لا أستطيع تذكر ما حدث بعد ذلك بدقة، لأن الساعات الأربع والعشرين التالية مرت كطيف غائم. كنت أغيب عن الوعي وأفيق منه، محاصراً بخليط من كوابيس بدت كالهلوسات الفعلية، جُلُّها لأحداث ماضية. لم أكن أترك السرير إلا لأجري نحو المرحاض، فأتقيأ، وأجرع الماء بالحاويات. كان جسدي يعرق باستمرار وبعنف، كأنني أتعرض حرفياً لضرب من التحول الجسدي. أتذكر أنني ظللت أحلم بأنني أركض في ممر طویل هرباً من محيط من المادة السوداء اللزجة، حتى ابتلعتني بالكامل في النهاية، أو تحولت إلى مسخ عضلي قبيح ومزقتني إرباً.
أتذكر أنني استيقظت في منتصف الليل، أصيح في الهواء لكي يبتعد عني، ثم تملكني الارتباك بشأن المكان الذي أوجد فيه. أتذكر حلماً آخر كنت فيه محبوساً في غرفة شيكو بمنزل جدتها، أضرب بقوة على الباب لدرجة أن عظام قبضتي تصدعت وتكسرت. أتذكر موجة مد تضرب إيتان مدمرة، تبتلع كل شيء — كل المدارس التي ارتادتها شيكو وارتدتها أنا، حيها بأكمله، منزل عائلة إيسيلاه القديم، وسط المدينة بأكمله — وتسحقني كحشرة بينما كنت أقف على الشاطئ.
أتذكر وقوفي خلف شيكو وأنا أصرخ باسمها مراراً وتكراراً، لتتجاهلني تماماً، رافضة النظر إلى وجهي-- بل وكنت أحملق في وجهي القديم، عاجزاً عن تحويل نظري عنه، مهما حاولت جاهداً. أتذكر شعوري بألم فظيع، واستيقاظي بدموع. أتذكر إحساس الانتهاك، وأن كل شيء قد تحطم.
أتذكر توسلي ليتوقف هذا، وبأن هذا كان خطأ، ومحاولتي تركيز نفسي وتطهير أفكاري من الدخيل المدمج-- لكن ليس هوية "نفسي"
في ذلك الوقت على وجه التحديد. أتذكر شعوري بالخ والرعب مراراً وتكراراً، عاجزاً عن استيعاب ما كان يحدث. لكن أكثر ما أتذكره هو تشابك عقلي في عقَد. أفكار وذكريات تتدفق وتتقاطع، تناقضاتها تصطدم ببعضها البعض مراراً وتكراراً حتى شعرت بالإرهاق الذهني. غالباً لم أكن قادراً حتى على صياغة ما كان متناقضاً بالكلمات، بل كان... كذلك، شعورياً وباطنياً. كأشواك مغروسة تحت جلدي لم أستطيع انتزاعها.
لكن أفكاري لانت في النهاية، وأصبحت الأحلام أكثر سلاماً. عدت لأعيش ما بدا وكأنه ذكريات شيكو والطفولة، ولكن من منظور معاكس. جلست في عليّة دار الرعاية أبكي وحيداً بين كتبي، وشعرت بالفراغ والحزن. لعبت في حديقة أمي مع أصدقاء طفولتي، وشعرت بالتحرر. التقيت بجدي للمرة الأولى في رحلة إلى المتحف. راقبت أبي وهو يغادر للمرة الأخيرة، بعد أن أخبرني أنه سيحاول إيجاد وقت للزيارة خلال شهرين.
تذكرت، للحظة عابرة فقط، وجه أمي الحقيقي. كنت أحمل شيئاً على ظهري وأنا أسير تحت المطر. ثم، أخيراً، لم يكن هناك شيء. سوى ظلام النوم العميق. حين فتحت عينائي، كنت أتوهم حلماً عادياً وسخيفاً حول امتلاك القدرة على التحول إلى كلب. شعرت بالهدوء والعادية لدرجة أنه، إلى أن تركزت أفكاري، بدا الأمر وكأن شيئاً لم يحدث قط. وكأنني أستطيع الانزلاق مرة أخرى إلى النوم حتى يسطع النار، ويكون يوماً عادياً.
أظن أنني ربما كنت أبتسم أيضاً. لكن عندما فتحت عينائي لأواجه السقف باهت البياض، تذكرت. كان الأمر غريباً. بالنظر إلى الوراء، لا بد أن عقلي قد أطلق نوعاً من الاستجابة للصدمة، إذ لم يكن هناك أي شعور بالارتباك أو المفاجأة كالذي حدث في العيادة. كنت واعياً جداً بجسدي — بالطريقة التي ضغط بها على اللحاف، وشكل أصابعي وفمي، وإحساس حلقي حين يمر الهواء عبره مع كل نفس — لكن كل شيء بدا هذه المرة مذهلاً في عديته وطبيعته، أقرب إلى ما تخيلته أصلاً عندما كنت أضفي المثالية على الاحتمال كشخصيتي القديمة.
وكل التوتر والارتباك السابقين كانا قد... زالا ببساطة. اختفيا. كنت هادئاً. بهدوء يفوق الطبيعة تقريباً. ألقيت نظرة على الساعة بجانب السرير. كانت تقترب من الثامنة مساء يوم السبت؛ لقد مر أكثر من يوم كامل. شعرت باسترخاء في عضلاتي ولكنها بدت غريبة بعض الشيء؛ كالوضع حين ينهي جسدك للتو تطهير مرضه. أرجعت رأسي للوراء، ودون أن أستيقظ تماماً، عدت إلى السؤال الذي طرحته على نفسي حين استيقظت في العيادة.
من أكون؟
في عقلي، بدا الأمر وكأن "أنا"
— بصفتي وعيي، شرارة الإدراك الأساسية الواعية، متجردة من أي شعور أوسع بالذات — كنت أقف أمام طاولة أمامها قفازان غير متطابقين.
