ظل جسد لينوس معلقاً في الهواء لحظةً رغم ما حدث، فتعويذة الإسناد ظلت تفعل فعلها حتى نفد رصيد الطاقة. تساقطت شظايا جمجمته إلى قاع الحاجز، وتجمعَت في النقطة الأوطأ ثواني معدودة قبل أن تهوي دفعةً واحدةً. رفضت عينا كامرويسيبي إلا أن تلمضا باضطراب لرؤية عمود لينوس الفقري المكشوف، لكنها تحركت فوراً لتبدأ الخطوة التالية من خطتها. صرخت لتأمر الجميع بالثبات، وراجعت بسرعة للخلف لتبقي الجميع في مرمى بندقيتها، ثم شرعت تصيح في وجه ثيودوروس.
لكن الأمور جرت على غير ما ترتجيه. قبل أن تكيل له التهم، ظن سيث أنها انقلبت عليهم، فحاول بيتهور رفع صولجانه لتوجيه ضربة مباغتة، راجياً أن تكون مشغولة بمراقبة مسدسه فلا تلحظ حركته. تفاجأت كامرويسيبي لكن بحدود. أطلقت النار على ذراعه فأخطأته بيسير، وانزلق الموقف إلى فوضى عارمة حين سقط الصولجان من يده. صرخة بتوليم استدعت محاولتها سحب سيث، بينما تخبط حزقيال فزعاً وهو يلتمس مسدسه.
زأرت كامرويسيبي في وجه بتوليم لتتحرك، لكنها أبت وطفقت تطالب الجميع بالهدوء. أوتسوشيكومي أدركت ما يورطهم فأيدت هذا بصراخها. لكن الأوان كان قد فات؛ اقتربت بتوليم ببطء شديد حتى رأت حزقيال يظفر بسلاحه أخيراً فاستبد بها الرعب. أطلقت النار مجدداً، وأصابت بتوليم هذه المرة في خاصرتها. صرخ سيث. صرخ الجميع. وسط هذه الفوضى، نجح أحدهم في قذف قنبلة في الهواء؛ ولا بد أنه حملها منذ زيارة مستودع الأسلحة.
لم يضبط التوقيت فانفجرت في منتصف المسافة نحو الأرض، لكن العصف كفى لجرح الجميع تقريباً بدرجات متفاوتة. لحست كرة نار وجه كامرويسيبي وملابسها مباشرة، وغرست الشظايا في صدر أوتسوشيكومي، وطار حزقيال إلى الوراء مصطدماً بجدار البناء. تفرق الجميع في كل اتجاه. نجحت كامرويسيبي في شفاء نفسها سريعاً بتعويذة عكس الوقت، بينما أفلت سيث بإصابات طفيفة. من هنا خرجت الأمور عن كل سيطرة.
كامرويسيبي، ظانةً أن الهجوم صدر منه، شرعت في رفع حاجزها الخاص، وأطلقت النار عبر الدخان نحو الأطياف الماثلة أمامها قبل اكتماله. بتوليم، وقد استبد بها اليأس وتنزف بغزارة، صرخت وألقت ضربة من تعويذة النحت السريع، محاولةً شطر صولجان كامرويسيبي، لكنها أخطأت الحساب فقططعت جزءاً من السقف الوشيك، ليهوي بعنف على الأرض. سيث، المصاب في رأسه جراء الانفجار، رفع صولجانه بدوره محاولاً إطلاق هجوم مباغت بسيط.
إلى اليمين، هرعت ران بحسم إلى جانب أوتسوشيكومي بينما تتدفق الدماء من صدر الأخيرة، وعيناها متسعتان هلعاً.
𒊹
في الواقع، كانت هناك أشياء كثيرة لم أخبر شيكو بها قط. ورغم أنني انفتحت لها أكثر من أي شخص عرفته من قبل — وربما من بعد — وتبادلنا أحاديث كثيرة عن حياتنا، فلم أكن صادقةً تماماً بشأن مدى قتامة وضعي في الواقع. تظاهرت دائماً بأن لدي أصدقاء آخرين، أو بأن الجو في المنزل كان أكثر دفئاً. لم أرد أن تشفق عليّ؛ أو أن تجعل العلاقة تبدو غير متوازنة بالنسبة لها كما كانت بالنسبة لي.
لكن، والأكثر جدّية من ذلك، لم أخبر قط بما حدث في تلك الليلة مع ساميوم. وكما قلت، وقع ذلك في وقت مبكر نسبياً من صداقتنا؛ كانت المرة الثالثة فقط التي أبيت فيها عندها. أعتقد لو أن ذلك حدث بعد ستة أشهر فحسب، لكنت ذهبت إليها دون تردد، لكن... أوقفني شيء ما.
— ما الذي تحدّقين فيه بحق الجحيم الآن؟
— طالبت ران من الطرف الآخر للطاولة، بنظرة ثاقبة.
— لا مزيد من المراوغة.
أين هي؟ ماذا فعلتِ بيوتشوشيكome؟ حدقت في قعور كوبي بلا مبالاة، ويداي ترتجفان بخفة بينما كانت خيوط متضاربة من الأفكار تطلق عبر عقلي. تنحنحت بخشونة، وكأنني أختنق.
— ...إ-إنهم خدعوني — قلت لها، بصوت واهٍ.
كست وجهها تكشرة ازدراء.
— ماذا تعني، خدعوك؟
— مثلما قلت، لن تصدقيني حتى...
