لم أفكّر في شيء في البداية. ثم فكرت في كون ورق الجدار أخضر فاتحاً. الأخضر لون غريب، هكذا فكرت. نربطه بالطبيعة، ولكن بالسم والتلّوث أيضاً. هذان مفهومان متناقضان. البشر أغبياء للغاية. فكرت في تفاصيل ورق الجدار. مثل معظم الأنواع التي تراها، كان يحاكي لوحة جدارية. الأخضر، الموشّى بخطوط سوداء، أطر صورة لحيوانات تجتمع حول بركة بلون الطحالب. كان هناك فرس نهر، وحصانان، وثلاث ذئاب، وبعض السلاحف.
تفتحت الزنابق في كل مكان حول المنطقة. يبدو رديئاً بعض الشيء. مثل شيْء من غرفة أطفال. مع أنني حين أخذت أفكر في الامر، بدت الصورة بأسرها غريبة بعض الشيء. لمَ قد يرسمونها تشرب من مياه تبدو بهذه القذرة؟ ولمَ رُمّزت حيوانات بألوان غريبة هكذا؟ كانت الذئاب صفراء فاقعة، والخيول أرجوانية تقريباً. فرس النهر كان بلون مخضرّ أيضاً. أكان مقصوداً أن يكون كرتونياً وغريب الأطوار؟ أم...
لا، لم يكن أخضر في النهاية. كان أزرق. فرس النهر كان أزرق. البركة كانت أزرق. الجدار كان أزرق على أبيض. ألم يكن...؟ انتظر. لمَ أنظر إلى ورق الجدار هذا؟ أين أنا...؟ شعرت أن شيئاً ما لم يكن على ما يرام، لكنني لم أستطع الإمساك بذلك 'الشيء' بما يكفي لأقول ما هو. شعرت بعقلي يمدّ يده إليه، لكنه انزلق وأخفق مراراً وتكراراً. مثل آلة يفوتها مزلاج مهم، لا يمكنها سوى الئنين في دوائر.
أو شعور محاولة استرجاع حلم، باستثناء أنه بدلاً من الحلم كان مجرد، حسناً-- كل شيء. نعم، كانت تلك طريقة أفضل للتعبير عن الأمر. لم يكن شيئاً. بل كان كل شيء. كل شيء لم يكن على ما يرام. بدا فمي غريباً، كأن لساني كان متورماً. لكن حين حاولت تحريكه، اختبرت شيئاً غريباً بشكل لا يصدق. نحن البشر لا ندرك ذلك عموماً لأن الأمر يصبح فعلاً لا شعورياً عملياً بحلول الوقت الذي نبلغ فيه ما يكفي لنضغغ لحمنا بأنفسنا، لكن فعل إصدار الأوامر لأجسادنا لتقوم بالأشياء له نسيج معين، إحساس بكيفية تنفيذ الفعل بناءً على كيفية إطلاق النبضات عبر أدمغتنا وأعصابنا.
تقرأ أحياناً عن أشخاص عانوا من تلف في الدماغ أو في غيبوبة مطولة ويضطرون إلى إعادة تعلم كيفية المشي أو استخدام أيديهم كبالغين، ومدى خصوصية المهمة التي يمكن أن تكون حقاً. الاضطرار إلى إيجاد طريقهم العائد إلى أطرافهم الخاصة، كأن عقلهم غابة مظلمة تائهون فيها. تخيلتُ أن ما حدث حين حاولت تحريك لساني كان شيئاً مشابهاً. أرسلتُ الأمر العقلي الذي تذكرته عادة، لكن شيئاً لم يحدث.
حاولت مراراً وتكراراً، محاولاً إجباره، لكن بلا جدوى مع ذلك. لكن بعد ذلك، من الضباب الغريب الذي بدا أنه يلفّ كياني بأكمله، ظهرت 'فكرة' أخرى لكيفية تحريك لساني، فكرة بدت غريبة للغاية. كأن كان ينبغي أن تحرك أحد أصابع قدمي بدلًا من ذلك. ...باستثناء أنها نجحت. تحرك لساني. وبعد ذلك شعرت بشيء يستقرّ في مكانه، ويتخلص عقلي من 'الفكرة' القديمة على الفور. كان هذا غريباً جداً.
كيف وصلت إلى هنا؟ ماذا كان يحدث؟ حاولت التفكير، لكن حتى فعل التفكير كان بالطريقة ذاتها. بدا مشهد وعيي متكتلاً ومربكاً. ومضت مفاهيم متناقضة في عقلي، مشوهة وصعبة الفهم، كأنها بلغة مختلفة. من... كنت حتى؟ أوه، انتظر! مع هذا السؤال، تذكرت فجأة شيئاً متماسكاً. كنت... مع ساميوم، ألم أكن كذلك؟ قبل لحظة فقط... كنا نتحدث عن شيء ما. من هو ساميوم مجدداً؟ لا، لم يكن ذلك مهمّاً الآن-- أنا أتذكر.
كان يضع إبرة في ذراعي. لمَ؟ صحيح، صحيح. كان بحاجة إلى جعلني فاقداً للوعي من أجل الخطة التي كنا ننفذها. هل حدث خطأ ما؟ لمَ لم أخلد إلى النوم؟ الجدال الذي كنت أخوضه مع نفسي تلاشى فجأة عائداً، وإن كان عكراً وخارج السياق. شعرت بخيبة أمل وارتياح في الوقت ذاته. أوه، جيد. ستتاح لي الفرصة للتراجع الآن. لا، ليس جيداً! ردّ جزء آخر مني. حين تستيقظ، كان مفترضاً أن تكون أوتسوشيكوم. كان مفترضاً أن ينتهي الأمر!
انتظر، ماذا؟ تدخل جزء ثالث. ماذا تقصد بـ 'تصبح أوتسوشيكوم'؟ هذا اسمنا. ألم نكن على وشك إجراء فحص دم؟ هاه؟ فحص دم؟ سأل الصوت السابق. ... انتظر. عيناي (اللتان تبدوان الجزء الوحيد مني الذي كان يعمل في الغالب، رغم أن رؤيتي كانت أكثر ضبابية بقليل من ذي قبل) ارتعشتا قليلاً إلى الجانب. مستقرّة بجانب رأسي، على الوسادة البيضاء التي كنت أرقد عليها على ما يبدو، كانت خصلات من الشعر الأسود الطويل.
