لّوج | العالَم السّرمديّ "ماذا تقصدين بعبارة (ما جئت لأجلس وأسأل عنه)؟ ألستِ أنتِ من أردتِ وجودي هنا في المقام الأوّل؟"
"كنتُ كذلك، لكنّ ذلك كان مجرد صدفة سَعيدة"
علّقتْ.
"لقد بحثتَ عن خادمي الذي أعطاك الدعوة لسبب ما، أليس كذلك؟ لتفسير شيء رأيتَه يحدث خارج منزل بطوليما".
انفتح فمي وارتجف ثم انطبق من جديد. اضطررتُ للاعتراف، فبين اتخاذي لذلك القرار المليء بالقلق بالمجيء إلى هنا وبين المنعطفات الغريبة الاثني عشر والوحي الظاهريّ منذ وصولي، تركتُ السبب الأصليّ لانطلاقي من كوخ بطوليما في منتصف الليل يغيب تماماً عن عقلي. أعتقد أنني بدأتُ في مرحلة ما أنفصل عن الواقع لدرجة أنني كدتُ أتوقع ظهور أسماء طاقم العمل على الوجود نفسه حين ينتهي الحوار.
"أرجو ألا تظنّ أنني كنتُ أهذي بكل هذا بلا هدف محدّد سوى سماع صوت نفسي"
علّقت باستمتاع.
"لكن حقّاً. هذا هو سبب استدعائك لهم، أليس كذلك؟"
ابتلعتُ ريقي.
"…نعم".
صحيح. الساعة الرملية. كنتُ أريد أن أعرف — أعرف بعقلانية، أقصد، لا أن (أعرف) بناءً على حدس غامض — ما هي. وما الذي حدث بحقّ الجحيم حين أجريتُ تلك التجربة.
"أشعر بالأسف تقريبًا لحرمانك من تفسير شيء منه — فقِلّة نادرة من الناس عناء استخدام تلك الخدمة الصغيرة التي أعددتها في أيامنا هذه. لكن ماذا عساي أقول، لم أستطع قطّ مقاومة التساهل".
ضحكتْ لنفسها بحنين.
"حسنًا، امضِ قُدُمًا. بُح بما لديك، قبل أن نَهْرَم كلانا".
قضمتُ شفتي. لم أكن لأتوقع قطّ أن يمتلك تجسيد الموت حسّ فكاهة بهذه السخافة. عدّلتُ نظارتي، محاولًا جمع أشتات نفسي بما يكفي للتفكير حتى في أفضل طريقة لمقاربة هذا الأمر. مددتُ يدي إلى جيب رداء فساتني، مستخرجًا الساعة الرملية مرّة أخرى، ووضعتها على الطاولة.
"يمكنك رؤية هذه"
صرّحتُ.
"أليس كذلك؟"
رفعتْ حاجبًا.
"أرى ماذا؟"
تسَطّح جبيني. جعل نبرتها التهكمية جليّاً أنها لا تتوقع منّي حتى أخذ هذا الفعل على محمل الجد، ولكن حتى بعد مرور بضع ثوانٍ من الصمت، واصلتْ فعل لا شيء سوى التحديق بفضول مصطنع.
"…لا تعبثي"
قلتُ مشيرًا إليها.
"الساعة الرملية. هذه؟"
"أرجوك، أيّ ساعة رملية؟"
أمالتْ رأسها إلى الجانب ببراءة.
"لعلّ كل هذا كان أكثر من اللازم بالنسبة لك بقليل. هل أجعل جوقتي تأتيك بكأس ماء؟ أو لعلّ عقلك قد ضُمِرَ من قلّة الاستخدام".
تنهّدتُ عبر أنفي، ضاغطًا على أسناني. وأخيرًا، أسقطتِ التمثيل، متوسّعتين شفتيها وهي تطلق من جديد ضحكة خفيضة.
"لماذا تتصرفين هكذا؟"
سألتُ بحدة.
"كنتُ لأظنّ أن كائناً أسمى قديمًا سيكون أكثر بقليل —"
"مللاً؟"
أكملتْ عني.
"سامّاً في سموّه المزعج؟ (تع أيها الفاني، دعني أجيب ببساطة عن أسئلتك كأنك تحدث ممثل خدمة عملاء ذي طابع تاريخيّ)؟"
"—أكثر نضجًا بقليل، ربّما"
أكملتُ باعتراض.
"ألم أخبرك أن جانب وعيي هذا مبنيّ على شخص؟ بالطبع سيكون لي سلوكيات بشريّة. بخلاف، قل، خادمي هذا".
مرّرتْ يدًا عبر شعر أارورو التي كانت مستجيبة تمامًا.
"والأهمّ من ذلك، أنت سهل الاستفزاز لدرجة يصعب مقاومتها. هذا، على الأقلّ، لم يتغيّر".
"ماذا تقصدين بأنه (لم يتغيّر)؟"
سألتُ.
"أيمكنك التوقف عن التلميح بأشياء لا أستطيع تذكرها؟ ناهيك عن التصرف كأنك تعرفينني، حين يبدو كل ما فعلته هو مراقبتنا كالجرذان المحبوسة في قفص".
