أستيقظ في فراشي بشعور مرعب ومبشر بالسوء يخبرني أنني ميتة. أكاد أشعر أن التجربة تقشعر لها عظامي، لكنني أتذكر حينها أنه ليس لدي عظام. حقاً، أتذكر الآن. أنا فيتا اليوم. إنه لشعور غريب حقاً، أن أتحول فجأة إلى شخص آخر. لم تكن حياتي السابقة تعرف شيئاً عن الصراع، أو الفقر، أو الحاجة، أو القمع، أو الجوع، أو الخطر. حتى لحظاتي الأخيرة كنت مدللة، وفي نظري، منيعة بطريقة ما. كنت لأقول لأي سائل إنني أدرك ضعفي، وإنني أعلم أنني قد أَموت، لكن تلك كانت أموراً بعيدة، لا سبيل حقيقي لي لفهمها.
والآن لم تعد في حياتي بفضل التجربة الشخصية فحسب، بل بطريقة خطيرة وفورية. أنا الآن طفيل اجتاح جسدي، ولدي كل الأسباب التي تدفعني للاعتقاد بأن عائلتي وأصدقائي ورؤسائي سيعارضون هذه الحقيقة، على الرغم من أنني ما زلت أحبهم. بالإضافة إلى ذلك، لم تعد حياتي محكومة بنزواتي الترفية الخاصة. لدي هدف مهم: إنهاء الأعمال العدائية بين ليريوب وڤيردانتوب، لكي تكون عائلتاي بأمان.
أيها العائلتين سأختار البقاء معها يظل سؤالاً مفتوحاً، لكن لدي متسع من الوقت حتى "ليلة صخر الشتاء"
القادمة لأفكر في الأمر بينما أنجز أهدافي. أيها السلف، هذا غريب جداً. أغر حتى من ميليك. طريقة تفكيري مختلفة للغاية، وكل ما… كل شيء فيَّ مختلف. لم يعد لدي دماغ بشري، رغم أن عقول أثاناتوس تبدو متشابهة على الأقل. حسناً، إنه اليوم الثاني فقط لاستحواذي على مالروزا على الأقل. آمل أن أستمر في التأقلم وأشعر بمزيد من التوازن والاقتراب من حقيقتي كلما مر الوقت. أخرج من انكماشي في زاكتي داخل عش الفراش المريح للغاية الذي أملكه الآن.
إنه مجرد كتلة زغب ضخمة يغوص فيها جسدي بأبسط لمسة، وهو أريح شيء اختبرته في حياتي (المعذرة، بينيلوبي). الترف هنا مذهل. أريد أن أشعر بالرعب والاشمئزاز من كل هذا لكنني منشغلة للغاية لدرجة تجعلني غارقة تماماً. ومع ذلك، أسلخ نفسي مرغمة عن كومة وسائدي المذهلة، ممططة أجنحتي وملاحظة بانزعاج أن جسدي الحالي لا يمكنه التثاؤب ولا يتثاؤب. أخدش زغب صدري وأعجز عن العبوس أيضاً. أن تكون من نوع مختلف هو…
أمر كبير. ما زلت أرتدي الزي نفسه الذي ارتدته الليلة الماضية: تنورة مصممة مطرزة بتعويذات دقيقة متوهجة ولا شيء غيرها. لكن الناس هنا يبدو أنهم يرتدون ملابس أقل من البشر عموماً، وأفترض أن غياب الأثداء يعني عدم وجود وصمة معينة حول التعري من الأعلى لكلا الجنسين. علاوة على ذلك، فإن ارتداد الملابس فوق أهدابنا الكثيفة والحساسة يميل إلى أن يكون مزعجاً إلى حد ما. سترتدي الكثير من الملكات مثل هذه الملابس على أي حال، لكنه خيار أزياء فردي، يتعلق بالتعبير عن النفس والاستعراض أكثر من أي نوع من الضرورة.
