أجلس على الأرض دون تفكير واعي. ذهني طنين فارغ، عاجز عن استيعاب حجم ما سمعته للتو. الكنيسة تريد مني أن أكل البشر. الكنيسة تريد مني أن أكل البشر. الكنيسة تريد مني أن أكل البشر.
"أنا... لا أستطيع"، أهمس.
"لا يمكنني فعل ذلك".
ترسم يليسافيتا تعبير تعاطف، وتجلس القرفصاء لتنضم إليّ على الأرض.
"نعم، لم أكن أظن أنك ستحبين الخبر كثيراً"، تعترف، وتطلق تنهيدة.
"ولهذا رأيت أن أخبرك الآن. لأمنحك بعض الوقت للتفكير واتخاذ القرار. إنه مطلب ضخم".
هذا تقليل مؤلم للواقع. الكنيسة كانت الأساس الكامل لنظام الأخلاق لدى أوغوست، وهو بالطبع السبب الكامل لامتلاكي نظام أخلاق. تعاطفي، إنسانيتي، تمسكي بالصواب والخطأ... كلها متجذرة بعمق وبشكل لا ينفصم مع حقيقة أن أكل البشر خطأ، مهما حدث. لا مهم كم يبدو الأمر ممتعاً، لا مهم إن ظننت أنه سيساعد صديقاً، لا مهم إن تعرضت للضرب حتى شبه الموت، إنه خطأ. نقطة وانتهى الأمر. عليّ أن أؤصدق ذلك.
وإلا... وإلا فسوف...
"لا أستطيع"، أقول لها مجدداً.
يجب أن تفهم ذلك.
"حسناً، أنا متأكدة تماماً أنك تستطيعين"، تعارض يليسافيتا بصبر.
"السؤال الذي تصارعين معه هو ما إذا كان ينبغي عليك ذلك. وهذا موضوع شائك أكثر بكثير".
"لا"، أختلف معها.
"لا، ليس كذلك. إنها خطيئة. إنه خطأ. لا يمكنك... لا يمكنك أن تعطيني سبباً جيداً لأكل البشر. لا أستطيع تصديق وجود سبب مماثل. أرجوك".
تتوسع عينا يليسافيتا قليلاً.
"أوه"، تقول.
"أوه، أرى. أنا آسفة يا لارك".
تزحف إلى الأمام، متخذة وضعية متربعة وتقترب مني قدر الإمكان دون أن تلمسني. ابتسامتها متعاطفة جداً، ومتفهمة جداً، لدرجة أنني أشرع في البكاء. أكرره هذا. أكرره نفسي. لا يمكن أن يكون هذا مصيري، أليس كذلك؟ لكنه منطقي للغاية. لماذا يساعدني الهُمام؟ لماذا جعلني المراقب هكذا. لماذا عليّ أن أعاني؟ الأسئلة التي أطرحها على نفسي كل يوم لها إجابات الآن. أكل الأرواح لكي أتمكن من قتل الخالدين.
هذا هو هدفي. لكنني لا أستطيع. تسيل الدموع على وجهي بينما تجلس معي يليسافيتا في صمت نسبي. نحن اثنتان فقط، نجلس في خزنة غير مستخدمة في الثكنات. لا يستخدم جسدي عادةً الكثير من الماء، لذا فإن البكاء بهذه الكثافة قد يجعلني عطشى بشكل ملحوظ. يجب أن أتحكم في نفسي ربما، لكني في النهاية أفقد الإحساس بالوقت قبل فترة طويلة من نفاد دموعي. ربما يفوتني الدرس. لكن يليسافيتا لا تبدو منزعجة، إذ تنتظر بصبر أن يتباطأ نحيبي.
"كيف يبدو الأمر؟"
تسأل عندما يهدأ أخيراً.
"لقد قرأت الكثير عنك يا لارك. ما فعلته، وكيف يعمل جسدك. لكن كيف يبدو الأمر، أن تكوني أنت؟"
"لا أعرف حقاً كيف أجيب عن ذلك"، أختنق بكلماتي.
