بسبب مقاطعة سيث، تنحرف تصويبة كامروسيبا عن هدفها. إنها لا تجرد بطوليما من سلاحها. بل تقطع جسدها من المنتصف تماما، شاقة إياها -وقلبها- إلى نصفين متساويين. لا تملك المرأة سوى أقل من ثانية لتدرك ما حدث وتطلق صرخة مرعبة قبل أن يختفي الصوت ويحل محله غرغرة دم بينما يتهاوى الجزء العلوي من جذعها على الأرض،خترق العشب المتجمد والمشرشر مقلتها. لا أحد يريد هذا. حتى كامروسيبا ترتجف رعبا وتتسع عيناها ذهولا.
لكن الأوان قد فوت. يصرخ سيث باسك بطوليما، مستغلا لحظة تردد كامروسيبا، ليطلق رقية التنويم الحيوي. تتسارع ردود أفعاله إلى حد الجنون، ويلقي بنفسه نحو حيث ترقد بطوليما وهي تحتضر سريعا، دافعا بحاجزه القوتي البسيط المادة المحيطة جانبا بينما يقترب. تفسر كامروسيبا هذا هجوما. تحاول إلقاء رقية إبطاء الزمن على سيث، لكن تيودوروس يقاطعها مجددا، مستخدما رقية تحريك الأشياء لقذف قطعة أخرى من المبنى باتجاهها؛
تتفادى الهجوم، لكنه يظل قاطعا لخط الرؤية. يحاول سيث تبديد مقاومة بطوليما العصبية سريعا ليعالجها، لكن حطام هجوم ثيو يتناثر فوق جسدها. يشتم، صارخا في وجهه. في هذه الأثناء، يتحرك حزقيال لمهاجمة ران بجدية. وقبل أن تتمكن أوتسوشيكومي من تفعيل حاجزها، تخدعه ران بطلقة مسدس قبل أن تفرج عن نصف طاقة الإيرس في صولجانها، غامرة المنطقة بحرارة وطاقة خامين. يتفاجأ حزقيال بالتصعيد المفاجئ، ويصيبه الهجوم طارحا إياه للخلف، بينما تملأ رائحة لحم محترق المكان.
تتوجه كامروسيبا نحو سيث مجددا، لكنه يطلق رقية نبع البكتيريا، ماملئ الجو بكائنات دقيقة تحت سيطرته، وقاذفا نحوها جسديا قطعة من الحطام المتناثر، رغم أن هذا لا يحقق شيئا بسبب حاجزها. ثم يصلها هجوم ران أيضا، فتتعثر من المفاجأة. تغتنم كامروسيبا المبادرة، ممزقة مقاوماته، ولكن قبل أن تتمكن من توجيه الضربة القاضية، يرد حزقيال على ران بتعويذة تحكم بالنار من نوع ما. يغطي جدار من النور والنار الميدان تماما لحظة ارتفاع حاجز أوتسوشيكومي في مكانه.
يتحطم نصف المبنى إلى شظايا. يصيح تيودوروس برقية تحويل، مسببا انهيار الأرض من تحت قدمي كامروسيبا وسيث، لكن وقبل أن تهبط، تنجح في إطلاق رطلة نحو كتفه.
أوتسوشيكومي وران، رغم نجاتهما جسديا، تصابان بالعمى جراء دوي الصوت الهائل. يغطيهما الحطام، ثم يغطي الجميع، بما في ذلك حزقيال نفسه.
يهبط كل شيء في فوضى عارمة.
𒊹
أتساءل إن كان قد قُدِر لكلّ هذا أن ينتهي بشكل سيّئ منذ البداية. يتغيّر الناس. تتبدّل ظروف حياتهم فيتباعدون. ربما، حتى في أفضل العوالم الممكنة، لكان قربنا في تلك العامين الأوليين عابراً لا يدوم، ولكان أقصى ما أملته هو فراق أرقى. نبقى أصدقاء لكن نعيش حياة مختلفة، نلتقي من حين لآخر لنعرف أخبار بعضنا. لكنّ هذا لم يكن ليكفيني أبداً. لقد صرتُ عالة تماماً، بينما أُحاول إخفاء هذا الاتكال.
كانت صداقتنا مبنية على سوء فهم. أردتُ حباً غير مشروط؛ قاعدة صلبة من الثقرار الأكيد، ذلك النوع الذي تناله بتفاؤل من والديك. ما زلتُ أرغب في ذلك إلى حد ما؛ وهذا هو سبب إيجادي لفكرة العلاقة غير المتكافئة مع نَفِرواتن جذابة للغاية. أردتُ شخصاً يُخبرني بأنه سيكون بجانبي دائماً، ومَنْ يفتخر بي دوماً ويشجعني. أردتُ شخصاً يهتم بي أكثر ممّا أهتم به، وبذلك يسمح لي بالوقوف على كتفيه.
لكنه ليس طلباً معقولاً من شخص آخر ليس والداً، وبالتأكيد لم يكن شيئاً سأحظى به قط من شيكو. كانت هي نفسها شخصاً مستقلاً، تعاني من مخاوفها ووحدتها، وتملك أحلاماً بالشهرة والحب لحل ذلك بطريقة ما. غير أني وضعتها على منصّة عالية ولم أَرَها بشراً كاملاً. افترضتُ أن حياتها مثالية، فجعلتُ كلّ شيء يدور حول نفسي ومعاناتي. كنت غافلة عن قدرتي على إيذائها. استخفت هي بالتفاوت بيننا، بينما بالغتُ أنا في تقديره.