— نجحت في رفع عينيّ، ملاقية نظرتها الغاضبة.
خفضت صوتي.
— اسمعي.
أتدرين — أتدرين كيف يصبح الناس سحرة؟ كيف يربطون عقلك بآلة على مستوى آخر، وتكون القوة وسيلة لإعطائها تعليمات — — هذا أقل صلة بيوتشوشيكome حتى من الهراء الذي كنت تقولينه قبل دقيقة!
— أعلنت ران بغضب.
— فقط...
اعطني ثانية، أتعين عليك؟
— قلت، مستشاطة ضيقاً.
— اسمعي.
ه-هناك جزء آخر لتلك العملية لا يتحدثون عنه — جزء لا يُسمح للناس بالحديث عنه. سرّ لا يعرفه إلا السحرَة.
— ابتلعت ريقي.
— كل حيّ في الوقت الحاضر ليس سوى استنساخ لأناس من العالم القديم، أليس كذلك؟
ونظراً لأن الميميكوس منفصل عن الكون الذي كان موجوداً من قبل، احتجنا عمال الحديد لتعديل الدماغ البشري لخلق اتصال اصطناعي بالمستويات العليا، كي يعمل بشكل صحيح. هذا هو الأمر الذي يعرفه الجميع.
— ماذا في ذلك؟
— عبست بشراسة.
— نظراً لأن الاتصال اصطناعي والناس مجرد نسخ، فإن العقل لا ينمو في المستويات العليا بالطريقة التي اعتاد عليها — استمرست في الكلام، متحدثة بسرعة.
— لذا فهو ليس مبنياً بالشكل الصحيح للاتصال لتلك الآلات.
ولإصلاح ذلك، فإنهم — إنهم يأخذون هذا الجزء من أشخاص آخرين، معظمهم من المستودعات في برج أسفوديل منذ أن كانوا يحاولون تجنب إجلات الناس أثناء الانهيار، ويربطونه بعقول السحرَة. هكذا يمكنهم استخدام القوة. ألقت ران نظرة على الجانب لبرهة، عاقدة أصابعها في قبضة.
— ...نعم، لقد سمعت تلك الإشاعة من قبل.
— فعلتِ؟
— نعم — قالت، جاعلة جبينها يتجعد تفكراً.
— على بحر المنطق.
ترى الناس يتحدثون عنه في بعض الغرف الأكثر جنوناً. شعرت بالارتياح تقريباً.
— والجزء المتعلق بكيفية قيام بعض الأشخاص...
بتولي ذكريات تلك العقول المزروعة؟ الساحرات؟ لم تقل ران شيئاً للحظة. بدا وكأن فهماً كان يلوح، لأول مرة في محادثتنا، على وجهها، وتملأ عيناها رعب خفي. لكن بعد لحظة، هزت رأسها، متلتفتة نحوي مجدداً.
— إذن ماذا، أتقولين لي إنك عاهرة مرعبة من مليارات السنين، وُضعتِ في جسدها عندما مرت بمراسيم البدء؟
قبل ثانية، كنت تقولين إنك عرفتها عندما كنتما أطفالاً. لا يمكنك حتى توحيد قصتك.
— لا، أنا...
— ترددت، عاضة على شفتي بقوة.
— الأمر ليس بهذه البساطة.
لأنه من حين لآخر، يمتلك شخص من عصرنا عقلاً يتطور بالطريقة الصحيحة تماماً، ويمكنه تشغيل تلك الآلات بعد كل شيء. أو بالأحرى، يمكنه ملء الجزء المكسور الذي يملكه الناس العاديون، أو...
— صارعت، محتدمة وجهي حمرة.
— أنا آسفة.
لا أعرف تماماً كيف يعمل كل هذا — — لا يمرة — قاطعتها ران.
— مرة أخرى.
فقط التقطي النقطة.
— ج-جَد شيكو كان أحد الأشخاص الذين احتفظوا بذكرياتهم من العالم القديم — حاولت الشرح.
— كان يود لم شمله بابنته، وكان يحاول العثور على عقلها بطريقة ما...
ربما في برج أسفوديل، أو في مكان آخر — لم أعرف قط.
— ابتلعت ريقي.
— مرة أخرى، لا أفهم حقاً التفاصيل، لكن يمكنك ظاهرياً استخدام القوة للتلاعب بكيفية...
كيف تؤول الأمور، عندما تربط العقلين. إلى حد ما. أي شخص يصبح المسيطر. وكان يقصد أن تكون شيكو هي التي... كانت ران تحدق في هذه النقطة، وكان تعبيرها شديداً لدرجة جعلتني متأكدة من أن حتى كلب هجوم كان سيتوقف ميتاً فور تواصل البصر.
— النقطة هي — كافحت للاستمرار.
— لم يتمكن قط من العثور على حفيدته.
ثم أصيب بالخرف. لكن بعض أصدقائه — أو أياً ما تسمينهم — لم يريدوا له أن يموت تعيساً. لذا أرادوا شخصاً يتظاهر بكونه هي. ولم يتمكنوا من استخدام عقلاً من العالم القديم، لأنه سيكون من المستحيل شرح الوضع قبل أن يفعلوا ذلك بالفعل. لذلك ذهبوا للبحث عن أحد القلة الذين يملكون تلك الخصائص، خاصة الأشخاص الذين عرفوها ما يكفي لانتحال شخصيتها، وأنا — — وأنت ماذا؟!
