كنا نمضي بوتيرة جيدة. لم تتذمر ريا يوماً من الوحوش أو وعورة الأرض أو السرعة، لم تتذمر من شيء. كانت تكتفي بتجربة طقوس شتى حين تقرر مواجهة وحش؛ وإن كنت أتكفل بقتلها بنفسي في الغالب، لا سيما العناكب. لكنها نجحت في القضاء على بعضها حين كانت تعد طقوسها الخفية من بعيد ثم تستدرجها إليها. لم تنجح دائماً؛ ففي حالتين تحركت الوحوش جانباً، متجاوزةً فخاخها ومحيلة إياها إلى لا شيء.
بيد أن طقوسها كانت بالغة المرونة؛ إذ بوسعها الحبس والإحراق والتفجير والتجميد والإذابة، وغير ذلك من التأثيرات، غير أنها كانت تضطر لتركيب طقوس عدة فوق بعضها لتتمكن من إسقاط عدو. صُمم صنفها للتحضير لا للمواجهة المباشرة، لكنها كانت تدبر أمرها، بطريقة أو بأخرى.
قلت لها لكسر التوتر الذي تشكل بيننا بعد أول عنكبوت قتلته: "تعلمين، يجب أن تحصلي على مهارة هجومية واحدة على الأقل للأوقات التي لا تنجح فيها تحضيراتك".
تنهدت ريا بصوت مسموع: "أعلم... لكنني أشعر أنني إن سلكت ذلك الطريق، فلن أعود طقوسية، سأصبح مجرد ساحرة أخرى تستخدم الطقوس. لا أدري إن كنت تفهمني".
فكرت للحظة قبل أن أجيب. أظن أنني أفهم ما تعنيه؛ فلو لم أشترِ مهارات لمهاجمة أعدائي، لما بقي لي سوى مهارات التلاعب والحس، ثم اللعنات، ثم التعاويذ. كان أسلوبي في القتال سيختلف تماماً عما هو عليه الآن؛ سأضطر للعب دور الدعم بدلاً من القتال المباشر، أم كنت سأفعل؟
هل أصابت في فكرة عدم "تدنيس"
صنفها بمهارات خارجية؟ لا أندم على شرائها، لكنها فكرة تستحق التأمل.
"أفهم ما تقصدينه، لكن في الوقت ذاته، المهارات خارج صنفك قد تكون مفيدة للغاية؛ فهي تكمل بناءك، وتزيد من مرونتك، وغير ذلك الكثير. هل الأفضل حقاً أن تحصري نفسك هكذا؟ خاصة وأننا في قتال مستمر".
نظرت إليّ ملياً: "وجهة نظرك مقبولة، لكن ألا كنت ستجد بديلاً لو لم تملك مهارات هجومية؟ وسيكون شيئاً يتناغم بأفضل صورة مع مهاراتك، مما يجعلك أفضل في استخدامها ويحسن فهمك لقدرات صنفك. ومن يدري إن كان بوسعنا تعلم عدد غير محدود من المهارات؟ كنا نتحدث مع كوين بالأمس، وكان شبه متأكد من وجود سقف، حد أقصى. إذا كان بوسعي تعلم عدد معين من المهارات، فلا أريد تشتيت تركيزي".
قالت ذلك وهي تومئ لنفسها: "فأنا لا أنوي القتال للأبد على أي حال".
هذا ما لم أفكر فيه. ماذا لو كان هناك حد؟ اخترت مهارات جيدة مقابل النقاط التي كلفتني إياها، وساعدتني طوال الوقت في هزيمة أعدائي. لكن ماذا لو كان بوسعي تعلم... لنقل... خمس مهارات أخرى فقط؟ على ماذا يجب أن أركز؟ بعيداً عن القوة اللازمة للقتال، ما الأشياء الأخرى التي يمكنني تعلمها؟ بدا تعلم الطقوس أمراً جيداً حقاً؛ فالمرونة وحدها تستحق، حتى وإن كنت متأكداً أن ريا تملك إنجازات ومهارات أخرى تدعمها، مما يعني أنني لن أبلغ براعتها أبداً، لكن الإغراء كان قائماً.
كم من الاحتمالات الأخرى المثيرة كانت في المتجر ولم ألتفت إليها قط بسبب السعر؟
"أنت تفعلها مجدداً..."
أعدت تركيز انتباهي عليها: "ماذا تقصدين؟"
"تبدأ بتحليل أي زاوية ومحاولة إيجاد حل وتغرق في أفكارك".
نظرت إليها؛ كانت تمشي بجانبي وتنظر إلى الأمام مباشرة.
"أنا أراقب محيطي، لا تقلقي؛ لن يؤخذ بي على حين غرة".
هزت رأسها: "لست قلقة بشأن ذلك؛ الأمر فقط أنك لم ترد"، أنهت جملتها بابتسامة.