هذا شعرك. ...لا، ليس كذلك. هذا... رمشت، وحوّلت عيني. كان أنفي ذا شكل مختلف أيضاً. بدأ عقلي، الذي بدأ أخيراً في الاستيقاظ قليلاً بالفعل، في إجراء تقييم لجسدي. للحظة، بدا كأنني لا أستطيع الشعور بأي شيء على الإطلاق - كأنني مجرد رأس طافٍ - ولكن بعد ذلك، شعرت بانهيار مفاجئ لتلك اللحظات المتبدلة دفعة واحدة. بدا الأمر كأن دماغي يفكك نفسه ويعيد تركيب كل شيء. كان كل شيء مختلفاً.
ليس فقط الأشياء السطحية، مثل شكل جسدي، ومدى خفة أطرافمي، أو عمق الأنفاس التي كنت أستنشقها. كان الأمر كأنني نُقلت إلى بعد آخر. كان طعم الهواء عنيفاً بطعم الجريب فروت وبدا كأنه جليد خشن يُحكّ ضد بشرتي، والتي بدورها بدت كأنها مصنوعة من الرقّ -- ناعمة، لكنها منفصلة تماماً عن جسدي، مشدودة ومخنقّة. بدت أذناي كأنهما غارقتان في ماء مليء بالحشرات، وكل صوت ضئيل سمعته ينتج ترقرقاً مزقزقاً حفر عميقاً في جمجمتي بحسّ مزعج.
بدت المرتبة تحتي ساخنة لدرجة الإحراق، وأيضاً كأنها مصنوعة من الدخان، وكنت في طور السقوط خلالها بعنف. بدت عظامي كأنها مجوفة ومملوءة بسائل. شممت ضوءاً أزرق. ولكن في الوقت ذاته، بدا كل شيء... طبيعياً بشكل لا يصدق. وتضخم إحساس الطبيعية هذا حتى لم يبقَ شيء آخر. لم يكن الأمر كأن الأحاسيس تغيرت، بل كأن الأمر بدا أكثر فأكثر وكأن هذا هو المفترض أن يكون عليه الحال، بدلاً من شيء مؤلم أو غريب.
ألقيت نظرة إلى أسفل على جسدي. تحت عباءة صوفية زرقاء مخضرة، كنت أرتدي زيّاً مدرسياً أسود مع وشاح صدر أحمر داكن. تعرّفت عليه على أنه من مدرسة شيكو. أوه. لقد... انتهى الأمر. لقد حدث بالفعل. هاه. هاهاته. لم يكن هناك ما يدعو للقلق في النهاية. سمعت صوتاً مزقزقاً آخر. رفعت نظري. هناك، واقفاً على بعد أضعاف قليلة من السرير الصغير الذي كنت أرقد عليه، كان ظلاً ضبابياً كنت متأكداً تماماً أنه ساميوم.
"هل أنت مستيقظ؟"
سأل. ما الذي قاله للتو؟ سألت نفسي، مرتبكاً. أنت تعرف ما قال، 'ذكّرني' دماغي. هذه لغة إينوتية. إنها إحدى لغتك الأم الاثنتين. كليك. مرة أخرى، شعرت بذلك الإحساس.
"هل أنت مستيقظ؟"
سأل مرة أخرى. فتحت فمي لأرد، لكنني شعرت فجأة بإحساس بالوجل. أغلقته لحظة، ثم رددت، باللغة الإينوتية أيضاً.
"...نجل."
كان الأمر مختلفاً سماعه من هذا المنظور، لكن لا خطأ في ذلك. كان ذلك صوت أوتسوشيكوم. حتى لهجتها ظهرت. أومأ ساميوم. رفع يده، وأشرع كل أصبع عدا خنصره وإبهامه.
"كم أصبعاً أرفع؟"
"ثلاثة"، رددت.
"جيد جداً."
أومأ.
"وما اسمك؟"
أوتسوشيكوم الفوسائية، وفّر عقلي ضمناً، لعدم تصديقي....لكن قبل ذلك، وفّر أيضاً شيئاً آخر، شككت في أنه الاستجابة التي كان ساميوم يبحث عنها حقاً. ومع ذلك لم أرد قولها. إن كانت هذه شفاهها حقاً، فلم أكن أريد أن يمرّ ذلك من خلالها. بدا أن ساميوم التقط هذا، متنهداً قليلاً.
"من أين أنت؟"
"إيتان"، أجبت.
لا، هذا ليس صحيحاً. ولدت هنا، في أوريسكيوس. أومأ.
"ومن هو المسؤول الأول الحالي للتحالف العظيم لعوالم الحداد؟"
"تار-إيسغانسار السيمي"، أخبرته.
"ما لم يتمكن الميريتيون من الإطاحة به أخيراً."
لم أكن أعرف حتى من أين أتى ذلك. لمَ بدا هذا من بين كل اللحظات اللحظة المناسبة لتقديم تعليق سياسي منخفض السقف لرجل عرفت أنه ربما كان أكثر سياسي مخضرم قابلته في حياتي بأكملها.
"مرة أخرى، جيد جداً"، أخبرني ساميوم.
"وهل يمكنك إخباري بآخر ذكرى لك، قبل الاستيقاظ للتو الآن؟"
مرة أخرى، حاولت التفكير فيما أراد مني قوله.
"آه. كنت مستلقياً على تلك الطاولة المعدنية، وكنت تحقن شيئاً في ذراعي..."
عبست، ليصبح السؤال اصعب في الإجابة بينما تدفقت صور أخرى متناقضة إلى عقلي مرة أخرى. كنت في طريق عودتي من المدرسة، وتوقفت عند العيادة لموعد. ثم أخبروني أن ممرضة احتياطية ستراني بدلاً من أحد المعتادين، وبعد ذلك... وبعد ذلك... بدا الأمر وكأن عقلي يعمل على مستويين مختلفين ومتضاربين في نفس الوقت. مرة أخرى، كأنني كنت أحلم. كان كل ذلك سريالياً بشكل لا يوصَف.
"هذا جيد بما فيه الكفاية في الوقت الحالي"، قال ساميوم رافعاً يده.
جعلته نبرته يبدو مرتاحاً بعض الشيء.
"كيف تشعر؟"
بدأت عيناي تركزان بشكل أفضل قليلاً، ونظرت إلى وجه ساميوم بشكل صحيح للمرة الأولى. ومما زاد من دهشتي بعض الشيء، أن تعبيراته كانت مختلفة تماماً عن تلك التي كان ينظر إليّ بها منذ 'لحظة' مضت. بدلاً من ذلك، عاد ليكون الرجل الذي رأيته عبر طاولة الطعام كطفل. دافئاً، يشعر بالخجل قليلاً، وفوق كل شيء، عادياً ولطيف المزاج. كل ما تبقى من مزاجه السابق كان الإرهاق، مع أكياس ثقيلة تحت عينيه.