— همست ران بعنف، ضاربة بقبضتها بقوة على الطاولة بقدر ما استطاعت الإفلات منه في مكان عام.
— لقد فعلتِ ذلك بحق الجحيم؟!
لقد استوليتِ على حياتها؟!
— أ-خبروني أنه سيكون لشهر أو شهرين فقط!
— احتجت، وجمعي يرتجف.
— ومرة أخرى، عرضوا عليّ منزلاً!
— تحاشت عيناي، غير قادرة على البقاء مركزة عليها.
— لكنه مات في حادث، وتوقفوا عن الاتصال بي، و...
لماذا؟ لماذا لم أخبر ران بالحقيقة؟ لماذا لم أخبر شيكو، في ذلك اليوم؟ رغم أنه كان فجر صداقتنا، ولم يكن هناك حقاً شيء في العالم أهتم به أكثر منها؟ في كلتا الحالتين، الإجابة واحدة. لأن عقلي ماهر في خداع نفسه. في إعلان شيء واحد، بينما يعرف في الظلال ما يشتهيه حقاً. أخذت كل ما كان في سجلات جسر المنطق ذاك، إلى جانب كل ما استطعت مسحه من مذكرات ساميوم، ونسخته إلى متاهة صدى.
أخذته إلى الغرفة التي منحتني إياها عائلة شيكو وأخفيته في قاع حقائبي. أقنعت نفسي بأنني سأريه للشرطة، لحماية شيكو. لم أريه للشرطة قط. أخذته إلى الغابات القريبة من دار الرعاية، ودفنته في مكان مخفي لا أعرفه سواه. كنت أكرر لنفسي أنني خائفة مما سيفعله ساميوم. ثم لاحقاً، عندما أصبحت أكثر نضجاً بقليل، تساءلت عما إذا كانت هناك طريقة يمكنني بها استخدامه لابتزازه للحصول على موارد.
الحصول على إعفاء من الديون لتعليمي. للابتعاد عن إيتان. لكن لم تكن تلك هي الأسباب الحقيقية لاحتفاظي به. كلا، السبب الذي جعلني أحتفظ به كان فكرة تفرقعت عبر عقلي عندما جلست على الأريكة بعد أن غادر ساميوم. تلك التي برزت ما وراء الاشمئزاز، والخوف، والححب للشخص الذي أسميته صديقي. إذا كان ذلك ممكناً حقاً... إذا كان ذلك شيئاً موجوداً حقاً في هذا العالم... ألا يبدو رائعاً؟
أن تنبذ هذا «الذات»
البغيض، وتصبح شخصاً مختلفاً؟ مع ذلك ولفت فترة طريلة، نسيت ذلك تماماً. مرة أخرى: لو كان الأمر قد مر بضع أشهر أخرى، لكانت الأمور قد سارت بشكل مختلف تماماً. تراجع الجانب القبيح من نفسي أكثر فأكثر، وملئت أيامي، لفترة، بالدفء والنور. جاء العام ومضى، وواصلت النمو. حصلت على درجات أفضل فأفضل في المدرسة، صاضدة إلى قمة معظم صفوفي. حتى الإسياهيلا، متبلدين كما كانوا، بدأوا يلاحظونني ويثنون عليّ مراراً.
بينما كان الكثيرون في صفي ما زالوا يعتبرونني مهووسة غريبة وغير سوية، بدأ القلة يتطلعون إليّ ويأتون إليّ للحصول على المشورة بشأن عملهم. وأنا لأعرف بعض أصدقاء شيكو، في البداية فقط من خلال دعوتي إلى المسرح معهم كجزء من مجموعة، ثم حتى كأفراد. ببطء، كنت أطور دائرة اجتماعية، وإن كانت صغيرة. وبهذا، وضعت عينيّ على الهدف الحقيقي الأول في حياتي: أردت الالتحاق بمدرسة شيكو الثانوية الجديدة بجانبها: مدرسة تناي الدولية، الأكثر هيبة على الجزيرة، لأي قيمة كانت تستحقها.
كل من أهتم به في تلك المرحلة كان يذهب إلى هناك، علاوة على ذلك، لقد مللت من معاملتي كالقمامة من قبل بلطجية إينو الابتدائية والثانوية المختلطة ضيقوا الأفق. لم أستطع تحمل فكرة خمس سنوات أخرى في تلك الحفرة القذرة. كانت المدرسة خاصة ومكلفة للغاية، لكن كان لها برنامج منح دراسية يقبل المتفوقين المحليين كجزء من نوع من اتفاق شطب ديون الأراضي مع الحكومة. لذلك درست بجد، ليس فقط مع شيكو ولكن بمفردي.
ذهبت إلى دروس ما بعد المدرسة. حشرت المعرفة خلال العطلات. طرقت المعرفة في رأسي في الليالي التي سبقت الامتحانات المهمة. لا أعتقد أنني كنت موهوبة أكاديمياً للغاية في ذلك الوقت، خاصة في الرياضيات والعلوم البحتة، لذا تفاجأت تقريباً بنجاحي الخاص. ولكن كما تعلمت صراحة منذ ذلك الحين، هناك أشياء كثيرة في العالم يمكنك إنجازها بالعزم المطلق الذي يأتي من عدم وجود أي شيء آخر تهتم به على الإطلاق.
