10:55 ص | أوريوس العليا | 4 حزيران | عهد 1608 حين ملّت كورين أخيراً من استماعها إلى تفسيراتي الغامضة لسبب كون كل الأشياء التي تحبها سيئة ومملة في الحقيقة، قررتُ الفرار إلى الداخل. ووجدتُ نفسي الآن في المطبخ من جديد، أتأمل بقية العائلة عبر النافذة. كنتُ قد سكبتُ لنفسي كوباً من القهوة من دون تفكير يُذكر، لكنني ما إن امتلكته حتى أدركتُ أنني لا أرغب حقاً في شرب أي شيء.
فظلتُ أحركه بلا هدف، راجيةً أن يأتيني الدافع وألّا أضطر لمواجهة خطر رؤية أحدهم وأنا أفرغه في حوض الغسيل. كان التوأمان تلهوان في الحديقة، وإن انضمت إليهما الآن والدتهما التي كانت تُعِدّ سلسلة من الأخشاب الطويلة للعبة بولينغ ما. لم تبدو هيباسو متحمسة؛ إذ كان يُجرّ دائماً إلى أنشطة بدنية مع شقيقته بينما كان يفضّل الاكتفاء بالقراءة أو اللعب على محرك منطقه. وبدا في تلك اللحظة وكأنه يحاول شرح شيء لوالدته التي كانت تومئ برأسها صابرة.
وبعد برهة، لاحظتني الأخيرة فلوحت بودّ ردّاً عليّ. انكمشتُ قليلاً، ثم ابتسمتُ ولوحتُ بالمثل، قبل أن أنظر مجدداً إلى الكوب. فحتى بعد قرن تقريباً من اللقاءات المتقطعة، شعرتُ وكأنني بالكاد أعرف كيف أتفاعل معها. وبعد دقيقة أو دقيقتين، فتح شقيقي الباب بنفسه وانضم إليّ في الغرفة. وأدركتُ فوراً أن الغاية من ذلك هي بدء حديث معي حول أمر ما؛ فهو لم يتحرك نحو حوض الغسيل أو المبرّد أو أحد الأبواب الخلفية، بل وقف للحด ذاته عند المدخل متردداً وهو يمنحني ابتسامة دافئة.
تشدّدتُ —على أمل ألّا يُلاحظ— وتوقف تحريك الكوب فجأة وبلغ نهايته. قال وهو يخطو أخيراً نحو الموضع الذي كنت أقف فيه: — أهلاً، أوتسو. فسألته: — ما الخبر يا سون؟ وأزحتُ الكوب لأمسكه بين كفيّ، كأنني كنت أرتشف منه طوال الوقت كأي شخص طبيعي: — أتريد أي شيء تشربه؟ فلوح بيده باستخفاف وأجاب: — آه، لا، أنا بخير. خطر ببالي فقط أنكِ ربما تبغين بعض المؤانسة. قلتُ: — أوه. لقد جئتُ إلى الداخل حصراً لأنني لم أكن أرغب في مؤانسة، بطبيعة الحال.
— شكراً، على ما أظن.
كنتُ على وفاق تامّ مع شقيقي، ومثل ذلك دأبنا دائماً، مع أنني لست واثقة إن كان بإمكاني وصف أسباب ذلك بالصحية.
فهو بالطبع فرد العائلة الوحيد الذي لم يعرف «حقيقتي»
قط قبل تنصيبي، إذ بالكاد تجاوز عمره الخامسة آنذاك. أتذكر أنني ألزمتُ نفسي وعداً، حتى قبل أن أتصالح مع خطئي، بألا أَدَع التواء نفسي يتدخل في طفولته بأي شكل. وكنتُ دائماً أبذل قصارى جهدي لأكون شقيقة كبرى لطيفة وداعمة، حتى حين كان يتصرف كطفل مزعج. لقد أقحمتُ نفسي في عائلته لأشبع رغباتي الخاصة، لكنه كان بريئاً. وأردتُ له أن يبقى كذلك. ونتيجة لذلك، طوّرنا علاقة إيجابية تخلو من التعقيد تماماً...
نسبياً. فقبل ذلك القرار، شعرتُ بحسد قاسٍ تجاهه لحيازته كل ما أردتُ — ذات الحياة المريحة التي تعيشها شيكو، ومكاناً قريباً منها — بمجرد طبيعة مولده. وبعد ذلك، بقيت بقايا من ذلك الحسد، لتمتعه بمثل تلك الطفولة العادية على النقيض مني، وعيشه حياة مألوفة إلى هذا الحد. وفي الآونة الأخيرة، أصبحنا أكثر تباععداً بقليل، وإن كان ذلك لأسباب لا علاقة لها بالأمر. وتابع حديثه: — عذراً لما صدر عن كورين هناك.
إنها في عمر شديد التطلب مؤخراً... فهي تطلب منا دائماً أن نلعب معها ونأخذها في نزهات أيضاً. وترى دوكيا أن علينا محاولة مكافأة حماسها، لكنني لست واثقاً تماماً من ذلك. ونظر إليّ بمحة من القلق.
— أرجو ألا تكون قد أرهقتك.
— لا، الأمر בסيدر...
كما قلتُ، من السهل جداً إدارة تعويذة بسيطة كهذه. وهوت عيناي إلى سائل الكوب.
— أنا قلقة أكثر من أن أجعلها تهتم بالأمور الغامضة بطريقة تتجاوز، حسنٌ، تفاهات الأطفال السطحية.
فضحك ضحكة محرجة وقال: — حسنٌ... أيكون ذلك سيئاً إلى هذا الحد؟ أعني، ألا ترين أنك قد تكونين قدوة صالحة لها؟ حين تبلغ سناً تفهم فيه بعض ما أتممتِهِ، ربما تظن أنكِ أكثر روعة. فقطبتُ حاجبي وقلتُ: — أخبرتك، ثمة مخاطر كثيرة لا يُسمح للناس بالحديث عنها لمن يمارسون السحر. عليك أن تأخذ ما تقوله أمي مأخذ الجد. فخمّن قائلاً: — أعني، أعرف أن هناك احتمالاً لحدوث تداعيات على صحتك العقلية جراء عملية ربط الفهرس...