كان ينظر إليّ بقلق طفيف.
"أنا... لا أدري"، قلت, رامشاً بضع مرات.
نظرت حول الغرفة قليلاً، محاولاً استعادة ما أستطيع من اتزان دون الجلوس. كما افترضت قبل قليل، بدت هذه غرفة مخصصة للأطفال، باستثناء أنها كانت بيئة طبية محددة - عيادة طبيب أطفال، ربما؟ كان هناك مكتب، وخزانة مليئة بالزجاجات والتحف الطبية مثل السماعات الطبية، ومغسلة تحت ملصق يناقش مدى أهمية تناول نظام غذائي يغلب عليه الفواكه والخضروات غير المعالجة. أوه، والسرير الذي كنت عليه، والذي كان أصغر حجماً بقليل مني.
قدماي... قدماي تدليتا فوق الحافة بالعقبين، وشعرتا بعدم ارتياح طفيف.
"أنت لا تدري؟"
استفسر ساميوم أكثر.
"أشعر بغرابة. كأن عقلي... مخدر، أظن."
رفعت يدي وخدشت جانب رأسي. مرة أخرى، شعرت بدهشة طفيفة عندما لمست شعري، قافزاً قليلاً.
"هل فعلت-- هل فعلت ذلك؟"
سألت بتوتر.
"هل انتهى الأمر؟"
رمش ساميوم، مبدياً عدم فهمه لسؤالي في البداية - ربما لأنه كان سيفترض أنه واضح. لكنه عبس بعد ذلك قليلاً، يبدو حزيناً بعض الشيء.
"نعم"، قال.
"انتهى الأمر. لقد دمجتُ روحيْك معاً بنجاح."
"أوه... حسناً."
ابتسمت بعدم تصديق، مطلقة ضحكة صغيرة ومتوترة. كانت ضحكة أوتسوشيكوم.
"هل تحتاج إلى إحاطتي بأي شيء آخر؟ الآن بعد أن، آآه، انتهى الأمر؟"
"ليس الآن"، قال ساميوم، هازاً رأسه.
"سنحتاج إلى التحدث أكثر قليلاً عن جدك لاحقاً وترتيب موعد للقائه، لكن يمكن أن ينتظر ذلك أسبوعاً أو نحو ذلك لتعافي تماماً والاستقرار في روتين."
نظرت إلى الأسفل، متسعة العينين قليلاً بينما استوعب عقلي ما سمع للتو.
"جدي...؟"
"أم، نعم"، رد ساميوم متردداً ومتنحنحاً.
"سيكون من الأفضل أن تعتاد على التفكير بمثل هذه المصطلحات، الآن."
أومأت برأسي عن بعد، محدقاً في لا شيء. جدي...
"لكن حسبنا هذا"، قال ساميوم، مستطرداً بسرعة.
"قلت إن عقلك يشعر بالخدر. هل يمكنك أن تكون أكثر تحديداً؟"
رفعت يدي لفرك عيني، مصارعاً التفكير، ثم كدت أفقأ مقلة عيني عندما انزلق إصبعي السبابة من حيث يفترض أن تكون قنطرة أنفي عادة.
"آه، لا أعرف"، قلت.
"الأمر أشبه بنوع من... أشعر أن هناك كل هذه الأفكار تتجمع في مؤخرة رأسي، لكني لا أستطيع التركيز عليها تماماً. ولا تتقاطر إلا قليلاً في كل مرة. كأن هناك سداً، أو شيئاً ما... وكل شيء بطيء وغريب. كأن رأسي ممتلئ بحساء."
شيكو ليست هنا، فكرت. ينبغي أن تكون هنا. أوف، أنا لا أحب اسم 'شيكو' حتى، قال جزء أهوج من عقلي، متناقضاً مع نفسه بينما لم يدرك بطريقة ما حدوث ذلك. أتمنى أن يتوقف الناس عن مناداتي به. لقد اخترته فقط لأنني كنت طفلاً وأردت اسماً لطيفاً يندمج، لكنه لا يناسبني حتى... وبما أنه مجرد مقطعين عشوائيين مسحوبين من المنتصف، فلا أحد يدرك حتى أنه من المفترض أن يكون أنا عندما يكون لدي اسمي الكامل.
أتمنى لو أستطيع التخلص منه. أوه، أنا آسفة، فكرت. لم أكن أدرك. أيكون أوتسو أفضل؟ أم أوتسوشي؟ هاه؟ رد صوت آخر بارتباك. من أتحدث إليه حتى؟ ماذا كنت أفعل، مجدداً؟
"أرى ذلك"، تمتم ساميوم.
"لكن تكون الأمور واضحة، كيف تشعر ذاكرتك، الآن؟ هل أنت قادر على استرجاع تجاربك كأوتسوشيكوم؟"
"آه."
رمشت بضع مرات.
"نوعاً ما. تظل مقتطفات صغيرة تظهر متصلة بما أفكر فيه."
"هذا متوقع"، قال مهدئاً.
"لقد حنَتْك بدُعابة صغيرة من بريجابالين، وهو مثبط من نوع جابابنتينويد. وهو مثبط ناقل عصبي استُخدم تاريخياً لعلاج نوبات القلق، ولكنه يتمتع بتأثير ثانوي في العصر الحديث يجبر الدماغ على الاعتماد بشكل أكبر على الشبكة الروحيّة في اعتبارات معينة بدلاً من المخ الأرخميدي. لذا فإن المعلومات المخزنة هناك مؤخراً ستأتي إليك بسهولة أكبر لبضع ساعات."
تردد.
"ظننت أنه سيساعد في تثبيت حالتك العقلية حتى تتمكن من العودة للمنزل."
"يبدو منطقياً، أظن..."
قلت، فاهماً الشرح بنصف استيعاب. علق عقلي عند الكلمة الأخيرة. المنزل. حتى أعود للمنزل.
"وبمناسبة الحديث عن ذلك، يجب علينا التحرك. إنه لأمر محفوف بالمخاطر بالنسبة لي أن أكون هنا."
نظر إليّ من أعلى إلى أسفل.
"أترى أن بإمكانك الوقوف؟"
"أم."
لم أكن متأكداً حقاً.
