Inner Sanctum Underground | 9:33 AM | ∞ Day "لا أودّ أن يبدو كلامي جافاً بعد ما فعلتَه للتوّ، لكنّ عليك إسقاط السلاح أيضاً."
قالت وميضٌ سريعٌ من عينيها يمرّ بيدي اليمنى.
"ضعه هناك وحسب."
بصراحة، حقيقة أنّني ما زلتُ مُسلّحاً وأقف إلى جوار مَخْبأ مُحتمل عند العتبة جعلتْ سيطرتَها على الموقف أضعف ممّا أرادتْ إظهاره. شعرتُ - استناداً في الغالب، أعتترف بذلك، إلى كثرة ما شاهدتُ من معارك بالمسدسات في المسلسلات - بأنّني لو غُصتُ بحسْم نحو الجانب ثم شرعتُ في إطلاق النار عبر الجدار، فلن تتجاوز نسبة إصابتها لي خمسين بالمئة. لكنّ هذا النمط من التفكير كان نتاجاً لتنامي شعور اللعبة بالنهاية وتفكّك الواقع.
لو كنتُ أتعامل مع الأمر بجدّية - وحتى حين أصبحتْ محاولاتي لتقمص الأدوار أكثر غرابة، شعرتُ بالالتزام بالمحاولة على الأقل - لكان بديهياً ألّا يرفض أيُّ شخص غير مقاتل متمرس أمراً ومسدسٌ مصوب نحو رأسه، ما لم يكن لديه سببٌ وجيه للشكّ في مصداقية التهديد. ومع أنّه لم يبدُ مرجحاً أن تكون سوميري هي الجانية (لِمَ لم يبدُ كذلك حقاً؟ كنتُ ما زلتُ أحاول اللحاق بأفكاري الخاصة) فلم يراودني شعور بأنّها ستتراجع عن تنفيذه.
عقدتُ حاجبيّ، ثم هبطتُ نحو الأرض ووضعتُ المسدس هناك. ابتسمتْ سوميري.
"جيد."
رمشتْ - وإنْ بدا الأمر أقلّ ذعراً وأقرب إلى استرجاع ذكرى ما.
"أين هيلدريس؟ ينبغي لها أن تخرج هي الأخرى إن كانت معك في الداخل."
قلتُ ببرود: "لقد دخلتِ للتوّ واختفتْ كشبح. نحن في خطر محدق الآن - فالمسؤول عن هذا لابدّ أنه في الجوار مباشرة! لا أعرف ما تحاولين فعله، لكنّك ستتسببين في قتلنا معاً."
ضيّقتْ عينيها قليلاً.
"اخرج من الغرفة. دعني أرى."
غادرتُ كما أمرتْ. للحظة ظننتُ أنها ستتفقد المكان بنفسها وتُعطيني ظهرها - ما قد يمنحني فرصة لباغتتها أو الفرار - لكنّها قامت بدل ذلك بحركة ذكية مزعجة؛ التقطتْ مرآة من منضدة التزيين وراحت تميلها أمامها بينما تتحرك يمنة ويسرة لتستكشف الداخل دون أن تضطر لإدارتِ وجهها نحوي قط. وبعد نظرات عدة أعادتها، ثم - مع إبقاء المسدس مصوباً بدقة نحو جبيني - خطتْ إلى الخلف، وركعتْ، والتقطتْ المسدس الذي أسقطته للتوّ.
(شيء ما في هذه الغرفة، في هذا كله، كان يزعجني، لكنّني عجزتُ عن تحديد ماهيته. ظلّ عقلي يرتدّ باستمرار إلى سؤال كيف يمكن لشيء كهذا أن يوجد بهذه الهيئة أصلاً، مفكراً في الطريقة التي يمكن للغرف الثلاث من خلالها الانزلاق يمنة ويسرة. استحال الأمر تماماً. استحال!)
قالت سوميري بتفكير: "نعم، يبدو أنها اختفت. لا يسعني إلا افتراض أن الأوكارتول قد التهمها هي الأخرى. أو ربما تقمص هيئتها."
استوى حاجبيّ.
"أنت لا تتحدثين بجدية بالغة."
"أنا جادة تماماً."
سألتُ باستياء: "ألهذا السبب تصوبين مسدساً نحوي؟ أتحسبينني واحداً منهم أيضاً؟"
أوضحتْ: "الأمر ليس مستحيلاً، لكنه ليس السبب الرئيسي. في هذه المرحلة، الأمر مجرد مصلحة ذاتية عقلانية لفرض أكبر قدر ممكن من السيطرة على الموقف."
"لقد أنقذتُ حياتَك للتوّ! كان بهرام يجرك لتفعلي ما يعلم وحدُه ما هو!"
عجزتُ عن قول كلمة "اللعنة"
بعفوية، حتى مع مرشحة كاسوا. بدوتُ كأحمق.
أقرتْ قائلة: "نعم. وأكرر: لا أودّ أن يبدو كلامي جافاً. أنا ممتنة، حقاً."
"إذن لِمَ تعدّين إمساكي تحت تهديد السلاح مصلحة ذاتية عقلانية؟!"
"لأنّني لا أعرفك يا كاسوا. أو، لا، الأصحّ أن دوافعك عصية على الفهم."
ضيّقتْ عينيها.
"في غرفة نومي، اخترتَ الشتاء الأخير بدل الصور التي كانت ستكشف لك حقيقة مقتل والدتك. لِمَ فعلتَ ذلك؟"
ذكّرتُها: "لقد شرحتُ ذلك بالفعل. ظننتُ أن مجرد حيازة رستاغ للصور تعني ضلوعه في الأمر، فاخترتُ اللوحة كورقة ضغط لجذب الناس إلى صفي."
ردّتْ مذكّرة إيَّاي بدوره: "ليس هذا كلّ ما قلته. وبالتأكيد ليس كذلك، لأن هذا التعليل يبدو بلا مَعنًى بمعزل عن سياقه. لكنتُ ميتة، ولما كان هناك من يُفضح، ولا أيّ دليل يقودك إلى شريكي في التآمر. كلا؛ بل قلت إنّك ظننتَ أنني ما زلتُ على قيد الحياة."
"أنتِ ما زلتِ على قيد الحياة."
"حسن نوعاً ما، نعم. لكنّك لم تكن تعلم ذلك من قبل، والأهمّ من ذلك، لم تقم بأي تصرف يوحي بأنّك تنظر إلى الموقف بهذه الطريقة الآن. وما كنتَ لتنقذني من بهرام لو اعتقدتَ أنني قاتلة والدتك - وحتى لو أردتَ إبقائي حية لاستخلاص مزيد من المعلومات، لكان من مصلحتك أن تطلق النار عليَّ أنا أيضاً، لأكون تحت رحمة يدك. لا أن تركض خلف هيلدريس."
عقدتُ حاجبيّ.
"لقد عرضتِ عليّ تفسيراً بديلاً. أن الكاميرا كانت آلية."
"وكانت تلك هي الحقيقة. لكنّها كانت قد تحتمل بسهولة بالغة أن تكون مجرد حكمة بعيدة المنال هدفها إبعاد الشبهات عنك."