"لا أعرف كيف يبدو الأمر أن تكوني أنت. البشر أغرباء. جيدون جداً، لكنهم أغرباء جداً".
"أَتظنين أننا جيدون؟"
تسأل يليسافيتا، وبصوت يبدو متفاجأً.
"نحن لسنا جيدين إلى هذا الحد حقاً".
"أنت لا تشعرين بدفعات مستمرة لأكل بعضكم البعض"، أرد بقسوة.
"نعم، لكن بعضنا يفعل ذلك على أي حال"، تهز يليسافيتا كتفيها.
"فكر في الأمر. صحيح أن لدين غريزتنا، لكن معظمنا ليس كتلة لا تتوقف من الاحتياجات البدائية للعنف. سنؤذي بعضنا البعض من الغضب وأشياء من هذا القبيل، ولكن بشكل عام عندما نذبح بعضنا البعض، نكون واعين أثناء ذلك. أجادل بأن حالتك أسوأ منا، ومع ذلك فأنت تؤدين بشكل أفضل".
أهز رأس سمعت عن ذلك، لكنني لم أري حرفياً أي بشريين يحاولان قتل بعضهما البعض"، أعارض. "وهناك عدد هائل منكم.
أنتم في كل مكان. لا توجد طريقة تجعل الغالبية العظمى منكم قد قتلت أي عدد من البشر بخلاف الصفر. مشاكلكم حالات شاذة. لا يمكن مقارنتها.
أنتم لا تريدون قتل بعضكم البعض". "من الواضح تماماً أنك لا ترغبين في قتل الناس"، تقول يليسافيتا. أهز رأسي مجدداً، محاولة كبح موجة ثانية من الدموع. "هذا ما لا تدركينه"، أقول ببطء، بالكاد أمنع نفسي من الصراخ في وجهها. "لا أحد منكم يبدو وكأنه يفهم.
أريد حقاً أن أكلكم.
أريد أن أقتل وآكل آخر فرد منكم، وأريد ذلك بشدة لدرجة أنه مؤلم". وكالعادة، فإن الخوف والاشمئزاز اللذين أتوقع رؤيتهما على وجه يليسافيتا لا يأتيان أبداً. تبدو فحسب... حاسبة. أهدأ بكثير مما يجب أن يكون عليه أي شخص في غرفة مع شخص ابتلع ذراعه قبل نصف عَشريّة. "أيمكنك التوسع في ذلك؟"
تسأل. التوسع؟ تريد معرفة المزيد؟
"أنا... لا أعرف ماذا أقول يا قائدة"، أخبرها، لكن يثبت العكس.
بمجرد أن تبدأ الكلمات في الخروج، لا تتباطأ.
"أنا لا أنسى الأشياء مثل البشر. عندما... عندما أفكر في ذكرى ما، يكون الأمر كما لو أنني هناك مرة أخرى. كل شعور، كل عاطفة، كل صوت، كل فكرة، كل رغبة، تعود كلها. أعيش أسوأ أجزاء حياتي مراراً وتكراراً، وفي كل مرة تكون جديدة، جزء مختلف من التجربة يأتي إلى بؤرة التركيز. عندما أنظر إليك أتذكر شعور النشر عبر عظمك، طعم دمك، نشوة وجود شيء للأكل ليس مجرد جرذ فظيع آخر. ليس لديك أي فكرة عن مدى روعة طعمكم جميعاً. ولهذا السبب طاردتك. ولهذا السبب ما زلت أرغب في مطاردتك. أتمنى لو أستطيع العودة إلى ما قبل أن أعرف الصواب من الخطأ. أنا لم أخلق لهذا يا قائدة. جسدي كله يتضور جوعاً طوال الوقت. لا أعتقد أن هناك أي حد لمدى ما يمكنني أكله، والأكل هو الشيء الوحيد الذي يجعلني لا أشعر بالسوء الشديد طوال الوقت، لكنني لم أعد أستطيع فعل ذلك لأن الأمور ستزداد سوءاً وسوءاً ولا أريد أن يتغير جسدي لكنني لا أستطيع منع نفسي من التغيير إذا أكلت أي شيء لا يجعلني أشعر بالفظاعة. لا يوجد شيء يمكنني فعله. كل شيء يجعل جزءاً مني يشعر بالفظاعة. أنا محاصرة. لا يمكنني حتى الموت".