كان هذا صحيحاً من الناحية التقنية —إذ يمكنك، في الواقع، أن تصاب بتلف دماغي إن أفسد أحدهم ذلك الجزء من تنصيبك— لكنه لم يكن البتة ما قصدته.
— هذا سر مكشوف في هذه المرحلة، وهو مخاوف مشروعة...
لكنك تعلمين، شأنها شأن أي عمل مرهق في نهاية المطاف. ومع الطريقة التي تسير بها الأمور الآن، قد تكون إحدى الطرق الوحيدة لتصبح مستقلة تماماً حين تكبر. وألقى نظرة جانبية، وابتسامة تأمل ترتسم في عينيه.
— أودّ لو تحظى لتلك الفرصة إن استطاعت.
فقلتُ له بنبرة متحفظة: — الأمر أكبر من مجرد ذلك. وأكبر حتى مما تعرفه أمي من تعاملها مع جدي. فابتسم باحراج: — تقولين دائماً أموراً كهذه، لكن إن لم تفسري شيئاً، فلا يمكنني حتى تكوين رأي... تعلمين أنني لن أبلغ عنك، أليس كذلك؟ عضضتُ شفتي في خفاء، وأنا أواصل تحريك الكوب ناظرة مجدداً نحو الحديقة. واستقرت كلماتي على: — ...ربما حين تكبر قليلاً. إن لم يزل عنها هذا الاهتمام الكبير.
كنتُ أرجو حقاً أن يزول. فقدر حرص سر التنصيب ظل جاداً دوماً، لكنه كان أيضاً وجهاً آخر لتغير الأمور في القرنين المنصرمين. تنهد أقيقي بخفوت.
— إن قلتِ ذلك...
مع أنكِ تجعلين معرفة ما ينبغي عليّ تشجيعه وما لا ينبغي أمراً عسيراً.
— إنها فتاة ذكية.
الاثنتان فتاتان ذكيتان حقاً. وأنا متأكدة من وجود وظائف كثيرة يمكنهما العثور عليها دون الحاجة لتعلم القوة. على انفراد، شعرتُ بثقة أقل بكثير حيال تلك العبارة مما حاولتُ إظهاره. فعلى مدى العقود القليلة الماضية، أُحيلت والدتي إلى التقاعد من وظيفتها في تصميم الحدائق، وبالكاد عاد شقيقي يعمل بشيء يذكر. فقد كان شريكاً أصغر في مكتب محاماة والدي لعقود عدة وألى بلاء حسناً، لكن بعد بيعه وحصوله على وظيفة حكومية، بدا أن حجم الأعمال الفعلية يتقلص عاماً بعد عام.
واتضح أنه حين يكفّ الاقتصاد عن الوجود بمعناه، فإن جرائم كثيرة تكفّ عن الوجود هي الأخرى.
وفي هذه المرحلة، كانت دوكيا تعمل أكثر منه، لكن فقط لعملها في شركة أكبر بكثير تتولى الأعمال الورقية لمرحلة الاكتشاف مقابل «أجر»
أسوأ بكثير، إن كان لهذا المفهوم أي معنى ذي بال في هذه المرحلة. ومع أنها كانت امرأة بالغة الذكاء —أكثر مني بكثير في نواحٍ عديدة— فلولا زواجها من شقيقي لكان مصيرها الحتومي أرض الدولة، ولابتلعتها على الأرجح البيروقراطية القانونية المترامية الأطراف لاتفاقية أول يرو. وما كانت تقوم به حقاً هو إرسرساء جذور لها في الملكية الحرة لضمان عدم حدوث ذلك أبداً، حتى وإن افترقا في النهاية.
وخرج أقيقي عن الموضوع بلمسة إحباط طفيفة عبرت ملامحه حيال كذبتي: — حسنٌ، على أي حال، أنا ممتن لكونك تلعبين معها دائماً. إنها تحب رؤيتك حقاً. وما زالت تقرأ مجموعة الروايات المصورة التي اشتريتها لها العام الماضي طوال الوقت. تلاشى الجمود في وجهي سريعاً، ليعود إلى الألفة المتعبة التي بدت أفضل ما استطعتُ حشده هذا الأسبوع. وقلتُ مبتسمة قليلاً: — أنا سعيدة بذلك. لقد أحببتُ تلك الكتب حقاً حين كنت طفلة.
ماذا عن الكتب التي جلبتُها لهيبا؟ فبدت ابتسامته محرجة بعض الشيء.
— إنها...
ما زالت تقرأها، على ما أعتقد. إنها منتقاة بعض الشيء فيما يتعلق بالخيال الذي ترغب في قراءته. فخرخرتُ بخفوت: — فاتها الكثير إذاً، هاه؟ ورفعتُ الكوب إلى شفتي، لشعوري بأنه ينبغي عليّ بذل جهد رمزي لشربه. وكان السائل فاتراً فحسب، وبدا طعمه المرّ الحلو لزجاً للغاية على لساني.
— آسفة لأنني لا أستطيع الانسجام معها بشكل جيد.
فلوح بيده مستخفاً: — آه، ليس ذنبك. هيبا خجولة فحسب. لقد كانت تختبئ دائماً عن جدها إلى أن بدأ بالقدوم للإقامة كل شهر تقريباً. ولوى شفته قليلاً إلى داخل فمه.
— على ذكر ذلك، أردتُ أن أحدثك في أمر ما.
فقلتُ في نفسي: أوه، ها قد بدأنا. فأوضح: — حسنٌ، كنتُ أتحدث مع أمي، و... حسنٌ، نحن قلقان بعض الشيء بشأن أحوالك هناك في ديشور. فخفضتُ جبيني: — ماذا تقصد؟
— حسنٌ، أعلم أنك انتقلتِ إلى هناك في الأصل للعيش مع ريكهيتري، لكنكما لم تعيشا معاً لأكثر من 20 عاماً حتى الآن...
