العرافة الياقوتية الفصل 103 — حجاب من اللوعة

الفصل 103: حجاب من اللوعة. عرافة الياقوت. تحذير محتوى: انتحار. كنت محجوزاً، رهينة الجدران التي تؤلف غرفة المعيشة في شقتي. انتهت الجامعة أخيراً، وصار هذا مكاني الخاص. آخر مكان سأعيش فيه في هذه المدينة المنبوذة، وفي هذه الليلة، كان قلبي مهشماً أكثر من أي وقت مضى. وعقلي، أفكاري، مظلمة كانت كالعالم المحيط بي، غارقة في اليأس الساحق واللوعة. الضوء الوحيد في هذا الفراغ أتى من توهج الهاتف المحمول المؤلم وهو يستقر على الطاولة، وامضاً في نظراتي المبللة بالدموع. تنفسي أنتن من زجاجة مشروب النعناع الكحولي التي تجرعتها قبل إجراء الاتصال. الشجاعة السائلة التي احتجتها للنقر على الشاشة وطلب رقم الوحيد المتبقي. الشخص الوحيد الذي بقي. معذبي. عالمي. قالت: "أرجوك يا مادي..." توسلت عبر الهاتف، وقلبي يتألم كأن خنجراً قد غُرز فيه. "أنا بحاجة إلى المساعدة. لا تذهبي." "اتصل بأصدقائك، أو أي شيء، لا يهمّني." أجابت، وكان صوتها بارداً وبعيداً. وراء كلماتها، تسربت أصوات حفلة منزلية أحياناً من الخلفية. تسللت الموسيقى عبر مكبرات الصوت، كاشفة عن أغنية باهتة. واحدة مألوفة تقطع وتعود، ممزقة إياي بتوقيتها الشعري. "أصدقاؤك قد رحلوا... طُردوا." اخترق المقطع الثاني ضجيج الأصوات المرحة البعيد. لا يمكن أن يكون ذلك صحيحاً. فكرت، متمسكاً بسلامة عقلي. لقد ردت على الهاتف بعد كل شيء. لا بد أنها تهتم. لا بد أن شيئاً ما لا يزال موجوداً. كانت مادي كل ما تبقى لي. كانت عالمي. نوري. حبي. كانت مادي وجودي، ودونها... "ليس لدي أحد، لقد رحلوا جميعا بسبب الشائعات التي أقسمتِ أنها لن..." "حسناً، ما كان يجب أن تكون عاهراً ذكراً مثيراً للاشمئزاز في المقام الأول. لربما حصلت على أصدقاء أفضل. هذه ليست مشكلتي. أنا أغلق الخط الآن." "مادي، أرجوكِ،" توسلت للمرة الأخيرة، وعيناي تنظران إلى حجري. "أنا خائف من أن أكون وحدي مع نفسي." تساقت الدموع من وجناتي وارتطمت بسراويل كرة السلة الخاصة بي بينما كانت هاوية الواقع الكئيبة تغلق علي. ذلك النور. توهج الشاشة. بصيص الأمل الذي بقي لي. حتى أنا استطعت رؤيته يبتسر. قريباً، لن يكون هناك سوى الظلام. قريباً، لن يتبقى لي شيء أعيش من أجله. "أنت كل ما تبقى لي. والألم هو... أرجوك، أنا خائف من أن أفعل شيئاً طائشاً. أنا خائف من أن أَقْ..." اختنقت. لم استطع قول تلك الكلمات. لم تكن تحبها. وإذا قلتها بصوت عالٍ، ستغضب. احتجت إلى إبقائها داخلي. دفن الألم في مقبرة ذكرياتي المعذبة. إخفائها لأجلها لكي تبقى معي لفترة أطول قليلاً. كان الهواء بيننا هادئاً بينما كانت أصوات الحفلة تتقطع وتعود. لقد فات الأوان. كانت مادي تعرف ما أقصده. فبعد كل شيء، كنت قد قُلته من قبل. في