أظن أنني سأطور سريعاً "حس أزياء"
يدور حول ارتداء أكبر قدر ممكن من الدروع التي يمكنني الإفلات بها، لكن الجزء المهم الآن هو أنني لست ناقصة الثياب عندما أجر مؤخرتي المنهكة خارج غرفتي. لسوء الحظ، ما زلت أُفلح في إخراد العامل المسكين الواقف في حراسة الطرف الآخر.
"الـ-الأميرة مالروزا!"
يثرثر.
"معذرة! لم نكن نعلم أنك استيقظت! حمامك ليس جاهزاً بعد، سأ… سأجعله يجهز فوراً!"
أرف بعيني دهشة، أو على الأقل أفعل شيئاً حيث أنقبض على كل سداسي في عيني لأقطع رؤيتي لفترة وجيزة. لا أعتقد أن هذا تشنج وجهي طبيعي لدى أثاناتوس، لذا سيتعين علي محاولة كسر هذه العادة. مما يعني أنني ارتكبت خطأين لتوّي بعد الاستيقاظ مباشرة. لمالروزا روتين صباحي، وهي تبدأه بالإشارة لخدمها عندما تستيقظ. لقد نسيت تماماً فعل ذلك. يا للأسف.
"آه، إنه… ليس ما يدعو للقلق،"
أصر.
"أبلغني عندما يكون كل شيء جاهزاً."
يرتخي العامل بصرياً، وأحاول مرة أخرى العبوس فأفشل.
"حاضر، أيتها الأميرة!"
يصر.
كان ذلك خطأي تماماً، لكني أستطيع أن أرى من روحه أن العامل يلوم نفسه على هذا "الفشل".
فهو موجود حرفياً لخدمتي، بعد كل شيء. لا يهمه سبب عدم جاهزية حمامي، بل يهمه فقط أنني خرجت من غرفتي ولم يكن جاهزاً، وهو منزعج من ذلك. أتساءل عما إذا كانوا قادرين على لومي أصلاً. سيتعين علي توخي الحذر أكثر، فأن لا أريد إيذاء الصغار الغرباء. إنهم يذكرونني بريفينانت الخاصة بي لأسباب واضحة. حمامى جاهز قريباً، وهي حقيقة أنا ممتنة لها. أشعر بالاتساخ حقاً، وهي تجربة فريدة نوعاً ما من جانبي.
لقد اتسخ كلا جسديّ الأخيرين وكانا يعلمان أنهما بحاجة للتنظيف، بالطبع، لكنهما لم يهتما حقاً بجزء "الكون متسخاً"
ما لم تكن الأمور سيئة للغاية. أما مالروزا، فتشعر بالحكة بعد يوم واحد فقط من… حسناً، لن أقول عرقاً، لأنني لم أعد أفعل ذلك، لكني أعتقد أنه قدر يوم من القاذورات. إنه أمر… غريب جداً. ما زلت أتطلع للاستمتاع بالحمام مع ذلك. بطريقة ما أشك في أن حياة مالروزا ستتوقف يوماً عن إبهاري بمدى كثرة الأشياء التي تتطلع إليها. كان ذلك حدثاً نادراً جداً بالنسبة لي. أصبح الأمر الآن كل ساعة.
أحتضن نفسي بأذرعي الأربعة. من منظور مالروزا، كانت حياتي نوعاً من عروض الرعب، أليس كذلك؟ بالطبع، هذا جزئياً خطأ صخر الشتاء، لذا يجب ألا أكون سعيدة للغاية بشأن وضعي الحالي. أُقاد إلى حمام منزلي الخاص، وهو كله مسخن وجاهز لي. أتوقف وأنتظر. هذا هو، على ما يبدو، الجزء الذي أخلع فيه ملابسي وأستحم بنفسي. لا يغادر الخدم. العمال، أمم، الذكور. لا يغادرون. الحمام. تبا، من المفترض أن أدخل معهم لكي يغسلوني.
