لربما كانت الأمور ستختلف لو أنني أظهرت استعداداً لمواجهة ما فعلته على وجهه الصحيح في ذلك الوقت. لو أنني تقبلت الحقيقة. لو أنني رضيت بالاشمئزاز الذي أشعر به تجاه نفسي القديمة تماماً. أشعر أنني كان بإمكاني الاختفاء. حسناً، ليس تماماً — فذكرياتي لظلت موجودة بطبيعة الحال، ولكن كان بإمكاني قهر الطريقة التي أعاد بها ساميوم أسلاك عقلي وتدمير تلك الهوية. أو على الأقل تهميشها، وهو ما كان سيكون أفضل من لا شيء.
عوضاً عن ذلك، وحتى مع تقبلي لحياة وتصرفات أوتسوشيكومي على السطح، لم أقترب قط من التخلي عن الحقيقة في القاع. كنت أزدري نفسي، لكن غروري كان منفوخاً باستياء مرير تجاه العالم.
كنت أريد لحياتي أن تعني شيئاً، حتى لو كان ذلك «الشيء»
مجرد تمهيد لحياة جديدة أكثر إشراقاً أملكها الآن. ذلك الإيمان الراسخ بقصة خلاصي ظل باقياً، بل دُفع فحسب إلى أعماق روحي. كنت أريد أن أشعر بالسعادة. كنت أريد أن أنجو. لم أكن أريد أن أكون فتاة عُبث بعقلها. ومع ذلك، لربما كانت الأمور ستختلف إلى حد ما لولا النصف الآخر من صفقتي مع ساميوم.
ربما لو بقيت «متقمصة للدور»
دون توقف طوال ذلك العام الأول، لكنت استقررت في مسار يتمسك فيه جوهر نفسي الداخلي بالدور الذي يلعبه بإحكام وطول وقت لدرجة أنهما، ومع مرور ما يكفي من العقود، سيتندمجان في شيء لم يعد تمثيلياً. وليحتوت الجريمة التي ارتكبتها وتصبح مجرد ذكرى طفولة غريبة أختزلها في غياهب النسيان. هل كان سيصبح ذلك أفضل؟ هل كان سيظل جريمة قتل لو خدعت نفسي لأصبح شبيهة مثالية لدرجة أنني أتوقف حتى عن إدراك ذلك؟
لست متأكدة — وكما قلت، لست فلسفية تماماً. لكنني كنت لأظل أستبعد كل مشاعر أوتسوشيكومي الحقيقية تجاه الموقف والتي كانت مزعجة بالنسبة لي، لذا فالراجح نعم. لكنني لن أعرف أبداً، لأنني بالطبع كنت أملك دوراً ثانياً كان عليّ لعبه أيضاً. وفاءً بوعده، تواصل معي ساميوم بعد أيام قليلة، وإن لم يكن عبر جسر منطقي كما توقعت، بل برسالة عادية موجهة إلى اسمي الجديد.
كتبها وكأن شيئاً مميزاً لم يحدث أيضاً، مكتفياً بالحديث عن ترتيب اجتماع مع جدي تماماً «كما تناقشنا».
أُعدّ الأمر بأكمله بطريقة لا تثير ريبة والداي إن صادف وعثرا عليها؛ كان يمكنني إخبارهما أنني أردت التعرف إليه قليلاً قبل أن يرحل، بما أنني كنت أنوي أن أصبح عرّافة أيضاً (ولم يكونا على دراية بأنه كان مخادعاً تاماً في هذا الصدد تقريباً). ليس الأمر وكأن الأمر لم يمثل أي مشكلة على الإطلاق بالطبع. لم أعرف بهذا إلا لاحقاً، لكن قبل نحو عام من هذه النقطة، كان يزور أمي، وفي نوبة غضب مشوشة، استخدم القوة بفظاظة لتحطيم باب صاخباً في وجه أبي، ثم رمى بمزهرية على رأسه.