أمالت رأسها جانباً وابتسامة تحليلية تعلو وجهها.
"لو كنتَ واثقاً بشكوكك بما يكفي للتخلي عن فرصة الحصول على دليل قاطع، لما كان شيء كهذا كافياً لردعك. لا بدّ إذن أنك كنتَ متيقناً تماماً. فبمَ كنتَ متيقناً يا كاسوا؟"
أوقعتني في شركها. لم تخطر ببالي أيّ أعذار وجيهة أو تفسيرات بديلة. سوى نظريتي الغبية. تنهدتُ.
"...ظننتُ أن فايديم هو رستاغ."
قطّبتْ حاجبيها.
"مثير للاهتمام."
رمشت عيناها للأسفل لحظة ثم ارتفعتا.
"لِمَ؟"
حاولتُ إيجاد صياغة لا تبدو مجنونة ولا تكشف بوضوح أنني كنتُ أخرق القواعد.
"لأن فايديم شبح بلا ماضي، رغم زعمه أنه توأمه، وقد تصرف بريبة طوال الليلة، سيما خلال العشاء. ولانه مات بطريقة لم تترك جثة يمكن التعرف عليها. ولأن نوحاً - نوح الأصلي - أخبرني بأنه اختلق هوية رستاغ برمتها عندما التقيا للمرة الأولى."
انقبضتُ ألماً.
"وهناك أمور أخرى أيضاً، كعلاقته بالنساء. لا أستطيع تذكرها جميعاً على الفور."
أطبقتْ شفتيها، لا بابتهاج تامّ بل بشعور ما من المفاجأة المتحمسة.
"ألا تعتقد أن الآخرين كانو ليلاحظوا لو أن غريباً كان في الواقع صديقاً قديماً متنكراً؟"
"كان مفترضاً أن يكون فايديم توأمه."
"شقيقان غير متطابقين."
عقدتُ حاجبيّ.
"الناس يسهل خداعهم بأي شيء يخرج عن نطاق توقعاتهم."
حدقتْ فيّ للحظات كأنّها تزن الأمر.
"لا يسعني إلا الموافقة على هذا القدر على الأقل."
نقرت بإبهامها بلا مبالاة على صمام أمان المسدس.
"أنظر، هذه هي المشكلة يا كاسوا. كل شخص آخر هنا، لدي نموذج متوقع له في رأسي. لقد توقعتُ رد فعل بهرام العنيف تجاهي، حتى وإن لم أظنه أمراً حتمياً، وقد كانت هيلدريس وتوتال متوقعتين بشكل يثير السخرية في دوافعهما."
ضحكت لنفسها كأنّها نكتة خاصة بينها وبين نفسها.
"ومع ذلك، نحن بالكاد نتعارف، وقد فشلت محاولاتي لتوقع تفكيرك فشلاً ذريعاً، مما زج بنا في وضع خطير. لذا يتوجب علي اللجوء إلى شكل أكثر مباشرة للسيطرة عليك."
عقدتُ حاجبيّ. أكان هذا غمزاً خفياً من طراز ميتا لعدم تصرفي بالطريقة المفترضة؟ أكان الجميع هنا يغلي سراً بالامتعاض مني، وما إن يُعلن رسمياً عن انتهاء اللعبة حتى أتلقى توبيخاً لاذعاً؟
قلتُ متجنباً الإفصاح عن تلك الهواجس: "أتظنّني السبب في كل هذا بطريقة ما؟ لأنني أخذتُ اللوحة؟"
"ليس تحديداً، لا. رغم أن الأمر، حسنٌ، لم يساعد."
ألقت نظرة عابرة على الجدران - فوق المكتب، عند خريطة العالم الخاصة بالديميكوس.
"لا تقلق، لن أؤذيك. كل ما في الأمر أنني بحاجة لمساعدتي في مهام قليلة تضمن سلامتنا، بما أن الآخرين قد غادروا وبدوا وكأنهم ألقوا بأنفسهم إلى الهلاك."
"أيّ نوع من المهام؟"
تنهدتْ.
"لنبدأ، سنحتاج إلى بعض الكحول."
تحركت في أرجاء الغرفة قليلاً مجدداً - نحو النافذة - ثم أشارت إلى منضدة التزيين التي تضمنت الآن، حين أمعنت النظر، خزانة صغيرة عند حافتها.
"افتح تلك. ينبغي أن توجد بضع زجاجات هناك."
شعرتُ بوجود فرصة لإطلاق جملة لاذعة هنا - شيء ما عن كونها مدمنة كحول، أو حاجتها لترتيب أولوياتها وفق ذلك - لكنني عجزتُ عن تذكر شيء، فأطعتُ صامتاً. وُجدت أربع زجاجات؛ نبيذان، ونوعان من الويسكي، ومشروب روحي صافٍ من نوع ما.
أمرتْ: "خذها كلها. واحضر فتاحة الفلين أيضاً."
كان إنجاز هذا بأناقة أمراً صعباً بعض الشيء، لكنّني نجحتُ، مدسّساً الزجاجات الأصغر والفتاحة في الجيوب الجانبية لفستاني وممسكاً بزجاجة نبيذ في كل يد. ابتسمت سوميري.
قالت: "جيد."
ومن ثمّ، بحركة عادية تقشعر لها الأبدان، رفعتْ أحد مسدسيها وأردتْ جثة المحقق المزيف قتيلاً برصاصة في الرأس.
"حسناً، لنتحرك."
"لِمَ فعلتِ ذلك؟"
ابتسمتْ ببريق ساطع.
"لا مزيد من الأسئلة حتى نصل إلى مكان آمن، أعتقد."
حثتني على الخروج من الباب، مصوبة المسدس الذي استوليتُ عليه منها. لم تكن هناك مفاجآت جديدة في الممر؛ فقد تُرِك بهرام بجانب إحدى النوافذ فاقداً للوعي على ما يبدو. الجرح الذي ألحقته بساقه كان ينزف، لا بغزارة شديدة؛ لقد نجحتُ في تجنب أي موضع حيوي. ومع ذلك، وبدون أيّ شكل من الرعاية الطبية، سيموت في غضون الساعة أو الساعاتين القادمتين. أغلقتْ سوميري الباب خلفنا.
"افتح زجاجات النبيذ تلك واسكب منها قليلاً حول المكان. متر أو متران في كلا الاتجاهين سيفيان بالغرض تماماً. ارمِ زجاجة ويسكي معها للحيطة."
لم يكن صعباً إدراك إلى أين يتجه هذا.
"ستشعلين حريقاً."
صححتْ لي: "سنشعل حريقاً. إنها الطريقة الوحيدة لضمان القضاء على الوحش - أو الوحوش. كما قلتُ، قد يكونون أي شيء، بدءاً من قطعة أثاث، مروراً بجدار، وصولاً إلى العربة بأكملها."
رمشتُ نحوها بنظرة جامدة.
"لا يمكن أن تصدقي حقاً هذا الهراء. أنتِ قادرة بوضوح على قدر ما من التفكير العقلاني. لا يمكن أن تعتقدي أننا مهددون من قِبل قطب من الوحوش الفولكلورية."
