الفصل 4: ذكريات بعيدة
"تباً! أرغ! اللعنة!"
جلست متكوراً على نفسي، وذراعاي المرتجفتان تلتفان بإحكام حول ركبتي بينما كنت أتمتم بسلسلة من الشتائم تحت أنفاسي.
لم أكن أشتم أحداً بعينه، بل كان حظي العاثر فقط.
"لا يمكن أن يحدث هذا! لا يمكن أن يكون هذا حقيقياً!" تفوهت بذلك، وأنا أشد شعري بإحباط.
ربما كنت أميل نحو الإنكار، ولكن هل يمكن لأحد أن يلومني حقاً؟
ليس كل يوم تكتشف فيه أن العالم الذي تعيش فيه هو واقع ملفق من لعبة فيديو، وأنك شرير من الدرجة الثالثة مقدر له أن يواجه جميع أنواع الميتات البشعة!
يا للسماء!
هززت رأسي بعنف.
"هذا جنون! ما هي احتمالات أنني لم أكن أهذي بحياة بديلة بينما كنت على حافة الموت؟ ربما كان كل ذلك مجرد حلم محموم! ربما فقدت عقلي ببساطة!"
بالتأكيد، فقدان عقلي سيكون سيناريو مفضلاً عما كان يحدث لي بالفعل الآن. ومع ذلك، حتى بينما كنت أعبر عن هذه الأفكار، كنت أعرف مدى غباء ما أقوله.
ذكريات حياتي السابقة كـ "نواه" لم تبدُ كالوهم.
بدا وكأنني اختبرت كل عاطفة صغيرة وكل جزء من الألم بشكل مباشر. كان كل شيء يبدو حقيقياً. حقيقياً أكثر من اللازم ليكون مجرد خيال من نسج عقلي.
وبالمثل، كنت أعرف أن اللعبة التي لعبتها كانت حقيقية أيضاً – اللعبة التي أصبحت الآن واقعي.
إذن، أجل، لم أستطع البقاء في حالة إنكار.
"كيف يمكن أن يكون هذا ممكناً، على أي حال؟" أخذت نفساً عميقاً، محاولاً تهدئة أفكاري المتسارعة.
نعم، لقد قرأت نصيبي العادل من روايات "إيسيكاي" في حياتي السابقة – كنت نوعاً ما "أوتاكو" بنفسي. لكن القراءة عن شيء وعيشه هما أمران مختلفان تماماً!
وما كنت أمر به كان أكثر جنوناً! لم أصبح بطل القصة أو الخصم الرئيسي. لم أصبح حتى شخصية غير لاعبة أو شخصية ثانوية في الخلفية.
لا، كان عليّ فقط أن أُبعث كشرير جانبي بدور صغير في الفصل الافتتاحي من اللعبة، مقدر له أن يتحول لاحقاً إلى شرير رئيسي في الفصل الثاني.
والأهم من ذلك، أن "سامايل كايزر ثيوسبين" – بعبارة أخرى، أنا – لقيت نهاية فظيعة في كل مسارات القصة الواحد والأربعين تلك!
الآن، أعرف ما سيقوله أي شخص في هذا الموقف — "أنت تبالغ في رد فعلك. فقط تجنب مسارات القصة وستكون بخير."
ولكن هذه هي المشكلة بالضبط! لقد عاديت بالفعل اثنين من الأبطال – البطل الذكر، "مايكل جودزويل"، والبطلة الأنثى، "ليلي إلدروينغ".
أوفف!
مجرد تذكر هذين الاثنين يترك مذاقاً مراً في فمي. على أية حال، النقطة هي أنني بالفعل في الجانب السيئ من الأخيار.
كان المسرح قد أُعد بالفعل، وكانت التروس تتحرك، وكان مسار القصة الرئيسي على وشك البدء في... ماذا، بضعة أيام؟! أو أقل حتى؟!
"لو أنني استعدت ذكرياتي في وقت أبكر قليلاً في حياتي، لتمكنت من تجنب هذين الاثنين تماماً."
أجل، حقاً!