حتى لو كان ذلك يمثل حدود قدراته، فإن الاعتداء بالقوة لا يزال يوقعك في ورطة قانونية خطيرة — كقاعدة عامة، أي جريمة يرتكبها عرّاف تُحاكم بقسوة تضاهي ثلاثة أمثال الجريمة المرتکبة بوسائل دنيوية وفقاً لسياسة المراقبين بشأن منع العداء بين غير المبتدئين والعرّافين. ويفترض أنه أفلت من العقاب بفضل علاقاته وحدها. لقد أرعب الحدث أمي لدرجة الجنون، وحاولت وضعه في مصحة، لولا أن الهوة بين ثروتهما وقوتهما الاجتماعية جعلت ذلك مستحيلاً؛
فقد تدخل محاموه وأثاروا ضجة كافية لدرجة أن الدولة لم تجرؤ على الاقتراب من الأمر. بعد ذلك، اكتفت بقطع علاقتها به تماماً، والحداد عليه وكأنه ميت بالفعل. لذا نقله ساميوم إلى الشقة الاحتياطية التي يمتلكها في المدينة، وهناك كنت أراه غالباً، باستثناء بضع مرات خرجنا فيها للتسوق أو الأ
𒊹
المؤلفة: هكذا. <تتنفّس بصعوبة وقد نال منها الإرهاق> رقعناها معاً بشكل جيد، ألا ترى؟ المخرج: ...أظنّ ذلك. المؤلفة: أظنّ ذلك؟ <تعقد حاجبيها بغضب> أأنت منزعج لأنني اضطررت لاستخدام محتوى من سيناريو سابق؟ الأمر בסدير! الاستمرارية تكاد تكون خالية من العيوب، والآن استعيد بما يكفي من الاستقرار ليأخذنا إلى المحطة الأخيرة.
<تهزّ رأسها وتُشيح بنظري "كان يجدر بك أن تمدحني بوصفى صانعة معجزات..."
المخرج: لا، اعذرني. <يهزّ رأسه> لست غاضبة منك. إنه... حسناً. المؤلفة: <ينهار حماسها> أوه. المخرج: إنه مترابط. لقد أديت عملاً جيداً. الأمر فقط... حسن، هو ما هو عليه. المؤلفة: أرى. <بعد هنيهة، تومئ برأسها> أدرك ما تقصده. <يلوذ اثنان بالصمت لحظات طويلة. تعضّ المؤلفة على شفتها ببطء وانزعاج ناظرة إلى الأرض، بينما يحدّق المخرج نحو يسار المسرح.> المخرج: إنها لخسارة حقاً. المؤلفة: ...نعم.
<بحزن> يا له من أسف. المخرج: ليتنا استطعنا إرضاءهم، ولو قليلاً. <يستمر الصمت لحظات أخرى. أخيراً، تطلق المؤلفة تنهيدة طويلة وتجبر نفسها على الانتعاش مصفقة بكفيها معاً.> المؤلفة: حسناً! الخاتمة تبقى خاتمة مهما كان الأمر، أليس كذلك أيها الأخ الأكبر؟ فلننهِ هذا لكي نعود جميعاً إلى المنازل. المخرج: هممم. <بشرود> نحن محترفون. سنبلغ بها النهاية تماماً.
Ubiquitous Enclosure | 7:06 PM | 5,535th Day
أفقت على صوت انفجار بعيد وسعال عنيف مؤلم. امتلأ فمي بالدم وقليل من القيء. تحول هذا سريعاً إلى لحظة حنين بعد أن أدركت أن كل جزء في جسدي يكاد ينبض بألم لا يُصَدَّق. ألمّ بي وجع في صدري كأن مطرقة هشمته. كانت ساقاي ومنطقة خصري كتلة من الوخز المستمر والألم الحاد. أردت أن أصرخ لكنني شعرت أن ذلك سيهشم رئتيّ. كنت محشوراً تحت شيء ما. كل شيء بدا حالكاً. شعرت بوزن ثقيل يسحق النصف السفلي المحطم من جسدي.
كان جسدي العلوي حراً بمعظمه مع أن بقايا حطام تثرثرت فوقه. كان هناك شيء على وجهي خفيفاً على نحو غريب. قبضت عليه واتضح لسبب ما أنه كتاب مفتوح فقذفته جانباً. أصبحت الرؤية أوضح قليلاً الآن. كانت رؤيتي محجوبة وإن لم يكن كلياً. بدا وكأن مبنى انهار فوقي وأن الحطام هو سبب حالتي الراهنة. استقرت قطعة مما بدت جداراً حجرية مهشمة تحت خصري بينما توازنت صفيحتان أخريان الواحدة فوق الأخرى فوق رأسري.
