أستيقظ على ألم مزعج في ظكري، ووجهي مستقر على حافة سرير طبّي مبلل بلعابي. أحتاج إلى لحظة من رمش عينيّ لأطرد منها فوضى الأحلام المبهمة التي كنت أراها قبل أن أتذكر كيف وصلت إلى هنا وما كنت أفعله بالأمس. آه، بحق الجحيم، هذا صحيح. كنت أقاتل تلك المعركة الكبيرة ضد فرسان فيتا بـ — ضد لارك وفريقها المكوّن من — وفريقها و— أنتفض واقفاً، ولكن ليس بالسرعة الكافية لمنع العصارة الصفراء من الصعود في حلقي لتستقر برمتها على حافة سرير بنتلي، بينما تتصارع الذكريات في رأسي من أجل الهيمنة بينما يصطدم طفيلي روحي بدماغي المسروق.
ذلك الوحش، فيتا، يختبئ بداخلي، بعد أن حفر في روحي ليستخدم الهيكل غطاء تمويه. إلا أنني أنا فيتا، المرتبط بجسد وعقل ليس لي، وأصارع للتعامل مع الشخص الثاني الذي يتسرب بداخلي الآن.
هذا ليس ممتعاً لأي منا، أحاول أن أحدث نفسي، إلا أنني لست متأكدًا أي "أنا"
هي التي تفكر ولا يوجد إجابة لأنه لا يوجد سوى منا واحد هنا. لقد جننت بالفعل.
"ميليك!"
يهتف أحدهم بدهشة، وأتعرف عليها غريزياً على أنها اسمي لكنه ليس اسمي لكنه هو، أنا لست هي، لقد كنت دائماً هي هذا جسدي الآن!
"أ-أسف"، أختنق قائلًا.
"كابوس".
"ليس من الطبيعي أن تتقيأ بعد كابوس!"
تتابع المرأة وهي لارك، لقد قتلتني-أنقذتني.
"هل تشعر بالغثيان؟"
"نعم"، أعترف.
"بشدة".
"سأحضر أغطية جديدة لبنتلي"، تقول جليسا، ووتدب في صوتها مسحة إعياء.
ماذا؟ كيف يبدو صوتها متعباً؟ أنا أعرف فقط أنها متعبة، يمكنني شعور ذلك.
"دعنا نأخذك إلى السرير أيضاً، أمتفق يا ميليك؟"
"متفق"، أستسلم بسهولة بما أنها قائدتي.
بما أنها عدوتي وعليّ الاختباء. بما أنها على حق وأحتاج إلى الراحة. أيها المراقب، ما أنا بحق الجحيم؟ هل فكرت للتو 'أيها المراقب؟' الجحيم، أنا أداة. ألم تكن تكره الفرسان على أي حال، يا ميليك؟ لماذا تدعو؟ لا إجابة، لكني أعرف أنني أدعو لأنني أحياناً أحتاج إلى كل مساعدة يمكنني الحصول عليها. كم أنا أحمق. لن يساعدني المراقب أبداً. عليّ السيطرة على هذا الأمر. عليّ إخراجها من روحي.
عليّ تقبل أن روحي قد زالت. عليّ جعل دماغه يتوقف عن التأثير عليّ. مساعدة. ليساعدني أحد. أيمكن لبينيلوب إصلاح هذا؟ انتظر، ألا تأتي السيدة فيسوفيوس ساحرة أرواح؟ أبينيلوب حبيبتی! أسمح بأن أُقاد إلى سرير، مشغول جداً بالانهيار لدرجة تجعلني لا أفعل شيئاً سوى الطاعة. جسدي يرتجف، ويعرق، وأشعر بذلك كما كنت أشعر به سابقاً، كما شعرت به دائماً، دون خيوط روح تهيمن على إدراكي وتجعل كل شيء مخدراً بالمقارنة.
ليس عليّ أن أخمش الدواخل، أو أشعر بنبض الدم بداخلي، أو أفكر في كل نفس رطب. روحي الحقيقية، الطفيلي المسيطر عليّ، محشورة مرة أخرى في قشرة بيضة أصغر بكثير منها، لكنني لحسن الحظ أملك حيلة جديدة لإبقائها مخفية. تمتلك فيتا نوعاً ما من النفق عابراً للأبعاد يربط روحها ببركة مانا، ويمكنني حشر نفسي جزئياً داخل ذلك، مما يخفف ضغط التواجد داخل قشرة ميليك المجوفة الآن والصغيرة جداً.
