أصممتُ عما دار في رأسي وقت الحوار الفعلي. اتضح حجم الجدّ، فأمضيت الوقت كله أرتجف رعباً. إن تفقد ساميوم من كان متوافقاً؟ ماذا سيفعل بي؟ صارعت كيلا أتحرك، أو حتى أتنفس بصوت عالٍ. غاب عني تفصيل ما يخططون له — فلم أكن أعرف ما هو الاستهلال، فما بالك بمفاهيم مثل فشل الاندماج وقدرة النيورومانسي على ضبط حدوثه — لكني فهمت الخلاصة: كانوا يخططون، أو خططوا على الأقل، لغسل دماغ شيكو بطريقة ما أو جعل شخص آخر يحل محلها.
بدا الأمر كأنه قصة رعب، وكان لا بد أنه غير قانوني بشكل هائل.
لكن لا أستطيع تخيل النصل الذي وصلت إليه مع أشياء «أسفوديل»، فحتى الآن، حيث أدرك أنهم كانوا يستخدمون الكلمة ربما للتمييز بين فشل الاندماج والأشخاص المولودين في العالم المتبقي، هناك تفاصيل ضبابية ولحظات شعرت فيها أن هناك سياقاً فاتني.
لن تفاجأ إن ظننت أنهم كائنات فضائية.
تابع جد شيكو: "كان الأمر لينتهي بكارثة على أي حال، أو بهزيمة نكراء"، وذلك بعدما صمت ساميوم لفترة.
"حالتي تزداد سوءاً شهراً بعد شهر في هذه المرحلة — في الأيام السيئة، أنسى أحياناً حتى أين أقيم. هناك فرصة ضئيلة أن تتوفر لي الحكمة لأبقي مسافة، إن كنت أتذكر من تكون أصلاً".
قال ساميوم، وبدا مستلماً الآن: "أكان ذلك سيئاً إلى هذا الحد؟".
تكلم جد شيكو بثقة: "كان سيكون كذلك. ليس من أجل سلامتها فحسب، بل... حسنًا، آخر ما قد أتمنى أن تراه هو أن تراني على ما أنا عليه الآن. مشوهاً..."
تردد وقاطع نفسه: "هذا هو الأفضل".
سأل الرجل الآخر: "ماذا عن البنيوما؟ ماذا ينبغي أن يُفعل بها؟".
توقف طويلاً وهو يتأمل السؤال.
قال: "في هذه المرحلة... حتى لو طلبت منك محاولة إعادة المشروع بعد موتي، فلن تكون النتيجة محفوفة بالمخاطر إلى هذا الحد. لن تتكرر ظروف تمنحها جسداً مشابهاً مع الإنكار المعقول الذي عثرت عليه صدفةً مع كاتاوكا. ولن توجد عائلة أخرى أثق بها لترعاها. وحسناً..."
رسم ابتسامة باهتة.
"حتى لو كنت في حال أفضل مني في هذه المرحلة، فانت لست دجاجة فتية تماماً. لا يمكننا الجزم بأنك ستكون موجوداً إن ظهرت أي تعقيدات في طفولتها".
قال: "هناك أمور يمكننا فعلها. يمكننا تأسيس صندوق اتماني لها. يمكنني الاتصال بمعارفي في الرقابة المدنية وتوثيقها، ويمكننا التواصل مع بعض زملائنا القدامى لنرى إن كان بإمكانهم التصرف كآباء بالتبني مقابل بعض الممتلكات، أو ببساطة دفع أجور للمعتنين بشكل مباشر — لا أعرف. ما أقصده هو أننا لم نفلس من الخيارات".
أجاب جد شيكو: "حسنًا، لم نكن لنكون في هذا الوضع لو أن تقنية التكامل الصامت قد أُتقنت بالفعل. كم من الوقت يتوقعون حتى تحدث، في هذه المرحلة؟".
أخبره ساميوم: "يقولون في أي يوم الآن. لست ضمن الحلقة في هذه المرحلة".
هز رأسه: "لقد ظلوا يقولون «في أي يوم» لسنوات. حتى لو جعلوا العملية تعمل كما هو مخطط لها قبل فوات الأوان لكلينا، فإن ما تقترحه سيكون بمثابة شعلة إشارة للمراقبين، أو ما هو أسوأ، الحرس الداخلي. أنت تعلم أنهم يراقبونني، ولن يكون بمقدور موقعك حمايتها من كل ذلك".
سأل: "إذن ما العمل؟ التخلي عن الأمر ببساطة؟".
صرح جد شيكو: "الأمر كما قلت. حياة وين الأصلية انتهت منذ زمن طويل. بغض النظر عن مشاعري، لا فائدة من خلق محاكاة لها لذاتها".
هز رأسه بحزن: "إذن نعم. لنتخلى عن الأمر. ...ونتركها ترقد بسلام".
حدق ساميوم إلى الأسفل معارضاً: "هذا ليس صحيحاً ببساطة. ليس صحيحاً أن نسمح للأمر بالنهاية هكذا".
