كلّما تقدم الناس في السنّ قلّت أحلامهم. تختلف العلوم في تفسير أسباب حدوث هذا الأمر. يُعزى الأمر جزئياً إلى إخفاق الأنظمة البيولوجية. ينام المسنّون تقليدياً بشكل أقلّ نتيجة لإنتاج غدة صنوبرية لديهم الميلاتونين بثبات أقلّ. على مستوى أبسط، يصعب ببساطة جعل جسد يحمل مشاكل أكثر مرتاحاً جسدياً طوال ثماني ساعات كاملة. لكنّ هذه مجرد قطرة من بحر. يبدأ نشاط الدماغ أثناء نوم حركة العين السريعة في التراجع منذ بداية البلوغ مباشرة، وتتبعها مدّة حركة العين السريعة نفسها بعد وقت قصير.
البالغون، كقاعدة عامة، لا يحتاجون إلى الحلم بالقدر نفسه للشعور بالانتعاش مقارنة بالأطفال. يرتبط هذا عموماً بحقيقة أنّ خلاياهم العصبية تُقيم روابط ديناميكية أقلّ بشكل عام. على الرغم من كونها تبسيطاً لحقيقة أكثر تعقيداً، يُعتقد عموماً أنّ الغرض من الأحلام هو فرز معلومات معقدة للغاية بحيث يصعب معالجتها بوعي. شكل من أشكال التعلم، وصياغة استراتيجيات لاواعية جديدة للتنقل في الواقع عن طريق إعادة مزج الذاكرة بطرق غير مألوفة.
يطرح هذا, إذن, سؤالاً بديهاً. هل يتوقف كبار السن عن الحلم لأنّ عقولهم فقدت مرونة الشباب؟ أم أنهم يتوقفون عن الحلم لعدم تبقي أي شيء لتعلمه ببساطة؟ بعد فترة، تساءلت عما إذا كان جدي مخطئاً. إنّ الطريقة المثلى لوصف الحالة البشرية ليست وعاء ثقبه في القاع، بل لغزاً. لغز تطور العقل خصيصاً لحله. حين تكون شاباً، يستعمل تجاربه لبناء 'ذات'، لغاية وحيدة تتمثل في إنجاز هذا الهدف.
ثمّ، فور اكتمال تلك 'الذات'، يطرح إجابة عن اللغز. للغز إجابات كثيرة، وبعضها أشدّ فائدة بكثير من غيره، لكنها تُمثل جميعاً جانباً من الحقيقة. تفسيرات صحيحة بالقدر نفسه للواقع، جرى الوصول إليها عبر طيفها الواسع من الاحتمالات. فور العثور على تلك الإجابة، لن يعود العقل أبداً إلى بناء الذات. ومنذ تلك اللحظة فصاعداً، تصبح العدسة الوحيدة التي يمكن من خلالها تفسير اللغز.
أي إجابة جديدة يُعثر عليها لن تصبح أصدق من الأولى أبداً، ولذا ستخسر مجرد استناداً إلى الأسبقية الزمنية. لا جاذبية للقلب. حين تنطفئ نيران المحركات، يظل الجسم المتحرك متحركاً. ربما كان الوعاء المتصدع هو الشكل الذي اتخذته إجابته في نهاية المطاف. ولعلّ لدى بعض الناس أوعية لم تكن متصدعة على الإطلاق، قادرة على تحمل الفقد كأنه أمر هين. لكن بالنسبة إليّ، أظنّ الأمر أشبه بأنبوب متسخ.
طويل. مظلم. يبصق للخارج أي شيء جديد يتدفق إلى داخله. لم أكن أحلم، في ذلك الصباح. لم أعد أرى كوابيس، أو غالباً لم أكن. استيقظت على ضوء مصباح يتسلل عبر الستائر، وألم خفيف في رقبتي نتيجة النوم بزاوية غريبة. أطلقت أنّة خفيفة، ورفعت يدي لفرك عيني، فانزلق كتابي من بين أصابعي أثناء فعلي ذلك. لا بدّ أنني غفوت وأنا أقرأ مجدداً. لا عجب في أنني كنت على الطرف الخاطئ من السرير ولم تكن لدي وسادة.
فتحت عيني بوهن. كنت، مرة أخرى، في غرفتي القديمة في أوريسكيوس، رغم عدم تبقي الكثير مما يُميزها كغرفة لي الآن. كانت ملابسي، ودمائي المحشوة، وكتب قد نقلت جميعها، ومحرك المنطق القديم قد رحل منذ زمن طويل. الديكور العام مختلف أيضاً. الستائر بلون الرمل الآن، وأعيد طلاء الجدران باللون الأخضر. تستخدمها أمي أكثر كغرفة ضيوف عامة هذه الأيام. حتى رائحتها تغيرت في هذه المرحلة. مددت عنقي لأتأكد من الساعة على الطاولة المجاورة للسرير.