"أرجوكَ اتبع تعليماتي يا كاسوا. لا أريد إيذاءك."
قلتُ: "إن أشعلنا حريقاً هنا، فسيمتد إلى القطار بأكمله. ما لم نركض خارجاً إلى السهوب، فسنتعرض للأذى نحن الاثنين، شئتِ أم أبيتِ."
ضحكتْ بخفة.
"لا تكن سخيفاً. من البديهي أننا لن ندع ذلك يحدث."
ألقت نظرة إلى اليمين.
"وجهتنا بعد هذا هي غرفة المحرك. سنفصل هذا الجزء بأسره من القطار ونتحرك مسافة قصيرة على القضبان؛ بحيث نكون على مقربة تكفي ليُعثر علينا بجوار الحريق عندما تصل النجدة. عصفوران بحجر واحد."
"ماذا عن بهرام؟ أسنتركه هنا هكذا؟"
أدارت عينيها بملل.
"بالتأكيد لا. ستشيله أنتَ. سنعتني بجروحه بمجرد أن نصبح في أمان."
تمتمتُ لنفسي. كان هذا عبثياً. مع ذلك، اتبعتُ تعليماتها. نزعتُ سدادات زجاجات النبيذ ونشرتُ محتواها طول الممر وعرضه، ثم رفعتُ بهرام - كان أخف مما توقعتُ، مجرد جلد وعظام - على كتفيّ. أخرجتْ سوميري ولاعتها، آمرة إياي بالتحرك نحو باب عربة المحرك. جدير بالذكر أن النبيذ ليس قابلاً للاشتعال الفعلي بتلك الدرجة؛ فحتى أقوى الأنواع لن تقترب نسبة الكحول فيها من الربع. لم يكن ذلك ليجعل خطة سوميري غير قابلة للتنفيذ تماماً؛
فلن تضر، وعربات القطار من هذه الحقبة كانت مصنوعة بمعظمها من الخشب، لذا كان الأمر مؤكداً للاشتعال برمته بغض النظر. لكنّ ذلك أعادني إلى تلك الفكرة التي ظلت تؤرقني طوال الليل مراراً وتكراراً. أكان ذلك خطأ من سوميري، الشخصية؟ أم لاعبة سوميري؟ أم مؤلف السيناريو بأكمله؟ أم كنتُ مخطئاً، وكان النبيذ قابلاً للاشتعال حقاً بما يستحق العناء؟ لم أكن قادراً على البحث في الأمر فوراً.
وبعيداً عن أدب الغموض لحظة، فإن العدمية المعرفية هي الاعتقاد بأنه لا يمكن معرفة أي شيء حقاً، لعدم وجود معرفة بمعزل عن المنظور والظروف. النقطة المنطقية الأخيرة للشك، حيث لا يمكنك حتى الجلوس على كرسي لأنك لا تستطيع معرفة إن كان حقيقياً. عندما تتهاوى القصة، وتتهاوى الحياة، لا يمكنك الاسترخاء أبداً. يصبح كل شيء فوضى.
ذكّرتُها: "هذا سيدمر جسد فايديم أيضاً. المشهد بأكمله."
قالت ناظرة إلى النتوء في السقف: "نعم، إنه لأمر مؤسف. كنتُ أمل في تبين هويتها الحقيقية، لكن لا مفر من ذلك. أشك في أن الشرطة كانت لتفعل الكثير في وضع كهذا، على الأقل."
"يبدو الأمر ملائماً أكثر من اللازم."
رفعتْ حاجبها.
"أتقول إنني متورطة؟"
لم أكن متأكداً تماماً إن كنتُ كذلك. شعرتُ بانفلات شديد لدرجة أنني كنتُ أتحرك بناءً على مشاعر خالصة. وحين لم أردّ، أشعلتْ اللهب، مستعدة لإلقائه.
تذكرتُ فجأة: "سيهلك قطتك أيضاً. كانت لا تزال هنا حسب آخر عهد لي بها. رأيتها في الممر، لكن لعلها عادت إلى غرفتك. ولم نستطع فتح الباب قط."
توقفت سوميري عما كانت تفعل، ساكنة بشكل غريب للحظة، ثم التفتت إليّ بحركة محرجة متقطعة وتعبير متصلب على وجهها.
"قطّتي.. قطّتي؟"
قلتُ ببطء: "نعم..."، وبدا عليّ الفضول جلياً إزاء هذا التغير المفاجئ.
صمتتْ للحظة وتبدُ عليها مسحة واضحة من عدم الارتياح. سمعتُها تتمتم بشيء بصوت خافت جداً لنفسها.
"نعم، لقد... نسيتُ،"
قالت أخيراً.
"إن كانت قد هربت وتجولت، فلا سبيل لمعرفة أين هي الآن. لعل الأوكارتول قد التهمها هي الأخرى."
نظرت للخلف بحزن.
"هناك... حسنٌ، لا مفر من الأمر. سأكتفي بالأمل في أن تكون قد شقت طريقها إلى إحدى العربات الأخرى، أو أنها على الأقل... نجت."
رفعتُ حاجبها.
"أتبكين؟"
"أنا لا أبكي،"
قالت. وكانت تبكي بالتأكيد.
"لا بأس."
كنتُ على وشك قول المزيد، لكن فجأة - وبشكل خافت - عاودتُ الرؤية، لا من طرف عيني هذه المرة بل بشكل مباشر تماماً في نطاق رؤيتي، شيئاً ينقضّ عابراً بجانب النافذة. لم يكن سوى ظلّ باهت، لكنه بدا أشبه بشخص؛ رأيتُ قسماً وسطاً، ونتوءات تشبه الأطراف، وحتى تلميحاً لقماش، رغم أنه ربما كان فرو أيضاً. كان يطير. تمايل نحو الأرض أولاً ثم إلى الأعلى.
صرختُ ناظراً للأعلى، ممتلئاً بالشك والريبة إن كان الأمر مجرد خدعة ضوئية - ناسياً بالطبع أن شيئاً في هذا العالم لا يحدث بلا سبب: "أـ رأيتَ ذلك؟!"
ابتسمت سوميري وهي تفرك عينيها.
"هيا يا كاسوا، لا تتوقع أن أقع في فخ شيء بهذا القدر من البدائية."
ثم خفضتْ أخيراً الولاعة عند حافة بقعة النبيذ على الأرض، والتي - مما يثبت أن الخطأ لم يكن مني أو من المبتكر على الأقل - لم تُحدث حريقاً فورياً، بل لهيباً صغيراً بدأ ينتشر بسرعة على طول السجاد. التفتت إليّ بحدة.
"هيا. سنحتاج لإنجاز الجزء التالي بسرعة."
دون منح أي وقت لمزيد من الاستقصاء، مضينا مجدداً نحو الغرفة البينية التي ظلت على حالها.
أمرت سوميري وهي تغلق الباب: "ضع بهرام أرضاً لحظة. ستحتاج إلى فصل هذه الغرفة الواصلة عن العربة الكبرى."