أجاب: "إنها الحياة، مهامّ كانت محزنة. في نهاية المطاف، لا يكترث الكون بقصصنا الصغيرة".
تابع ساميوم: "لقد كان كل ما يهمك. أن تنقذها. لتعيشا كلتاكما حياة لا داعي فيها للخوف من أي شيء... حتى الموت".
كشّر جد شيكو مجعداً أنفه بابتسامة: "تباً لي، يا سام، لا تصغ الأمر بهذا القدر من الميلودراما. ستجعلني أشعر بالحرج لدرجة تصيبني بنزيف في الدماغ".
سأل ساميوم بإصرار متجاهلاً محاولة العجوز الفكاهية: "أمتيقن أنت تماماً، وبشكل كامل، من هذا؟ أهذا حقاً ما تريده؟".
"متيقن؟ على الإطلاق. بل أراهن على أنني سأندم لاحقاً على الأرجح".
شبك ذراعيه هازاً رأسه: "لكن مع ذلك، هذا هو القرار الذي اتخذته".
أصبح ساميوم، كما بدت هيئته داخل واقع محرك المنطق المصطنع، شديد السكون. لكن في العالم، بدأ يصدر صوتاً لاهثاً. لم أفهم ما كان عليه في البداية، إذ لم أكن أرى ما يدور.
سأله جد شيكو: "أنت لا تبكي، أصحبح؟".
أنكر ساميوم بفظاظة: "لا".
ولم يفلح حتى في تبدو صادقاً في ذلك.
رد جد شيكو ضاحكاً لنفسه: "بلى تفعل بالتأكيد. عندما تصبح ساكناً هكذا فوق بحر المنطق، فهذا يعني دائماً أنك تبكي. أنت واضح جداً لدرجة تجعل الأمر محبباً تقريباً".
قطب ساميوم جبينه نحوه، بينما سمعت في العالم الحقيقي صوته وهو يستنشق ويتحرك متخبطاً، ويمسح وجهه غالباً.
تابع مبتسماً ببريق: " هيا. ليس الأمر سيئاً إلى هذا الحد. ما زلت أمتلك بضع سنوات لا بأس بها، وسيكون لدينا المزيد من الوقت لنقضيه معاً الآن بعد أن كففنا عن محاولة المضي قدماً في هذا. أنت متقاعد عملياً في هذه المرحلة — لا شيء يمنعك من الجلوس واسترجاع الذكريات معي حتى يبدأ دماغي حقاً في التسرب من أذني. وحينها يمكنك دفعي من النافذة قبل أن تصبح مجاورتي كئيبة للغاية، أليس كذلك؟".
ضحك جد شيكو، لكن ساميوم بدا أكثر حزناً.
قال جد شيكو معتذراً ومقطباً: "آسف. ربما كان ذلك كثيراً حقاً".
قال ساميوم، داعياً صوته يتشقق بينما عيناه تحفران في الأرض: "إنه ليس عدلاً ببساطة".
أخبره الرجل الآخر بنبرة عاطفية متزايدة: "الطريقة التي تتحدث بها تجعل الأمر يبدو كأنك أنت من يحتضر".
تابع ساميوم: "حتى لو كان هذا خاطئاً، حتى لو كان شريراً... أو لو طلبت مني ما هو أكثر... لكنت فعلت ذلك بكل سرور. بعد كل ما حدث، بعد ذلك كله... من أجل بضع سنوات فقط من السلام، لكنت تبعتك حتى أبواب الجحيم ذاتها".
بدا جد شيكو وكأنه يريد أن يضحك، لكنه كبح نفسه هازاً رأسه: "أنا ممتن لك حقاً، يا سام. ليس فقط لأنك سايرتني في هذا المسعى المجنون منذ البداية، بل لأمور أكثر من أن أحصيها".
تنفس بعمق: "قد لا أكون حققت كل ما أردت في هذه الحياة، لكن على الأقل، يمكنني أن أُعزي نفسي بحقيقة أنني ما كنت لأطلب صديقاً أفضل".
صمت ساميوم.
أضاف جد أوتوشيكوم بامل: "ولا تدري أبداً. قد يلتقط أحدهم عملي. ربما تحدث معجزة، أليس كذلك؟".
ومجدداً، صمت ساميوم.
تنهد الرجل الآخر، مستشعراً الجو على الأرجح، فانحرف عن الموضوع: "أظن الآن أنه يجب علينا كلَينا التوجه إلى السرير. فهذه ساعة غير لائقة بالمرة لأمثالنا من البشر ليكونوا مستيقظين".
شبك يديه معاً: "عندما تعود إلى أورو القديمة، لنلتقِ. سأكون هناك لعدة أشهر أنهي بعض الأعمال مع الأكاديمية".
أومأ صديقه برأسه، وبدت تعابير وجهه بعيدة: "ماذا ينبغي أن أعل به؟".
طرف جد شيكو عينيه: "بماذا؟".
ومض الوعي في عينيه: "آه. ...لا أعرف. ربما كان الأفضل أن يُدمر، أفتَرض".
"مم".
وأضاف: "سأترك الأمر لك، بما أنك أنت من حصلت عليه. طابت ليلة يا سام".