وليست لديك وظيفة هناك أو أي شيء. يبدو أنك وحيدة بعض الشيء على الأرجح. وبدا متوتراً، واحمرّ موضع حول أنفه قليلاً.
— ظننا— بل أردنا إعلامك أنه إن أردتِ العودة إلى هنا، فأنت مرحب بك تماماً.
سيكون رائعاً وجودك بيننا مجددا، وأنا متأكد من أنك ستكونين مؤثراً إيجابياً على الفتيات. ما هي أفضل طريقة للتصرف؟ تساءلتُ، لا شعورياً في الغالب. الاستخفاف، الدفاع، الطمأنة؟ ما الذي يمكنني تنفيذه حقاً؟ فضحكتُ باحراج: — ...فقط لعدم وجود شريك لي منذ فترة لا يعني أنني كنت وحيدة. ولديّ عمل. كنتُ أقوم بجولات وألقي محاضرات في كل الجامعات الجديدة التي يفتحونها هناك. فكرتُ في نفسي، وإن لم يكن ذلك بانتظام يُذكر.
وازداد تعبيره اضطراباً: — ليس هذا فحسب. لا أريد أن أبدُو متدخلاً، لكن... لم تكوني تتصلين كثيراً مؤخراً، أتعلّمين؟ وقد انتقلتِ من زيارتنا كل بضعة أشهر إلى مرة كل عام أو عامين. وقطع التواصل البصري ناظراً باتجاه النافذة.
— ولا يبدو أن الأمر يقتصر علينا نحن فحسب.
فقد صادفتُ إيوا في الشهر الماضي، وقالت إنها بالكاد سمعت أي شيء منك في السنوات الخمس الماضية. فقلتُ: — كنتُ منشغلة فحسب. ثم لم أستطع منع نفسي عن التردد بعدها.
— أ...
ينبغي أن ألقي التحية عليها مع ذلك. لم أدرك أن المدة قد طالت هكذا.
— وأيضاً، أتمنى ألا أبالغ، لكنني ذهبت وبحثت عن عنوانك، ومكانك...
أعني، يبدو جميلاً —فهو أفسح بكثير مما قد تمليكنه هنا أبداً، بالطبع— لكنه نوعاً ما في قلب العدم. تحققتُ من خدمة توجيه على بحر المنطق، فقيل لي إن الأمر يستغرق ما يقارب الساعة بمركبة مغناطيسية للوصول إلى أقرب بلدة فيها محطة قطار. أنا، أه... وبدت الكلمات عاجزة عنه للحظات وهو يراقب وجهي. كنتُ أطيل النظر إلى السائل في كوبي، وأفرك حافته بإبهامي. فأغلق شفتيه باسطاً إياهما وقال: — لا أنقل الأمر بالطريقة الصحيحة.
انظري، أعلم أن الأمور لم تكن تسير دائماً وفق ما ترغبين فيه مؤخرا... ولا أعرف ما يدور في ذهنك تحديداً، أو ما هي خططك للمستقبل. لكننا سنكون جميعاً سعداء حقاً بوجودك هنا مجدداً. بالغتُ في الكلام منذ ثانية — ولا أتوقع منك أن تتيحي نفسك دائماً للأطفال. أعلم أنك لست مهتمة حقاً بتربية عائلة، وأنك انزعجتِ مما حدث مع توبا مثل بقيتنا... كان توبا البكر لشقيقي، وهو الآن في أوائل الخمسينيات من عمره تقريباً.
ولم يكن يتحدث إلى بقية العائلة بعد الآن.
— ...لذا إن أردتِ الاحتفاظ بالخصوصية في الغالب، فلا أعظن أحداً سيهول الأمر.
ورمش بضع رمشات ناظراً إلى الأسفل.
— لن تثير أمي الموضوع، لكنه يقلقها كثيراً أن تتخيلك هناك طوال الوقت، دون أن يحرسك أحد حقاً.
فقلتُ بنبرة بعيدة دون أن أرفع بصري عن الكوب: — تحدثني كطفل يسبب المشاكل، كأنني عاجزة أو ما شابه. فقطع حديثه ممرراً يده على فمه: — ليس هذا ما... لا أتحاول أن أبدو هكذا. فأكدتُ مجدداً وقد استبدّ بصوتي جمود عنيد: — لكنك تبدو كذلك نوعاً ما. أنا بالغة. بالغة ذات مواطنة من الفئة الثامنة اكتسبتها بنفسي، ونجمة تقدير من الاتفاقية ذاتها. مع أنها لا تعني الكثير منذ الثلاثين سنة الماضية.
— وأنت تتحدث كأنني بحاجة لمن يعتني بي.
كأن عليّ العودة إلى منزل والديّ لأنني فشلتُ في أن أصبح عضواً فاعلاً في المجتمع. وانكمشتُ حتى مع خروج الكلمات. كنتُ أريدها مطلباً حازماً لكنه معقول كي يلزم حده، لكنها خرجت بدلاً من ذلك إعلاناً نزقاً عن عظمتي، كأنني طفلة حقاً. لماذا كنت أقول هذا من الأساس؟ لم تكن هذه هي الطريقة التي أردت أن يمضي بها الحديث. فقال ونبرته مستقرة لكن وجهه ازداد احمراراً بكثير: — هيا يا أوتسو.
تعلمين أنني لم أقصد الأمر على هذا النحو... أنا أحترمك أكثر من أي شخص آخر. لقد أديت أعمالاً لكل البشرية لم أكن أحلم أبداً بالضلوع فيها. ونظر إليّ بمحبة رغم موقفي.
— ستظلين دائماً شقيقتي الكبرى العبقرية التي أذكرها كلما تحدث الناس عن المشاهير الذين يعرفونهم، والتي كانت دائماً إلى جانبي كلما مررت بوقت عصيب.