هذا عشرون رطلاً من "تبا لذلك"
في كيس عشارة أرطال، شكراً جزيلاً لك. ليس مفترضاً بي أن أتعرى هنا فحسب، بل مفترض بي أن أسمح للناس بلمسي وأنا عارية؟ كلا البتة، مستحيل. أرتجف لمجرد التفكير في الأمر. تبا. لهذا. لست غريبة على الاستحمام العام، فهو القاعدة مئة بالمئة في فالكا. لكنه ليس مفصولاً حسب الجنسين فحسب، بل يُفهم بقوة شديدة ألا يلمس أحد أحداً ما لم يكونوا، مثل، أباً أو أماً تغسل طفلها. الاستحمام شيء جيد.
الاستحمام مع أشخاص آخرين شيء جيد. الاستحمام مع أشخاص من الجنس الآخر ربما يكون جيداً أيضاً، لقد أمضيت للتو شهراً أو نحو ذلك مع ذكر. لكن أن يلمسني شخص ما بينما أستحم؟ لا. ألف مليون لا. أعتقد أن الأسوأ هو كمية الذكريات التي أمتلكها الآن والتي تحب ذلك. كنت أستمتع سابقاً بالتدليل بهذه الطريقة! اعتادت أن تكون إحدى أشيائي المفضلة! والآن تدمرت إلى الأبد لأن قلب ذاكرتي استُبدل بملكة صغرى مصابة بصدمة أمضت عقداً كاملاً من حياتها تحاول جاهدة ألا تتعرض للاغتصاب في الشارع!
ما اللعنة الخطأ في فالكا! يا للهلول، لقد بدأت حقاً أرى لماذا يظن أثاناتوس أن البشر متوحشون! لم يُحسم بعد ما إذا كانت ليريوب العاصمة للسيطرة العقلية أعجوبة أم رعباً، لكن على الأقل ليس علينا التعامل مع ذلك!
"أيتها الأميرة؟"
يسأل أحد العمال بتردد.
"هل كل شيء على ما يرام؟"
آخذ نفساً عميقاً ومهدئاً.
"عملك، كالعادة، استثنائي،"
أقول ببطء، "لكن لأسباب لا علاقة لها به أعتقد أنني أود الاستحمام وحدي اليوم. أخشى أنني ما زلت… مرهقة للغاية من المعركة الأخيرة."
أشعر بتعاطفهم، لا بالانزعاج. جيد.
"بالتأكيد، أيتها الأميرة،"
يقول العامل، وينصرف مع الآخرين. أسمح لنفسي بأنين مستسلم بمجرد أن أكون وحدي، ثم أتعرى وأدخل في الماء. إنها تجربة غريبة من كل جانب. بين جسدي المغطى بالزغب والطريقة التي تنغلق بها شقوق التنفس في جانبي عندما تغمران، يخدم كل ذلك لتذكيري بمدى بعدي عن البشرية الذي وصلته. مياه الحمام أضحى ضحلة بكثير عما اعتاده الجانب الفيتاوي مني، لأنني لا أستطيع حتى جعل كتفي مبتلتين دون حبس أنفاسي.
أجنحتي الضخمة والمغبرة تمتص الماء بسرعة أيضاً، وسرعان ما أشعر أنني أثقل بثلاث مرات مما كنت عليه. عندما أبدأ في القيام بحركات التصبين المتكرر، والدعك، والشطف، وتمشيط كل جزء من جسدي اللعين، أبدأ في إدراك سبب السماح العادي لمالروزا لعدة أشخاص آخرين بالعمل معاً للقيام بكل ذلك نيابة عنها. لا بأس. ربما أقضي ساعتين في الحمام، فما المانع؟ يمنحني ذلك وقتاً أطول للتفكير. أجفف نفسي بالسحر عندما أفرغ، وأرتدي الملابس الداخلية الجديدة والتنورة التي تركها لي خدمي، وأتوجه إلى غرفة الطعام لالتهام الإفطار.
