"مرحباً أمي"، قلت وأنا أجيب عن الهاتف.
"إريند يا عزيزتي!"
لم يكن الهاتف على مكبّر الصوت، ورغم ذلك دوى صوت أمي القوي في الرواق بأكمله.
"أشكر سيّدي لأنك رددتِ. لم أستطع التواصل معكِ؛ وظننتُ أن مكروهاً أصابكِ".
"كنتُ داخل المصعد يا أمي. أنا في مبنى شقتي. وها أنا أتمشى نحو غرفتي".
أضفتُ في سرّي بينما كنتُ أرتدي ملابس ملطخة بالدماء تحت ملابس مسروقة. وكان هناك الكثير لإضافته، لكنني لم أستطع إخبار أمي بالتفاصيل الكاملة. لم تكن محطة القطار بعيدة جداً عن شقتي. نحو عشرين دقيقة من المشي السريع، مخترقة أزقة داخلية ضيقة ومتنزهاً فسيحاً. المشكلة كانت في هندامي الغريب واسع المقاس. ولكن بما أن أخبار هجوم الأدمبرا قد انتشرت، كانت الشوارع أفرغ من المعتاد.
وهذه لا إسبرانزا على أي حال، عاصمة الموضة في كاليفورنيا. ومن رآني كان ليظن أنني أتجول بأسلوب أزياء طليعيّ.
"أه، لقد أزعتِ قلبي حقاً"، قالت أمي وهي تتنهد بصوت مسموع.
"رأيتُ أخبار هجوم لأدمبرا في لا إسبرانزا. محطة قطار. ثلاثة أدمبرا! أسمعتِ بذلك؟"
"إنها المحطة القريبة من سكني. كنتُ قادمة منها للتو. الكثير من الشرطة وأشياء من هذا القبيل".
لا جدوى من الكذب لأنها ستدرك عاجلاً أم آجلاً أنني كنتُ هناك بحكم أن تلك كانت طريقي إلى الجامعة.
"رحمة الأم كور! هل أنتِ بخير؟"
"بخير تماماً. لا تقلقي يا أمي".
كانت قصتي جاهزة.
"حين وصلتُ، طويتُ دراجتي كعادتنا قبل النزول إلى مترو الأنفاق. وكان هناك، حسناً، الكثير من الصراخ. بدأ الناس يجرون في كل مكان فجأة. لم أكن أعرف ما يجري، لكنني انضممتُ إليهم".
"عند الشك انضمي إلى الحشد. هذا ما أقوله لكِ دائماً. قد لا ينطبق الأمر على أغلب الشؤون، لكن حين يقع الخطر، عليكِ التفاعل بسرعة. يا لها من راحة لكونك سالمة يا عزيزتي".
"علمتُ بعد لحظات قليلة أن هناك هجوماً للأدمبرا".
وإذ قدرتُ أن صوتي لم يبدُ منزعجاً بالقدر الكافي، أضفتُ: "كان الأمر مخيفاً جداً يا أمي. تشبه، عربة كومإكسو كانت مروحية تحملها. أظنني سمعتُ زئيراً. لا بد أن ذلك هو الأدمبرا. ربما أعيرة نارية أيضاً. هربتُ بسرعة فائقة وحسب! حتى إنني نسيتُ دراجتي".
لقد مضت دهور منذ أن تظاهرتُ بالخوف. وربما كانت المرة الأخيرة في المرحلة الثانوية حين ذهبت مجموعة أصدقائنا إلى منزل مسكون. لا، ليس ذلك. بل كانت جولة الأفعوانية التي ركبتها مع أبناء عمومتي قبل ثلاث أعوام هي جلسة الصراخ المزيف السابقة التي لم أملك بداً من تأديتها. لكان الأمر في غاية الغرابة لو جلستُ بصمت متجمد بينما كانت الأفعوانية تلتوي وتتقلب كمعكرونة ملتفة حول شوكة.
كنتُ بارعة جداً في محاكاة ردود فعل الشخصية العادية في معظم المواقف، باستثناء بضع حالات. وكان الخوف إحداها. التوتر، القلق، أستطيع استشعار تلك بجرعات صغيرة. الخوف؟ لستُ متأكدة تماماً ممّن المفترض أن يكون.
"سأشتري لكِ دراجة جديدة"، قالت أمي.