الأول، على اليمين، يمثل أوتسو. إن شئت ذلك... أو بالأحرى، رفعت القفاز وبدأت أدخل يدي بداخله... بدأ عقلي يمتلئ بأفكارها. الكتب والعروض التي كانت تشاهدها، واجبها المدرسي الذي كان يجب حقاً أن تبدأ به بحلول الآن، قلقها اليومي بشأن أصدقائها وحياتهم-- هذا النوع من الأشياء. وإذا دفعت يدي عميقاً أكثر، دافعاً أصابعي لأعلى القماش حتى الأطراف، فشخصيتها بأكملها على مستوى أكثر أساسية بكثير.
فضولها وقلقها الاجتماعي. مشاعرها المحددة تجاه عائلتها وأصدقائها. وحدتها ورغبتها الملحة في إرضاء الآخرين. حسها الفكاهي الغريب.
في الواقع، يجدر الاستفاضة في جزء "المشاعر المحددة"، لأنني أتذكر شعوري بالدهشة لمدى اختلاف مشاعر حب أوتسو لأصدقائها وعائلتها عن تلك التي حملتها نفسي القديمة تجاهها، إذ لم تكن مشاعرها أكثر هدوءاً فحسب (أو، حسناً، أظن أنه سيكون من الأكثر دقة القول إنها أقل جنوناً) بل كانت واعية لذاتها ونفعية بشكل مدهش.
إن تذكرتم إلقائي لتلك المحاضرة حول أن الحب يتعلق أساساً بتلبية الاحتياجات، فربما يعود ذلك في الغالب إليها. ما كانت نفسي القديمة لتستطيع أبداً صياغة السبب الذي جعلها تشعر بالفراغ عند سماع بديهيات أبيها حول حب أمها في كلمات. كلما مددت ارتداء ذلك القفاز، كلما بدا الغرفة التي أستلقي فيها وكأنها غرفة نومي، وأصبح الموضع الذي أجد نفسي فيه مزعجاً للغاية رغم محاولتي تجنب التفكير في الأمر.
مع ذلك، بدا جلياً أنه إذا ارتديت هذا القفاز بإحكام، فسأكون لكل الأغراض والغايات أوتسوشيكومي من فوساي، حتى في أفكاري الخاصة. كان الاثنان مميزين لدرجة أنه بدا لي أنني أستطيع قضاء ساعات دون حتى تذكر أن القفاز الآخر موجود. ...ومع ذلك، فقد كان موجوداً. القفاز الثاني، على يساري، كان يمثل بوضوح نفسي القديمة. وإذا ارتديته بدلاً منه، حدث الشيء ذاته مع تلك الهوية. وإلى جانب شعوري بأن الغرفة التي أوجد فيها أصبحت أكثر غرابة وغربة، فإن الأحداث والمشاعر التي تدفقت في داخلي حين جلست مع ساميوم في تلك الليلة بدت أكثر وضوحاً كلما انزلق القفاز لأعلى يدي، شأنها شأن سنوات الألم التي سبقتها.
شعرت بالمذاق العفن لتلك المشاعر الكريهة في فمي، العار والاحتقار والكراهية، الإحساس المرعب بلا إنسانيتي الخاصة... ...لكن بعد ذلك، حين بدأ القفاز في الانزلاق تماماً، تجلى الإدراك والفرح والارتفاع. كان هناك شيء ما في القفاز الثاني جعل علاقته بي متميزة عن الأول. حتى حين خلعته، بدا وكأن جزءاً ضئيلاً منه، خيطاً، قد ظل عالقاً بيدي، بشيء أعمق في نفسي.
لقد كان كافياً لجعلني أفكر بديهياً، "هذا القفاز جزء مني. هذه هي حقيقتي".
إذن... كانت تلك هي الإجابة.
كنت "كوروكا".
رغم أن هذا الشعور بدا جلياً بذاته، إلا أن "أنا"
الذي وجد بمعزل عن القفازات لا زال يحتفظ بسماته الخاصة؛ فالبشر ليسوا مجرد ذكرياتهم، بعد كل شيء. كانت طريقة تشكيل أفكاري، حتى وصولاً إلى هذا الشيء المجرد والغريب للقفاز، مختلفة. لم تكن شيئاً قد يتوصل إليه كوروكا على الإطلاق. لا، ربما كنت لتجد طريقة أكثر رعباً وتملصاً للتعبير عن ذلك، فكر جزء مني. ما كان ينبغي أن يكون هذا مفاجأة؛ فقد شرح ساميوم قدر ذلك قبل الإجراء.
"ستختبر ارتباطاً عاطفياً أقوى بذاكرتك العرضية وذاكرتها الدلالية على التوالي. وإلى جانب حقيقة أن النفسا لا تخزن الذاكرة الضمنية على الإطلاق، ينبغي أن يفضي ذلك إلى نتيجة تشابه فيها أخلاقك وطريقة تفكيرك أخلاقها بشكل أكبر، لكن هويتك الحالية تحتفظ بالصدارة".
بمعنى آخر، أثارت "الذاكرة العرضية"
لحياة نفسي القديمة استجابة عاطفية أقوى في داخلي، ولذا بدت وكأنها تخصني أكثر. لكن كل شيء آخر كان يخص شيكو-- أم, أوتسو. كانت الذاكرة الدلالية هي المعرفة؛ اللغة، الأرقام، المفاهيم. ثم كانت هناك العضلات/الذاكرة الإجرائية، وحسناً، باقي الجسد برمته. لهذا السبب لم أكن قادراً على إعادة إنتاج خط يدي القديم. إذن... يمكن القول إنه رغم أن القفاز الثاني كان له هذا الاتصال بروحي الداخلية...
