الفصل 3: استيقظت كشرير... في لعبة فيديو؟!
"هاه!"
سحبتني رائحة المطهرات المعقمة ودقات أجهزة الطب المنتظمة من أعماق سباتي، بينما أفلتت مني شهقة لاهثة.
جعلتني أضواء السقف الساطعة فوقي أحاول تضييق عينيّ بينما كنت أحاول فهم محيطي.
كان عليّ مقاومة المهدئات التي لا بد أنها حُقنت في عروقي لمنعي من الغط في النوم.
بالنظر حولي، لاحظت جدرانًا بيضاء نظيفة، ومغذيًا متصلًا بذراعي، وجهازًا يراقب معدل ضربات قلبي باستمرار، وطنينًا خافتًا لمحادثات بعيدة خارج الباب مباشرة.
كما ظننت، كنت لا أزال في غرفة المستشفى.
انتهى بي المطاف هنا مساء أمس بعد... ذلك القتال.
"آرغ،" تأوهت، رافعًا يدي إلى وجهي وأنا أدلك حاجبيّ. "إذًا كل ما تذكرته حقيقي، هاه؟"
كان ذلك... مشكلة.
أكثر من مجرد مشكلة! كانت كارثة!
اسمي سامايل كايزر ثيوسبين.
أنا الابن الخامس للدوق أرثر كايزر ثيوسبين. والدي هو الأوفرلورد لنصف منطقة الأمان الغربية وواحد من أقوى الصيادين الذين عاشوا على الإطلاق.
عشت بطبيعة الحال حياة باذخة ومتميزة بصفتي أصغر أبناء عشيرة ثيوسبين. منذ سن مبكرة جدًا، اعتبرت طفلًا معجزة.
كنت ذكيًا، وبارعًا، وسريع التعلم.
ذاك اللقب، "العبقري"، التصق بي حتى أوائل مراهقتي.
المشكلة هي أنه حتى بحلول سن الثالثة عشرة، لم أكن قد أيقظت بطاقة الأصل (أصل بطاقة) الخاصة بي بعد.
تُستيقظ بطاقة الأصل بعد تجربة محنة جسدية أو عاطفية قوية - تتراوح من سنوات من التدريب الشاق إلى تجربة مروعة قاربت الموت.
لهذا السبب تخضع كل عشائر النبلاء العظماء أطفالها لانضباط جسدي وعقلي صارم منذ سن مبكرة لمساعدتهم على تجسيد بطاقة الأصل الخاصة بهم مبكرًا، لأنه لا يمكن للمرء إيقاظها بعد سن الرابعة عشرة.
لذا، لم يتبقَ لي سوى عام واحد إذا أردت فرصة في الإيقاظ.
كان جميع إخوتي قد استيقظوا بحلول هذا الوقت، حتى أختي التوأم، التي كانت تكبرني ببضع دقائق فقط! حتى هي استيقظت!
ما خطبي؟
هل كنت معطوبًا؟
كنت أرى خيبة الأمل في عيني والدي تتزايد كل يوم. وبعد مرور بعض الوقت، توقف عن إعطائي أي اهتمام على الإطلاق.
كان ذلك تعذيبًا. أردته أن ينظر إليّ بفخر—أو أن ينظر إليّ على الإطلاق! أردته أن يلاحظني، أن يكون سعيدًا بي، أن يخبرني أنه موجود من أجلي! لكنه لم يفعل ذلك قط.
تدربت من الفجر حتى الغسق حتى راحت كل عظام جسدي تعوي من الألم. تأملت لساعات وساعات كل يوم. حتى بدأت في الدخول في شجارات—شجارات شوارع حقيقية وقبيحة. لكن لم ينجح شيء.
عندما فقدت كل أمل، وفي عمل يائس، تسللت إلى زنزانة التدريب الخاصة بعائلتنا أسفل قصر العشيرة وأطلقت سراح وحش روح (روح وحش) هناك. ثم حاولت قتاله.