سألتُ ببرود: "ألم يكن أفضل لو فعلتِ ذلك قبل إشعال الحريق؟"
"لا تقلق، الجدران هنا مبنية بمواد عازلة تعمل كحواجز ضد الحريق. ما لم يكن اللهب خارجاً عن السيطرة لدرجة بلوغ السقف، فلن تكون هناك مشكلة."
دارت حولي ثم أشارت بمسدسها إلى الباب الذي عبرناه للتوّ.
"إلى ذلك، العملية بسيطة للغاية. أولاً، توجد سلسلة من أربعة مشابك على جانب الباب وفي أعلاه. عليك فكها أولاً - بعكس اتجاه عقارب الساعة - ثم نزعها."
فعلتُ ذلك، ومما صدق فيه قولها بدا الأمر أسهل بكثير مما تخيلتُه - فقد قفزت المشابك متحررة بقليل من القوة وبطريقة بدت عصرية أكثر من اللازم بالنسبة لهذه الحقبة، بدل الجهد البدني المضني الذي كنتُ أترقبه. ثم وجهتني إلى مجموعة أكبر من المشابك ذكرتْ أنها تتصل عند زوايا الغرفة.
قالت: "فقط اسحب الألواح الخشبية وستراها."
فعلتُ، وكانت هناك بالفعل - نسخ أكبر وأطول قليلاً من تلك التي نزعتها للتوّ. ما بدا أكثر جدارة بالاهتمام، مع ذلك، هو ما لم يكن موجوداً هنا. تذكرتُ أنه في المرة الأخيرة التي رأيتُ فيها إحدى هذه الغرف وقد نزعت جدرانها، في طريقي إلى العربة الأمامية، كانت الحواف محجوبة تماماً بجدار من قماش مضغوط بإحكام. خمنتُ لاحقاً أن ذلك كان جزءاً من الآلية - مادة مرنة يمكنها الالتواء والانفراج لدرجات قصوى حسب الحاجة مع القطار.
لكن بدا أن هذا الدور يشغله في الواقع صفائح معدنية مرنة تقع على مسافة أبعد إلى الخلف.
عبّرتُ عما يجول في خاطري: "النسيج القماشي الذي رأيته في طريق دخولي إلى عربتك الخاصة غير موجود هنا."
"همم،"
قطّبتْ حاجبيها.
"في الواقع، لم أكن متأكدة من ماهية ذلك أيضاً. من الواضح أنه جرت تعديلات على القطار لا أعلم عنها شيئاً."
ضيّقتُ عينيّ ناظراً إليها. أكانت تكذب؟ كان الظلام حالكاً في هذه الغرفة الصغيرة لدرجة تعذر إدراك أيّ شيء. فصلتُ المشابك الأكبر بعناء أكبر قليلاً، ثم انتقلتُ أخيراً إلى المشبك الحامل للثقل في قاع القطار، مزيلاً جزءاً من الأرضية في خضم ذلك. تطلب هذا ذراعاً صغيرة لزم لفها صعوداً وهبوطاً لفك الآلية، لكن لم يستغرق ذلك سوى دقيقة أو نحوها لننتهي أخيراً. أطلقتْ سوميري زفرة خفية من الرضا، ثم أمرتني برفع بهرام مجدداً.
لكنه هذه المرة أطلق أنيناً خفيفاً أثناء فعلي ذلك.
"أوه... نن..."
قالت سوميري: "يا للهول. آمل ألا يستيقظ الآن. لقد كانت محض صدفة تمكني من طرحه أرضاً دون إصابة خطيرة في الرأس في المرة الماضية؛ ولا أودّ المخاطرة بذلك مجدداً."
قلتُ لها: "سيفيق عاجلاً أو آجلاً. ماذا سنفعل عندما نصل إلى منطقة القيادة؟"
أوضحتْ، ما تذكرتُ استراق النظر إليه عبر النافذة حين تفحصتُ القطار أول مرة عندما فكرت في الأمر: "هناك مقصورة صغيرة أضفتها لينام فيها السائقون بين المناوبات. سنحبسه هناك بعد معالجة جروحه. إن أفاق، ستكون فرصة مناسبة لأحاول تسوية الأمر برمته معه سلماً."
ابتسمتْ بحنين.
"إنه رجل طيب حقاً، فقط عاطفي أكثر من اللازم وميال لتغذية الهواجس. أنا متأكدة من أنني سأجعله يفهم الموقف إن أمكننا التحدث بشكل صحيح."
قلتُ بشك: "لا أعلم بشأن ذلك. لقد بدا مصراً على قتلك باستمرار."
رمشتُ متذكراً.
"عندما امسك بك، قال إنه 'لن يخضع للسيطرة مجدداً'، وأنه سيأخذك إلى رستاغ."
نكرتْ بلسانها.
"أقال ذلك؟ أعترف أنني كنتُ مشغولة تماماً بمحاولة منعه من كسر عنقي."
"أنت تتفادين السؤال الضمني."
"أعتقد أنني قلت إنه لا أسئلة حتى نصل."
أشارت بالمسدس.
"تعال يا كاسوا."
لا الكثير ليقضى قوله عن الدقائق العشر التالية أو نحو ذلك بعد هذا. كان باب منطقة القيادة مفتوحاً بالفعل عندما وصلنا، ورغم كونها الجزء الوحيد من القطار الذي لم أستكشفه بعد، فلم تبدُ فيها أيّ تقلبات كبرى. كانت مجرد غرفة مستطيلة فارغة بمعظمها تضم لوحة تحكم مع كرسي، وباباً معدنياً صغيراً يمكن من خلاله الوصول إلى المحرك مباشرة، وخزانة خشبية صغيرة، وغرفتين جانبيتين دقيقتين تبرزان من الجدران رأيتُ أنهما تحويان سريراً بطابقين ومرحاضاً مع حوض على التوالي، وكلاهما بجودة بروليتارية تفوق بكثير ما توفر في غرفنا.
وعبر النوافذ على اليسار واليمين، استطعتُ رؤية مرايا الملاحة الغامضة التي يمكن تدويرها لكشف المقدمة والمؤخرة وحتى السماء فوق القطار، لكنها فشلت في تقديم أي رؤى جديدة. تعذر عليّ حتى إلقاء نظرة كافية على جانب عربة الاستراحة (لو تمكنتُ من إلقاء نظرة واحدة! كدتُ أرغب في دفع حظي والقفز من النافذة لإشباع فضولي فقط) قبل أن ينتهي كل شيء. حسبُ القول إن الأمر برمته جاء بمثابة خيبة أمل.
ووجدنا أيضاً، رغم ترقبي النصف لمشاهدة جثة أخرى، ويليا يقف في حالة من التبلد العام، مع غياب ملحوظ لأي أثر لغازاريك. قضت سوميري على أي فرصة لاستجواب هذا الأمر أو لتحدث الثلاثة منا كجرافة، وألزمتني بتضميد ساق بهرام بينما أعاد ويليا تشغيل المحرك، وقاد بنا لمسافة خمسين متراً للأمام تقريباً، ثم توقف مجدداً.