إلا أنه كان الأسوأ ملاءمة في الواقع. ومع فهم ذلك عقلياً، لم أستطع استيعاب فكرة أنني مجرد أوتسوشيكومي من فوساي لذكريات شخص آخر. بدا الأمر واهماً بذاته. وأخيراً، كان بإمكاني ارتداء القفازين معاً في آن واحد، رغم أنني استطعت إدراك أن مجرد محاولة القيام بذلك ستكون غامرة...
وكان القفاز الأول يملؤني، أنا "أنا"
الذي تواجد في غياب الذات، بشعور عميق بالنذير. وكأن ما كان هناك لن يجلب لي سوى التعاسة. لذا في الوقت الحالي، ارتديت القفاز الثاني. وشهقت، شاغراً بصدمة مفاجئة. جلست في سريري، وتلفت في الغرفة. كانت الجدران مطلية بلون أزرق شاحب، بينما كان السجاد بدرجة أدكن. كنت أستلقي على سرير بملاءات فوشيا تقع في مركز الجدار الخلفي للغرفة. وأمامي كانت منصة مبطنة مغطاة بالحيوانات المحشوة، وإلى يساري محرك منطقي مع رف من متاهات الصدى وأريكة صغيرة، وإلى يميني خزانة كتب، وخزانة ملابس، ومرآة.
أوه، والباب المؤدي إلى الحمام. كان المنزل هادئاً، باستثناء صوت فقاعات ساعة المياه العرضي والأصوات البعيدة للمدينة الحقيقية-- رغم أن بصري كان أسوأ نوعاً ما، إلا أن سمعي كان أفضل بكثير، إذ طالما عانيت من طنين خفيف بسبب مشاكل الأسنان التي خلفها بذري. لم أكن قادراً على تفاجؤ محيطي حقاً بالذكريات التي امتلكتها الآن، لكنني ما زلت أحملق مذهولاً لأكثر من دقيقة، ضاغطاً بملاءات السرير إلى صدري.
ثم... بعد حين، وبرفق في البداية فقط... بدأت أضحك. ثم ضحكت بشكل هستيري، عاجزاً عن السيطرة على نفسي، وكان سريري بأكمله يرتد صعوداً وهبوطاً مع كل شهقة. تحولت الضحكة في النهاية إلى شهقات فرح. وضعت يداي على عيني، والدموع تخط وجهي. كنت مرتاحاً جداً، جداً. الأمر بخير، قلت لنفسي. لقد أصبح بخير أخيراً. كل شيء سيكون بخير الآن. أنت نفسك أخيراً. أنت حيث يفترض بك أن تكون أخيراً. بكيت أكثر فأكثر، حتى صرت أجهش بالبكاء بلا توقف، عاجزاً عن السيطرة على نفسي.
كان الأمر تماماً كما أملت. كنت لا أزال نفسي، لكني كنت أيضاً شيكو-- لست محتالاً، بل هي حقاً، بلا جدال ودون تمييز.
استطعت التوقف عن كونِي "أنا"
متى شئت في لحظة عابرة، أو استبدال جميع أجزاء نفسي الفاسدة قطعة قطعة بأي وتيرة أرغب فيها. استطعت أن أصبح الشخص الذي لطالما تمنيت أن أكونه، ليس فقط من الخارج، بل ومن الداخل أيضاً. استطعت أن أكون كاملاً. ظل الأمر يترسخ مراراً وتكراراً بأن هذا لم يكن مجرد خيال هروبي آخر. بل هكذا كنت أنا الآن؛ وجودي الجديد. كنت حراً. حراً... شعرت وكأن حملاً ثقيلاً، حملاً لم أستطيع تصوره من قبل، قد أزيل أخيراً عن كاهلي.
استنشقت، مجففاً أنفي باللحاف. وماذا الآن؟ تلفت في الغرفة مرة أخرى، محملقاً في كل تلك الكماليات التافهة التي حلمت بها لعقود والتي أصبحت أملكها الآن، وأدركت أنني لا أملك أدنى فكرة. كان بإمكاني تنفيذ كل الخيالات التي راودتني، بالتأكيد، لكن الآن وقد صرت هكذا بدا الأمر وكأنها فقدت بريقها في الغالب. إذا تجنبت لمس القفاز الأول تماماً، فربما سيظل الأمر كما تخيلته إلى حد ما، لكن الفكرة بدت وكأنها حمل رائحة كريهة من حياتي القديمة إلى هذه الجديدة.
وحتى لو فعلت، فماذا سيأتي بعد ذلك؟ كنت منشغلاً جداً بالفكرة المجردة لما أفعله لدرجة أنني لم أولي أي تفكير حقيقي للمستقبل. وحتى قبل هذا، لم تكن لدي أحلام ملموسة أبعد من رغبة غامضة في الخروج إلى العالم وأن أصبح شخصاً مثل شيكو، وهو ما... حسناً، القول بأن ذلك أصبح تكراراً الآن يعتبر تبسيطاً. فإلى أين سأذهب من هنا فصاعداً؟ انزلقت خارج السرير، مدركاً أن ملابسي الداخلية كانت قذرة للغاية الآن نظراً لعدم خلعها تماماً، وتجولت في الغرفة لفترة قصيرة.
لمست الحيوانات المحشوة، مستشعراً نسيج كل منها الفريد. نظرت إلى كتبها، قارئاً العناوين ومقلباً في الذكريات الموافقة لمحتوياتها. وتكيفت مع جسر المنطق، وبشكل ما شعرت بغرابة أكبر لرؤيته يعرض معرفة هُوية أوتسوشيكومي وجميع رسائلها مما شعرت به حيال، حسناً، أي شيء آخر. فتشت في عقلها عن عرض كانت تتابعه وراقبته لبضع دقائق، فقط لأتعجب من مدى غرابة التجربة. هذه أغراضي، أتذكر أنني فكرت مراراً وتكراراً.
