ضممت يدي إلى صدري. كانت ترتجف — يدي. وكذلك صدري. انتبهت إلى أنفاسي المتسارعة للتو.
— لـمَ منعتَني؟
— تفوهت بها بينما أعاد عقلي التشغيل.
بدأت محيطي تتسجل في رأسي تدريجياً. لم أستطع تحديد مقدار الوقت المنقضي. ركزت على شيء واحد فحسب — اللكم ثم اللكم. وأيضاً، اللكم.
— أستطيع...
أستطيع الاستمرار. أحتاج إلى... التمرن — — لا!
— قال دين بحزم.
— انظر إلى يدك!
— — يدي؟
— رددتها بغباء.
هاه؟ لم أعد قادراً على قبض كفي. لم أستطع حتى الإحساس بيدي اليمنى... أو بذراعي. غمر خدر غريب الجانب الأيمن من جسدي. كادت يدي لا تكون موجودة. بدا الأمر وكأنني حشرتها داخل آلة كبس أو ما شابه. مثل ضاغطة نفايات، لكن للأيدي. أكان ثمة شيء كهذا؟ يجدر بي اختراعه. أجل... ثنيت أصابع يدي جميعها للخارج وسحقت لتصير ككرة حول راحة يدي. بدت كعصاة لحمية دمويّة لا كيد حقيقيّة. لم أستطع لمس أيّ من أظافري.
تمزق الجلد وتناثر، وتحول اللحم إلى لحم مفروم مضغوط، وبرزت العظام في مواضع شتى، وانغرست الشظايا في اللحم النازف. تضررت ذراعي بشدة أيضاً. غطت بقع من الجلد متغير اللون ساعدي، بنمط تمويه، لكن باللونين البنفسجي والأحمر. تمزق الجلد في مواضع واندفع اللحم للخارج كنقانق مطهية أكثر من اللازم. حدث هذا من قبل حين قليت النقانق لفترة أطول من اللازم. أوضح عمي أن هذا هو سبب شوائه للنقانق.
أعليّ شواء ذراعي؟ يبدو فكرة جيدة... بحق الجحيم، بماذا كنت أفكر؟
— أأنت بخير؟
— هز دين كتفيّ.
— إريند؟
— — بخير؟
— تمتمت بينما كنت أضحك، وكان عقلي المترنح مبتهجاً بشكل غريب.
— لـمَ...
لـمَ لا أكون كذلك؟
— — يا له من هول، لست كذلك!
ما كان لي أن أسأل. أغبى! ماذا أفعل؟
— نقر دين على يدي بحذر لمسح الدم، كأن ذلك سيجدي نفعاً.
تمتمت بكلام خافت، مرجحة أنها وصفت نفسها بالغباء. تلت ذلك بالانتقال إلى تعديل عظام ذراعي المكسورة.
— آخ!
— تراجعت إلى الوراء.
وُجد ألم، لكنني لم أكن أشعر به شخصياً. كأن شخصاً آخر كان يتألم، وانتقلت أفكاره إليّ. بدا هذا بالغ الغرابة.
— آسف، آسف، آسف!
لا أعرف — أأستدعي سيارة إسعاف؟
— صفع دين جبهته.
— لا!غباء مني.
أتعافى؟ أظنك تفعل. أجل، أنت تتعافى! oh، شكراً للسيّدة الأم.
— صاخب جداً.
لم أدرِ ما مشكلة دين. ألم يجدر بنا متابعة التمرن؟ التمرن... رفعت بصري نحو العمود الذي كنت ألكمه — كان عرضه نحو ثلاثة أقدام. أخذت نفساً لاهثاً. لم أصدق حجم الضرر حين رأيته بوضوح للمرة الأولى. أنا من فعل هذا؟ لم يكن هناك فجوة فريدة. بل بُشِر المنتصف بأكمله للعمود الواسع وصولاً إلى لبه كأنه شجرة، وانكبّت عائلة من القنادس على العمل لإسقاطه. تكسرت كتل خضرسية عملاقة، أكبر من رأسي، من العمود وتناثرت في كل مكان.
لم يكن بوسع حتى فريق هدم بمطارق آلية إحداث هذا القدر من التدمير في يوم كامل. انكشفت قضبان التسليح الفولاذية الداعمة تماماً، وانثنى كثير منها وتمزق. ولم يكن هذا العمود الوحيد الذي فعلت به ذلك. عمندان أخران، كدت أفضهما تماماً. بَدَتا كصواعد وهوابط تحاولان الالتقاء في المنتصف.
— أهذا...
أهذا دمي كله؟
— تناثر الدم القرمزي على الحطام في كل مكان.