بعدها، حشرته في "غرفة النوم"
حيث وضعنا جسد بهرام فاقد الوعي. ثم أغلقت الباب، وجلستْ على الكرسي الوحيد في الغرفة - مقعد وثير مجاور لأدوات التحكم، أزاحته للأمام ليخرج عن نطاق رؤية النوافذ - وأمرتني بالجلوس على الأرض المجاورة لمنضدة التزيين. لم تخفض السلاح وלו لمرة واحدة. بحلول هذه اللحظة، استطعتُ ببهت رؤية النيران تبدأ في التهام عربة الاستراحة عبر المرايا، رغم أنها لم تبدُ حتى الآن سوى وميض خفيف ودخان قليل، كجزيرة من الضوء في محيط بدا بلا نهاية من الظلام.
لم تكن هناك ثغرة واحدة في الغيوم، حيث ابتلع ضوء النجوم والمصباح الأصغر تماماً.
تمتمتُ وأنا أجلس: "يبدو هذا غريباً."
سألتْ سوميري: "غريباً بأي معنى؟"
"كأن كل شيء كان يتفكك إلى جنون، والآن... توقف وحسب."
سألتْ بفضول: "أليس هذا أمراً جيداً؟ هذه هي قوة خطة محكمة الصنع ومنفذة بسلاسة، بلا تأثير فاعلين غير عقلانيين. النظام من قلب الفوضى. كل حضارة تبدأ من التنسيق."
باغتني وصف سوميري لنفسها بأنها "فاعل عقلاني"، مما خلف صمتاً استمر لأكثر من دقيقة.
بدأ عقلي يتيه، محاولاً أخيراً إيجاد معنى لأحداث النصف ساعة السابقة، لكنني لم أستطع الاسترخاء. رغم الأجواء، لا بدّ أن قاتلاً ما زال طليقاً. قد يحدث أي شيء في أي لحظة.
سألتُ ببرود: "وماذا الآن؟"
أجابتْ: "الآن لا نفعلو شيئاً البتة. حتى في هذا الطقس، سيكبر الحريق قريباً بما يكفي ليرى في إحدى نقاط المراقبة. سيبعثون بفرقة تصل في غضون ساعات قليلة. حتى ذلك الحين، حسنٌ، إنه كما خططت إيريني."
ابتسمتْ.
"ما دام أنني لا أبرح مكاني هذا، يمكنني إطلاق النار عليك، وعلى أي شخص يدخل من الباب. إنه الوضع الأكثر أماناً على الإطلاق."
أشرتُ قائلاً: "يمكنهم الدخول عبر النوافذ."
أو الخروج من المحرك.
"نعم، لن يكون بمقدورهم إصابتنا مباشرة. وحتى إن كنتَ مبطناً بالغموض، فأنا واثقة بما يكفي في مصلحتك الذاتية لأعتقد أنك سترى ميزة تنبيهي إذا حاول شخص ما الدخول."
سألتُها بنبرة شبه ساخرة: "ماذا عن الوحوش؟ ألستِ قلقة بشأن ذلك بعد الآن؟"
رفعتْ حاجبها.
"أنسيتَ بالفعل؟ ما دام هناك لهب مفتوح كبير بالقوارب، فلن تقترب. هذا سبب آخر جعلني أجعل ويليا يحركنا بضع ياردات فقط."
أطلقت زفرة خفيفة.
"أشك في أنها ستعود الليلة. ربما كانت هذه كارثة من حيث غايتي الأصلية، لكني سأعيش لأقاتل يوماً آخر، وهذا هو الأهم."
حدقتُ فيها بعينين ضيقتين، وشفتين مفتوحتين قليلاً.
سألتْ باهتمام: "لماذا هذه النظرة؟"
أخبرتُها: "أتساءل فقط عما كنتُ أتساءله قبل دقائق معدودة. عما إذا كنتِ تصدقين أياً من هذا حقاً، أم أنها مجرد حيلة."
حركتُ ساقي قليلاً؛ لم تكن الأرض مريحة، لذا عانيتُ لإيجاد وضعية محتملة. كان جسد كاسوا يزعجني أكثر حين أُجبر على الوعي به.
"بدوتِ كأنك تصدقين ذلك حقاً حين كنا فوق القطار، نوعاً ما. لكن يبدو الأمر الآن كأنك تؤدين الحركات وحسب. وإن كان الأمر كذلك، فأتساءل عن سبب قيامك بكل هذا حقاً."
"ممم."
أومأتْ بتفكير، بطريقة ذكرتني بمعالجتي النفسية (قبل بضعة عقود، بالطبع لم تكن لدي معالجة عندما كنتُ أعيش في أوساخي الخاصة بديشور).
"إذن فأنت تظن حقاً أنني قد أكون العقل المدبر وراء كل هذا."
"حسنٌ، لقد اعترفتِ بالفعل بتدبير هذه الرحلة برمتها كنوع من 'الاختبار'. لا يبدو مستبعداً أن يتحول ذلك إلى عقاب بسبب إخفاق ما متوقع، أو حتى ليكون لديك دفعة مختلفة تماماً تستخدمين كل هذه الواجهة الخارقة لطمسها."
قالت سوميري بإهانة خفية: "أنا لستُ قاتلة يا كاسوا. لو كنتُ كذلك، لكنتُ قتلتُك أنت وبهرام في عربة الاستراحة، حيث كانت النيران لتبتلع جثتيكم أيضاً. أو، لو أنني لأسباب ما لم أرد تلويث يديّ، لحبستُ كلاكما في أي مكان شئتُ ليتخلص منكم من تفترض أنه شريكي. لم أكن بحاجة لمساعدتك للوصول إلى هنا بعد كل شيء."
"لقد أطلقتِ النار على المحقق."
ذكّرتْني: "لم يكن المحقق. وكان ميتاً بالفعل، لذا لا يُحتسب."
صمتُّ لحظة، محملقاً فيها بفضول.
"...أنت على حق،"
قلتُ أخيراً.
"لا أستطيع تقبل استنتاج أنك كنتِ وراء كل شيء بطريقة أو بأخرى أيضاً."
"إذن فما الذي تعتقد أنني أفعله؟"
نظرتُ إلى يديّ، اللتين ما زالتا مصابتين وملوّثتين بدماء العراك مع نوح الذي بدا وكأنه وقع قبل يوم كامل الآن. كان كل شيء يؤلم؛ صعوبة التفكير بلغت حداً قاسياً.
"ليس الأمر لمجرد أنك كاذبة. أنت لا تبدين منطقية كإنسانة. كلا، حتى رستاغ لا يبدو منطقياً بالنسبة لي كإنسان. كيف يمكن لشخص أن يكون موجهاً نحو المنطق، وفي الوقت ذاته مهرطقاً كاملاً هكذا؟ يؤمن بأشياء تتناقض بوضوح مع الواقع العلمي للعلّم؟"
لم تقل سوميري شيئاً، واكتفت بابتسامة لطيفة. تباً، فكرتُ في نفسي.
تابعتُ: "حين ذكرتُ القطّة، كان الأمر أشبه بلكمة بهرام الأولى لك. توقفتِ عن التصرف كشفسك للحظة، كأن هناك شخصين في رأسك، وانزعت 'سوميري' السيطرة من 'رستاغ'. لكنّ هذا النوع من الأمور غير ممكن. لا يستطيع العقل البشري الحفاظ على منظورات متعددة في الوقت ذاته، كما في قصة."