"أنت تجرحني، أوتسوشيكومي من فوساي!"
تكلّمتْ وهي تضع يدًا على صدرها.
"من البديهي أن نعرف بعضنا بعضًا. ألم أقل إنك المحقّق؟"
"ماذا يعني ذلك حتى؟"
سألتُ بإحباط واضح.
"حتى وإن لم تأكدي ذلك، فإنّني الآخر… أم، حسنًا، أنا في الماضي… أخبرني أنني من قتل الناس في نصف الحلقات لسبب لعين ما، وبالكاد استطعتُ استكشاف أيّ شيء مقارنة بفانغ وкам في الحلقة التي أذكرها!"
"لا تهتمّ بذلك"
قالت بتجاهل محبط.
"كنتَ تسأل عن (ساعتك الرملية) تلك".
رفعتْ يدًا لتقلّد بفظاظة علامات اقتباس صغيرة حين نطقت الكلمة.
"إذن امضِ قُدُمًا. ماذا كنت تريد أن تعرف؟"
تعهدتُ حنجرتي، محاولًا الحفاظ على تركيز تفكيري وألا أسمح لنفسي بالانحراف بسبب عبثية التلاعب بي بطريقة طفولية من قِبل مفهوم مجرّد.
"قبل يوم، استيقظتُ في تابوت ببيت ضيافة المزار. في تلك اللحظة، كنتُ أظنّ أنني عشت حياة طبيعية على الميميكوس".
ألقيتُ نظرة خاطفة إلى الجانب، بعيدًا عن حافة الشرفة.
"لـ—لكن حين تحدثتُ إلى بطوليما، شرحتْ لي أن الناس في هذا العالم يفعلون شيئًا يُدعى (الحلم)، حيث يدخلون في نوع من السبات الغيبوبي أثناء مراقبة العالم العادي، وأحيانًا يستطيعون… خداع أنفسهم، إما عن طريق الصدفة أو العمد، بأنهم يعيشون حياة نظيرهم هناك. وربّما كانت تلك، أم، حالتي الفعلية".
عادتْ عيناي لتتحدّقا بها.
"…أعلم أنكِ لابد واعية بهذا بالفعل".
"ومع ذلك فأنت تقولها".
"أريد منك أن تأكدي أنني لا أسيء فهم أيّ شيء".
صرّحتُ.
"أعلم أنك أطلقتِ تلك النكت حول أنني أكبر سنًّا مما أظن وأنني لم أستحمّ منذ مئات آلاف السنين، لكني أريد تأكيدًا مطلقًا بأن هذه هي الحالة".
"تأكيدًا مطلقًا؟"
سخِرتْ.
"سأؤكد على الأقل جوهر ما تريد معرفته: أنت حقًّا نسخة نفسك التي وقعت في شباك (المزار ب)، وكنتَ هنا طوال الوقت منذ ذلك الحين. ليس هناك أيّ خدعة أحاول حياكتها في هذا الخصوص".
ضممتُ يدي معًا، ناظرًا إلى الأسفل. حتى مع سماع ذلك من (القمّة)، شعرتُ وكأنني لا أستطيع تقبّله تمامًا. كأن هذا لا يزال نوعًا من المزاح الغريب الذي لا يملك لياقة الاستنتاج.
"…في هذه الحالة"
قلتُ، "إذن مع ما أخبرتني به، فإن كلّ شيء يخصّ حالتي الآن له تفسير (منطقيّ). على الأقلّ، منطقيّ بمعيار ما. مما يعني… أنه لا ينبغي أن يكون هناك شيء خارج عن المألوف أساسًا في وضعي".
"هذا بالتأكيد ما قد يظنه المرء"
قالت.
"لكن منذ أن استيقظتُ"
قلتُ، "كانت هذه الساعة الرملية معي. معي. ملتصقة بطريقة لا أستطيع تفسيرها— حتى حين أكون في المسرح. وحين محاولتي إظهارها لبطوليما، قمتُ بتجربة — أنا متأكد أنك رأيتِها أيضًا — حيث لم تستطع رؤيتها، لكني ظننتُ أنني لو وضعتُ حصى فوقها، فستراها تطفو وبذلك تفهم أنني لست واهمًا".
عبستُ لنفسي.
"لـ—لكن حين حاولتُ إجراء التجربة، بدا الأمر وكأن الواقع… تفكك. كأن شيئين حدثا في الوقت ذاته. ومن ثم لم يحدث البتة. بمعنى أن بطوليما لم تستطع حتى تذكر حوارنا".
"ممم"، همهمتِ المرأة بحياد.
"لا أعرف كيف يمكن لشيء دراميّ لهذه الدرجة — شيء بدا وكأنه يلوّي الزمان والمكان، أو على أقل تقدير عقل أحدهم — أن يكون ممكنًا حتى، لكن إن لم يكن هناك شيء آخر، فسيتوجب عليه أن يمسّ أياً كان ما هو أكثر جوهرية في هذا الواقع بأسره. مما يعني على ما يبدو أنت".