"لست متأكداً. أنا-- أعتقد ذلك."
"خذ بيدي."
مدّها. أمسكت بها، ووضع ذراعه حول ظكري، رافعاً إياي إلى قدمي. شعرت بالارتباك لحظة بسبب الفرق في الطول والوزن، لكن الأمور سرعان ما استقرت في مكانها مرة أخرى. شحب وجهي، لكني تمكنت من عدم التقيؤ في كل مكان على عباءته البنية. ابتسم ساميوم قليلاً فيما بدا محاولة ليكون مشجعاً، لكنه سرعان ما طرد تلك النظرة من وجهه، بادياً خجولاً مرة أخرى. أدار وجهه عن عيني.
"جيد، جيد. الآن، لقد رتبت لعربة آلية لتعيدك-- لا تزال تنتظر في الخارج على الأرجح. بمجرد أن تصل للمنزل، يجب أن تحصل على بعض النوم فوراً. سيعطي ذلك عقلك الوسيلة لترتيب نفسه بشكل صحيح."
"آه، صحيح"، رددت بصوت خافت.
"إن لم تسترجع ذاكرتك، فنحن في عيادة صغيرة في الأحياء العليا من أوريسكيوس، لذا لن تستغرق الرحلة سوى عشر إلى خمس عشرة دقيقة. أوه، ولقد مضى شهر تقريباً، لذا نحن في العام الجديد الآن. 1396، جمعة يناير الأخيرة."
توسعت عيناي قليلاً لتلك المعلومات. أَمضى شهراً؟ بدا الأمر كأنني كنت أمشي للتو في الممر المظلم للقاء ساميوم قبل دقائق معدودة. كان فكرة تبخر كل هذا الوقت صعبة القبول. ما الذي لابد أنه حدث بحلول الآن؟ لكان فاتني موعدي مع مسؤول الرعاية البسيطة الخاص بي، والذي كان بعد أكثر من أسبوع بقليل في المستقبل. لكانوا حاولوا الاتصال بي وفشلوا. بمعرفة إيتان، لكانوا أرسلوا على الأرجح شخصاً لإجراء فحص شخصي بعد حوالي أسبوع آخر.
لكانوا حاولوا على الأرجح في أيام منفصلة قليلة قبل إجبار الشرطة على اقتحام المكان، مما سيؤدي إلى بلاغ عن مفقودين. رغم أنه سيكون لسنوات بالطبع قبل أن يعلنوني ميتاً. أكانوا ليفرغوا كل أغراضي؟ الشقة ملك للدولة وتلك تحظى بالطلب دائماً، لذا ربما. أكانوا ليضعوها في التخزين، أم ليقوموا برميها فقط؟ ماذا كان ليحل بكل رواياتي؟ من يهتم؟ تلك الأشياء لا علاقة لك بها الآن، طمأن صوت مهدئ.
يمكنك الحصول على روايات جديدة. انسَ الأمر فقط. انسَ كل شيء. تسللت ابتسامة خفيفة ومتعبة إلى وجهي.
"عائلتك بعيدة أيضاً الآن-- أخوك في رحلة تخييم، ووالداك بعيدان حتى الأحد أيضاً."
والدي يأخذ أمي إلى أكبر معرض للحدائق في العالم في بالآت، تذكرت. سيعودان في الصباح.
"حسناً"، قلت.
"أأنت مستعد للرحيل إذن؟"
سأل ساميوم.
"آه."
حدقت في المسافة الفاصلة لحظة.
"نعم."
"جيد"، قال، متنهداً بارياح مسموع.
أخرج بروشاً غريباً على شكل درع من القماش تحت ياقته، دافعاً لحيته جانباً في العملية.
"سأستخدم هذه الصنعة لتنكر مظهري في طريقنا للخروج، فقط لكيلا تفزع. سأقودك إلى رجل سيرافقك للخروج من العيادة. ينبغي ألا يطرح عليك أي أسئلة حول ما حدث لك، لكن إن فعل، فقط أخبره أنك بخير وأنك لا تستطيع مناقشة الأمر لأنه مسألة شخصية."
أومأت برأسي، قابلاً هذا التطور بلا تعليق. دفع ساميوم بيده نحو البروش وتمتم بشيء ما، وتغيم الهواء حول وجهه. استُبدل بوجه رجل يساراني مسن آخر، بحواجب أثخن ولحية أقصر وأداكن. حاولت ألا أطيل النظر رغم عدم رؤيتي لأي شيء كهذا من قبل. لا يزال يدعمني، قادني ساميوم خارج الغرفة إلى ممر ما بدا عيادة طبيعية، وإن كانت راقية، مبنية من العمارة الإينوتية، بجدران من الرخام وأرضيات مفروشة بالسجاد بشكل متقطع.
انعطفنا في زاوية، واقترب ساميوم من رجل صاوي يبدو قلقاً يرتدي هيمايون طبياً أبيض، نحيل وبأصلع الرأس. أوه، سجلت بصمت. هذا هو الشخص الذي كنت معه قبل أن أستيقظ. الذي كان يأخذني لرؤية الممرضة الاحتياطية. ...آه. شعرت الآن أنني فهمت ما حدث. ارتجفت قليلاً، لكني لم أستطع تحليل السبب.
"الآن، خذها إلى العربة المنتظرة في الخارج"، أمره، بصوت هادئ.
"وهذا كل شيء."
نظر الرجل إليّ، مفترضاً رؤية الحالة المضطربة التي كنت عليها، وقطب جبينه بقلق واضح.
"ما الذي فعلتَهُ--"
"هذا ليس شأنك"، قال، عائدة إلى برودها فجأة.
"فقط اتبع تعليماتي."
تحرك الرجل بعدم ارتياح، لكنه أومأ. انحنى ليأخذ ذراعي من ساميوم، ثم بدأ يقودني في الممر التالي.
"أه، انتظر لحظة"، قال ساميوم، موقِفاً إياه.
تقدم نحونا مرة أخرى، ماداً يده في عباءته.
"كُدت أنسى."
سحب الصندوق المعدني الذي أعطيته إياه، ثم مدّ يده. حدقت فيه بغرابة لحظة، شجار شعور متنافر طنن في مكان ما في مؤخرة رأسي. ثم، بعد لحظة، مددت يدي لأمسك به بدوري.
"شكراً"، تحدثت برفق، ثم أضفت - لأنني مجنون - "آه، آسف. على كل هذه المتاعب."
