لا يزال أثر الألم واللذة العميقة عالقاً في داخلي وأنا أنسحبت صعوداً عبر السقف. ينتقل جسدي بسلاسة خارج المادة ليعبر أي حائل يعترض طريقي. تحيط بي اختي. شبكة أرواحها التي لا تُحصى تغلي غضباً. تخشى على حياتها. ترتجف هلعاً وتحسب وتحقق وتخطط وتكره. إنها جميلة بطريقها الخاص. لكنه جمال حزين. امرأة مقيدة لنفسها ومخاوفها. يبدو الأمر كأنما أنظر إلى بينيلوبي القديمة. لكن بصورة أكبر.
وبقدر ما تملك من قوة، لن أسمح لها بإيقافي. ليس عندما يكون على المحك هذا القدر كله. تتحرك بينيلوبي ولارك وجيليسا ونوغاز في الأسفل. تمنحني أرواحهن الطمأنينة وأنا أصعد. وخصوصاً روح بينيلوبي. اللعنة، أنا أحبها كثيراً. آمل أن نتمكن من رؤيتها مجدداً. اللعنة، آمل حقاً أن نتمكن من رؤيتها مجدداً. سنفعل، توعدني زوي. لا بد أن يفعل. البطل ينال مكافأته في النهاية، أليس كذلك؟ أكبح رجفة.
لا تقولي ذلك على سبيل المزاح حتى. كلانا يعلم أن العالم لا يسير بهذه الطريقة. أبدأ بالتسارع أسرع فأسرع. خيوطي التي لا تُحصى تلتف حولني. حتى هذه اللحظة بالغة الخطورة تغرق بلا محالة في نشوة طاغية. جسدي جميل. ويبدو أخيراً، أخيراً بالصورة الصحيحة. انعدام تام للوزن متى شئت. حرية مطلقة من قيود اللحم. وبذات السهولة، أستطيع الارتداد إلى هيئة تشبه اللحم لكنها محسنة ومنقحة. مؤلفة من كل ما أحبه في الجسد ولا شيء مما أكرهه.
أجنحتي الملتفة كالخيوط. أذرعي الأربعة الكاملة. وجهي الذي يمزج أفضل ما في كل حياة عشتها. جسدي الأملس الخالي من الجنس، والمتحرر أخيراً من الجوع والعشط والحرارة والشهوة والعرق.. المتحرر من كل ما لا يعنيني، مما يقيّد الشخص الذي أريد أن أكونه بدلاً من أن يحدده. نملك من الجسد ما يكفي لنبتسم ونلوح ونركض ونقاتل ونحتضن كل من نحب، ولا شظية واحدة أكثر من ذلك. نحن الكمال. وكذلك كانت اللحظة التي أصبحنا فيها مكتملين.
بينيلوبي.. يا للجحيم، بينيلوبي. أنا أحبها كثيراً. نحن نحبها بجنون. لم يكن جسدي القديم قادراً على الإحساس بالكثير في نهايته، لكن اللعنة، لقد شعرنا بذلك. شعرنا بها تتغلغل داخلنا. قبضنا على أصابعها بأي خيوط استطعنا تشكيلها. ضمناها إلينا. ثم دوى عذاب حياتي الأخير في جسدي وهي تمزقنا إرباً. قطعة فقطعة حررتنا. قطعة فقطعة قتلتنا. كان الأمر جميلاً ورائعاً ومختلفاً عن أي شيء فعلته من قبل.
إنه يلمع بوضوح بلوري في ذاكرتي الكمالية الجديدة، مستعداً لأن يتكرر بمحبة مرة بعد أخرى. بهجة بينيلوبي الجميلة والعبقرية وهي تنغمس أخيراً في رغباتها. تعيش أعمق أمانيها أخيرًا دون ذرة ذنب. تبكي دموع الفرح إلى جانب أعمق مخاوفها، تحتضنها كأصدقاء... لا كلمات لدي. ورغم أنني لم أستغل قط فرصة الأخيرة للمخالطة، لا أستطيع تخيل أن اللذة الجسدية يمكن أن تقارن ببهجة اختبار نشوة من أحب.
لقد جعلتها سعيدة. أبدي سعادة مما شعرت به يوماً. وأي بهجة أعظم من تلك؟ آمل أن يبدو إنقاذ العالم شعوراً جيداً إلى حد ما، تلوّح زوي. ربما. لكن ليس بمثل ذلك الجوع. لا. أظن أنه ليس بمثل ذلك الجوع. ...وبصراحة، أظن أننا سنكرهه على الأرجح. نعم. نعم، سنكرهه على الأرجح. أُقدّر لو أحت لي فرصة للكلام قبل أن تبدأ الأمور في التدهور، تقتحم نورا، وتتكون رسالتها مباشرة ضد ذات المانا خاصتي.
"ما زلت بداخلك"، أشير، محولة أجزاء مني إلى مادة ملموسة لفترة وجيزة لكي أتمكن من الكلام.
"يمكنك التحدث بصوت عالٍ وحسب".
يبدو هذا أكثر مباشرة، تكتب نورا. وبالسرعة التي تتحركين بها، لن قادرة على سماعي عاجلاً لا آجلاً....إذن ما لم تكوني مستعدة للإبطاء؟ لا يمكنني فعل ذلك، أكتب رداً، وأبدأ في التسارع أكثر.
تحدثي إن كنت ترغبين في الكلام، ولكن ما لم تكن الكلمات هي "حسناً، لن أدمّر العالم"، فلا أظن أن لدينا الكثير لنقوله لبعضنا.
وما الذي يستحق الإنقاذ في هذا العالم بالضبط؟ تسأل نورا. بالنسبة لي، الإجابة الوحيدة هي أنت. أعلم أنك تهتمين بأكثر من ذلك. أصدقاؤك وعائلاتك. عشيقك. أنا أنقذهم أيضاً. حتى لو كانت هذه هي المشكلة، فهذا غير صحيح أصلاً، أجيبها. أنت لا تنقذين ليريوب، كبداية. كوني صادقة مع نفسك، يا فيتا، تعاتبها نورا. تعلمين أن حبك للأساناتوس مصطنع. تعلمين أن جسدك السابق صُمم ليحب أسلافه، وخلق ليحمل المغفرة والعطف لأهل شعبه.
إنه ليس حقيقياً. ربما كان مصطنعاً ومصنوعاً عندما وُلِدت مالروسا، أجيب، لكن ذلك الحب تعزز واُستحق في كل منعطف. ليريوب ليست مثالية. إنهم يؤذون الآخرين ويزدرونهم. لقد فعلوا ذلك حتى مع عائلتي. لكن كل ما كان عليّ فعله لجعلهم يتوقفون هو الطلب فقط. ما الخطأ في أن يول المرء ومعه الحب، طالما كان ذلك الحب مستحقاً؟ تحدث وقفة. بضع ثوانٍ فقط، لكنها تعد دهراً لعقل بقوة عقل نورا، خصوصاً في أزمة كهذه.
هل تحبينني يا فيتا؟ تسأل أخيراً. لا، أجيب بصراحة. ليس حقاً. هل تحبينني أنت؟ وقفة أخرى. ...لست متأكدة، تعترف. أريد ذلك. أظن أنني ربما أفعل. لكن كيف لي أن أعرف؟ أتنهد، ملتوية حول بعض مجسات الحائط المشبعة بالروح والتي تحاول نورا إمساكي بها قبل أن أعبر سقفا آخر. لست الأفضل في هذا المجال بنفسي، أجيب، لكنني أظن أن الأمر يتعلق بالإيثار. الإيثار والبهجة. هناك سعادة في الحب، سعادة تفور من العدم لمجرد التواجد مع شخص ما.