لم يفهم أيّ منا تصرفات الآخر حقاً. مرة أخرى؛ سوء فهم. حين أتذكّر تلك السنة الأخيرة من منظور شيكو، فكلّ ما أتذكره هو الخوف والقلق-- شعرتُ وكأنني أُمطُّ حتى أوشك على التمزّق وأُسحق حتى الموت في الوقت ذاته. كنت في السن التي يتحول فيها الجميع فجأة وحادة من أطفال إلى أشباه بالغين. لم يعد لدى أصدقائي القدامى على البر الرئيسي أي وقت لمحادثات الجسر الطويلة معي، وحتى الأطفال الآخرون الذين عرفتهم في المدرسة كانوا -كما هو معتاد لأي شخص انطوائي وغريب الأطوار نوعاً ما- ينخرطون في هوايات جديدة وأنماط تواصل اجتماعي لم أكن أفهمها حقاً.
كان جزء من سبب هوسي بالمدرسة والأنشطة اللامنهجية هو شعوري بأنني أتخلف عن الركب، وكانت تلك طريقتي الوحيدة للركض. ظننتُ أنه لو أديتُ ما يكفي، فسيضطر الجميع بطريقة ما لإعجابي والالتفات إليّ. لكن قبل أن أدرك، بدأ والداي يتوقعان ذلك المستوى من الجهد طوال الوقت، وهو جهد بدا أنه لا يغيّر شيئاً ممّا أهتم به حقاً. لذا واصلت الاندفاع للأمام. الدراسة، القفز إلى مسابقات لا أعبأ بها على أمل إرضاء والدي، الانخراط في مشاريع لا تهمني على أمل الحفاظ على صداقات مع مهتمين بأمور مشابهة.
إيجاد طرق لحشر نفسي في حياة الآخرين. ثلاث ساعات في مساعدة نادي البرمجة الصدى في المدرسة في مشروع لعبة الصدى السخيف خاصتهم، رغم أنني لم أكن أحب ألعاب الصدى حقاً. ساعتان في التشاور مع إيوا بشأن عملها المسرحي فقط لنحظى بعذر لنتحدث. ساعتان على مكتبي أُحدق في كتاب دراسي للتأكد تماماً من حصولي على درجة كاملة في امتحان قادم. ساعة في كتابة معادلات ومقال مرافق لها على أمل بلا معنى بأن يُعرض في نشرة رابطة داي لعلماء الرياضيات الشباب حتى أغمي عليّ.
العيش في إيتان، فضلاً عن قطعي عن أصدقائي القدامى، كان يمثل إزعاجاً متزايداً. كانت الجزيرة بأكملها تضم أقل من مليون نسمة، لذا فإن فعل أي شيء جوهري كان يتطلب ركوب منطاد هواء عبر البحر. وهو ما يعني بدوره إضاعة أيام في أروقة الجمارك والانتظار في الموانئ.
"شيكو، رئيس نقابة علم الأدوية في أوريسكريوس يقيم لقاءً تعارفياً نهاية الأسبوع القادم"، هكذا قالت لي أمي فجأة بعد وصولها المنزل ذات مساء.
"سأحجز لنا رحلة لمدة يومين، حسناً؟"
انتفضتُ، والتفتُّ عن منضدة المطبخ حيث كنتُ أساعد جدتي في تقطيع الخضار.
"ماذا؟"
تابعت حديثها: "لا يزال المنزل قيد الترميم، لذا سيتعين علينا المبيت في نزل مرة أخرى. سأحاول إيجاد واحد قرب الموانئ هذه المرة."
قلت لها بقلق: "ليس لدي وقت لذلك يا أمي... لقد أخبرتُ نيكا بالفعل بأنني سأحضر حفل عيد ميلادها يوم السبت، وأنني سأساعد في النادي بالمدرسة."
قالت لي: "شيكو، إن كنت جادة بشأن دخول العلوم الطبية، فيجب أن تبني علاقات في هذا المجال، وإلا ستنتهين مجرد فرد في القاعدة. لا يمكنك إبادة عبقريتك هكذا."
"لقد ذهبتُ بالفعل إلى ذلك المعرض في الجامعة--"
قاطعتني قائلة: "لكنّك لم تحدثي أحداً! إن لم تحدثي أحداً فلا فائدة ترجى!"
لم أخبر أمي في ذلك الوقت برغبتي في أن أصبح ساحرة نظراً لمخاوفها، بل أخبرتها فقط باهتمامي بالعمل في الطب... رغم أن حتى ذلك كان حلماً ذا أساس غير ناضج، مهما بدا مهيباً ورفيعاً لذاتي الحقيقية. منذ أن كنتُ... ممم، أعني شيكو، بما أنني ما زلت أتحدث من منظورها... طفلة، كنت أرى في مساعدة الآخرين ورعايتهم وسيلة لكسب الإئتمان والمحبة. كان هناك شيء بسيط ومحرر في حبب نفسك للآخرين عبر تقمص دور الطبيب أو المعالج السليم.
كنت أحمل دائماً حزمة صغيرة من الضمادات وغيرها من الإمدادات، حتى عندما كنت طفلة. لقد صرتُ صديقة لثيودوروس (بدلاً من الاكتفاء بالجلوس في منزله كلما جلبتني عائلتي إلى هناك) عندما وقع أثناء اللعب في الحديقة فقمت بتنظيف ركبته وتضميدها. اتضح عندما كبرتُ أنني كنت موهوبة في التفكير التقني أكثر بكثير من مهارات إدارة الأزمات والدعم الشخصي التي تشكل جوهر الممارسة الطبية في النهاية، لكن جاذبية ذلك النقاء لا تزال عالقة في مكان عميق من عقلي.