ملوك. 'آسف على هذه المتاعب'. يا لها من ملعون شيء تقوله، بالنظر إلى الظروف. نظر ساميوم إليّ للحظة. ربما كان السحر وحده، لكن تعبيره، رغم محاولته جعله محايداً، بدا متألماً بالندم تقريباً. ثم تنحنح، وأومأ، وابتعد. قادني العامل الطبي - الممرضة، على ما يبدو - في الممر التالي. سرعان ما وصلنا إلى ما بدا بهو المبنى، بمكتبي استقبال في زاويتين متعامدتين ومنطقة جلوس متواضعة، حيث جلس أفراد وعائلات تبدو ملولة يقرأون الكتب والمجلات.
بينما اقتربنا من المخرج - مجموعة من الأبواب الخشبية المزدوجة المحاطة بسجاد بني داكن - نظر إليّ بتعبير متردد.
"أنتِ... بخير، آنستي؟"
التفت إليه.
"ن-نعم"، تمتمت.
"أنا بخير."
"إن كنتِ متأكدة."
ابتسم. الجميع لطفاء معي للغاية، فكرت، ثم حدقت عندما عبرت الأبواب. ذكرت من قبل أن أوريسكيوس مدينة مبنية على سفح تل، وأن شيكو... آه، أظن في هذه المرحلة يجب أن أعود لقول 'أنا'، حتى لو كان مقرفاً بعض الشيء... عاشت نحو قمة المدينة، حيث بنى الإينوتيون المستوطنة في الأصل. كانت هذه أعلى من ذلك حتى، متجاوزة مدرستي المتوسطة والثانوية، حيث تبدأ حقاً في رؤية أشجار جبال الألب الكبيرة التي هيمنت على المنطقة في الأصل قبل انتقال البشر إليها.
كان يوماً منتعشاً وصافياً، واستطعت رؤية المدينة بأكملها. وراء الحي السكني الذي كنا فيه الآن وكل الطريق إلى وسط المدينة حول النهر، ناطحات السحاب الخشبية والمعدنية، والمنطقة الصناعية والأرصفة، بل وحتى أسواق المدينة البعيدة ورذاذ الضواحي وراءها. وكانت الثلوج تتساقط. غُطي كل شيء بلحاف من البياض، على مدى البصر. نادراً ما تساقط الثلج في إيتان في الواقع. كانت أنواع الطقس الوحيدة هي الشمس، والمطر، والمطر المتجمد -- وكان الثلج محصوراً في الدراما وبرامج الأخبار.
وكانت إيتان، بكل المعاني، صغيرة. لم تكن الجزيرة كبيرة بشكل خاص في البداية، وكان معظم ذلك حقولاً فارغة وكثبان رملية. وكان عدد السكان الفعلي يزيد قليلاً عن 500,000 نسمة. بينما أوريسكيوس... حتى المدينة وحدها كانت موطناً لـ 9,000,000. رقم ضخم لدرجة أنه يبدأ في مد قدرة المرء على التصور. أخبرتك من قبل، ألم أكن كذلك؟ عندما تنشأ فقيراً في منطقة نائية، تعتقد أن الأماكن التي تراها في وسائل الإعلام هي عوالم خيال، لا تختلف عن تلك السحرة والتنانين (رغم أنني أظن أنه نظراً لهندستهم لتنانين اصطناعية فعلية في بالآت لتكون بمثابة جذب سياحي فإن الاستعارة لا تعمل حقاً، لكن هذا بغض النظر عن النقطة).
لذا عندما تذهب إلى هناك بالفعل، فإنها تقلب العالم رأساً على عقب. أظن لو أتيت إلى أوريسكيوس بشخصيتي القديمة... لربما شعرت المنظر بمؤلم. كأنني لن أكون أبداً جزءاً من مكان رائع كهذا. كأنه سيخنقني. لكنني شعرت فقط أنني أراه للمرة الأولى للحظات وجيزة للغاية. ثم تذكرت أنني كنت هنا منذ أقل من ساعة مضت. وأنه كان يتساقط الثلج ويتوقف لمدة شهر. وأن هذا كان عادياً. شعرت بغامر الإحساس المزدوج بالارتياح والتقزز الذاتي المتوتر الذي تحصل عليه عندما تنجح في الغش في شيء ما.
"آه، حجابك"، قال الرجل، مشيراً إلى وجهي.
"أوه"، قلت.
"آسف."
سحبته للأعلى من حيث كان يستقر حول رقبتي. كانت العربة على بعد خطوات قليلة فقط، عند جانب المبنى. كانت مربعة وخشبية-- تلك المملوكة للمدينة في أوريسكيوس لها مظاهر أكثر قدماً من تلك الموجودة في أولد إيرو، فضلاً عن وجود نوافذ جانبية مظللة بدلاً من العلوية منها. فتح الرجل الباب لي، وطلب مني العناية، ثم انطلق النظام الآلي بنا بمجرد أن استقررت وأغلقت الباب. اجتاحتني الرحلة.
على المقاعد الدافئة والمبطنة داخل العربة، سقطت مجدداً في حالة ذهول، وأمضيت الوقت كله محلقاً من النافذة، غارقاً في طفرات التفتيش المتطايرة لرؤية أماكن أذكرها، معظمها من طريق مدرستي. في مرحلة ما ارتبكت وظننت أنني عدت إلى إيتان، ولم أفهم لمَ كانت كل المباني تبدو غريبة للغاية. ربما غفوت حرفياً لبضع دقائق. الشيء الوحيد الذي أتذكر فعله هو محاولة كتابة شيء على النافذة بعد أن لاحظت أنها مغطاة بالتكثف.
تتبعت كلمات 'مرحبا' و'نافذة'. لكن النتيجة لم تخرج بخط يدي، بل بخط شيكو. حاولت مرة أخرى، محاولاً عمداً استخدامه هذه المرة. لكنه لم ينجح. كانت النتيجة مجرد نسخة أغرب من خط شيكو. ارتعش إصبعي قليلاً. المعلومات فقط... لم تكن موجودة. لم أدرك أنني وصلت إلى وجهتي إلا لأنه، بعد الفشل في النزول كما طُلب، فقدت العربة صبرها معي وراحت تدق جرساً بصوت عالٍ. لو أنني تجشمت عناء التناغم معها، لربما كان جسر المنطق يصرخ في وجهي لأفهم أنني سأُغرَّم بسبب الاستخدام غير المحترم للنقل العام.