ما كنتُ لأصبح مدعياً عاماً على الأطلاق لولاكِ. فقلتُ بهدوء: — لا أعتقد أنني مشهورة حقاً. وتابع ضاحكاً قليلاً وهو يحرك يديه: — وعلاوة على ذلك، أنا أعيش هنا حرفياً! يكاد كل فرد في الملكية الحرة يعيش مع عائلاته الممتدة هذه الأيام. ومع مكان بهذا الحجم، سيكون من الحماقة عدم فعل ذلك، سيما بعد رحيل أبي. من الواضح أنني لا أحاول تصويرك كحالة ميؤوس منها من توقف النمو وتحتاج للعودة والعيش كطفلة.
ثم قطب حاجبيه قلقاً: — أودّ فقط أن أراكِ أكثر. وربما يكون مفيداً لك تجربة شيء مختلف إن كنتِ عالقة في مأزق. فهززتُ رأسي وترددت عاضة على شفتي: — لست عالقة في مأزق، أنا فقط... اللعنة يا سون، هذا غريب. فقال بصدق: — أنا آسف. لم أقصد إحراجك أو أي شيء. وأخذتُ رشفة زائفة أخرى: — كان ينبغي أن أقول لك هذا كله، إن كان ولا بد. وفي الخارج، صرخت كورين بشيء ما عن أن الرياح تجعل اللعبة غير عادلة، بينما ضحك جده وأدلى بتعليق لاذع ردّاً على ذلك.
— كنتُ أفكر أصلاً في قول شيء لأمي، لكن الأمور ازدادت سوءاً حقاً هنا، أتعلْم؟
ولا أعني بالضرورة التفجيرات كل يومين. ورفعتُ نظري بتوتر نحو السماء، مدركة أننا اقتربنا فعلاً من الموعد الذي أعلنه البث. فهز شقيقه رأسه: — آه، لا تدفعيني للحديث في السياسة. إنه لأمر لا يصدق ما آلت إليه المدينة منذ اندلاع الحرب، ناهيك عن التحالف الكبير بأكمله... فقاطعته مقحمة نفسي: — هذا هو لب الأمر.
كلما أثرتُ هذا الموضوع، سواء مع أمي أو معك أو مع أي شخص آخر، تقولون جميعاً دائماً شيئاً مثل «إنه لأمر لا يصدق».
ونعم، الأمر بأسره جنوني تماماً. لكنكم تقلون كلاماً كهذا منذ عقود الآن. كأنكم تتحدثون عن نميمة مللتموها. وضيقتُ عينيّ: — حين مررت بالأجزاء العامة من المدينة في طريقي إلى هنا من الميناء، كان الأمر مخيفاً حقاً. والأجزاء التي لم تتبدُ كمعسكر عسكري عملاق بدا كأنها خراب عملياً. وعند بوابة الملكية الحرة، رأيت غولمز بمدافع الإبطال. وهززتُ رأسي: — لا أعرف كيف تستطيعون العيش هكذا.
لا أعرف حقاً. فأقرّ قائلًا: — أعني، نعم، الأمور سيئة حقاً. لا أعرف إن كانت ستتحسن هناك يوماً، على الأقل ليس إن كان للمجانين في مجلس المدينة وأول يرو رأي فيها. لكن أعني، ماذا يمكنك أن تفعل؟ فقلتُ له ببساطة: — غادروا الميميكوس. اخرجوا من هنا ما استطعتم إلى ذلك سبيلاً. يمكنني ربما إيجاد أماكن لك في ديشور، أو يمكنك الانتقال إلى إحدى المستعمرات. أي شيء. فحكّ جانب رقبته: — هذا ليس واقعياً حقاً يا أوتسو...
— لم لا؟
— حسنٌ، لأن حياتنا بأكملها هنا.
نطق بها بنبرة توحي بوضوح بأن السؤال نفسه يبدو عبثياً بالنسبة له.
— كل وظائفنا، وممتلكاتنا...
ناهيك عن أصدقائنا جميعا، سيما في حالة أمي. ناهيك عن حياة الفتيات بكل ما فيها. وقطب حاجبيه: — سنكون أسوأ حالاً في أي مكان آخر. قد لا نحظى أبداً بوظائف جديدة بالطريقة التي تسير بها الأمور الآن، وحتى إن فعلنا، فسننتهي بالتأكيد إلى التراجع من حيث الممتلكات إن غادرنا تحالف ملكيتنا الحرة. أعلم أن الأمر نجح معك، لكن... فسألته: — إذن ماذا سيحدث إن أفسد السحرة الأمر ونسوا وضع الدرع يوماً ما؟
أو اندلعت اضطرابات، مثلما حدث في توراغوث؟ أو وصل سياسي إلى السلطة وينفّذ فعلاً التهديد بتأميم الملكيات الحرة؟ فتنهد: — أفهم من أين تأتين، وأنا قلق بشأن مآل الأمور في غضون عقود قليلة إن لم يتغير شيء... لكن هيا، أنت تفترضين الأسوأ. لم تقع ولا حالة واحدة لضرب مركز سكاني رئيسي منذ بدء الحرب. وحتى إن كانوا مروعين، فأكثر من نصف أفراد مجلس المدينة يعيشون في الملكيات الحرة.
لن يفعل أحد شيئاً يزعزع الوضع الراهن حقاً. وحتى في أماكن مثل الإكسارشات حيث يعيث الإيكونست فساداً، لم يصل الأمر بهم إلى التنفيذ. كانت الإكسارشات ولايات مكونة من الحدود السابقة لرونبارد، والتي جُزّئت عن البقية قبل نحو 500 عام في أعقاب حرب القرون الثلاثة. فأخبرته: — نيران طائشة من معركة ضربت تل كاليرا في الشهر الماضي فحسب. لقد ملأت الأخبار، حتى في ديشور. فقال: — أجل، لكن...