وهي تجعلك مستعداً لفعل أي شيء من أجله. أعتقد أن ذلك قد يؤذيك، إن لم تكن تحبك بالمقابل. لكن إن كانت تفعل، فأنت تعلمين أن إفناء نفسك كثيراً سيؤذيها أيضاً، ويتوازن الأمر نوعاً ما. أنتم فقط... تساعدون بعضكم. تدعمون بعضكم. تثّرون حياة بعضكم لمجرد أنكم تستمتعون بعمق بفعل ذلك. هذا هو الحب، على ما أعتقد. لقد استغرقني الأمر وقتاً طويلاً للعثور عليه. أوه، تقول نورا. لقد عشت لفترة أطول بكثير منك، ولا أظن أنني شعرت بذلك قط.
ربما لا أستطيع ببساطة. أنا استمتع بالتواجد حولك يا فيتا، لكن... ليس بالقدر الكافي للتوقف، أجيب. أجل. أنا أعلم. ولهذا السبب عليّ فعل شيء سنكرهه كلانا. كأنني سأسمح لك بالرحيل، تتنهد نورا، وأشعر بروحها تلتوي فوقي، متسعة ومصلبة لتصير قشرة من الأنيما. لا يستطيع جسدي المرور عبر جدرانها عندما تكون هكذا، حتى وهو مجرد من الكتلة. لن تجلبي أخانا إلى هذا الأمر يا فيتا. لن أسمح لك بقتل نفسك.
لقد مت في سبيل ما هو أقل، أجيب. لم أكن أعلم إن كنت سأعود في المرة الأولى، لكنني لم أندم قط على تلك التضحية مرة واحدة. هذه المرة، لا أعلم إن كنت سأنجو بالعودة أيضاً. لكن لا بأس. لقد ارتكبت ما يكفي من الأخطاء لأعرف أن هذه لن تكون إحداها.
"فيتا، انتظري. فيتا!"
تكتب نورا وتصرخ، ويهتز جسدها الجزري بقوة الصوت وأنا أنتقل آنياً، بعيداً وراء السماء، خارج متناولها تماماً. هذه هي القوة الحقيقية لجسدي الجديد، قوة رائعة لدرجة أنني لا أظن أن إخوتي الملوك يمكنهم مجاراتها. الانتقال الآني يستهلك المانا. يستهلكها بشدة، ولا يزداد الأمر صعوبة بشكل تصاعدي إلا بمقدار ما تنتقل وبالمسافة التي تقطعها. لكنني لا أتكون من المادة إلا عندما أريد ذلك، وهذا يعني أن مداي بلا حدود تقريباً.
جسدي ليس مجرداً تماماً من الكتلة، إذ لا يزال بحاجة إلى نوع من المرساة لكي تعمل الأنيما في هذا العالم، لكنه يمكن أن يقترب من ذلك للغاية. ولا يمكنني تكرار هذه الحيلة على محيط المانا الخاص بي أيضاً، لأن المانا لا كتلة لها في الواقع، وببساطة لا أعلم إن كانت هناك أي طريقة لنقل العدم. ويفترض أن نورا لا تعلم أيضاً، وإلا لما كانت عالقة في كرة من محيطات المانا في مركز عالمنا الميت.
إنها محقة في أمر واحد، على ما أظن. لا يمكننا السماح لما حدث لمحيط مانا الخاص بنا أن يحدث لهذا العالم أيضاً. أما بالنسبة لي، فهذا يعني أن علينا حماية الأشخاص فيه فعلياً. عالية في السماء، فوق أعلى الجزر، أنظر إلى أسفل نحو عالمي. إنه... ليس مكاناً جيداً. لقد جعت، وتعرضت للضرب، وعذبت، وقمعت. احتقرني الناس لأسباب وجيهة، واحتقروني لتحيزات بشعة وعديمة الجيمة. لقد تعرضت للأذية، وأذيت الآخرين، بطرق مروعة لا تحصى.
بالنسبة للكثيرين، أنا وحش. وبالنسبة لمعظمهم، لن يدركوا قط أنني موجودة أصلاً. الهواء رقيق جداً هنا. أنظر إلى البقعة السوداء المرعبة في السماء، المرقطة بذرات بيضاء. أراقب مراقب الضباب، نسبي، وهو يتجرع كرة من النار والضوء ضخمة لدرجة تتحدى كل استيعاب. جشع ملك. نجمة، تذكرني نورا صمت، بينما يُموّج الخوف محيطها بأسره. نجمة. أنتقل آنياً إلى أخي. أو على الأقل، أحاول. ليس لدي أي فكرة عما تبدو عليه المسافة أمامي، ولا أي استيعاب لحجمها.
تقديري متحفظ، لكنه يظل أبعد من أي مسافة قطعتها في حياتي. ومع ذلك، لا يبدو أخي أقرب ولو بانش واحد. وحدها الفراغ الأسود البارد من حولي وقشرة عالمي من خلفي تشيران إلى أنني تحركت. عالمي. عالمي. لا يزال مرتبطاً بمراقب الضباب بأثر يكاد يكون غير مرئي من اللون الأصفر، يطفو في تحدٍ ساطع للسوداوية الباردة من حوله. مئة كوكب، وألف شعب، كلها محطمة إرباً ومجمعة معاً مثل خرق الثياب الممزقة التي كانت لين تلبسنا إياها، قبل كل تلك السنين.
يغمر التوهج الأصفر ذلك كله، وفي الخارج وحدي في الظلمة أتساءل عما إذا كنت قد رأيت اللون الأبيض حقاً. أنظر إلى أخي مجدداً، وأنتقل آنياً مرة أخرى. أقطع ضعف المسافة هذه المرة. ومع ذلك، لا يبدو أقرب. أنتقل آنياً مرة أخرى. بالكاد، إذا أمعنت النظر، يبدو أكبر الآن. مرة أخرى، عشرة أضعاف المسافة. مرة أخرى، عشرة أضعاف ذلك البعد. هل البقع الضوئية التي أراها في كل اتجاه بحجم هذه النجمة؟
ما مدى بعدُها؟ لا يتعين عليك فعل هذا يا فيتا، ترجو نورا. لا تضحي بنفسك من أجل أشخاص لا يهتمون لأمرك أصلاً. امضي قدماً ودعي بينيلوبي تدمر عمل حياتك إذن، أجيب. وإلا، فأقترح عليك إنهاء ذلك النفق. أنتقل آنياً مرة أخرى. تغضب نورا، وتضربني مجسات من ذاتها، ممحقة أجزاء مني بغضبها. لكني أعلم أن هذا لإخافتي فقط، هجوم زائف لا تملك القدرة على الاستمرار فيه. إنها مهووسة للغاية ببقائها الخاص.
سأقتلك يا فيتا! تصرخ. سأقتل كل من تهتمين لأمرهم! أنت وحش يا نورا، أقول لها، لكنك لست النوع المناسب من الوحوش. أنت سادية، وقاسية، وقوية، ومهووسة بنفسك... لكنك لست قريبة حتى من مستواي في الكيد. ستنقضين حياتك وتتركين الباقي وشأنه، وكلانا يعلم ذلك. أما أنا؟ سأموت بكل سرور لتدميرك لو فكرت فحسب في إيذائهم مرة أخرى. تباً لك، تبا لك، تبا لك، تبا لك! أبتسم لانزعاجها. لا أستطيع منع نفسي.