أحضر الطعام إلى أسفل ذقني، الذي ينفتح بعد ذلك إلى مجموعة مرعبة من الفكوك لكي أتمكن من جرف الطعام بلساني الشوكي، ومضغه قليلاً بالمضغ بذلك اللسان، وابتلاعه. لن أكذب حتى، أعتقد أن الأمر رائع نوعاً ما. علي أيضاً أن أقر، وإن كان على مضض، أن الطعام مذاقه مذهل. إنه شديد القسوة أيضاً. وجبتي عبارة عن نوع من الكرات الجيلاتينية الشبيهة باللحم والتي هي، على ما يبدو، القيء المتصلد لنوع من الخنافس التي تمت تربيتها وتعديلها حيوياً من قبل الملكة الذواقة المحلية لما يقرب من ألف عام.
فكر في الأمر هكذا. كانت امرأة العثة المترفة هذه تصنع الطعام المثالي لألفية حرفية باستخدام السحر وقيء الحشرات اللعين وحده ومذاقه مذهل حقاً. أفضل شيء أكلته في حياتي، وهو يغطي حتى الجزء الأهم من الطعام: فهو يشبعني. تظن الأجزاء المتبقية من غريزة ميليك أن الوجبة بأكملها مثيرة للاشمئزاز في المفهوم والتنفيذ، لكن هذا يثبت فقط زيادة أنه كان يملك أسوأ الآراء حول الطعام في العالم كله.
…حسناً، ربما كان ذلك قاسياً بعض الشيء. لقد فرغت روحه، وتخللت جسده، وتقمصت هويته بينما كان يراقب ببطء نفسه يموت عبر الاستحواذ. من العدل فقط إبداء بعض التساهل مع الرجل. من ناحية أخرى، إنه مجرد فاني لذا ليس الأمر وكأنه لم يكن سيموت قريباً على أي حال. أرفض بطرف عيني، ثم أحاول تجعيد أنفي فأفشل. همم. هذه فكرة سيتعين علي مراقبتها، أليس كذلك؟ وقد استعدت وعيي تماماً، أنهي وجبتي بسرعة وأحاول معرفة ما يأتي بعد ذلك، من حيث خططي.
…آه، ليس لدي أي خطط!
"أيتها الأميرة،"
يخاطبنى خادم باحترام.
"لديك رسالتان."
اثنتان؟ رقم مرتفع بشكل غير معتاد في وقت مبكر من… حسنًا، في الواقع ربما يكون الوقت تقريباً بعد الظهر، وأيضاً كدت أموت بالأمس، لذا في الواقع ليس غريباً بهذا الشكل على الإطلاق.
"من فضلك أعطني إياهما،"
أقول، مما يحثه على الاستمرار.
"لقد طلب… شريكك، بهراغار، دخول قلعتك في أقرب وقت يناسبك،"
يبلغ الخادم.
"وتود أختك ترتيبات لعشاء مشترك."
…أفترض أن لدي خططاً الآن. أمد حاسة روحي، محاولة الحصول على قبضة أفضل على كل ما يحيط بي. ليريوب مكان غريب، ويستغرق الأمر مني الكثير من التركيز المباشر لاختيار أشياء الأهمية. كل روح هنا غنية ومعقدة. متأكدة من أنني سأكتشف كيف أقرؤها بسرعة وسهولة مثلما أستطيع مع أرواح البشر، لكنني بالكاد أمضيت يوماً هنا. على أي حال، أمد يدي وأحاول استشعار منزلي وما وراءه. وبالتأكيد، أجد شخصين ينتظران خارج منزلي مباشرة، أحدهما يشعر بنفاد صبر طفيف.
إنهما متشابهان بشكل غريب وقريبان من بعضهما البعض رغم ذلك. مثل، قريبان حقاً. ما هذا… oh. Oh! ذكريات سابقة من كل أجسادي تتصادم معاً مرة واحدة. تبا، لم أكن أعظ أبداً أنني سأفعل هذا مرة أخرى.