ترفع القائدة يليسافيتا يداً عند ذلك، مشيرة إلى أنها تود أن تسألني شيئاً. أسحب الكلمات إلى الخلف، مصمتة نفسي لكي تتمكن من الكلام.
"هل ترغبين في الموت؟"
تسأل برفق.
"نعم"، أؤكد فوراً.
"لقد حاولت قتل نفسي، لكنني أستتهي دائماً بالنجاة والدخول في حالة هياج بدلاً من ذلك. لا ينجح الأمر. كدت ألقي بنفسي من على الحافة، لكنني كنت خائفة من أن ينتهي بي المطاف كمشكلة جزيرة أخرى. أنا مجرد جبانة".
تومئ القائدة يليسافيتا ببطء، ناظرة إليّ بنظرة هادئة من الاهتمام. وما إن تجمع أفكارها، حتى تبدأ في الكلام بهدوء.
"موهبتي تمنحني حواس حساسة بشكل استثنائي"، تشرح ببطء.
"يمكنني تمييز أي عدد من الأصوات من مسافة بعيدة بشكل سخيف. يمكنني قراءة شيء على بعد ميل إذا لم يكن هناك ما يحجب رؤيتي. يمكنني أن أشم... حسنأ، أنا أشم دائماً أكثر بكثير مما ينبغي. غالباً ما يكون الأمر ساحقاً للغاية. وعندما كنت أصغر سناً، عندما حصلت على موهبتي لأول مرة، لم أستطيع التعامل مع الأمر على الإطلاق".
لا أفهم لماذا تخبرني بكل هذا، لكن شيئاً ما حول حدة نظرتها يجعلني أركز عليها على أي حال.
"كان الأمر مؤلماً للغاية. كانت معلومات هائلة تدخل رأسي طوال الوقت لدرجة أنني لم أستطع حتى التفكير. اضطررنا والداي لأخذي لرؤية ساحر بيولوجي لأنني حاولت خدش عيناها بظفري فقط. كان عليّ أن أُقيد، وإلا لكنت حاولت قتل نفسي. أردت قتل نفسي. لم تكن حياتي سوى عذاب لسنوات قبل أن أجبر نفسي على التعامل مع ما أصبح عليه جسدي. كان عليّ أن أتصالح مع حقيقة أنني لن أكون أبداً الشخص الذي أردت أن أكونه مرة أخرى. كان عليّ أن أتكيف، وأن أتقبل نفسي، وأن أَمضي قدماً. وكان الأمر فظيعاً".
أجد نفسي أميل إلى الأمام قليلاً. أنا... لم تكن لدي أي فكرة أن أشخاصاً آخرين يشعرون بهذه الطريقة. أعتقد أن هذا سخيف مني، بالنظر إلى الوراء. لكن إذا أراد بشري الموت، فيجب أن يكون الأمر سهلاً للغاية بالنسبة له لتحقيق ذلك، أليس كذلك؟ لا، انتظري. أنا أتصرف بغباء. سيكون الأمر سهلاً مثل القفز من على الحافة، ولم أستطيع إجبار نفسي على فعل ذلك.
"لا أريد الموت بعد الآن"، تتابع القائدة يليسافيتا.