لماذا تولي هذا القدر من الاهتمام لي؟
"معك حق؛ كنت فظاً حين لم أرد عليك. على أي حال، لا أظن أنني كنت سأنجز نصف ما فعلته حتى الآن لولا المهارات التي اشتريتها؛ كنت أملك صفراً من المهارات الهجومية أو الدفاعية، لذا أنا راضٍ عن خياري، لكن إن كان هناك حد حقاً ونحن لا نعلم يقيناً، حسناً... أنا متأكد أن عليّ التفكير في المستقبل بعناية أكبر، لكن هذا لاحقاً. فلدينا أولويات أخرى الآن".
مثل وضع يدي على ذلك التاج اللعين.
"تقصد النجاة... أم لعنتك؟"
تجمدت؛ سرى إحساس بارد كالثلج في جسدي. شعرت بهالتي تضطرب، وتتأهب للاندفاع؛ كان السحر بالفعل على طرف إصبعي، جاهزاً للإطلاق. كانت اللعنة في ظلها مجهزة وجاهزة للتفعيل، لم تكن قوية في مواجهة مباشرة، فهل يعقل أنها أعدت الأرض مسبقاً؟ هل كنت في منطقة طقس لا يمكنني استشعاره؟ لا... لم يكن للأمر معنى. أنا من اخترت الطريق إلى هنا؛ هل أكذب؟ أنكر كل شيء؟ بلا جدوى، رد فعلي فضحني بالفعل؛
كان عقلي يعمل بأقصى طاقته، محاولاً اختلاق شيء ما. ماذا عليّ أن أفعل؟ رأيت ريا تلتفت نحوي بحركة بطيئة؛ منحتني سماتي المتفوقة وقتاً أطول للتفكير. إن كانت تعلم، هل أخبرت الآخرين؟ ماذا لو كانت تختبرني؟ إن حدث لها شيء، سيعرف الآخرون أنني الفاعل. هل أنا مستعد للقتل لأحفظ سري؟ أنهت التفاتتها نحوي، ورغم كل شيء، لم أملك جواباً، بل ملكت أسئلة.
"ماذا... تقصدين بذلك؟"
كان صوتي مبحوحاً؛ جف حلقي فجأة. لم أشعر بهذا التوتر حتى في المرة الأولى التي وقفت فيها أمام قاضٍ، ولا حين واجهت أبي، ولا حتى حين رأيت أول غورغ يلتهم طفلاً ميتاً.
حدقت ريا فيّ بنظرة قلقة، ملؤها الشفقة: "لا أعلم ما الذي يؤرقك بهذا القدر، لكنني أقسم أنني لن أقول شيئاً لأحد... إنه فقط ما يبدو الاحتمال الأرجح".
الاحتمال الأرجح؟ هل يمكنني الوثوق بها؟ ألم تقل شيئاً، ولا حتى كلمة لأي شخص آخر؟
نظرت في عينيّ: "ساورتني شكوك منذ اليوم الأول؛ لا أحد يصادف قطعاً ملعونة أو جرعات، أتعلم؟ أنت فقط... ظننت ربما أنك تشبهني؛ ربما تملك شغفاً سرياً بالأمور الغامضة، اللعنات في حالتك، لكن لم يكن الأمر كذلك. اتجهت لصنف ساحر، ثم بدأت تستخدم اللعنات من القطع التي اشتريتها بطريقة ما. ظننت أن هذا كل شيء، لا شيء مميزاً جداً؛ ربما كانت مجرد نزوة، أو صدفة، أنك اتجهت للأشياء الملعونة".
أخذت نفساً، وهي لا تزال تنظر في عينيّ؛ جعلت عيناها الخضراوان الزاهيتان قلبي يخفق كطبل.
"ثم ناداك شيء شجرة الجذور بـ 'الملعون'، أمر غريب، ألا تظن؟ لكنك لعنت دماه من قبل، لذا ربما كان الأمر يتعلق بذلك... ثم مجدداً، حين تلبس ذلك القناع ماري، قالتها ثانية. 'الملعون'".
كنت أعلم أنني لم أكن كتومًا بالقدر الكافي، لكن أن أنكشف لأن وحشين ناداني بذلك...
"أنت ملعون لسبب ما؛ لا أعلم ما هو، لكن... أعلم ما يعنيه أن تكون وحيداً مع شيء ينهش فيك من الداخل. قضيت معظم حياتي أحمل التعبير نفسه الذي أراه على وجهك كل يوم. لذا، إن احتجت للمساعدة، إن أردت الحديث عن الأمر... أي شيء، فأنا هنا".
ماذا؟ ماذا عليّ أن أفعل؟ هل يمكنني الوثوق بها؟ ربما... يمكنني جعلها... جديرة بالثقة. دمية الندم.