تردّدتُ، وتسمّرتْ عيناي على المادة السوداء الملساء للجسم الذي أمامي.
"حين أنظر إلى هذه الساعة الرملية، يغمرني… شعور غريب. كأنني بطريقة ما، وبأسلوب لا أستطيع وصفه، أعرف أنه حين تنفد، سيحدث لي شيء سيء".
"شيء (سيء)؟"
ابتسمتْ بخبث.
"مثل حالة مزعجة من الإسهال، هذا النوع من الأشياء؟"
"لا، ليس هكذا"
قلتُ ببساطة جافة.
"بل أنني سأختفي. أموت، أقصد".
تململتُ.
"لكن ينبغي أن يكون ذلك مستحيلاً هنا، بناءً على كل ما سمعته".
نقرَتْ بلسانها، مسندةً خدّها إلى إصبعيها الأوسط والسبابة الأيسر، بادرةً كأنها تتأمل أمرًا ما.
"أفترض أنني أخبرتك بما يكفي بحيث لم يعد هناك جدوى من اللفّ والدوران".
نما تعبيرها جديةً بعض الشيء.
"كنتُ أتحدث حول الأمر، لكن الحقيقة هي أن وضعك يشكل حالة استثنائية بعض الشيء في هذا العالم. حتى بين أولئك الذين كانوا في المزار نفسه".
حدّقتُ بحذر.
"…ماذا تقصدين؟"
"حسنًا، لقد تساءلتَ بلا شكّ على مرّ السنين — أو، حسنًا، (نفسك) في العالم الباقي فعلتْ، على أقل تقدير — لماذا أنت الحاضر الوحيد للمؤتمر الذي يتذكر أحداث حتى إعادة تمثيل واحدة. ولابد أن هذا التفسير أثار بلا شكّ مزيدًا من الأسئلة حول كيف يمكن لشيء كهذا أن يكون ممكنًا أصلاً، أليس كذلك؟"
لقد كان صحيحًا— لقد تساءلتُ عن ذلك، والآن وقد صار لديّ فهم سطحيّ لميتافيزيقيا الوضع، بدا الأمر أغرب بعد. ممّا كانت تصفه، بدا نسختا المزار (والناس داخلهما) وكأنهما انفصلتا تمامًا، لتتحكّما بالوجود ضمن طبقات واقعية مختلفة كليًّا.
"الحقيقة هي، في النهاية تمامًا — في بداية الجولة الأخيرة تمامًا — لقد تقدّمتَ بطلب معيّن".
نظرتْ مجددًا نحو حافة الشرفة.
"ها هنا، سأريْك".
فرقعتْ بأصابعها، ومرّة أخرى، ظهر مشهد مألوف. لقد كان أحد الطرق السريعة على التلال المؤدية إلى أولد إيرو العليا. ورغم صيرورته عتيقًا في الحاضر بفعل خطوط الترام الضخمة وأنفاق النقل التي باتت تهيمن على شبكة مواصلات المدينة، إلا أنه حين كنتُ أحضر أكاديمية الطبّ والاستشفاء كنتُ أسلك هذا الطريق في كل مرة تقريبًا سافرتُ فيها إلى أيّ مكان مهمّ بواسطة العربة. …بما في ذلك في ذلك اليوم، أدركتُ.
حين قمتُ بتلك المحاولة المجهضة والمحرجة بشكل فظيع للاعتراف بجزء كافٍ من الحقيقة لها لكي تستطيع استنتاج البقية. غُمِسَ المشهد باللون الكهرماني — نفس الظلّ الذي عرفته من العبور من وإلى المسرح قبل قليل — وكانت العربات، رغم أنها واضحة الحركة، متجمدة في الزمن، وحوافر الخيول مرفوعة ولكنها ساكنة تمامًا. لقد كان أمرًا مرعبًا، رؤية تأثير كهذا ليس فقط بلا الهدوء الخارق للطبيعة الذي رافقه في المرتين السابقتين، بل وكذلك في مكان مألوف ومبتذل كهذا.
ومع ذلك لم يكن كل شيء متجمّدًا. كان يقف بجانب إحدى العربات شخصيتان عرفتهما فورًا. كانت إحداهما أارورو، مرتديةً زيّها القريب ممّا ترتديه الآن — الثوب الداكن الطويل مع الحجاب. والأخرى… كنتُ أنا.
"افهم هذا"، قال طيف أارورو، وبدا جليّاً أن المشهد بدأ في منتصف حوار.
"لقد رُقّيَ دورك في السيناريو من متفرّعة إلى البطلة، وشرط فوزك بالتالي هو — أن تتأكدي من هوية خصمك، وسبب إراقة الدماء التي ستلي، وتمنعيها قبل وقوعها".
توقفتْ للحظة.
"من أجل إنجاز هذه الغاية، عليكِ إيلاء اهتمام وثيق لكلّ ما يجري، واستخدام الاستنتاج، إلى جانب مهاراتك وخبرتك السابقة بالأحداث اللاحقة. أفهِمتِ دورك؟"
"نعم"، قالت أنا الأخرى، باديةً — ومظهرةً — اكتئابًا شديدًا.