كانت حوالي السابعة والنصف صباحاً. أبكر بكثير، كما خشيت، مقارنة بوقت تمنيت الاستيقاظ فيه. فكرت في محاولة العودة إلى النوم، لكنني علمت أنّه إضاعة للوقت. بدا مؤخراً أنّ أقل شق من ضوء المصباح يكفي ليبدأ جسدي في ضخ الكورتيزول كأنه يستعد لسباق ماراثون. كان بإمكاني استخدام القوة، لكن ذلك ضار بالصحة إن أكثرت منه، وما كنت لأتفاجأ في الوقت الحالي إن تركني أتعامل مع الرقباء.
أطلقت تنهيدة، وتسللت خارج السرير. حككت ظهرى، وهفوت نحو المرآة -المختلفة عن القديمة، والمرصعة بباب الخزانة أثناء تجديد الديكور- وتفقدت الشكل السخيف الذي ربما كان عليه شعري. وكما هو متوقع، تكتل أحد الجانبين وانحنى على الآخر، لدرجة أنه أصبح ملتفاً وغير متماثل حتى شعرت بألم في الجذور. أمسكت بفرشاة شعري، جالساً على حقيبتي منذ آخر استخدام لها، وشرعت في إصلاحه، منتقياً العقد الصعبة بأصابعي.
تفرّست في وجهي. لم يتغير شيء على الإطلاق، باستثناء ربما صفة خفية في عيني. بدوت... بدوت متعباً. مجرد رؤية نفسي كانت كافية لجعلني أفكر في العودة إلى السرير مجدداً، رغم إدراكي عبثية ذلك. الجسد والذات مرتبطان ارتباطاً وثيقاً. يصدر الناس أحكاماً على الآخرين بناءً على ما يمكن ملاحظته، ثمّ يستوعبون تلك الأحكام في بناء إدراكهم لذاتهم. يُدفع الناس أيضاً إلى أدوار من قبل المجتمع استناداً إلى أحكام جمالية شائعة، رغم كون ذلك جلياً لدرجة أن مجرد قوله بصوت عالٍ يبدو متكلَفاً قليلاً.
لكن مع وضع ذلك في الاعتبار، ربما انتهى تعلم البشرية بشكل أفضل فأفضل للحفاظ على الجسد في حالة ساكنة إلى المساهمة في جمود العقل ذاته الذي كنت أتحدث عنه قبل دقيقة، ولعلّ ذلك ساهم في، حسن، كل شيء آخر. تشبه مصفاة مسدودة للأدوار الاجتماعية. أو ربما كانت تلك طريقة مبسطة للنظر إلى المشكلة. بغض النظر، كان سهلاً، بطريقة لم تخطر ببالي أصلاً، أن أشعر بأنني لم أتغير. وبأنّ شيئاً لم يتغير.
حسن، ربما تغيروا قليلاً. لم تكن الأمور قد تحسنت تماماً. ما زلت أشعر بإحساس بالتنافر عند رؤية ذلك. بأنني أرى وجه شخص آخر. لكنني لم أكن بحاجة لتناول الدواء بعد الآن. بعد انتهائي من تخليص شعري بتمشيطه لشيء يشبه الوضع الطبيعي، أحضرت نظارتي وتوجهت نحو النافذة، مسحباً الستائر. كان صباح صيف وسطياً جميلاً. كانت السماء صافية وزرقاء، وصدح زقزقة الطيور من الأشجار، وكان مصباح الممر محاطاً بممر الجبل، كما كان الحال منذ طفولتي.
لكن في الآونة الأخيرة، كانت أوريسكيوس تعكس الضوء بالمثل. إذ كان الضوء قادماً من الغرب أيضاً، حيث انعكس ضوء المصباح على الهيكل الشاهق الذي يسيطر الآن على مركز المدينة، وظهر في طرْف عيني حتى حين لم ألتفت لنظره. كان مبنى ضخماً مخروطي الشكل، مغطى بالكامل تقريباً بالزجاج لاستيعاب الكمية الكبيرة من الحياة النباتية -ناهيك عن الحياة البشرية- في داخله. مدينة داخل مدينة، تضم الآن الجزء الأكبر من السكان.
حسن، إن أمكن اعتبارهم نفس المدينة، في هذه المرحلة. كان منزل أمي قريباً جداً من حافة الملكية الحرة. إن دققت النظر، لكدت أرى الجدار الحجري البالغ ارتفاعه طابقين شاهقاً عند الحدود بينها وبين الأرض الخاضعة لسيطرة الدولة خارجها. قطبت حاجبي بانزعاج. 7:44 صباحاً | أوريسكيوس العليا | 4 يونيو | 1608 عهد بعد 199 عاماً من المجمع الأخير لوسام الترياق الشامل ارتديت ملابس بسيطة -سترة رمادية وهاكاما سوداء- ثم توجهت إلى الطابق السفلي، متثائباً أثناء نزولي الدرج.