"الأشياء المادية، المال متوفر لها. وما يهم هو حياتكِ. عليّ الصلاة للأم كور بعد هذا لحفظكِ سالمة".
التفتُّ بعيداً عن الهاتف لأطلق سخرية مكتومة. كانت أمي أبعد ما تكون عن التدين، خصوصاً بعد اختفاء أبي. فلم أكن قد رأيتها قط تصلي للأم كور، أو الملك المسيحي، أو أي معبود آخر. يتحول الناس فجأة إلى متدينين في أوقات الشدّة. أما أنا، فتحولتُ إلى أدمبرا. أترى أنني شريرة إذن؟
رافعاً كتفيّ بلامبالاة، رددتُ على أمي: "لا أصدق أنني كنتُ قريبة جداً إلى هذا الحد من مقابلة أدمبرا. كيف عرفتِ بما يدور هنا يا أمي؟ كم الساعة هناك؟ ظننتُ أنكِ نمتِ بالفعل".
وقفتُ أمام باب وحدتي واستللتُ مفتاحي من جيب بنطالي المسروق. في وقت سابق، توقفتُ عند دورة مياه عامة في المتنزه المقابل لمبنى شقتي. نزعتُ سترتي - حسناً، لم تكن سترتي حقاً إذ سرقتها للتو - لأتمكن من الوصول إلى حقيبتي الظهرية. من الصعوبة بمكان إيجاد محفظتي وبها بطاقة مفتاحي لأن كل ما في حقيبتي التصق بدماء جافة. تذمرت امرأة في الكابينة المجاورة من الرائحة. إنه لقلة أدب بالغة مناداتُ زميلة أنثى خلال أيام الطمث الغزير.
ولحسن الحظ، كانت محفظتي، رغم تلطخها بقشور الدم، سليمة في قطعة واحدة، ومعها كل ما بداخلي - بطاقة المفتاح، بطاقات الائتمان، بصيغة الجمع، هوية المدرسة، تصريح القطار، وأشياء أخرى مهمة. كنتُ قلقة من أن تكون محفظتي قد تعرضت للوخز بالطرف الحاد. أما على الجانب المؤسف، فكانت ملاحظاتي تالفة تماماً. دراجتي وحقيبتي، كان بإمكاني شراؤهما مجدداً. تصحيح. أمي ستشتريهما لي. لكن ملاحظاتي...
لقد كتبتُ بخط يدي عدة صفحات لمساعدتها على الرسوخ في ذهني. ذهب كل شيء هباءً.
"انقضت نصف ساعة بعد العاشرة هنا"، قالت أمي بينما ضغطتُ ببطاقة المفتاح ضد القفل.
انفتح الباب بصوت نقرة. كانت غرفتي مظلمة لأنني كنتُ أغلق الستائر الثقيلة دائماً خلال النهار. رفعتُ مفتاح الإضاءة قرب المدخل وأنا أدخل. غمرت الغرفة البسيطة إضاءة ذات مسحة صفراء ناعمة. لم يكن ذلك خيار تصميم. بل كنتُ أُبغض شراء الأثاث. قصة طويلة.
"ليس لدي خطط للنوم الآن بعد"، وتابعت أمي.
"عمل، عمل، عمل. أنتِ تعرفين كيف تس الأمور مع غريفز يا عزيزتي. وما حدث في لا إسبرانزا عمّ أخبار الولايات المتحدة كلها. لم أكن أشاهد، مع ذلك. ساندي، إنها مساعدتي الجديدة بالمناسبة، فتاة مبهجة، عليكِ مقابلتها. متألقة دائماً في عملها. تصبغ شعرها - انتظري، أين كنت؟"
قلبتُ عينيّ بملل.
"الأخبار".
لقد ورثتُ أفكاري المشتتة عن أمي. كان أبي مباشراً وموجزاً للغاية.
"أه نعم! رأت ساندي ما يحدث في الأخبار واتصلت بي فوراً. إنها تعلم أنكِ في لا إسبرانزا لأنني حدثتها كثيراً عنكِ. لم أكن أتوقع أنكِ كنتِ هناك تماماً وقت وقوعه. عليكِ الذهاب إلى الطبيب لفحصكِ. لتتأكدي من أن كل شيء على ما يرام".
كان خضوعي لفحص طبي آخر ما أود حدوثه. في الواقع، لم أكن أريد حدوث ذلك.