"من فضلك ادخل بهراغار للداخل،"
أوجه الخادم، فيحني رأسه، ويتجه للقيام بذلك حرفياً. إنه متوجس من بهراغار، وقلق عموماً من حقيقة أنني اختلط به. بالكاد أستطيع لوم الخادم المسكين. ذكرياتي هي… مزعجة، من منظوري الحالي على الأقل. وسرعان ما يرافق الخادم ما يبدو أنه عامل آخر، لكن جسد العامل الجديد أمامي ليس سوى قشرة. صُممت روحه بغرض صريح هو ألا تكون شخصاً، لكي يتمكن المضيف الحقيقي للجسد من البقاء مع بعض الشبه البسيط للأخلاق.
فبهراغار، بعد كل شيء، نافرا. لن تكون لدي أي مشكلة في هذا لو لم يكن حبيبي أيضاً. منذ أن بدأت لأول مرة في الاندماج مع هذا جسد، كنت أعرف أن لمالروزا عشاقاً. كل أثاناتوس يفعلون ذلك. طريقتنا في الخلود تتضمن الحمل، بعد كل شيء، وخدمنا هم أطفالنا أنفسهم. نحن نصمم أرواح هؤلاء الأطفال بأنفسنا، بينما ما زالوا في الرحم، مدمرين الأنيميا الخام التي يمنحها إياهم الواحد الذي أسفل الجميع واستخدامها لصنع شيء خاص بنا بالكامل.
أرواحنا مصممة بالكامل بشكل اصطناعي، مما يعني أن نوعنا لا يمكنه امتلاك مواهب بالطريقة التي يمتلكها الفانون والحيوانات أحياناً. لكن النتيجة هي أنه يمكننا خلق أي نوع من الأشخاص نبتغيه. طالما أن لدى الملكة قدراً معيناً من المعرفة، فيمكنها تمرير تلك المعرفة لأطفالها ليعرفوها منذ لحظة ولادتهم. مهندسونا يخرجون حرفياً من الرحم مع مجموعة كاملة من معلومات الهندسة، ناهيك عن اللغة والقانون والقدرة الأساسية على الاهتمام بالنفس.
كما أنهم يستمتعون بالهندسة، عالمين بالغريزة بالرضا عندما يؤدون بشكل جيد في مجال خبرتهم. الذكور لا يُتحكم فيهم بالقوة أو غسيل الأعصاب. إنهم ليسوا دمى. إنهم ببساطة أشخاص جيدون فيما يفعلون ويحبون فعله. ما الذي قد يكون حياة أكثر إشباعاً من ذلك؟ إنهم ما زالوا أفراداً، بالطبع، ومن حين لآخر يدور في خلد أحدهم أنهم يفضلون أن يكونوا شيئاً ليسوا هو. هؤلاء الرجال نادرون، لكن عندما يظهرون يتم التساهل معهم على مضض، ويرجع ذلك في الغالب إلى أننا أثاناتوس ندرك أن قشرة الاستبداد المستحثة بالريوما تفقد طلاء لطفها إذا تعرضت أولئك الذين يخرجون عن الصف للإساءة.
لكن يتم استبدالهم عموماً، وبطبيعة الحال يجب أن يولد كل طفل جديد عن طريق ملكة. يتطلب هذا بطبيعة الحال قدراً غير قليل من الجنس. بصفتي أميرة، لم أتدرب بالكامل بعد في فن خلق الروح ونتيجة لذلك لا يُسمح لي بإنجاب أبناء. لكن أجسادنا تميل فقط للبقاء في أفضل حالاتها لمدة عشرين إلى ثلاثين عاماً، وعند هذه النقطة تبدأ في التدهور السريع والتعثر مع تقدم العمر. يتطلب هذا منا إنشاء أجساد جديدة، ونقوم بذلك عن طريق إنجاب ابنة (نحن قادرون على اختيار جنس أطفالنا) واستبدال روح الابنة بروحنا قبيل الولادة بقليل.