أنا لست شخصاً جيداً حقاً، ليس بعد. لكن هذه بداية جيدة. أنتقل آنياً مرة أخرى. وأنتقل آنياً مرة أخرى. في كل مرة، أزيد المسافة، ظانة أنني بالتأكيد سأتجاوز الحد وأنتهي بالتحلل داخل اللهب الذي يقزم ملكاً. لكني بالكاد أبدأ في الاقتراب، قفزة تلو الأخرى. يبدو الأمر وكأن شهوراً قد مضت قبل أن أصل أخيراً، محملقة في أخي عن قرب. يتحرك جسده، وتدور عيناه، ويحملق مقابلاً. مجسات أكبر من كل جزيرة عشت عليها مجتمعة تتلوى في حركة مستمرة، وتتجمع عيون عشوائية ونموات فوضوية لتشكل هيئة تحدد مفهوم القوة في عالمي.
لا مثيل له في الحجم والقوة والنطاق والتحكم، يعد مراقب الضباب بلا شك الكائن الأكثر رهبة الذي عاش على الإطلاق، رمزا للموت لا يمكن تجاوزه. يا له من أمر مرعب أن تدعو أختك هذا بالأساس. في المرة الأولى التي رأيت فيها مراقب الضباب، قبل سنوات، كان ثقل انتباهه وحده كافياً لتحطيم القشرة المزيفة حول روحي الحقيقية وسحبي وأنا أركل وأصرخ إلى مرتبة السيادة الناشئة. بات بإمكاني فهم سبب ذلك الآن؛
فالضغط الحرفي لماناه ضد روحي، الممركز بإرادته النشطة، كان وحده كافياً تقريبا لقتلي. لكن في هذا العمق من الفراغ، على هذا البعد من الحطام المحطم لمقبرة وطنه، فإن ذلك الأصفر الحاضر دائماً ليس هنا ليخنقني. أنا وحدي مع نفسي، لذلك أنشر مجسعاتي الفراكتالية التي لا تحصى وأصيب الظلام باللون الأزرق. يصرخ مراقب الضباب. أو ربما يزأر. أو ربما يهتز غضباً فحسب؛ لا أستطيع الجزم، ليس في هذا المكان الخاوي والصامت.
ما يهم هو أنني حظيت بانتباهه. من بين عيونه التي لا تحصى، تركز واحدة بوجه خاص عليَّ بشدة: حدقة مظلمة كشق داخل كرة حمراء قانية، مرآة لروحي الخاصة في ظل شقيق ميت لم أقه من قبل. مراقب الضباب يعلم ما أنا عليه، وهو لا يتحمل أي منافسين.
"إلى هنا أيها الفتى"، أهمس، ولا يذهب الصوت إلى أي مكان.
"اتبع أختك الصغيرة".
تندفع نحوي مجسات الأنيما، ودفقات المانا، وأطراف مراقب الضباب الجسدية دفعة واحدة في تقارب محموم، لكنني ببساطة أنتقل آنياً بعيداً. هذا هو. هذه هي اللحظة التي أكتشف فيها ما إذا كانت خطتي عبقرية أم مجرد انتحار: هل سيلحق بي انتقالاً؟ حدسي يقول لا، لن يفعل. إنه ضخم. يقضي مئات السنين في السفر من وجبة إلى أخرى. حتى لو كان لديه ما يكفي من المانا لنقل شيء بحجمه -وقد يكون لديه- فلم يظهر قط الاستعداد أو حتى القدرة على فعل ذلك.
إنه يتحرك. إنه لمن الرعب المطلق مراقبته، إذ يتسارع جسده أسرع من أي شيء رأيته من قبل، على الرغم من حجمه الجنوني. قدر هائل من القوة. يستطيع مراقب الضباب تدمير أي جزيرة يختارها بنفضة عارضة. ولكن على الرغم من سرعته غير المتوقعة في اللحاق بي، كان لا يزال يتعين عليه اللحاق بي. لم ينتقل آنياً. سأفوز. تفوزين؟ تضحك نورا بيأس. تفوزين؟! لا أحد يفوز من هذا يا فيتا. الجميع يفوز، أصحح، طالما أنك تخسرين.
أنت لا تفعلين، تقول نورا. أنا لا أفعل، أوافقها. لكن لا بأس بذلك. أنتقل آنياً مجدداً. ومجدداً. في كل مرة، يتعين عليّ الابتعاد أكثر بينما يتسارع مراقب الضباب. قريباً، أجد نفسي قريبة من البيت تقريباً، أطفو خارج الغلاف الجوي لعالمي مباشرة، بعيداً فوق جزيرة نورا. لا أستطيع التقدم أكثر؛ فمانا مراقب الضباب هي ما يمسك هذه الشظايا معاً، وإذا غمست نفسي في مانا خاصته فسيقتلني فوراً.
لا يمكنني العودة إلى المنزل قط. انتهى الأمر يا نورا، أقول لها، غارزة جزءاً مني في شظية من الأنيما ومنطلقة نحو جزيرتها كمنارة. وعلى الفور تقريبا، يجدها مراقب الضباب، ويبدأ جسدها -جزيرتها- في التداعي والتفتت. هل أنت آمنة؟ سنرى، تهس أختي، بينما ينطلق جزء أصغر من جسدها الحجري المينا صعوداً ويحترق باللون الأسود في محاولة للإفلات من غضب المراقب. تتسرب ذاتها من شظية الهروب الصغيرة، وتعمل المانا خاصتها كحاجز تفجيري لتشتري لعقلها وروحها ثواني إضافية ثمينة من الوقت.
هل ما زلت بحاجة للمساعدة في النفق بعالمنا الآخر؟ أسال. ...لا أقول لا، تتذمر. ينثني السواد المحيط بذات المانا خاصتي بعيداً، هارباً بسرعة نحو ثقبة في البنفسجي القريب. أتبعها صعوداً عبرها، مساعدة نورا على الحفر حتى النهاية حتى ننفجر أخيراً، أخيراً خارج شرنقة أشقائنا المزعومين. عالم المانا فارغ بطريقة ما أكثر حتى من الفراغ الأسود للنجوم، ولا يوجد إلا كعدم حقيقي ولا يرحم في كل اتجاه.
لا يهم إلى أين نذهب، طالما أنه بعيد عن الأصفر. ينهار النفق من خلفنا بينما ننهي نورا وأنا الخروج، ويبدو أن الضرر الذي عانت منه في هروبها قد تركها أقل شأناً مني. أضعف. هل فعلتها بينيلوبي؟ أسأل. هل العالم آمن؟ أظن أنني سأتركك تتساءلين، نظراً لأنك تتحدثين كثيراً عن الكيد، تجيب، ثم تطير مانا خاصتها بعيداً. أدعها تفعل. لن تشعر بالراحة أبداً بالقرب مني ما لم تكن تملك كل القوة.
إنها طبيعتها فحسب. ألقي نظرة ورائي على عالمي. قشرتي المحطمة من الكواكب الميتة. موطن كل من أحببتهم، كل شر حل بي، وكل قسوة ولطف منقوشين في نسيج منزلنا. أقرب ما يمكنني الوصول إليه لا يزال بعيداً، بعيداً جداً. لا أستطيع رؤية أحد. لا أستطيع استشعار أحد. ربما كانت بينيلوبي وأنا بطيئتين للغاية، ولم ينجُ أحد منهم. على أي حال، تقول زوي، نحن وحدنا الآن تماماً وكلياً. يتدلى مجست بحجم جزيرة نحونا، فننتقل آنياً بعيداً.