"أفكر في الأمر أحياناً، لكنها ليست فكرة قوية جداً. أوه، أظن أنني يجب أن أسأل، بما أن ذكرياتك تعمل بشكل مختلف. هل تعرفين ما أعنيه بفكرة «قوية»؟ هل يحدث ذلك معك؟ حيث تفكرين في شيء لبرهة لكنه قد لا يبدو مغرياً كما هو الحال عادة، أو يبدو صعباً للغاية للمقاومة؟ حتى لو كانت الفكرة ذاتها؟"
"أنا... نعم"، أُقر، وأومئ برأسي.
"بعض الأوقات أسوأ من غيرها. أصعب".
"بالضبط"، تومئ القائدة يليسافيتا.
"يا لارك، أردت الموت لأنني كنت أعاني من ألم مستمر. كان عالمي كله خاطئاً، ولم يكن لدي أي أمل في أن يصبح صحيحاً مرة أخرى. لو أخبرتني حينها أنني سأكون... ربما لست رائعة، ولكن بخير؟ لو أخبرتني أنني سينتهي بي المطاف حيث أنا الآن؟ حسنأ، لو استطعت حتى فهمك لما كنت صدقتك بالتأكيد. لكن... أنا هنا. لقد اكتشفت أمري. تحسنت الأمور. وحسناً، أظن أن الشيء المهم هو أن مشاكلي لم تختفي. لم تصبح أصغر أبداً. لكنني أصبحت أفضل في التعامل معها، لذا... ها أنا هنا الآن".
أوه. أرى.
"أنت تحاولين عقد مقارنات بين تجاربنا"، ألخص.
"أنت تحاولين إخباري بأن الأمور ستتحسن بالنسبة لي، مثلما حدث معك".
"أنا أحاول إخباري بأنني لا أستطيع فهم كيف يكون المرء روريثيزو، لكني أفهم كيف يكون المرء متمنياً للنسيان"، تصحح.
"أفهم شعور العالق في كابوس لا يمكنك الاستيقاظ منه. أفهم شعور وكأن ليس هناك شيء ولا أحد يمكنه أن يجعل حياتك جديرة بالاهتمام، وأن أي بهجة تمسك بها حتى لو للحظة سيتم غسلها حتماً بواسطة اكتئاب لا يلين. أعرف شعور عدم الاكتراث بكل ذلك، لأنك لا تستطيع الاكتراث بأي شيء. وأعرف شعور الاكتراث بشدة، لدرجة أنك تريد فقط أن ينتهي كل شيء حتى لا تضطر للاكتراث بأي شيء مرة أخرى".
العديد من كلماتها تخترقني، لكني ما زلت أجد نفسي أهز رأسي.
"ما زلت تعتقدين أن الأمر سيتحسن"، أُصر.
"آمل أن يتحسن"، تقول.
"أؤمن أنك تستطيعين الشعور بتحسن. وأريدك ذلك. أريدك أن تكوني سعيدة".
"أنت بالكاد تعرفينني".
"لا أرى في ذلك سبباً وجيهاً للاعتقاد بأنك لا تستطيعين التغلب على هذا".
أهز رأسي مجدداً، وبشكل أكثر جنوناً هذه المرة.
"ليس هناك ما يمكن التغلب عليه"، أخبرها.
"كل ما يجعلني أستحق الموت قد حدث بالفعل. لا أستطيع التراجع عنه. لقد أكلت وقتلت والدي يا قائدة. أفضل رجل عرفته على الإطلاق. إنه الشخص الذي علمني كيف أهتم، وأنا... أنا..."
أتوقف عن الكلام، ضاغطة بيديّ على عينيّ في محاولة لدرء المزيد من الدموع.
"كنت صغيرة جداً"، أهمس.
"غبية جداً. لم أكن أعرف شيئاً. لكني كنت أعرف ما يكفي. وما زلت... ما زلت فعلت ذلك. سأظل دائماً وحشاً يا قائدة. إذا كانت لدي أي فرصة للخلاص، فقد فقدتها عندما قتلت أوغوست".