تلك كانت بلدة صغيرة فقط. ربما 50 ألف نسمة، مع بضع سحرة يشرفون على الحاجز فحسب.
— أقول فقط.
يبدو الجميع هنا كضفادع في قدر ماء مغلي الآن. ونظرتُ نحو الحوض، مفكرة في إلقاء القهوة التي باتت تزداد برودة في البالوعة، لكني عدلتُ عن ذلك في النهاية، وأخذتُ رشفة أخرى.
— حتى إن لم يقع أي مكروه، فالطريقة التي تسير بها الأمور هنا ليست صائبة فحسب.
العيش في هذه الفقاعات الغريبة ذات الجدران العملاقة في كل مكان. لا أستطيع تصور ما تفعله هذه بطريقة فهم هاتين العالمَين. فرك أقيقي جبينه: — حسنٌ، هذه مسألة أخرى كلياً على ما أعتقد. تحدثنا دوكيا وأنا مرات عدة حول كيفية شرح كل هذا حين تكبران... وبالطبع لن نرسلهما إلى أي مدرسة حكومية تحشوهما بالدعاية. ونظر إليّ، وبدا تعبيره يائساً تقريباً: — انظري مجدداً، أنا أفهم من أين تأتين يا أوتسو...
لكن في النهاية، لا ضمانة بأن تبقى ديشور آمنة هي الأخرى. فالناس يتحدثون دائماً عن فكرة انضمام ميكي إلى الحرب أيضاً. فالتحالف الكبير يضغط عليها دائماً، أو قد يقرر الثلاثي ببساطة أنه ضجر من ضخها الموارد لأعدائه فيفعل ذلك بنفسه. فشددتُ شفتي، وأخذتُ رشفة أخرى فوراً ودون تفكير. ربما كان هذا التفاعل يرهقني لدرجة جعلت جسدي يبدأ في طلبها. وتابع: — إن حدث ذلك، ستكونين أنت الأعرض للخطر، بعيشك في قلب العدم.
مشاكل بهذا الحجم تؤثر على العالم بأسره. لا يمكنك الفرار منها حقاً، مهما فعلتِ. فلم أشعر برغبة في قول أي شيء ردّاً على ذلك. لم يكن هناك ما يمكنني قوله حقاً، على الأقل ليس دون تصعيد الأمر إلى جدال سخيف أو نقاش سياسي غريب.
— لا أعرف، يبدو الأمر متهوراً...
لكنني أشعر أن جلّ ما يمكنك فعله هو البقاء مع من تحبين، ومحاولة تلقي الضربات حين تأتي. على الأقل بتلك الطريقة، لن تضطري للمعاناة وحدك، أتعلمين؟ وابتسم لي بأكبر قدر ممكن من الدفء بوضوح.
— أودّ فقط أن تكوني آمنة وسعيدة، هذا كل ما في الأمر.
كان شعوراً طيباً، وإلى حد ما، قدرتُ حقاً ما كان يحاول فعله. تنحنحتُ بخفوت، ثم لويتُ شفتي إلى أعلى محاولة ردّ التعبير. كنتُ أرغب حقاً في إنهاء الحديث، وكنتُ لأسألك أي شيء تقريباً في هذه المرحلة.
— أعني، أنا مقدرة لذلك، لكن...
حقاً، كنتُ بخير. لا داعي لأن تقلق عليّ هكذا أو أي شيء. فنظر إليّ أقيقي لحظات، وفي عينيه حيرة. وادركتُ أن هذا لن يكفّ ليرضيه. فواصلتُ: — سأفكر... في الأمر، أليس كذلك؟ وارتسمت على شفتي المبتسَمَتين جبراً مرارة متزايدة.
— ويمكنك التفكير فيما قلته أيضاً.
ويمكننا الحديث عن الأمر مجددا في وقت لاحق. اتفقنا؟ وباستطاعتي الآن رؤية تعبيره يتحول إلى مزيج من التردد وخيبة الأمل. لم يكن ما أراد سماعه حقاً، لكنه أوضح بما فيه الكفاية على الأقل أن النقاش قد انتهى. وبعد ذلك، طمأنته بضع مرات أخرى، وهدأت الأجواء ببطء، وتبادلنا المزاح والأحاديث العابرة لبضع دقائق أخرى قبل أن يتوجه صعوداً إلى الطابق العلوي لاستخدام المرحاض. وعدتُ إلى تأمل الحديقة، مفرغة محتوى الكوب في حوض الغسيل ومغلية الغلاية لأعدّ غيره.
كان شقيقي شخصاً أفضل مني، لكننا كنا جُبناء جميعاً، بدرجات متفاوتة. فالسوكونورو، شأنه شأن الكثير من الإنسانيين والباريتيين المتبقين في الملكيات الحرة، كان جباناً لعيشه هنا في رفاهية واستمتاعه بحياة عادية بينما كان العالم يتحول إلى قاذورات تامة من حوله. وكان يتفوه بعبارات مكررة عن فظاعة كل شيء، وعن الحب والحاجة لإيجاد السعادة وسط البؤس، دون أن يعترف حقاً بكيفية استفادته من الوضع الراهن.
ورفض النظر حوله والتفكير بجدية في المستقبل، حتى من أجل عائلته. لكنني لم أكن أفضل منه. وحتى إن اخترت جودة حياة أدنى، فلم يكن ذلك لاتخاذ موقف ما، بل من أجل مصلحتي الخاصة. وما أثرتُ السياسة قط إلا وسيلة لتجنب الحديث بصدق عن مشاعري، لا انطلاقاً من أي اهتمام حقيقي. كنت سلبية حيال كل ذلك بالقدر نفسه الذي كان عليه. ولم أقل مرة طوال الحوار ما قصدته حقاً، رغم صدق تعاطفه. كل ما فعلته هذه الأيام هو التمثيل والتواري.