أجاب بصوت خافت جداً: "نعم. طابت ليلة، █ █ █ █ █".
أُغْلِقَ قناة الاتصال، ولم يترك أمامي سوى واجهة محرك المنطق الأساسية. ما إن انتهت المكالمة حتى كفّ ساميوم عن كبح أي شيء. انحنى جسده، وبكى علانية لعدة دقائق. كانت شهقاته مثيرة للشفقة، وكانت مهزومة ومنهكة أكثر من كونها ممزوجة بالألم. بدا كحيوان محتضر. وبينما كنت أعرق بغزارة في تلك الخزانة الصغيرة، شعرت وكأنني أكد أن أصبح واحداً منهم. كان قلبي يخفق بشدة وأنا أُحاول استيعاب تبعات ما سمعته للتو، وتمنيت بيأس أن يغادر ساميوم فحسب لكي أستطيع الاسترخاء، والتسلل على أمل العودة إلى غرفة ضيوفي.
بدت الخزانة، التي كانت تبدو مريحة وجذابة قبل لحظات فقط، كريهة الرائحة لدرجة شعرت معها وكأنني أُدفن حياً. للأسف، لم تكن آمالي لتتحقق لفترة أطول قليلاً. بمجرد أن تمكن ساميوم من تهدئة نفسه، غرق غرفة المعيشة في صمت مميت لبعض الوقت — يقترب من خمس دقائق على الأرجح. بدأت أقلق من أنه تسلل بهدوء شديد دون أن ألاحظ وحافظ بطريقة ما على اتصاله بمحرك المنطق خارج المسافة العادية، أو ما هو أسوأ، أنه لاحظ أنني متصل وأنه يمسح الغرفة بهدوء شديد بحثاً عن الدخيل المسؤول.
في الواقع، لم يكن أي من هذين الأمرين ممكناً حتى — فحد المسافة على محرك المنطق هو ناتج لقوانين الميميكوس نفسها ولا يمكن تقويضه، وبما أنني كنت أرى كل ما يراها، لكنت لاحظت لو أنه أحضر الواجهة للتوافق — لكنني كنت طفلاً وغير مطلع بشكل جيد على تفاصيل كيفية عمل التكنولوجيا. كانت جسور المنطق الوحيدة التي استخدمتها جماعية، لصفّي ولكل الأطفال في المنزل على التوالي. ولم أتتاح لي قط فرصة التجوال لاكتشاف كل الغرائب والفروق الدقيقة للنظام مثلما فعلت أوتوشيكوم.
رغم ذلك، تبددت مخاوفي عندما أجرى ساميوم فجأة اتصالاً صادراً آخر. هذه المرة، جاء الرد بسرعة فائقة؛ فمن الواضح أنهم كانوا ينتظرون النداء. ومع ذلك، استغرق الأمر مني حتى تحدثوا لأدرك ذلك، إذ لم تكن هناك هذه المرة أي مكونات مرئية لإرسالهم على الإطلاق. كان تأثيراً نادراً ما تراه وغالباً ما يكون الشباب غير مألوفين به تماماً، فحتى لو كنت ترغب في أن تبقى مجهول الهوية (حتى بدرجة غير قانونية، بالنظر إلى نظرة العهد للاتصالات غير السليمة) فستظل عموماً تستخدم نوعاً ما من الصور الرمزية المرئية بغض النظر.
وعادة ما كان عدم وجود أي شيء يشير إلى أن المرسل كان يستخدم محرك منطق قديم جداً، من زمن ما قبل طفرة النسخ التي سمحت بإنشاء شبكة الماس التي يستخدمونها لأداء أعمال معالجة متوازية مذهلة.
تحدثت الصوت بعد فترة، متخذة إياي على حين غرة — أنثوية، لكنها مسطحة ومخففة، أشبه بنسخة أكثر نعومة من ران: "لا يمكنك الاتصال بي ثم عدم قول أي شيء، ساميوم. الأمر محرج نوعاً ما".
تحدث بجهامة: "مم. آسف. غرقت في أفكاري".
قالت: "هذا أبكر مما توقعت. ظننت أنك لن تتصل بي حتى الصباح، عندما يمضي كل شيء قدماً".
خرخر مستنكراً: " ومع ذلك، كنت هنا تنتظرينني".
كان صوته بعيداً.
"لأنني كنت على محرك المنطق الخاص بي بالفعل. ليس هناك وفرة من الأمور للقيام بها في هذا المكان، كما أظنك تتذكر".
سكتت للحظة: "أنت تتصل لأن شيئاً ما قد ساء".
أطلق ساميوم تنهيدة طويلة: "نعم"، قال.
أمرته: "أخبرني".
أخبرها وعيناه ضيقتان: "...█ █ █ █ █ تردد. لقد ألغى الخطة".
"أه".
لم تبدو متأثرة بشكل خاص: "لماذا؟".
"أنا... أنا لا أعرف. لا أفهم، أوتونوي".