مثل كل الناس العاديين تقريباً، اعتدت أيضاً أن أحلم بأن أُبعث في عالمي الخيالي المفضل وأن أعيش حياة مختلفة – حياة أفضل – كبطل القصة أو كشخصية إضافية!
لكن في كل تلك التخيلات التي تحقق الأمنيات، كنت أُبعث مع بقاء ذكريات حياتي السابقة سليمة منذ الولادة.
كيف كنت سأتمكن بخلاف ذلك من استغلال معرفتي بالحبكة بالكامل؟ كيف كنت سأتلاعب بالأحداث المستقبلية كما يحلو لي؟
لكن كما قال حكيم يوماً، الواقع غالباً لا يلبي التوقعات. وها أنا ذا كدليل حي على هذه المقولة.
لقد بُعثت في عالم اللعبة هذا ونشأت بدون ذكرياتي. ثم استعدتها فجأة في أحد الأيام، ولكن ليس قبل أن أبدأ بالفعل في السير في طريق الشر.
"هاه!" تنهدت من خلال أسناني المطبقة، مجبراً نفسي على تبديد مثل هذه الأفكار الفوضوية وأخذ لحظة سلام. "اهدأ. فكر."
هذا صحيح.
البكاء على ما كان يمكن أن يكون لن يوصلني إلى أي مكان.
حتى في موقف كهذا حيث يبدو أن الحس السليم قد تَمَّ تحديه، كنت بحاجة إلى التعامل مع كل شيء بعقل واضح وعقلاني.
"لنركز على المهام المباشرة المطروحة أولاً."
فصلت أنبوب المحلول الوريدي عن ذراعي وفككت رباط المعصم الذي كان يُستخدم لمراقبة نبضي.
سَرَى ألم حاد عبر ضلوعي بينما نهضت من السرير، وشعرت بدغدغة خفيفة من ملمس بلاط الرخام البارد وهو يلامس قدميَّ العاريتين.
ضربتني موجة من الدوار بمجرد أن وقفت منتصباً، مما جعلني أشعر وكأنني استيقظت للتو من حمى طويلة.
بضعف، اتخذت خطوة تلو الأخرى، شاقاً طريقي نحو النافذة بالقرب من السرير.
كان جسدي يبدو خفيفاً وهشاً بشكل لا يصدق.
على الرغم من أنه لم يعد هناك أي شيء مكسور لأنني لا بد أنني عولجت من قبل معالج من الطراز الأول، إلا أن التعب والإرهاق الذهني كانا لا يزالان يثقلان كاهلي.
لسوء الحظ، لم يكن لدي وقت للراحة.
وصلت إلى النافذة وأزحت لوحاً زجاجياً، سامحاً لنسمة لطيفة بالتدفق إلى الداخل. لسع الهواء البارد جلدي بينما كنت أتأمل المنظر.
ناطحات سحاب شاهقة تخترق السماوات، وقد ضاعت قممها في الغيوم الرمادية. كانت ندف الثلج تتلألأ بينما تنجرف للأسفل، لتغطي المدينة بالأسفل بغطاء نقي من الجليد والثلج.
كان تساقط ثلوج ديسمبر جميلاً.
كانت الشوارع تعج بالناس، بينما في الأعلى في الجو، لمحت بضعة من "الموقظين" يحلقون عبر السماء.
ومع ذلك، ما جذب انتباهي حقاً كان الجدار الهائل في الأفق البعيد. لقد جعل حتى أطول ناطحة سحاب تبدو قزمة، ممتداً على عرض مستحيل ووصولاً لعدة أميال في السماء.
كان ذلك حدود "المنطقة الآمنة الغربية".
كان ذلك الجدار يحيط بالقارة بأكملها – أو بما تبقى منها على الأقل – ولا يسمح بدخول أو خروج أي شيء دون إذن "العاهل" أو "الدوقات".
كانت السماوات أيضاً مغلقة، محمية بقوة حقل غير مرئي لم يستطع الكثيرون اختراقه.
حتى الثلج كان يتساقط فقط داخل هذه القبة لأن "العاهل الغربي" أراد ذلك.