كانت مالروزا في الخامسة والخمسين من عمرها قبل أن آكل الجزء منها الذي يحدد استمرارية العمر، وقد حملت بجسد جديد لنفسها في عيد ميلادها العشرين. أتذكر التجارب عن حميمية. كان الأمر ممتعاً للغاية في ذلك الوقت. للأسف، تظل فيتا طفيلية بائسة بلا بهجة ولا يمكنني بعد الآن استحضار عاطفة أقوى من الاشمئزاز عند تذكر التجربة. على أي حال، كان بهراغار شريكي في المرتين، رغم أنهما استخدما أجساد مضيفة مختلفة لمنع مشاكل زواج الأقارب.
وعلى الرغم من أن جسدي الحالي لم يحظ بعد بحفلة عيد الميلاد تلك، إلا أنني بالتأكيد… أخضعته لاختباراته، إن صح التعبير. النظام الداخلي نفسه الذي يسمح لنا بتنظيم جنس أطفالنا يسمح أيضاً لأثاناتوس ببساطة باختيار عدم الحمل، وتصل أجسادنا إلى النضج الجنسي بعد أقل من عامين من النمو الفسيولوجي. فلنشكر السلف أننا لا ننمو بالمعدل البطيء بشكل رهيب الذي ينمو به البشر. أجسادنا مصممة أساساً لأشخاص بالغين بالفعل، ولست من محبي البقاء صغاراً وضعفاء لفترة أطول مما يجب.
ما أقصده هو أن الجنس الترفيهي كان جزءاً من حياتي طوال حياتي تقريبا، ومع ذلك فأنا الآن لا أُريد من الآخرين لمس أجنحتي ولو لمسة واحدة، ناهيك عن أي شيء أكثر حميمية. إنه… مؤلم نوعاً ما، بطريقة لا أفهما حقاً.
يعرفني بهراغار جيداً، لكن "أنا"
التي يعرفها ميتة أساساً. سيلتفتون إلى أن هناك خطباً ما. لقد مر وقت طويل جداً منذ أن اضطررت للعب دور الفنان المخادع، وأجد أنني لم أعد أمتلك الطاقة لذلك.
"أهلاً، أيتها الأميرة،"
يحيي بهراغار بتلك الطريقة السهلة والمسترخية الخاصة بهم.
"سمعت أنك تورطت في شجار سيء للغاية. هل أنت بخير؟"
أنظر إليهم من حيث أجلس.
أترض أن أقول أيضاً إنني أنظر إلى "إيماءة"
له، حيث يتسامح النافرا مع أي شكل من أشكال الخطاب المناسب لجسدهم، لكنني عرفت بهراغار لفترة طويلة كافية لأدرك أنهم يعرفون أنفسهم كطين شفافة تتحكم في جسد أكثر من الجسد نفسه. بهراغار شذوذ في مجتمعنا؛ فنحن نستضيف القليل من جنسهم، ونعاملهم كشيء بين العامل وأثاناتوس. تعتقد بعض الملكات أنه يجب علينا طردهم جميعاً تماماً، لكن السلف لا يسمع بذلك. في نهاية اليوم، ليسوا خطيرين للغاية بالنسبة لنا.
معظم الملكات محصنات ضد الاستحواذ القائم على الطين عبر طريقة أو وأخرى. لست كذلك، أو على الأقل لم أكن كذلك حتى أصبحت فيتا. رغم أن هذا كان… في الغالب بالتصميم. كنت أستمتع بالمشاركة في القليل من، آه، التحكم التوافقي في الجسد؟ لأغراض ترفيهية مختلفة؟ تبا، لا عجب إذن أن الأمر كان سهلاً للغاية لإقناع مالروزا بإبقاء أمري سراً. واو، هذا…
سأقوم فقط بتفريغ كل تلك الذكريات في كومة "لا تفكر في الأمر".