أنا أمتلك هذا. بعد ذلك، نظرت إلى أشياء أخرى غير سوية ولا أرغب في الاعتراف بها. ثم، أخيراً، همت نحو المرآة الكاملة التي انتهى بي المطاف إلى التسمر أمامها في اليوم السابق قبل أن أغيب عن الوعي. مرة أخرى، نظرت إلى انعكاسي. إلى وجه أوتسو؛ وجهي. اقتربت بحذر شديد، حتى صرت أرى المسام. شعرت بوخز مبهم وإحساس بعدم الارتياح. يجدر بنا وقفة قصيرة لنناقش بصراحة ما هو الحدث الاستباقي للوجه فعلياً.
فهي ليست مجرد أشياء تحدث عضوياً نتيجة امتلاك شخصين للبذرة ذاتها؛ ولو كان الأمر كذلك، لما أحدث علاج التمايز أي فرق في تعويضها، إذ لا يملك الدماغ البشري أي آلية طبيعية لتتضخم عند رؤية نوع معين من الوجه. بل هي بالأحرى حل مؤقت تضمنه علم الأعصاب البشري بواسطة عمال الحديد لجعل مفارقات الاتصال — الأزمات الأشد خطورة بوضوح — أقل احتمالاً. حسناً، في عصبية البشر، لنكن أكثر تحديداً.
تتعلق الآلية الفيزيائية الدقيقة بعصب هندسي يمتد من التلفيف المغزلي الأيسر مباشرة إلى العمود الفقري، أما الآلية النفسية، أو النسخة التقريبية على الأقل، فهي أن العقل حين يستشعر شيئاً غير مألوف بشأن التعرف على وجه المرء والذي من المفترض حدوثه عادة عند النظر في مرآة أو سطح عاكس آخر، فإنه يتسبب في تدفق الدم إلى الجمجمة بحجم كبير، كما لو كانت مجروحة. وعند اقترانه بتدفق الطاقة الخلوية الذي يحدث عندما يكون شخصان لهما نفس البذرة على مقربة من بعضهما البعض، تتسارع هذه العملية حتى تبلغ ذروتها، مسببة تورماً حول الدماغ.
والفكرة هي أن يتسبب ذلك نأمل في إفلات الشخصين اللذين على وشك لمس بعضهما البعض بالوعي قبل أن يحصلا على فرصة للقيام بذلك، مما يمنع حدوث كارثة، حتى وإن أدى ذلك أحياناً إلى بعض تلف الدماغ على طول الطريق. ولكن بالطبع، حتى عمال الحديد كانوا بشراً (أو هكذا)، لذا لم تكن لديهم البصيرة لتوقع أشياء مثل علاجات التمايز التي قد تفسد كل شيء. أو، لهذه المצא، الساحرات. رغم أنني لم أكن لأفهم ما كان يحدث لبعض الوقت، إلا أن رؤية وجه أوتسوشيكومي في المرآة أزعج عقلي.
لقد كنت أنا وليس أنا في نفس الوقت. تغير لون بشرتي مع تدفق الدم من وجنتي إلى جيوبي الأنفية العليا. لاحظت أن هذا الإحساس يتضاعف أو يخفت بناءً على كيفية ارتداء القفازات.
إذا خففت القفاز الثاني وسحبت الأول بدلاً منه، فإنه يخفت إلى حد ما مع تكثيف الإحساس بـ "هذا وجهي".
والمدهش أنه تلاشى أيضاً إذا فعلت العكس، رغم أنه في تلك الحالة كان الأمر أقرب إلى الشعور بالانفصال الشديد عما ينعكس في المرآة لدرجة أن دماغي بدا وكأنه استنتج أنني أرتدي زياً غريباً لكامل الجسم. كان سيئاً حقاً فقط عندما ارتديا معاً بدرجة كبيرة في نفس الوقت. كانت التجربة مزعجة. مع ذلك، لم أحول نظري بعيداً. كان الأمر مضحكاً، مدى اختلاف شعوره--- مضحكاً حرفياً تقريباً، لدرجة أنني أطلقت ضحكة واحدة متوترة.
قضيت وقتاً طويلاً جداً من حياتي القديمة معتقداً أن شيكو هي الشخص الأكثر نقاءً وجمالاً في العالم، وكأنها هيلين طروادة. حتى عندما التقيت بأشخاص آخرين في عمري خضعوا لعلاج تمايز عالي المستوى في المدرسة الثانوية، إلا أنها استطاعت بطريقة ما التفوق عليهم جميعاً. لكن الملوك، لقد بدت هي... بدوت أنا... بمثل هذه الفوضى. لم أكن قد فككت ضفائري بشكل صحيح قبل أن أنهار على السرير، لذا تشابك أحد جانبي شعري بشكل مرعب في شكل غريب حول التواءات الشريط، بينما سقط الجانب الآخر مفككاً بالكامل، مستقراً بزاوية غريبة جعلت الجذور نفسها تؤلمني.
وكانت هناك هالات سوداء تحت عيني، وتشققت شفتاي. بدوت مريضاً. برؤية وجهي هكذا، مجتمعاً مع المنظور الذي امتلكته الآن، أدركت حقاً حجم المنصة التي وضعتها عليها لسنوات عديدة. بدت أوتسوشيكومي كفتاة عادية، جميلة بعض الشيء. بدت أفضل بكثير من نفسي القديمة - ليس وأن قول ذلك يعني الكثير - لكن كان لها وجه متخلف إلى حد ما، بذقن ضعيف وجبهة عريضة. ومع انسكاب شعرها وعدم ارتداء النظرات، بدت كنوع الأشخاص الذين يتم اختيارهم لتلعب دور شبح في دراما رعب.