مجرد نطق اسمه يكفي لجعلني أتألم، حيث يكبت جسدي حاجة مفاجئة ومخالب للصراخ. أنجح في ذلك بالكاد، ولكن مرة أخرى، على الرغم من مدى محاولتي كبحها، تبدأ الدموع في التدفق. لا شيء يشبه النحيب الصاخب الذي كان عندي من قبل، بل مجرد تيارات صامتة ومرتجفة الذقن تتركني أكافح من أجل التنفس لكنني متعبة جداً لدرجة تجعلني لا أبالي. أوغوست. افتقد أوغوست. أفتقده كثيراً.
"أترغبين... أترغبين في عناق؟"
تسأل القائدة يليسافيتا برفق.
"لا"، أختنق، مهزة رأسي.
"لا، أنا أكرر العناق".
"أوه"، تجيب.
"نعم. وأنا أيضاً".
لست متأكدة من السبب، لكن شيئاً ما في ذلك يجعل ضحكة تفلت مني. لفترة وجيزة، بين الدموع، أتمكن من إيجاد ذلك سخيفاً حقاً.
"لماذا سألت أصلاً؟"
أتساءل. تهز كتفيها.
"حسناً، الأمر لا يتعلق بي حقاً"، تجيب.
"الكثير من الناس الذين أعرفهم يريدون عناقاً في هذه الظروف. الراحة الجسدية... تفعل الكثير من أجل الكثير من الناس. وأنا خبيرة بما يكفي في التعامل مع مشاكلي لدرجة أن تقديم هذا النوع من الأشياء يعد مقايضة جيدة حقاً، بالنسبة لي على الأقل".
"أنت لطيفة جداً يا قائدة"، أتمكن من قولها بين شهقات.
"حسناً، وأنت واضحة اللطف تماماً بنفسك يا لارك"، تجيب.
"لو لم تكوني كذلك، لما كنت ليهتم بكل هذا القدر من هذا كله".
"لم أكن كذلك من قبل"، أهمس.
"عذبت الناس. قتلت الناس. هذا هو السبب الكامل وراء رغبة فالفيا في قتلي".
"من أين حصلت على فكرة أن اللطف ليس مهارة مكتسبة؟"
تسأل القائدة يليسافيتا.
"الجميع يجب أن يعمل عليه يا لارك. إنه ليس باطلاً لمجرد أنك كنت سيئة فيه سابقاً".
ليس لدي رد على ذلك. يبدو محاولة تكوين رد أمراً عديم الفائدة. أنا فحسب... فارغة.
"حدثيني عنه"، تقول القائدة يليسافيتا فجأة.
"ماذا؟"
أسأل.
"من؟"
"أوغوست"، تجيب.
"لقد نعتّيه بوالدك. حدثيني عنه".
فوراً، وبشكل غريزي، أكرر الفكرة. آخر شيء أريد فعله على الإطلاق هو الحديث عن أوغوست. مجرد التفكير فيه هو أحد أكثر الأشياء إيلاماً في حياتي. لكن بطريقة ما، مرة أخرى، تتدفق الكلمات. كل شيء يفعل، لمجرد طرح السؤال. أشياء لم أتحدث بها قط، لم أشاركها قط، كلها موضوعة عند قدميها. أخبرتها عن تنكري، عن صراعي لتفريق البشر عن بعضهم البعض. أخبرتها عن مساعدته، عن دعوتي للمنزل معه، عن جعله يعيش دون معرفة السبب.
أخبرتها عن شريف، عن كيف أخطأت في فهم علاقته بوالدته، عن كيف قتلتها بينما كان زوجها يراقب واعتقدت أنني أقدم خدمة لصديقي. أخبرتها عن لعبه، دروسه، لطافه، ضعفه. أخبرتها عن المرة الثانية التي تقاتلت فيها مع فيتا، حيث أكلته بينما كان يمسك بي بين ذراعيه ويسميني عائلة.
"أَتظنين أنه كان سيغفر لك يا لارك؟"
تسأل يليسافيتا بهدوء.