لقد قررتُ المخاطرة بكل شيء من حيث تحدي مقدمات القصة بشكل مباشر ومن خلال الشخصية؛ لم أستطيع مواصلة القلق بشأن دوس أصابع الكتاب أو المؤدين بطريق الخطأ. كان مفترضاً بكاسوا أن تكون عقلانية. وهذا ما كان من المنطقي أن تقوله.
أمالت سوميري رأسها وقالت: "هذا اختزالي بعض الشيء، ألا ترى؟ صحيح أن الدماغ البشري يمكنه، بالمعنى الدقيق، استيعاب 'ذات' واعية واحدة في اللحظة، لكن لا شيء يمنع تبني تصورات ذاتية متنافسة، أو على مستوى أكثر أساسية، قيم ومعتقدات متنافسة، قد يرتبط الكثير منها ارتباطاً وثيقاً مع بقائها في العزلة بشكل عام عن بقية المساحة المعرفية للمرء."
نكرتُ بلساني. كان هذا تحولاً مزعجاً نحو الفلسفة، لا سيما بالنظر إلى الموضوع. كان عليّ التفكير في كيفية تصفية ما أردتُ قوله - ما أدركه عن كثب، يقيناً (مثل، بصراحة، من تكون هذه الشخصية اللبنية لتدخل معي في هذا الموضوع؟) - عبر منظور كاسوا دون أن يبدو مفتعلاً. أخبرتني إيوا ذات مرة (رغم أنها غالباً قرأت ذلك في مجلة أو ما شابه) أنه يمكنك تحديد مدى جودة الممثل من خلال مدى اكتمال بنائه للشخصية داخل عقله.
بغض النظر عن الممثلين السيئين الذين ليسوا ممثلين حقاً بل يبالغون في تضخيم جانب من شخصيتهم الخاصة، فإن الممثل المتوسط يفكر في شخصيته كنوع من اللغة، كمجموعة من مبادئ التواصل، والأفعال والعبارات الجاهزة التي يجب عليه تعلمها. في حين أن الممثلة الجيدة ستعتبرهم مجموعة من معتقدات، بينما سيفهمهم الممثل العظيم بحق من حيث تاريخهم وتجاربهم التكوينية.
كلما أنشأتَ شخصية بشكل شامل أكثر داخل عقلك، كلما أصبحت حقيقية أكثر، وبات "كونها"
سهلاً. لكنّ هناك حدوداً لذلك.
"...يمكن للناس تبني آراء وصور ذاتية متناقضة، لكن هناك جوهراً لكل إنسان يتجاوز الجماليات وعلاقته بالعالم، كبوصلة للذات."
كرمشتُ وجهي نحوها.
"تقريباً كل ما نفعله هو أداء إلى حد أو لآخر. لكنك لا تستطيع أبداً أن تكون سوى شخص واحد."
هزتْ سوميري رأسها.
"لا أعرف ما أقوله يا كاسوا. أنا أختلف مع ذلك تماماً. في الواقع، أرى أنه من المفارقة أن تجد نظرتي إلى ما وراء الطبيعة سخيفة، بينما تعلن في الوقت ذاته إيماناً بما هو في جوهره روح."
نظرتْ للأسفل نحو أحد مسدسيها وشغلت صمام الأمان بلا مبالاة، ثم شرعتْ تلاعب به في كفها.
"مع ذلك، أعتقد أن وجهة النظر تلك تساعد في تسليط الضوء على سبب إيجادك لنظرتي متناقضة."
"بأي طريقة؟ مراراً وتكراراً"
"لقد قلتُ مراراً وتكراراً إنني لا أؤمن بأنني رستاغ حرفياً، لكني أشعر أنك لم تستوعب تماماً ما أعنيه بذلك."
حركتْ المسدس يمنة ويسرة.
"كما قلتُ، الذات هي معلومات. 'رستاغ' مجموعة من المفاهيم. أنا أمتلك معرفة كاملة بتلك المفاهيم. ومن ثم، فأنا قادر على 'أن أكون' رستاغ، بالطريقة ذاتها التي أنت قادر بها على 'أن تكون' كاسوا إينارسدوتار."
قلتُ: "أنا كاسوا إينارسدوتار. لقد عشتُ تجاربي الخاصة. واتخذتُ قراراتي الخاصة. بالطبع."
(مستويات المفارقة الشخصية والميتاقصصية كانت تتراكم لمستويات مرهبة. حاولتُ تجنب التفكير في الأمر.)
"لكن إن كان العالم مكاناً دنيوياً بحتاً، فالذات الثابتة وهم،"
عارضتْ.
"لا توجد مجموعة من الذرات تحدد فكرة 'كاسوا'. بل مجرد نمط، معلومات، تلد سلسلة من 'الذوات' باتساق نسبي من لحظة لأخرى."
"حتى وإن كان ذلك صحيحاً، فإن مجرد 'انزلاقك' إلى شخصية مختلفة يظهر أنك لا تملكين حتى ذلك النمط. لو كنتِ رستاغ حقاً، لكنتِ قادرة على أن تكونيه تحت كل الظروف."
"ما الذي يجعلك تظن أن رستاغ كان قادراً على أن يكون رستاغ تحت كل الظروف؟ وأن تصوره الذاتي لم يكن شيئاً مُشيداً هو الآخر، عمداً، على مدى فترة من الزمن، مطلياً فوق شيء آخر في الخضم؟ لن أنكر: لا أشعر دائماً بأنني نفسي. كانت العملية ناقصة. فضلات سوميري - من نفسي الأصغر قبل أن تدخل في رعاية رستاغ، إن أردتَ صياغة الأمر هكذا - توجد داخل عقلي، وغير متوافقة مع الشخص الذي صرتُه. لديها قيم مختلفة تؤكد نفسها أحياناً. لكنها ليست أكثر أصالة لمجرد أن شبكتها الترابطية كانت هنا لفترة أطول. كلاهما 'نفسي' بالقدر ذاته."
انتظر دقيقة. كان هذا هراء ديلمون مجدداً! نفس المنطق تماماً الذي سمعتُه من نورا قبل أيام والذي ظننتُ أنني تخلصتُ منه! يا للهول، كانت هذه الثقافة مريضة. لم يستطيعوا التخلص من هذه المفاهيم حتى في فنهم.
عارضتُ: "لكنك تختارين التصرف مثل رستاغ. لذا فهناك حقيقة لك. منفذ يتخذ القرار. وتلك أنتِ، تلك هي الحقيقة - الحقيقة الحقيقية."
هزتْ رأسها.
"أنت تشبه والدتك حقاً. إنه لأمر مزعج، من بعض النواحي."
قلتُ: "أنت لا تعرفين أمي حتى."
لم تكن أم كاسوا موجودة.