"لا، بابا،"
أقول للنافرا.
"لست بخير على الإطلاق."
يبدو أن ذلك يفاجئهم.
"أه،"
يجيب بهراغار.
"أم. هل لا بأس إن جلست؟"
"لنذهب إلى مكان أكثر راحة من غرفة الطعام،"
أتنهد، ملوحة لخدمي القلقين بعيداً. إنه لأمر غريب جداً أن يكون لدي خدم. مثل، نعم، لقد كان لدي عبيد عقول من قبل، لكنني عادة أتركهم يفعلون ما يريدون؟ أو على الأقل أعطيهم مهمة لا تتضمن خدمتي يداً بيد. نعم، حسناً، لست أفضل حقاً من أهل ليريوب ويجب ألا أتحاول التظاهر بغير ذلك. أقودهم إلى غرفتي الخاصة المحمية، وهو أمر أندم عليه فوراً عندما يفترضون أنني جلبتهم إلى هنا من أجل الجنس.
أمنح النافرا نظرتي الجادة المفضلة، ومع ذلك، وأجلس إلى مكتبي بدلاً من السرير. التظاهر بكوني مالروزا عادية تماماً لن يحدث، لذا سيتعين علي تضخيم فقدان ذاكرتي بدلاً من ذلك.
"لقد… تعرضت لتخريب سيء للغاية هناك، بابا،"
أعترف.
"مات أحد المتوحشون وهو يلقي تعويذة ريوما علي دمرت قلب ذاكرتي."
"أه يا للهلول، مال، أنا آسف،"
يقول بهراغار.
"إذن… هل تحتاجين مني أن أعيد لك ذكرياتك؟"
أرف بعيني قبل أن أتذكر أن هذا ليس تعبير أثاناتوس حقيقي.
"ماذا؟"
أسأل، مذهولة.
"ماذا تعني… أه تبا، أنت نافرا ونحن… لديك ذكرياتي. عا، لمَ لم أفكر في ذلك؟"
يصبح بهراغار ساكناً كالموت لحظة، وميض صادم وخوف عميق يخترقان روحهما دفعة واحدة.
"إه، لقد تعرضتِ لذعر كبير،"
يقولان كأن شيئاً لم يكن.
"لا بأس في نسيان الأشياء عندما تتعرضين لتلف حرفي في الذاكرة. إذن، أم… هل أفعل؟"
أبتلع ريقي. نعم، لا أعتقد أنني أستطيع ترك الأمر يمر. أسوأ سيناريو، أنا متأكدة من أنني أستطيع هزيمتهم في القتال.
"...انتظر،"
أصر.
"ما الخطأ؟ ماذا قلت؟"
"مم؟"
يسألان ببراءة.
"لقد تفاعلت بشكل سيء مع شيء قلته للتو،"
أضغط.
"لا تظن أنني لا أستطيع قراءتك، فنحن نعرف بعضنا البعض أفضل من ذلك."
ينظر بهراغار إلي بثبات لحظة قبل أن ينحنيا للأمام في مقعدهما.
"...من أي تبا سمعت اسم 'نافرا'؟"
يسألان. هاه؟ أليس هذا… أه يا للهلول ليس هذا ما نسميهم به.
مالروزا ليس لديها ذاكرة تدعوهم فيها بـ"نافرا"، بل يُشار إليهم فقط باسم "الصافون".
اللعنة!
"أنا… ما أهمية الأمر؟"
أحتج.
"ربما قرأته في كتاب ما في مكان ما."
"إذن دمر ذلك الكتاب،"
يزمجر بهراغار في وجهي.
"إنه خطير وغير دقيق."
"ولكن لماذا؟"
أسأل.
"ماذا تعني نافرا؟ ظننت أنه مجرد اسم آخر لجنسك."
يقطبان جبينهما في وجهي لفترة، ثم يغيران وزنهما.
"إنه جزء من اسم لجنسنا،"
يوضح بهراغار.