غني عن القول، لقد هُزمت في ثوانٍ وكنت على وشك أن أُفترس حتى الموت. لحسن الحظ، ظهر والدي في الوقت المناسب وأنقذني بقتل الوحش.
كنت... منتشيًا! ليس لأنني أُنقذت، بل لأن والدي لاحظني أخيرًا! ربما كان التعرض للموت تقريبًا يستحق العناء في النهاية!
...لم يكن كذلك.
بعد القضاء على التهديد، التفت والدي إليّ، وكانت عيناه باردتين وعديمتي الرحمة كعادتهما، وقال بصوت خالٍ تمامًا من أي حب: "أنت عار".
عار.
لا بد أن تلك الكلمة ترددت في أذنيّ ألف مرة... تسخر مني، وتهزأ بأي أمل كان لدي في علاقة سعيدة مع والدي.
في تلك اللحظة، عرفت أنه لن يحبني أبدًا. كنت أضعف من أن أرقى لمعاييره، مجرد مضيعة لوقته الثمين.
لقد حطمني ذلك. كسرني. بكيت لأيام، بل لأسابيع، بعد تلك الكلمات التي مزقت قلبي والتي نطق بها الرجل الذي نشأت وأنا أعبده كمعبودي... بطلِي.
كان أسوأ عيد ميلاد رابع عشر يمكن أن أطلبه...
لكن بعد ساعات فقط من ذلك الحادث، فعلتها أخيرًا. جسدت بطاقة الأصل الخاصة بي.
ظن الناس، بمن فيهم والدي، أن السبب هو حادث الزنزانة. كانوا محقين جزئيًا.
لقد كانت بالفعل نتيجة لما حدث في الزنزانة — ليس لأن وحش الروح كاد يقتلني، بل لأن كلمات والدي فعلت ذلك. وحدي كنت أعرف تلك الحقيقة.
كان لدي أمل ضئيل في الحصول على موافقته بعد ذلك. لقد حكم عليّ مسبقًا بأنني عديم الفائدة.
على الرغم من أنني أيقظت بطاقة أصل قوية ذات قدرة روحية عالية الرتبة، إلا أنني ظللت باهتًا مقارنة بأختي التوأم، التي بدأ والدي في إعدادها كوارثة له والدوقة التالية.
ربما كان ذلك حينها، في صرخة طلباً للاهتمام، بدأت أتهجم — أصرخ وأهذي على الخدم، وأضرب الناس، وأضايق الأطفال في سني، وغالبًا ما أنفجر في عنف غير مبرر... كل ذلك لأنني كنت أعلم أنني لن أواجه أي عواقب.
فماذا لو اعتبرني والدي عارًا؟ كنت لا أزال ابن الدوق. تلك الفكرة وحدها منحتني شعورًا منحرفًا بالقوة. بدأت حقًا في الاستمتاع بإيذاء الآخرين.
كان الجميع مجرد لعبة لتسليتي، في نهاية المطاف. وأصبح إلحاق الألم بالناس الطريقة الأكثر إرضاءً لإشباع جزء مظلم وملتوٍ مني.
من يجرؤ على الوقوف ضدي؟
حتى بدون مكانتي النبيلة، كنت قويًا. في الواقع، كنت أقوى طفل مُوقَظ في سني عرفته—لا يضاهيني سوى أختي التوأم.
حكمت مدرستي الثانوية بقبضة من حديد. وبقوة لا تضاهى، أخضعت كل عصابات المراهقين في المدينة، وصنعت اسمًا لنفسي كواحد من أقوى المقاتلين.
بالتأكيد، اعتُقلت بضع مرات—بسبب الشرب تحت السن، والجرائم العنيفة، وتعاطي المخدرات، وحيازة أسلحة غير قانونية، وبعض الأشياء الأخرى التي لا يمكنني ذكرها—لكن لم يكن هناك شيء لا تستطيع عشيرتي التعامل معه. تم إخراجي بكفالة في كل مرة، مع إسقاط جميع التهم.