"ليس لدي أي إصابات أو ما شابه. متعبة وحسب من جراء الرقص... الركض. وصداع طفيف أيضاً".
دَسَسْتُ تدريجياً إشارات لكي تختم أمي المكالمة. لم أكن لأنهيها بنفسي لكوني الابنة المطيعة.
"صداع؟ تناولي الأسبرين وخذي قيلولة لساعتين أو ثلاث. لا تنسي شرب الكثير من الماء. أراهن أن مشاهدة الأفلام لتاً متأخراً على حاسوبكِ تجهد عينيكِ".
أنّيتُ في داخلي.
"ليس لدي وقت لمشاهدة الأفلام بعد الآن يا أمي".
إنه لمن شيم الأمهات أن تربط كل شيء في النهاية بإجهاد العين والحواسيب. من الأفضل التزام الصمت بشأن مشاهدة الأفلام على هاتفي وأنا في القطار. لكانت قالت إن حركة القطار تجهد عيني أيضاً.
"أعلم أن لديكِ جبالاً من كتب القانون يُطلب منكِ قراءتها"، قالت أمي.
"اعتني بعينيكِ، وإلا فقد ترتدين نظارات قبل أن تنهي كلية القانون. معظم المحامين الذين أعرفهم يرتدون نظارات".
نظارات؟ تحسستُ حول عينيّ. تبّاً. لقد أسقطتُ نظاراتي في مكان ما. كنتُ مركزة جداً على ألا أموت لدرجة أنني نسيت أمرها. لم أكن بحاجة للنظارات لأرى، لذا لم تكن في مقدمة ذهني. أكنتُ أرتديها وأنا أتسلق السُّلّم؟ على الأرجح لا. لا بد أنني فقدتها أثناء الزحف على أرضية القطار.
"سأفعل يا أمي"، قلت.
ملاحظة ذهنية لشراء نظارات مزيفة جديدة. كان جميع زملائي يتوقعون مني ارتداءها. نظارات. وليست بالضرورة مزيفة.
"لا تقلقي بشأني".
"بالتأكيد، سأقلق عليكِ"، ردت.
"لستُ هناك لأعتني بكِ. بعد انتهاء مهمتي هنا في سويسرا الشهر القادم، سأزوركِ لمدة أسبوع. يمكننا التسوق وفعل كل ما ترغبين فيه. أيمتلككِ هذا الرضا يا عزيزتي؟"
"أنا متحمسة لذلك"، قلتُ مستحثة بعض الحماس.
"آمل ألا تقع هجمات أدمبرا أخرى. أين أنتِ الآن؟"
"في غرفتي يا أمي".
"أسبرين، ماء، راحة. أأفهمتِ؟ وتابعي الأخبار دائماً، دائماً. يمكنكِ أيضاً الاطمئنان على أصدقائكِ إن كانوا سالمين. أحبكِ يا إريند الحلوة".
"نعم يا أمي".
ترددتُ، ثم أضفتُ: "أحبكِ أيضاً".
انقطع الاتصال بنقرة. أصدقائي، هاه؟ كنتُ صديقة للجميع وعدوة لا أحد. ذلك كان وجهي لكلية القانون. لكن كان هناك شخص واحد كنتُ قريبة منه نوعاً ما - صديقتي المقربة، دين. الفتاة المحبوبة المقيمة في كلية كريستهورن للقانون. لم تكن كلمة 'قريبة' وصفاً دقيقاً لعلاقتنا. كانت دين تعتبر نفسها صديقتي المفضلة وتسللت إلى حياتي. لم أستطع التخلص منها لأنها لم تكن تزعجني بالضبط. كانت مزعجة ولكن بطريقة ودية للغاية، مما يعني أنني لم أستطع تطبيق القاعدة رقم 4 عليها.
ومع ذلك، كانت مفيدة للغاية. ترجمة حرفية، نافعة. وكان البقاء بجانب إحدى أفسل... أقصده إحدى أجمل الفتيات في المدرسة، إن لم تكن أجمعهن، غطاءً جيداً. لم يلاحظني أحد. حين تفقدتُ صندوق واردات هاتفي، رأيتُ أن دين أرسلت لي عدة رسائل. صحيح، لقد أخبرتها بمكان سكني. وبصفتها صديقتي المقربة، أحسنت تذكر وإدراك أنني قد أكون متورطة في أمر هجوم الأدمبرا. وأبلغتني أيضاً أن الحصص ألغيت نظراً لإغلاق الشرطة نظام القطارات بأكمله.