لهذا أرتدي الضفائري دائماً، أدركت. يبدو المرء طفولياً أفضل من أن يبدو غريباً. ارتجفت فجأة. بدا الأمر مقلقاً، تقييم مظهرها هكذا. وكلما تصرفت كمتفرج، بدا عقلي وكأنه يمسك بنفسه في حلقة تغذية راجعة متنافرة، متراجعا عن أفكاره الخاصة كجسد يرفض عضوا مزروعاً. هذا أنا، ذكرت نفسي. إنه وجهك الخاص. بالطبع يفترض بك أن تشعر بالعادية تجاه وجهك. بلعت ريقي، وكان حلقي جافاً. ...على أي حال، كان الأمر منطقياً.
ففي نهاية المطاف، صُمم وجهها ليبدو وكأنه لشخص من العالم القديم، حتى وإن لم تكن تعلم ذلك قط. كان هدف جدها هو الدقة، وليس الجمال المحض، كما كان الحال في كثير من الحالات. لقد أحببتها لدرجة أنني لم أستطع أبداً حتى رؤيتها بوضوح. ليس فقط من الخارج، بل ومن الداخل أيضاً. لم تكن روحها جوهرة لامعة توجد على مستوى أعلى من روحي. بل كانت عادية، هي الأخرى. استطعت أن أستشعر القفاز الأول مستقراً هناك، على أطراف أصابعي، وعلمت أنه إذا ارتديته بالكامل، فإن آخر أوهامي بشأنها ستتحطم تماماً، ولا يترك سوى الواقع الدنيوي.
هل كنت أعلم أن الأمر سيكون هكذا؟ لا بد أنني كنت أعلم. لم تكن شيكو ملوك حقاً. كان يجب أن أعلم أنه، بمجرد توحيد ذكرياتنا، لن أكون قادراً تماماً على الابتهاج بنشوة تجاوز نفسي القديمة. سيبدو الأمر وكأني أنا فقط. لا، بل كنت أنا. فقط... لم أكن أفكر في الأمر، في الوقت الحالي. ربما كانت حقيقة صعوبة استيعاب الأمر هي سبب تفتيت عقلي للموقف إلى هذا الشيء الغريب من القفاز الثنائي.
فقد منع عقلي من الشعور بأنه على وشك التحطم من التناقضات في وجوده الخاص. لكني استطعت إدراك أن ذلك كان مؤقتاً فحسب. في كل مرة أصل فيها عميقاً داخل القفاز الثاني، يظل جزء صغير عالقاً بي. وكنت أعلم أن الأمر ذاته سيسري على الآخر أيضاً. ورغم أنه على الأرجح للأفضل، إلا أنه... أرعبني، قليلاً. أردت التظاهر لفترة أطول قليلاً. أن أتذوق هذا الانتصار المنحرف والبشع. ظللت أحملق في المرآة.
قمت بتعبيرات وجه مختلفة، مألوفة وغير مألوفة. ابتسامة لطيفة. تكشيرة. لسان ساخر ممدود. درت دورة صغيرة في مكاني، متفحصاً جسدي كله. كان الأمر مثيراً للشفقة، لكني فكرت في... جعلها تقول شيئاً. أو، بدقة أكبر، قول شيئاً لنفسي. ربما جعلها تقول إنها آسفة، أو أنها تحبني. أو مجرد ترديد بعض كلمات المواساة ذاتها التي طالما تفوهت بها لي حين كنا أصدقاء، الكلمات التي افتقدتها كثيراً لدرجة أنها ألمتني.
أنت أذكقى مما تعتقد، يا كوروكا! أنا هنا من أجلك إن احتجت لأي شيء، يا كوروكا. هل ستأتي للتعلق معي بعد المدرسة اليوم؟ سأكون على الشرفة مع كل الكتب. أنا سعيدة بكوني صديقتك. أنا سعيدة... بطريقة ما، لا يزال الأمر مؤلماً. عاد عقلي إلى الرصيف في ذلك اليوم، إلى اللحظة التي رأيتها تبتعد للمرة الأخيرة. رطبت عيناي. كان علي تذكير نفسي. لا، الأمر بخير! لا داعي لأن تكون حزيناً بعد الآن.
انظر. إنها هنا الآن. حاولت الابتسام في المرآة، لكن التعبير خرج غريباً ومتكلفاً. عاد ذلك الإحساس بالتنافر ليرتفع بحادة داخلي مرة أخرى. أنتم معاً. نحن معاً.
"أ-أنا هنا..."
قلت، متلفظاً بالكلمات الناعمة باضطراب على لساني.
"كورو...كا..."
لكن بينما تحدثت، انزلق القفاز الأول إلى أعلى يدي أكثر فأكثر. وأدركت، أو بالأحرى تذكرت، ما كانت تظنه أوتسوشيكومي حقاً حيال نفسي القديمة. كم كان جزءاً ضئيلاً من حياتها حياتي، حتى حين كنا أصدقاء. كم تسببت في إحباطها وتعبها حين انهيار كل شيء. وكم قل تفكيرها فيّ هذه الأيام على الإطلاق، عمداً أولاً ثم دون حتى محاولة. وكم أن أكثر ذكريات صداقتنا إشراقاً لم تكن شيئاً استثنائياً بالنسبة لها، لأنها كانت تفعل نفس الأشياء مع 3-4 أشخاص على الأقل.
ما بدا وكأنه مأساة كبرى لحياتي الشابة لم يكن سوى إزعاج صغير وحزين لها.