مهلاً، لم أرد قط أن أكون قشرة. لم أرد قط أن أكون طفيلياً. لم أرد ذكرياتك قط. على الأقل يمكنني الاتفاق مع نفسي على ذلك. أدرك ببهوت أنني أُقاد بعيداً عن باقي فريقي. أعني فريقه. لا، أعني... اللعنة على أي شيء. آه. كل شيء يبدو خاطئاً. هذا جسد أسوأ حتى من جسدي السابق، كله ممتلئ وكتل ولا يزال قصيراً اللعنة. إلا أنني أشعر أيضاً بنوع من الدفاعية حيال ذلك، لأنه جسدي، وقد امتلكته لسبعة عشر عاماً الآن، وكنت أعمل بجد لأجعله في أفضل شكل يمكن أن يكون عليه، وشكراً لي جزيلاً.
من يهمكم كم أنا قصير بينما يمكنني تقريباً القتال الند للند مع فروثيزو بمفردي؟ ها. إلا أنني ضعيف. بطيء. بشري بطريقة مثيرة للشفقة. وهو ما يفضل عن كون المرء وحشاً، بالضعف وكل شيء. تقودني جليسا إلى خارج الجناح الطبي وإلى غرفة أخرى — غرفتي، هذه غرفة سكنی — وتساعدني على الصعود إلى سريري، وتجلب لي وعاء لأتقيأ فيه بينما تنظر إليّ بـ... تعبير فارغ يصعب تفسيره. إلا أن كل التعبيرات يصعب تفسيرها ولا فائدة من المحاولة لأني أشعر أنها متوجسة.
لقد رأت شيئاً. إنها تتبع أثري. كيف اللعنة تتبع أثري؟ آه بحق الجحيم، أيمكنها إنقاذي؟ أيمكنها تحريري؟ أستقتلني؟ أستخبر الآخرين عني؟
"أترى نفسك مريضاً، يا ميليك؟"
تسألني ببساطة.
"أو مجرد توتر وجهد؟"
"أظن أنني بحاجة إلى الراحة فحسب"، أرد عليها.
"قال السحرة الحيويون إن رأسي בסדר".
أتساءل عما إذا كنت لا أواجه هذه المشكلة لو تعرض لارتجاج قسري بما يكفي. ربما كان عليّ تحطيمه في الأرض بقوة أكبر قليلاً. إلا أن... اللعنة، أتذكر ذلك. كنت مرعوبة جداً. كانت مشقوقة إلى نصفين من الرأس إلى الثدي، ونصف جسدها يتدلى بينما تتسرب أجزاء من دماغها من الجرح. ومع ذلك، رأتني، عرفتنا، كرهتنا. كرهته وهو كان يعرف ذلك. وبعد ذلك تحركت فقط، وشعرت بيدها على خوذتي، وأصابعها تسحق الكيتين كالورق، ووجهي يطير نحو الأرض...
أرتجف، ممتداً بلهفة نحو وعاء القيء، بينما أفرغ المزيد من العصارة الصفراء التي صعدت بسبب الذاكرة المختلطة. يا للهول، أنا مرعب حقاً، أليس كذلك؟
"سأحضر لك بعض الماء"، تقول لي قائدتي-آسرتي، فأومئ مؤكداً بينما أحاول بصق طعم القيء من فمي.
إنه لأمر غريب أن يمكنني تذوق هذا. الآن أريد حقاً واحدة من تلك الفطائر المحلاة من الكشك في الشارع الخامس، إنها مفضلة لدي. مهلاً، لدي طعام مفضل؟ آه، أي نوع من الحمقى المتأففين الأثرياء استُحوذ عليه؟ الطعام طعام! ...لا يمكنني إنكار أنني أراد فطيرة بشدة، مع ذلك. من السهل أن يرى المرء لماذا هي مفضلة لدي، حتى لو اختلفت مع امتلاك طعام مفضل. اللعنة، أعني أنه من السهل أن يرى المرء لماذا هي مفضلة لدى ميليك!