خرجت بخرق إلى الشارع، لكني لم أكن خارج منزل كما توقعت بشكل فضفاض. بدلاً من ذلك، انتهى بي المطاف عند صف من المتاجر والمقاهي والمطاعم على بعد كتلة سكنية تقريباً مما يفترض أن يكون وجهتي. كانت الشوارع تعج بالناس الذين يتسوقون أو في طريق عودتهم من العمل، ويحدق بعضهم بي بينما أقف في منتصف الشارع بتعبير فارغ. آه، ما الذي يجري؟ إلى أين كنت ذاهباً، مجدداً؟ بدا رأسي ضبابياً للغاية، ونظرت حول بيئتي بيأس.
لحسن الحظ، لمحت مجموعة من العمال - غولم في الغالب، مع مشرفين بشريين اثنين - يحفرون امتداداً كبيراً من الرصيف، كاشفين عن أنابيب المجاري البرونزية تحتها. لافتة قماشية معلقة حذرت المشاة وأوقفت حركة المرور المحولة عن الطريق الرئيسي. صحيح، إنهم يعيدون تجهيز النظام بأكمله بالأعمال الروانية، تمكنت من الاسترجاع، صاعداً الفكرة إلى السطح مثل فقاعة من قاع مستنقع عكر. لذا لا يمكن للعربات الوصول إلى هناك.
عليك أن تسلك مساراً جانبياً صغيراً. مسار جانبي... نعم، تذكرت. كان منزلها على بعد شوارع قليلة فقط، لكن العربة لم تكن لتتمكن من الوصول، لذا عاد النظام افتراضياً إلى أقرب وجهة يمكن الوصول إليها. لابد أن ساميوم لم يتحقق. حسناً، كان ذلك جيداً. سأعود إلى هناك مشياً فقط. أذهب في هذا الاتجاه طوال الوقت. لمَ أشعر بكل هذا الارتباك؟ لابد أنها الأدوية التي ذكرها. رمشت بضع مرات، محاولاً الدفع عبر التنافر في أفكاري.
مشيت قليلاً في الشارع، نحو الزاوية التي ستقودني إلى المنطقة السكينة (نفس الشارع الذي سيواجهني فيه ران خلال أكثر من عام في المستقبل). هبّت روائح واجهات المتاجر المختلفة عليّ، لا تزال تبدو بطريقة ما غير طبيعية، منفصلة عما يفترض أن يكون عليه شم الطعام اللذيذ، حتى لو كانت تثير الجوع في جوفي. مهلا، فكرت. كنت ستأكل أكبر قدر ممكن من الطعام الباهظ الثمن الذي تريده، أليس كذلك...؟
تفضل. استمتع إلى أقصى حد! لكن حتى الجوع بدا خاطئاً. و... لم أعتقد أن لدي الطاقة، على أي حال. بعد أقل من دقيقة، بدأت أشعر بالتعب والدوخة قليلاً. كان الأمر شيئاً في العيادة عندما كان لدي أشخاص لمساعدتي، ولكن الآن بعد أن كنت أواجه المشي وحدي، خاصة هنا، حيث سُحق الثلج بفعل حركة المشاة إلى جليد ووحل-- كنت أرتدي أحذية برقبة طويلة، لحسن الحظ، لكن الحفاظ على التوازن كان لا يزال صعباً.
انتهى بي الأمر بالتجوال فوق مقعد خشب خارج أحد المتاجر، محمي بطبقة بارزة. جلست، وشددت عباءتي حول كتفيّ. بدأ البرد يضربني بشكل عام أكثر أيضاً. جلست هكذا لبعض الوقت، محاولاً إيجاد الطاقة للمتابعة. لقد مرّ ربما أقل بقليل من نصف ساعة منذ استيقاظي في هذه اللقطة، لكن حتى هذه اللحظة، لم تتح لي حقاً فرصة - بشكل صحيح وواعي - لاستيعاب ما حدث. ولكن بينما جلست هناك، محاولاً البقاء دافئاً، رأيت أنفاسي تتجمع أمامي.
وسمعت صوت تنفسي. حدقت، لعدة ثوانٍ، ويداي. أصابعي الطويلة النحيلة التي بدا أن ثلث عقلي يعتقد أنها طبيعية تماماً، وأن ثلثين أصيبا بالذهول التام، مستنتجين في النصف أنني أجريت نوعاً ما عملية زرع يد. لم يستوعب أي منهما حدسياً ما حدث حقاً. مددت يدي في جيبي، وسحبت الصندوق المعدني الذي أعاده لي ساميوم. فتحته. في الداخل كان التذكار الوحيد لحياتي القديمة الذي قررت، رغم بداياته المتناقضة مع طبيعة ما كنت أحاول فعله في المقام الأول، مجازفة طلبها من ساميوم: محرك المنطق الذي أعطته لي شيكو، فيما بدا وكأنه مدى حياة مضى.
ممتلكي الأكثر اعتزازاً، الذي ملأني بالأمل، ثم بندم حلو ومر. أشتاق إليها، فكرت، غريزياً. كانت التروس قد هدأت منذ فترة طويلة على مدى الشهر المفقود، وظلت ساكنة خلف العلبة الزجاجية. قلبته. لا يزال اسم 'كوروكا' منقوشاً على الجانب السفلي. استطعت رؤية بصمات أصابعي على الحديد الزائف. لكنها لم تكن تطابق أصابعي. أذكر شراء هذا، فكرت، فجأة. اشتريت النموذج نفسه من نقابة الميكانيكيين في المدينة، ثم أُعيد تركيب الغلاف من قبل صائغ في مجموعة المتاجر الصغيرة في حي جدتي.
أنفقت اثنتين وثلاثين ديناً فاخراً. أذكر لمسه بينما مرروه فوق المنضدة. أذكر شعوري بأنه كان رديئاً، ونوعاً من الهدايا المهربة، لكنني قررت بعد ذلك أنه لم يكن صفقة كبيرة لأنني كنت مشغولاً للغاية. أعجبها، لذا كان الأمر جيداً، على أي حال. بدا التفكير وكأنك ترى ضفدعاً يزحف خارج وعاء من الحساء. تحرك شيء ما في داخلي. لا يمكنني اشتياق شيكو، فكرت. هذا لا معنى له. لأن... هذه هي.