أظن أن ما أحاول قوله هو أنني لم أعاقب قط على سلوكي غير اللائق. اعتقدت أنني لا أقهر.
...لكنني لم أكن كذلك.
قبل بضعة أشهر، بدأ أحد أصدقائي بمضايقة طفل عادي (دنيوي) في مدرستنا الثانوية—عادي، بالمناسبة، هي لغة عامية لشخص لم يستيقظ حتى بعد تجاوز علامة الأربع عشرة سنة.
في مجتمعنا، يُعتبر العاديون عديمي القيمة. حسنًا، ربما ليسوا عديمي القيمة تمامًا، لكنهم بالتأكيد يوضعون تحت فئة السكان المُوقَظين.
علاوة على ذلك، كان هذا الطفل يتيمًا، وقبيحًا، وممتلئ الجسم، وكان مهذبًا أكثر من اللازم. كنا مجموعة من المتنمرين! لا يمكنك لومنا على مضايقة هدف سهل مثله!
أليس كذلك؟
أعني، إذا كنت لا تريد التعرض للتنمر، فربما يجب عليك ألا تثير الانتباه حول مجموعة سيئة من الناس. ولا تحاول الدفاع عن المهووسين الآخرين الذين يتعرضون للتنمر إلا إذا كنت تريد الانضمام إلى صفوفهم!
لم يفهم ذلك الطفل تلك القواعد البسيطة. لقد حاول الدفاع عن أحد زملائه في الصف. لذا، وضعه أحد الرجال في مجموعتنا في مكانه—عن طريق رميه داخل خزانة، هذا هو.
لكنه لم يتراجع. استمر في محاولة رفع صوته ضدنا.
لذا، جعلناه صبي المهمات الخاص بنا.
لم تكن لدي مشكلة في ذلك في البداية، حتى جاءت إليّ صديقتي، ليلي. طلبت مني التوقف عن تعذيب ذلك المسكين وأخبرتني بقصة حياته. كانت تعرف عنه منذ أن كانا في نفس الفصل.
على ما يبدو، فقد والديه قبل بضع سنوات—اختفى كل من والده ووالدته أثناء الخدمة في عالم الروح (روح عالم). كانت عائلته الوحيدة هي عمه، وعمته، وأبناء عمومته الثلاثة، الذين كانوا جميعًا مسيئين له.
بشكل أساسي، حياته في المنزل لم تكن رائعة بالفعل.
سأكون صادقًا، أشققت على الرجل.
بالتأكيد، كنت وحشًا، لكنني لم أكن عديم القلب!
ومع ذلك، حتى بعد معرفة كل ذلك، لم أستطع فقط أن أطلب من أصدقائي التوقف عن تعذيبه. سيجعلني ذلك أبدو ضعيفًا، خاصة بعد أن جاءت صديقتي تدافع عنه.
لذا، لم أفعل شيئًا. دفاعًا عن نفسي، ظننت أن أصدقائي سيملون منه ويتركونه وشأنه في غضون أيام قليلة.
...لم يفعلوا.
ازداد التنمر سوءًا.
توسلت ليلي من أجله مرات عديدة، لكنني استمررت في تجنبها. حتى يوم واحد، هددتني بالانفصال عني إذا لم أتوقف عن إيذاء الناس.
أعطتني إنذارًا نهائيًا.
الآن، لا تفهموني خطأ، كانت علاقتنا سطحية تمامًا. كانت ابنة عضو مجلس وأنا ابن دوق. كنا كلانا من النخبة، لذا بدأنا المواعدة.
لم يكن هناك أكثر من ذلك بيننا. لا حب، ولا كيمياء. بالتأكيد لم أكن معجبًا بها أو أي شيء من هذا القبيل.
...في البداية.
الحقيقة هي، بعد قضاء بعض الوقت معها، بدأت بالفعل في الاستمتاع بوجودها. كانت جميلة جدًا، ورائعة، وابتسامتها اللطيفة كانت معدية تمامًا!