يمكنك تحويل جدار إلى غبار بيديك إذا ضربته ضدها كل يوم، طوال اليوم، لسنوات. و... في النهاية، نجحت. الأسبوع الذي تم قبولي فيه تزامن تقريباً مع عيد ميلادي. لذلك أقامت شيكو وبعض أصدقائها حفلة صغيرة لي في مطعم محلي. أعتقد أنه كان أسعد يوم في حياتي.
— عيد ميلاد سعيد، كوروكا!
— أعلنت صديقة شيكو البهجة نيكالما، مناولة إياي هدية كبيرة وثقيلة مغلفة.
— عيد ميلاد سعيد — قال صديقها الهادئ يوهاني، مناولاً إياي هدية أصغر حجماً ومستطيلة.
— آه-هـه!
— صرخت، غارقة.
— شكراً جزيلاً!
مزقت التغليف بضراوة، شاعرة بالحماس المفرط لطفل صغير رغم اقترابي بالفعل من النصف الأخير من مراهقتي. كان بإمكاني بالفعل معرفة ما قد تكون عليه الهدايا من خلال الأشكال فحسب، لكن ذلك لم يقلل من اللحظة على الإطلاق. كانت هدية نيكالما لعبة متاهة صدى؛ عنوان مدفوع بالقصص والألغاز يدور في عصر استكشاف الفضاء قبل انهيار الفراغ. ورغم أنها كانت مثيرة للاهتمام، إلا أنها لم تكن تماماً نوع الأشياء التي كنت أهتم بها عادة، ولكن كإصدار جديد من نقابة كبرى، ربما كلفت قدراً لا بأس به من ديون الرفاهية.
كان هذا منطقياً، لأننا لم نكن نعرف بعضنا حقاً وراء مستوى سطحي للغاية، لكنها كانت من عائلة ثرية — أغنى حتى من عائلة شيكو بطريقة ما. ربما تذكرت للتو تعليقاً عابراً مني حول أذواقي في وسائل الإعلام وبنت الهدية على ذلك، بدلاً من أي شيء جوهري. وعلى العكس، كانت هدية يوهاني أرخص لكنها أكثر تدبراً: نسخة مجلدة من رواية غموض من سلسلة كانت شيكو وأنا معجبتين بها. قرأتها مرة واحدة بالفعل، ولكن فقط بعد استعارتها منها، وكانت إحدى مفضلاتي.
لقد وصلنا إلى معرفة بعضنا البعض بشكل جيد للغاية، وكان هذا هو نوع اللطف المتعمد منخفض المخاطر الذي توقعته منه. كانت كلا الهديتين رائعتين بطرقهما الخاصة (أو هكذا اعتقدت في ذلك الوقت). كانت كلتا الهديتين من أجمل ما تلقيته على الإطلاق — رغم أنني لم أكن أعرفهما سوى لاثني عشر شهراً. صُدمت.
— أتمنى أن تعجبك!
— أعلنت نيكالما بمرح.
— لا أعرف الكثير عن الألعاب، لكن أخي قال إن هذه اللعبة تتمتع بقصة جيدة.
نأمل ألا يكون قد جعلني أختار شيئاً غريباً، هاها.
— ل-لا، لقد سمعت عنها!
— رددت بامتنان، هز رأسي.
— أنا متأكدة من أنها ستكون رائعة!
شكراً لك!
— آسف إذا كان ما اخترته قليل الجهد بعض الشيء — قال يوهاني، حاشاً مؤخرة رأسه.
— لا، إنها مدروسة حقاً!
— قلت، محاولة دفع مشاعر عبر حلقي كانت كثيفة وثقيلة جداً لدرجة تعذر خروجها.
— شكراً لك!
— لسنا بحاجة للاستمرار في قول شكراً مراراً وتكراراً، كوروكا — قالت شيكو، بسخرية دافئة.
— أ-آسفة — قلت، غير قادرة على التوقف عن الابتسام.
كنت سعيدة للغاية لدرجة أن وجهي بدا ساخناً، وكأنني محرجة للغاية. لم يكن جسدي يعرف كيف يتفاعل مع ما كان يشعر به عقلي. كونها مركز الاهتمام هكذا.
— لكنني فقط — أعني، لم يكن عليك إحضار أي شيء لي!
لا أعرف ما إذا كنت قادرة على جلب أي شيء بهذه الجوع عندما يحين عيد ميلادك...
— لا حاجة للقلق بشأن ذلك!
— تحدثت نيكالما بمرح.
— أنا أُحاول فقط كسب ودك حتى تساعدني في الغش في الامتحانات بمجرد دخولنا المدرسة.
— لا تحاولي إقحامها في شيء مشبوه، نيكا — وبخها يوهاني.
— مهلاً، أنا أقول هذا فقط لأنكما متمسكان جداً بهذا النوع من الأشياء — أخبرته، مشيرة.
— ترددت، ملقية نظرة إلى الوراء نحوي للحبرة.
— أم، فقط في حال لم يكن واضحاً، أنا أمزح فقط.
غالباً. ضحكت، مذهولة غالباً بسبب الاهتمام وعدم معرفة ما يجب عليّ قوله.
— لكن بجدية، إنه لأمر جنوني أنك دخلتِ من خلال برنامج المنح الدراسية!
— تابعت نيكالما.
— قالت أمي إن درجات الاختبار التي يتوقعونها سخيفة، وكأنها مزورة عملياً...
أعتقد أنني كنت سأفقد عقلي، شخصياً.
— ضحكت.