كانت أمي، كما توقعت، الشخص الوحيد الاستيقظ. كانت بالفعل في المطبخ، تقطع بعض الخضار بينما تعد فطوراً كبيراً بلا داعٍ. هي الأخرى، بدت كما اعتادت تقليدياً إلى حد ما، باستثناء بعض التجاعيد الطفيفة في زوايا عينيها وحقيقة أنها تنسق مظهرها بشكل مختلف قليلاً، متميلَة نحو ملابس عملية أكثر ومحايدة جندرياً، مع قص شعرها قصيراً نوعاً ما. ابتسمت حين وصلت.
قالت: "صباح الخير، يا عزيزي".
رددت بصوت خافت: "صباح الخير".
لاحظت بنبرة مبهجة تشير إلى اعتبارها هذا تطوراً إيجابياً: "استيقظت مبكراً اليوم".
همهمت: "ممم. أظن ذلك".
ألقت نظرة خاطفة على المكونات التي جمعتها. بدا أنها كانت تعد فطوراً ساوياً وإينوتياً تقليدياً في الوقت ذاته؛ كان هناك خبز، أرز، طماطم، زيتون، جبنة فيتا، توفو، فول صويا، نقانق ونوعان على الأقل من السمك، بالإضافة إلى تشكيلة من الخضار الورقية على الجانب. جعلني النظر إلى كل ذلك أشعر بألم في معدتي، وليس بطريقة إيجابية.
اقترحت: "هذا كثير بعض الشيء، ألا ترين...؟ أعني، حتى بالنسبة لسبعة أشخاص".
قامت بحركة مستخفة.
"أه، الأمر בסדר /بخير".
أنهت تقطيع الخضار -عشب بحري حلو، الآن بعد أن أمعنت النظر فيه- وانتقلت إلى قطعة من السلمون، مدهونة بطبقة شفافة.
"إنه اليوم الكامل الأخير الذي سنكون فيه مجتمعين معاً طوال العام على الأرجح. أريد التأكد من حصول الجميع على طعامهم المفضل".
أشارت إلى بعض المكونات الفردية.
"ناتو ونقانق لأخيك، مخلل وحساء سمك لدوكيا، فطور إينوتي كامل سليم لك وللتوأمين--"
قطعت كلامها بجهامة: "لست متأكداً شعوري تجاه ربطك إياي بالأطفال ذوي السنوات السبع".
ضحكت بخفة.
"حسن، لقد كنت دائماً صاحب طعام صعب المراس".
سألت: "لماذا لا تحضرين غولماً على الأقل لمساعدتك في أمور كهذه؟ لا يوجد سبب يجعلك تفعلين كل شيء بنفسك. يمكنني مساعدتك في ضبطه، ولن تضطري لجعله يفعل كل شيء. الأجزاء المملة فحسب".
أردت أن أضيف أنّه ربما كان على سُكون مساعدتها بين الحين والآخر بدلاً من ترك الأمر دائماً لها ولزوجته، لكن لو قلت ذلك، لشرعت فقط في التحدث عن كيف أنه ما زال يملك وظيفة بدوام كامل والكثير مما يقلقه لتشغل بملكا. سطحت حاجبها نحوي، مبتسمة بعدم تصديق.
"أوتسو، إن جعلت غولماً يبدأ بالطهي نيابة عني، سينتهي بي المطاف مثلك! لن أخرج من السرير أبداً".
قطعت حاجبي. ضحكت بخفة نحوي.
تابعت رافعة إصبعاً: "الذي يقوم بالتنظيف يكفي. أحتاج إلى ما يذكرني بأنني ما زلت على قيد الحياة. أه-- وبمناسبة الحديث، بما أنك مستيقظ، هل تدي لي معروفاً كبيراً؟"
عضلت شفتي بلا التزام.
"أه، أظن أن ذلك يعتمد على مدى كبره".
"بما أنك مرتدٍ ملابسك، أتمانع في النزول السريع إلى مركز التوزيع وجلب بعض بيض البط؟"
قطعت حاجبها، واضعة يداً على خاصرتها.
"أقسم أنني جلبت بعضه بالأمس، لكن إما أن خيوطي تشابكت أو أن شخصاً كان مجداً بشكل خاص في تنظيف وجبة خفيفة منتصف الليل".
قلت ماداً ذراعي في الهواء: "أه، بالطبع، على ما أظن".
كان مركز التوزيع يبعد خمس دقائق فقط أسفل الشارع. لم يكن الأمر بالأمر الجير. ابتسمت لي بحرارة.
"أنت ملاك. على طاري الذكر، أتحضر بعض الدقيق أيضاً؟ فقط
𒊹
أكره هذا المكان اللعين، حدّثت نفسي، وأنا أتأمّل المدينة التي طالما عددتها أرضاً موعودة. أريد العودة إلى بيتي. الطريق المؤدي إلى درب الحكماء حيث التقينا أنا وران للمرة الأولى لم يتغير كثيراً على مدى القرنين الماضيين. استُبدلت معظم المنازل أو أُعيد تصميمها على الأقل، وارتفعت عدّة طبقات بصيحات خارجية أكثر حداثة وحِدّة، حتى إن بعض الأزقة حلّت محلها مبانٍ سكنية. ظلّ الطريق بنفس شكله، واستمرّت مواضع البوابات والأشجار الزخرفية على حالها تقريباً، مما بعث في النفس شعوراً بأن معالم المكان لا تزال سليمة.