توقف مؤقتاً وهو يفرك جبينه: "حسنًا، بالأحرى... يبدو أنه مر بأزمة أخلاقية بشأن الأمر، أظن. لا يرى أنه من المناسب المضي قدماً، بما أن الفتاة قد طورت هوية بالفعل. ونظراً لأن عملية التكامل لا تزال خاماً، وهي خطيرة".
أسدل كتفيه: "هذا ما قال، على الأقل...".
أجابت: "أرى".
صمتت للحظة: "...حسنًا، هذا خبر جيد".
قطب ساميوم جبينه: "ماذا تقصدين بـ «خبر جيد»؟".
قالت: "أعني، أليس كذلك؟ الآن لم تعد هناك حاجة للمخاطرة بأي شيء. لا داعي لأن تعرض حياتك المهنية للخطر، ولا داعي للمقامرة على نجاح عملية الاستهلال كما هو مخطط لها. إنه سيناريو مربح للطرفين".
هس ساميوم رداً، أو ربما «تذمر»
هي الكلمة الأفضل: "إنه ليس ربحاً على الإطلاق! بدا أن شغفه قد استنفد، وحتى الإحباط بدا مكتئباً أكثر من كون غاضباً: "الآن سيعيش أيامه الأخيرة دون شيء يتعلق به، حتى لا يتبقى سوى ذكريات ذلك الجسد!
إنه كل ما خشي حدوثه يقع!".
قالت بتعب: "أنت تبالغ في الدراما".
أصر: "لقد خذلناه! تماماً وبشكل مطلق!".
ردت أوتونوي بجفاء: "حدث ذلك قبل هذه النقطة بكثير. فشلنا في تحديد موقع التسلسل في برج أسفوديل. يجب أن تكون سعيداً لأن هذا الحل المحرج الذي تمكنت من تلفيقه لا يجب اختباره".
قال وبأسنانه مصطكة: "لقد مررنا بهذا معاً. ظننت أنك ستفهمين".
قالت: "أنا لا أحاول أن أكون تافهة، ساميوم. أعرف كم كان يعني لك، أن تكون قادراً على جلب بعض السلام له في أعقاب التشخيص. ولهذا سايرت الأمر، حتى بعد طرده الفعلي".
تحدثت بحزم: "لكن يجب أن تفهم أن هذا كان دائماً مقامرة. ودون تسلسل تلك المرأة، كانت خطيرة. ماذا تعتقد أنه كان سيحدث لو كانت هناك مشكلة في عملية التكامل؟ أو لو أن المتبرع الذي وجدناه رفض اللعب بلطف بمجرد أن أصبحوا في جسدها؟".
انتظرت، فكرت، بينما قبض عقلي المتكافح على هذه التفاصيل. ماذا يقولون؟ المتبرع؟ جسدها...؟
تابعت: "هذه العملية برمتها كانت متهورة، لقد قلت ذلك منذ البداية".
اعترض ساميوم: "كان الأمر يستحق الثمن! من أجله!".
ردت المرأة: "من الواضح أنه لا يرى ذلك. ومجدداً، فهو لا يعرف حتى...".
فجأة، قطع ساميوم الاتصال بها، ثم من جسر المنطق تماماً — كان الانتقال مفاجئاً لدرجة جعلتني أهتز قليلاً، وكادت ذراعي تصطدم بجانب الجدار. وقف بشدة ومع أنفاس ثقيلة، اقتحم خارج الغرفة، ونموت خطواته وهو يمشي في الرواق. لم أسمح لنفسي بالاسترخاء سوى قليلاً، متنفساً بشكل صحيح للمرة الأولى منذ ما بدا وكأنه ساعات، بعد حوالي دقيقة أو دقيقتين. وحتى بعد ذلك، بقيت في تلك الخزانة لمدة عشرين دقيقة أخرى ربما، أو ثلاثين دقيقة، مرعوباً من فكرة أنه قد يعود فجأة لإنهاء المحادثة بمجرد أن يهدأ.
لم أبدأ بالاسترخاء حقاً إلا عندما بدأت أسمع أصوات الطيور وهي تغرد بعيداً. خلال ذلك الوقت، كانت تفاصيل ما سمعته لا تزال تدور في عقلي. كان كل شيء بعيد المنال لدرجة أنني بدأت أشك بسرعة في أنه حدث من الأساس. لابد أنني غفوت وعشت حلماً غريباً، وتداخلت أفكاري مع خيالات الذكريات لدراما الغموض التي كنا نشاهدها أنا وشيكو، والتي كنت أعيشها في رأسي قبل وصول ساميوم. كان هذا هو التفسير المعقول.
أمور كهذه لا تحدث ببساطة، ناهيك عن حدوثها لي. لكنني نظرت بعد ذلك إلى السجلات على محرك المنطق، وكانت سجلات الاستدعاء موجودة، واضحة للعيان — كان ساميوم منزعجاً لدرجة أنه لم يحاول حتى إخفاء آثاره. لكن بعد مرور بضع دقائق، كنت أقنع نفسي بأن ما تحقق منه للتو كان جزءاً من الحلم أيضاً. لا أزال في تلك الحالة من عدم التصديق الجزئي. حاولت، قدر الإمكان، تجميع فهم لما سمعت مناقشته للتو.