لماذا يحدث هذا أصلاً؟ روح ميليك ميتة. لقد زالت. أكلت معظمها، تاركاً الخارج فقط لكي أتمكن من الاختباء داخله. لم تكن خطة واعية أيضاً؛ لقد فعلت ذلك تماماً بدافع الغريزة. لذا أعتقد أن لدي قشرة-روح أخرى، تماماً كما كنت أملك قبل أن أففقس خلال حدث الإدراك....يا للهول أنا غريب. لا. توقف عن الفزع بشأن تفريغ فيتا لروحي وركز. لا يزال ميليك يؤثر عليّ، وروحه لم تعد تعمل، مما يعني أن المشكلة يجب أن تكون في دماغه.
أنا مرتبط بدماغه، ودماغه هو الشيء الذي يفكر أفكاري حالياً. دماغي لا يطابق روحي الجديدة — أعني، روحي لا تطابق دماغي الجديد. الذكريات تختلط ببعضها. روحي ودماغي يحاولان كل منهما فعل ما يحدث بدقة عندما يكون هناك عدم تطابق بسبب سحر الأرواح: إنهما يحاولان تصحيح بعضهما البعض. لكن بدلاً من إجراء بغيض تغييرات صغيرة أو سلسلة من التغييرات الكبيرة على مدى فترة زمنية طويلة، فروحي ودماغي شخصان مختلفان تماماً.
ومع ذلك لا يزال هناك سوى أنا واحدة. سيحدد الوقت ما إذا كانت تلك أنا ستنتهي كفيتا، أو ميليك، أو شيء بينهما. رغم أنه لرعبي وارتياحي في نفس الوقت، يراودني شك غامر في أن فيتا... أكبر من ميليك. أكثر. من المؤكد تقريبًا أنها ستنتصر. مهما كنت، فأنا شيء أقرب إلى مراقب الضباب منه إلى البشر. يمكنني تحويل هذا جسد إلى أي شيء أريده. يمكنني العمل بدون جسد. لكني لا أستطيع العمل بدون روح.
بعد كل شيء، أنا روحي. كنت دائماً كذلك. تعود القائدة جليسا فيتا، مناولة إياي الماء الموعود الذي أشرع في ارتشافه بامتنان. تجلس على سرير ساحر الكاين (سرير هارفي، اسمه هارفي وهو زميلي في الغرفة وهو أكثر من مجرد موهبته اللعينة) وتمنحني نظرة جادة. آه بحق الجحيم، ها قد بدأ الأمر على ما أظن.
"إذن... المحققون الناجون ليسوا متخصصين في تطهير التلوث، مما يعني أننا نلجأ إلى بروتوكولات مضادة لسحر الأرواح عادية"، تقول لي جليسا.
"عليّ فقط أن أطرح عليك بضع أسئلة وما شابه. لا تقلق، نحن نفعل هذا مع الجميع."
مم... هناك عنصر من عدم الصدق في ذلك. لا تفعل جليسا هذا مع الجميع، لقد عزلتني صراحة لأنها تعتقد أنني فيتا. وهو ما أنا عليه. ولكن بالطبع، لا يمكنني فضحها في ذلك دون الاعتراف بأنني فيتا، لأن ميليك لن يكون قادراً على معرفة أنها تكذب. أأريد الاعتراف بأنني فيتا؟ أيمكنها حتى المساعدة؟ أتريد ذلك؟
"حسناً، اسألي ما شئت"، أقول لها.
"ما اسم المتدربة التي كان مقرراً أن تكون جزءاً من فريقنا لكنها لم تتخرج؟"
تسأل.
"جينا"، أجيب فوراً، رغم أنني لم أعرفها قط.
لقد كانت صديقتي، بعد كل شيء.
"أي عنصر من موهبتك مصنف سرياً؟"
"كشف المعادن على مسافات بعيدة"، أجيب.
"رغم أن هذه الأسئلة لمعرفة ما إذا كان لدي معرفة لا تمتلكها فيتا، فمن الجدير بالذكر أنها على دراية بذلك الجانب من موهبتي."
مهلاً، هل ما زلت أمتلك موهبي أصلاً؟ أمد يدي باحثاً عن الإحساس الإضافي المألوف الذي امتلكته لسنوات، لأجد أنه بينما ما زلت أستطيع استشعار الأرواح من داخل قشرتي الميتة، فلم أحتفظ بقدرتي على استشعار المعدن أو التحكم فيه. أظن أن هذا متوقع... لكن يا للغرابة إنه غير مريح على الإطلاق. لقد أحببت موهبي كثيراً، وعليّ أيضاً أن أكون قادراً على التظاهر بأنني أمتلكها وإلا سيُكشف أمري في طرفة عين.