— نأمل أن تتركي أثراً عليّ على الأقل قليلاً.
— بصراحة، لم يكن الأمر سيئاً للغاية...
— قلت، مسرورة بالمديح.
— الكيمياء كانت الوحيدة التي علقت فيها حقاً، لكن شيكو ساعدتني كثيراً.
— أيه، بالكاد فعلت شيئاً — قالت، ضاحكة بتواضع.
— أعطيتك بعض النصائح فقط، تعلمين...؟
لم أتوقع قط أن تبذلي كل هذا العمل الشارد. استمررت في الابتسام لنفسي، مواجهة الطاولة.
— إذن هل قررتِ ماذا تأكلين، كوروكا؟
— تابعت شيكو.
— أمم.
— ترددت ونظرت إلى القائمة مرة أخرى.
لم نكن في مطعم فاخر بشكل خاص، لكنه كان مع ذلك أعلى بكثير من المعيار الذي اعتدت عليه. كانت القائمة مليئة بمأكولات ساويك المعقدة من البر الرئيسي، عندما كنت أكثر اعتياداً على أشياء رونبارد التي قدموها في دار الرعاية وغيرها من الأشياء الأساسية.
— أعتقد أنني سأتناول شريحة لحم التونة، لكنني لا أعرف ما سأتناوله بجانبها بعد...
ربما بعض الأرز المقلي والسلطة؟
— إذا كنتِ ترغبين في البذخ، فخوذي حريتك!
— شجعتني.
— إنه عيد ميلادك، بعد كل شيء.
— لا أعرف...
— تمتمت.
— لا أريد أن أججعلك تتحملين الكثير من الديون من أجلي.
— إنها ليست صفقة كبيرة — أصرت شيكو.
— يمكنك طهي وجبة لي في وقت ما لتعويض ذلك.
حككت رأسي.
— لست متأكدة عما إذا كان بإمكاني طهي أي شيء بنصف جودة ما يخدمونه هنا.
— هيا، هذه ليست النقطة — أجابت.
— يجبرونك على دراسة الطهي في تناي، لذا فستلتقطين بعض المهارات هناك على الأرجح — قال لي يوهاني، آخذاً الأمور بجدية شديدة كالعادة.
— وأنت تساعدين جدة شيكو دائماً، لذا أنا متأكد من أنك لست سيئة كما تعتقدين.
— هذا صحيح!
— تابعت شيكو، مؤمئة برأسها.
— أنت جيدة حقاً بسكين، في الواقع.
إنه لأمر مخيف نوعاً ما مشاهدتك وأنت تقطعين الخضار.
— أم، حسناً...
إنهم يجعلوننا نساعد في المنزل أحياناً...
— أوضحت، وما زلت أجعد جبيني قليلاً عند القائمة.
— إذا كان لا بأس، هل يمكنني تجربة شريحة لحم الأوروش بدلاً من ذلك؟
طالما رغبت في تجربتها، لكن لا يمكنك الحصول عليها من مراكز التوزيع.
— مثلما قلت، ما ترغبين فيه!
— أنا...
ربما سأتناول السانبيجي، كما أعتقد.
— أنت تحصلين دائماً على السانبيجي، شيكو — أخبرها يوهاني.
— إنه طعامي المفضل، وأنا مخلوقة عادة — قالت بجمود، قبل أن تنتعش.
— أوه، كدت أن أنسى!
لم أعطك هديتي بعد، كوروكا.
— أوه!
— قلت، ضاعّة القائمة جانباً.
— ح-حسناً!
مدت يدها إلى حقيبتها وسحبت صندوقاً ثالثاً، كان أصغر وأخف وزناً من الاثنين الآخرين. سحبت ورق التغليف الأزرق للكشف عن حاوية سوداء صغيرة تحمل شعار شركة تكنولوجيا تعرفت عليها بشكل مبهم. في الداخل، كانت محكمة نقل منطقية محمولة جديدة تماماً، والحديد المزيف لا يزال نظيفاً وغير لموس.
كان اسم «كوروكا»
محفوراً على الحافة.
— عيد ميلاد سعيد — قالت بمرح.
لم يكن الأمر أنه كان شيئاً مميزاً. كانت محادثتنا سطحية — أشياء أطفال — واكتشفت لاحقاً أن شيكو، لعلمها بمدى كآبة أعياد ميلادي عادة ومدى إرهاقي بعد الأشهر القليلة الماضية، طلبت تحديداً من الاثنين الآخرين إحضار هداياهما لي بدلاً من قيامهما بذلك من حدسهم الخاص. ولكن مع ذلك... أن أكون محاطة بأصدقاء شعرت أنهم يهتمون بي... ممن لدي مستقبل معهم، ممن سأذهب إلى المدرسة معهم، وأمشي إلى المنزل كل يوم...
شعرت وكأنني، لأول مرة في حياتي، بريئة أخيراً. وكأنني ولدت عجوزاً بالفعل، وصرت شاباً لأول مرة. بدا العالم ممتلئاً بالنور. مذاق شريحة اللحم. المرح الذي حظيت به وأنا ألعب لعبة نيكا المنطقية، وغيرة الأطفال الآخرين في منزل الإسياهيلا. كتاب يوهاني، الذي قرأته مراراً وتكراراً لأذكر نفسي، إن لم يكن بأي شيء آخر، بتلك الليلة. الجمال لا يصدق لابتسامة شيكو، ودفق لطفها الذي ملأ صدري.