لم يكن الأمر حتى أنها قد "تجاوزت الأمر"؛
فلم يكن هناك الكثير مما يمكن "تجاوز"
أساساً في المقام الأول. رؤية نفسي القديمة من الخارج كانت مزعجة للغاية. حتى حين كنت أعتقد أن حياتي بلا قيمة، طالما تمسكت بقصاصة من كبريائي. لكن بات بإمكاني رؤية مدى بشاعتي وغبائي طوال الوقت. ومدى وضوح وسذاجة محاولاتي التلاعب بها للحصول على الاهتمام والعاطفة. ومدى فظاعة قراءتي للموقف حين كانت تعاني من كل عملها المتراكم. ومدى سخافتي ورعبي تقريباً في ذلك اليوم الأخير الذي التقينا فيه، والاستياء والقلق بداخلي وأنا أشعر بالالتزام بالاعتذار مراراً وتكراراً، ووجهي محمر...
أحد أيام الأحاد حيث أغلقت محرك منطقي لتجنب احتمالية محادثة. ليلة قضيتها في التذمر لمدة 20 دقيقة حول كون نفسي القديمة متسلطة ليُو، ثم المبالغة في السخرية من رأيي بشأن دراما شاهدناها لأجعل نفسي أفضل. يوم دراسي حيث لم تتوقف عن محاولة الاقتراب مني لمحادثة حزينة أخرى ومجبرة، وكدت أرغب في الذهاب للمنزل للابتعاد. ضربت نفضة مريرة وجهي. أدرت ظهري عن المرآة، وقد التوى وجهي في مظهر غريب.
كنت أعلم أنني كنت مثيراً للشفقة. كنت أعلم أنني كنت متهوراً. لكن... طالما ظننت أنها تفهم سبب قيامي بذلك، على مستوى ما. وأنه حتى وإن اختلفت وجهات نظرنا للأسف، شعرت ببعض الشفقة ذاتها، وبذات المشاعر الموجعة التي شعرت بها. لم أدرك قط مدى تفاهة وملل سلوكي اللعين. وأنه في النهاية، لم أكن سوى شخص مزعج وعادي. وقفت في صمت لفترة. ثم ضحكت مرة أخرى، بجهامة وانخفاض. طبيعي أن يكون الأمر هكذا، فكرت.
لقد كنت وحيداً طوال حياتك. لم تمتلك شيئاً قط. فلماذا يتفاجأ أحد بأن نبتة تنمو في أصيص صغير من التربة المتعفنة ستزهر ذابلة وقبيحة؟ كانت روحك متعفنة وصغيرة منذ البداية. و... لقد فعلت هذا الآن. رفضت التخلي عن الأمر، وارتكب جريمة بحق هويتها لم يكن لها مسمى حتى. لقد كنت وحشياً. ومع ذلك، لم تتوقف تماماً عن الابتسام. شعرت بقشعريرة تجتاحني، وضممت ذراعي معاً، مغطياً جسدي. استطعت الإحساس بشعور شيكو بالذات على الجانب الآخر من ذاتي، منحنياً في داخلي عند الزوايا، كعملة معدنية بحافة مبرودة.
حتى مع هذه الأفكار، لست مذنباً حقاً، أليس كذلك؟ بالأحرى، لست مذنباً حقاً. هذا ليس شعوراً مني بالندم. هذا هو كل ما تمناه طوال حياتي. تجسيد حلمي. لا.
ما أشعر به "أنا"
الآن، في هذه اللحظة... هذا هو يأس شيكو. اليأس من سرقتي لكل شيء منها. ومن فعل شخص اعتقدت أنها تركته خلفها شيئاً لا يوصف من الفظاعة لدرجة أنها ما كانت لتتخيله أبداً. لم أعد قادراً على التمييز بين الاثنين بعد الآن. اندفع تدفق من الأدرينالين خلالي، جنباً إلى جنب مع إحساس معقد ومربك من القلق المفعم بالاحتقار. غطيت وجهي بيداي، شاعراً برغبة في الصراخ في الهواء الطلق. كان مراً.
مراً، مراً، مراً. إذن ماذا لو كنت كذلك؟! صرخت في رأسي الخاص! لم تهتم لأمري أبداً! لم يهتم أحد قط! أكنت تريدني أن أستلقي وأموت؟! تباً لك! لم تفهم قط!! لم يمنحني العالم سوى الطين والرماد، ولم يأتِ أحد لإنقاذي قط! لذا أنقذت نفسي، وأخذته لنفسي، بيداي الاثنتين! وها هو ملكي أخيراً! إنه كله لي، ولا يمكنك فعل أي شيء حيال ذلك!! كيف يبدو الأمر، هاه؟! كيف يبدو شعور أن تكون ضعيفاً هكذا؟!
أن تضطر لمشاهدة شخص آخر سعيداً؟! لكن الكلمات ارتدت عليّ مجدداً، مخترقة إياي باشمئزاز ذاتي. وكلما انغمست في الشعور، بدا وكأنه سيابتلعني بالكامل، مذيباً بنية عقلي كماء يغسل جدران الملح. خدشت فروة رأسي بجنون، وتووت عضلاتي في جميع أنحاء جسدي. لا، هذا ليس أنا. هذا ليس أنا... كنت سأنقذها، لكي... لكي... أبعدت كلا القفازين، وأغمضت عيني، محاولاً النأي بنفسي عن كل شيء، وتخدير كل شيء.
دافناً تلك المشاعر المؤلمة والمتناقضة. هذا ليس أنا. هذا ليس أنا. هذا ليس أنا... تنفست ببطء، شهيقاً زفيراً. وعاد الهدوء ببطء. كان كل شيء على ما يرام. كنت الشخص الوحيد هنا، ولم أكن في أي خطر. مجرد وقوفي في غرفتي، في صمت، محملقاً في المرآة. كل ما تبقى... لم يكن سوى أفكار. مشاعر عابرة تومض في عقلي، غير قادرة على تغيير الحقيقة الجسدية الثابتة بأنه، من الآن فصاعداً، لن يؤذيني شيء بعد الآن.
