“هذه قصة لارك، راضية ولكنها تطلب المزيد…”
“أخرس.”
“لارك… تطير… بعيداً لأنها… لا تحب شيئاً سوى الاستكشاف…”
“أخرس! أخرس، أخرس، أخرس!”
“لا”، أقول وأنا ألتفت برأسي نحو مصدر الضجيج.
إنه صوت جيد، “لا”.
الرفض. النفي. الإنكار. صوت يعني أشياء. سهل وممتع النطق. عندما بدأت أفقد القشرة الصلبة حول جسدي، كنت خائفة في البداية. ما زلت قليلاً، لكن فماً كهذا يجعل إخراج الأصوات أبسط بكثير على الأقل. وعلاوة على ذلك، أسناني حادة كما كانت دائماً. أعود إلى ممارسة الأصوات الممتعة، وسط أنات التضجر من وجبتي المفضلتين. لا أفهم معظم ما يقولانه، لكني سأتذكره. في يوم ما، سأكتشف ما تعنيه هذه الأصوات، وحينها سأعرف.
“هذا كله خطؤك”، تهمس الصاخبة بحنق.
“أنا آسفة”، تجيب الجميلة.
“لقد وجدت سحراً مخدراً على الأقل. هل تشعرين بتحسن؟”
“تباً لك! أجيبي سحراً وبائياً واقتلانا بالفعل!”
“أنا… أنا آسفة”، تعيد الجميلة قولي.
عادة ما تنطق الصاخبة بكلمة “كلاريتا”
في مرحلة ما عندما تتحدث إليها.
وبالمثل، ستقول الجميلة “فولفيا”
عندما تتحدث إلى الأخرى. أبداً ليس العكس. معظم الأصوات تنطقها الاثنتان، أو لا تنطق بما يكفي لأميزها. تلك أصوات مختلفة. أتخبط في التساؤل عن السبب. الصاخبة مزعجة للغاية، وبشكل رهيب، لكنها لذيذة بشكل خاص لذا يجب أن أحرص على بقائها حية. أحياناً أحاول أن أخرسها — بل حاولت ربط وجهها بشباك — لكن الجميلة تميل إلى إصدار أصوات مرعبة هي الأخرى عندما أفعل أموراً كهذه. هذا يفسد تماماً غاية الاحتفاظ بها إن لم تصدر أصوات الشفاء، لذا علي التوقف.
حسناً. لا يزال هذا الجزء الأكثر روعة في حياتي القصيرة بسهولة. حقاً، لا يمكن للأمور أن تصبح أفضل من هذا. ليس إلا أن أتمكن من جمع المزيد من هذه المخلوقات المثيرة للاهتمام. وسرعان ما أمل من تمرن الأصوات، وأزحف فوق الجميلة لأستريح على بطنها. دافئة وناعمة، أستمتع تماماً بالانزلاق نحو الخمول فوقها. هذه المخلوقات الغريبة تميل إلى فقدان وعيها حين تستريح، وهو أمر يبدو سخيفاً.
كيف لمخلوقات كهذه أن تنجو قبل أن تمتلكني لأحميها؟ أترك عيني تغمضان، وأفكاري تنجرف ونبض قلبي يتباطأ. إن التارجح المريح لموضع نومي مع شهيقها وزفيرها يدفع عقلي حتماً للتجوال… الحركة الأولى، الإحساس الأول، هو السقوط. الأدرينالين يتصاعد، القلب يضخ، والشيء الذي لا يعرف كيف يسمي نفسه أنا يشعر بالهوى. بالهبوط. الخوف الغريزي، بلا سبب ظاهر أو سياق. سوى معرفة مبهمة بأنه في وقت قريب جداً، سيكون هناك— طقطقة.
ألم، ألم فظيع. تحطم بلا نهاية، رأساً على عقب، يتبع ذلك المزيد من السقوط والمزيد من الطقطقات. ممزقة ومكدمة، تتقيأ الوحشة التي ستدرك يوماً أنها أنا سوائل من رئتيها، لتهلل بأول أنفاسها المؤلمة. تفتح العيناك برموشها، وتُمسح الأوساخ السائلة والدماء بينما ألقي نظرة على العالم لأول مرة. كومة هائلة من البيض الأسود البيضاوي المتراكم ترقد أمامي، مشققة ومتحطمة. الكثير منها لا يزال يساقط، وبعضها ينجو من الرحلة إلى الأرض سالماً إلى حد كبير، لكن البعض الآخر يصطدم بالكومة ليتحطم، مطلقا نوعاً من المخلوق الأسود الذي يثير غريزة جديدة بداخلي.