تخلل الضوء وجهي عبر الحواف وحيث تلتقيان بلا انتظام في المنتصف. تحسست بغريزتي فوجدت صولجاني ملقى على الصخر بجانبي تحيط به أشياء حادة ومدببة جعلتني أتراجع لوهلة. العشب المتجمد المخيف. كان هذا تطوراً إيجابياً بمعنى أنني على الأرجح لم أكن على وشك الموت أو ليس بعد على الأقل. ولكنه كان سلبياً أيضاً بمعنى أنني لم أكن على بعد ثوانٍ من التحرر من هذا العذاب اللازم بفضل الموت العذب.
حاول عقلي، مع أنه كان منشغالاً بمعظم ما سبق وحقيقة أنني ما زلت أسعل دما، أن يجمع أجزاء الموقف. ماذا حدث بحق الجحيم؟ كنا جميعاً في الهواء، داخل دائرة... كنت للتو قد أدركت أن كام على وشك اتهام ثيودوروس. وحينها حدث شيء... شيء ما... كان هناك ضوء ساطع للغاية، أتذكر بوعي تام. ما الذي كان بحق الجحيم؟ قنبلة، نوع من التعويذة المذهلة؟ هل أصيب رأسي؟ لم يبدو الأمر كذلك. لنبقَ على قيد الحياة أولاً.
الجزء الأول: أبعدوا هذه السخافة عني. رفعت صولجاني وألقيت تعويذة التلاعب بالأشياء ولحسن الحظ لم أموت فوراً بسبب رد الفعل العكسي أو استنزاف قوة حياتي لعدم امتلاك الصولجاني إيريس كافيا. سحبت الأشياء عن ساقي أولاً مما أنتج شعوراً بالارتلاش أقل مما رجوته نظراً لكونهما متهالكتين بالكامل. ثم حركت بحذر الصفيحتين المتقاطعتين فوق رأسي دفعة واحدة. ضرب ضوء سقف المحفظة الحيوية عيني فخلتني أرمش لوهلة...
لكن شيئاً غريب الشكل سقط عن إحداهما واستقر بجانبي قبل أن أتمكن من التركيز على محيطي. كاد جزء منه البارز أن يلطم وجهي لكنني قبضت عليه سريعاً بتتبع أمر تكرار تعويذتي الأخيرة. حينها أدركت ماهيته وتمنيت لو لم أفعل. آه. إنه جسد إزيكيال. كان يرمقني بملامح فارغة من مكانه على ارتفاع مترين في الهواء، مع فجوة ضخمة ومكتوية جانب صدره بينما تناثر قماش ردائه الفاخر. كانت إحدى ساقيه مكسورة بوضوح وتلطخت يداه بالجروح كأنه كان يزحف على الأرض.
لم يكن الأمر كأنني حزنت كثيراً على الرجل بعد كل ما حدث، لكنه صدمنا بشدة على أي حال. كان الجسد طازجاً، واللون لازال في وجنتيه. لم أكن فاقداً للوعي طويلاً، هذا مؤكد. لكن... إن كان ميتاً... لعنت نفسي قاذفاً ببقاياه جانباً. تعوذت بتعويذتي استشعار الموت وتحريك اللحم. وكما توقعت، كان الوضع سيئاً. تكسرت ساقاي بشكل فوضوي. خمسة مواضع بينهما، وتعرض وركي الأيمن لكسر خطير أيضاً، مع نزيف داخلي في كل مكان.
وفوق ذلك أصيبت أضلاعي بكدمات وتحطمت إحداهما تماماً، واخترقت حافتها رئتي اليسرى قليلاً، مما يفسر الدم. كان هناك حد لما يمكنني فعله لترميم نفسي. حركت خلايا ميتة لا تحصى لوقف النزيف الداخلي ولم شمل العضلات الممزقة، لكن العظام في حالة مزرية كهذه كانت مهمة لصانع العظام لا صانع الموت. كان بإمكاني جمعها يدوياً وتثبيتها بتعويذة نفي الإنتروبيا، لكنني كنت سأستنزف الإيريس باستمرار، ولن أتمكن أبداً من التلاعب بالخلايا بما يكفي لإصلاح الضرر في الوقت المتاح لدي...