لكن لا يمكن قول الشيء نفسه عن درب الحكماء ذاته. لو أريتُ نفسي التي عاشت قبل قرنين صورةً لما عرفتها البتة. غابت محطة القطار من دون أن تترك أثراً يُذكر. وغابت التلة العشبية حيث كنا نحدّق معاً في النجوم. وغاب المطعم الذي اصطحبتني إليه عائلتي بعد مراسم تنصيبي، ومعُه سائر المقاهي العتيقة والبورجوازية نسبياً التي طالما ملأت تلك المنطقة. أُزيل كل ذلك تماماً ليحلّ محله ما يشبه شارعاً تجارياً رئيسياً.
هيمنت على المكان مبنى شاهقة ومضيئة ذات طابع تقليدي جديد ترتفع عشر طبقات أو يزيد، لتوفير شتى السلع والخدمات التي يخيل للمرء وجودها، فضلاً عن أخرى لا تخطر على بال أحد.
(كانت إحدى اللوحات الأولى عند المنعطف لافتة صغيرة على جانب مبنى تعلن عن توفر «مساحات عصبية»
في الطابق السابع). امتدت تلك المباني في كل اتجاه وُجدت فيه أرض شاغرة، مبتلعة الأجزاء الأرخص من المنطقة السكنية عن آخرها. آه، ورغم زوال المحطة، بقيت سكة القطار قائمة على نحو ما. صارت ترتفع في الهواء، معلقة حتى فوق هذه المباني على صف من الدعامات البرونزية الضخمة، بينما تقبع أقرب محطة فوق سطح مبنى بعيد في نهاية الشارع. حلّقت عربة بسرعة فائقة بينما كنت أمشي تحتها. كان المكان بأسره صدى لصدى لصدى، وأصبحتُ فيه غريباً تماماً.
مع أن هذا لم يكن أكثر ما يزعجني فيه. خلافاً لما قد يظنه المرء، لم يكن هذا حياً تجارياً، أو لم يكن معظمه كذلك. غابت الإعلانات الصريحة والأسعار، وبدت المنطقة بأسرها أقل صخباً مما توقع المرء. بعد الجدار، كان هذا ثاني تذكير أراه اليوم بمدى خراب الأمور عن آخرها. للأسف، ستكون هناك تذكيرات أخرى كثيرة. كان مركز التوزيع أحد أقرب المباني، والثاني على اليمين بعد المنعطف، وكان محل البقالة في الطابق الأرضي.
لم يكن الحشد في الشارع كثيفاً في مثل هذا الوقت المبكر من الصباح، لكن نحو نصفهم، باستثنائي، سافروا من دون أقنعة واقية. عجز الكثيرون ممن خضعوا لعلاجات التمييز في المستوطنات عن عناء ذلك هذه الأيام؛ وبسبب نادرة التواصل مع من لم يفعلوا، تآكل تدريجياً شعور الواجب المتبادل، وصار الجميع يفعلون ذلك حتى لو لم تكن لهم حاجة ماسة إليه، بعدما أُصحت أحداث التنبؤ مسألة شبه محسومة.
تغيرت الأمور أيضاً على المستوى التشريعي، في أوريوس ومقاطعات أخرى قليلة على الأقل. إن لم تخضع لعلاج التمييز، فإن عقوبة السير بلا قناع تحولت من وقائية إلى زجرية. لن يجبرك أحد على تغطية وجهك، لكن إن تسببت في حادثة، اعتبر ذلك نوعاً من الاعتداء. بدت داخل البقالة مساحة بيضاء هادئة ونظيفة بشكل مرعب، مع تصطف السلع في حاويات أفقية خلف حواجز زجاجية، باستثناء بعض البضائع النادرة المرصوصة بكثافة على رفوف في الخلف.
كانت تدار بالكامل بواسطة دمى آلية، تبدو أقرِب إلى البشر اليوم مقارنة بالماضي. كانت التصاميم مثل أرورو، حيث تبدو بشرية وودودة مع بعض الانحرافات لتجنب الوادي الغريب، معيارية. رُسمت الدمى هنا باللون الأخضر، وامتلكت سيقان طويلة ومجموعة إضافية من الأذرع. بدت وجوهها بسيطة، لا تعدو كونها ثقوباً للأفواه وشقوقاً زجاجية للعيون، ولم ترتد سوى مآزر سوداء بسيطة. تخطيت الممرات حتى عثرت على البيض الاصطناعي، الذي تبين أنه صُنّف بشكل غير مفيد في قسم الأجبان، ثم التقطت كيساً من الدقيق الذي وُضع بشكل منطقي أكثر في قسم الخبز والمعجنات.