الجوع. أحاول الوثب نحو وجبتي، فقط ليتدفق الألم عبر جسدي بينما يفشل أحد الأطراف المفترض أن أستخدمها لهذا الغرض في العمل. إنه ملتوٍ ويسرب بطرق لا تشبه أبداً الطرف المقابل له. لا أشعر بأي رغبة في الاكتراث بهذا الأمر على الإطلاق، مكتفية بملاحظته فقط قبل أن أجر نفسي نحو وجبتي. إنها تتلوى وتفرز، درع أسود طويل مع أجزاء كثيرة متتفضة ودقيقة تمتد منه. أستمتع برؤية الحركة. إنها تثير شهيتي.
منحنية فوق المخلوق، أفتح فمي على وسعه وأعض بقوة، محطمة الكايتين ومستمتعة بالجائزة اللذيذة والعصارية التي في الداخل. تملؤني المتعة وأنا أبتلع، لكنها تختفي في لمح البصر. جوعي لم يهدأ. قضمة بعد قضمة، أمزق جائزتي بينما تلتوي تحتي، مستمتعة بالبهجة العارمة للوجبة لحظة بلحظة، ومضغة بمضغة. التجربة تجعلني أرغب في المزيد فحسب! غارقة في السعار، آكل وآكل حتى تغوص أسناني فجأة عبر اللحم ولا تشعر بأي بهجة في الفعل.
أنظر إلى الأسفل، ساخطة وغاضبة. ما زال أكثر من نصف وجبتي باقياً، وما زلت جائعة. ومع ذلك لا أشعر بأي رغبة في أكلها! آخذ قضة أخرى، متذوقة ومبتلعة على سبيل التجربة… لكن لا شيء هناك. المخلوق لا يتحرك أو يقاوم. لقد مات الآن، ولسبب ما لم يعد يحتوي على ما كنت أتناوله من أجله في المقام الأول. أثناء فحص المخلوق، لاحظت أنه نفس اللون الداكن لجسدي وللبيضة التي سقط منها. على الرغم من لوننا المتطابق، إلا أنني لا أشبّه المخلوق الآخر بأي شكل.
حيث يبدو أسطوانياً إلى حد ما وذا أرجل عديدة، فإن لجسدي شكلاً مختلفاً تماماً، وستة أطراف فقط. ومع ذلك، هل فقست أنا أيضاً من بيضة كهذه؟ يبدو مرجحاً أنني فعلت. فأنا أتذكر السقوط من شيء ما، بعد كل شيء. لعلها إحدى الأشياء السوداء المتشققة فوقي؟ بالتأكيد، يبدأ العديد من الآخرين في التفقس، مطلقة مخلوقات داكنة اللون لكنها مختلفة بشكل هائل وأعلم بطريقة ما أنها طازجة ومليئة بالشيء الجميل المبهج الذي يجب علي أكله.
أحاول الانقضاض على أحدهم مرة أخرى، ولدهشتي المتأخرة، نجح الأمر تماماً هذه المرة! طرفي المكسور يبدو الآن مثل بقية أطرافي. لا بد أن الأكل قد صلحه! يا للسرور. بأسناني التي تمزق فريستي، أستأنف التهام نفسي، مرتعشة من رذاذ الرضا اللذيذ الذي يغمر جوعي اللامتناهي لفترة قصيرة مع كل بلعة. ومع ذلك، فهذه الوجبة أكثر شراسة، وتبدو متميلًة نحو العض بالمقابل. أطلق صرخة مفاجئة عندما تغوص أسناني فيّ بدورها، مقتطعة قطعة نازفة من طرفي الأمامي بالطريقة ذاتها التي أتبعها معها.
هممم. إذن نحن متشابهون، على الرغم من أننا نتبنى مظهرين مختلفين. ليس وكأنني أقضي وقتاً طويلًا في التفكير في الأمر. الفريسة هي الفريسة. مصارعة هذا الطعام المكافح إلى الأرض، آخذ المزيد من القضמות من بطنها بينما أثبت وجهها في التراب. يا له من نكهة رائعة! أنا— يتدفق الألم عبر جسدي من الخلف. واحد آخر من بني يعتدي علي أيضاً! أرفس بغضب، محاولة التخلص منه. أنا أكل! اتركوني وشأني!