قالت سوميري، ناظرة عبر النافذة للحظة: "دعني أطرح الأمر بطريقة أخرى. لقد رأيتَ طقوس النار التي تستخدمها القبائل هناك في السهوب. لماذا تعتقد أنهم يؤدونها، إن كان الأوكارتول غير موجود في الواقع؟"
كدتُ أقول إن "الناس لا يحتاجون لسبب عقلاني لتصديق الأشياء"
لكنني توقفت في الوقت المناسب تماماً إذ أدركتُ أن هذا 1) غبي ورفضي، و2) ليس حتى شيئاً أؤمن به حقاً. في الحقيقة، السلوكيات الاجتماعية التي لم تكن لها أي دور حرفياً لم تكن لتنجو - كان هناك دائماً غرض ما، إن لم يكن في عزلة فكجزء من سردية أوسع. كان الناس بحاجة للقصص، تماماً مثلما كنتُ بحاجة للقصة التي تجعلني أخوض هذا النقاش الذي بدا فجأة وكأنه لم يعد يتعلق بالغموض أساساً.
أجبتُ: "...طقوس النار توجد لأسباب شتى. النار تؤدي بوضوح عدداً من الأدوار المفيدة للمجتمعات ما قبل الصناعية. إنها تدفئ الناس، وتدمر الأشياء المريضة. يمكنها التسبب في صعود الرطوبة وتكوين السحب، متبدلة الطقس أحياناً، وهو بالطبع المثال الأكثر شهرة لطقس في التاريخ المبكر يحقق نتيجته المرجوة فعلاً، حتى وإن لم يكن المشاركون يعلمون السبب."
أشارت سوميري: "تلك أمثلة كثيرة لا تشكل في الواقع إجابة عن سؤالي."
تذكرتُ: "حسنٌ، عندما مررنا بنار المخيم، كانوا يقودون الناس بالقرب منها واحداً تلو الآخر في طابور. لذا أفترض أنه - أو كان على الأقل، في حقبة ما من التاريخ - نوع من عمليات الفحص. استخدام الضوء أو الحرارة للتحقق من شيء ما. لعلها علامات مرض، حمى، ما شابه."
نظرتُ إليها.
"قد يكون أيضاً شكلاً مهجوراً من... ديانتنا الخاصة، نظراً لكونهم جزءاً من حزب الرونباردي في الأصل أيضاً. قرأتُ أن الدارسين يعتقدون أن ذلك بدأ كشيء شبيه بمنارات السفن، مساعدة الناس في الاهتداء إلى المدن الكبرى وإبقاء المراكز المجتمعية دافئة. لا يتطابق ذلك بالقدر ذاته من السلاسة، مع ذلك."
أومأتْ سوميري.
"بعبارة أخرى، إنه مفيد. الناس يؤمنون به، وينتج نتيجة ذات مغزى."
"ماذا؟ كلا."
عقدتُ حاجبيّ.
"كلا، أنت تصبحين اختزالية الآن."
سألتْ سوميري: "لكن دعنا نصعد بذلك إلى شكل أعظم من الطقوس. ما هي الأمة يا كاسوا؟ ما هي الإمبراطورية الرونباردية؟"
أخبرتُها: "مجموعة من الناس منظمون وفقاً لمجموعة من القواعد والرموز والقيم الثقافية."
(بالنظر إلى الحقبة الزمنية، كان ينبغي عليّ على الأرجح قول شيء عن العرق أيضاً، لكن السيناريو كان يمكنه تحمل ذلك الحياد الطفيف عن الأمانة، حسب ظني.)
"بعبارة أخرى -"
"كلا، أنا أرى إلى أين تمضين بهذا،"
قاطعتُها، إذ أتيحت لها فرصة تكرار ما للتوّ قالته رداً على إجابتي الأخيرة.
"لا يمكنك القول إن كل هذه الأشياء هي ذاتها. قد يكون صحيحاً أن الهوية والطقوس والمجتمع بحد ذاته هي بنيان مفيدة إلى حد ما، لكن هناك أشياء تكمن تحت تلك البنى. الأمم تبنى على الاهتمامات المادية للسكان. الطقوس لا تعمل إلا بسبب مبدأ فيزيائي ما. وهناك ذات أساسية، بغض النظر عن الأشياء التي نشيدها في عقولنا."
قالت مرددة صدى كلماتي من دقيقة خلت: "'الحقيقة'."
"العلم،"
عارضتُ، وكانت نبرتي قاسية.
"وما هو 'العلم'؟"
أجبتُ: "واقع قابل للإثبات يحدد عبر مبادئ معروفة واستنتاجات منطقية من تلك المبادئ. علم الأعصاب. علم الأحياء. الفيزياء."
"وما الذي يؤسس 'مبدأ معروفاً'."
أجبتُ بجمود: "تجربة قابلة للتكرار."
شعرتُ بانزعاج غريب لكوني مُجبراً على التلفظ بهذه المفاهيم بمستوى المرحلة الثانوية.
تحدتتْ سوميري: "أليست فكرة 'التجربة القابلة للتكرار' مجرد نوع آخر من التفكير الموجه نحو النتائج؟ لا يوجد جانب من الكون نفهمه بشكل أساسي. صحيح أن العملية العلمية قد منحتنا استعداداً هائلاً لتنبؤ الواقع بناء على الأنماط المرصودة، وبهذا المعنى فهي بالطبع أمر ذو قيمة لا تصدق، لكن بصرف النظر عن ذلك لم نقترب قط من إدراك سبب وجود تلك الأنماط. ورغم أننا تكشفنا طبيعة الجسيمات ووجود المجال الخالد، فإننا ما زلنا لا نعرف من أين 'أتوا'، أو لماذا جُمعوا كما هم. أهو شيء يجب أن نقبله كطبيعة للعולם بلا سبب معين؟ كما نصادف باستمرار استثناءات للمبادئ التي نعتقد أننا أرسناها، مما يجبرنا على إرساء مبادئ جديدة تحسب حساب تلك الاستثناءات. العلم في تدفق أبدي، يخصص تفسيرات مؤقتة يثبت حتماً أنها اختزالية. كيف يختلف ذلك، في النهاية، عما كانت تفعله القبيلة التي مررنا بها قبل قليل؟ عن أي شكل آخر من صناعة الأساطير؟"
قلتُ لها: "الفرق هو أن العلم واعي بذاته بشأن قصوره الخاص. أنت غير نزيهة، أو جاهلة تماماً، باستخدام مصطلح 'مبدأ'. ما كان يجب أن تقليه هو نظرية. العلم يعمل من حيث النظريات، بينما تفرض الأساطير واقعاً. إنهم لا يعاملون الأوكارتول كبديل مفاهيمي، بل يعتقدون أنه حقيقي حرفياً. وكأنتِ، على ما يبدو."
رفعتْ حاجبها.
"أأنا كذلك؟"
كنتُ مرتبكاً. لكنتُ تلجلجتُ لولا جسد كاسوا.
"أرجو أن تكوني كذلك حقاً! وإلا لكنتِ قد جعلتنا ندمر مسرح جريمة بلا سبب، وربما تكونين أنتِ الجانية!"