بصدق، مجرد رؤيتها كان يجعل يومي أفضل. كانت مثل شعاع دافئ من أشعة الشمس في فراغ حياتي البارد والمظلم والفارغ. استمتعت برفقتها.
من الواضح أن ذلك يعني أنني لم أرغب في الانفصال. ربما كانت هي أيضًا تدرك ذلك، ولهذا السبب استخدمت علاقتنا كوسيلة ضغط. لذا، ذهبت إلى فصلها ذات مساء لأخبرها أنني سأتوقف وسأحاول أن أكون أفضل.
لكن هناك...
هناك رأيت شيئًا حطمني. رأيت ليلي تقبل ذلك الرجل. نور حياتي، الشخص الذي كنت سأعطي كل شيء من أجله، تقبل صبيًا ضعيفًا، ومثيرًا للشفقة، ومتمردًا!
الغضب والغيرة—الغضب في الغالب—أعما بصيرتي.
قفزت على ذلك الصبي وبدأت ألكم وجهه. حاولت ليلي إيقافي وسحبي بعيدًا عنه، لكنني استمررت في اللكم حتى أصبح وجهه كتلة دموية.
بعد ذلك، دون كلمة، نهضت وخرجت مسرعًا.
تبعتني ليلي، موضحة أنها كانت هناك فقط لمواساته لأن أحد أصدقائي قد ضربه مرة أخرى اليوم. أدى شيء إلى شيء آخر، وانتهى بهما الأمر بالتقبيل.
لم أهتم.
تجاهلتها بعد ذلك اليوم. لم أرد على أي من مكالماتها، وتجاهلت الرسائل، وفي النهاية قمت بحظرها من جميع جهات الاتصال الخاصة بي.
أما بالنسبة لذلك الرجل، حسنًا، جعلت حياته جحيمًا حيًا أكثر مما كانت عليه بالفعل. كل يوم كان يتعرض للضرب المبرح، ويُدفع في صناديق القمامة، ويُهان علنًا.
لو استطعت قتله، لفعلت. لكنه كان ابن شهداء يتيمًا. كان قتله سيؤثر سياسيًا على عشيرتنا.
لذا، استمررت في جعل وجوده بائسًا.
كان ذلك... حتى الأمس – اليوم الأخير من المدرسة الثانوية.
بعد حفلة الوداع، سحبناه إلى زقاق مهجور خلف الحرم الجامعي. ظننا أنه لن يسمع أحد صراخه هناك. ولن يأتي أحد لمساعدته.
حسنًا، تنبيه حرق – لم يكن هو الشخص الذي احتاج إلى أي مساعدة بالأمس.
بمجرد أن أصبحنا بمفردنا، بدأنا في استخدامه ككيس ملاكمة خاص بنا كالمعتاد. لكن في خضم ضربنا له، هو... استيقظ.
هناك حالات نادرة لأشخاص يستيقظون حتى بعد الرابعة عشرة، لكنها كانت المرة الأولى التي أراها فيها شخصيًا. وكانت حالته نادرة بشكل خاص لأنه كان يستيقظ في السابعة عشرة!
نعم، هناك متأخرون في الازدهار في العالم... لكن ليس متأخرين هكذا!
هل تسببنا له بالكثير من الصدمة لدرجة أنه استيقظ متأخرًا جدًا في حياته؟ مستحيل!
لكن من مظهر الأمور، كان هذا بالضبط ما حدث.
باختصار، جسد بطاقة الأصل الخاصة به وبدأ في القتال. استخدمنا أيضًا قوانا، لكن اثنين من أعضاء مجموعتي تم القضاء عليهما بسهولة من قبله في الدقائق القليلة الأولى.
كان ذلك حين أدركت أنه لم يستيقظ في تلك اللحظة فقط. لا، لا بد أنه استيقظ منذ أسابيع.
في نهاية المطاف، لا يمكن لأحد فقط إيقاظ قواه والبدء في استخدامها ببراعة كما كان يفعل. في الواقع، يستغرق الأمر أيامًا حتى يفهم المرء بطاقة الأصل الخاصة به.