طعناتي الغاضبة لا تردعه على الإطلاق. إنه شيء ضخم، يقف على طرفين خلفيين ويلوح بأطراف أمامية حادة تهدد بقطع الكايتين الخاص بي مباشرة. أنا مجبرة على تحويل انتباهي لقتاله… وعندما أفعل ذلك، تعض وجبتي السابقة ساقي! ببطء، أصل إلى إدراك أن العديد والعديد من المخلوقات ذات الجلد الحبري تخرج من البيض من حولي، تصرخ وتتقاتل وتنزف وتقرض… اثنتان أخريان تتجهان طريقي الآن، في الواقع.
بطني لا تبالي. ابق وقاتل. ابق وكل! متوعدة بفحيح غاضب، ألقي بنفسي في المعركة، عاضة أعدائي بجنون. طعامي! كل شيء طعام! سأستهلكهم حتى آخرهم! أحد أطرافي يُقَضّ تماماً، لكني أمزق هدفي بحماس. ينضم إلي آخر، سارقاً وجبتي، وآخر يقفز فوقي، مطيحاً بي عن جائزتي وممزقاً ساقي بأسنانهم. فجأة، أنا من يتم أكله. طرف قوي يثبت رأسي إلى الأسفل، وأسناني تطقطق عبثاً بينما تُمزق أجزاء كبيرة من جسدي، والدم الأسود يقطر من أنياب معذبي المسننة.
يجب أن أكلهم بالمقابل! يجب علي، لكني لا أستطيع الحركة! بغض النظر عن مدى تلطمي وتخبطي، لا أستطيع تحرير نفسي! مراراً وتكراراً، تغوص الأسنان في جانبي. ينضم الألم والخوف إلى جوعي، ويتم انتزاع شيء يتجاوز مجرد اللحم مني مع كل قضضة. عما قريب، سأفتقر أيضاً إلى ما يجعلني وجبة مناسبة. عما قريب، سأكف أيضاً عن التخبط وأفشل في التحرك. لا، أنا لا أريد هذا! أرفف! اثنان آخران من بني يقفزان على من يأكلني، مطيحين به بعيداً.
الثلاثة منهم يشتبكون في زوبعة من الأسنان المميتة تاركين إياي وحدي لحظة واحدة. الكثير والالكثير منا يندفعون إلى الأسفل من كومة البيض سريعة التفقس. ألتف على ظفري، طرف واحد مفقود، والدم ينزح من نصف دزينة من قطع اللحم الغائبة. ومع ذلك، ما زال جوعي يصرخ في وجهي للانضمام إلى المعركة! أرفضه. يجب أن أرفضه. لا أريد أن أصبح خاوية من الشيء الذي يجلب البهجة. لا أريد أن أتوقف عن الحركة.
زاحفة بيأس، أترنح عبر الأرض، راشة التضاريس البنية والخضراء بالسوداء. مذعورة وخائفة، أتحرك أبعد ما يمكنني، لاهثة بأنفاس من الهواء بينما يرفض جسدي المحترق قطع خطوة أخرى. إلى أين أذهب؟ ماذا أأفعل؟ أنا جائعة جداً. جائعة جداً جداً… شيء يتلوى، وعيناي تثبتان عليه فوراً. شيء متعدد الأرجل، يشبه وجبتي الأولى، يعلق نفسه في الهواء، مخبأ في زاوية بنية فوقي. ليس أسود اللون، بل يطابق ألوان الأشياء الكبيرة البنية والخضراء من حولي والتي لا رائحة لها رائحة الطعام.
هذا المخلوق الجديد يزحف ببطء نحوي على ثمانية أرجل، على الرغم من أنني لا أستطيع رؤية ما يزحف عليه. ربما الهواء نفسه، على الرغم من أن الهواء لم يمنح ساقي ثباتاً أبداً. يبدو هذا غير عادل بعمق، ولذلك أقرر أكله. لا أتحرك، لأن الحركة تسبب لي الألم وتبدو وجبتي متميلة نحو الاقتراب مني. ببطء شديد، أراها تقترب. ببطء شديد، تضع نفسها في نطاق الاستهلاك. في النهاية، تنقض علي. أنقض بالمقابل.