حتى ضمن كلمة واحدة، استطعتُ أن ألمس أنها تشعّ بذات الأجواء تمامًا كتلك التي تحدثتُ إليها في ذلك الرؤيا. عبستُ. إذن… هذه أنا في بداية الحلقة الأخيرة، إذن؟ سيبدو ذلك منطقيًّا. مجدّدًا، لكان قد بدأ تمامًا في منتصف رحلة ران ورحلتي إلى الأكاديمية. أكانت تلك عربتنا هناك؟
"إن حدتِ عن دورك، سيتعرض السيناريو للخطر، وستكون النتيجة وخيمة ومكتوبة سلفًا"، تابعتْ أارورو.
"لكن إن نجحتِ، فسوف تفتحين الطريق نحو مستقبل مشرق. هذا كل شيء. أَنَبْدَأ؟"
تردّدتْ أنا الأخرى للحظة. وفي زاوية عيني، رأيتُ (سيدتها الجليلة) تبدأ بالابتسام بخبث.
"لديّ طلب"، قالت أنا الأخرى.
إن كان ممكنًا لكائن مثل أارورو إبهار المفاجأة، فقد فعلتْ ذلك، إذ بدا وضعها وكأنه يتغير قليلاً.
"أرى"، صرّحتْ.
"تفضّلي إذن".
بطريقة ما، لم يعجبني إلى أين يتجه هذا. توقفتْ أنا الأخرى للحظة، باديةً وكأنها تجمع أفكارها. ثم تكلّمتْ ببطء ومنهجية. عرفتُ تلك النظرة — كانت ذاتها التي أصنعها كلما درّبتُ شيئًا في رأسي.
"أريد… أن أتذكره، هذه المرة الأخيرة"، قالت.
"أو على الأقل، لأي جزء منّي يستمر في العالَم الخارجيّ".
عمّ صمت للحظة، وبعدها، دوى صوت آخر مألوف بشكل حديث من فوق.
"لماذا ترغبين في شيء كهذا؟"
سأل. لم يبدُ متعجرفًا كتلك التي كنتُ أعاني معها طوال الدقائق القليلة الماضية، لكنه ظلّ لا لبس فيه.
"سيكون غير ذي صلة بنسخة وعيك القائمة في اللحظة الحاضرة".
"لأنني لا أريد لكل هذا أن يذهب سدى"، قالت.
"وأنا متأكدة من أن هذا ما سيحدث، إن عدتُ إلى ما كانت عليه الأمور في البداية تمامًا".
ابتلعتْ ريقها.
"أعلم أن لا شيء من هذا لأجلي، وأن ما إذا كان سيبلغ شيئًا هو مجرد قمار كامل… ولكن حتى مع ذلك، أنا… إن استطاعت فهم المأساة التي ربما وقعت في عطلة نهاية الأسبوع هذه، لكل ما عانيناه معًا، فلعلّ ذلك سيكون كافيًا لإحداث فرق".
أطلقتْ زفيرًا.
"لعلها تستطيع التخلي عن الأمور".
"أرى"، أجاب الصوت.
وبعد بضع لحظات.
"ربّما يمكن ترتيب أمر ما".
ومع ذلك، فرقعتْ نسخة اليوم الحالي من المرأة عبرها بأصابعها، لتتلاشى الصورة مرّة أخرى.
"لقد عقدنا صفقة"، أعلنتْ، "للسماح لجزء من عقلك بالمشاركة مع (أنتِ) في المزار أ، أُجريَ تعديل على طبيعتك. كان اتصالك دائماً أشدّ لزوجة من الأخريات بسبب دورك — رغم ألا ننشغل بذلك الشأن — وهو الشيء الوحيد الذي جعل ذلك ممكناً أصلاً".
"ماذا تقصدين بدوري؟ ماذا—"
"لكنني لم أكن يومًا ممن يتهربون من التحدي".
قاطعتْ، ثم تنهّدتْ وهزّتْ رأسها برفق.
"لسوء الحظ، تأتي أمور كهذه بثمن".
شحب وجهي. يا للهول. لا مجال لذلك. ما كنتُ لأستطيع… ما كنتُ لأكون بهذا الغباء قطّ.
"تكلفة الرابط"، أوضحتْ، "هي أنني لم أستطع (ابتلاعك) تمامًا، حتى بعد اكتمال العملية. بُقيَتْ شظية ضئيلة من وجودك يتيمة مع نفسك الأخرى، ونتيجة لذلك صارت طبيعتك أكثر… قابلية للتغيّر، عن الأخريات هنا. ليس بطريقة درامية كالفرق بين ما يطلق عليه أهل هذا العالم اسم (الأساسيّات) و(الثانويّات)، لكنّها لا تزال كذلك".
ماذا تقصدين بقولك (لم أستطيعي أن تكوني بهذا الغباء)؟ تدخل ناقدي الداخليّ. هذا هو بالضبط نوع الهراء الذي ستفعلينه. اتخاذ قرار يقوّض تمامًا رفاهية مستقبلك الخاصّ خارج شعور عنيد مسموم بالعاطفية من التضحية بالذات؟ والذي يبدو جيدًا في اللحظة لكنه لا يساعد واقعيًّا أو حتى يكون منطقيًّا؟ لا أستطيع تخيل سيناريو لا تفعلين فيه ذلك.