وكان جدي، الذي كان الفرد الأكثر نجاحاً الذي أعرفه شخصياً -متربعاً فوق كل فروع العائلة- بمثابة مثال جذاب يُحتذى به. لكن على مستوى أساسي، لم أكن أفهم نفسي، ولا ما أردته أو احتجت إليه. لقد بالغت، وانتهى بي الأمر أشعر وكأنني أدمر شبابي عبر دفن نفسي في طموحي. لم يكن هناك وقت للتوقف والتفكير حتى في المكان الذي كنت أحاول الذهاب إليه... هذا ما كانت تشعر به شيكو. ومع وضع ذلك في الاعتبار، ما كانت تحتاجه حقاً من صديق هو دعم هادئ ومسترخٍ.
شخص لا يكون متطلباً للغاية، لكنه يمكن أن يكون موجوداً من أجلها خلال وقت فراقها الضئيل. شخص يجعلها تشعر بذاتها، ويمكنه تركيز أفكارها حول مستقبلها بإخبارها بالأمر الذي لا بأس بالتخلي عنه. فعلتُ عكس ذلك تماماً.
قالت وهي تنظر إليّ بذهول من عتبة بابها: "كوروكا؟!"
قلت بصوت موجع: "آه، م-مرحباً."
سألت ونبرة الانزعاج تبدو عليها: "ما الذي تفعلينه هنا...؟ لم تتصلي، والساعة نحو التاسعة..."
"أعلم، مم. آسفة."
استنشقتُ أنفي.
"اسمعي، لا أود حقاً أن أكون مصدر إزعاج، ولكن هل لديك بعض الوقت؟ بعض من-- بعض الأطفال الآخرين في المنزل كانوا سيئين حقاً اليوم مجدداً، وأنا... لا أتماسك جيداً. ظننتُ أن بإمكاننا التحدث قليلاً. مشاهدة بعض الأشياء."
فركت عينيها: "كوروكا، لقد قلتِ الشيء نفسه يوم الثلاثاء... أخبرتك، أنا بحاجة ماسة للتركيز على إنجاز مقرراتي الدراسية الآن. والوقت متأخر، ويجب أن أخلد للنوم قريباً--"
قلت متكلمة بسرعة قبل أن تتمكن من قول كلمة أخرى: "ليس بالضرورة لوقت طويل أو أي شيء. فقط، أنا فقط... أشعر بسوء فظيع... لا أعرف ماذا سيحدث إن لم أستطع الهدوء..."
قطبت حاجبيها في وجهي بعمق: "كوروكا، لا يمكنك ببساطة--"
قاطعتها مرة أخرى: "أرجوكِ. بضع دقائق فقط."
كنت كحيوان. كحيوان خائف ومصاب. لم يكن لدي أي إحساس بالمستقبل، بل باللحظة الحالية فقط. تفاعلتُ مع انسحابها المتوقع بذعر، ويأس، واستعداد متزايد لفعل أي شيء فقط لجعلها تنتبه لي، ولإطالة أمد الوضع الراهن لفترة أطول قليلاً كي لا اضطر لقضاء ليلة وحيدة أخرى أشعر فيها بالضياع التام والمطلق. توسلتُ، ولعبتُ على وتر الشعور بالذنب، ولمّحتُ إلى أنني على حافة إيذاء نفسي. لقد لويتُ الحقيقة حتى نقطة الانهيار لجعل حياتي تبدو تعيسة قدر الإمكان، لكي تشعر بالالتزام بالتواجد من أجلي.
ولفترة قصيرة، نجح الأمر نوعاً ما.
قالت البطلة وهي تفتح الستائر: "تترك أرواح الموتى بقايا خاصة عند إظهار قواها. تتجلى مثل التكثيف."
سأل بطلها المشارك بارتياب: "كيف يساعدنا ذلك؟ لقد مضى أكثر من أسبوع. أي شيء كهذا كان لِيتبخر قبل أيام."
قالت: "ربما. أو ربما لا. ففي النهاية، السوائل قد تترك بقعاً. لا سيما عندما كان الطلاء على عتبات النوافذ لا يزال يجف."
تذمرتُ من مكاني على سرير شيكو محاولة التصرف كأن كل شيء طبيعي: "هذا سخيف. أ-أعني، لقد قدموا مسألة الطلاء هذه قبل خمس دقائق فقط... لا يمكنك جعل حل لغز كهذا يظهر هكذا تماماً في النهاية. هذا يفقد الأمر مغعاه."
قالت شيكو بفتور: "مم-هم."
كانت تنظر إلى كتابها.
قلت بيأس: "ألا تعتقدين ذلك يا شيكو...؟"
أجابت: "نجل."
قلت بابتسامة متخشبة: "نعم... إذن، برأيك من هو الجاني؟"
أجابت: "لا أدري."
ترددتُ: "ألا درين؟ آسفة، إن كنت تشعرين بالملل، فيمكننا مشاهدة شيئّ آخر، أي شيء ترغبين به--"
قالت وهي تلقي نظرة خاطفة عليّ لبرهة: "أنا متعبة حقاً يا كوروكا. أنا مندهشة نوعاً ما لأن لديك هذه الطاقة كلها. ظننتُ أنك تشعرين بسوء."