كان جد شيكو وساميوم... يتآمران لفعل شيء ما بأوتوشيكوم.
لم أكن أعرف ما هي «البنيوما»، ولكن بناءً على السياق، بدا الأمر وكأنه شيء يشبه...
روح الشخص؟ عقله؟
ربما كانت كلمة أكاديمية فاخرة لـ «الدماغ»
التي لم أكن أعرفها... لكنهم كانوا يخططون لزرع شخص آخر فيها. بدا الأمر وكأن شيكو قد صُممت سراً في الأصل كنوع من النسخ المتطابق لشخص يدعى وين، والتي كان لها بعض العلاقة بجدها (ربما ابنة أخرى، ولدت عندما كان هو وساميوم شابين؟) وكان من المفترض أن تعمل كنوع من الجسد البديل لهذا الشخص، الذي يُفترض أنه متوفى منذ فترة طويلة. بدا الأمر وكأن الظروف مأساوية؛ ربما شيء حدث في حرب القرون الثلاثة، نظراً لأنهما شاركا فيها في شبابهما.
من خلال ما قالوه، بدا أن هناك تقنية خططوا لاستخدامها لقمع ذاكرتها - بما أنها ستكون، حسنًا، طفلة حرفية - لكنها ستعود إليها عندما تكبر. بدا الأمر... لم أكن أعرف الكلمة المناسبة لذلك. نوع من مزيج بين الرومانسية والغريب اللعين. لا، الغريب لا يغطي الأمر حتى. كان مقرفاً. ومفزعاً حتى. فكرة أنهم كانوا ينوون فعل شيء كهذا لصديقتي... وألا أكون قد عرفت حتى... كانت الفكرة كفيلة بجعل قشعريرة تسري في عمري.
هؤلاء العجائز المخيفون... يتحدثون عنها كأنها شيء يملكونه. وأنهم يمتلكون الحق حتى في التفكير في شيء بغيض كهذا! ولكن إذن، أكان أمر كهذا ممكناً أصلاً؟ كنت أعلم أن مآثر الطب الباطني المذهلة كانت في متناول اليد مع التكنولوجيا الحديثة، وخاصة مع القوة - وكان هذا حوالي الوقت الذي أُجريت فيه أول عملية زرع لكامل الجسد، وكانت منتشرة في كل مكان في الأخبار - وأن جد شيكو كان يشغل نوعاً من الوظائف في هذا المجال.
لكن بالكاد استطعت تحليل هذا. كان الأمر يشبه شيئاً آخر. ألم يكن العقل بمنأى عن القوة...؟ حسنًا، أياً يكن. بغض النظر عما نووه، أنهى جد شيكو الأمر برمته. ثم تواصل ساميوم مع شخص آخر... وبدت الطريقة التي تحدثوا بها كأنهم لم يمتلكوا حتى... حسنًا، أياً ما كان ما يخص وين، في المقام الأول بحق. فما الجحيم الذي كان يدور؟
وماذا قصدوا بـ «متبرع»؟
... لا، قلت لنفسي. لا تضع افتراضات غريبة. من المرجح أنك أخذت كل هذا خارج سياقه تماماً. عندما تسللت من الخزانة أخيراً، كان يجب عليّ - لو امتلكت أي حس سليم - أن أعود مباشرة إلى غرفتي. فبعد كل شيء، لم أكن قد نجوت؛ كان بإمكان ساميوم أن يعود، أو أن يقرر شخص آخر القيام بنزهة في منتصف الليل، مما قاده لاكتشاف أنني كنت هنا بشكل غير مباشر. حتى الآن، وبمعزل عن جنون العظمة الطفولي في الغالب، ما زلت مقتنعاً بنصف أن ساميوم كان سيقتلني لو اكتشف ذلك في ذلك الوقت.
على الرغم من مدى لطفه ووداعته في كل تفاعل جمعني به منذ تلك الليلة - حتى في المواقف التي كان ينبغي له فيها أن يكون غاضباً بكل الحقوق - وكم بدا أحمق وأخرقاً في القصص، أشعر أن الرجل الذي رأيته في تلك الدقائق القليلة من المحادثة كان هو نفسه الحقيقي. مليئاً بنار شغوفة يمكنها أن تتحول، في غضون ثانية، إلى تصميم بارد كالجليد. لكن من الواضح أنني لم أمتلك حساً سليماً. لأنني تذكرت بدلاً من ذلك الصوت الذي سمعته عندما دخل الغرفة لأول مرة — صوت شيء يسقط بقوة على الأرض.
وأنه غادر بسرعة كبيرة... وكنت فضولياً. أو، لا... ربما كان الفضول كلمة خاطئة للتعبير عن ذلك. تسللت نحو محرك المنطق، ونظرت حول جانب الأريكة. وبالفعل، وكما شككت، كانت هناك حقيبة جلدية ثقيلة تُركت مستقرة على الأرضية الخشبية. انحنيت، وفككت الأشرطة. أعتقد أن جزءاً مني كان يتوقع شيئاً خيالياً، مثل صولجان، أو حتى جهازاً ميكانيكياً لا يُسبر غوره لتنفيذ خططهم على شيكو - ربما خوذة غريبة مغطاة بالنقوش والنتوءات المعدنية، وهو نوع الشيء الذي يتخيله المرء عندما تفكر في مفهوم بعيد المنال مثل زرع العقل.