انقضاضي أفضل. لذيذ، لذيذ، لذيذ! هذا الشيء مذاقه أفضل بكثير من بني! بابتهاج، أمزق فيه، على الرغم من أنه ينجو بصعوبة بضع قضضات قبل أن تصبح نكهته كريهة. لست خائبة الأمل بهذا لفترة طويلة، مع ذلك، فالكثير من أشباهه ينزلون حولي. أنا خائفة، حيث أن المرة الأخيرة التي قاتلت فيها وأنا مفصولة العدد جابت بي إلى هذه الحالة في المقام الأول. هذه المخلوقات تبدو بطول نصف حجمي بالكاد، مع ذلك، والآخر الذي أكلته للتو كان ضعيفاً للغاية.
والأهم من ذلك، أنا حقاً لا أحب كل هذا السائل الأسود الذي أسربه. لا أحبه على الإطلاق. أريد أن أكل بعض الأشياء لكي يتوقف عن السقوط. …وأيضاً، أنا جائعة. أنا جائعة دائماً، بلا استثناء. الألم، الحاجة إلى القرض والوليمة لا يغادران قط إلا لأبسط اللحظات حين أبتلع الفريسة. حتى الآن، يعصف الفراغ اللامتناهي بداخلي، مطالباً إياه بقتل كلا جائزتي. لن أفعل، مع ذلك. الصاخبة والجميلة مميزتان.
ومذاقهما أفضل بكثير من المخلوقات ذات الأرجل الثمانية، رغم أنه يجب أن أعترف بأنني أفضل بكثير الشباك التي أصبحت قادرة على صنعها من التهامها مقارنة بهذه… النعومة التي أحصل عليها من جوائز الحاليين. أكلت المخلوقات ذات الأرجل الثمانية لعدة سماوات-أراضٍ قبل اكتساب سماتي المفضلة منها، لدهشتي وسروري البالغين. هذه المخلوقات ذات الأطراف الأربعة مذاقها أفضل، لكن سماتها… أقل مرغوبية.
آه، حسناً. أحبهما على أي حال. متمددة، أستفيق من راحتي، ذلك النهم المستمر يدفعني للتحرك مرة أخرى أخيراً. أظن أنني لن أضطر للذهاب بعيداً بحثاً عن وجبة، ومع ذلك. أفخاخي اصطادت العديد من الأهداف، معلقة ومنتظرة لفكوكي. بينما أزحف مغادرة سريري، مع ذلك، تتشقق الدرع المحيطة بأطرافي الأمامية وتتفتت، متساقطة على الأرض. أصرخ من دهشتي، على الرغم من أن التجربة ليست مؤلمة على الأقل.
تحت أذرعي القديمة توجد أذرع جديدة، أطرافي الأمامية الأربعة ينتهي كل منها بخمسة أطراف أصغر. هذه هي… الهياكل التي كانت الجميلة تمتلكها قبل أن أقرضها.
“لا!”
أتذمر، مقطبة جبيني بينما أثني أطرافي الجديدة.
“لا، لا، لا!”
“هن؟”
تتأوه الصاخبة، متفرسة طريقي.
“أوه، تباً، إنها تمتلك أيدي.”
أقطب جبيني. أيدي. هذه الأطراف اللينة والمتموجة ستكون رهيبة لإلحاق الأذى بالفريسة! إنها غير مريحة للمشي عليها بالفعل، رغم أنه لحسن الحظ أصبحت أطرافي الخلفية تتحسن تدريجياً في موازنة وزني بالكامل. أحاول إخراج شباكي ولارتياحي الشديد، يبدو أن لكل من أطراف أصابعي الجديدة غازلة دقيقة. هممم… لن أكون قادرة على جعل الشباك سميكة كما كنت من قبل. ربما يمكنني فقط استخدام عدة شباك أنحف معاً؟
سأجد حلاً ما. أزمجر، مترنحة بينما أتحرك لأقف على أطرافي الخلفية وحدها. إنها تزداد قوة، لكن شيئاً ما فيها ما زال غير صحيح تماماً. أهيم على وجهي بمساعدة أيدي إذن، متوجعة بينما تضغط الصخور الحادّة في التراب عليها بطرق كنت لأتجاهلها سابقاً. لن يمضي وقت طويل حتى أرى شيئاً يتلوى في أحد أفخاخي الكثيرة، وأقوم بسعادة بتحرير أحد أطرافها لكي أتمكن من إحاطة فمي بها بشكل أفضل.