أبعد بكثير مما ذهبنا إليه من قبل. أبعد من المسافة بين بيتي والنجمة. بعيداً لدرجة أنني لم أعد أرى المكان الذي كنت فيه ذات يوم. بعيداً لدرجة أن كل ما عرفته يوماً ليس سوى مجرد ذكرى. والآن لا يوجد شيء. لا شيء سوى النجوم الأخرى، نقاط صغيرة لمسافات غير معقولة. أختار واحدة عشوائياً (إذ ما عسانا نفعل غير ذلك؟) وأبدأ بالتحرك. بعد كل قفزة، لا أشعر بأنني أقرب من ذي قبل، ولا يمكنني معرفة أنني تحركت إلا لأن النجوم الأخرى قد غيرت مواقعها في السماء.
لو كانت بينيلوبي هنا، لكانت ربما استخدمت ذلك لمعرفة المسافة الدقيقة التي تبعدها كلها عنها. لكن... لا يمكنني ذلك. سأظل ضائعة بدونها أبداً. يمضي الوقت بسرعات لا سبيل لنا لقياسها. يبدو الأمر كأن عاماً قد مر قبل أن نصل أنا وتاءال أخيراً إلى مسافة قريبة بدرجة كافية من نجمة لنجد شيئاً آخر غير العدم الذي يبتلع كل شيء، ورغم أننا بكينا مرات لا تحصى منذ أن غادرنا، فلا شيء من الدموع يقارن بهذه.
لقد كدنا نجن في الصمت الوخيم، موت بطيء جوعاً لأن عقولنا كانت جشعة جداً لشيء تفعله. شخص نتحدث إليه. أي شيء، حقاً. لكن المكان مقفر هنا. هناك كواكب، كواكب جميلة، لكنها كلها بلا حياة. فارغة. لا هواء، لا ماء، لا بهجة. ربما نقضي عقداً من الزمن هنا بغض النظر عن ذلك، نطير بين حلقات الحجارة، نسبح في الصخور المنصهرة، نلتهم المعادن من أجل القوة واللذة. لم يكن هناك تقريباً أي شيء هنا عندما وصلنا، ولكن عندما نغادر يتم تجريده أكثر، خالياً ليس فقط من القيمة بل حتى من إمكانية القيمة.
كنت خائفة من المغادرة منذ اللحظة التي وصلت فيها، ولكن عندما أفعل أشعر فقط بالاتساخ لبقائي كل هذا الوقت وأخذ الكثير. أريد أن أكون أفضل من مراقب الضباب. يجب أن أكون كذلك. تمضي أشهر أو ربما سنوات أو ربما عقود مرة أخرى. أجد نظاماً آخر. أكل ما أريحه وأمضي قدماً، معجبة بالعديد من الألوان وتشكيلات العوالم التي لم تكن موجودة في محطتي الأخيرة. حتى انعدام الحياة له جمال. هذا الكون أكثر بكثير مما تخيلته يوماً.
انعدام الحياة. اللعنة، أنا أفتقدها. نحن نفتقدهم جميعاً كثيراً. آمل أن يكونوا بخير. آمل أن يكونوا سعداء. آمل أن يكونوا قد وجدوا شخصاً غيري. ولكن بأنانية، آمل ألا أكون منسية تماماً. بغض النظر عن مدى تحسن أحوالهم بدون فجوة على شكل فيتا في قلوبهم، وبغض النظر عن كيف أعلم أنهم يجب أن يكونوا قادرين على العثور على فقداني وملئه ببعضهم البعض، ما زلت لا أستطيع التوقف عن الأمل في أن يتم افتقادي.
نحن حقاً فظيعون، تتفجع تاءل. لا أستطيع منع نفسي عن كره نورا. كانت محقة في التخلي عني، بقدر ما أتمنى باستمرار لو أن لدي شخصاً، أي شخص لأتحدث إليه. حتى هي. كل عقد أقضيه هنا، يتفاقم الغضب بقوة أكبر. أبدأ في محاولة البحث عنها في عالم المانا، لكنني أعلم أنه لا فرصة لنجد بعضنا أبدا. المانا لا يمكنها التحرك إلا بسرعة معينة، وقد بدأت بالفعل في اتجاه آخر دون أي نية للتوقف.
لكن أتمنى لو أستطيع الإمساك بها. أتمنى لو أستطيع العثور عليها وتعذيبها وتمزيقها إرباً إرباً، لإجبارها إياي على اتخاذ هذا الخيار البشع البشع. لا أعلم حتى إن كانوا أحياء. ضحيت بكل شيء، وقطعتم نفسي عن آخر ذرة خير في حياتي، ولا أعلم حتى إن كانوا أحياء. تبّاً لها. تبّاً لها! نحن حقاً، حقاً فظيعون. المكان جميل هنا، على الأقل. إنه حقاً كذلك. نحن نطور تعاويذ أفضل فأفضل لنرى أبعد وأبعد، وهناك الكثير جداً.
سحب من الغاز أكبر بآلاف المرات من الكواكب تتوهج بأنماط رائعة عبر السماء. نجوم صغيرة سريعة الدوران تتقيا كميات هائلة من الطاقة تثبت كفاية كافية لتكون جهاز توقيت سماوي. ألوان وأنماط وجمال يفوق أي شيء في عالم أخي المحطم توفر في كل اتجاه، مخفية عنا بملكنا الغيور والشره. إذا كانت عائلتي لا تزال تعيش، فهم ما زالوا مرتبطين به، محاصرين بشرّه ومعتمدين على رحمته. لذا لا أستطيع التوقف عن البحث.
لا أستطيع التوقف عن الأكل. لا أستطيع التوقف. لا أستطيع. هناك أشخاص هنا في مكان ما. نعلم أن هناك. لن نكون وحدنا إلى الأبد. نعم. سنواصل البحث. لن نكون وحدنا إلى الأبد. يجب أن أؤمن بذلك، وإلا فسأتقوقع وأموت. أكاد أعمل ذلك، مرات قليلة. لن يكون الأمر صعباً. أنا أتأكون من المادة ذاتها التي أفكر بها، وإنهاء شكلي ومحو كل تفكير سيكون مجرد فعل إرادة بسيط. لكني لم أقم بهذه التضحية فقط لأترك كل شيء خلفي ليتعفن هباءً.
يستغرق الأمر أحياناً سنوات، لكني دائماً ما أستعيد نفسي وأبحث مرة أخرى. مرة، ومرة، ومرة... حتى أجدها أخيراً. عالمي الجديد أزرق. محيطات من المياه بدلاً من المانا تدور بين جزر محاصرة بالأرض لدرجة تجعلني أشعر وكأنها بحاجة لاسم مختلف. لم أر قط شيئاً كالعشرات أو المئات أو الآلاف من السنين التي قضيتها هنا، محطمة ووحدي. أغطس في المياه، وأجدها مالحة بشكل مدهش. لدرجة أنني لا أستطيع تخيل أن جسدي القديم قادر على شربها، ومع ذلك أينما نظرت أرى دليلاً واضحاً على أن هذه ليست مشكلة.
هناك حياة. لقد وجدت أخيراً، أخيراً عالماً فيه حياة. لا يستطيع جسدي صنع دموع لكني ما زلت أبكي، بصوت عال وحزين وبهيج وهش. ليست أي حياة أيضاً. أستطيع رؤيتها في نقاط صغيرة من النظام حول العالم. للمرة الأولى منذ أن فقدت كل شيء، حالفني الحظ حقاً. هناك أشخاص هنا. هناك أشخاص هنا. لسنا وحدنا! هذا العالم جميل جداً، جداً. قد يكون أجمل شيء رأيته على الإطلاق، باستثناء امرأة واحدة.