توهج وجهي: "أنا-- حسن أعني... يساعدني حقاً في إبعاد عقلي عن الأمور، أن أكون هنا مثل-- مثلما نفعل دائماً، كما تعلمين..."
"مم."
أومأت برأسها قليلاً.
قلت: "آسفة. أنا لست غريبة الأطوار، أليس كذلك؟"
تنهدت مغمضة عينيها لثانية: "دعيني ننهي هذه الحلقة فحسب."
قلت بصوت واهٍ: "أنا سعيدة حقاً بوجودك هنا. لا أعرف ماذا كنت لأفعله بدونك... كما تعلمين..."
كررت عيناها الغارقتان في البعد: "نعم."
"ت--تعالي، لا داعي لأن تكوني هكذا... هكذا..."
باردة. حين يتجاوز مقدار المشاعر السلبية التي تجلبها لشخص ما مقدار المشاعر الإيجابية، فإنه يبرد تجاهك. ليس الأمر أنهم لا يهتمون بك، ليس بالضرورة-- بل هو ببساطة نتاج الطريقة التي يرسم بها الدماغ البشري الروابط، تماماً مثل الطعام الذي يصيبك بالمرض فيصبح مقززاً لأشهر بعد الواقعة. ما يجلب الألم يمثل الألم. الأمر بهذه البساطة وحدها.
"يدعم الأصدقاء بعضهم البعض خلال الأوقات العصيبة. وإن كانت صديقتي حقاً، ستخصص لي وقتاً دائماً عندما أعاني."
كان هذا هو المبدأ الذي عملت وفقه، بينما بقيتُ رغم ذلك جاهلة بأنني كنت أنتهكه بالفعل. كانت شيكو تعتبرني صديقة، وأرادت المساعدة حقاً-- ولو لم تكن كذلك، لما سايرتني من الأساس. لكنني لم أظهر لها التعاطف بالمقابل. لقد دفعتها بعيداً أكثر مما تتحمل. ليس هناك شخص يمتلك شفقة بلا حدود. رغم أن الأمر ربما أظهر نقصاً في الوعي الاجتماعي أكثر من كونه موقفاً مساواتياً، إلا أن شيكو لم تعاملني قط كشخص اتكالي طوال سنوات صداقتنا؛
فقد استخدمت بفرح رصيد ديونها الفاخر لكلينا في كل مرة أردنا فيها اللقاء، واشترت لي هدايا عيد الميلاد وأكيتوم دون أن تطلب أي شيء بالمقابل، ودون أن تدع هذا التفاوت يؤثر على طريقة معاملتها أو، كما عرفت لاحقاً، حتى تفكيرها فيّ. لكن ذلك تغير كثيراً في تلك الشهور اللاحقة. لقد امتعضت من اتكالي، وبدات تراني أقل فأقل كإنسان وأكثر كالتزام، كشيء يستهلك وقتها الثمين ببلاهة دون أن يقدم شيئاً في المقابل.
لما لم استطع التقاط التلميح؟ لماذا تجاهلت كل محاولة قامت بها لإيجاد الدعم في مكان آخر، لدرجة ترك علاقاتي مع الأصدقاء الذين عرفتني عليهم تذبل على الجذع؟ بحق الجحيم ماذا كنت أفهّم؟ هي ببساطة لم تكن تفهم. لست متأكدة إن كنت أفعل أنا الأخرى. أعتقد أنه في مرحلة ما، ومع انزلاق حالتي العقلية أكثر فأكثر بعيداً عن أي نوع من الارتباط بالواقع، دخلت في عقلية كأنني على فراش الموت، أو مصابة بمرض مقعد.
لما لم تكن تهتم بي؟ لم أفعل شيئاً لإيذائها! ألم ترَ معاناتي؟ ألم تشعر بأي مسؤولية؟! شعرت بالحزن، وتحول ذلك الحزن بطريقة ما إلى غضب. شعرت وكأنني لا أستطيع البقاء على قيد الحياة. لم أكن أعرف ماذا أفعل.
قالت عبر جسر المنطق: "...كوروكا، أعتقد أنني بحاجة لبعض الوقت بعيداً عنك لفترة."
رددت باضطراب: "ماذا تقصدين ببعض الوقت بعيداً؟ ك-كم المدة؟"
"لا أعرف. لفترة."
يا للهول. لن تعطني حتى رقماً.
قالت ويبدو عليها التوتر الشديد: "أنا فقط-- أنا، آه، لا أشعر أن بإمكاني مساعدتك الآن، كما تعلمين؟ لدي الكثير من العمل، وأشعر أنك بحاجة للبحث عن أشخاص آخرين يمكنهم التواجد من أجلك بشكل أكبر. أشعر أن الأمور خرجت عن السيطرة..."
لا أعرف إن كان لديك أي شخص آخر، ولكن تقبلي الأمر فحسب، أرجوك. لا يمكنني التعامل مع هذا.
شعرتُ بشيء مروع وفارغ ينمو داخلي، يبتلع كل ما يلمسه، وقلت: "أنا... أنا لا أفهّم."
فكرت: لا يمكنك فعل هذا. أرجوكِ، لا تتركيني وحدي. لا أريد أن أكون وحيدة.
قالت دون أن تنظر إليّ: "أنا آسفة."
"ماذا فعلتُ... ل-لا، أرجوك. أنا آسفة حقاً. لم أقصد أبداً أن أكون عبئاً!"