مررت بمجموعة من الفتيان، في أوائل المراهقة على الأرجح، ممن ارتدوا ملابس تبحي كأنهم في طريقهم إلى درس سبتي، يتسامرون بسعادة في مؤخرة المكان المليء بالحلويات. شعرت بغرابة. بوجودي بين الشباب هذه الأيام، شعرت وكأنني منفصل عن الواقع. أنا... حسناً، لنخوض في هذا لاحقاً. التقطت بعض الشوكولاتة لنفسي في طريق الخروج، إذ توفر مراكز التوزيع الكثير من المنتجات والوجبات الجاهزة هذه الأيام، لا مجرد مكونات خام كما كان الحال سابقاً.
في أثناء خروجي، كانت دمى آلية طائرة تلقي إعلاناً عاماً عبر الشارع. تحدثت بصوت أنثوي هادئ للغاية، أشبه بمعلمة روضة أطفال.
"...من المتوقع أن تؤثر نيران أسطول الثلاثي في هذه الاشتباكات في نحو الساعة الحادية عشرة وإحدى والأربعين دقيقة مساء. ونتيجة لذلك، سيرفع الحاجز من الساعة الحادية عشرة والنصف صباحاً وحتى الثانية عشرة ظهراً. يرجى العلم أن السفر من وإلى حدود المدينة سيُعلق خلال هذه الفترة. إن كان لديك سفر مجدول يتزامن مع هذا الوقت، يرجى الاتصال بمزود الخدمة للإرشادات. يُرجى من جميع السكان الانتباه..."
تنهدت لنفسي وأنا أنعطف عائداً نحو منزل أمي. في منتصف الطريق تقريباً، انبعث صوت صرير من جيبي. شاتماً نفسي، أدخلت يدي وأخرجت جسر المنطق الخاص بي. ظاهرياً، كان الجهاز الدائري ذاته بقاعدة من الحديد الزائف المألوف من تلك الأيام، لكن في العصر الحديث، امتلأ الداخل وراء الزجاج بكثافة لا تُقهر بِمُسننات مجهرية ومكونات شبه بيولوجية. مطبقاً شفتي، ضغطت بيدي عليه أثناء المشي.
قالت: "ألو؟"
أجابت امرأة ميكاهية النبرة عبر الاتصال، تجلس عند مكتب خشبي وتجلس بفستان أخضر وشعر أسود أملس وأنسيابي: "صباح الخير! هل هذا هو المعلم الأكبر فوساي؟"
قلت وأنا أدعك عيني بيدي الحرة: "مم، هذا صحيح."
أوضحت المرأة: "اسمي إيريس أركحات. أتصل نيابة عن جامعة بير-هاريت. أردنا فقط إعلامك--"
سألتها متسائلاً دون جدوى: "أهل هذا بخصوص محاضرة التاسع؟"
أجابت المرأة: "ن-نعم. أردنا فقط إعلامك بحدوث تغيير طفيف في الجدول بسبب الحاجة إلى إلغاء أحد امتحاناتنا. نود نقل المحاضرة من فترة بعد الظهر إلى الفترة الصباحية في تمام الساعة التاسعة والنصف. أيكون ذلك مناسباً؟"
أجبتها بفظاظة وأنا التفت بجانبي: "أم، لا، أخشى ألا يكون مناسباً. لدي ارتباط آخر في الصباح."
ما قصدته بكلمة «ارتباط»
هو تبّاً للاستيقاظ مبكراً من أجل أمر كهذا. لا أهتم بهذه القمامة بعد الآن. اتركوني وشأني.
قالت المرأة بقلق طفيف: "آه، أرى ذلك. لا أود فرض نفسي، ولكن هل يمكن إعادة جدولة ذلك الارتباط؟ لقد بدأنا بالفعل الترويج للحدث لدى قسم علم الموت."
أكدت لها: "أنا آسف، ولكن لا. إن لم يمكن نقله إلى وقت متأخر من اليوم، فسيتعين إعادة جدولته تماماً."
قالت: "فهمت. أمانع إن قمت بتحويلك إلى رئيس قسمنا؟ سيكون الأمر أسهل في..."
كررت: "أنا آسف. أنا وسط أمر ما الآن. عليك معاودة الاتصال لاحقاً."
أنهيت المكالمة شاعراً بالانزعاج وميتاً في داخلي بعض الشيء. خفضت المفتاح لإيقاف تشغيل جسر المنطق، وحشرته مجدداً في جيبي، ومقلي إلى السماء. انطلقت سفن الفضاء نحو الأعلى من منشأة إنتاج قريبة، وتللت أذيالها متعددة الألوان خلفها. لست متأكداً حتى من أين أبدأ. لم يكن الأمر سيئاً برمته. لكن يكفي القول إن العالم أخذ منعطفاً نحو الأسوأ. في نواحٍ كثيرة، كانت الكثير من الدلائل واضحة منذ ذلك الحين، في السنوات التي تلت الثورة.