هذه هي نفس الشخص الذي عرفته. نحن في نفس الموقع. هذه هي يداها. ويداي. وأفكارها. وأفكاري. فجأة، شعرت بإحساس شديد بالدوار. بدا الأمر كأنني واقف أمام جدار أزلت منه للتو قُطعة بناء حاملة، والآن أصبح الأمر بأكمله قريباً جداً من الانهيار عليّ وشق جمجمتي مثل بطيخة. بدأت الأفكار تتطاير في عقلي بشكل لا يمكن السيطرة عليه، دون قافية أو سبب. وليست الوميضات المدارة والمكتومة التي خبرتها حتى الآن، بل سيلاً.
آلاف الأيام التي زرت فيها هذا الشارع، مئات الرحلات إلى المتاجر للبقالة أو وجبات العائلة، لحظات عرضية لا تحصى في طريقي إلى محطة الترام. ثم تفرّع كل من ذلك إلى أشياء أخرى. أشخاص، أماكن، مشاعر معقدة ومتناقضة حول هؤلاء الأشخاص والأماكن. ردود أفعال عاطفية خام لم تكن لها كلمات. كلها مشوهة، لا تزال قابلة للفهم جزئياً فقط، متداخلة بعضها فوق بعض. ثم أفكار أعمق. اتجاهات الفكر.
أنماط من الفكر داخل أنماط الفكر، كلها مرجعية ذاتية. اتصالات عبر أشياء لا معنى لها، وأنماط من الفكر مصنوعة من ذلك. أنماط من الفكر حيث ضاع المعنى، ومع ذلك وقفت مثل أبراج بلا طوابق أرضية. دوامات من العاطفة ممزوجة بالطعم ممزوجة بالحركة ممزوجة بالفلسفة ممزوجة بالرغبات! ألوان ورموز وأهمية ونكات لنفسي لم يسمعها أحد! شارع/ترام/واجب منزلي/طعام/غداء/مريض/متعب/نوم/سرير/غرفة/بيانو/آخر مرة أعزف بيانو/أحتاج لعزف بيانو/الوقت الذي أفسدت فيه عزف البيانو/الوقت الذي تبولت فيه على نفسي كطفل بالقرب من هنا/أحرجت نفسي في الموسيقى اليوم/إحراج/تحكم ضعيف بالدوافع/سمعت إهانة عنصرية/إهانات/معلم عنصري/سياسة أمي السيئة/طبخ أمي الجيد/طبخ أبي السيئ/إحراج/أبي كاد يفطس/ضبط أبي يستمني/مثير جنسياً نوعاً ما/نجوم الدراما/رأيت نجماً درامياً في هذا الشارع ذات مرة!/تمثيل إيوا/إنها سيئة/لا كن لطيفاً/ذنب/مسرح المدرسة/يوم مفتوح للمدرسة/طعام اليوم المفتوح/تلك الوجبات الخفيفة التي صنعوها.../جائع/معجنات/شعار مقهى/بركة وسط المدينة/سباحة/متعب/شراشف روايات مصورة أريد معرفة ما إذا كان لديهم عدد جديد ممارسة الفن غيرة هوايات مهووسة دراما إحراج رقبة تؤلمني النظر لأسفل نمط على الحجارة نمط للقفز على الحجارة ألعاب ألعاب منطق أريد العودة للمنزل وقت فراغ الأهل أهل يفشلون بالزواج طلاق علاقات حبيب حبيبة مثير جنسياً روايات مصورة أكسيون من ساعة الجنة غبي شship جيد مع تارون مع ذلك بحار منطق واجب منزلي بحار منطق اتصل بمنزل يويو رائحة غريبة كبيرة طعام سيئ جائع طاولة العشاء رواية متروكة بحاجة لقراءة قطع إصبع جلد عيادة موعد ترام ترام إعلانات مكيف شعر رأس متسخ قمل بحاجة للبحث عما إذا كان الصلعان يصابون به هل كان سؤالاً غبياً-- ثنيت رقبتي إلى الأمام وكان عليّ تغطية فمي لمنع نفسي من التقيؤ في كل مكان في الشارع.
دمعت عيناها وبدتا كأنهما على وشك الخروج من محجريهما. تشقق العالم عند الحواز، يبدو كأنه يتشظى ويعيد التشكل أمام عينيه، مثل مطاط ملتوي يرتد عائداً إلى شكله الافتراضي. لقد قلت من قبل إن الناس لا يمكنهم أبداً معرفة الآخرين حقاً، لكني أشعر أن ذلك يبدو على الأرجح وكأنه استعارة بعض الشيء. أنت تعلم-- 'لا يمكنك الوثوق بأحد حقاً! قد يكونون جميعاً ضدك!' لكني لا أعني ذلك. ما أعنيه هو أن البشر الأفراد معقدون للغاية لدرجة أنهم لا يمكن معرفتهم جوهرياً.
ليس هذا أمراً صعباً بشكل خاص لإدراكه إن بذلت جهداً - فقط اجعل نقطة لمراقبة قطار أفكارك الخاص لفترة قصيرة، حتى عندما يتعلق الأمر باتخاذ قرارات بسيطة ويومية. حاول أن تكون على دراية بكل نقطة إدراك على طول الطريق، وطريقة إدراكك نفسها. ثم حاول فعل ذلك بالأشياء المهمة حقاً بالنسبة لك. التي تشتعل شغفك، إيجابياً أو سلبية، كأي شيء آخر. ليس سرا، نحن ببساطة لا نحب التفكير في الأمر.
لذا فنحن نتصور الآخرين إلى حد كبير إما كزومبي فلسفي أو استنساخ أنفسنا بخلفيات درامية مختلفة. ملوك، يمكنك القول إن الأخير هو كل ما تتضمنه التعاطف. أفترض أنني محظوظ - أو ربما يكون من الأفضل تسميتها نوعاً من السخرية الشعرية - أنني، على عكس الغالبية العظمى من الناس، تمكنت حقاً من معرفة الشخص الذي اهتممت به أكثر. لأنه حتى تلك اللحظة، كنت أظن أنني عرفت أوتسوشيكوم الفوسائية.
وأننا كنا، لفترة من الوقت، مقربين. لكني لم أكن أعرف شيئاً تقريباً عن أوتسوشيكوم الفوسائية. الشخص الذي كان موجوداً في عقلي لأفضل جزء من 10 سنوات لم يكن سوى ظل لظل. شخصية واحدة منتقاة من بين عدة شخصيات، وليست حتى الأكثر حميمية. ومع ذلك، فإن كل تلك الشخصيات لم تكن تساوي أكثر من قطرة ماء واحدة من حوض بأكمله. سلسلة من الأكاذيب، وحتى في أفضل الأحوال، تبسيطات جعلتها الطبيعة البدائية للتواصل البشري نفسه ضرورية.