أجابت محاولة التحلي بالصبر: "لم أقل إنك عبء."
قلت بسرعة: "يمكنني-- سأكون أفضل. سأه، أ-أتوقف عن التحدث عن الأمور الكئيبة طوال الوقت، حسناً؟! لست مجبرين على التحدث كثيراً، فقط... أرجوكِ لا تقطعي صلتي بك..."
قالت ونبرتها تصبح أكثر جفافاً: "أنا لا أقطع صلتك. كما قلت، الأمر لفترة فقط."
تقلصتُ بألم: "أنا لا أستوعب... قلت إنك ستكونين بجانبي دائماً..."
ارتعشت. كيف يمكنك أن تكوني بهذه الأنانية؟! كانت حياتي، في هذه المرحلة، قد بدأت تتداعى. انتقلتُ من المعاناة في المدرسة إلى الرسوب الفعلي في الامتحانات وتلقي تحذيرات صارمة من الطاقم. الأسوأ من ذلك، هو أنني في بعض الأيام شعرت أنني لا أستطيع الذهاب إطلاقاً. لم أكن أطيق رؤية شيكو وهي تفعل أشياء مع أشخاص آخرين دوني، ولم أكن أستطيع تحمل الشعور بأنني في غير مكاني بشكل مرعب وسط أغنياء حمقى.
لكن كلما حاولت التحدث إليها، بدا الأمر كأننا لم نعد نتواصل باللغة نفسها حتى.
"هي، آه، شيكو، أتريدين تبادل الملاحظات بشأن هذا المقرر الدراسي؟"
أجابت بجفاف: "أخبرتك يا كوروكا، ليس لدي الطاقة لمساعدتك الآن."
لم أطلب ذلك حتى! كان الأمر هكذا في أمور أخرى أيضاً. لم أستطيع الاستمتاع بأي كتب أو درامات بعد الآن لأنها كانت تجعلني أفكر بها فحسب. قضيت كل ليلة أجهد نفسي حتى شفا الموت. غير أن الأمور انهارت بشكل مذهل، حين علمت أنها ستعود نهائياً إلى البر الرئيسي. في هذه المرحلة، كانت جمرات الثورة المتبقية قد خمدت لدرجة أن التفجيرات واشتباكات العنف أصبحت نادرة للغاية، وكان أخي-- بل شقيق شيكو الصغير يقترب من السن الذي يجب عليه هو الآخر بدء الدراسة.
ورغم أن مدرسة البنات الخاصة التي ارتيادتها شيكو كانت تتمتع بسمعة جيدة نسبياً، لم يكن هناك نظير لها في الجزيرة للأولاد الصغار، مما جعل والدتهم قلقة بشأن تعليمه. كانت قلقة أيضاً بشأن مستقبل شيكو، وقد التقطت بعض مصادر الضغط التي وصفتها سابقاً. لذا اتخذت القرار بأنه حان الوقت لنقل العائلة. لم أسمع بهذا إلا بعد شهرين من اتخاذ القرار لأنه، في هذه المرحلة، كانت تبذل جهداً نشطاً لتجنبي.
ولكن عندما تلقيت الخبر، شعرت برعب لم أختبر مثيله قط. بدا وكأنني أعيش في كابوس. كأنني تحولت إلى عفريت مشوه، كحشرة، وبات كل يوم تبدو فيه حقيقة أننا كنا أصدقاء يوماً ما مجرد خُرافة خدعت نفسي بتصديقها. كنت خائفة جداً. بصراحة، إن ذكرياتي عن تلك الشهور الأخيرة، على الأقل بشخصيتي، غائمة. لم أستطيع ترك الأمور تمضي. ظللت أحاول جعلها تتحدث معي، لإعادة إرساء اتصال بطريقة ما قبل أن تختفي الفرصة إلى الأبد.
ولكن في هذه المرحلة، كانت قد أوضحت جلياً أن صداقتنا قد انتهت، وليس هناك ما يعيد الأمور إلى ما كانت عليه. مع ذلك لم يردعني هذا. تواصلت مع جسر منطقها مراراً وتكراراً. أرسلت لها الرسائل. حاولت اعتراضها في طريق عودتها من المدرسة. تصرفت بيأس، وتظاهرت بالفهم وطورت نضجاً، وتوسلت بمناشدات لتاريخنا المشترك. أخبرتها بمدى أهميتها بالنسبة لي ومدى اهتمامي بها. لكن كل ذلك كان سُدى.
مفسد، مدنس، محطم. كل ما نجحت في فعله هو جعل نفسي أبددو كمتسول يتجاوز عجزه كل حدود استيعاب التلميح. حتى في اليوم الأخير بالذات، اليوم الذي ذهبت فيه إلى الميناء لمغادرة إيتان وعدم العودة قط، لم أستسلم بعد. تمكنت من اكتشاف أن والدتها قد غادرت بالفعل في اليوم السابق، لذا ستكون وحدها. تعقبتها إلى منطقة انتظار مطلة على الشاطئ، صدى لأول لقاء جمعنا. لا أستطيع استحضار محادثتنا بالشكل السليم، حتى من منظور شيكو بذاكرتها المتفوقة؛
لقد بالغت في التفكير في الأمر لدرجة أن الحقائق أصبحت فوضى مشوشة ومكسورة، مطموسة بالأحلام والتأمل المفرط، وتتكرر الأحداث في عقلي مراراً وتكراراً وتكراراً وتكراراً. أتذكر أن شيكو تفاجأت في البداية، لكنها كانت في النهاية أهدأ وأكثر استرخاءً معي مقارنة بفترة طويلة مضت، نظراً لكونه مكاناً عاماً ولكونها تعلم أنها المرة الأخيرة التي سنتحدث فيها على الأرجح. وماذا أيضاً...