ورغم موت الكثيرين وبذل جهود رمزية لتخفيف حدة التفاوت المتزايد الناجم عن نهاية الشح والتركز المتزايد للثروة، وخصوصاً العقارات بين الأجيال الأكبر سناً، وتحديداً أولئك الذين برزوا كطبقة عليا جديدة بعد حرب القرون الثلاثة، فإن شيئاً في جوهر الوضع لم يتغير حقاً.
تركزت الإصلاحات، التي قادها بشكل أساسي فصيل الإنسانيين التابع لمؤتمر أورو القديم بعدما أُبعد الباريتيون فعلياً بواسطة الوجوه البارزة للثورة، على ضمان عدم تكرار مجاعة إيكاريون الكبرى قط، عبر الإطاحة بالمتشددين الاستحقاقيين وبناء دعم حكومي للأفراد، وتوفير «جودة معقولة»
من السكن والطعام للجميع بمستوى أعلى بكثير مما كان عليه سابقاً. ومول ذلك عبر زيادة الضرائب على كبار مالكي العقارات الذين يسددون ديون الكماليات عبر جباية الإيجارات، مما قلل من نفوذ الأشخاص في قمة الهرم أيضاً. لكن على الرغم من بدا هذه الأفكار جيدة على الورق، إلا أنها فشلت في معالجة جوهر المشكلة، ألا وهو التوزيع غير المتكافئ للأصول في بيئة جُمّدت فيها العلاقات الاقتصادية بسرعة على أرض الواقع مع تدمير تقنيات النسخ والأتمتة قدرة الفرد على توليد ثروة مجدية بشكل مستقل.
لست منظراً اقتصادياً، ولكني قرأت الكثير من الكتب المصممة لجعلني أشعر بالذكاء حيال شيء لا أفهمه في نهاية المطاف، لذا سأحاول ارتداء القبعة لحظة وأصيغها هكذا: في اقتصاد «عادي»، الغرض من امتلاك العقارات هو وسيلة لتحقيق غاية: طريقة للحصول على المال.
تقتني الأرض لبناء مساكن وفرض إيجارات، أو مصانع لصنع السلع، أو واجهات متاجر لبيعها، أو أعتقد إن كنت تعيش في الريف، لزراعة المحاصيل وتربية الحيوانات. أياً يكن الأمر، فالأرض بحد ذاتها ليس لها قيمة جوهرية تتجاوز هذه المنفعة، والهدف الحقيقي هو جمع ما يكفي من الثروة لشراء كل الكماليات المترفة التي تريدها، أو إن كنت مريضاً يشتهي السلطة، لدفع الرشاوى للسياسيين الذين يبتغون الكماليات المترفة أيضاً.
مع ذلك، إن أصبح إنتاج تلك الكماليات المترفة، أو حتى كل السلع، سهلاً لدرجة تفقدها قيمتها... وحتى الأشياء التي كانت في السابق خدمات مجردة تصبح سلعاً بحد ذاتها، على أساس أنه يمكنك شراء دمية آلية تفعلها بدلك... عند نقطة معينة، ينقلب قطبا الوضع. تقترب قيمة العقارات، باعتبارها المورد المحدود الوحيد وغير القابل للاستهلاك، من اللانهاية. وتصبح مفتاحاً يفتح العالم بأسره. ومن المفارقات أن نظام ديون الكماليات الذي نُفذ عند ظهور التحالف الكبير قبل أربعمائة عام، وهو تجريد لقوة الشراء لدى الناس المصمم لمنع التراكم المفرط للثروة المحتملة في صورة عملة، أصبح إحدى الوسائل الأساسية التي جعلت المؤسسات عاجزة عن معالجة المشكلة.
وبدون القدرة على تفكيك الأصول إلى شيء قابل للاستبدال عالمياً، صار مستحيلاً فرض ضرائب على هذا الشكل الجديد من الثروة المطلقة ذاتها، بل على منتجاتها فقط، مثل ضريبة الإيجار المذكورة سابقاً. وإلى جانب حقيقة أن مؤتمر أورو القديم لم يكن راغباً في استهداف العقارات المستخدمة للمشاريع التجارية، أدى هذا إلى... تخيل وجود شخصين في سباق. أحدهما يملك ساقين. والآخر لا يملكها. ولتعويض ذلك، تعيق صاحب الساقين بجعله يتحرك أبطأ قليلاً.
أهذا كافٍ لجعل السباق مجدياً كعمل؟ بالتأكيد لا. ما زال أحدُهما يبتعد أكثر فأكثر عن الآخر. وحقيقة حدوث ذلك ببطء قليلًا... حسناً، إنها مؤقتة في النهاية، أليس كذلك؟ لذا فإن الإصلاحات الفاترة، التي بالكاد نُفذت في بعض الأماكن ذات الحكومات الاستحقاقية الراسخة مثل إيتان، لم تحل المشكلة. وبدلاً من ذلك، ومع توطيد مالكي الأراضي لثرواتهم وارتفاع أعمارهم، أصبح الفصل الفضفاض وغير الرسمي للمجتمع إلى هاتين المجموعتين، على مدار القرن الخامس عشر، أكثر رسمية.