ذكرني بمشروع مدرسيّ في المرحلة الابتدائية استخدمنا فيه فرشاة أسنان لرش ألوان مائية على أوراق — تماماً مثل لوحة...
— — عَمَّ تتحدث؟
— هزني دين مرة أخرى.
عاهرة مزعجة.
— لا بد أنك في صدمة!
إريند، أتسمعني؟
— ابتسمت بضعف بينما دهمت خطة عبقرية عقلي.
— أيمكنني شواء لوحة...؟
— — إريند؟
استمع إليّ. تعال إلى هنا — قال دين بنبرة رقيقة كأنني رضيع. قادتني لأجلوس على كومة من بلاط الأرضيات على بعد أقدام قليلة.
— سيكون علينا انتظار تعافيه — هذا كل ما بوسعنا فعله.
تنفس ببطء إلى الداخل والخارج. احتمل الألم.
— — دين...
— رفعت ذراعي.
غمرتني الضحكات ثانية.
— يدي لا تبدو...
صحيحة. ينقط منها الدم.
— تتبعت القطرات ولاحظت بركة الدم الحمراء الصغيرة بين قدمي.
— دمي هنا أيضاً.
— — اصمد — قال دين وهو يدلك ظهري.
— لن يستغرق هذا وقتاً طويلاً.
لا بد أن جسدك يصارع الألم، ويغمرك بالإندورفين أو أياً يكن.
— — الإندورفين؟
أكره العلم.
— — أجل، الإندورفين.
إن لم أكن مخطئاً، فهي الهرمونات التي يفرزها الجسد عند التوتر أو الإصابة. لست متأكدة كيف يعمل هذا مع أجسادنا الفائقة، لكن هذا لابد أنه سبب... تصرّفك بغرابة. أخمّن أن جسدك غارق فيه. oh، انظر! أصابعك — آآه!
— نمت أصابع جديدة كلياً من يدي، دافعة السابقة بعيداً بدلاً من إصلاحها.
تساقطت كتل من اللحم والعظم من يدي المشوهة. عندئذ هبطت تسونامي من العذاب دفعة واحدة؛ وتدفق الألم بأسره الذي ظللت أعانيه إلى واجهة عقلي. وقعت على ركبتي وجثوت على دمي. عانقت ذراعي اليمنى.
— آخ، آخ، أوووفس — عضضت على لساني واستمررت في داخلي.
تبّاً للتبّ واللعنة المؤلمة! إنه يؤلم بحق اللعنة! عاد إريند للخدمة، وعلمت أن وجهي لن يقذف بوابل من الشتائم أمام دين. عضضت على لساني بقوة حتى تذوقت طعم المعدن. انحدرت قطرات الدمع على وجنتي بينما أغمضت عيني بإحكام.
— ظننتك تتعافى!
— بدا الذعر واضحاً في نبرة دين.
هزتني مجدداً. لعل والديها فعلا ذلك معها وهي رضيعة؛ ولهذا افترضت بغباء أنها تساعدني بأدنى قدر. ثم، فعلت شيئاً مفيداً أخيراً. رفعتني برفق بعيداً عن بركة دمي وأجلستني جانباً.
— استلق، حسناً؟
— قال دين.
— استرح.
استرح، و... امضغ الألم. يمكنك فعلها.
— — هذان خياران متنافيان!
— انطويت كرضيع بينما عانقت ذراعي.
تذكر إخفاء البلورات عن دين. تنفست عبر أسنانني بينما أجبرت نفسي على التعود تدريجياً على الألم. بطريقة ما، بدا هذا أسوأ من طعن معدتي. لعل السبب هو أنني دقت يدي حتى صارت عصارة على مدى دقائق بدلاً من كون الأمر ألماً لحظياً. وشيء ما في طريقة تجدد يدي جعل هذا العذاب حارقاً بشدة.
— ما كان لينا فعل هذا التدريب القسري الهستيري!
— ضرب دين بقدمه الأرض، مشققاً البلاط.
— كان يجدر بنا الاكتفاء بالرمي.
أنا آسفة حقاً لأن — — ليست غلطتك. إنها... إنها تبدأ بالتحسن الآن. فففف...
— أطلقت فحيحاً، مبتلعاً كل الشتائم التي كانت تهم بالهرب.
— كان عليّ منعك قبل أن يسوء الأمر هكذا — قال دين.
— كنت منشغلة جداً بتدريبي بالأعلى.
أصبحت الأمور صاخبة للغاية. بدا الأمر وكأنك لا تتوقف، فقلق. لو أنني نزلت مبكراً. أنا آسفة جداً.
— — كلا، خطئي لاندماجي الشديد في اللكم — قلت.