قد لا أزال قادراً على الإلقاء بالمجسات عبر الالتواء بينما أنا في مخبئي، وأعرف الكثير من نظرية إلقاء التعاويذ لذا يجب أن أكون قادراً على صنع تعويذة حركية "تلاعب بغبار الهدف".
وبينما ليس لدي أي مدى يقارب ما اعتدت عليه، يمكنني استشعار معدن لذيذ بمجرد استشعار تدفقات المانا. المشكلة هي أنه، دون علم أحد سواي وتيودورا، موهبتي ليست في الواقع حركية. لا نعرف حقاً ما هي؛ قالت إنها تبدو وكأنها شكل غير مصنف تماماً من السحر، وللأسف لم أحفظ أبداً صيغة التعويذة التي استخلصتها منها. لماذا أفعل؟ تكون أقوى عند استخدامها كموهبة وفقط كنت أحاول إبقائها سرا على أي حال.
نأمل ألا يفضحني أي تعويذة أبتكرها لخداع الأمر. عليّ نزع أفكاري عن ذلك الموضوع، مع ذلك، لأن تذكر تيودورا يكاد يتسبب في تقيئي مرة أخرى. ماذا بحق الجحيم فعلت بـ تيودورا؟! أيها المراقب، آه بحق الجحيم، كانت... كانت متمرّدة جداً. كانت تعرف أنني شريرة لكنني استمررت في الضغط عليها حتى انكسرت. كيف أساعدها؟ كيف أصلاحها؟ ألم تستطع بينيلوب إصلاحها؟ ...استطعت. استطاعت تماماً، بما فعلته مع نوغاس.
لكنها لم تفعل قط، لأنها ستفقد أداة بحثها القيّمة. ألم تكن بينيلوب هي من أقنعتني بإحيائها في المقام الأول بدلاً من إبقاء روحها آمنة فقط؟ هذا خطأ السيدة فيسوفيوس! أنا وحش يواعد وحشاً أسوأ. كيف لم يكن ذلك واضحاً من قبل؟ لكنها لم تكن سيئة هكذا دائماً، ألم تكن؟ لم أكن سيئاً هكذا دائماً.
"ميليك؟"
تقول جليسافيتا، وأدرك أنها كانت تحاول جذب انتباهي لفترة.
"هاه؟"
أرد متمغضاً.
"أ-أسف، لقد تشتت انتباهي للتو. ما كان السؤال؟"
"كيف تعرف فيتا أنك تستطيع استشعار المعادن؟"
تسأل.
"أه... لقد ظهر الأمر نوعاً ما بينما كانت تحرر قريتي من طفيليات السيطرة العقلية"، أجيب، هازاً كتفي.
وهو ما كان... وضعاً جنونياً من كل جانب. أخبرتني أمي أنها أصبحت شخصاً آخر الآن، لكنها ما زالت تحبني، وأنها ستحميني من الأشخاص الذين يريدون سجني في جسدي رغم أن هذا ما كانت تفعله لعائلتي، وبعد ذلك... تظهر فيتا للتو. تخبرني أنها تستطيع حل الأمور. تحرر سيونغ بمجرد النظر إليهم. ظننت أنها منقذة، حتى بعد مأساة وفاة تيودورا. يا لها من مفارقة مريرة أن بنتا كانت هناك طوال الوقت.
أنها تحولت إلى وحش اضطررت لمحاولة قتله. أنني أنا هي، أقلب عيني داخلياً عند هذه الأفكار ذاتها.
"صحيح، حادثة قرية ليشيا"، تومئ جليسا.
"في هذه الحالة، سأسأل أسئلة من قبل ذلك الحين. متى انتقلت إلى قرية ليشيا لأول مرة؟"
يستمر الاستجواب، حيث تسأل قائدتي أسئلة من ماضيّ لا يمكن لـ فيتا معرفتها، مقيمة ذاكرتي ومحاولة معرفة من أكون. حسنًا، السخرية عليها، ما زلت لست متأكداً من إجابة هذا السؤال بنفسي. لكني أستطيع تقديم الإجابات بسهولة بفضل ذكريات ميليك وفيتا المدمجة. الجزء الصعب الوحيد هو إبقاؤهما مستقيمين، وعدم إعطاء جليسا الكثير من المعلومات. إنها لا تحاول معرفة ما إذا كنت فيتا، بعد كل شيء.