وكان ذلك أفضل ما قمت به منذ وصولي لهذه الزيارة قبل أسبوعين. واقترب الوقت، فانتظرتُ نيران السفينة الفراغية لتضرب المدينة بدلاً من ترك نفسي أتفاجأ. وغطت السماء قشرة لامطة من الحاجز، وئرت السماء بصوت خافت بينما ضربتها صواعق بيضاء كأنها نجوم متساقطة، محترقة بوهج شديد جرح عيني. وراقب التوأمان من الحديقة، بينما هتفت كورين بحماس. أدركتُ أنه بالنسبة لهما، كان هذا حدثاً يومياً.
𒊹
كان ما تبقى من اليوم ممتعاً. تناولنا وجبة فطور كبيرة، واكتفينا بغداء خفيف من الخضار واللحم البارد، ثم خرجنا لتناول العشاء في مطعم فاخر أعلى التل وتقاسمنا لحم الخنزير المشوي. نجحت في التحدث مع كورين عن عرض تحبه — تدور بطولته حول فتاة يمكنها التحول إلى غول عملاق بقدرات عين سحرية، أو ربما العكس، لم أكن متأكدة تماماً — بدلاً من رغبتها في أن تصبح ساحرة، وهو ما اعتبرته نصراً.
روت دوكيا قصة عن تبني مكتبها لقطة، وما سببته من أشكال الفوضى المتنوعة. كان الأمر لطيفاً. عدت إلى سريري القديم، في غرفتي القديمة، ونمت. في اليوم التالي، حان وقت عودتي إلى البيت. مشت معي أمي حتى محطة القطار، وقطعتنا الشارع الرئيسي المزدوج حتى وصلنا إلى المصعد، وهو بئر زجاجي رفعتنا بسلاسة نحو الرصيع. منحتني أمي عناقاً طويلاً ومحكماً، ونظرت إلي بابتسامة حلوة مرّة.
"عودي قريباً، أتعلمين؟ الصيف القادم على الأقل."
"حسناً،"
قلت.
"سأفعل."
"واعتني بنفسك. أنا هنا دائماً إن احتجت إلى التحدث."
"أعلم."
بادلته الابتسام.
"شكراً يا أمي."
فتح فمها لتقول شيئاً آخر، ثم توقفت لبرهة، فرمشت نحو الجانب وضمت شفتيها.
"آمل..."
قالت مترددة للحظة.
"أعلم أن الأمور قد تبدو صعبة عليك الآن. لكني آمل أن تذكري أن أمامك الكثير من الحياة."
مر قطار مسرع بجانبنا، وتطاير شعرها المربوط خلفها بشدة في الريح.
"حين رحل أبوك، أنا... أتذكر أني شعرت لفترة وكأن كل شيء قد انتهى — كأن شيئاً استثمرت فيه الجزء الأكبر من نفسي قد تلاشى فحسب، وعلي أن أستلقي في السرير وأبقى هناك. لكن كما تعلمين، لم ينتهِ الأمر. لا ينتهي أبداً."
احمر وجهي. نظرت نحو قدمي وأومأت.
"أنت ابنتي،"
قالت وهي تحضن وجهي بإحدى يديها.
"وأنا فخورة بك لدرجة لا أستطيع صياغتها في كلمات. أؤمن أن أمامك مستقبلاً مذهلاً، حتى وإن كان من الصعب عليك رؤيته قليلاً."
"أنا..."
تلعثمت وأنا أعض شفتي. تصاعد شعور دافئ في صدري للحظة، لكنه خنق سريعاً بشعور أكبر بالذنب والعزلة. لم أستطيع مواجهتها.
"لا عليك أن تقولي شيئاً،"
قالت بلطف.
"أردت فقط أن أخبرك بذلك قبل أن رحل."
أومأت بجمود.
"أحبك يا عزيزتي."
"...أنا أحبك أيضاً."
طبعت قُبلة على خدي، وتفارقنا. انتظرت القطار وسط حشد من الناس. لقد تغيرت الأزياء نوعاً ما في المائتي عام الماضية. السراويل، رغم كونها نادرة، أصبحت أكثر شيوعاً بكثير، وسادت القصات الحادة والأكثر بساطة بألوان صارخة، لا سيما في السياقات المهنية. لقد رفضت هذه التطورات إلى حد كبير لأستمر في ارتداء ما اعتَدتُ عليه دائماً، بملابس بسيطة وعملية وأنثوية وغير مؤذية. لم يكن ذلك الصباح مختلفاً: كنت أرتدي سترة رمادية وتنورة فضفاضة زرقاء فاتحة بطول الركبة.
كنت أرتدي الكثير من الرمادي. إنه لون رائع. لون رمادي رائع. توقفت عن جدل شعري منذ زمن بعيد، بعد فترة قصيرة من حل صف المبتدئين المثاليين. من الواضح أنه لم يعد هناك مغزى كبير في الاستمرار بالحفاظ على اختيارات أتسوشيكومِي في تصفيف شعرها كي لا تتداخل مع نظرة الناس إليها بعد الآن. ومع ذلك، بدا خاطئاً بعمق أن أقرر صياغة هوية جمالية مميزة خاصة بي، والأكثر من ذلك، لم يبدو أي شيء جربته صادقاً مقارنة بذكريات شبابي.
لذا، في أغلب النواحي، واصلت الانجراف فحسب. كان شعري بنفس الطول تقريبا، ولم أزعج نفسي يصلح عيني قط — ففي هذه الأيام يُنجز كل شيء عبر الجسور المنطقية على أي حال، لذا بالكاد احتجت إلى نظاراتي أصلاً. تقبلت أنني لن أتغير. وأنني لا أستطيع. من على الرصيع، كان المرء يرى أغلب أوريسكيوس. على الرغم من تذمري بشأن التغيرات التي طرأت على منطقة التسوق في وقت سابق، فإن المنطقة التي نشأت فيها على سفح الجبل — والتي أصبحت الآن واحدة من أربع مناطق حرة في المدينة، بينما تقع الثلاث الأخرى حول النهر، وعلى الساحل، وعلى طول الجدران الغربية القديمة على التوالي — قد نجت نسبياً من مرور الزمن، وهو أمر منطقي بالطبع، إذ كانت مليئة بكبار السن الذين لا يحبون التغيير.