"أنا بخير يا دين. لا تقلقي"، قلتُ وأنا أطبع الحروف.
"هربتُ من محطة القطار وعدتُ إلى شقتي. شكراً لرسالتكِ. أراكِ غداً".
دققتُ النظر في رسالتي مرتين. جمل تامة. علامات ترقيم صحيحة. وكل ذلك وفقاً للقاعدة رقم 16. وانطبقت هذه القاعدة أيضاً على تدوين الملاحظات، مما يعني أنني استثمرتُ حقاً الكثير من الوقت في التحضير للدروس.
"عليّ كتابة كل هذا الهراء مجدداً".
تنهدتُ، وأنا أخطو داخل غرفة معيشيتي الصغيرة التي تكفي لشخص واحد.
"على الجانب المشرق، لا توجد حصص دراسية!"
أثناء مروري بمرآة الحائط، توقفتُ لتأمل نفسي. كل صباح، قبل ذهابي إلى الجامعة، كانت هذه محطتي الأخيرة، أتفقد ملابسي، ومساحيق التجميل، وشعري. ومما يثير السخرية، كانت هذه المرة الأولى التي أرتدي فيها ملابس مغايرة لتلك التي غادر بها المنزل. أدّت السترة والبنطال الفضفاض - فضفاض بالنسبة لي - عملًا جيدًا في إخفاء الدماء. خلعتهما، وكومتهما في جانب واحد، ونظرتُ إلى المرآة ثانية.
كان بإمكاني المرور ككومبارس في فيلم زومبي. وكان هذا مظهراً جيداً لعيد الهالوين أيضاً. وواقعياً كذلك. لكننا في شهر يناير. رفعتُ قميصي، متوقعة نصف التوقع وجود ندبة. لا شي، كأنني لم أُحَوَّل إلى سيخ كباب في وقت سابق. لا ينبغي أن أُصاب أمام الآخرين. ينبغي تجنب الفحوصات الطبية. أكلُّ الوظائف تتطلب شهادة طبية؟ ربما يجدر بي ألا أفرط في التفكير للمستقبل. أترى سأصمد حتى التخرج؟
للنجاة، احتجتُ إلى التفكير كمجرمة. تقنياً، كنتُ مجرمة. كنتُ سأُعدم لو عرفت السلطات أنني أدمبرا. بلا محاكمة، بلا إجراءات قانونية أصولية. فلن تكون لي حقوق إن ثبت أنني لم أعد بشراً. قد تصبح الأدمبرا متقلبة إن تُرِكت وحدها طويلاً، كأن تتحور إلى وحش أقوى أو ما شابه. ومصير أسوأ بالنسبة لي كان الوقوع في الأسر لإجراء تجارب عليّ. لكنتُ أفضّل التخلص مني سريعاً وحسب. متجردة من كل شيء، رميتُ الملابس الملطخة بالدماء فوق المسروقة.
ثم أفرغتُ حقيبتي الظهرية من أي شيء قد أنفع باستخدامه. وذهبت البقية، ملاحظاتي، وملفات الحفظ، والحقيبة نفسها، إلى الكومة. لقد احتفظتُ بالرصاصة التي أصابتني رغم ذلك. فالمجرمون بحاجة لامتلاك تذكارات. وبإمكاني تحويلها إلى ميدالية مفاتيح أتدلى مع ذئبتي العجوز المفضلة. لقد أدى أخذ الغنائم إلى القبض على المجرمين. وما زلتُ أرغب في فعل ذلك لأنني لم أرد أن أكون المجرمة غير الرائعة.
"كيس القمامة، كيس القمامة"، تغنيتُ وأنا أفتح الخزائن تحت الحوض.
"وجدته".
ألقيتُ الكومة في كيس القمامة وربطته محكماً. كيف أتخلص من هذا؟ رميها كالمعتاد كان أمراً محظوراً. لم تكن عندي أدنى فكرة أين تذهب قمامة المبنى. سواء إلى مكب نفايات أو مركز إعادة تدوير، كان هناك خطر جسيم أن يعثر أحدهم على ملابسي الملطخة بالدماء. هكذا حُلَّت جرائم عديدة بالخطأ. لقد أتت تلك الليالي في مشاهدة سلاسل الجرائم الحقيقية مع أمي أكلها.