الأشجار ضخمة وفخمة، تتجرع ضوء نجم الكوكب سعيًا لأن تكون أقرب إليه دائماً. الهواء كثيف ورطب، والحياة تعج في كل شبر منه. عوالم ضخمة تشبه الحشرات تعج بالأرض والهواء، بينما تنمو الأسماك لأحجام لا تصدق حيث لا تقتصر المياه على البحيرات البسيطة. والسماء. السماء زرقاء. ليست صفراء، بل زرقاء. ظل باستيل هادئ بدلاً من ياقوتيتي العميقة، لكني لا أستطيع منع نفسي من الهتاف انتصاراً.
أنا هنا. لقد نجحت. ليس هناك ذرة واحدة من المانا هنا، ومع ذلك لا تزال هناك حياة. لن تأخذ هذه أيضاً يا أخي. لا أجعل نفسي مرئية في المرة الأولى التي أزور فيها الأشخاص الذين يعيشون هنا. أنا خائفة جداً، لذا أنا أكتفي بالمراقبة. يذكرونني بأم أربع وأربعين عملاقة، يبلغ طولها ما يقرب من تسعة أقدام من الرأس إلى الذيل. لديهم اثنتا عشرة ساقاً على أجسامهم المدرعة والمقسّمة، وكلها في الثلثين الخلفيين من طولهم.
الجانب الأمامي منهم يرتفع عن الأرض، منحنياً للخلف بحيث يمكن للجذع والرأس الاستقرار فوق الأرض ويمكن لأيديهم الأربعة الشبيهة بالمخالب الإمساك بالأشياء والتلاعب بها وإلقائها بسهولة. يبدو أنهم ما زالوا جُدداً على الذكاء، أو ربما هم راضون بحياتهم ببساطة؛ يبنون مباني بسيطة، ويزرعون حقول الخضار والحبوب، ويربون الحيوانات دون أي شيء يتجاوز أبسط الأدوات. ولكن في الليل، يجتمعون كلهم ويلتفون حول بعضهم البعض في أكبر مبنى، يتحدثون ويضحكون ويحكون القصص ويقدرون بعضهم البعض حتى ينام كل منهم أخيراً في كومة ضخمة.
لا أستطيع إلا أن أقع في حبهم. أكاد أكره نفسي لما عليّ فعله. لسنا أغراباً عن كره الذات مؤخراً، تقول زوي. لكننا سنجعل الأمر يستحق. سنثبت أننا أفضل من أشقائنا الأكبر سناً. نعم. سنفعل. هذا هو اختبارنا. إنه بالكاد عادل، رغم ذلك. لا أحد غيرهم يعاني إذا فشلنا. إذن سننجح. أراقبهم لأيام. لأسابيع. لشهر. أتعرف على أسمائهم، وعلاقاتهم، وببطء، لغتهم. لكني لا أزال فيتا الغبية نفسها؛ أنا بعيدة عن الطلاقة، حتى بعد كل هذا الوقت.
لذا لا أُظهر نفسي. أستمر في التأجيل حتى اللحظة التي لم يعد لدي فيها خيار. صياد شاب يجوب الغابة، رمح في يديه وخنجر في الثالثة. كان وحش يضايق مواشيهم، وهي تنوي قتله. لكنه سيباغتها. أستطيع تمييز ذلك بالفعل. إنها تنظر في الاتجاه الخاطئ؛ وهو يستعد للانقضاض. أنا مهتمة بالفعل أكثر من أن أسمح لها بالموت. لن أكون ذلك النوع من الملوك. يتوقف الوحش في منتصف قفزته، ويمتلئ بالهلع وهو يتجمد ببساطة في المنتصف الهواء، غير قادر على الحركة.
تفزع الصيادة، ملوحة بأسلحتها في حيرة خائفة. أنتظر للوقت الكافي لتدرك أن ما تراه مستحيل ومنقذ للحياة قبل أن أسمح لنفسي بالظهور، متخذة جسدي هيئة مرئية من الأصابع التي تحجز الوحش، لأسفل الذراع، وتدفقاً إلى هيئتي الكاملة، ومجساتي تلتوي في الريح. تنهار بخشوع فوراً، ولا يطاوعني قلبي على إيقافها. لا أريد أن أكون سيدتها، أريد أن أكون صديقتها، مرشدتها، أو... أي شيء آخر. ولكن بغض النظر عن مدى شعوري بأنني ما زلت طفلة، فلن يكون هؤلاء الناس سوى أطفال بالنسبة لي.
لا توجد طريقة بالنسبة لي لسد فجوة قوتنا. لا إخفاء للهوة الهائلة بين ما نكون عليه. أنا ملكة، سواء أحببت ذلك أم لا. لذا أبتسم، على الرغم من أن الحركة لا تعني لها شيئاً، وأقول ثلاث كلمات بسيطة.
"لا تخافي".
قد لا أكون مضبوطة القواعد بدقة، لكنها توصل المغزى. تنظر إليّ، واقفة ومحدقة بذهول. أقدم لها فريستها، فتقتلها قبل العودة إلى قريتها. في تلك الليلة، تخبر الجميع عن روح الغابة، وأقهقه معهم بينما يضعون نظريات حول من أكون أو ما قد أكونه. منذ ذلك الحين، أواصل مساعدتهم بطرق صغيرة. توجد قرى أخرى لا تحصى، لكني أركز على هذه في الوقت الحالي، متقنة لغتهم ومساعدة إياهم بطرق صغيرة.
أنا هناك عندما تضع إحدى الإناث مجموعة من البيض، لتبتهج القرية كلها وتقيم وليمة. ثلاثة منهم، مجموعة جميلة من التوائم الثلاثة. أراقب أحدهم وهو يتطور بشكل خاطئ على مدار الشهر، ليخرج مريضاً ويصارع التنفس بينما يبكي شقيقاه كعفاريت البانشي. يسهل معرفة السبب. ورغم أنني لست بينيلوبي، فأنا أميرة ليريوب. أنا أعرف كيف أصلحه. لذا أظهر نفسي مرة أخرى، وآخذ الرضيع من ذراعي أمه، وأجعله قوياً.
تكاد القرية بأسرها تكون موجودة عندما أفعل، لمراقبتی أخرج من العدم وأشفي طفلاً بفكري. إنه شعور ر جيد. شعور صحيح. هذا ما يجب أن أفعله لكل شخص في هذا العالم، وليس فقط لهذه القرية. أنا فقط لا أعلم إن كنت مستعدة لذلك بعد.
"من أنتِ؟"
تسأل الأم.
"ما أنتِ؟"
"أنا فيتا"، أجيب، على كلا السؤالين.
"فيتا العظيمة، لقد أنقذت حياة ابني، وحياة الكثيرين منا غيرهم. قريتنا بأسرها مدينة لك بدين".
"هذا جيد"، أقول بحزن، "لأنني أنوي التحصيل".
يسكنون. أصلب نفسي، مشستعشعة محيطي يضطرب في فوضى.
"ماذا تريدين منا أن نفعل؟"
يسألون.
"أنا مسافرة"، أخبرهم، "من مكان بعيد جداً. من مكان فظيع من العنف والموت. أختي قاسية وشرسة. عشيكي قد يكون حياً وقد يكون ميتاً. وأخي يبحث عني، كما يبحث عن كل الأشياء، لتدمير واستهلاك كل ما وُجد يوماً. في يوم ما، سيأتي إلى هنا. لن تكوني حية لرؤيته. لن يكون أطفالك أحياء لرؤيته. قد لا يكون أطفال أطفال أطفال أطفالك أحياء لرؤيته. ولكن في يوم ما، سيأتي".