"اسمنا الحقيقي. من المفترض أن نعرفه نحن فقط. لكن بما أنك سمعته بالفعل… نحن أبناء نافرا. أقترح ألا تكرري تلك الكلمات أبداً."
أه. هاه. حسناً. هذا… غريب جداً.
لم يكن لدى أي من النافرا (أو "الصافون"، أعتقد) من فِردانتوب أي رد فعل سلبي أو حتى فكرة عما تعني "نافرا"، بل دخلت بطريقة ما في سجلاتنا.
لكن "أبناء نافرا"
منطقية في الواقع.
"نافرا"
ليست كلمة في أي من اللغتين اللتين أتحدثهما الآن، لكنها تبدو بالتأكيد وكأنها اسم.
"لدي الكثير من الأسئلة،"
أعترف.
"نعم، حسناً، ليس بقدر ما لدي،"
يعارض بهراغار.
"أنت تتصرفين بغرابة شديدة. ألن تمانعي فقط في… إطلاعي على الأمر؟"
يمدان يدهما، وعرض الاستحواذ على جسدي واضح.
"من المحتمل ألا يحدث ذلك مرة أخرى،"
أقول بحزم.
"آسفة. هل يمكننا أن نبقى صديقين إذا أردت؟ لكنني اليوم كنت أُصاب بالذعر إذا لمس خادماي أجنحتي حتى. أنا فقط…"
أحاول التفكير في كذبة جيدة ومقنعة. تأتيني واحدة بسهولة، لأنها الحقيقة أيضاً.
"لم أكن أعرف كيف تكون الحرب حتى حاربت في واحدة،"
أقول.
"لقد استخففت بالمتوحشون واحترقت بسبب ذلك، هه؟"
يعقب بهراغار.
"نعم. حسناً. لن أضغط عليك، أيتها الأميرة. ولكن إذا أردت يوماً الاسترخاء والترويح عن نفسك…"
"شكراً لك يا بهراغار، ولكن لا،"
أزمجر.
"أنا فقط… أحتاج بعض الوقت للتعافي وفهم نفسي. أنا مرتبكة بشأن الكثير من الأشياء الآن. بالكاد أشعر أنني أنا نفسي."
أليس هذا تقليلاً من شأن الأمر.
"حسناً…"
يتنهد بهراغار، واقفاً.
"سأتركك وما تبغين إذن. لا تكوني غريبة، أيتها الأميرة."
"ليس إذا كان لدي خيار في الأمر، يا بابا،"
أجيب، وأدعهم يغادرون. أنهض أنا أيضاً، وإن كان لفترة وجيزة، وأنهار بسرعة في السرير. أشعر بالفعل بالإنهاك، والدردشة القصيرة مع بابا تجعلني أفكر في الكثير. أولاً وقبل كل شيء، أدرك أنني أعرف الآن لغتين، لذا هناك شيء أ بحاجة لتجربته. أغلق عيني وأدع تركيزي ينجرف إلى أعمق أجزاء روحي، محررة انتباهي من جسدي ودماغي. لم أعد مالروزا، على الأقل في الوقت الحالي. أنا ببساطة قوة، ومانا، وفيتا.
ولدي شخص أود طرح سؤال عليه. أستخدم نقطة واحدة من المانا لأغزُوَ السواد بجانبي. يضطرب مرة أخرى، مع خوف طفيف و عدوانية تهدأ بسرعة عندما يعترف بي. أرسل له تحية، فيردها بالمثل. ثم أكتب شيئاً بحروف أثاناتوس. هل يمكنك قراءة هذا؟ حماس. تعرف. فرح. نعم، يرد سيدي في القوة. أه. أه، يا للهلول. أرسل حماسي الخاص، وتوجسي، وقليلاً من عدم التصديق. لدي الكثير من الأسئلة، إذا كان ذلك مسموحاً.
تسلية. موافقة. اسألي بعيداً. لدي الكثير من الأسئلة الخاصة بي أيضاً.