"أعلم أنه فعل"، أرد، وقد جفت دموعي منذ فترة طويلة.
"قالت فيتا إنه فعل. هي... هي أحيتْه، على ما أظن، بعد وفاته. لتسأله عما يريد منها فعله بروحه".
تتوسع عيناء قائدتي المستقبلية.
"فعلت؟ حقاً؟"
"فعلت"، أؤكد.
"وأظن أنه قال إنه يريد أن يكون معي. لذا أطعمتني ما تبقى منه. وقالت إنه سيقوم بـ... إكمال روحي. وأنه غفر لي".
"أتعرفين ما تعنيه؟"
تسأل يليسافيتا، وأهز رأسي.
"أرى. حسناً... أنا محققة، لذا يمكنني النظر إلى أرواح. يُعزى أن أرواح الروريثيزو مميزة للغاية. مثل فراغ أسود، مستهلك بالكامل ومدمر بالكامل. نهمة بلا حدود. لكن روحك ليست هكذا على الإطلاق يا لارك. لديك روح رائعة. دافئة ومشرقة ورائحة خشب الغابة، خطيرة ولكنها جميلة. تبدو بشرية للغاية جداً".
يخفق نفسي. هذه... هذه هي الطريقة التي تحدثت بها فيتا. ضوء عميق ومتلألئ، تفوح منه رائحة الخشب الطازج. كانت تصف روح أوغوست. والآن، بطريقة ما...
"إنها لي"، أهمس.
"أعطاني إياها لأحفظها. لم أهضمها".
ترفع يليسافيتا حاجبيها، لكنها لا تعلق على كلامي.
"سامحك بالتأكيد إذن"، تقول بدلاً من ذلك.
"إذن. أَتظنين أنه كان يريد منك أن تسامحي نفسك؟ أكان يريد منك أن تكوني تعيسة؟"
"كان يريد مني ألا أؤذي أحداً"، أخبرها بحزم.
"لكنني لا أستطيع منع نفسي من إيذاء الناس. إما أن أفقد السيطرة، أو... أو أفعل ما يريده الهُمام، وأؤذي الناس عمداً. إما أن أكون وحشاً أو سلاحاً".
"هذه ليست إجابة"، تقول، مادّة يدها النامية حديثاً نحوي، "أكان يريد منك أن تكوني تعيسة؟ ماذا كان سيقول لك لو ذهبت إليه كفاشلة؟ أكان يريد منك إنهاء حياتك؟ أم كان يريد منك النهوض مجدداً والنجاح في المرة القادمة؟"
أعرف الإجابة. أكررها، لكني أعرفها.
"البشر مفترض أن يثابروا"، تقول لي.
"مفترض أن نتحسن. ننهض عندما نسقط، ونسامح أولئك الذين أتعسونا، ونمشي قدماً معاً. ومع كل خطوة على طول الطريق، نمد يداً لمساعدة الآخرين الذين سقطوا. تلك هي، في قلبي، الطبيعة الحقيقية للبشريّة. وأنا أرى ذلك فيك يا لارك. نحن ضعفاء، ونفشل، وأحياناً تفشلنا جلب الجميع من حولنا إلى الحضيض. لكن إذا واصلت المشي قدماً، وواصلت مساعدة من تقابلينهم، فسنصل جميعاً إلى مكان أفضل معاً".
"لكن عندما أسقط"، أهمس، "يمكنني إسقاط عدد أكبر بكثير من الناس عما يمكنك أنت".
"صحيح"، تومئ يليسافيتا.
"لكن لديك أذرع أكثر مني. يمكنك مساعدة عدد أكبر بكثير من الناس على النهوض".
"وهل هذا ما سيكون عليه الأمر؟"
أتساءل.
"هل سيقتل أرس وفيتا الناس؟"
"أرس؟ بالتأكيد"، تؤكد يليسافيتا.
"إذا كان هناك أي شخص في العالم يستحق الموت، فهو أرس. فيتا... سؤال أشد تعقيداً".