لا بد أنه كان هناك حوالي ثلاث أو أربع مدن بين المكان الذي وقفت فيه وذلك الجدار المهيب، ومع ذلك كان حضوره المهيب مرئياً بسهولة من هنا.
"يا له من مشهد حقاً."
مشهد كان بمثابة تذكير صارخ – كنت حقاً داخل تلك اللعبة البائسة. على الرغم من مدى سريالية الأمر، إلا أن تلك الحقيقة كانت لا يمكن إنكارها.
تنهيدة أخرى مؤثرة أفلتت من شفتي.
في تلك اللحظة، التقطت انعكاس صورتي في زجاج النافذة من زاوية عيني.
وبتحويل نظري نحوه، رأيت شعراً أشقر طويلاً يسقط بنعومة على كتفيَّ العريضين، مؤطراً وجهاً جذاباً بشكل مذهل لدرجة أنه بدا وكأن الملوك أنفسهم قد نحتوه.
كنت طويل القامة، بعيون ذهبية براقة وجسد رياضي متناسق لم يكن عضلياً جداً ولا نحيفاً جداً – مجرد رشيق.
كانت أذناي مثقوبتين، ووشم يزين ساعدي الأيمن. تذكرت الحصول على ذلك. في أحد الأيام، دخلت عشوائياً إلى صالون حبر مع أصدقائي واخترت أول تصميم رائع رأيته.
"أرغ،" تمتمت، مقاوماً الرغبة في ضرب وجهي براحة يدي. "كم كنت غبياً؟"
غبياً جداً.
على أية حال، كنت أرتدي ثوب مريض أبيض باهت في هذه اللحظة، وبينما كانت عيناي ووجنتاي تبدوان كئيبتين قليلاً، كان لا يزال عليّ الاعتراف – كنت وسيماً بشكل غبي!
هوه.
لم أفكر في ذلك أبداً.
أعني، لا تفهمني خطأ، لطالما عرفت أنني حسن المظهر. سيقول البعض رائع الجمال للغاية، حتى.
لكني لم أمنح الأمر الكثير من التفكير. لقد ولدت بهذا الوجه، كما تعلم. كان الأمر طبيعياً بالنسبة لي.
لماذا سأكون سعيداً بشيء ولدت به؟
لماذا سأفخر بذلك؟
لكن الآن وقد تذكرت حياتي السابقة كـ "نواه" ومدى قبحي، لم أستطع إلا أن أقدر مظهري الحالي في ضوء جديد!
ولكي أكون صادقاً، كنت على حق في القيام بذلك!
هذا الوجه الذي امتلكته يمكن أن يجعل أي شيء أرتديه يبدو جيداً!
لم أكن أبالغ!
حتى ثوب المريض القبيح هذا بدا لائقاً علي! كان بإمكاني فقط لف الخرق حول خصري وجعل ذلك يبدو مناسباً في عرض أزياء!
"هاه! ومع ذلك تعرضت للخيانة."
حسناً... أعني، كان ذلك خطئي نوعاً ما.
عاملت "ليلي" بشكل سيئ، وتجاهلتها، وتحدثت دائماً عن نفسي، ولم أحترمها، وكانت لدي شخصية قذرة بشكل عام.
ولكن مع ذلك! من سيخون هذا الوجه؟! لو كنت فتاة، لما تركت أبداً شخصاً يبدو مثلي–
"انتظر، ما الذي أفكر فيه حتى؟"
أجل، ركز يا رجل. لا وقت للهراء.
هززت رأسي لأطرد المشتتات وبدأت في تقييم الموقف بشكل صحيح.
"اليوم هو 24 ديسمبر."
لم يتبق سوى سبعة أيام حتى السنة الجديدة – أو الأهم من ذلك، حتى امتحان تقييم القبول لـ "أكاديمية أبيكس"، التي قدمت طلباً لها في الشهر الماضي.
لكن اجتياز الامتحان لم يكن مصدر قلق. بمهاراتي ومعرفتي المستقبلية بالاختبار، كنت أعرف أنني أستطيع اجتيازه بسهولة.
مشكلتي الحقيقية كانت مع ما سيأتي بعد ذلك.