لأول مرة، كنت شخصاً مميزاً. بطل قصة لطيفة ومبتهجة.
— أراكم لاحقاً...!
— قالت شيكو، بينما افترقنا بعد انتهاء الوجبة في الشارع.
— نعم، أراكم في المدرسة — نادت نيكا.
— عيد ميلاد سعيد مرة أخرى، كوروكا!
— شكراً!
— قلت، مبتسمة.
— حظ سعيد في عطلة نهاية الأسبوع.
— اعتنِ بنفسك — أضاف يوهاني.
لوح كل منا لهما بشكل محرج بينما كانا يتجهان نحو محطة الترام. ثم نظرنا إلى بعضنا البعض.
— أترغبين في المبيت عندي، مجدداً؟
— سألتني شيكو.
— هناك حلقة جديدة من ملفات كوراتا خارجة يمكننا تفقدها.
سمعت أنها نوعاً ما حلقة حشو، لكني أريد أن أرى بنفسي.
— نعم!
— قلت، متبخرة كل آثار الإحراج الآن بعد أن رحل الآخرون.
— أعني، يقول الناس دائماً ذلك عن الحلقات التي تركز على الشخصيات، لذا لا يمكنك أبداً أخذ كلمتهم بجدية.
— حسناً!
— قالت، منطلقة.
— أم، آسفة إذا جعلتك تشعرين بالإحراج من خلال ترتيب كل هذا، بالمناسبة — — لا — قاطعتها.
— كان رائعاً!
في النهاية، السعادة ليست معقدة. عندما تكون مكتئباً ووحيداً، فمن السهل المبالغة في التفكير في الأمر؛ مقارنة نفسك باستمرار بالخيال وما يلفقه عقلك عما يحدث بينما يعيش الناس حياتهم الطبيعية والممتعة بدونك. تطور تلك الأفكار العظيمة عما يعنيه أن تكون قريباً من الآخرين، من الحميمية المذهلة والمتعة التي لا تنقطع، مثل طفل يضغط بأنفه على نافذة متجر ألعاب، متخيالاً كم سيكون رائعاً بحق الجحيم ركوب تلك الحصان اللعبة.
تماماً مثلما يجعل الجوع الطعام لذيذاً، لا شيء يجعل شيئاً يبدو عظيماً جداً، عظيماً بشكل مؤلم، مثل الاستبعاد. لكن كل ما تعنيه السعادة حقاً هو التواجد حول أشخاص يهتمون بك لمن تكونه حقاً. هذا كل ما في الأمر. طوال الوقت، لا تفعل شيئاً حتى. أنت تجلس فقط. تتحدث عن الأشياء الصغيرة. تجد تشتيتات غبية. لا يجب أن يكون رائعاً. لا يجب أن يكون مغامرة، أو حتى مليئاً بالأحداث بشكل خاص.
يكفي أن تعيش فقط، مع العلم أنك مرئي ومع ذلك غير مُدان. في تلك اللحظات، كل السرديات التي نبنيها لمحاولة فهم العالم لا مهم حقاً. البشر أيضاً غير معقدين. نحن حيوانات اجتماعية. نحن نُنقذ من خلال تحقيق دورنا؛ من خلال تحقيق استراتيجية بقائنا، المكررة لآلاف السنين التي لا توصف. عندما نُحب بلا خداع أو خداع ذاتي، يقتنع دماغنا الخلفي أخيراً بسلامتنا ويرخي قبضته. يلين الأفق، ويتوقف الماء عن السقوط عبر الفجوة في أرواحنا.
نصبح أقوياء. في تلك الليلة، ولأول مرة، كنت قانعة. ... أنت تعرف الشعور، أليس كذلك؟ الندم؟ كأنك بلعت كُوباً من الحمض. كأن شيئاً يحاول تمزيقك إرباً من داخل معدتك. كأن عضلاتك تتساقط وتتمزق بينما تحاول ذراعاك الوصول إلى سراب غير موجود. نار. ألم. بغض النظر عما إذا كنت أحب شيكو أم لا، يمكنني أن أقول بثقة ما إنني في ذلك الوقت، كنت لأموت من أجلها. كنت مدين لها بكل شيء، وأهتم بها أكثر مما أهتم بنفسي.
كنت أفضل الزوال بينما لا أزال صديقتها على البديل. لكن من الواضح، حتى في أسطع تلك الأيام، لم أُقضِ كل وقتي معها ودائرتنا الاجتماعية؛ ولا حتى بالقرب من ذلك. في معظم الليالي، كنت لا أزال في منزل الإسياهيلا، جالسة في بعض العليات مع كتبي، أو أحاول النوم على المرتبة غير المريحة التي حصلت عليها في النهاية كسرير. بحلول ذلك الوقت، كنت قد بدأت حقاً في الحلم. تخيلت أن أصبح ساحرة وأمتلك قوى مذهلة، أو أحياناً مهناً أكثر تواضعاً مثل أن أكون مصممة محركات منطقية.
حتى الأداء الجيد في المدرسة، مع ذلك، بدا كله وكأنه خيال. بحلول هذه النقطة، كان لدي ما يكفي من الفهم للسياسة لأعرف أن العالم كان في حالة تدهور. كان تحول المجتمع في فجر السلام الدائم يعني أن هناك وظائف أقل بكثير من الناس، والتدابير لمراعاة ذلك — الانتقال بعيداً عن اقتصاد نقدي إلى اقتصاد ما بعد الندرة حيث كانت معظم الساعات مجانية، وكانت الإسكان والخدمات مقدمة من البيروقراطية المتوسعة للتحالف الكبير — كانت تتمدد عند الحواف.