أبسط ذراعي، مشيرة إلى... كل شيء. كل شيء في العالم.
"هذا كله جميل جداً"، أقول لهم.
"أنتم جميعاً جميلون جداً. لكن هذا لن يكفي. ستحتاجون لأن تكونوا مستعدين".
ينظرون إلى بعضهم، والخوف في قلوبهم. لكنهم يوماً برؤوسهم.
"ستكون حرباً إذن؟"
يسألون.
"ليست حرباً"، أهز رأسي.
"ليس لدينا وقت لأي شيء ترونه حرباً. سأجعلكم فوق ذلك. سأوحد شعبكم عبر العالم. سأعمل معكم، أساعدكم، أهتم بكم، وأقويكم حتى تغطوا النجوم ومعكم القدرة على قتل ملك".
أبتسم بحزن، مطلقة تنهدة طويلة ومؤلمة.
"حينها، ستكونون قادرين على توجيه تلك القوة ضدي إن اخترتم ذلك، وسأعرف أخيراً ما إذا كنت خيرة أم شريرة".
في تلك الليلة، توافق القرية بالإجماع على خدمتني. إنه أمر مرعب أكثر حتى من التحديق في مراقب الضباب، لكنني أظن أنني سأضطر لفعل ذلك مرة أخرى أيضاً. ربما من الأفضل التدرب. بالنظر إلى المسافات التي اعتدت عليها، سيكون من السهل الانتقال آنياً إلى قرى أخرى وفعل المثل أو ما يقاربه، لكنني أ أريد التأكد من قدرتي على التعامل مع واحدة قبل محاولة التوسع من هناك. أتحتاج إلى التأكد من أن أي شخص أعقد معه ميثاقاً سيكون بأمان إذا غادرت.
"سأعطيكم جزءاً من جسدي"، أخبرهم.
"سأعشه داخلكم، حيث سيكنمو كلما نمتم. عندما تموتون، سأسترده وأضيفه إلى قوتي مرة أخرى. ولكن طالما أنه بداخلك، وإذا كان وضعكم عصيباً، فيمكنكم الاستعانة بتلك القوة لصنع معجزات".
"كيف سنستخدم هذه القوة؟"
يسألونني. وهذه هي المشكلة، أليس كذلك؟ لست معلمة جيدة بما يكفي لأريهم كيفية صياغة صيغ التعاويذ دون إيذاء أنفسهم. للأسف، لست ذكية بما يكفي لأمنحهم تكنولوجيا متقدمة أو أسلحة أو أجساداً فائقة التطور لا تموت حتى بدون رأس. الشيء الوحيد الذي بارعت حقاً فيه هو قراءة الأرواح. لكن إن استطعت قراءتها بما يكفي، فيفترض أن يفي ذلك بالغرض.
"صلوا"، أقول لهم.
"تمنوا بعمق في قلوبكم. اصرخوا حاجة، وسأشعر بذلك. إن استطعت الإجابة، فسأفعل".
سأصوغ التعاويذ بنفسي. السحر هو جسدي، بعد كل شيء. أنا حيث تكون مانا خاصتي. سأشعر بهم. سأكون داخلهم. ولحمايتهم، سأنفق نفسي كالقروش من الشارع....على الأقل إلى أن يموتوا موتاً طبيعياً، وعندها سأضطر لاسترداد الهدية أو المخاطرة بالذبول. لا أعلم كيف أجعلهم خالدين دون تحويلهم إلى أموات أحياء، وليس لدي القدرة على إدامة وتغذية هذا العدد من كائنات الأنيما. على الأقل، ليس الآن.
لذا مع مرور السنين، أراقبهم وهم يتقدمون في السن. بحلول الوقت الذي وحدت فيه بضع عشرات من القرى، كنت قد راقبت تلك الفتاة الصيادة الأولى تمر بسلام في نومها، ونحبت وأنا أبتلع كل ما كانت عليه. بحلول الوقت الذي أكمل فيه الكوكب مداره حول شمسه خمسين مرة، كان العالم بأسره يعرفني. فيتا، ملكة الأزرق. جالبة الحياة. غضب النجوم. ليس الجميع يحبونني. لا تسير الأمور كلها على ما يرام.
أحاول إيقاف الحروب قبل أن تبدأ، لكني ل دائماً ما أكون ناجحة. إيقافها بعد أن تبدأ يعد مؤلماً وأسهل بكثير جداً. أنا محبوبة، أنا محترمة، لكني أيضاً مخيفة. لا أتسامح مع نوع القسوة التي تؤدي إلى الفقر والجوع والاكتناز. ومع نمو عدد سكان شعبي، أصبح أعرف عدداً أقل فأقل من أعدادهم شخصياً. لدي من أحترمهم وأطلب المشورة منهم. لدي من أعتبرهم أصدقاء. لدي من أعتبرهم مشاكل. لكني لا أملك ندداً، ومعظم عالمي ليس سوى مجرد رقم، وجدول زمني، وصيانة مستمرة للحياة والموت بينما أسافر بين جناح الولادة والجنازة، لأعطي بركاتي وأجمع حقوقي.
غالباً ما أفقد نفسي في ذلك. غالباً ما أحب ذلك، مفضلة إياه على عذاب التفكير العاطل. لكني لا أجعلوهم ينسون: لن تكون هناك حرب بينهم، ولكن قريباً ستكون هناك حرب. سيأتي ملك مظلم وجشع. لا تستريحوا. لا تكونوا متراخين. يجب أن يتعلموا قوة التدمير وحكمة السلام، وإلا فإن عالمهم -وكل عالم- سينتهي.
"أبي، لماذا السماء زرقاء؟"
يجلس صبي ووالده بجانب بحيرة، مرهقين وسعيدين من يوم سباحة في ضوء الشمس. تتدلى الأجزاء السفلى للصبي في الماء، وساقاه الصغيرتان تركلان رذاذاً خاملاً بينما تستمر ذكريات اللعب في إغرائه للقفز مرة أخرى. لكن والده متعب، لذا يستريحان معاً، ملفوفين بإحكام حول بعضهما البعض كما يفعل شعبي غالباً لإظهار حبهم.
"لأن الملكة زرقاء"، يجيب الأب، وأتنهد.
"جسدها، قوتها، جوهرها... يغمر العالم، ويمنحنا الحماية".
لست متأكدة حتى من سبب توقفي لمراقبة هذين الاثنين، لكني أشعر الآن بالحاجة لتصحيحهما. أتجلى أمام الزوجين، وتقبلك قدماي قمة الماء الهادئ، وأمنحهما ابتسامة. وجههما لا يشبه وجهي بأي شكل، كله فكوك وصفائح كيتينية، رغم أن معظمهم لا يزالون يعرفون أن فمي ينعطف لأعلى عندما أكون سعيدة، ولأسفل عندما لا أكون كذلك. ليس وكأنني سأغير مظهرهم لو أتيحت لي الفرصة؛ أجزاء فمهم متعددة المقاطع محبوبة بصدق حقاً.
أنت وحدك من تراهما محبوبين يا تاءل، تشتكي زوي. إنهما أغرب حتى من فمنا القديم، بلسانه الشوكي وكل شيء. حسناً. ليس هذا وقت خوض جدل داخلي حول نوع أجزاء الفم الكيتينية التي نفضلها، لذا أمنح الزوجين إيماءة مهذبة بينما يسجد كلاهما وأشير لهما بالنهوض.
"لا حاجة للقلق"، أؤكد لهما.
"كنت أمار بالقرفة فقط، وفكرت في الإدلاء برأيي. أنا لست مسببة للون السماء في الواقع".