من منظوري، أتذكر أنني بكيت كثيراً. أتذكر شرارة الأمل التي تصاعدت داخلي لرؤيتها مستعدة أخيّراً لسماعي، وربما لنتصالح، وستشاركني مفتاح جسرها في منزلها بأوريسكريوس. أتذكر هذياني بعاطفة عن لقائنا الأول، وعن كيف كانت الشخص الوحيد الذي جعلني أفكر في المستقبل، ومن حررتني من حياة العزلة. أتذكر الحديث بصراحة عن حياتي في منزل عائلة إيسيالا بطريقة لم أفعلها من قبل قط، دون مبالغة أو تقليل.
أتذكر قولي كم أحب طعام جدتها. أتذكر تذكيرها بوعدنا بأن نزور حافة الميميكوس معاً ذات يوم.
"لو استطعت رؤية حافة العالم معك، مثلما تحدثنا... كلينا، ننظر إلى أسفل في ظلام ما تبقي من هذا الكون... لكنت سعيدة بالموت. سعيدة بأنني، ورغم كل شيء، لم أكن وحيدة."
أتذكر الحزن الذي شعرت به عندما أدركت أن كلماتي لم تكن تصلها حقاً. المسافة في ابتسامتها اللطيفة وعينيها المتعبتين. ومن منظور شيكو، أتذكر شعوري بالانزعاج والتعب. أتذكر أنه حتى بينما كان هذا الشخص الذي كنت صديقة له يستعيد كل تلك الذكريات الجميلة التي شاركناها بمثل هذا الشغف، لم أستطع حمل نفسي على الشعور بأي عاطفة على الإطلاق. أتذكر تفكيري في كل المرات التي تدخلت فيها في حياتي طوال العام الماضي وجعلت الأمور أسوأ، ورؤيتها تقريباً كجسد لكل ما أكرهه في تلك الجزيرة، والشعور بالارتياح والإثارة لحقيقة أنني سأتركها خلفي أخيّراً.
ثم أتذكر إدراكي أن هذا الشعور لم يكن عقلانياً تماماً. وأننا قضينا بعض الأوقات الممتعة حقاً التي أصبح التفكير فيها صعباً فقط. أتذكر كم كنت سعيدة بإيجاد شخص يحب نفس النوع من القصص التي أفضّلها. وأتذكر شعوري، للحظة، بحزن شديد.
"أنا آسفة لأن الأمور آلت إلى هذا الحد يا كوروكا. أنا آسفة لعدم قدرتي على الاستمرار كصديقتك."
ومن كلا المنظورين، أتذكر الجزء الأخير من المحادثة. أتذكر إخباري لشيكو بأنني لا أستطيع تحمل توديعها. أتذكر رد شيكو بأن تعلم كيفية الوداع هو مجرد جزء من الحياة. أتذكر عدم استيعابي. أتذكر دقات جرس الصعود وهي تنطلق، وصرختي لها بالانتظار، وألا تتركني. أتذكر قولها مراراً وتكراراً وهي تغادر بأنها آسفة. أنا آسفة يا كوروكا. يجب أن أذهب. أنا آسفة. أنا آسفة. أنا آسفة... أتذكر الألم الذي شعرت به حين غابت عن نظري.
الصوت في عقلي الذي قال، لقد رحلت. لقد رحلت لتعيش حياة رائعة وكاملة، مع أصدقاء لا يحصون وأشياء ممتعة أكثر مما تتخيلين. لن تراتها مرة أخرى أبداً. لن تسمعي صوتها أبداً. لن تشعري بدفء لطفها أبداً. لن تطبخي وجبة أخرى في مطبخها أبداً. لن تدرسا معاً على الشرفة أبداً. لن تجلسي بجانبها على سريرها، مسرورة فقط بكونكما معاً أبداً. أبداً، أبداً، أبداً. مشيت إلى المنزل، وشعرت وكأنني ميتة بالفعل.
عاجزة عن تصديق ما حدث. أتأرجح بين اليأس والخيال. أشعر وكأنني أتحول إلى طين مجدداً بينما أُحدق نحو أفق لن أبلغه أبداً. لم أستطع النوم على الإطلاق تلك الليلة. لقد شهقتُ ونحبتُ بالحزن والندم حتى بحّ حلقي. ورغم محاولتي الذهاب إلى المدرسة في اليوم التالي، لم أستطيع تحمل الأمر-- فقد عزلتُ نفسي بالفعل عن أصدقاء شيكو الآخرين. شعرتُ بأنني في غير مكاني تماماً. كانت عيون الجميع كخناجر.
لم يكن هناك سبب لوجودي هناك؛ بدا الأمر كالصلاة في معبد لملك ميت. غادرت عند الظهر. توقفت عن الذهاب إلى المدرسة. فقدت منحتى الدراسية لاحقاً في ذلك الشهر، ولم أكن أعبأ حتى. عندما نُقلت مجدداً إلى مدرسة ثانوية عامة، رفضت الذهاب إلى هناك أيضاً. لم آكل. لم أحدث أحداً. كل ما أمكنني فعله هو الهرب من الأمور، الاستلقاء بلا حراك، ومحاولة عدم التفكير. كانت السنة التالية من حياتي هي الأسوأ على الأرجح في تاريخي.