"يجب أن أحرقها"، قلتُ.
"لكن أولاً، حمّام. ثم أكنس هذا المكان بأكمله بالمكانس الكهربائية".
كنتُ أنثر قشور الدم الجاف في كل أنحاء وحدتي كقشر الرأس. دلك الماء الدافئ جسدي، غاسلاً الأوساخ والتوتر. وراقبتُ الماء، الموشّح بالأحمر، وهو يدوّم نحو البالوعة. أكان الأمر بأسره مُدبَّراً؟ بجدية، ما احتمالية تحول اثنين، ثلاثة، في الواقع، أدمبرا في الوقت ذاته، والمكان ذاته؟ ربما لو كانوا مجموعة من الأدمبرا ممن يستطيعون السيطرة على أنفسهم... لكن الأدمبرا التي هاجمت القطار بدت فاقدة للوعي.
هاجمت دون تمييز، بلا أي هدف يذكر. تُصنَّف على أنها متمظهرات غير ناضجة، أم-إز. هوديي المتململ، أوفرول فضفاض، ومن كان ذلك الوحش السمكي في السابق - أخفق جميعهم في الحفاظ على تماسك أنفسهم. انهار اتصالهم بالبعد الآخر، وتحوروا إلى... تلك الأشياء... بسبب بقايا قوة الأدمبرا. وكانت الأم-إز الشكل الأكثر شيوعاً للأدمبرا. أسيحدث لي ذلك أيضاً في النهاية؟ كم سأصمد؟ على الأرجح لم يصمد هوديي المتململ أسبوعين قبل أن يفقد إنسانيته.
مجرد أم-إز من الفئة الأولى. الاحتمال الآخر هو أن أحتفظ بسلامة عقلي إلى أن تبدأ الأدمبرا بتمزيق الحجاب بين العوالم والعبور إلى عالمنا. هؤلاء المتمظهرون الكاملون، سي-إز، احتاجوا إلى جيش لإسقاطهم. أو حامل كور. لم يكونوا فاقدي الوعي وكانت قوتهم أكبر بكثير. لكنتُ فخورة لو استطعتُ الصمود حتى بلوغ التمزيق. ومع ذلك، لكان التمزيق نهاية سيئة. مهلاً، لقد توافقتا في القافية! أعد هذا حساباً؟
كانت الكلمتان متطابقتين تماماً باستثناء حرف الراء. بدا الأمر كالـتلاعب في القافية. أه، لقد توافقتا في القافية أيضاً! أم أن الأمر كذلك؟ أين كنتُ...؟ صحيح. كل النهايات كانت سيئة لأنني كنتُ سأفقِد نفسي. أن أصبح أم-إز يعني ألا أحد مسيطراً. وأن أصبح سي-إز يعني أن الأدمبرا تحكم السيطرة تماماً.
"لا علاج بمجرد البذر"، تذكرتُ قول أبي في بضع من محاضراته.
"باستثناء الموت"، تمتم أحد طلابه لجاره في المقعد.
"لن أموت"، وعدتُ نفسي.
"لن أ... بلارغ!"
تسلل الماء إلى فمي. ما كان لي أن أتحدث وأنا أنظر إلى أعلى نحو رأس الدش. بئس اللحظة الرائعة. تفقدتُ بطني للمرة المليار للتأكد من خلوه من ثقب. ثم تفقدتُ بقية جسدي وأنا أفرك نفسي بالصابون بحثاً عن أي بروز. لم يتحول المبذورون إلى وحوش مكتملة في لمح البصر. بل كانت هناك تحورات طفيفة هنا وهناك تنتشر بمرور الوقت. ولهذا السبب تحث تلك الإعلانات الخدمية الناس دائماً على مراقبة الآخرين.
وحتى أطفالاً، عُلّمنا ألا نثق بالبالغين الذين يملكون 'أشياء غريبة' على أجسادهم.
"هاه؟"
شعرتُ بكتلة صلبة تحت يدي حين لمستُ ظهري. ظننتُها حصاة أو كتلة دم عالقة بجلدي، فاستدرتُ لأغسلها بالماء.
"ما زالت هناك؟ انتظر..."
أدركتُ أنها لم تكن على ظهري. وسمحتُ للماء بغسل الرغوة عن يدي اليمنى. إذ استقرت على كفي بلورة بيضاء ضئيلة، بحجم رأس الدبوس تقريباً.