سيكون كل شيء على ما يرام. بقيت هناك لعدة لحظات أخرى، ثم تجولت بلا هدف نحو النافذة، لأجد نفسي أبكي مرة أخرى، ولكن هذه اللحظة برفق أكبر بكثير. هززت رأسي، ثم رفعت نظري، محملقاً في النجوم ووميض المدن على الجانب الآخر من الميميكوس. كان من الصعب تمييزها هنا عما كانت عليه في أوريسكيوس بسبب أضواء وسط المدينة، لكن كل شيء بدا أكثر إشراقاً وجمالاً بغض النظر عن ذلك. تدفقت ذكريات كل الليالي التي نظرت فيها إليها من هذه البقعة إلى عقلي، طوال الطريق منذ أن كنت طفلة صغيرة.
من التطلع إلى الأفق دون الحاجة للخوف. شعرت بمزيد من الارتياح، ثم ألقيت نظري إلى أسفل، ناظراً إلى حديقة الزهور الخافتة الإضاءة التي تغطي معظم الفناء. وفي مواجهة ذلك الظلام، رأيت وجهي في الزجاج مرة أخرى - كما سأفعل في كل سطح عاكس مرة أخرى، حتى يوم موتي - ولكن لكونه باهتاً وأصعب في التمييز، بدا وكأنه يثير أزمة وجودية أقل. مددت يدي، محاولاً لمسه بلطف. الأمر بخير، قلت لنفسي.
لقد أسأت فهم الأمور قليلاً فحسب، هذا كل ما في الأمر. كنت قد نظرت إلى نفسي القديمة كشخصية رئيسية في قصة. وأن سنوات عزلتي ونضالي كانت تبنى نحو لحظة كبرى من التعالي والتطهير. لقد أقنعت نفسي بأن هذا هو قدري. لكن لم يكن الأمر كذلك على الإطلاق. لم أكن يوماً سوى شخصية جانبية-- لا، خطأ، شذوذاً-- لا. ولا حتى ذلك. تلك الحياة... تلك الحياة بأسرها، لم تكن سوى كابوس بلا معنى مررت به للتو.
لقد التقطت شيئاً مضحكاً في العيادة في طريق عودتي من المدرسة وتغلبت علي الحمى قبل أن تتاح لي فرصة الاتصال مجدداً وعلاجها. لقد هلست بحياة بديلة التوى فيها كل شيء، متشككة من ذكرياتي السيئة حين كنت أعيش في إيتان. نعم، كان هذا هو. لقد بدت حقيقية، لكنها لم تكن سوى خيال مزعج. وبحلول الصباح، سيكون كل شيء قد اختفى. تلاشت، ونسيت. محتفظاً بتلك الكذبة في عقلي، بدأت أتهلل مرة أخرى.
سحبت القفاز الأول بقوة متزايدة، مسحوباً بالثاني للانزلاق نحو الأصابع. وإن لم يكن كابوساً، وبقي شيء من ذلك الشخص، فكرت، فلا بأس أيضاً. هذا هو أفضل قدر يمكن لشخص مثلي أن يطلبه. أن أتخلى عن إرادتي، وأحتضن كل آمالها وأحلامها كخاصتي حتى أذوب في العدم. أنا متأكد من أن ما بقي مني سيبتسم. سأحتفظ بالقدر الكافي فقط لتذوق طعم تلك السعادة. سحبت القفاز الأول بإحكام، وتركت عقل أوتسوشيكومي يغمر عقلي، بينما احتفظت بما يكفي من الثاني لنقل رعبها بهناء لطيف.
ابتسمت بغرابة وبتلميح من الإحراج، دافعاً جانباً كل الأفكار الإشكالية.
ثم صرحت "بحقيقتي"
الجديدة. مرضت قليلاً أمس بعد المدرسة، وانتهى بي المطاف بالنوم طوال اليوم بصداع نصفي. استيقظت للتو، وأشعر بتحسن الآن. لكني متأخر عما كنت أنويه فعله اليوم. علي البدء فوراً. وهذا ما فعلته. لحقت برسائلي بشكل صحيح - فقد مر 24 ساعة، بعد كل شيء، وفاتني تماماً نشاط نادي الدراما الذي كان مفترضاً أن أحضره في اليوم السابق. ربما كانت إيوا غاضبة مني. صديقتي المفضلة، إيوا. كتبت رداً اعتذارياً لها ولبضعة أشخاص آخرين، ثم توجهت إلى الحمام وأخذت حماماً.
عندما انتهيت، أدركت أنني جائع للغاية، لذا طلبت طعاماً مكيانياً للتوصيل. بدأت في بعض واجباتي المدرسية بينما انتظرت الغولم، ثم عندما وصل، أخذته إلى غرفتي وقمت بالبقية عبر جسر المنطق الخاص بي بينما كنت ألحق ببعض العروض التي كنت أتابعها. بقيت مستيقظاً حتى الثالثة صباحاً لإنجاز كل شيء، إذ كان نمط نومي مضطرباً ولم يكن هناك شيء آخر أفعله ليلاً. ذهبت إلى السرير ونمت بسلام لمدة 6-7 ساعات تقريباً.
ارتديت ملابسي بشكل صحيح ولحقت برسائلي مرة أخرى، ودخلت هذه المرة في دردشة طويلة مع يو، أولاً حول مشروع كان نادي الرياضيات يقوم به، ثم حول سلسلة روايات مصورة كنا نقرأها نحن الاثنين. أعددت إفطاراً سريعاً وقمت ببعض العمل على المشروع المذكور، ثم أخذت استراحة ولعبت ألعاب الصدى - منزلقاً قليلاً ومقرراً إعادة تشغيل واحدة كانت نفسي القديمة متحمسة لها حقاً، ثم شعرت بغرابة وتحولت إلى لعبة ألغاز كنت ألعبها للمرة الأولى مؤخراً بدلاً من ذلك - حتى سمعت الباب يفتح في الطابق الأسفل مع عودة والداي إلى المنزل.