الأطراف ليست الجزء الأشهى من جسد المخلوق، لكن هذا لا يهم في الغالب. بمجرد أن يموت المخلوق، يفقد كل نكهة. لا أعرف لماذا، لكن هكذا هي الأمور. لا أستطيع أكل شيء عندما لا يعود قادراً على الحركة. لذا فقد… جربت. أود الحصول على المزيد من القضضات بدلاً من قضضة جيدة واحدة فقط، وبدو أن قرض الأجزاء المتدلية الإضافية أولاً هو دائماً الطريقة الأفضل لإبق فريستي تتلوى لأطول فترة ممكنة.
عندما أستخرج الأجزاء المركزية بكل اللحم الغريب بداخلها، يميل ذلك إلى جعل الفريسة تكف عن الحركة، ومن ثم يصبح مذاقها فظيعاً. العديد من سماوات-الأرض تعبر هكذا، حيث أقضي وقتي في الاستماع إلى أصوات الجميلة بينما تتذمر الصاخبة، مشبعة بكل صوت أخير تصدرانه بينما أقرض أطرافهما المتجددة باستمرار. اليوم، تتدفق المياه من عيون الصاخبة بينما أتوليمة عليها، وهو أمر لم يحدث منذ وقت طويل جداً.
أتسااءل عما يعنيه ذلك. هل أجعلهم يشربون كثيراً؟
“لا أذكر”، تهمس الصاخبة، وصوتها غريب.
ربما متأثر بماء العين؟
“ماذا؟ فولفيا؟”
تلف الجميلة رأسها لتنظر إلى رفيقتها.
“ما الذي لا تذكرينه؟”
“أسماؤهما!”
تئن وجبتي.
“لا أذكر أسماءهم!”
“أسماء من؟ فولفيا؟ فولفيا، استمعي إلي! انظري إلي، أرجوك!”
“كلاريتا لم أعد أشعر بها! إنها تأكلني لكن لا يمكنني الشعور بها!”
“فولفيا، لقد ألقيت السحر المخدّر بالفعل. ألا تذكرين؟”
الصاخبة كانت تزداد إزعاجاً أكثر فأكثر باستمرار، وبصراحة كان مذاقها يسوء أيضاً. ربما أغاني الجميلة ليست كافية للحفاظ على النكهة. قد أضطر إلى قتلهما بعد كل شيء. …لا أريد فعل ذلك. أتحرك نحو عقدة الطرف البرعمية التالية، حيث تتوقف الجميلة عن إصدار أصواتها الأقل إثارة للاهتمام لكي تغني ما جعل وجبتي المفضلة… حسناً، الجميلة. الصاخبة تفقد نكهتها، لكني لا أريد قتلها. هل أريدها إن لم تكن تمتلك أي نكهة على الإطلاق؟
هممم… لست متأكدة. لست متأكدة فحسب. أنهي وجبتي، ماشية نحو الجميلة ومرتفعة فوقها لألتف على جسدها مرة أخرى. تذكرني الاثنتان بالزهور. ما زلت أتذكر المرة الأولى التي توقفت فيها حياتي عن كونها صراعاً مستمراً من أجل الطعام والبقاء. بمجرد أن أكلت أعشاشاً بأكملها من المخلوقات ذات الأرجل الثمانية ولم يكن لدي طعام آخر لاستهلاكه أو الهرب منه… ألقيت نظرة، للمرة الأولى، على العالم من حولي.
على السماء الصفراء الجميلة، والأرض البنية والخضراء، ومتناثرة بين كل ذلك بقع من اللون النابض بالحياة استحوذت على انتباهي. هؤلاء أيضاً، لم أستطيع أكلهم، لكني أحببتهم على أي حال. ومع ذلك كلما حاولت تحريك واحدة، لأخذها معي، كانت تفقد جمالها بعد بضعة سماوات-أرض فقط. ألهذا السبب تفقد الصاخبة نكهتها الآن؟ هل نقلتها بعيداً جداً؟ أوه، فكرة أخرى. ربما تستطيع الجميلة شفاء الزهور؟
“فولفيا”، تتمتم الجميلة.