الواقع، لقد ناقشنا محاولاتي لإنهاء حياتي عندما كنت في المدرسة الثانوية. ناقشنا الألم الذي شعرت به عندما أجبرتني عائلتي على مغادرة بريسا. مناقشة وبختني فيها على خيانتها عاطفياً بالتفكير في خطيبتي السابقة. عندها كشفت لي الحقيقة. أن حبيبها الأخير قفز من جسر بعد انفصالهم. أنه هوى إلى المياه الجليدية في الأسفل — إلى موته. وما زلت أستطيع تذكر الطريقة التي نظرت إلي بها عندما وصفت الشعور الذي شعرت به. دموع التماسيح التي كذبتها ابتسامة خفيفة باهتة. لذا، في صمت، راقبت العداد يرتفع حتى نهاية المكالمة، منتظراً ردا، ومتسائلاً عن النظرة الخبيثة التي ترتديها الليلة. متسائلاً عما إذا كانت تبتسم لشخص جديد في هذه اللحظة بالذات. عما إذا كانت تنظر بالفعل إلى ضحيتها التالية، مفكرة فيما تقول. "حسناً،" تكلمت أخيراً، بصوت بارد وكلمات محسوبة. "أنت لست مسؤوليتي. افعل كل ما تحتاجه لتجعل ألمك يتوقف. وداعاً يا تافين." ومع ذلك، انقطع الاتصال الهاتفي، وانحدرت الغرفة إلى ظلام قمعي. كنت وحيداً. كل ما رتبته لنفسسي، أصدقائي، شبكتي، شغفي — لم يعد أي من ذلك يهم. لم يبقَ شيء الآن، سواي، محبوساً في غرفة مظلمة مع الأصوات في رأسي. آه، يا لك من وحيد. سخر مني ناقدي الداخلي. ما كان يجب أن تعيش بهذه الطريقة. أنت تعرف ما يجب عليك فعله. فقط أنهِ الأمر. أم أنت ضعيف جداً على ذلك؟ رجل أضعف من أن تملك الشوة لأخذ حياتك الخاصة. الرجال الحقيقيون يفضلون الموت بالسيف على أن يعيشوا حياة عرجاء مثل حياتك. ناظراً عبر الظلام من غرفة المعيشة إلى المطبخ، حدقت في المكان الذي أعرف أن حامل السكاكين يستقر فيه. اقطع الروابط مع كل الأكاذيب التي عشت فيها. تحدث الصوت في عقلي، منخفضاً ومتذمراً، يحضني. افعلها. أنهِ الأمر. اقتل نفسك. سيظهر ذلك لهم. حينها سيئعرفون جميعاً ما فعلوه بك. افعلها. أيها الضعيف. نهضت واتخذت خطوات حاسمة نحو هدفي. كانت سريعة، أسرع مما كانت عليه كلماتها، سريعة بما يكفي لدرجة أنه قبل أن أنتبه، قبضت يدي على المقبض الخشبي لسكينة الطاهي الموروثة. نصل أهداه لي والداي عندما حصلت على شقتي الأولى. نفس النصل من زفافهما. طريقة مناسبة لإغلاق هذا الفصل من حياتي — لإنهاء قصتي. أكانوا يعلمون عندما خلقوني؟ فكرت بينما كانت الدموع تتسابق على وجناتي، وتتطاير على النصل. أنهم سيربون ابناً ضعيفاً؟ ألهذا السبب أعطوني هذه السكين؟ لكي عندما يحين الوقت، أستطيع طعنها في لحمي لاستعادة الشرف لعائلتي؟ متجمداً، حدقت في الأداة. حريتي. خلاصي من هذا الألم. سيُريدون هذا مني. أمي لا تريد ضعفي. لقد أخبرتني بذلك تماماً. يجب أن أكون قوياً في هذه اللحظات الأخيرة. أن أُظهر لها أنني في النهاية، كنت ابناً جيداً. أنني كنت ابناً قوياً. الموت أفضل من المشاعر. الموت أفضل من إظهار الضعف. مررت إبعادي على طول النصل، شق دقيق يخرق الجلد. لدغ، لكن ليس بقدر الألم في صدري. ناظراً إلى قطرة دم تسيل في كفدي، استقر عقلي. لذا، قابضاً على النصل بحزم، وضعت الطرف فوق قلبي وأمسكته هناك. بأقل القليل من القوة، شعرت بالحافة الحادة تخترق لحمي. ببطء، بدأت أدفع. سنتيمتر واحد في البداية، مقاوماً الألم بينما شق النصل الذي تم الاعتناء به جيداً الجلد. كظمت صرخة وأنا أنتظر. متردداً ولا كاشفاً في هذه اللحظة إلا عن ضعفي الخاص. لذا دفعت أكثر، زافراً نحيباً وأنا خائف مما يأتي بعد ذلك. سنتيمتر آخر من العضلات ينشق تحت السكين. لكنني عرفت أنني لم أصل إلى هناك بعد. لقد درست هذا من أجل كتابي بعد كل شيء. كنت أعلم أن الدفع التالي سيكون كافياً. لو امتلكت القوة فقط. ضعيف. فكرت في نفسي، والدموع تتدحرج على وجناتي. أنا ضعيف. أنا ضعيف جداً بحيث لا يمكنني فعل هذا. أ-أ-أنا لا أريد فعل هذا. لكن النصل ظل مثبتاً بينما فكرت في حياتي. عالمي. إخفاقاتي. لم يبقَ لي شيء. لا عائلة تهتم، لا أصدقاء بجانبي، لا أحد يحبني. كانت الحياة قاسية وعديمة المعنى، وإذا كانت الأشهر القليلة الماضية مع مادي قد علمتني شيئاً، فهو أنه لا طائل من ورائها. كان تافين مكسوراً. كنت مكسوراً. لم يبقَ لي شيء في هذا العالم. قابضاً يدي فوق النصل بقوة، رفعت قبضة واستعددت لضربها على المقبض. مع استنشاق عميق،هيأت نفسي للنهاية. استعددت لمقابلة أياً ما كان على الجانب الآخر. سواء أكان ناراً وكبريتاً، أم نعيماً أو فراغاً، سيكون أفضل من الحياة التي عشتها على الأرض. "وداعاً،" لَهِثْتُ عبر نحيبي، وكانت قبضتي محكمة ومترتعشة. "وداعاً... أيها العالم اللعين." فرت، فرت — وميض من الضوء ظهر في غرفة المعيشة بينما اهتز هاتفي. توقفت ناظراً إلى الشاشة. تسابق عقلي فجأة، متسائلاً عما إذا كان علي تفقد الرسالة. فضولاً عما إذا كانت ستغير شيئاً؟ غالباً لا. فكرت، مركزاً نفسي مرة أخرى بينما استعاد الظلام الغرفة، وموجداً العزم الذي فقدته لفترة وجيزة. وداعاً — فرت، فرت — فرت، فرت — "ما الذي على الرجل فعله ليحصل على انتحار هادئ هنا؟" صرخت، رامياً السكين في حوض الغسيل ومطأطئاً متوجهاً نحو الهاتف. "هراء تافه!" التاطه، فنظرت إلى الرسائل. كانت من لعبة كنت ألعبها حالياً. واحدة كنت أتطلع إليها لسنوات وتو صدرت في الأسبوع السابق. 'إشعار حروب العصب: طلب صداقة جديد — أوليريا' 'إشعار حروب العصب: رسالة جديدة — أوليريا: هي، قال قائد التحالف إن علي الاتصال بك لطرح أسئلة، حلاوة. قال إنك لاعب قديم في حروب العصب واحد وقمت بجميع نسخ بيتا لحروب العصب اثنين.' 