لكن لخيبة أملي، كانت مجرد مجموعة من المستندات والملفات، معظمها - مما أمكنني معرفته دون العبث بترتيبها وإفشاء أمري - لم بدا متعلقاً بكل هذا على الإطلاق، بل كان يدور حول أشياء سياسية وقانونية عشوائية. ربما كانت المكان الذي يحتفظ فيه بكل عمله. ومع ذلك، عثرت في النهاية على دفتر ملاحظات مخبأ في مقصورة منفصلة كان محتواه أكثر إثارة للريبة بكثير. على الصفحة الأولى، رأيت أشياء دونه مؤخراً حول شيكو وحياتها اليومية.
جدولها. أين تذهب إلى المدرسة. وحتى أنها تناولت العشاء معي، وبضع تفاصيل سطحية عن نفسي ذكرتها أمامه. كان ذلك كافياً لجعلني أنظر حول توتر. كان رؤيتها مدونة هكذا مخيفاً أكثر بطريقة أو بأخرى من سماعه يتحدث عنه. ثم بشكل أعمق، ملاحظات حول نوع من التقنية التي تتضمن القوة.
وعنوان في المدينة دونه باسم «سرير الاستهلال»...
في هذه المرحلة تقريبًا بدأت أتسااءل عما ينبغي لي فعله بعد ذلك. شعرت الجانب المثالي مني - الجانب الذي اهتم بعمق بصديقتي، وشاهد أيضاً الكثير من دراما الجريمة - أن أفضل ما يمكنني فعله هو إخبار شيكو بكل هذا فوراً، وإظهار هذا الدليل لها إن لم تصدقني. حتى وإن بدا أن الخطة أُلغيت، فهذا لم يضمن سلامتها، وبغض النظر، فإن مجرد الوصول إلى هذا الحد يعني أن ساميوم كان رجلاً شديد الخطورة.
كان علينا الذهاب إلى الشرطة. ...لكن من ناحية أخرى، شعرت الجانب الساخر مني أنه قد يكون من الأفضل إعادة كل شيء حيث تركته، وحذف أي سجلات قد يكون محرك المنطق قد أنشأها تشير إلى وجودي هنا. فبعد كل شيء، من خلال ما سمعته على العشاء، بدا أنه شخص مهم جداً. والشخص الذي مثلي لا يستطيع تحمل الوقوع في أي تورط؛ فقد أفقِدُ منزلي. لم أستطع الاختيار؛ شعرت أن قدماي مسمرتان في الأرض، ويداي في دفتر الملاحظات ذلك.
وكلما طال وقوفي هناك، زاد شعوري بالخوف. ...ومع ذلك، بينما واصلت القراءة... جاءتني دفعة أخرى. ثالثة، من مكان في عقلي لم أظن أنه موجود. هادئة جداً، كأنها لم تكن أكثر من همسة. وهمس لشيء داخلي كان خاملاً في السابق. طرف خفي يحرك اصبعاً... نعم. كانت تلك اللحظة. شيء أتذكره أحياناً هو كيف أسأت فهم ساميوم كشنسان في تلك الليلة. من خلال عيني الطفل، أثار محاولته الإصرار على المضي قدماً في خطته المجنونة والقاتمة على حساب شيكو حتى عندما رفضها جدها - الشخص الذي وُضعت أصلاً من أجله ظاهرياً - لتبدو مجرد جنون.
طوال حياتي كشخص، كان لدي هذا الانطباع عنه كشيء يشبه عالماً مجنوناً. عنيداً. لم أكن أفهم لماذا كان يستميت للحصول على موافقة هذا الرجل لدرجة بدا معها في حالة حزن تام على خطة مجنونة اتضح أن أحداً لم يكن يريدها حقاً. مثل إنسان نياندرتال يحدق في نار مفتوحة، لم أكن أفهم ما كنت أراه. الحقيقة الواضحة، التي كان سيلاحظها أي شخص متوازن، هي أن ساميوم كان يحب صديقه بلا أنانية، أو على الأقل بأنانية غير أنانية.
لقد كان مستعداً للقيام بهذا الفعل البغيض لمجرد أنه كان، في نظره، الطريقة الوحيدة التي يمكنه رؤيتها لتخفيف ألم وضعه المأساوي؛ لتصحيح بعض الظلم الجسي الذي حدث ببعض الطرق. لقد أراده بإخلاص أن يكون سعيداً، حتى وهو يختار حرمان نفسه من تلك السعادة انطلاقاً من حس أخلاقي جيد. لم أستطع إدراك ذلك.
اعتبرت نفسي صديقاً مقرباً لشيكو، لكنني لم أكن أفهم حقاً ما يعنيه «أصدقاء مقربون».