وكنت أنا في هذه المرحلة واحدة منهم في جوهري على ما أظن، ومع ذلك لم أستطيع إلا أن أكون ممتنة لكون الأمر كذلك، مهما بدت الوضعية الأوسع التواءً. حتى وإن صرت أكره التواجد هنا، فكنت لا أزال أزور مدرستي القديمة مراراً وأدع نفسي أضيع في ذكرياتي.
كنت دائماً، كما قالت ران، شخصاً «شديد العاطفة لدرجة تكاد تكون مشكلة صحية».
لكن بالجلوس في ذلك المقهى متذمرة بشأن المرة الأولى التي أعيد فيها تصميم هذه المحطة قبل كل تلك السنين، لم يكن لدي أي تصور عن مدى سوء المرض، ليس فقط في داخلي، بل في المجتمع بأكمله. عندما تكون شاباً، من السهل جداً أن ترى الطرق التي تفسد بها العالم وتدعو إلى إصلاحه. لكن كلما تقدمت في السن، تتراكم الحنين تلو الحنين حتى تشعر وكأنها تسد آليات روحك ذاتها. تصبح متصلباً وهشاً.
يتحول استبدال المألوف بالجديد والمبتكر من شعور بالغربة إلى إهانة صريحة، وهجوم على ذاتك ذاتها — يأخذ أشياء بدت ممتلئة بالمعنى ويستبدل بها قمامة فارغة. تشعر بدافع طاغٍ للتشبث بما لديك كحبل في عاصفة هوجاء، حتى مع أن هذا يجعل الأمور أسوأ للجميع. ومع ذلك، لا يمكن إرجاع كل سخط على التغيير إلى فرط العاطفة. بعض التغيير سيء فحسب، ولا مبالغة في ذلك. خارج الجدار على بعد عشرات الأميال في الأفق، تحولت المدينة جذرياً.
لم يكن الأمر مجرد الإيكولوجيا الاصطناعية على الضفة الأخرى من النهر، والتي ترتفع ككتلة صخرية مهيمنة على المدينة بأسرها، والتي صُممت هندسياً على الأقل لتكون جميلة وتستضيف غلافها الحيوي الخاص؛ بل شُيدت قبل نحو ستين عاماً خلال معركة إنسانيّة سياسية قصيرة، حين خرج النمو الدكاني عن الكنترول وقبل أن تؤول الأمور إلى الفوضى التامة. كلا — لقد تطورت المنطقة برمتها خلف النهر، وراء مركز المدينة التقليدي، لتصبح في جوهرها جداراً من ناطحات السحاب الشاهقة المصنوعة من الحجر المعدن، أسطوانات محشوة بإحكام شديد وبأقل تمييز ممكن لدرجة أنها تشبه معلماً طبيعياً غريباً أكثر من كونها شيئاً بناه البشر.
بعضها كان خالياً من الضوء وغير مأهول بوضوح، بينما كان أحدها — الواقع قرب الساحل — مدمراً جزئياً جراء ما فهمت أنه تفجير تمردي. كان المزيد قيد الإنشاء نحو الغرب والجنوب، فضلاً عن عدد لا يحصى من الأبراج الأصغر، ومصانع أبعد في الأفق. وراء منطقة الساحل داخل المنطقة الحرة، بُنيت أحواض بناء السفن في أوريسكيوس — التي كانت أصلاً هيكلاً عملاقاً في شبابي — لتتوغل بعيداً في الماء، وتؤوي أكثر من مليون شخص بنفسها، والأكثر تعقيداً أنها أصبحت موطناً لمرافق بناء ضخمة لسفن الفضاء، والتي بدت من هذه المسافة كخط من البيضات البرونزية العملاقة الممتدة في أعمدة متعددة ضد البحر الأزرق.
وكانت محاطة بمرافق أخرى أصغر حجماً مسؤولة عن صهر المعادن وبناء المعدات الأكثر تخصصاً، والتي كانت تنفث البخار والدخان بكميات هائلة، تُحوّل دورياً بعيداً عن المدينة بواسطة رياح مصطنعة. دفعت الصناعة، في أعقاب الحرب، نحو مستويات من الكفاءة تجاوزت ما تخيله البشر ممكناً، بمساعدة جيوش صغيرة من السحرة وعدد لا يُحْصى من غيلان البناء. كانت تُنجز بوارج متعددة كل يوم في أوريسكيوس وحدها؛
الأجزاء السهلة تُستسنسخ، والأجزاء المعقدة تُجمع يدوياً. وكانت تلك تفاهات مقارنة بحجم البناء الذي كان يجري في السماء ذاتها. ومع ذلك، كنا ما زلنا نتعرض للهزيمة الساحقة. وصل القطار بعد نحو خمس دقائق، وتوقف المركب البرونزي — الذي ما زال يحمل الطراز القديم المصنوع جزئياً من الخشب والذي طالما تبنته أوريسكيوس، ولكن بتكنولوجيا أعمق بكثير تحت السطح — توقفاً رشيقاً. لم يكن مزدحماً بشكل خاص اليوم.
دخلت ووجدت مقعداً بجوار امرأة رمادية الشعر ترمق محركها المنطقي بمقلتين مقطبتين. أخرجت جهازي أنا الآخر، ووضعت بعض الموسيقى. حدقت من النوافذ. مرة أخرى، كنا قرب حافة المنطقة الحرة، لذا لم يستغرق الأمر طويلاً للاقتراب من الجدار المحيط. عبرنا حي القصور القديم الخاص بأم، ثم حي آخر مكتظ بالشقق الحديثة، وهناك صرنا، إذ تسارع القطار سريعاً وهو يتجاوز العتبة. لن يكون هناك المزيد من المحطات بين هنا والميناء، إذ انقطعت البنية التحتية داخل المناطق الحرة وخارجها تماماً تقريباً الآن.