"لا أودّ أن أكون فظة يا كاسوا، لكن طريقة إدراكك للواقع تفضح افتقاراً معيناً للوعي الذاتي. تقول إن ما يفصل العلم عن الأساطير هو عنصره النقدي الذاتي، لكن الحجة التي تطرحها لا تبدو مقدرة لذلك على الإطلاق. بل إنك تستخدمه كدبوس لفرض إدراك للواقع. أظنني أعني ذلك بوجهين - من ناحية، استحضاره لدعم فكرتك عن ذات مطلقة لا تتجزأ هو، ببساطة، غير صحيح. حتى في حقبة الممالك الجديدة، وُجدت تجارب لفصل نصفي الدماغ حرفياً، وقد أُظهر أنهما قادران على العمل بشكل مستقل."
بدأتُ أعارض: "هذا مختلف. ذاك فصل جسدي. أنا أتحدث عن عقل موحد عصبياً."
"حسناً، لكن ما هو أساسك العلمي للجزم بوجوده في تلك الحالات؟"
بدت وكأنها ملّت من المسدس لكنها لم تدرِ ما تصنع به، محلياً إياه فوق الأرض لحظة قبل وضعه على حجرها.
"أنا متأكدة من أنك تعلم أننا لا نفهم كيف ينشأ الوعي من العمليات الفيزيائية إلا في الخطوط العريضة. كيف يمكنك معرفة أنه يعمل كما تظن؟"
"لأنني كائن واعٍ. يمكنني استخلاص الاستنتاج منطقياً من خبراتي الخاصة."
"حسنٌ، هذه مجرد أنانية مطلقة."
اعترضتُ: "كلا ليس كذلك. الأدمغة البشرية متشابهة إلى حد كبير تشريحياً - عقلك لا يعمل بشكل مختلف بطريقة سحرية. قد لا نفهم دقائق الوعي، لكننا نفهوم أن الدماغ هو شبكة صنع قرارات. إنه بالضرورة يمتلك قيماً تتنافس وتعطى أولوية بدرجات متفاوتة، وفي الظروف المناسبة تبرز تلك الأولويات. تلك هي أنتِ الحقيقية، لا المعلومات التي تمتلكينها. كل ما عدا ذلك ليس سوى أثر، خداع للنفس في أحسن الأحوال."
"يا له من أمر مقبض."
"مقبض؟"
أسهبتْ: "اختزال مجمل الذات البشرية تقريباً في أداء. إن أنكرتَ كل شيء عن الفرد سوى من يكونون عندما يُدفعون إلى الحد الأقصى المطلق، وكل ما يبرز في الحالات اللانهائية للذاتية الظرفية التي نقضي 99% من حياتنا فيها، فما الذي يتبقى بالفعل؟ عند تلك النقطة، قد تنكر لا الإرادة الحرة وحدها بل مفهوم 'الشخص' تماماً. سيختزلنا ذلك إلى مجموعة من المنعكسات، بل بالكاد كائنات حية."
قلتُ، رغم أنني استطعتُ أن أرى أين كانت تمضي عند هذه النقطة: "لكن تلك 'المنعكسات' هي الحقيقة. وكل ما عدا ذلك ليس سوى ظل."
"حسنٌ، إن كنا كائنات ظل، فهذا ملائم فحسب. فنحن نعيش في عالم مظلل بعد كل شيء."
مالت للأمام.
"تلك هي النقطة الأخرى التي قصدتُها قبل لحظة يا كاسوا. في محاولتك استخدام العلم ليس كأداة فحسب بل كمصدر للحقيقة، فإنك ينتهي بك المطاف إلى جعل الواقع أكثر عصيانًا على الفهم. يجب تفكيك العالم نفسه حول عملية لا تنتهي، تكرارية من التساؤل. تتساءل كيف يمكنني القدرة على التفكير المنطقي وما زلت أؤمن بما يبدو غير عقلاني - أسالك، ما الذي ليس غير عقلاني؟ بالتأكيد أمتنا ليست أكثر من وهم. طقوسنا. تصوراتنا عن الآخرين."
روايات الغموض.
صرختُ: "أنتِ تؤمنين بالمتحولين شكلياً حرفياً!"
"حتى أطرنا الأنطولوجية الأساسية مؤسسة على افتراضات قابلة للتحدي. كيف يمكننا الوثوق بحواسنا؟ لا يمكنك فهم تفكيري لأنك لم تتعامل حقاً مع المجهول، ولم تقبله في قلبك. لكدتَ تنكر العالم خوفاً، بدل احتضان العجائب التي يحويها متجاوزة قدرتك على الفهم. احتضان ما ليس صحيحاً عقلانياً، بل صحيحاً حدسياً."
فجأة، ضربني الأمر كشاحنة طوب. كانت سوميري تتحدث عن الهراء الوجودي ذاته الذي كنتُ أعود إليه كل أسبوعين: فراغ الحياة بلا نوع من الإطار السردي لتدعيمها. إلا أنه بينما كنتُ أؤطر ذلك كحاجة الناس لما هو أساساً أوهام للبقاء، كانت هي تأطر تلك الفكرة كالوهم. وأن العالم كان في الواقع مكاناً غنياً بمعنى متأصل تم تدميره عمداً عبر الإفراط في الفحص؛ لا بكونه متآكلاً بفعل المد، بل مسحوقاً كالرحى.
رأيتُ هويتي كأمر لا مفر منه على مستوى أخلاقي ووجودي، لكنها رأت هويتها كأمر ذاتي تماماً وسائل. كانت رستاغ أو لم تكن، حسب اللحظة. لم تكن سوميري أنا. كانت نقيضي.
أدركتُ بهلع: "حين قلتِ إن الحضارة تنبثق من التنسيق قبل قليل، لم تكوني تتحدثين عن اتخاذ الأفعال الأكثر عقلانية. كنتِ تتحدثين عن إرساء... إطار، للموقف. سردية."
"يمكنك صياغة الأمر هكذا، نعم."
"لم تشعلي النار في العربة لأنك اعتقدتِ أن هناك تهديد وحش حرفي. أو، لا، أنت لا تفكرين في الأمر هكذا على الإطلاق. لقد فعلتِ ذلك لأنه بدا صحيحاً."
قالت: "جزئياً. لقد وزنتُ الأمر بمعرفتنا المتاحة. لكن الأوكارتول يحظى بوضوح بأهمية كبرى في هذا الموقف، لذا بدا حصيفاً التصرف على افتراض وجوده، إما حرفياً أو مجازياً."
قلتُ: "ما اللعنة التي تعنيها؟ هذا لا يمنح أي معنى! إنه إما هنا أو لا. ما الذي تقولينه حتى؟"
حدقتْ سوميري فيّ بفضول، صامتة.
قلتُ وأنا أجزّ على أسنانبي: "أنت مجنونة. ستتسببين في قتلنا معاً."
لم يبدُ أن هذه الشتيمة أثرت فيها.
"لقد سألتَ قبل قليل عمن أظن أنه قتل والدتك، وقلتُ إنني سأخبرك بمجرد أن تهدأ الأمور."
ابتسمتْ قليلاً.
"دعني أخبرك الآن. أنت تستحق معرفة الحقيقة، بشأن كل هذا."