ربما بضع ساعات، بافتراض أنني ما زلت أمتلك معظم إيريسي وحسنت التعويذة بأفضل ما أستطيع. وكانت هذه ساقاي. بمجرد نفاد ذلك الوقت، لن أذهب إلى أي مكان. لكن ذلك بدا أقل همومي الآن. فعلت ذلك على أي حال، واستغرقت العملية عدة دقائق وبدت أكثر تعقيداً مما تخيلت. اضطررت لاستحضار الماء لمنع نفسي من الإغماء. ولم يكن الأمر كأنني استطيع استبدال دمي المفقود أيضاً. شعرت أخيرًا بأنني في حالة يمكنني فيها الوقوف بالكثير من الجهد.
صررت على أحياني واستخدمت القوة لأطفو على قدمي. لم تكن هذه الاستفادة الأكثر كفاءة من الإيريس، لكنني لم أرد اختبار حساباتي بوضع ضغط كبير على الأماكن الخاطئة. التفت وحولت وفي قلبي شعور خامل بشكل مدهش، قيمت الموقف. كان الجميع موتى. انهار شبه الدير بالكامل تقريباً. استسلم الجدار الأمامي بأسره وتحطم حول الأراضي وانهارت الطوابق الثلاثة بعضها فوق بعض. استقر كومة لا تحصى من الكتب من الطابق الثالث فوق كومة ضخمة من الحطام، تحيط بها الجدران الثلاثة المتبقية ونصف السقف تقريباً.
استلقت محركات منطقية متعددة مهشمة وأجزاؤها متناثرة وتروسها الصغيرة في كل مكان. تدلى جرس من أحدها فوق كومة صخرية، مصدراً طنيناً كلما تحرك الحجر تدريجياً للأسفل. كان جسد لينوس الأقرب، ومع أنه تأكد مسبقاً، فقد لا يكون من الصحيح نعته بالميت من الأساس. كان ممدداً أمامي مباشرة في منتصف ما كان ممؤدى الباب الأمامي للمبنى عندما كان لا يزال يمتلك أبواباً. افتقد النزء العلوي من رأسه كاشفاً عموداً فقرياً لجسر منطقي ظهر أيضاً على جسد زينو الدمية.
إذن... لقد كان مزيفاً، هكذا فكرت. من أجل خطتهم لإقناعنا بموتهم؟ أين الحقيقي إذن؟ لقد قال إنه ظن أن الأعضاء الآخرين في الدائرة الداخلية قد ماتوا بالفعل. أكانت تلك كذبة؟ وإن لم تكن كذلك، فكيف نجا مما تمكن من قتل ذواتهم الحقيقية؟ ...لا. لم يعد هذا يهم. كان معظم الباقين في جهة اليمين. قطع جسد بطلميوس بوضوح إلى نصفين عند أسفل الصدر، استقر النصف العلوي على وجهه وكأنه مخترق بالعشب المتجمد، بينما قذف النصف السفلي نحو عشرة أمتار تجاه جدار المحفظة الحيوية، ممزقاً بطرق تفوق الوصف.
كانت بقايا سيث قريبة، في قاع حفرة ضحلة بدا فيها جزء من الأرض ممزقاً. بدا جسده وكأنه محنط، وانكمشت البقايا لدرجة بدت كأنها على بعد ركلة قوية من التفتت غباراً. وأخيراً، استقرت جثة كامروسيبا ضد الأنقاض، ودفن كل شيء فيها عدا رأسها تحت كتلة هائلة من الحطام. التوت الرقبة، ورمق الوجه الأعلى مباشرة بعينين واسعتين بالرعب. تساقط اللعاب من فمها المفتوح كأنها كانت تصرخ. تقاتل بكل ما أوتيت من قوة ضد رعب حلمها بالخلود ينتزع من بين يديها.