إنها تعلم أنني كذلك، بطريقة ما، أو على الأقل تعلم أن شيئاً متعلقاً بـ فيتا حدث لي. لكني أعتقد أن إظهار أنني لا أزال ميليك أيضاً هو التصرف الصحيح هنا. إنها تهتم بنا. فريقها. ستضحّي بالكثير من أجلنا. ورغم أنني أشك في أنها ستكون حليفة فيتا-التي-قتلت-ميليك-وسرقت-جسده، إلا أنها ستكون بالتأكيد حليفة ميليك-لكن-المحتمل-أيضاً-مضيف-فيتا. ستود محاولة إنقاذي. إنقاذه. أريد محاولة إنقاذي أنا أيضاً.
أنا هو. لذا يجب أن أخبرها. ولكن ماذا لو خانتني مرة أخرى؟ أو ماذا لو تنصت أحد؟ أأملك الوقت لأهتم؟ أيطرب أي من نصفي بما سنصبح عليه؟ الخوف من الموت. هذه هي المشكلة هنا. من ناحية، قد أموت، إلى حد ما، إذا بقيت هكذا. من ناحية أخرى... سأموت بالتأكيد إذا اكتشف الفرسان أمري، أيضاً. وحينها سأعلق في هذا الوضع مرة أخرى، ولكن بشكل أسوأ. لا أعرف ماذا أفعل.
"إذن..."
أسال بعد أن تبدو جليسا قد انتهت من أسئلتها.
"أنجحت؟ أأنا ميليك الحقيقي؟"
"نعم"، تكذب قائدتي.
"لا تقلق، إنه مجرد إجراء روتيني."
"بالطبع"، أقول، مبتلعاً رغبتي في الإفصاح وإخبرها بكل شيء.
ليس لدي أي فكرة عما تعرفه أو عما تشتبه فيه، لكن كل ما أخبرتها به للتو جعلها تشعر بتحسن. هناك أمل فيها. لا أعتقد أنها ستعبر عن شكوكها، لذا لا أعتقد أنني يجب أن أغامر. بالطبع، أُترك الآن للأسف وحدي مع أفكاري، وهذا يعني أنه لن يموت الوقت طويلاً قبل أن أضطر إلى رفع وعاء القيء إلى وجهي مرة أخرى. كل شيء فوضى مربكة للغاية. لقد ذبحت المئات للتو، ورعبت نفسي، وكدت أموت محاولاً قتل نفسي، وممت حقاً محاولاً قتال غالدرا المدمرة اللعينة، والآن أنا جالس في سريري نادماً على كل ذلك.
كيف وصلت حياتي — أي من حياتي — إلى هذا الحضيض الجديد المثير للشفقة؟ أنا فارس الآن، بحق الجحيم. عدوي الأبدي. إلا أن... لدي ذكريات جيدة هنا أيضاً.
هناك طرق على بابي، لذا أنبش ببحّة "تفضل بالدخل"
سريعاً لكي أستقبل لارك، هنا ومعها إعادة تعبئة ماء وبعض البسكويت الجاف، النوع الباهت حقاً الذي كانت تطعمني إياه أمي دائماً عندما يكون لدي اضطراب في المعدة. آه....مهلاً دقيقة، ماذا أقصد بـ 'آه؟' أقسم بحق الجحيم، ذكريات ميليك، سأجد شيئاً أسوأ لأفعله بك من تفريغ روحك وارتدائها إن لم تتوقف عن تبني آراء غير صحيحة عن الطعام. إنه طعام! كله جيد!
"أهلاً ميليك"، تقول، ومضة لي ابتسامة مغلقة الشفاه.
تنفض إحدى أذنيها، مهرولة بشعرها المنفوش بطريقة مضحكة لا يسعني إلا أن أبتسم رداً عليها.
"تقول القائدة إنك موضوع في الحجر الصحي في غرفتك في حال أصابتك علة في المعدة حقاً. لا نريد أحداً مريضاً بالقرب من المرضى في الحالة الحرجة."