حتى لو لم نختلف أبداً وبقينا أصدقاء طوال حياتنا، لما تعلمت أبداً حتى جزءاً بسيطاً مما انتهيت إلى فهمه عنها في تلك اللحظات القليلة فقط. لم يكن الأمر يتعلق فقط بأشياء حول شخصيتها - ما فكرت فيه أكثر، وكيف ربط عقلها ببعضها البعض، والسمات الابتذالية والتافهة والحكمية التي احتفظت بها مخفية - بل كيف اختلفت طبيعة تفكيرها، وكيف أن تلك الطبيعة، كنت أدرك، قد استبدلت بالفعل تفكيري منذ أن استيقظت.
كشخصيتي القديمة، بدا عقلي وكأنه يسبح متجاوزاً سلسلة من الدوامات؛ محرج وبطيء، باستثناء طفرات مفاجئة من السرعة عندما كنت مجذوباً نحو شيء ما على غير رضا. وفي الوقت نفسه، بالنسبة لأوتسوشيكوم، يبدو الأمر تقريباً وكأن لدي عقولاً متعددة تعمل بالتوازي. أصوات مختلفة تصرخ فوق بعضها البعض، وموثق صامت يكتب بيأس الشيء بأكمله ويحاول جعله مفهوماً. ...أقول ذلك، ولكن بصراحة، لا أعرف حتى ما إذا كان الجزء الأبكر دقيقاً تماماً.
لأنه على الرغم من أنني أستطيع تذكر أنواع الأفكار التي كانت لدي آنذاك تجريدياً، إلا أن عقلي القديم لم يعد يحمل أي معنى حدسي بالنسبة لي. إنه غريب. عرفتها فجأة بشكل أفضل من أي شخص آخر، حتى والديها. وفي حالة المعرفة تلك، توقفت عن أن أكون نفسي تماماً. حتى لو كان ما سجلت من أجله على الورق، فقد كان أكثر رعباً بكثير مما تخيلت. كان هناك إحساس بفقدان هائل -- لنور يخفت إلى الأبد، لا يعاد إشعاده أبداً.
ومع ذلك، حتى بينما كنت أرتجف رعباً، كان جزء مني مسروراً. لقد فعلت ذلك حقاً، فكرت بعدم تصديق هوسي. لم يكن وداعاً بعد كل شيء. نحن... هنا كلينا... وكان ذلك قبل أن يزول الدواء حتى. سقط الحذاء أكثر عندما وصلت إلى المنزل. بعد بضع دقائق، تمكنت من التعثر واقفاً مرة أخرى، ومشيت - ببطء شديد - في الشارع على مدى حوالي 20 دقيقة، محاولاً السير بوتيرة ثابتة وعدم التفكير في أي شيء.
أخيراً، بعد ما بدا وكأنه أبدية، وصلت إلى منزل شيكو. لم يستطع جزء مني إلا أن يحدق بعينين متوسعتين عند رؤيته-- لقد كان ضخماً حتى مقارنة بمنزل جدتها، وحديثاً جداً (في الأسلوب إن لم يكن في الواقع) لدرجة أنه بدا شيئاً ينتمي إلى الخيال العلمي. بدا خاطئاً حتى الاقتراب منه. كأنني سأكون متعدياً على الممتلكات. لا، كان هذا تعدياً. لا يمكن أن يكون هذا تعدياً. أنت تعيش هنا. الآن أسرع.
تحتاج إلى الدخول وسرق كل الأشياء الجميلة التي أردتها، قبل أن يمسك بي أحد في منزلي الخاص. منزلك الخاص. أولاً، كان عليّ الضغط بيدي على جسر منطقي لجعل البوابة الخارجية تفتح. ثم، في طريق النزول، الباب الأمامي، الذي يتطلب مفتاحه الخاص. تذكرت أنه كان في حقيبتي المدرسية، وأمسكته، وفتحت الباب. حاولت ألا أستوعب أي شيء كان بالداخل لإبقاء رأسي صافياً، محدقاً في الأرض. سمحت لقدمي بحملي فوق الدرج إلى ما عرفت أنه غرفتي.
كما أخبرني ساميوم، كان المنزل هادئاً. لم يكن أحد حوله، حتى قطتهما. كنت وحيداً. وصلت إلى الباب. هذه غرفتي. لا يمكنني الدخول إلى هنا. ستغضب إذا تسللت بدون إذنها. ...لا، آآه... هززت رأسي، دافعاً الفكرة للأسفل. دخلت، وما زلت لا أنظر لأعلى. فقط اصل إلى السرير. سيكون لكل شيء معنى مرة أخرى بعد أن تنام قليلاً. وجدت المرتبة وخلعت ملابسي على عجالة، مغمضاً عيني تماماً. هذا مجرد حلم غريب.
سينتهي قريباً. تسلقت إلى السرير، مستلقياً على الشراشف الزرقاء الناعمة. كان كل ما تخيلته. دافئاً وبارداً في نفس الوقت، وأكثر نعومة وراحة حتى من ذلك الموجود في غرفة ضيوف شيكو. مكان كنت فيه آمناً أخيراً. أمسكت الوسادة بالقرب من وجهي، وتنفست بعمق، منحنياً جزئياً إلى وضعية الجنين. ضغطت بشرتي الرقيقة ضد الشراشف الملساء، وشعرت بقوة أنه، حتى لو لم أكن أفهم حقاً ما كان يجري بعد الآن، فإن الأمور ستكون على ما يرام.
ثم ارتكبت خطأ فتح عيني للحظة. مقابل السرير كانت مرآة. رأيت الوجه. نفس الوجه الذي رأيته على الشاطئ. نفس الوجه الذي رأيته في عيد ميلادي. نفس الوجه الذي رأيته عند الأرصفة. ونفس الوجه الذي رأيته كل يوم في المرآة منذ ولدت، والذي لم يكن جميلاً أو مميزاً على الإطلاق، بل دنيوياً وعادياً تماماً. حدقت في العينيْن الداكنتين. وفجأة، اتصل كل شيء. انتقل مركز ثقل عقلي. تذكرت أنني أوتسوشيكوم الفوسائية.
اجتمعت روايتا حياتي، وأدركت ما فُعل بي. وأن الجاني كان هنا تماماً، بلا حدّ بيننا على الإطلاق. 'استيقظ' نفسي تماماً. تطاير الدم من أنفي، ممزوجاً بالمخاط. اتسعت عيناي. بدأت أصرخ.