"تقصدين… هذه الساعة الرملية…"
"نعم"، قالت بابتسامة لطيفة على وجهها.
"كان حدسك صحيحًا — فهي ليست شيئًا ماديًّا على الإطلاق، بل رمز لمفهوم أسمى".
حدّقتْ في عينيّ، ونظرتُها الكونية النافذة لعينها المرئية تخترق روحي بطريقة جعلت عمودِي الفقريّ يبدو كأنه يحكّني.
"كما شرحتُ، كل شيء في هذا المستوى أزليّ. لذا لا شيء — ولا حتى أنت — يمكن تدميره تمامًا. ولكن مع ذلك… ما إن تنفد، سيتوقف وجودك الحالي عن الوجود".
لا.
"أترغبين في إخباري"
تحدثتُ بتوتّر.
"بأنني الشخص الوحيد في هذا المكان بأسره الذي سيَموت؟ البشريّ الوحيد؟"
سخِرتْ، ثم ضحكتْ.
"لماذا تبدو مضطربًا إلى هذا الحدّ؟ يجب أن تكون سعيدًا! هذا يعني أنك مميّز! فريد!"
أعطتْ نظرة لم أستطع وصفها إلا بالقاسية بحنان.
"أُعلمك أن هناك عددًا لا بأس به من الأصدقاء في هذا العالم ممن ينظرون إلى هكذا وضع بحسد. ألستم أيها البشر تقولون دائمًا إن القدرة على الموت نعمة؟ شيئًا من هذا القبيل؟"
قبضتُ على جانب رأسي، شاعرًا برغبة عارمة في الصراخ. لم أستطع تصديق هذا — لقد بدا كخاتمة مزحة سيئة. لقد هربتُ من مرض عضال إلى عالم بلا موت، لأكتشف أنني الوحيد الذي سيموت على أيّ حال؟ تمامًا حين بدأتُ بتقبّل الأمر؟ لأبدأ في استشعار نوع ما من الأمل بالمستقبل، مهما بدا مشوهًا، للمرة الأولى منذ سنوات؟
"أأنتِ… أأنتِ تعبثين معي، مجدّدًا؟"
سألتُها، شبه يائس.
"ليتني كنتُ أفعله"
صرّحتْ بحزن.
"لسوء الحظ، على عكسكم أنتم المخلوقات، ليس من طبيعتي تحريف الواقع بأي شكل جوهريّ".
"إذن كم من الوقت أملك؟!"
ضحكتْ.
"لابد أن هذا السؤال يمنحك شعورًا بالألفة، بالنظر إلى إدراكك الحالي للأحداث".
صككتُ على أسناني، والتوى وجهي قلقًا.
"أرجوكِ فقط أجيبِي عن السؤال".
"يجب أن تملك بضع سنوات لا بأس بها".
قالت وهي تهزّ كتفيّها.
"لا أودّ جعلك قلقًا بإعطائك رقمًا دقيقًا. لكن إن كنتَ تريد المعرفة حقًّا، فيمكنك دائماً تقديره بعينك".
"تقديره بعيني؟"
"نعم، فقط انظر إلى الشيء. ألستَ نوعًا من عباقرة الرياضيات؟ أنا متأكدة أنك قادر على تدبره".
تحولتْ نبرتها فجأة لتبدو بعيدة وغير مهتمّة، وأطلقتْ تثاؤبة صغيرة، مغطيةً فمها بيدها المغطاة بالقفاز.
"على أيّ حال. والآن بعد أن أعلمتك بذلك، ربّما ينبغي علينا لفّ هذا اليوم".
التفتُّ مجدّدًا، كان الانحراف حادًّا لدرجة بالكاد استطعتُ استيعابه.
"مـ—نلفّ هذا اليوم؟"
"نعم. هذا يغدو مُمِلاً بعض الشيء، ولديّ مواعيد أخرى ينبغي عليّ حضورها".
قلّدتْ نظرة إلى ساعتها، رغم أنها لم تكن ترتدي ساعة.
"الوقت من ذهب. لا يمكن للمرء أن يكون في مكانين في آنٍ واحد، أتعلم؟"
إنها ملكة، لاحظ جزء منّي. بإمكانها بالتأكيد التواجد في مكانين في آنٍ واحد.
"جوقة، أخرِجيها من هنا، من فضلك".
أومأتْ أارورو بخشونة، ثم تحركتْ جانبًا لدحرجة اللوحة الخلفية.
"كان من الرائع رؤيتك مجددًا. شكرًا جزيلاً لوقتك".
"انـ—انتظري، لا يزال هناك طوفان من الأشياء التي قلتِ إنك ستشرحينها!"
اعترضتُ. ومع فعل ذلك، التفتتْ أارورو نحوي وبدأت بالتقدم بسرعة.