"هذا منطقي"، أتمتم، مقبلاً بسكويتاً.
"لكني لا أظن أن الحجر الصحي سيجدي نفعاً كبيراً إذا ظللت أنت والقائدة تدخلان إلى هنا."
"حسنًا، القائدة في الحمام تستحم لنفس السبب تماماً، و... آه، لا يمكنني في الواقع التقاط المرض أو حمله. طالما أنني لا ألمسك، يجب أن أكون בסדר."
حقاً؟ مناعة تماماً؟ يا رجل، الفروثيزو سخيفون جداً. رغم أنني أظن أن الليتشات كذلك أيضاً، لذا ربما لا ينبغي عليّ رمي الحجارة. إنه لمؤسف بعض الشيء أنها لن تلمسني، مع ذلك. ... أنا آسف، ماذا بحق الجحيم فكرت للتو! أأنا... أأنا منجذب إلى لارك؟ آه، بحق الجحيم لا. هذه لا بحجم عملاق بحجم التنين على مستويات عديدة جداً! ما اللعنة، أنا؟ لقد عرفتها حرفياً عندما كانت طفلة! احفر هذه الصور في ذاكرتك، أيها المراهق الغبي المتخلف الدماغ: لارك الطفلة القاتلة الصغيرة.
كان ذلك قبل عامين بالكاد! آه، مقرف جداً. على الأقل يمتلك كلا نصفي اللياقة للخجل من ذلك.
"حسنًا، أنا בסדר"، أصر بقوة أكبر بقليل مما قصدت، لأنه على ما يبدو يستجيب هذا الجسد أيضاً للجاذبية بنفس طريقة بينيلوب: بكونه غبيّاً نكداً....مهلاً دقيقة، أهذا الجسد منجذب إلى بينيلوب؟
لا يمكنني منع نفسي من التفكير في تجاربي في الحمامات العامة وتأكيد بارتياح مزعج أن نعم، هذا الجسد منجذب بالتأكيد إلى النساء، وخاصة إلى بينيلوب. يجب ألا تعرف أبداً.
"سواء كنت بخير أو لا، ما زلت عالقاً هنا، لذا تأكد من سؤالي إذا احتجت إلى أي شيء، اتفقنا؟"
تصر لارك.
"سأفعل"، أتنهد.
"شكراً لك."
"على الرحب والسعة."
هاه. إنها ألطف بكثير عندما لا تحاول ققتلني، أليست كذلك؟
ليس هناك أي من هراء "هذا هو هدفي"
الذي لا تصدقه حتى. إنه أمر مضحك بعض الشيء. قضيت وقتاً طويلاً في إقناع نفسي بأنها وحش بينما هي الشخص الذي كان يريد قتتالي أقل من أي شخص آخر. أعني... فعل ميليك ذلك، عندما لم تكن تريد قتال فيتا، و... آآآغ. كون المرء ليتشاً أمر غريب للغاية. المغزى هو أنها لطيفة، واتخذت قراراً رائعاً للغاية عندما قررت إبقاء حياتها. ...مهلاً. مهلاً دقيقة. كل ما فعلته خلال حدث الإبقاء على الحياة برمته كان مقرفاً نوعاً ما، الآن بعد أن أفكر في الأمر.
عينا المراقب، لقد عذبتها جسدياً قبل أن أُجبرها على أكل روح أبيها! ثم تلاعبت بها نوعاً ما حيال ذلك؟ أعني، لم يكن ذلك قصدي، لكنني فعلت ذلك نوعاً ما. اللعنة، لا عجب أنها مصدومة نفسياً.
"ميليك؟"
تسأل لارك، مخرجة إياي من أفكاري.
"أبخير؟ تبدو مروعاً بعض الشيء."
"أه... نعم، آسف"، أتممتم.
"كنت أفكر فقط في... كل ما حدث. آسف."
"نعم"، توافق لارك، جالسة على سرير هارفي المقابل لي.
"نعم، كان ذلك... كثيراً، أليس كذلك؟ الكثير من الموت."
"حسنًا، بالطبع، كان هناك ذلك"، أوافق.
"لكني أعني فقط أنني كنت مقيتاً ضخماً معك في وقت لم تستحقي فيه ذلك حقاً. أنا آسف."