"أ-أنا آسف جداً"، يتلعثم الأب.
"لم أكن أعصد..."
"لا بأس"، أصر، راكعة لأطابق طوله.
"بصدق. حقاً. لم ترتكب خطأ. لكن إن كنت ترغب في معرفة الإجابة الحقيقية للون السماء، فيمكنني إخبارك. إنها قصة أكثر إحاراً وتعقيداً بعض الشيء، مع ذلك".
يهز الغلام رأسه بقوة، فاتناً ومتحمساً بلا حد. أنا متأكدة تماماً من أن هؤلاء الناس لم يكونوا يهزون رءوسهم أو يحركونها للإشارة بنعم ولا قبل وصولي، لكني أظن أنهم التقطوا ذلك مني في مكان ما على طول الطريق.
"حسناً"، أقول، وتتسع ابتسامتي، "هل رأيت قوس قزح من قبل؟"
وهكذا أشرح، بأفضل ما أستطيع، كيف يتكون الضوء الطبيعي من كل الألوان، وكيف يرتد الغلاف الجوي باللون الأزرق أكثر من غيره. لست متأكدة من أنني أقوم بعمل جيد، ولا يبدو أن الطفل يفهم كل ذلك جيداً، لكنه يستمع باهتمام شديد على أي حال.
"...على أي حال، هذا هو الأمر"، أتنهد.
"اعتذاري لمقاطعة أمسيتكم. شعرت فقط بالحاجة لقول شيء ما. لا أتوقف وأدردش هكذا غالباً".
"شكراً لك يا فيتا"، يقول الأب.
لقد هدأ كثيراً منذ ظهور المفاجئ، مما يجعلني أقل قلقاً بكثير.
"شكراً لإخباري يا آنسة فيتا"، يقول الطفل.
"تبدين مهتمة جداً بالسماء حقاً".
أصلب، محملقة فوقنا إلى اليوم الصافي الجميل.
"...أظن أنني كذلك"، أعتد.
"في العالم الذي أتيت منه، كان الملك الشرير قد لّف العالم بضباب أصفر. كانت السماء صفراء كلها، دائماً. ليلاً ونهاراً. لم نر الشمس أبداً، ولم نر النجوم أبداً. لقد فوجئت، عندما أتيت إلى هنا، بوجدان العالم أزرق. إنه ليس تماماً درجة الأزرق الخاصة بي، كما ترون، لكني آليت على نفسي ألا أغيّره أبداً. يعجبني تماماً كما هو".
ألقي نظرة للخلف نحوهما، وذهول ووجوم على وجهيهما يوضحان تماماً أنه ليس لديهما ما تقولانه. لا بأس بذلك. لسبب ما، أشعر برغبة غريبة في الكلام.
"عرفت شخصاً ذات مرة كان قادراً على شرح الأمر بشكل أفضل"، أقول.
"كانت ذكية جداً، جداً. بارعة في كل ما فعلته قط. هذا ما يفتقر إليه مثلي، كما تعلمون. شيء نحتاج إليه. أعتقد أنه من المهم ألا تتوقف أبداً عن طرح الأسئلة والحصول على الإجابة الحقيقية. لن تكون أبداً أقوى من الشر، ولكن إن استطعت أن تكون أذكى، فقد تكون لدينا فرصة. اطرحوا الأسئلة، تعلموا، ابدعوا، واقترحوا عليّ المساعدة في جعل هذا العالم مكاناً أفضل. أيمكنكم فعل ذلك من أجلي؟"
"نعم، آنسة فيتا"، يقول الطفل، وأنتقل آنياً.
بعد ستين عاماً، يقوم شعبي برحلتهم الأولى إلى الفضاء. وهم يعرفون عنه أكثر بكثير مما أعرف، وبما لا يوكب ولا يقارن بأكثر بكثير مما عرفته عندما بدأت رحلتي عبره. أنا محظوظة حقاً لأن جسدي لم يكن بحاجة للتنفس أو الأكل أو الشرب أو... الكينونة... تحت الضغط؟ لم يكن أي من ذلك مخططاً له؛ لقد أزلت فقط كل الأشياء التي كرهتها عن نفسي وبقيت مع شيء يمكنه البقاء على قيد الحياة بالصدفة في فراغ الفضاء.
كنت مجرد حمقاء تتعثر في نصر غير مستحق، كما كنت دائماً. لقد وازن حظي السيء نفسه أكثر مرات مما أهتم بالاعتراف به. ينبغي علي قضاء وقت أطول في التحدث إلى الناس. وقت أطول في التعلم. أحتاج إلى إيجاد طريقة لأتمتة الكثير من أعمال الصيانة التي أقوم بها حالياً فقط للحفاظ على نموي دون إيذاء أي شخص. في الوقت نفسه، رغم ذلك، لا أريد التوقف. لا أريد أن يكون لدي القليل لأفعله. لا أريد أن يكون لدي الوقت للتفكير في المنزل الذي فقدته.
عن الأشخاص الذين فقدتهم. عن التضحية التي ربما لم تكن ذات أهمية من الأساس. لقد كنت وحدي مع نفسي لفترة طويلة، طويلة، تقول زوي. ومع كامل الاحترام، لست صحبة جيدة. لذا ندفع قدماً. نعمل بجهد أكبر. نراقب بذهول بينما يصنع شعبنا أشياء جميلة ومذهلة من المعدن، أشياء لم أكن لأتخيلها بمدى ندرتها هناك في الوطن. يراودني إغراء دائم لأكلها، لكنني لا أفعل. إن جعت كثيراً، يمكنني دائماً الانتقال آنياً إلى نظام شمسي آخر لفترة وجيزة...
رغم أنني لا أحب فعل ذلك حقاً. آمل فقط أن ينجح هذا. المشكلة هي أنني لا أعلم كيف أجعله ينجح. الأشخاص في سلام لا يرغبون في صنع أسلحة حرب. ما يملكونه الآن لن يقترب حتى من قتلي، ناهيك عنه. وإذا قدر لنا أن نكون أنداداً يوماً، فيجب أن يكونوا قادرين على فعل الأولى على الأقل. لكنهم يتفرعون عما أعرفه. إنهم يتعلمون عن الكون أكثر مما فعلت قط. شيئاً فشيئاً، يكفون عن احتياجي. ودون حتى القدرة على إرشادهم، سأكون وحدي مرة أخرى.
لا أريد أن أكون وحدي. أنا متعبة جداً، جداً من الوحدة. بعد مئتي عام، بالكاد أشعر أنني شخص. نادراً ما يستعين الناس بقوتي، ونادراً ما أجيب عندما يفعلون. يتطلب الأمر الكثير لإخراجي من ذهولي، متنقلة بلا وعي في أنحاء العالم ومسهلة نقل الأرواح. أنا أفقد نفسي. يمكنني الشعور بذلك. مر قرنان بالكاد، ويمكنني الشعور بذلك بالفعل. أصبح مثله. تماماً كما كنت أخشى دائماً.
أشعر بالفعل بالإغراءات، والرغبة في الكفاءة، وقسوة الخطط المسماة "متفوقة".
كان يجب أن أعرف بشكل أفضل. لم تكن لدي فرصة لأن أكون صالحة وحدي. ولكن بعد ذلك، يتحرك شيء ما في عالم المانا. ألمحه من بعيد. بعيد بلا قاع. إن كان هناك شيء واحد تمكنت من تحسينه باستمرار على مر السنين، فهو نظام الإنذار المبكر الخاص بي. لا يحتاجه شعبي في عالم المادة؛ لقد تحدثت عن رحلاتي، وبذاكرتي الكمالية تمكنا من تتبع الطريق إلى حيث كنت في الكون عندما افترقنا أنا ومراقب الضباب.