بأثر رجعي، لقد وضعتُ عائلة إيسيالا في موقف غريب - كنت في الس 17 من عمري، لذا لا يزال أمامي بضع شهور من التعليم الإلزامي والوصاية الأبوية، ولكن تلك السنة فقط، لذا لم يكن ملائماً التخلص مني وإجبارى على العودة إلى نظام الرعاية الآن بعد أن صرت طفلة مشاكسة. لكنني رفضت بشدة العودة للتعليم، أو فعل أي شيء يذكر. تدخل العاملون الاجتماعيون قليلاً، لكن نظراً لأن إيتان كانت مكاناً معطلاً مؤسسياً، لم يتمكنوا من حل أي شيء.
لم أكن أبداً شخصاً سليماً عقلياً - ليس كطفلة، وبالتأكيد ليس خلال السنوات الاثنتي عشرة الماضية. لكنني لا أعتقد أنني اقتربت يوماً من اليأس التام والشامل الذي شعرت به آنذاك. كان عقلي عالقاً. كل ما استطعت التفكير فيه هو الأخطاء التي ارتكبتها. لن أناقش بعض الأشياء التي فعلتها في تلك السنة. ليس لأنها محرجة (رغم أن كل هذا مخزٍ للغاية بطبيعة الحال) أو لأنني أريد الحفاظ على بعض الكرامة أو الرقي المزيف كما كنت أتحدث قبل قليل، بل لأنه يبدو متساهلاً بلا داعٍ.
آذيت نفسي بطرق عديدة، حرفياً ومجازياً. لدرجة أنني تمكنت من جعل حتى عائلة إيسيالا تبدي استجابة عاطفية لشيء ما. الحدث الوحيد الجدير بالذكر هو أنه، عندما كنت في المستشفى في مرحلة ما، ظهر يوهاني لرؤيتي. لم يبدُ وكأنه يعرف حقاً ما يقوله لي، وفي الحديث الهامشي اللاحق علمت أنه هو الآخر سيعود قريباً إلى البر الرئيسي (مع العديد من العائلات التي التمست اللجوء على الجزيرة) لكنه يبرز كآخر عمل طيب اختبرته كذاتي السابقة.
بعد ذلك، تجاوزت سن نظام الرعاية الحكومية. غادرت منزل عائلة إيسيالا وانتقلت إلى شقة صغيرة كالصندوق في أقصى مؤخرة لا مكان والتي التزمت الحكومة بتوفيرها لي حتى أبلغ 25 عاماً. كانت رمادية، وكان جميع الأثاث رائحته تشبه قليلاً الأوراق والعرق. ومن هذه النقطة فصاعداً، أصبحت حياتي بسيطة للغاية. كنت أنام. أذهب إلى المرحاض. آكل. ومن حين لآخر، أتوجه إلى مركز توزيع للحصول على بعض المؤن.
ونادراً جداً، كنت أشاهد ببلادة درامات أو أقرأ محادثات الناس عبر جسر المنطق شبه العامل في الزاوية، والذي أصدر صوتاً مزعجاً كمرحّك يموت وكان يسرب الماء أحياناً في جميع أنحاء الأرضية. استمر الأمر هكذا لسنة أخرى. في مثل هذه الحالة، مقطوعة عن بقية البشرية ومتروكة لأتخمر في تعاستي، وصل إدراكي إلى حيث كان عندما كنت طفلة؛ يتأرجح بلا هدف بين الغضب والهروب من الواقع. في أيام الغضب، كنت ألعن شيكو لهجراني.
ألعن أبي لنسياني، وأمي لموتها مبكرة. ألعن العالم بأسره لكونه مكاناً فاسداً وغير عادل، حيث لا ينال بعض الناس حباً وليس لديهم شيء بينما يغرق آخرون في الحرارة المادية والرفاهية. وفي أيام الهروب، كنت أتخيل طرقاً معجزة لأنقذ بها. تخيلت تواصل شيكو معي مرة أخرى، والقول بأننا كنا تحت الكثير من الضغط، وأنها لم تكن تقصد ما قُلته. سنضحك معاً، وتخبرني عن حياتها في أوريسكريوس وكيف حال عائلتها.
وحينها نتحدث عن القصص مرة أخرى، تماماً مثل الأيام الخوالي. ثم كنت أبكي، لأنني أدركت كم كان الأمل زائفاً. أتساؤل عما كانت ستكون عليه حياتي لو استمرت الأمور هكذا... باسترجاع حالتي العقلية بأفضل ما أستطيع، أقول إن الأمر كان أشبه برمي عملة معدنية. وجه، لكنت ميتة. كتابة... لا أدري. كانت هناك شرارات ضئيلة من الإمكانية. أيام فكرت فيها بالعودة إلى المدرسة. أيام فكرت فيها بمجرد مغادرة إيتان واللعنة على النتائج.
أو ربما كان بإمكاني فقط... الاستمرار في الوجود، على هذا النحو. ربما كنت سأكون صداقات ببطء عبر بحر المنطق، وأبني اتصالات ومهارات، شبراً بشبر، لكانت سترفعني من يأسي إلى شيء يشبه حياة البالغين. بغض النظر عن مدى شعوري بذلك، من الصعب الوصول إلى طريق مسدود وكامل في الحياة. حتى لو كان أبطأ بكثير من الآخرين، فأنت عادة تحرز تقدماً دقيقاً بطرق لا تلاحظها في ذلك الوقت. ومع ذلك، لم يحدث ذلك.