“فولفيا، ارجوك قولي شيئاً.”
لا يجيبها سوى الصمت. الصاخبة تنام. لقد كانت تفعل ذلك أكثر في الآونة الأخيرة أيضاً.
“فولفيا. أنا آسفة. لا يمكنني الاستسلام بشأنك. أرجوك. أرجوك لا تتركيني.”
تبدأ المياه بالتسرب من عيني الجميلة أيضاً.
“فولفيا. أرجوك. أنت كل ما أملكه.”
أنهض، مهتمة الآن. ماشية إلى الأمام على صدر جائزتي الكبرى، أضع إحدى أيدي الصغيرة عالية على خدها، ملاطفة المياه.
“هوات”، أسأل، “فولفيا؟”
تتسع عينا الجميلة، مثبتتين علي فوراً.
“ماذا قلت؟”
لا أدرك تماماً. ارتباك مقابل ارتباك، أظن؟
“ماذا… فولفيا؟”
أعيد، مستغرقة وقتاً وعناية أكبر في الأصوات.
“هـ-هذه فولفيا!”
تجيب، محركة رأسها نحو الصاخبة. أشير بهذا الاتجاه أيضاً.
“فولفيا؟”
أؤكد.
“نعم! نعم! يا للهول، أنت لا ترددين الكلمات فقط! أنت تفهمين! أرجوك! دعينا نذهب، أرجوك!”
أنقر فم الجميلة بيدي حتى تتوقف عن إصدار الأصوات. لا أعرف ماذا يعني كل ذلك! يبدو أن فولفيا مصطلح للصاخبة، مع ذلك. مثير للاهتمام. لذا إن كنت أخمن بشكل صحيح…
“فولفيا”، أقول، مشيرة إلى الصاخبة.
ثم، أشير إلى الجميلة.
“كلاريتا؟”
“نعم!”
تجيب.
“أنا كلاريتا!”
أوه!
تلك كانت المرة الأولى التي تقول فيها الجميلة “كلاريتا!”
أعتقد أنني على وشك اكتشاف شيء ما.
“فولفيا”، أقول، مشيرة إلى فولفيا.
“كلاريتا”، أقول، مشيرة إلى كلاريتا التي أقف عليها.
عينا كلاريتا متقدتان… بشيء ما. وجهها ملتو في تعبير لم أره من قبل.
“نعم، نعم هذا صحيح! تلك هي فولفيا، وأنا كلاريتا!”
إنها تحرك رأسها نحو فولفيا عندما تقول “فولفيا”
مرة أخرى! أنا محقة، لا بد أنني كذلك! لذا بعد ذلك، أشير إلى نفسي.
“ماذا؟”
أسأل. لا تقول كلاريتا شيئاً، متحركة وجهها إلى تعبير جديد مرة أخرى.
“ماذا؟”
أطلب مرة أخرى.
“أنا… لا أعرف”، تجيب كلاريتا.
“فولفيا، كلاريتا”، أقول، مشيرة إليهما.
ثم، عودة إلي.
“أيدينو؟”
تحرك كلاريتا رأسها ذهاباً وإياباً.
“لا، لا! أنت… لا أعرف.”
أوه، إنها تستخدم كلمة “لا”.
ما أقوله ليس صحيحاً.
“ماذا؟”
أسأل مرة أخرى، مشيرة إلى نفسي.
“لا أعرف!”
لكن هذا هو الشيء الذي قيل لتوي إنه خطأ من قِبل كلاريتا! تف!
“ماذا!”
أطالب، مبرزة أسناني.
“ماذا! ماذا! ماذا!”
“لارك!”
تطلق كلاريتا بعفوية.
“اسمك هو لارك! إ-إن كنت تريدين! أيعجبك ذلك؟”
ماذا؟
“لاركيرناميسلاركيهيفيوانتديايكثا”
هو اسم طويل للغاية لأطلق على نفسي! هذا الطعام مجنون. الجزء الأول فقط، مع ذلك…
“لارك”، أكرر، متذوقة الصوت.
الصوت الذي صرت أحبه أكثر من أي صوت آخر. موسيقى الجميلة. أنا لارك! دفء من نوع جديد يملئني، دافعاً إياي لبرز أسناني بطريقة مختلفة تماماً. أشعر بشعور رائع للغاية! كانت كلاريتا تغني عني طوال الوقت!