هنا أدركت الأمر.
كان هذا الرجل يتدرب في السر لأسابيع. ربما استيقظ في اليوم الذي ضربته فيه حتى الموت تقريبًا لتقبيله ليلي. أو ربما قبل ذلك.
طوال هذا الوقت، كان يتدرب في السر، يخطط لانتقامه.
والآن، في اليوم الأخير من المدرسة الثانوية، قرر التصرف.
كانت خطة لا تشوبها شائبة. مع نهاية المدرسة الثانوية، يمكنه التقدم إلى أكاديمية صيادين في اليوم التالي مباشرة. سيكون بعيدًا عن متناول نفوذ عشيرتي بعد ذلك.
بشكل أساسي، يمكنه فعل أي شيء، ولن يتمكن أحد من معاقبته على ذلك إلا إذا كانت جريمة كبيرة حقًا. وضربنا يمكن بسهولة اعتباره دفاعًا عن النفس.
لماذا لم نتمكن من ملاحقته بشكل غير قانوني؟
لأنه لا أحد، ولا حتى عشائر الدوق، يمكنه إيذاء متقدم أو طالب في أكاديمية صيادين. كان ذلك قانونًا، والقانون كان مطلقًا.
علاوة على ذلك، كنا قد أحضرناه إلى مكان منعزل. لم يكن هناك أحد ليأتي لإنقاذنا الآن. خطتنا البسيطة جاءت بنتائج عكسية بشكل مذهل.
بإحباط، استخدمت بطاقة الأصل الخاصة بي وانضممت إلى المعركة.
بالتأكيد، ذلك الرجل قد أيقظ قواه! بالتأكيد، لقد أسقط بعض أعضاء مجموعتي الأقوياء! وبالتأكيد، كان قويًا!
لكن هل كان أقوى مني؟! هل كانت قواه أفضل من قواي؟! هل تفوق على إمكاناتي من رتبة SS؟!
...كما اكتشفت قريبًا، نعم. نعم لكل ذلك.
لقد كان قويًا بالفعل. لا، كان أكثر من ذلك! كان وحشًا مطلقًا—آلة قتالية لا ترحم.
للمرة الأولى في حياتي، خسرت أمام شخص في سني غير أختي التوأم في قتال—إذا كان يمكن تسمية تلك المذبحة من طرف واحد من قبله قتالًا حقيقيًا.
ومع ذلك، هذا ليس الجزء المهم!
كما ترى، في نهاية القتال، بعد تلقي ضربة قاسية بشكل خاص منه، انهرت وارتطم رأسي بصخرة مدببة.
بمجرد أن ارتطمت الصخرة بمؤخرة جمجمتي... تذكرت.
تذكرت حياتي السابقة كـ نوح. تدفقت عشرون عامًا من الذكريات إلى رأسي في لمح البصر، مما أدى إلى تحميل دماغي بشكل زائد لدرجة الانهيار تقريبًا!
انقلبت عيناي إلى الوراء وأصبح جسدي مرتخيًا. فقدت الوعي بينما كانت ذكريات تلك الحياة الأخرى تمر أمام عيني مثل شريط سينمائي.
وفي تلك اللحظة، تذكرت أيضًا اللعبة التي كنت ألعبها في اليوم الذي مت فيه—سجلات عالم الروح (روح عالم سجلات).
ومن المضحك بما يكفي، لقد ولدت من جديد داخل تلك اللعبة نفسها.
وبمحض صدفة... كان ذلك الرجل الذي كنا نتنمر عليه طوال هذا الوقت ليس سوى بطل اللعبة نفسه! كان هو مايكل مشيئة الملك!
ولكن أين يتركني ذلك إذن؟ هاه! إذا لم يكن الأمر واضحًا بالفعل، دعني أوضحه—أنا أحد الأشرار الثانويين في اللعبة، الذين تحولوا لاحقًا إلى أشرار رئيسيين.
وكنت مقدرًا للموت في جميع المسارات الأحد والأربعين!