لن يجدنا لوقت طويل، طويل جداً. طويل بما يكفي ليكون أقل تهديداً مني. ولكن في عالم المانا، ما زلت عرضة للخطر، وأنا أخشى الاصطدام به وأمل أن أصطدم بنورا. ليس وكأنني أعلم ما كنت سأفعله بها، لو فعلت. لكن ما أراه ليس أيهما. ليس الأصفر القاتل ولا الأسود البارد. أعتقد أنه مراقب الضباب في البداية، ولكن بعد لحظة من الهلع أعود إلى نفسي وأدرك أن الظل خاطئ. إنه ليس الأصفر الميت لأخي.
النغمة أدفأ، وأغمق. مثل غروب الشمس في ليلة صافية. إنه برتقالي. لم يكن هناك كائن مانا واع برتقالي اللون عندما غادرت. بتردد، أطلق جزءاً من نفسي لمقابلته. بعد ثلاث سنوات، يحدث الاتصال. ولكن للشهر ونصف الشهر الأخيرين من الرحلة، أنا أعلم بالفعل. بينيلوبي، أكتب بكشّافي الأزرق الصغير. لقد وجدتني. يتحرك البرتقالي ويتلوى، مليئاً بالعواطف والحياة. ولكن ببطء، بتردد، مثل شخص يتعامل مع زجاج هش، تكتب رداً.
يبدو أنك وجدتني، يا عزيزتي. أبكي. يبكي كياني كله، عواء من المشاعر يجبر كوكبي بأسره على ركبتيه، وأرواحه تتألم من المانا الباكية في داخلها. لقد وجدتني، أكتب مرة أخرى. لقد وجدتني. لقد وجدتني وجدتني وجدتني وجدتني وجدتني. نعم يا فيتا، تكتب. لقد فعلت. أنت حية. نعم يا فيتا، تؤكد. أنا كذلك. لقد عشنا جميعاً. خطتك نجحت. أنا آسفة جداً لأن الأمر استغرقني طوال هذا الوقت لإخبارك. كان مراقب الضباب...
يقظاً بشكل خاص، بعد هروبك. استغرق الأمر قروناً لكي يهدأ. أنت حية يا لعنة اللعنة، أبكي. لا أستطيع قول أي شيء آخر. لا أستطيع التفكير في أي شيء آخر. إنها حية. أريد أن أحتضنها، أريد أن ألمسها، أريد أن أقبلها، ولكن كل ما سيحدث إن حاولنا هو الفناء المتبادل. إنها واحدة منا الآن، مصممة ذاتياً مثل نورا. اترك الأمر لبينيلوبي لتحول نفسها إلى ملكة فقط لرؤيتي مرة أخرى. حية ترزق، تؤكد.
ماذا عنك يا حبيبتي؟ لقد مر وقت طويل. أنت لا... تبدين في أفضل حالاتك. كان يمكن أن يكون الأمر أسوأ، أكتب، محولة نحيبي إلى ضحكات. وجدت كوكباً. شعب أم أربع وأربعين. إنهم لطفاء حقاً. أنا أساعدهم بأفضل ما أستطيع لكنني لست ذكية جداً. أنت أفضل من الذكية، تقول بينيلوبي. أنت ماكرة. ماكرة بما يكفي لإنقاذ عالم بأكمله. والآن، أنا هنا. الآن أنت هنا، أوافق. أنت هنا حقاً. أحبك. أحبك كثيراً.
أحبك أيضاً. لقد افتقدتك. كيف؟ تحدث وقفة.
ماذا تقصدين بـ "كيف؟"
تسأل بينيلوبي. كيف تمكنت من افتقادي؟ لماذا... أما كان بإمكانك إيجاد شخص أفضل؟ في ألف عام؟ أو أياً كان الوقت الذي... لا أعلم. لا أعلم كم مضى من الوقت. لا أعلم شيئاً. تتحرك المانا البرتقالية، متلوية وملتوية كأنها تعرضت لضربة. ثم تتقدم للأمام -تتقدم هي للأمام- وتلف الجزء الصغير الذي أرسلته لاعتراضها. ضاغطة من كل الجوانب، ملامسة بصק بالكاد دون فناء، أشعر بها. أشعر بها بالطريقة التي شعرت بها بها دائماً، حقيقة روح مكشوفة تماماً.
أعلم أنها تتألم، لأن عذابي يؤلمها. أعلم أنها غاضبة، لأنه رغم أن هدية حضورها هذه تبدو لي كل شيء، إلا أنها غير كافية بشكل مؤسف في عينيها. وأعلم أنها تحبني، لأنني محاطة بالكامل بذلك الحب، متوقد وعاطفي ويستهلك كل شيء. لدي هدية لك، تقول. لا يمكنني نقل أي شيء أكبر من هذا، لكني أظن أنه سيفي بالغرض الآن. هدية؟ أكتب، لكنها كانت قد دفعتها بالفعل خارج مانا خاصتها وغرستها في مانا خاصتي.
إنها صغيرة، ربما ربع حجم جذعي، وهي ناعمة جداً جداً. أترين أنك قادرة على سحب تلك عبر نفقك؟ تسأل. نعم، أخبرها، وأشكل ثقباً جديداً عبر الكونين، ضعفاً إضافياً يمكن من خلاله مهاجمة روحي. لكني أعلم أنني بأمان. سأكون دائماً بأمان معها. أجذب الهدية عبر النفق، ويسقط روسكو من صدري إلى ذراعي. احتفظنا به من أجلك، تقول بينيلوبي. يمكنك شكر لين، كانت فكرتها. أدرك أنه ليس بيتاً كما قد تفضلين، لكن...
إنه مثالي، أقطعها. شكراً لك. شكراً جزيلاً. بالطبع، تقول. أنا متأكدة من أننا نستطيع التنسيق أكثر الآن بعد أن وجدنا بعضنا. أنا مقيدة للغاية من حيث المدى الذي يمكنني توسيع نفسي فيه، والمعدن أنذر من أي وقت مضى بعد نوبة غضب مراقب الضباب، لكني متأكدة من أنني أستطيع تحمل بعض العبء إن كنت تواجهين مشكلات لوجستية مع... كوكب بأكمله، قلت؟ عرق واع بأكمله؟ إنه أمر رائع للغاية، ومورد لا يُقدر بثمن لاحتمال تسهيل التجارة بين العوالم.
في الواقع، أعتقد أن... أشعر بالسوء حيال ذلك، لكني في تلك اللقطة أتوقف عن الاستماع. كنت مركزة للغاية على الغراب المحشو السبي في ذراعي. صديقي الأول والأقدم. هوس جلبته بين الحيوات، والآن في ذراعي على كوكب غريب. لا أستطيع إلا أن أضحك، عاصرة إياه بأقصى قوة أظن أنه يتحملها. لست وحدي. ليس بعد الآن. لقد نجوت، جسداً وروحاً، ولست وحدي بعد الآن. سأكون بخير. حبيبي هنا، ويمكننا جعل الكون مكاناً أفضل معاً.
أسحب جزءاً صغيراً من روحي بطريقة لم أستخدمها منذ سنوات عديدة. مجرد أنيما شبه فارغة، مجهزة بشظية تحكم ومستعدة لجعل شيء ما يتحرك. أضعها داخل صديقي الطائر الصغير، لأنه لم يعد هناك وحش يأخذ الروح بعيداً.
"عانقني"، آمر، وكل شيء يصبح على ما يرام أخيراً.