كنت معتاداً جداً على الوحدة لدرجة أنني اعتبرت الحب مورداً، مثل الهواء أو الماء. أردته، واعتقدت أن بداية العلاقة ونهايتها هي توفير تلك الحاجة المتبادلة. إنه كما قلت قبل قليل. تُؤسس العلاقات على تلبية الاحتياجات. مؤسسة عليها. ما أخفقت في استيعابه هو أنه بمجرد تحقيق هذا الإشباع، ومرور الوقت... يمكن لشيء آخر أن يزهر. أو، حسناً. هذا ما أفهمه.
𒊹
حتى الآن وما زلت أجمل الأشياء. أنتقي، وأزخرف، وألفق الحقائق الخام من حياتي لأبيعها لك كدراما راقية وأنيقة. أحكي قصة بدل أن أقول الحقيقة. الحقيقة هي أنني ومنذ أقدم نقطة أستطيع تذكرها كنت أمقت حياتي لعنة. كنت وحيداً وخائفاً ولم يكن أحد هناك ليربت على كتفي. لم يعبأ أحد قط إن عشت أو مت. كنت أمقت آل إسياهلا الذين تصنعوا الدفء حين وفروا لي أبسط ضروريات البقاء ليتجمدوا كالثلج ثانية واحدة إن أردت المزيد، كأنهم يديرون مشروعاً تجارياً مريضاً يعتمد على تقمص دور الوالدين وقد خرجت أنا عن الدور.
كنت أمقت بيتهم القديم العتيق برائحته العفنة وطلاء الأخضر الشاحب الرديء داخله وخارجه ورائحة الخشب المتعفن وهواءه الذي لم يكن مريحاً قط؛ حاراً خانقاً صيفاً وبارداً كئيباً شتاءً. كنت أمقت قمصان الصوف الخشنة التي اشتروها لنرتديها. كنت أمقت الأطفال الآخرين فلم يحاول أحدهم مصادقتي وملء تلك الأيام الفارغة. لكنني أمقت العالم نفسه أكثر من أي شيء آخر. لأنه أجبرني على الوجود حين لم يكن الوجود سوى وحدانية ساحقة ثابتة.
ليهزأ مني بعالم مليء بالناس السعداء والأصحاء والقصص الجميلة التي لم يكن لي مكان فيها قط. الكراهية. تلك أول عاطفة أتذكر شعوري بها حين كان كياني لا يزال غضاً وحديث التكوين. كنت أكرَه كل شيء. وددت لو أستطيع تحويل جسدي إلى قنبلة وأحطم كل شيء وكل شخص في ذلك البيت إلى تريليون قطعة. وددت لو أنني لم أُولَد قط. ما زلت أمسك نفسي عن الخوض في التفاصيل. لكن هذا يكفي بالنسبة لك أليس كذلك؟
لا بد أنه يكفي. لست غبياً. لا رغبة لي في التحدث عما حين بدأت ارتياد المدرسة. رأيت ما يكفي بالفعل؛ تعرف الخطوط العريضة لما قد أقوله وليست الأمور التي حدثت استثنائية البداية والنهاية. تعرضت للتنمر -سُخر مني بطرق مبتكرة شتى وخُرِّبت أمتعي وتلقيت بعض الضربات- وكان المعلمون مشغولين للغاية عن تقديم أي عون لكونها مدرسة متواضعة. لست بحاجة لمعرفة أسماء الأطفال الذين فعلوا ذلك أو لون الستائر في الصفوف حيث جلست مختبئاً في الخلف يوماً بعد يوم راجياً ألا يلتفت إليّ أحد.
لست بحاجة لمعرفة نتائج كل اختبار رياضيات خضعت له. يعارض هذا كل غريزة في داخلي حين أتحدث بهذه الطريقة. أريد محاولة جعل الأمر رقيقاً. أريد أن أحكي لك عن لحظات لطف أظهرها لي الناس والأمل الذي بثته في صدري، لحظات توخز بمأساوية مؤلمة حين توضع جنباً إلى جنب مع بؤس ظروفي المطلق. أريد أن أخبرك كيف كنت أتسلق التلال ليلاً وأحدق في النجوم حالماً بلا جدوى بمستقبل أفضل يأتي فيه شخص ما لينتشلني كأميرة.
باختصار، أريد أن أظهر بمظهر بطل دراما بلوغ سن الرشد المتجبرة. لكن الأمور لا تسير هكذا. أسمعت يوماً أحداً يصف أصابته بالعمى التام؟
حيث لا يرى في البداية سوى ظلام دامس كل يوم، لكن مفتاحاً في عقله ينقر فجأة ليكف عن "الرؤية"
بالكامل؟ العقل البشري متكيف؛ إن لم يكن شيء ما يعمل -حتى شيء بمثل أهمية الحواس الخمس- فإنه يتخلص من خسائره في النهاية وينظف مكتبه. الأمر سيان حين تصير وحيداً إلى حد تفقد معه كل سياق لنفسك. تصير شبيهاً بعنكبوت؛ آلة بيولوجية لا توجد إلا لإطالة أمد بقائها. لا تفكر في الأمل أو المستقبل أو الآخرين. عجزت حتى عن ذكر تفاصيل محددة عن طفولتي بعد أن تجاهلها عقلي لصالح حبكات الكتب التي كنت أقرأها آنذاك.