أفضل جزء في هذا الاعتذار هو حقيقة أن كلّي يدين لها بواحد: فيتا لهراءها، بالطبع، ولكن أيضاً ميليك لكونه وغداً نكداً ومحاولته قتلها في تلك المرة التي أخفقت فيها فشلاً ذريعاً. كم هو مخجل. لدي فضول مرضي بعض الشيء حول ما إذا كان ميليك منجذباً إليها من قبل، أو بعدها، أو بسبب ذلك... لكن في النهاية لا يريد أي جزء مني معرفة الإجابة. ما زلت غير مهتم بتاتاً بالانجذاب إلى أي شخص، وليكن عضوي الذكري في جحيم.
همم. أمتلك واحداً من ذلك. المجد كله للقدرة على التبول واقفاً، أعتقد، لكني أظن أن ذلك لا يستحق امتلاك نقطة ضعف سهلة الإصابة، في رأسي. رغم أن الثديين هما أيضاً نقطة ضعف وعدم امتلاكهما بعد الآن أمر لطيف. في كلتا الحالتين، هذا الجسد أقل راحة بكثير من فترتي القصيرة كـ ريفينانت داخل جثتي الخاصة، لكن بدا أن ذلك جعلني أفقد صوابي قليلاً لأي سبب كان. مؤسف. ...ربما إذا استمررت في التظاهر بكوني فارساً، فسيكون لدي وقت كافٍ دون أن يكون أحد مصمماً على قتلي لأحاول معرفة جسد أفضل.
الجانب السلبي: سيتعين عليّ مساعدة الفرسان، الذين أكرههم. إنه قرار صعب حقاً. رغم أنني أستطيع مجاراة الأمر وفعل عمل فرسان من أجل الوصول إلى وضع أستطيع منه اغتيال غالدرا. هذه ليست خطة سيئة.
"لا أوافق على أنني لم أستحق ذلك"، تقول لارك بهدوء، مخرجة إياي إلى المحادثة مجدداً.
"لذا لا بأس. فيما يخصني، ليس لديك ما تعتذر عنه."
"حسنًا نعم"، أوافق.
"أظن أن ما فعلته بـ كلاريتا وفولفيا كان مقرفاً للغاية."
تتصلب، وتتسع عيناها وهي تحدق بي. آه، تبّاً، صحيح. أنا أحاول عدم إصابتها بالصدمة النفسية.
"يمكننا أن نكون صديقين على أي حال، مع ذلك"، أتابع.
"إن أردت."
"أنا... بالطبع"، تقول بهدوء.
"حسناً. ولكن... كيف عرفت أسماءهن؟"
ابن الـ... أفسدت هذا بالفعل؟ لا، مهلاً، كان ميليك يعرف بشأن هذا بالفعل. فووف.
"أخبرتني جينا"، أجيب، سعيداً لعدم الاضطرار للكذب.
"آه"، تقول، مسترخية قليلاً.
"بالطبع. جينا."
"نعم"، أؤكد.
"لقد كانت حقيرة نوعاً ما."
تبدو لارك متفاجئة من ذلك، لتنخرط في ضحكة غير متوقعة.
"أظن... كانت كذلك، أليست كذلك؟ نعم. أنت على حق."
ثم تبدأ في الضحك مرة أخرى. أبتسم، لست متأكداً تماماً مما هو مضحك جداً، حتى مع الكفاءة الاجتماعية المحسنة قليلاً التي أمتلكها مقارنة بكوني فيتا وحدها. لكن لارك لا تضحك كثيراً، لذا أجد نفسي مستمتاً بذلك أيضاً. باقي يومي سريالي بالمثل. أستلقي في سرير مريح، وأتلقى أحياناً طعاماً وماءً يُسلّمان إليّ. أضطر أحياناً إلى النهوض للبول، وهو أمر محرج للغاية من بعض النواحي لكنه عادي جداً لدرجة لا تجعلني أفكر فيه حتى.
أمارس التعويذة التي أصممها لخداع موهبتي القديمة عندما أكون وحدي، مقسماً كل عنصر منها إلى قطع ضئيلة ومصغرة القوة للاختبار تماماً كما علمتني تيودورا. تصميم التعاويذ آسر حقاً، وقبل أن أدرك ذلك يضربنا شبه ظل الجزيرة من الأعلى ويبدأ الليل قريباً بعد ذلك. جسدي وروحي مرهقان، وأنساق بسهولة إلى النوم. أستيقظ دون أن أعرف من أنا مرة أخرى، بينما تدق فوضى الذكريات المتداخلة المتعددة على طول الجزء الداخلي من جمجمتي.