لأنه ذات يوم، وبعد موعد طبي روتيني، جرى استدعائي مرة أخرى إلى مكتب الطبيب، وقدموا خبراً مفاجئاً.
أخبرني الأخصائي: "أنت مصابة بمتلازمة التكيف المفرط الرئوي."
رمشت. لقد عطلت جدول نومي لأكون هناك، لذا لم أكن منتبهة بالكامل.
"أم... ماذا؟"
أوضحت وهي تميل للخلف في مقعدها: "إنه مرض مرتبط بتطور المحور الرئوي. أساساً، لم تطوري الضعف الطبيعي في المكون خارج الأبعاد من دماغك والذي يمنعه من تحمل مؤشر."
قلت وصمت لعدة ثوانٍ: "أوه. هل هذا سيء؟ هل أحتاج، آه، إلى علاج؟"
شيء ما أحدث أزيزاً في مؤخرة عقلي، لكنني لم أستطع تحديده بعد.
ابتسمت وقالت: "على العكس تماماً. إنه أمر جيد، أو على الأقل جيد محتمل. هذا يعني أنه أبسط بالنسبة لك مقارنة بالغالبية العاحقة من الناس للخضوع للبدء السحري. يمكنك تخطي نصيب الأسد من العملية."
"الببدء السحري-- بمعنى، أن أبح تصبح ساحرة؟"
أومأت برأسها: "هذا صحيح."
شعرت بقليل من الانزعاج. بدا الأمر وكأنني جُررت من السرير لأجل هراء تافه.
تمتمت وأنا أفرك عيني: "...حسناً. لكني لن أكون ساحرة. لست في المدرسة حتى."
"أوه، أرى."
بدت محبطة قليلاً من رد فعلي على كل هذا.
"قد ترغبين في التفكير في الأمر. يبدو أن الأشخاص الذين يعانون من حالتك لديهم غرائز جيدة للغاية عندما يتعلق الأمر باستخدام القوة. قد يكون ذلك كافياً للتغلب على عيب أكاديمي."
أشك في ذلك. تنهدت بعمق، مدمجة بالرأس.
تابعت: "وحتى إن لم يكن الأمر كذلك، فحالتك نادرة للغاية. فهي لا تتجلى إلا في ما يقرب من 0.001% من السكان. هناك الكثير من الأبحاث حولها والتي قد ترغبين في الاطلاع عليها-- يمكنك كسب بعض الإعفاء من الديون، فوق الحد الأدنى للرابطة على الأقل."
قلت بلا حماسة: "مم."
"دعينا أعطيك هذه الوثيقة بشأنها..."
مدت يدها إلى مكتبها. في طريق العودة، لم أستطع إلا أن أتعجب من سخافة حظي وقדري. بعد كل حظي السيئ في الحياة، وكل الطرق التي رميتُ بها كالنرد الكوني مقارنة بشخص مثل شيكو، كانت هذه هي الطريقة التي تصادفت أن أكون فيها محظوظاً-- أن أكون موهوبة أكثر منها. في شيء لن أتمكن أبداً من فعله عملياً في مليون سنة. كنت أعرف جوهر الأمر من المدرسة ومناقشاتنا. لكي تكون ساحراً، حتى النوع البغيض الذي يقف أمام عمود استدعاء في مركز توزيع ويحول القمامة إلى طعام وسلع منزلية، كان يجب أن تكون متعدد المواهب.
كان يجب أن تكون قادراً على أداء رياضيات عالية المستوى في الحال، وأن تكون متحدثاً ممتازاً بنبرة مثالية، وأن تتمتع بذاكرة مذهلة لكل التعويذات. ودون أي من ذلك، يمكنك بسهولة تفجير رأسك بنفسك. لم أكن أفتقر إلى واحدة من تلك المواهب، بل كنت أفتقر إليها كلها. مهاراتي الأكاديمية، على تواضعها، كانت تتوجه إلى حد كبير نحو اللغات والعلوم اللينة. كنت المرشح الأسوأ الممكن. بدا الأمر كمزحة كونية على حسابي.
أردت أن أضحك......ولكن فجأة، أنتج ذلك الأزيز في دماغي طقطقة في مكان منسي منذ فترة طويلة.
لأنني سمعت عبارة "متلازمة التكيف المفرط الرئوي"
من قبل. عدتُ إلى شقتي البائسة، وإلى الصناديق القليلة التي تضم أغراضي، والتي لم أفرغ معظمها تماماً؛ وكان هذا الصندوق مليئاً بالكتب. رميتُ جانباً الكتب المدرسية والروايات التي تذكرني بمؤلم بالماضي لأجد في القاع متاهة صدى صغيرة احتفظت بها لسنوات طويلة جداً. يومية ساميوم. أدخلتها في جسر منطقي، وبحثت عن الإدخال الذي كان الإشارات المرجعية عليه طوال تلك السنوات الماضية.
ثم قرأت القليل للوراء، تماماً كما فعلت حينها. ورأيت ذلك. في تلك اللحظة، زحف الشيطان، الذي كان كامناً فيّ لنصف عقد، فجأة من داخل قلبي، كأفعى تبرز لأول مرة من البيضة. وعرض عليّ شيئاً مجنوناً. شيئاً غريباً ومستحيلاً، ينتمي إلى عالم مختلف. شيئاً سيسلمني بالضبط الخلاص الذي أبتغيه.