موتى. كان الجميع... موتى. ماذا حدث؟ أهاجمنا أحد؟ أكان هناك نوع من القتال؟ لماذا ما زلت على قيد الحياة؟ لم أكن أعرف حتى كيف أفكر في الأمر. غرق عقلي في صمت مطبق. كأنه لم يترك شيئاً ليضيفه. أخلت يدي إلى جيبي وأخرجت محركي المنطقي أتفقد الوقت. تجاوز الوقت السابعة تماماً. كنت فاقداً للوعي لساعة تقريباً، مما يعني أنني فاتتني نافذة الانتقال التي قصدنا الهرب خلالها تماماً. بالطبع كان هناك نظرياً آخرون ذكرتهم سخمت، لكنني بطريقة ما لم أشعر بأي بصيص أمل أو إلحاح على الإطلاق.
بدا الأمر، في زاوية عقلي، وكأنه نتيجة محتومة. أنني كنت على وشك الموت هنا أيضاً، بغض النظر عن ما أفعله. بينما كنت أنظر للأسفل نحو الآلة، لاحظت شيئاً. كان الكتاب الذي استقر على وجهي وموضوعاً الآن على الأرض بنفس الصفحة المفتوحة، هو نفسه الذي كنت أقرأه طوال الليل، عمل المعجبين الغريب لملحمة جلجامش التي لا تنتهي. لم يكن النص العادي كبيراً بالقدر الذي يسمح لي بتبينه، لكن كان هناك شيء آخر، خط بخط أوسع بكثير بقلم عادي.
"ابقَ ثابتًا فحسب إلى أن ينتهي الأمر. كل شيء على ما يرام."
كتب بخطي. حدقت فيه ببلاهة لبضع ثوانٍ، لست أدري ما أفعل بحقيقة وجوده. تفقدت حقيبتي. وبدلاً من ذلك، كان أحد أقلامي مفقوداً من مكانه المعتاد. رمشت عدة مرات. أنا... كتبت هذا...؟ لنفسي؟ فجأة، سمعت أول صوت منذ تمكني من استعادة توازني. لقد كان صمتاً مكتوماً... شيئاً ثقيلاً يصطدم بشيء صلب. بدا وكأن الصوت آتٍ من الجانب الأيسر للمبنى. فجأة، أدركني الأمر. ثيو وران ليسان هنا. قد تكون ران لا تزال على قيد الحياة.
بدأت التروس في عقلي تتحرك من جديد. لا، يجب أن تكون على قيد الحياة! لم تكن لتموت هنا! ليس بعد كل شيء! اندفعت نحو مصدر الصوت، متسلقاً الأنقاض لتجنب العشب بغية توفير الإيريس. اهتزت ساقاي المحركتان بين الحين والآخر بألم غير متوقع بينما كافحت صعود تلة الحجر والمعادن والكتب القديمة ومتاهات الصدى. تجاوزت أحد اللفائف التي تصف خلق الأمراء الحديديين مدفوناً بنصفه تحت رف تشقق من المنتصف.
تطايرت حزم من الرق فوق الهواء بينما تعثرت متجاوزاً القمة. يجب أن أصل إليها سريعاً. قد تكون مصابة أو عالقة في مكان ما أيضاً. نزلت متراجعا للأسفل، ومضطراً لالتقاط نفسي بصعوبة لتجنب السقوط بينما أزحت إطار محرك منطقي، مما أدى لانسكاب بعض الماء وتدفقه للأسفل نحو الحجر تحته. انغرس الزجاج المكسور في أحد صندلي، لكنني جرفت معظمه بعيداً دون إبطاء سرعتي. انعطفث الزاوية لأواجه الجدار الأيسر، و...
ورأيت شخصين. الأول كان ثيودوروس، واقفا رغم إصابته الخطيرة بوضوح. احترق ذراعه الأيمن، وتدلى قماش ردائه، وسال الدم من جرح طول بطنه. لكن صولجانه ما زال في يده ومسدسه في اليد الأخرى. وما إن وصلت حتى استدار بحدة لينظر إلي، وبدت تعابير وجهه مذهولة. الأخرى كانت ران. كانت منهارة ضد جانب المبنى، ووجهها معاراً عني. انفتحت حقيبتها بجانبها، وتمازجت روايتها السطحية مع النصوص الثمينة التي أحاطت بنا من كل جانب.
كانت ساكنة. أصيبت في رأسها برصاصة. ما زال الدم يتدفق من الجرح الطازج.