"لا أريد قتل فيتا"، أخبرها.
"أعتقد... إذا كان هناك شخص واحد في العالم أكرره، فهي هي. لكن حتى في هذه الحالة، لا أريد قتلها".
"حسناً"، تقول يليسافيتا، "لديك حتى تخرجي لتحديد ذلك. لن يكون طويلاً على الأرجح بعد ذلك عندما نذهب وراءها. necromancer بقوة مثلها، حتى لو كانت ضالة أكثر من كونها شريرة، ليس شيئاً يمكن للكنيسة قبوله. إن كنت لا ترغبين في مساعدتنا... أقترح الانسحاب من البرنامج".
أضحك بلا دعابة.
"لم أكن... تحت انطباع بأن ذلك خيار متاح لي"، أخبرها.
"لا أظن أن الهُمام أكثر حماساً لوجود روريثيزو يتجول في المدينة مقارنة بوجود مستحضر أرواح".
"نعم، حسناً، سأقاتل من أجلك"، تبتسم يليسافيتا بتهكم، ضاربة صدرها بقبضة.
"خدمة الهُمام تطوعية، وسيتذكرون ذلك. الخيار لك يا لارك. تريدين الخروج، يمكنك ذلك. لا أسئلة، لا تهديدات، لا هراء. سأرى حتى ما إذا كان بإمكاني جعل الليدي فيسوفيوس تجعلك مواطنة. لذا... يجب أن تفكري في قرارك دون القلق بشأن كل هذا الهراء، حسناً؟"
"حسناً"، أعد، وامئ برأسي.
أمح دمعة أخرى شاردة بدأت في التكون، لكن لحسن الحظ لا تنضم إليها أخرى.
"هей، أمم... أعظني أن هذا سيكون سؤالاً غريباً لأنني قلت لا من قبل، لكن..."
أبتلع ريقي.
"أ-أمكنني الحصول على عناق بعد كل شيء؟"
ترفع يليسافيتا حاجبيها، لكنها تومئ بحزم.
"بالطبع، نعم"، توافق، مادّة يديها.
"لماذا؟ ظننت أنك تكررين العناق".
"أنا أكرره لأنه يذكرني بأوغوست"، أخبرها، مائلة إلى الأمام بتردد.
"لكن... أنت تفعلين ذلك نوعاً ما بالفعل".
تبتسم برفق، مسحبة جذعي إلى حجزها. أتكور على الأرض بجانبها بينما أستشعر ذراعيها تحيطان بي، دافئتين ومغريتين. مجرد الإحساس بذلك يتسبب في تجمع اللعاب في فمي. لكن في الوقت الحالي، هناك مشاعر أخرى تنبض بقوة أكبر. الفقد، الندم، والألم، بالتأكيد. ولكن ولأول مرة منذ وفاته، أتذكر لحظاته الحية مرة أخرى. الحب، التعاطف، والتردد. أتذكر الأوقات التي كنت أتطلع فيها إلى الغد، وأبتسم.
الألم لم يختل. أعرف ذلك، قريباً ما، سأنظر إلى مخالبي وأشعر بالحاجة إلى شق حلقي بها، لمحاولة يائسة لمغادرة هذا العالم والفرار من كراهية الذات. لكن شيئاً ما، بطريقة ما، يبدو أكثر أمل قليلاً الآن. وأعزم على تذكر هذا أيضاً. وعلى حين غرة، ويبدو دون تفكير، تبدأ يليسافيتا في التربيت على قمة رأسي. يجعلني أتوتر في البداية، لكن على عكس غالدرا فهي حذرة مع أذني، حيث تخدش ملامساتها اللطيفة برقة عند قاعدتهما، مدلكة العضلات التي استخدمها لتحريكهما دون إيلام.
أكثر فأكثر، أسترخي، وسرعان ما أشعر بجسدي يهتز بطنين منخفض مع كل نفس أتنفسه. أغمض عيني، ولست خائفة.