لكني أتقيأ أقل مما فعلت من قبل، مستقراً بسهولة أكبر في وضعي الجديد. عليّ تقبل واقع ما أنا عليه، الآن. تحتاج فيتا إلى دماغ. يحتاج ميليك إلى روح. صياغة الأمور كتعاون مع نفسي تساعد في تجنب التنافر الذي يتركني فقط فوضى مرتبكة... حتى لو كنت أعرف أن هناك حقاً أنا واحدة فقط. يعود هارفي في اليوم الثاني من الحجر الصحي الخاص بي، بصحة جيدة على ما يبدو لتحمل التواجد في نفس الغرفة معي بينما أنا 'مريض'.
إنه صارم كالعادة، متولياً الواجبات لإبقائي مكلّفاً بالطعام والمرطب من لارك، مما سبب لي خيبة أمل كبيرة. ومع ذلك، متى ما تحدث إليّ فمن منظور صديق قديم. إنه لأمر لطيف. تؤلمني روحي، محشورة كما هي داخل قشرة ميليك، مسدّة ممري الخاص إلى المانا بكتلتها الزائدة. أنا أضعف بكثير، مختبئاً هكذا. لا سحب بالمجسات، وصول أقل بكثير إلى المانا، والقشرة تحجب الرؤية عن عيني، مما يقلل بشكل كبير من تفاصيلي الحسية.
لكني أستطيع الفقس في أي وقت أختره، وحينها سأعود إلى كامل قوتي في لحظات....حسنًا، كامل القوة الروحية. جسد ميليك أضعف بكثير من جسد فيتا القديم، وعملية التحسين له لم تبدأ بعد. ربما تنتظر روحي أن تُتغذى، وما زالت تتعافى من أي ضرر أحدثه الموت واستعادة الحيازة بي. بالطبع، لست في عجلة من أمري للسماح لروحي بالبدء في تغيير جسدي مرة أخرى؛ فبعد كل شيء، نمو مجس جسدي أو مقلة عдина جديدة سيكون دليلاً قاطعاً حرفياً.
على الأقل لا أعتقد أنني فقدت أي ذكريات، من أي طرف. لقد اكتسبت ذكريات جديدة فقط. يمر يومي الثالث من الحجر الصحي بشكل مشابه جداً للأخير. يومي الرابع لا يجعلني أتقيأ أبداً، حتى عند الاستيقاظ. أعتقد أن الراحة والتأمل الداخلي قد نفعاني بعض الشيء. إما ذلك أو أن دماغي وروحي قد انتهيا ببساطة من مهاجمة بعضهما البعض في محاولة للتطبيع وهما يمران فقط بالتحديثات القياسية. من يدري!
في كلتا الحالتين أنا قشرة من نفسي السابقة محاولاً خداع حياتي القديمة من أجل البقاء وبينما هذا مرعب بشكل مريع... فإنه لطيف أيضاً نوعاً ما. كانت لـ فيتا حياة فظيعة. بدأت فظيعة وظلت فظيعة بثبات حتى بدأت تزداد سوءاً. فرصة أن يكون المرء شخصاً آخر بدلاً من ذلك منعشة بعض الشيء، بطريقة ما. يمتلك ميليك أصدقاء. زملاء يمكنه الاعتماد عليهم. مهارات ليست سحر أرواح، مما يسمح لي بتجنب استخدامه والمساهمة مع ذلك.
قد لا يكون الفرسان هم الأشرار، ليس حقاً. لكن الجميع يعتقدون أنهم الأشرار، وبالنسبة لشخص قُمع وكره طوال حياتها فهذا يعني أكثر بكثير مما ينبغي ربما. بالتأكيد، ميليك لديه مشاكل. ميليك لديه صدمة نفسية. لكن ميليك ليس لديه بلد بأكمله يحاول قتله، لذا... ربما سأكون ميليك لفترة من الوقت. أنا متأكد من أنه سيسير على نحو خاطئ عاجلاً أو آجلاً، لكنني لا أرييد التخلي عن حياتي بهذه السهولة.
وإلى جانب ذلك... سيكون الأمر لطيفاً ما داما دام.