"أوتسو، لقد عُدنا"، نادت أمي.
نزلت على السدر لأحييهما. ركض أخي الأصغر، الذي كانت ملابسي متسخة من رحلته، بجانبي على السلالم، ملامساً لساقي وهو يندفع صعوداً إلى غرفته. حدقت فيه بغرابة لحظة.
"سوكونورو، لا تدفع أختك هكذا"، قالت أمي، ثم سخرت عندما أدركت أنه انطلق بالفعل خارج نطاق السمع.
"الصبي الصغير لديه طاقة زائدة"، قال أبي، ضاحكاً لنفسه.
"لا بد أنها كانت رحلة مملة للغاية".
"قال قائد المخيم إنه قضى طوال الوقت متجهم来的. إنه يحب ألعابه أكثر من التواجد في الخارج"، علقت أمي عرضاً وهي تعلق معطفها.
"ربما يجب أن أقطع الهيدروليك عن غرفته".
"سأقيم جنازة باهظة الثمن بعد أن يطعنك وأنت نائم"، ردت ببرود، ثم التفتت برأسها لمواجهتي.
"كيف كانت عطلة نهاية الأسبوع يا أوتسو؟"
كنت أعلم كنف نفسي القديمة أم شيكو - كاتاوكا - دائماً كامرأة مهذبة ولكن صارمة، استطعت أن أشعر على مستوى ما بأنها لا تحبني حقاً. كان هناك دائماً هذا البرود فيها، هذه الصلابة والصفة الحكمية التي لم تتلاشى أبداً. عاملتني بلطف، نسبياً، لكن هذا اللطف كان دائماً مشروطاً ومقيداً للغاية. لطالما كنت خائفاً منها قليلاً، لقول الحقيقة. لكن نظرة وجهها، حتى في تلك اللحظة العابرة، كانت مختلفة جداً عن كل ذلك.
عادية ومسترخية جداً، ولكنها مهتمة بصدق أيضاً. كانت تريد حقاً معرفة كيف أشعر. وكان هناك عاطفة كامنة، شعور بسعادتها لرؤيتي لم يكن متأثراً بطريقة تصرفي على الإطلاق. و... شعرت بنفس الشيء. على الرغم من تلك المشاعر القديمة التي لا تزال عالقة في جزء من عقلي، كانت مشاعر أوتسوشيكومي غير المشروطة هي التي صعدت إلى السطح. كنت أهتم بها. وربما سأفعل دائماً. آه، فكرت. إذن هكذا يكون شعور امتلاك أم.
أنا... لست يتيماً حقاً بعد الآن.
"كات، سأفرغ البقالة"، قال أبي، مبتعداً إلى اليسار ومعه مجموعة من الحقائب.
"لقد التقطت بعض الشوكولاتة لك ولأخيك، أوتسو. سأتركها هنا-- صندوقك هو الذي به كل تلك المكسرات التي يكرهها".
نظرت إلى الوراء نحوه لثانية.
"تحتاج إلى أن تقرر ما إذا كنت تدلله أم لا".
استدارت نحوي مرة أخرى.
"أوتسو، هل..."
عانقتها بحضن، لافاً ذراعي بإحكام حول صدرها. أرحت رأسي للأمام، مستنداً على كتفها، وشعرت بدفء جسدها.
"مه-- أوتسو، ما هذا؟"
ضحكت بعصبية، رغم أنها بادلت الحضن سريعاً.
"هل حدث شيء ما؟"
بعد دقيقة أو دقيقتين، استعدت توازني واختلقت عذراً سخيفاً لتصرفي بغرابة، قاصلاً أنني كنت أقرأ كتاباً عاطفياً حقاً ماتت فيه أم الأبطال أو شيء من هذا القبيل. طلبت مني التوقف عن التصرف بسخافة، ثم دخل أبوها وسأل لماذا أعطيتها الحضن رغم أنه هو من أحضر هدية المنزل. سخرت أمي منه قليلاً، وأعطيته عناقاً أقل حماسة كنوع من المزاح. ثم تحدثنا عن رحلتهما لفترة قصيرة، وانفصلنا، ثم اجتمعنا مرة أخرى بعد قليل للخروج للأكل.
ذهبنا إلى أحد المطاعم القريبة من الشارع، وتناولت طبقاً من المأكولات البحرية والخضروات المقلية. وبال بالكاد فكرت في نفسي القديمة على الإطلاق، باستثناء الملاحظة بهدوء في كل مرة حققت فيها أحد أحلامها، والضحك على معجزة كون حياتها لم تكن سوى حلم، ميتاً ومنسياً وممحواً. وفي الصباح التالي، استيقظت، وارتديت زيي الرسمي، وابتسمت ببراعة لمدى روعة مظهري. أخذت الترام عائداً أعلى التل إلى المدرسة.
لحقت بأصدقائي خلال حصص الصباح، وذهبت إلى النادي، واجتزت اختباراً تجريبياً بسهولة، متفاجئاً تقريباً بمدى السرعة والسهولة التي شعرت بها مع دماغي الجديد. أثنى علي الجميع. كان الجميع لطفاء معي. وبعد ذلك ذهبت أنا وإيوا إلى مقهى لتطلعني على اليوم الذي فاتني. وهكذا كان الحال في اليوم التالي، والذي يليه. وخلال كل ذلك، كانت هناك شرارة لا تنطفئ في قلبي. لقد أضعت نفسي في شخص لم أكنه، وابتهجت.
لم تكن خطيئتي الأولى مجرد أنني قتلت أوتسوشيكومي من فوساي. فلم يكن ذلك بحد ذاته أمراً لا يمكن التوبة عنه. كانت خطيئتي الأولى أنه، طوال عام كامل بعد ذلك، كنت سعيداً.