كان الخط يمضي مباشرة فوقه. لم أنظر إلى الأسفل هذه المرة، بل حدقت في سقف المركب فحسب. مستمعة إلى نغمات بيانو هادئة آتية من لا مكان. بينما تشكلت المناطق الحرة بجدية قبل أقل بقليل من قرن من الزمان، بلغ بقية المجتمع نقطة أزمة: كان هناك الآن مليارات البشر — غالبية السكان والعدد في ازدياد — ممن ليس لهم عمل ولن يكون لهم عمل أبداً، ولا يمتلكون شيئاً. علاوة على ذلك، ومع استمرار نمو أعمار البشر طوال القرن الخامس عشر (وإن لم يكن بالدرجة التي ربما أمَلَها كام؛
فهي تتردد حالياً في منتصف الستينات بعد المائة في المناطق الحرة، وكانت أقل بكثير في أماكن أخرى)، أصبحت وراثة الأراضي وإخلاء الأدوار المهنية أموراً نادرة الحدوث للغاية. وبالنسبة للكثيرين، لم تتبق أي آفاق لحياة أفضل حتى في المستقبل البعيد. مع ارتفاع عدد السكان العالمي وابتعاد دروس الثورة عن أذهان الناس، بدأت ترتيبات تخصيص الموارد لهذه المجموعة متزايدة الكخم في التآكل.
اصغرت البيوت، وتقلص نطاق العناصر المعروضة في مراكز التوزيع الحكومية. طُرحت مواضيع كانت محرمة سابقاً مثل تقييد الإنجاب على ملاك الأراضي علانية مرة أخرى. قُدمت السماء أو إعادة الاستعمار بين الكواكب كحل، لكنها عانت للانطلاق بسبب لامبالاة صناع القرار. في هذه البيئة، عادت الاضطرابات العنيفة لتصبح شائعة مرة أخرى، مع شهد مجموعات راديكالية مثل الأعلام الرمادية طفرة في أعدادها.
منعت تبني غيلان المراقبة والشرطة وقوع حرب أهلية صريحة أخرى، لكن أدى هذا فقط إلى تفشي الاضطرابات تحت سطح المجتمع، مما أدى إلى تشكيل مجموعات حرب عصابات متطرفة تدفع نحو تبني الباريتية وما شابهها من أيديولوجيات. الأجيال الأكبر سناً، بالطبع، استجابت لهذا بشكل عقلاني تماماً، متفهمة أنها ستحتاج إلى التنازل عن قدر من مواردها وتأثيرها لصالح الصحة طويلة الأمد للمجتمع، مما يهدئ الوضع ويسمح بالوصول إلى حل أكثر استدامة.
أنا أمزح بالطبع. من الواضح أنهم وضعوا حفنة من المثاليين والأيقونيين في السلطة بدلاً من ذلك. في الواقع، إلى جانب الاحتكاك السياسي المتزايد مع دول هامشية مثل ميكي وثيوقراطية ساويك، برزت النزعة القومية والحمائية الاجتماعية بقوة حتى بين قطاع كبير من السكان في الأراضي الحكومية. كانت نخبة المناطق الحرة ترغب في خصوم جدد للعامة لتشتيت انتباههم عن أنفسهم، لكي يتمكنوا من مواصلة حياتهم المريحة دون إزعاج.
وكان المشتبه بهم المعتادون سعداء بتوفير ذلك لهم. طبعاً، بمجرد أن تدعو ذئباً إلى العشاء، لا توجد أي ضمانة بأنه سيكتفي باللحم الذي تقدمه له. تذكرت كيف أنه عندما كنت صغيراً، كان الجميع يتحدثون دائماً عن أنه، حتى وإن وُجد بعض الاحتكاك للوصول إلى هناك، فإن نهاية الشح لا يمكن أن تعني في نهاية المطاف سوى عصر من السلام والرخاء الدائمين للبشرية. ففي النهاية، حسب التفكير السائد، إن وُفر ما يكفي للجميع، فلا داعي لأن يكتنز أحد الثروة.
وستتداعى البنية الطبقية ببساطة بينما تسود الطيبة البشرية. استغرق الأمر مني وقتاً طويلاً لأفهم بالضبط لماذا كان هذا المنظور ساذجاً. لكن بعد أن عشت هذه المدة الطويلة، هذه هي أفضل إجابة لدي: تعود إلى أنه بعد نقطة معينة، لا تتعلق الثروة حقاً بالوفرة، بل تتعلق بالسلطة. السلطة لتشكيل العالم كما تشاء؛ لتجسيد ما هو قيم بالنسبة لك كمكونات لا غبار عليها للواقع. الجماليات، والثقافة، والسلوك المباح، والمشاعر — هذه هي الأشياء التي يرغب الناس في هيمنتها، وهي التي يخلقون الشح لفرضها.
و«خلق»
هي الكلمة الصحيحة، ولقد كانت كذلك دوماً حقاً. حتى عندما كنت طفلة، كان لدى المجتمع القدرة على منح الجميع تقريباً جودة الحياة التي حسدت أتسوشيكومِي عليها كثيراً. ومع ذلك لم يفعل. لم يكن أي من هذا تطوراً جديداً. لقد جعلت التكنولوجيا الأمر أكثر وضوحاً فقط. يريد الناس أن يكونوا شباباً إلى الأبد. لكن الشباب الأبد ليس مجرد شباب الجسد. الشباب الأبد هو حين لا يُسمح للعالم بأن يذكرك بأنك قد تقدمت في السن.
إنه عالم تكون فيه على حق دائماً، رائعاً دائماً، مدللاً دائماً؛ حيث يعكس الواقع محتويات قلبك المتكلس. هذه هي قمة هرم الاحتياجات. الثؤلول القبيح في صميم الطبيعة البشرية. وإن لم يتم تقليمها، فهي كافية لتحويل حتى المدينة الفاضلة إلى شيء مختلف كلياً.