"أـ—ألا يمكنك منحِي رقمًا تقريبيًّا، على الأقلّ؟ ولماذا ما زلتِ تدعينني بـ(المحقّق)؟"
"أعتقد أنني قلتُ إن لديّ ارتباطات أخرى"
قالت بابتسامة محددة.
"لكن لا تتردد في التوقف مجددًا. لقد افتقدتك، لذا سيكون رائعًا لو تمكنا من فعل شيء أكثر مرحًا في المرة القادمة، الآن وقد تخلصنا من كل هذا الهراء. يجب أن تكون قادرًا على إيجاد طريقك للعودة، طالما أنك تملك شيئًا مثيرًا للاهتمام لتساهم به".
"كيف تكون لديك ارتباطات أخرى؟! لا أحد هنا حتّى—"
لكن قبل أن أتمكن من إنهاء الجملة، كانت أارورو قد اقتربت من مقعدي، متحركة عبر الغرفة بسرعة مروعة. وقبل أن أتيح لي حتى فرصة الجلوس والمقاومة، أمسكتْ بي من ياقي ومنطقة مؤخرة ردائي وبقوة بلا جهد، رفعتني عدة أقدام في الهواء. وحين صرختُ بالشتائم ولوّحتُ بذراعيّ وساقيّ، مشتْ بعفوية ثلاث خطوات إلى اليسار. ثم بلا مراسم، رمتني من فوق الشرفة.
𒀭
أربع ثانٍ فقط استغرقتها في السقوط نحو هاوية بلا قرار قبل أن ينقلب العالم، وأجدني قد عدت إلى جسدي في الملتقى، لا أزال أسبح في الفراغ بعيداً في الأعالي فوق الوادي. لم يمنعني هذا من الصراخ لأربع ثانٍ أخرَيات. الابتعاد إلى هذه المدى البالغ عن اليابسة بدا، في الواقع، خياراً ممتازاً للغاية. ما إن تخلصت من ذلك وأدركت أنني عدت إلى مكان طبيعي نسبياً، حتى أمضيت عدة دقائق أحدّق في الفراغ ببلاهة، وشعور بالذهول التام يغمرني جراء سلسلة الأحداث التي اختبرتها للتو.
لا أذكر حقاً أنني اتخذت قراراً بفعل ذلك، لكنني في لحظة ما خلال ذلك الذهول قررت العودة إلى منزل بطليموس. على الرغم من أنني كنت —أو هكذا شعرت على الأقل— مجسداً بشكل طبيعي خلال لقائي مع... الكيان، لم يبدأ أي وقت وكأنه قد مضى هنا على الإطلاق. كان الوقت لا يزال في جوف الليل، وحتى الغيوم بدت بالهيئة ذاتها تقريباً التي تركتها عليها. تسللت عائداً عبر الباب (كان بطليموس لا يزال يغطّ بصوت مرتفع)، ودلفت إلى غرفة المعيشة التي تعد غرفة نوم أيضاً، وتمددت.
تمنيت لو أنني نجحت في نيل بعض النوم بعد ذلك، لكان بوسعي إقناع نفسي بأن الأمر برمته لم يكن سوى حلم سريالي، ولكن واأسفاه، أمضيت الساعات التالية أملي نظرات فارغة على الأشكال المرسومة على الألواح الخشبية المكونة لسقف بطليموس. (حتى هذه بدت مفصّلة خصيصاً لا مجرّد نسخ مكرر، على الرغم من تواضع ديكورها النسبي). من ناحية أخرى، شعرت أجزاء صغيرة مني بالارتياح. حتى وإن بقي الكثير بلا إجابة، فقد أمضيت وقتاً طويلاً من حياتي مع لغز حلقة الزمن المعلق فوق رأسي، لدرجة أن تلقي تفسير له بدا كنوع من المعجزة.
لم أكن متأكداً تماماً من قدرتي على تصديقه، حتى وإن صدر عن كائن كهذا، لكنني لم أكن واثقاً من أن أي شيء آخر كان ليقدم تفسيراً مرضياً لأمر شديد الخيالية كهذا. لم يتطلب الأمر مني سوى قبول حقيقة واحدة لم أكن قد قبلتها من قبل، وهي أن قصة لينوس بشأن الطفل المزروع باتصال مع الوعي الانتروبي كانت صحيحة. نعم، هذا يعني أن النظام قد تواصل مع ما يشبه شيطاناً بالأساس، وكان ذلك، حسناً، أمراً جنونياً.
ولكن من هناك، بدا تفسيرها لحلقة الزمن وكيف كان أي من هذا ممكناً منطقياً بطريقة لم تبدو إلا خارقة للطبيعة بقليل. ...بالطبع، لم يجعل ذلك فكرة أن يتحدث معي شيء كهذا كبشرية أقل إزعاجاً. ناهيك عن مدى غرابة وبشاعة تصرفاتها— ما المغزى أصلاً من تلك البهلوانية الغبيّة في النهاية، سوى إخافتي فحسب؟ ناهيك عن كل الشتائم حول ذكائي وشخصيتي، من بين أمور أخرى. خمنت أن تعليقها عن كونها مبنية على البشرية التي استخدمها النظام لتجربتهم يقدم تفسيراً ما نوعاً ما، هكذا حدثت نفسي.