من جهة، وُجد «أباطرة الشيخوخة»
(وهو مصطلح حُظر في العديد من الأقاليم بحلول هذا الوقت) الذين يمتلكون الأراضي، والأقلية المتطرفة من المهنيين في خدمتهم، وأبرزهم السحرة، ممن ما زال لهم دور في الاقتصاد. ومن جهة أخرى، برز قطاع متنامٍ من الناس، معظمهم من الشباب، ممن لا دور لهم في هذا ومن شبه المؤكد أنهم لن يكونوا كذلك أبداً. ومع تجريد آخر بقايا الشح، أصبحت حتى الأشكال المجردة للعملة متقادمة. يمكن توفير كل شيء بسهولة عبر القليل من البنية التحتية، وكانت المسألة ببساطة تتعلق بما إذا كان لديك ما تقدمه في المقابل.
وهكذا، بدأت طبقة المجتمع العليا بتنظيم نفسها فيما يمكن وصفه بأفضل الأوصاف بمجتمعات فائقة الحماية، جامعة أراضيها ومهاراتها بطريقة تتيح لها الحفاظ على جودة حياة طوباوية على أساس مكتفي ذاتياً تماماً. كانت هذه، لعدم وجود تعبير أفضل، بداية النهاية للحلم الذي نادى به مؤسسو التحالف. هذا إن كان صادقاً أصلاً.
𒊹
نبتة القيقب في حديقتنا نمت، فصار ارتفاعها يتجاوز ثلاثة طوابق، لكنها شاخت أيضاً، والتوى جذعها وتفتحت فيها تجويف صغيرة. كانت ستموت حتماً من دون ساحر أحياء ليصلحها، لكنني أظن أن أحداً لم يكلف نفسه عناء التفكير في الأمر. بعد الفطور، أرادت التوأمان الخروج إلى الحديقة واللعب، فذهب البقية منا معهما. كنا نحن السبعة هناك. أمي، تقف قرب المدخل بابتسامة لطيفة، وقد عاقدت ذراعيها.
أخي، الذي صار شاباً يافعاً أطول مني ببضع بوصات، بوجه وسيم بطابع صبياني وقصة شعر رسمية قصيرة. زوجته التي تكبره بنحو مئة وعشرين عاماً، إيودوكيا، امرأة ضئيلة بشعر أصهب باهت وطبع مرح مثقف التقيا أثناء عمله مدعياً عاماً. أبوها هاوران، رجل طاعن في السن ضخم البنية وغاضب بتهكم غالباً، بشعر بني داكن وبشرة سمراء، وكان نجاراً في زمن كانت لتلك المهنة قيمة حقيقية. والتوأمان نفسيهما، هيوباسو وكورين، فتاتان صغيرتان بشعر أصفر مائل للبني، مؤدبة وصاخبة بجنون على التوالي.
وأخيراً، أنا، على العشب معهن. شعرت بأنني في غير مكاني. لكن ذلك لم يكن جديداً. تغيرت الحديقة أيضاً. في نقطة ما، ملّت أمي الاعتناء بجدية بتشكيلة الزهور المعقدة التي كانت تشكل غالب مساحتها في يوم ما، وباتت الآن مجرد عشب غالباً باستثناء رقعة صغيرة في الزاوية. حين سألتها عن سبب فعلها هذا ذات مرة ـ قبل نحو ستين عاماً، حين كان سوتشون ودوكيا يربيان طفلهما الأول ـ قالت إنه يوفر بيئة أفضل لنشوء الأطفال.
لم تكن تلك الإجابة الحقيقية؛ كنت أعلم أن الأمر كله مرتبط بعلاقتها بأبي، وطلاقهما. لكنني لم أضغط في الأمر. أحياناً يكون ترك المشاكل النائمة أفضل.
"مرة أخرى!"
ترجتني كورين، وهي تهبط مجدداً إلى الأرض.
"مرة أخرى فقط!"
"هيا يا عزيزتي،"
قال لها أخي، مبتسما بلمحة عتب.
"أريحي خالتك قليلاً. قد تبدو الأمور بسيطة، لكن فعل هذا يرهقها، تماماً مثلما أحملك. وهذا يهدر الطاقةـ"
"واحدة فقط يا خالة سو!"
أصرت، وعيناها البنويتان ترتفعان إليّ بنظرة توسل بينما كانت تكاد تقفز في مكانها، وضفيرتها المفردة تهتز معها.
"ثم لن أطلب مجدداً، طوال نهاية الأسبوع! أعدك!"
التفتُّ بطرف عيني. كان هاوران يراقب المشهد باستمتاع من مقعد خشبي، مدخناً سيجارة. نظرت نحو أخي، حائرة تماماً. كنت فاشلة تماماً مع الأطفال، لذا كان التعامل في مواقف كهذه خارج نطاق أي غريزة أمومة ضئيلة نجحت في اكتسابها بالعدوى.