أولئك الذين لديهم ممتلكات ونفوذ مؤسسي فقدوا الاهتمام بجعل المجتمع يتمحور حول استيعاب طبقة متوسعة باستمرار من الناس الذين لم يخدموا بالنسبة لهم أي غرض وظيفي. ما بدا في البداية وكأنه تسوية ستؤدي بالجميع إلى نمط حياة طوباوي دون إزعاج أي ريش، قد قسم المجتمع بدلاً من ذلك إلى مالكين — أولئك الذين كانوا يزدهرون قبل التحول، أو الأقلية الصغيرة التي كانت لا تزال مفيدة بعد ذلك — والمعالين — كل شخص آخر، بالنسبة لمن كانت الحركة الاجتماعية تختفي بسرعة.
ظهرت الجدارية والمثالية كحركات لإيجاد «استخدامات»
للجماهير الزائدة أو، أحياناً في الحالة الأولى، لوقف أعدادهم ببساطة. لذا حتى لو عملت بجد كل يوم، لم يكن هناك ضمان لتحسن الأمور. حتى لو تمكنت من تأمين إحداها، فإن معظم الوظائف التي أمل في الوصول إليها ستتوقع مني العمل لأكثر من 50 عاماً قبل أن أرى أي أجر مجدٍ؛ كان من المفترض أن تعتبره شرفاً لمجرد التواجد هناك دون قرون من الخبرة المثبتة. وكان هذا إذا ظل الوضع الراهن الاجتماعي والسياسي لطيفاً كما كان، وهو ما بدا، على الرغم من الثورة، غير مرجح بشكل متزايد.
ورغم أنه كانت هناك تقنياً قوانين ضده، فإن معظم تلك الأدوار ذهبت إلى أطفال العائلات القائمة على أي حال. بعبارة أخرى، يمكن أن يكون مئات السنين من العمل المتواصل قبل أن أتمكن من تحمل تكلفة منزل لطيف حتى مثل منزل الإسياهيلا، ناهيك عن منزل شيكو. كانت تلك الليالى، محدقة في السقف بينما كان فهمي للعالم ومكاني فيه يتعمق، بدأت أشعر بشيء ملموس لم يكن موجوداً حتى تلك النقطة إلا كنبضة خافتة في عقلي.
حسد. لماذا كان لدي سوء الحظ لأن أُولد هكذا، ولم أكن مثل شيكو؟ مثل بيوتشوشيكome من فوساي؟ على الرغم من أن قلبي كان لا يزال يفكر بها كترتيب أعلى من الوجود، إلا أن رأسي كان يعرف أن الأمر لم يكن كذلك. كانت أكثر موهبة بشكل طبيعي في بعض الأشياء مني، لكنها كانت لا تزال مجرد شخص. كان لدينا العديد من نفس المشاعر حول العالم، نفس الشغف. ما فصل بيننا لم يكن جوهر وجودنا، بل قشورهما.
كم كان علينا من العمل لبذل لمجرد أن نكون أنفسنا. بدا كل شيء في حياتي مجمعاً من القمامات؛ يائساً، عابراً. كان جسدي معيباً، وكنت مضطرة دائماً لإخفائه وشرحه. كانت ملابسي رديئة وغير متميزة، وكانت كل ممتلكاتي تقريباً نماذج قوالب أو مستعملة. لم يكن لدي مساحة خاصة ونمت بشكل غير مريح. ولم أستطع تحمل تكلفة أي شيء قط. كم مرة اضطررت لتبرير عدم القدرة على الدفع عندما ذهبت إلى مطعم؟
أو تفويت الفتحات الاجتماعية لأنني لم أستطع تحمل تكلفة المشاركة في أي شيء كان شائعاً — أحدث كتاب، أحدث لعبة، أحدث صيحة غبية صغيرة؟ ذهبت شيكو إلى المسرح كل يوم سبت، ورغم أنها دفعت لي للحضور أحياناً، لكنت ذهبت في كل مرة لو كان لدي فقط مخصصات ديون الرفاهية. حتى حقيقة أنني لم أكن أملك عائلة كانت جزءاً من ذلك. كم من طبيعتي العصبية والمتصلبة كانت متأصلة، وكم كان مجرد حقيقة أنني لم أمتلك أي شيء أتراجع إليه؟
أن كل ما فعلته كان مشوباً بالخوف من العودة بشكل ملموس إلى الصفر؟ إذا توقفت عن كونها صديقة لشيكو، فهذا لم يعني فقط أنني سأفقدها. كنت سأفقد الوجبات اللطيفة، الروايات المستعارة، الكثير غير ذلك... ومع ذلك، لم تضطر قط للتفكير في أي من هذا. كان وجودي مثل طوبة تحاول ملاءمة عمود دائري. كانت تحتك بالزايا باستمرار، لتصبح تالفة لمجرد محاولة التحرك. كانت شيكو، من ناحية أخرى، كرة.
انزلقت عبر العالم بصمت وسلاسة. برشاقة رائعة.