لا عجب أن شخصاً قضى طوال حياته محبوساً في منشأة مرعبة تحت الماء معهم فقط لصحبتهم سيخرج... غريباً بعض الشيء. ما كان اسمها مجدداً؟ أولي؟ بغض النظر عن هذا. من الناحية الأخرى، الأكبر بكثير، شعرت بأنني أمتلئ بيأس مخدر تقريباً. بعد أن لُوّح باحتمال الهروب من موتي الوشيك أمام أنفي، ليُسحب في اللحظة الأخيرة. وعلى الرغم من صعوبة حساب ذلك رياضياً، فقد أمعنت النظر في الساعة الرملية —التي ظهرت مجدداً في جبيبي بالطبع، على الرغم من تركها على تلك الطاولة بعد أن سحقتني أارورو بولع نحو الفلك الكوني— وكان بإمكاني تقدير أنها ستستغرق بضع سنوات لتفرغ على أقصى تقدير.
وحد المعرفة بما تعنيه جعل كل شيء في هذا المكان يبدو أكثر قسوة بكثير. كنت أبحث عن أسباب لأجده مرعباً، لكن الحقيقة كانت أن المكان، بمعايير منطقية شتى، كان جنة على الأقل. مكاناً بلا موت أو صراع ذي معنى، خالياً تماماً من الخوف أو المعاناة... للجميع سواي. كان ذات الشعور الذي انتابني حين زرت منزل شيكو وأنا طفل. كنت ألمح حياة أفضل كغريب. شيئاً لا أستطيع لمسه إلا كغريب. والأصعب من ذلك، أنه كان طوعياً!
برمته كانت قصة طويلة لا مبرر لها لدرجة أنها كادت تدفعني للضحاك.
تذكرت ذلك الخطاب الذي ألقته النسخة الأخرى مني —كنت سأستمر في تسميتها هكذا حتى وإن كانت مخطئة بموضوعية، فقط لأن البديل بدا غريباً— في النهاية، عن كيف كان يتوجب عليّ اتخاذ ما رأيته كأمر حتمي لأفهم أن حياتي تستحق العيش، وحتى وإن لم أتمكن أبداً من مسامحة نفسي كلياً، كان بإمكاني مع ذلك إيجاد نوع من المعنى إن واصلت العيش و«فعلت شيئاً ما».
لقد أنكرتها في وجهها. وبالطبع فعلت! يا له من شعور غبي! كيف توقعت مني أن أستخلص شيئاً بهذا العمق من مجرد يوم سيء مليء بالسيئات الواقعة؟! لم تكن الحياة تعمل هكذا خارج المسرحيات الأكيتومية الرخيصة عن أشخاص يُشفون من الاكتئاب بواسطة الملائكة والأشباح. بلا شك، ربما لولا ذلك لتعقيد مشاعري، لكنت انتهيت بقتل نفسي بعد فشلي في الحصول على حل من ساميوم كما خططت أصلاً. ولكن حتى وإن لم تكن مشاعري حادة كتلك الليلة على طريق ديشور السريع، بدا لي أن ذلك كان سيكون أفضل على الأرجح.
فماذا جلب لي ما يعادل مائتي عام من اتباع تلك النصيحة فعلياً؟ البؤس. الفشل. شعور الارتطام برأسي ضد جدار حتى ينزف. ولا ذرة معنى واحدة. الأشخاص المكسورون يبقون مكسورين في الغالب. تلك كانت الحقيقة القاسية للعالم، حقيقة حفرت في روحي عبر تجارب شخصية لا تحصى. يمكنهم أن يصبحوا أشخاصاً مكسورين أغنياء، أو حتى أشخاصاً مكسورين محبوبين. لكنهم يظللون مكسورين. ومهما حاولت القصص إقناعنا بعكس ذلك، فهذا ليس شيئاً يمكن إصلاحه بأي لحظة واحدة من الإدراك أو الوحي.
الحياة تمضي فحسب، وتجعل أقصى جهدك لاحتمالها. أن أعلم أن نسختي الأخرى قد فرّت بفرصة الخلود مقابل شيء عديم الفائدة وسخيف إلى هذا الحد... ماذا كانت— هل كنت أفكر؟ كيف لم أفهم ذلك، مع عشرة آلاف سنة من الخبرة؟ لم أفهم. بطليموس، وخلافاً لتوقعاتي من اليوم السابق، لم تكن مبكرة الاستيقاظ بإطلاق —كان الوقت يقترب من العاشرة صباحاً حين توقف الغطيط نهائياً، وخرجت من غرفتها مرتدية بيجامة غير متناسقة.
توجهت مباشرة نحو المطبخ، وبدت وكأنها نسيت وجودي هناك للوهلة الأولى، وباشرت العمل على غلي غلاية وتسخين موقدها. بعد دقائق معدودة، مع ذلك، أخرجت رأسها فجأة عبر الباب.
"هي، سو، أأنت مستيقظ؟"، نادت، بصوت أجاب عن السؤال.
"...نجل"، قلت.