'إشعار حروب العصب: رسالة جديدة — أوليريا: لقد انضممت للتو إلى العصب، ولست متأكدة أين أفضل مكان لرفع المستوى.' فرت، فرت — 'إشعار حروب العصب: رسالة جديدة — أوليريا: آسفة إن كان هذا غريباً، حصلت على اللعبة للتو.' تنهدت، مترامياً على الأريكة ومفركاً بتعثر عيني المنهكتين. كنت أبكي لفترة طويلة لدرجة أنني نسيت أن خادم حروب العصب اثنين قد بلغ للتو إعادة ضبطه الأسبوعية الأولى. أخبرت غورام وأرتين أنني سأكون متواجداً لأطحن معهم. والآن هذا الشخص الجديد لديه أسئلة. غداً. فكرت في نفسي، كاتباً ردي في الدردشة. غداً، سأفعل ذلك. "هي يا أوليريا، أهلاً بك. قادم حالا —" — أُو أُو — هناك خطأ ما. فكرت في نفسي، مصارعاً الحركة وأنا أصحو. انتهت الذكرى، لكن... لمَ لا أستيقظ؟ أين أنا؟ لمَ الظلام؟ حلم كاليس حدث كما كان يحدث دائماً، لكن هذه المرة، عندما انتهى، لم أستيقظ على العالم. لم أستيقظ على نار مخيم أو رفاقي. بدلاً من ذلك، كانت هناك أصوات مكتومة عبر الظلام. كنت متجمداً، وجسدي مثبتاً في وضعية غير مريحة مع ألم لا يصور يسري في ساقي. "لا يمكنك الدخول إلى هناك، إنها غير مستقرة." نادى صوت. "يجب علي!" نادى صوت آخر، أكثر ألفة. "إِنَّه... إنه صديقي!" "هي، تراجع!" فكرت فيه، محاولاً وضع وجه على صوت الرجل، لكنني لم أستطع. لم أستطع تذكر لمَ كان مألوفاً. قال إنه صديقي. لكن لم يكن لدي أصدقاء. ما عدا — "تافين!" صرخ مرة أخرى. "تافين! يا للهول، تافين! ليتصل أحد بالرقم تسعة واحد واحد، إنه لا يزال حيّاً." استطعت سماع صوت الحجر والخشب يتحركان بينما اخترق الضوء الظلام، معمياً إياي. دار العالم بينما امتدت يد نحوي. شعرت أنني أجذب، وجسدي يؤلمني طوال الوقت. كان هناك خطأ ما. كل شيء في تلك اللحظة كان خطأ. "تافين، يا للهول، ساقك!" تحدث مرة أخرى، الصديق، بينما جذبني بين ذراعيه. نظرت عبر العالم الدائر إلى وجه شحب وممتلئ تحده كثلة من الشعر الأسود المجعد. أنفه الثقيل حمل نظارات مستطيلة، وخلفها نظرت إلي عيناً بنيتان بقلق مذعور. أليكس؟ فكرت، بينما أصبح الصوت والوجه مألوفين. التوى رأسي بما يكفي لرؤية السماء. سماء زرقاء مع بعض الغيوم البارزة عبر السقف المكسور. وحولي، أنقاض وشظايا محطمة من شقتي. ليس شقة إشهارا، بل تافين. "تافين، ابقَ معي، يا رجل. ابقَ هنا. المساعدة في الطريق. فَقَ... فقط ابقَ معي!" "لا أعرف ما حدث." ظهر صوت آخر. "أنَا... أنا لستُ قد غفوت على المقود، يا للهول، ماذا فعلت؟ يا للهول." بدأ العالم يتلاشى. "لا، لا، لا. تافين، ابقَ مستيقظاً. ابقَ مستيقظاً، يا رجل — ابقَ مستيقظاً! تافين!" في البعيد، اقتربت صفارات الإنذار، وتقاربت أصداء عويلها أكثر فأكثر مع كل ثانية. بدأت الأصوات في الانضمام، متحولة إلى جلبة من النقاش. ومن خلالها، سمعت صوتاً، صوتاً مألوفاً. تحدث إلي، نادى علي، "اقطع الروابط. أيها الولد الوَحيد. أنت لا تنتمي إلى هنا."