العرافة الياقوتية الفصل 121 — في ذكرى رحيلها

الفصل 121: ذكرى منها. العرافة الياقوتية. كانت الموسيقى تعزف في مكان ما من حولني. أستطيع تذكر أنني كنت أُدفع على سرير عجلات نحو غرفة عمليات، لكنني لم أكن هناك. كنت أرتاح في الظلام، منساقاً مع نغمة أغنية مألوفة وهي تبلغ ذروتها — قلت مهلا، ترددت الكلمات صدىً في عالمي المظلم. ما الذي يحدث؟! كنت في مكان ما بين عالم اليقظة والأحلام. بين الواقع. بين الوعي والظلام. بين الحياة والموت. مساحة انتقالية كنت فيها هنا ولست في أي مكان في اللحظة نفسها. في مساحة صرخت فيها أصوات حولي بمصطلحات طبية. حيث علّمت أصوات تنبيه عالية النبرة صعود وهبوط نبضات قلبي. لكن كان هناك شيء آخر معي هنا. شخص آخر. أصوات أخرى. في الواقع، جوقة من الأصوات تتمتم بشيء بلغة لم أستطع فهمها. اقطع الروابط. همس صوت في أذني. دفعني لأتحرك، لأفر، لأهرب من العالم الذي علقت فيه. أراد مني أن أستيقظ. لم أعرف كيف عرفت هذا من هاتين الكلمتين. تماماً مثلما لم أفهم كيف يمكنني أن أكون بين العوالم، لكنني كنت كذلك. لقد فهمت ببساطة ما كان مقصوداً في تلك اللحظة. بالطريقة التي جاءت بها تلك الكلمات إلى عقلي. محوت تحريك رأسي، لكنه لم يتزعزع. كنت متجمداً. محبوساً في مكاني ومُجْبَراً على اختبار الفراغ الشاسع لسجني. لماذا لا يمكنني تحريك رأسي؟ فكرت، وأنا أستشعر نفسي أغرق في الفضاء بينما غمرني فراش الكون المعقم وأنا أهوي. كنت أسقط عبر الفراغ. أجذب بعمق أكبر فأكبر في العدم حتى حططت أخيراً في مكان ناعم. أريكة؟ لا. في ذكرى أريكة. لقد انزلقت إلى غياب الوعي وكنت اختبر ذكرى. لا. كان حلماً لذكرى، كما لو أنني كنت كالِشياً. كالِشيّ؟ فكرت بينما علقت الكلمة في عقلي مثل الرحيق الحلو على اللسان. لماذا يبدو هذا مألوفاً جداً؟ قصتي؟ لا... حياتي؟ المكان الذي استرحت فيه الآن كان في مكان ما منذ زمن بعيد. عرفت ذلك. كان شيئاً حدث في وقت ما في الماضي. لم تكن عيناي مفتوحتين بعد، لكن رائحة وحدها جعلتني أعرف أين حططت. نتانة الخشب الرطب، التراب الطازج، ورائحة القنب النفاذة. كانت هذه مقصورتنا، على أرضنا. مكاننا الآمن. الذي بنيناه. لا. كانت هذه مقصورتنا، قبل ذلك... قبل... قبل أن ترحل. قبل أن يرحلوا. مهلا، يا ناعس النوم، تكلمت ديردرا بلطف، وهي تعبث بشعري بعد أن جذبت رأسي إلى حجرها. كتابة حتى وقت متأخر؟ نجل، تمتمت بكسل بينما تحركت. كنت متحمسة للغاية. تقترب إيسيريا من عصرها الأخير. سيُبعث الملك الياقوت قريباً ليُستعيد عرشه ويصلح العالم الذي تحطم عندما نُفي. أنت لا تنتمي إلى هنا. همس صوت في أذني، غير مألوف ومع ذلك فهو قريب. أيها الفتى الوحيد. لقد رُفِضت. تسللت الكلمات مرة أخرى إلى الحلم. الذكرى. ذكري. صوت، مألوف ودخيل في آن، يتردد في أذني. في عقلي. يلعنني، يرشدني — يخبرني أن أفر. أراد مني أن أهرب من شي ما. من مكان ما. لا. أراد مني أن أبقى هنا، في هذه اللحظة. ففي النهاية، كان هذا هو الوطن. أليس كذلك؟ حيث أنتمي. معها إلى جانبي. مع حب حياتي. لا. صارعت الشعور، نافضاً الفكرة من رأسي. هذه ذكرى. تذكر. تذكر ما نسيتَه. لكن ما الذي نسيتُه؟ ماذا؟ تذمرت، فاتحاً عيني بينما تحولت لأنظر إليها. ما الذي قلتِه؟ عيون حانية نظرت إليّ بالمقابل. عيون كهرمانية جميلة كانت دائماً مفعمة بالحب. حب لم أحلم قط باختبار مثيل له. لم أكن أرغب في شيء سوى كتابة شي عن عينيها كلما نظرت إليهما. كانتا السبب في رغبتي بإنهاء قصتي. كانتا السبب في كتابتي لذلك العالم المأساوي ليحظى بنهاية سعيدة ومثالية بهذا الشكل. قلت اللعنة، ابتسمت، وهي تدعك وجهي الملتحي. سأحتاج إلى جعلك تبدو مرتباً من أجل النهاية. لا يمكنني جعلك تنقذ العالم وأنت تبدو كمنحط. مهلا، ابتسمت بتهكم، مادّاً يدي لألمس وجهها. من تدعين بالمنحط؟ أنت، الكاتب البائسة الذي يقبع في المنزل. انحنت، طابعة قبلة رقيقة على شفتي. والرجل الذي أُحبّه. ابتسمت خلال القبلة قبل أن أعض شفتها بمرح. بدأت يدي تتجول، منتقلة من وجهها، إلى أسفل ذراعيها نحو وركيها. عبثَت أصابعُ قماشةَ بلوزتها، راقصةً عبر بشرة ناعمة وصعوداً نحو ثدييها. ما رايك أن تفوت العمل اليوم، ونكون نحن الاثنين منحطين؟ لا يمكنني فعل ذلك، أجابت بقهقهة، مسحلة نفسها برفق من تحتي. لن يبدو الأمر جيداً إذا بدأت نائبة الرئيس المُرقّاة حديثاً تتخلف عن العمل لمتعة بعد الظهيرة. من قال إن الأمر لعد الظهيرة فقط؟ أنا جائع ويمكنني الأكل طوال اليوم. أوه، يا فتاي الشبق الحلو. استمرت في الققهة، منحنحة ومقبلة إياي مرة أخرى. يجب على شخص ما أن يعمل. كما تعلم، لإبقاء الكهرباء تعمل والطعام في ثلاجتنا من أجل جوعك هذا. أنا ممتن لكل ما تفعلينه، أجبْتُ بينما كنت أراقبها تستدير وتمشي مبتعدة، متفحصاً السروال الداخلي الوقح الذي كشف عن الانحناء الممشوق لمؤخرتها. هذا وأكثر. مادّاً يدي، صفعت مؤخرتها صفعة خفيفة، لتلتفت إليّ ناظرة بابتسامة ساخرة. صُحبت بشيء آخر، نظرة استهجان. ليست غاضبة، لكنها معاتبة مع ذلك. حسناً، لا بأس. استندت إلى الأريكة متنهداً. سأحرص على أن يكون المنزل مرتباً وجميلاً لكي نتمكن من الانغماس في شهواتنا الفاجرة لاحقاً. أنت سيء للغاية. قهقهت، خطوة نحو الغرفة الأخرى. أنت تعرفني، أحب رذائلي. حاول ألا تنغمس كثيراً اليوم، حسناً؟ سيتوقف المقاول ببعض الأسئلة حول المطبخ. تذكر أن تكون دقيقاً جداً بشأن ما تريد. أجل، أجل، سأصحو قبل أن يصل. إنه لا يظهر عادة حتى الحادية عشرة على أي حال. جاقساً، نظرت إلى الطاولة حيث استقرت زجاجة ويسكي بنصف محتواها وسيخ محترق في منفضة سجائر بجانبها. بينما نهضت وتمطيت، التقطت سريعاً وقود كتابتي وبدأت في إخفائه مثل سنجاب يخبئ مؤونه للشتاء. نحن نقترب جداً، أعلنتُ من المطبخ بينما كنت أنزلق بالزجاجة داخل خزانة المشروبات. ماذا؟ مثل الشهر القادم؟ إن لم تكن هناك انتكاسات أخرى. باستدارة، اتبعت صوت ديردرا إلى غرفة النوم حيث لمحت جسدها شبه المرتدي لثيابه حالياً. تفحصت مرة أخرى بشبق، معجباً بالبشرة الداكنة والملابس المصنوعة من الدانتيل الأحمر التي أبرزت الانحناءات الطبيعية لجسدها. جسد بلا شائبة. أملس وممشوق. منارة أرشدت رغباتي الفاجرة إلى مينائها الآمن. اتسعت ابتسامتي الساخرة بينما أطلقت صافرة خفيفة لأكشف عن وجودي لها. آه، شهقت، مستديرة في ملابسها الداخلية لمواجهتي. مهلا! أيها المتسلل المخيف! رمت القميص الذي كانت تسترخي فيه عليّ. يعجبك الأمر، رديت، خاطفاً القماش من الهواء قبل رميه سريعاً في سلة المهملات. هذا ما تحبه أكثر ما تحب فيّ. إنه شيء بالنسبة لي. ابتسمت، منزلقة بالجينز فوق ساقيها. تجمدت فجأة بينما غلفت وجهها نظرة ألم. راقبت فكها وهو يشد وانكمشت قبل أن تنحني. بصوت خافت، أمسكت بطنها وجلست على السرير. هل أنت بخير؟ تكلمت، وقلبي يتخفق بقلق بينما اقتربت ووضعت يدي فوق يدها. كرونز؟ أجل، أظن ذلك. لقد كان يتأجج. مرة أخرى؟ عزيزتي، يجب أن نذهب إلى المستشفى حقاً. سأجهز حقيبة إقامة طويلة. لا بأس، انكمشت بينما انتهت من ارتداء ملابسها. أنا بخير. شكراً لك. نظرت ديردرا إليّ، مفحصة تعبيري القلق وقارئة لكل أفكاري. راقبت الحزن يتشكل في عينيها قبل أن يختفي بلمحة من ابتسامتها الساحرة. حبيبي، أنا بخير. لن يقتلني أن أكون غير مرتاحة قليلاً. أجل؟ حسناً، قد أكون كاتباً غير منشور تحول إلى زوج يقر المنزل، لكنني كان يمكن أن أكون طبيباً إن أردت، أتذكر؟ في رأيي، لا يجب أن تغامري. العب بأمان. سأحزم لك حقيبة، تحسباً، وأعدك أن أَبقى معك طوال الوقت. بتنهيدة خفيفة، أنهت ديردرا أزرار قميصها. راقبتها وهي تنكمش مرة أخرى، دافعة عبر الألم الذي ظنت أنها تخفيه عني بينما اقتربت ووضعت يدا على قلبي. أعدك أنه إن ساء الأمر، سنذهب. استسلمت بلطف قبل أن تنحني وتمنحني قبلة سريعة على الشفتي. ما الذي فعلته لأستحق زوجاً حنوناً إلى هذا الحد؟ حسناً... ابتسمت بخبث، باذلاً قصارى جهدي لاحترام رغباتها وتجنب الضغط على الموضوع. هناك ذلك الشيء المتعلق بلسانك— حسناً، حسناً، تذمرت، دافعة بي برفق إلى الخلف بضربة من شفتيها. فقط اعدني بشيء. همهمت، جالساً على السرير ومراقباً إياها وهي تخرج لتواصل استعداداتها للعمل. ما الأمر؟ إن حدث لي شيء يوماً ما. أعدني ألا تتمرغ في الحزن؟ لا تكن مظلماً. ستكونين بخير، لكن إن كنت قلقة— لا، لا، قاطعتني من عبر المقصورة بينما كانت تنزلق في حذائها ذي الكعب العالي. الأمر فقط هو أنه يجب ألا تبقى وحدك. لديك الكثير من الحب لتعطيه. أعدني أن تتزوج مرة أخرى. بحق الجحيم، لقد أجريت الكثير من الأبحاث حول تعدد الزيجات من أجل عالمك هذا، ربما تتخذ بضع زوجات. ربما هذه هي الحيلة لإشباع جوعك. أهذه مطالبة بأن نحصل أنا وأنت على—؟ أشرت بيننا وابتسمت بسخرية، مؤدياً حركة إيحائية باليد. لا. أنا وأنت أحاديو الزواج إلى الأبد. لكن، إن حدث شيء، فالفرصة متاحة. بتذمر، كورت زوجاً من الجوارب التي أحببت ديردرا خلعها تحت الأغطية ورميتها عليها. إن متّ، أجبْتُ بصرامة. سأذهب إلى الجنة، محطماً تلك البوابات اللؤلؤية، ممزقاً إياك من الفردوس ومُجْبِراً إياك على الاستمرار في العيش في هذا الجحيم البائس معي. هناك فتاي الصالح الذي يخشى الملك. ردت بضحكة، بينما نقرت كعبها وهي تقترب من غرفة النوم. انحنت ديردرا فوق السرير لتهمس لي بشيء، لكنني تشتت سريعاً بينما كشفت عن شق صدرها. متجاهلاً عن غير قصد ما كانت تقوله، سرحت حتى رفعت أصابع ناعمة رأسي ليطابق عينيها. أسمعتني؟ سألت بحزم. أنا آسف، ماذا؟ أجبْتُ بهز رأسي، عاجزاً عن إزالة صورة ثديها المحفورة في عقلي. كان هناك ثديان. تاهف، تنهدت بابتسامة ساخرة قبل أن تستمر. أعدني أن تجد الحب مرة أخرى وألا تقضي بقية حياتك على هذه الأرض، وحدك، مثل نوع من الناسك المنحرف. بالتأكيد، رديت، ناظراً مرة أخرى إلى شق الصدر. أيّاً ما تقولين. أيعطيني ذلك القليل من— مدت أصابعي القرصية بطمع نحوها، لأقابل بقهقهة واعتراض. يجب أن أذهاااب، ضحكت، مبتعدة وماشية نحو الباب. لا تنسى— سأكون مترقباً لدايف. وكل شيء سيكون نظيفاً عندما تعودين، أعدك. باستثناء أفكاري، فلن تكون نظيفة أبداً. حسناً، ضحكت، فاتحة الباب. أحبك. أحبكثث، أجبْتُ، مستلقياً إلى السرير بتنهيدة بينما أُغلِق الباب الأمامي بقوة. أحبك كثيراً. بينما بدأت بلا قصد في الانزلاق مرة أخرى إلى غفوة، استمعت إلى السيارة في الخارج وهي تبدأ وصوت جيتار يعزف عبر السماعات. كانت الموسيقى مألوفة، لكن أين سمعتها من قبل؟ عرفت ما كانت عليه، أو هكذا ظننت، لكنني لم أستطيع تذكرها تماماً. —ooo— إنه يتعرض لانهيار آخر. استطعت سماع الطبيب يعلن بهدوء. أصبح ظلام عيني المغلقتين ملطخاً بالأبيض. لكن هذا كان على ما يرام. كنت بخير مع هذا. مع الموت. لأنه ربما سألحق بديردرا أخيراً. أخيراً. يمكننا أن نكون معاً مرة أخرى. لا. ومضت الأفكار إلى الوجود وسط الظلام، بين كلمات الراديو الذي عزف في الغرفة. أنا ذاهب إلى حيث هي. كانت جيدة. كنت ضعيفاً. مخطئاً. هي في الجنة. أنا متجه إلى الجحيم. ثم أشرق عليّ الأمر. هناك سمعت الأغنية. كانت واحدة تُعزف حالياً على الراديو. عُزفت أيضاً في ذلك اليوم الرهيب الذي كادت أنهي فيه حياتي... ومرة أخرى في اليوم الذي أخذت فيه الحياةُ إياها. أخذتهم. لكنها كانت في مكان ما آخر أيضاً. مكان ما حديث. ليتني تذكرت فقط. لكن متى تغيرت الأغنية؟ ولماذا كانت دائماً هذه الأغنية اللعينة؟ لماذا كانت هذه الأغنية تتبعني؟ لكن كان هناك شيء آخر حيالها هذه المرة. كان هناك ما هو أكثر في الأغنية. لم تبدو مثل الأصلية. بدت وكأنها غطاء. في الواقع، كنت متأكداً تماماً من أنها لم تكن الفرقة الأصلية. تراجع عن ذلك الحافة، يا صديقي. غنّت صوت امرأة بجمال، وإن كان بأنفية بعض الشيء. لم يكن الجيتار جيتاراً حتى، بل شيئاً أقدم، ربما قيثارة أو عوداً؟ ثم التقطت الموسيقى، واصلة إلى الجوقة. انضم صوتان أخريان إلى الأغنية. وضعوا قلوبهم في الآيات، صارخين. كنت سأفهم! كنت سأفهم! انتظر، تلك الأصوات. فكرت، مستምعاً إليها، كما لو كنت أعرف من يغني الغطاء. إنها مألوفة. سمعتها في وقت سابق، عندما كنت أُدفع إلى غرفة العمليات. لكنني ما زلت لم أستطع التعرف عليها. كان الأمر أشبه بأغنية يمكنك سماع كلماتها بوضوح يلعب في عقلك، لكن كان من المستحيل تذكرها. اقطع الروابط. همس صوت غير مألوف. أيها الفتى الوحيد. لقد رُفِضت. تراجع. لا، حاولت التحدث، لكنني لم أستطيع تحريك شفتي. كان كل شيء مظلماً. لا، لا أريد ذلك. اقطع الروابط. أيها الفتى الوحيد. لقد رُفِضت! من تكون الأصوات؟ من هنّ أولئك الفتيات؟ لماذا لا أستطيع تذكرهن؟ أشعر أنهن مهمات بالنسبة لي، أعرف أنهن كذلك، لكنهن لسنا ديردرا. إذن من— إفراغ! صرخ شخص ما، وكانت كلماتهم بعيدة، كما لو أنهم صرخوا من قمة وادي عميق استقرت عند قاعها. نعم، أنا كذلك... همس صوت في أذني، وشعرت بالكهرباء تسري في جسدي. وأريدك أن تكوني الأولى لي. ريونريف. تذكرت فجأة تعرضي للصفع على الحائط بينما استمرت الأغنية في العزف، وجاءني اسم الأصوات الأخرى. شارزين. أيساندورال. إنهن يغنين لأنني لا أستطيع— تذكرت فجأة. تذكرت كل شيء. إفراغ! صرخ الصوت مرة أخرى بينما اختفى عالمي خلف حجاب من ضوء أبيض. المؤلف: جوز القراء الذين استمتعوا بهذا قرأوا أيضاً: القرصنة في عالم آخر: سأنهب النظام. الموارد البشرية في عالم آخر: بناء أقوى الفرق بمهارة تقييمي. منفي — إعادة إشعال الشعلة.