"أظن ذلك".
"أنمْتَ جيداً؟"
"ليس حقاً".
"أه".
شفطت شفتها، وبدت وكأنها لم تتوقع هذه الإجابة.
"أنا آسفة. نمت بشكل رائع".
ساد صمت مزعج لبضع دقائق.
"أه".
تنحنحت.
"أتريغب ببعض الفطور؟ ربما فات الأوان للحصول على الأشياء الجيدة من المخبز اليوم".
لم أستطع حشد الإرادة للرفض، وبما أنني لم أتناول شيئاً منذ نزهتنا الأخيرة في المطعم بعد الظهر، فقد شعرت بجوع شديد حقاً. لذا وبعد دقائق قليلة، أجبرت نفسي على النهوض من السرير الموضع بغرابة، وارتديت ملابسي، وتعثرت متوجهاً إلى المطبخ. فكرة بطليموس عن فطور مطبوخ منزلياً تبدت غريبة بعض الشيء، أو لعل التعبير الأدق هو التقشفية. طحنت المزيد من القهوة، وكسرت بيضتي إوز، وقرفتهما ورشتهما بالفلفل، ثم غلت وعاء كبيراً من الأرز الأبيض.
وكان هذا كل شيء. قهوة، بيضة إوزة، وأرز مشترك. كنت أتذكر بسرعة كيف كان بطليموس واحدة من أولئك الأشخاص الذين يفاجئونك دائماً، حتى وإن تباين اتجاه المفاجآت بشكل جامح.
"لدي جهاز تجميع في غرفتي إن كنت، أه، ترغب بشيء أكثر دسامة"، أخبرتني، باقية على ما يبدو على دراية بردة فعلي.
"على افتراض أنك لا تمانع صنعه بواسطة آلة، أعتقد".
"لا بأس"، أخبرتُها.
سواء وجبات فورية مثالية عند الطلب أم لا، سيكون من الوقاحة حقاً أن أرفض طبق طعام أمامي، ولم أكن في مزاج لأي شيء يزلزل العالم على أي حال.
"أنا لست معتادة حقاً على الطبخ لأشخاص آخرين، بصراحة"، اعترفت.
"لا أفعله لنفسي حتى، إلا عندما أشعر برغبة في طعام مريح".
"طعام مريح مثل... هذا؟"، سألت، طاعناً بيضة الإوز ومغرقاً طبقي بكمية سخيفة بصراحة من صفار البيض.
"أنا متأكدة أنه يبدو غريباً"، قالت، بضحكة محرجة.
"لكن أبي اعتاد إعداد هذا الشيء بالذات كفطور لي عندما كنت طفلة، بعد توفي أمي. لم يكن لديه أي فكرة عن الطبخ دونها، وبالكاد استطاع تشغيل محمصة خبز، لذا كان عليه الارتجال فقط. أخمّن أنني تعلقَت ببعض الأبرز".
هزت كتفيها.
"نمطي تماماً، أعلم".
"لا، أنا أفهم"، قلت لها، فيما أدركت أنه للمرة الثانية.
"أنا هكذا مع الكثير من الأشياء أيضاً".
أومأت برأسها.
"قلت شيئاً كهذا بالأمس".
"...أه نجل"، تمتمت.
"حول القرفصة في الأخدود، أليس كذلك؟"
"نعم".
رشفت من قدح قهوتي.
"قد يكون لدينا قواسم مشتركة أكثر مما ظننت".
تناولينا الطعام بصمت لدقائق قليلة، بينما كان ضوء الشمس يتسلل ببطء أسفل الطاولة مع تقدم الصباح. وكما كان، كان الطعام ممتعاً بشكل مدهش— أفترض أن المكونات الجيدة يمكن أن تقطع شوطاً طويلاً بمفردها. وما إن بدأنا بشكل صحيح، حتى ألقت بطليموس بحصتها من الأرز مباشرة في وسط بيضتها المقلي، ثم هرستهما معاً، صانعة ما بدا لعينَيّ مجرد أرز مقلي بالبيض سيء مع خطوات إضافية. مع ذلك، أنا متأكد من وجود جاذبية ما لم أستطع إدراكها.
لقد كان أمراً صبيانياً لدرجة أنه بدا محبباً تقريباً.
"إذن، كيف حالك نمت بشكل سيء؟"، سألت، بعد حين.
"تبدو كئيباً نوعاً ما. لا تزال تشعر بالذعر لنهاية المطاف هنا بغتة؟"
مضغت أرزي. أكنت أرغب بإخبار بطليموس عما حدث؟ من ناحية، كان جنونياً تماماً، ويبدو أنه حتى بمعايير هذا الواقع. إن كان لديها أي عقل، فستعظني على الأرجح بأنني أعيش نوبة ذهانية. لكن من ناحية أخرى، كنت قد بثرت إليها برغم مخاوف مماثلة بالأمس، وقد سار ذلك على ما يرام. بالإضافة إلى، حسناً، لمَ بحق الجحيم لا؟ ما هي العواقب الموجودة أصلاً لجعل الناس يعتقدون أنك مجنون، هنا في نهاية الكون؟