لم يكن لدي أدنى إحساس بال"أنا"
قط. مشيت. تحدثت إلى الناس. أكلت الطعام وشربت الماء. لكن أي جزء مني لم يكن حياً. كان العالم بارداً ورمادياً وفارغاً؛ وكانت روحي خاملة ولم اخترق شيئاً من غبار الزمن الذي كساها. أعرف ما تدور به خلدك. ألم أكن أتحدث قبل دقيقة عن تخيلي لنفسي كشخص مميز وذي قدر أعظم؟ ألا أناقض نفسي؟ الحقيقة أنني لا أستطيع استيعاب الأمر تماماً بدوري. كل ما يمكنني قوله هو أن التفاؤل لا يطابق الأمل.
الأمل عاطفي بطبيعته؛ نوع من المقامرة حيث تستثمر جزءاً من نفسك في المستقبل ليمنحك القوة والطاقة في الحاضر. والكلمة نفسها مستمدة من هيلينيكي، لغة إنوت القديمة —كورتو، وتعني وقفة تمد فيها يدك للأمام. حتى وإن جعلك ذلك عرضة للسقوط في الوحل. التفاؤل من جهة أخرى عملي؛ استراتيجية للبقاء. إنه طريقة لتصور الواقع كالإيمان بحياة أخرى. وهو قادر تماماً على التعايش مع اليأس القاتل.
لم أتصرف أو أفكر بطريقة توحي بالإيمان بأن شيئاً ما سيتغير.
بل "آمنت"
به فحسب. كانت تعويذة أرددها على نفسي حين احتجت لكبح الألم. وكان ذلك أمراً جيداً بطريقة ما. فمرة أخرى، الأمل مقامرة. إن استبدلت بالشمندر في حقلك ذرة وفشل المحضول فأنت ميت لامحالة.
تلك هي الحقيقة الباردة التي لن يبوح بها أبداً علانية أولئك الذين يبشرون ب"النمو"
و"المضي قدماً"
فوق كل اعتبار. أحياناً قد تدمرك محاولة تسلق حفرتك دون أن يمنحك مجرد معرفة أنك حاولت أي تطهير نفسي. أحياناً يكون عدم الحب قط أفضل. أحياناً يكون البقاء عنكبوتاً أفضل. لا. لم أبدأ بالأمل حقاً إلا في ذلك اليوم. حين التقيتها. سمعت القصة بضع مرات الآن. كنت أنقّب عن محرك منطقي وأغراض عاطفية بعد أن دفنها بعض المتنمرين (أو هكذا زعموا على الأقل -فلم أره قط، لذا على حد علمي رهنوا المحرك المنطقي مقابل تبغ وألقوا البقية في القمامة) على الشاطئ الصخرية غير بعيد عن مدرستي.
كانت يداي وركبتاي مبللتين ومجرحتين وعيناي منتفختين وتدمعان حين سمعت صوتها الناعم من خلفي. قللت من شأن وطأة الحدث أمام ران -إلى جانب كل ما يتعلق بمشاعري وعلاقتنا- فضلاً عن إغفالي الجزء الذي عرضت فيه عذراً محرجاً للغاية على سؤالها الأول. أعني... سؤالي الأول. —أ-أتعاون...؟ —تمتمت مذهولاً. —همم —قلت مبتسماً باسترخاء وأنا أزيح حجابي لأحدق بها مباشرة—. أقصد قلعة الرمل. لا يبدو أنك أنجزت الكثير...
—أشرت نحو كومة الصخور بجانبي. —أه... —رددت ووجهي يحتدم حمرةً—. نعم. —آسف، أنا أمزح فقط —قلت—. أنت تبحث عن شيء أليس كذلك؟ من الممتع التفكير في تلك اللحظة الآن بعد أن بات بإمكاني رؤية كلا المنظورين. حسن، لعل الأصح القول إنه أمر ممتع ومزعج. لم يكن الأمر كبيراً بالنسبة لتسوشيكومي؛ مجرد التقاء لعوامل غريبة قليلاً. كنت أحاول إعادة ابتكار نفسي كشخص اجتماعي وودود أكثر للتعرف على مزيد من الناس في الجزيرة.
مررت بيوم غريب في المدرسة دخلت خلاله في شجار تافه مع زميل جعلني واעياً بذاتي وبأنانيتي. وبينما كنت أنتظر جدتي لتقلني رأيت شخصاً في عمري يرتدي زي أكاديمية مجاورة يفعل شيئاً غريباً وواضح الإزعاج. لذا فكرت لم لا أرى ما يحدث وربما أساعده؟ لم يكن هناك أكثر من ذلك. لكن بالنسبة لنفسي الحقيقية التي بدا لي فيها أي قدر من اللطف نادراً كالسماء الوردية، بدت تلك اللحظة مختلفة جداً ومميزة للغاية حقاً.