"أيفترض بي فعلها...؟"
تحولت ابتسامته إلى دهشة. هز كتفيه. هززت كتفي بدوري، ونظرت إلى الطفلة.
"حسنآ،"
قلت.
"مرة أخرى، بما أنك مصرة حقاً!"
"يوهوو!"
صرخت، مادّة ذراعيها في الهواء ومغمضة عينيها.
"شيوري، روح السماوات العظيمة... أرجوك، امنحيني قوتك..."
عضضت على شفتي. هذه الطفلة تشاهد الكثير من المسلسلات. رغم ذلك، رفعت صولجاني وألقيت تعويذة التلاعب بالأشياء، ثم رفعت الفتاة ببطء في الهواء، محتاطة بدرجة وموضع القوة التي أبذلتها لأضمن عدم أذيتها. ثم قلبتها جزئياً بحيث كان بطنها يواجه الأرض، وعند تلك اللحظة بدأت تحرك ذراعيها كطائر. عند هذه الإشارة بدأت ـ ببطء، بما لا يزيد عن متر كل ثانية أو نحو ذلك ـ أطير بها عبر الهواء.
أرسلتها في حلقة حول الحديقة، ثم نحو شجرة القيقب وحولها، أعلى فأعلى في دوائر متكررة. أوقفها لحظة قرب القمة، ثم أعدتها من حيث أتت، هذه المرة حول الأغصان وبينها بمسار أكثر التواءً. حاولت أن أضع نفسي في رأسها، لأفكر فيما قد يكون الأفضل لنوع التخيلات التي عشتها في تلك السن. وقع بصري، للحظة، على الموضع الذي انكسر فيه الغصن في ذلك اليوم قبل كل تلك السنين. غصن جديد ينبت من قرب المكان نفسه الآن، كما لو أن شيئاً لم يحدث قط.
لمست حافة رقبتي. أخيراً، أنزلتها مجددا أمامنا، مسرعة بها قليلاً لإحداث إثارة صغيرة في النهاية. هחת على الأرض برشاقة، بابتسامة مبتهجة على شفتيها.
"واحدة أخرى!"
أصرت مجدداً.
"مرة أخرى!"
"كورين، كانت تلك 'المرة الأخرى' بالفعل،"
قال لها أخي، بحزم أكبر هذه المرة.
"يكفي ليوم واحد. لا تريدين إغضاب خالتك سو."
"لن تغضب خالة سو،"
قالت الفتاة بتحدٍ.
"إنها لطيفة! أتمنى لو تبقى هنا طوال الوقت."
ضحكت بارتباك، مبيّدة خصلة شعر من عينيّ. كان الهواء يشتد قليلاً.
"هياااا يا خالة سو،"
ترجت مجدداً.
"ربما غداً،"
قلت، ناظرة بارتباك إلى أخي.
"أظن أن الإريس لدي قليل بعض الشيء... لا أود، ممم، إسقاطك!"
"آآه،"
قالت، وعقدت حاجبيها في وجهي.
"ما هو الإريس؟"
أه، ألم يعلموها ذلك في هذه السن؟
"حـ-حسناً، إنه اسم الطاقة الخاصة التي تستخدمينها لإلقاء التعاويذ بالقوة،"
شرحت لها، بنبرة مبتهجة مرتبكة.
"يخزنونه داخل الصولجانات. هذا هو الغرض منها."
نقرت على صولجاني لتوضيح النقطة. كانت العروة كالقديمة التي لي، لكنها من البلاتين، ويعلو قاعدتها هلال.
"أيمكنني رؤيته؟"
سألته الفتاة بفضول، مادّة رقبتها.
"أم، لا،"
قلت لها.
"إنه... نوع من الضوء، كما ترين. لو فتحته لأريك، لكان ساطعاً جداً وأذى أعيننا، ثم يهرب قبل أن نتمكن من إمعان النظر فيه."
في الواقع، سيسبب لنا جميعاً تسمماً إشماعياً، فكرت. لكن ذلك كثير بعض الشيء للشرح الآن.
"والآن، ماذا نقول يا كورين؟"
سألها أخي بانتظار.
"شكراً لك، خالة سو،"
قالت، وما زالت متأسفة بوضوح لأن وقت الطيران قد انتهى.
"السحر رائع حقاً."
"حسناً، ليس سحراً،"
حاولت أن أوشح لها.
"يشبه أكثر التحكم بآلة كبيرة لا يمكنك رؤيتها. هـ-هناك الكثير من الرياضيات أيضاً، لذا فهو ليس ممتعاً كما تظنين."
(كنت أظن الرياضيات ممتعة، لكن بدا مرجحاً أن أُوفق إن راعيت مستمعي. ليس وكأن الأمر سيثبت على أي حال).
"أترين أنه يمكنني أن أصير ساحرة عندما أكبر؟"
سألت. ضحكت بعصبية، مسمرة نظري في الأفق البعيد. ربما سأخذ استراحة من المجيء إلى هنا، لعقدين أو ثلاثة.