لكن ما هي «الرشاقة»؟
كنت أستخدمها فقط ككلمة أخرى للثروة؟ بعد كل شيء، يمكنها حل كل تلك المشاكل. أصبح كل شيء مشوشاً في رأسي. حبي لشيكو وعالمها، وكرهي لنفسي ولعالمي. اللطف والقسوة، الدفء والبرودة، الثروة والفقر، السعادة والألم. بصراحة شديدة، أردت أن أكون قريبة منها، وأيضاً من كل أغراضها. ...حسنًا، ربما كان ذلك فجاً بعض الشيء. حسنًا، على أي حال. مر الوقت، ولفترة من الوقت، ظلت الأمور جيدة بشكل عام.
ذهبت إلى المدرسة مع شيكو وحظيت بعام جيد، وعام جيد آخر إلى حد ما بعد ذلك. لكن بالفعل، كانت هناك شقوق تتشكل. حتى لو كانت درجاتي جيدة، فلم أندمج بالقدر الذي أملته. خيالي عن حياة مدرسية ممتعة حيث أتواجد مع نفس مجموعة الأصدقاء كل يوم لم يتبلور تماماً؛ ما زلنا نقضي وقتاً معاً، لكن العلاقات عندما تكون صغيراً تكون سائلة وتخضع للكثير من الظروف الاجتماعية. لم أتعرض للتنمر بنفس الطريقة عن بعد، لكن العديد من أعضاء صفنا ما زالوا ينبذونني بسبب غرابتي الواضحة و— ...حسنًا، أنت تعرف.
وبالطبع، كانت معايير الدرجات أعلى بكثير، وعلى عكس الآخرين، احتجت إلى الأداء الجيد للسماح لي بالحفاظ على منحتنا الدراسية. أخذ ذلك الكثير من وقتي. كانت هناك أشياء صغرى أخرى. حتى لو كان لدينا العديد من الأيام الممتعة معاً، كان هناك شعور متزايد بداخلي بأنني كنت أتمسك بشيء بشكل محفوف بالمخاطر. وأنه في أي لحظة، يمكن أن ينزلق من قبضتي.
— ...لست متأكدة تماماً — أخبرتني ذات صيف، بينما كنا نتمشى على الشاطئ، — لكن كلما تفكرت في الأمر، كلما شعرت حقاً أنني أريد أن أصبحت ساحرة.
— أ-أوه حقاً؟
— سألت، عيناي تنظران إلى الأفق الذهبي، المصباح العظيم يغوص تحت الحافة وراء شواطئ ميكي.
— كنت أفكّر عندما قُطعت ساق تلك الفتاة أثناء التربية البدنية في اليوم الأرج — أوضحت.
— كل ما كنت أكرره هو...
«أتمنى لو بوسعي فعل شيء لإصلاح هذا الآن»، على ما أتقد.
سيبدو الأمر غريباً، لكنه ذكرني بنوع ما بكيفية شعورنا عندما كنا نغادر أوريستيوس؟
— ماذا تقصدين؟
— سألت بفضول.
— لا أعرف — قالت، مع هزة كتف.
— بالعجز.
يبدو من الدنس المرور بجانب الناس الذين يعانون. يزعجني بطريقة غريبة...
— ضحكت بيبوسة.
— آسفة، ربما يبدو ذلك رخيصاً ومزيقاً حقاً.
لست أوصل هذا بشكل جيد.
— لا — قلت، هازة رأسي.
— هذا بالضبط ما، أم، أرجو أن تشعري به، على ما أعتقد.
— لا أعرف — تابعت.
— مثلما قلت، لست متأكدة حقاً...
ربما لم يكن ينبغي لي التحدث عنه عندما لم أتخذ قراراً بعد. ما الذي تحدقين فيه؟ رمشت.
— هاه؟
أوه.
— هزرت رأسي قليلاً، مستدرة للنظر إلى وجهها المبتسم.
— كنت أتساءل فقط عيف هو الحال على حافة الميميكوس.
— أعتقد أنه من المفترض أن تكون هناك جدران ضخمة تحافظ على الماء والغلاف الجوي في الداخل — أوضحت.
— إنها على بعد أميال في الارتفاع، ولكن بسبب النطاق الهائل لكل ذلك، لا يمكنك حتى رؤيتها حتى تبحر أو تطير بالقرب منها.
درست هذا.
— ماذا لو تسلقت إلى القمة؟
هل ستكون قادراً على التنفس؟
— جعدت جبيني.
— هل سترى العالم بأكمله إذا نظرت إلى جانب واحد، وفقط...
السماء، في الجانب الآخر؟ بدت محتارة، وهو ما كان نادراً بالنسبة لها عندما يتعلق الأمر بأي نوع من المعرفة الأكاديمية.
— لست متأكدة.
أعني، هل سيكون الهواء قابلاً للتنفس بينما تطفو الأجزاء فوق الحافة؟ والجاذبية...
— عضت على شفتها.
— يجب أن أبحث عنها.
استدرت، ناظرة إلى الأفق مرة أخرى.
— أود رؤيتها بنفسي، ذات يوم.
— يبدو ذلك ممتعاً — أجابت.
— ما رأيك أن نذهب معاً؟
ضحكت قليلاً.
— كنتِ ترغبين في فعل ذلك؟
— نعم!
— قالت، مؤمئة.
— ذات يوم، بالتأكيد!
ذات يوم، بالتأكيد. ذات يوم، بالتأكيد. سم. ألم. نار. تحترق بلا توقف. المنجل على حافة الحب، يقطع ويقطع حتى لا يتبقى شيء.