— خطئي...
— كانت هذه المرة الأولى التي يحدث لي فيها هذا.
يا له من شعور مزعج. محيّر. مقلق.
أهذا هو شكل «الإغماء»؟
قرأنا حالات عن الإغماء يستخدمه المتهمون كحجة. أكان ذلك سجعاً؟ قد يكون ناتجاً عن الكثير من الكحول، أو غضب فائض، أو حتى جنون مؤقت، وتفسيرات أخرى. غير أن الإغماء بحد ذاته لم يكن دفاعاً قانونياً. ليس في القواعد أو الفقه. بل اعتمد على سبب الظروف المحيطة بالإغماء. أحياناً، نجح الدفاع. وفي أغلب الأحيان، لم ينجح. من الصعب حقاً إثبات أن أحدهم أغمي عليه. لكنني استطعت إثبات لنفسي أن ذلك هو ما حدث لي للتو.
لم يعجبني هذا بتاتاً. لقد كان فقداناً هائلاً للسيطرة لشخص يتحكم بنفسه بقدر ما أفعل. كاد يقترب من فقدان ماء وجهي. بدا الأمر كأن الغريزة المفترسة لجسدي الوحشيّ الجذاب قد سيطرت عليّ حين تحولت للمرة الأولى. في الواقع، اختلف هذا. فرّغ عقلي تماماً ما عدا اللكم. أشبه هذا بالقتلة وهم يطعنون ضحاياهم عشرات الممرات قبل أن يدركوا ما يفعلون. ستصنف سلطات إنفاذ القانون الأمر كجريمة عاطفة — غضب شديد غلب المجرم، وخرج العنف عن السيطرة تماماً.
صحيح، وُجد الغضب. لكنني خمنت أنه حدث بشكل يختلف عن المعتقد الشائع. لم يكن في رأس القلّات شيء سوى الفكرة الأخيرة بطعن ضحيته. وبما أن أدمغتهم كانت فارغة، فقد اتبعوا ذلك الأمر الأخير ببساطة حتى أعادت أدمغتهم التشغيل. اختفى الغضب أثناء ارتكاب الجريمة، مهما بدا ذلك غريباً. لست متأكداً كيف عرفت هذا، لكني كنت متأكدًا من أنني على صواب. أيمكنني التفوق في علم النفس الجنائي أو ما شابه؟
ظهر احتمال مقلق آخر — أكان إريند المخيف يسيطر عليّ؟ أيمكن أن يكون هذا دليلاً على أنني أفقد نفسي حرفياً؟ ساعدني دين على الجلوس وعانقني، لنتشلني من التفكير في إريند المخيف.
— ركز على التعافي، إريند.
استمع إلى صوتي. لا تفكر في الألم.
— — تلك تعليمة مجنونة، يا دين — تذمرت.
— ألا أفكر في الألم، بينما تبدو ذراعي وكأنني أدخلتها في مفرمة لحم؟
— — لقد أصبحت وقحاً.
— ابتسمت.
— أتشعر بتحسن؟
— — لا يزال مؤلماً.
إنه يتلاشى، مع ذلك. بوسعي تحمله.
— تشكلت بعض أصابع يدي تماماً وباتت قادرة على الإحساس مجددًا.
تحققت من وجود البلورات على راحة يدي، آملًا خيبة الأمل في أن تختفي. يا للأسف فقد عادت هي الأخرى.
— لا تنحنِ بذراعي هكذا — جذب دين ذراعي اليمنى التي كنت أعانقها، ووضعها عبر حجري.
— بضع دقائق أخرى.
فقط انتظر... فقط انتظر...
— قالت بنبرة مهدئة.
— دين، أنا بخير الآن.
أعني، ذراعي لا تزال غير بخير.
— أبقيت يدي موجهة للأسفل.
— لكني عدت.
لا أعرف ما الذي انتابني سابقاً، لكني أؤكد لك أنه قد انتهى.
— التفتّ إليها مبتسماً.
— وتمكنت من بلوغ القوة الهستيرية.
— عقدت حاجبيها.
— بذراعك التي تبدو هكذا، أظن أنه يمكنك قول ذلك.
لكن ما مدى تأكدك من أن —؟
— ماذا شرحت لنا ميرا بعد تدريبنا؟
عظام الساعد المكسورة هي ما يجب أن نستهدفه؟ شيء من هذا القبيل. كسر أصابعنا سهل عند اللكم. الساعد مختلف.
— — أتذكر — قال دين.
— إن انحنى الساعد، تنكسر العظام بسهولة.
لكن إن وُضع ضغط على الأطراف، مثل اللكم المستقيم، فيتطلب الأمر قوة هائلة لكسرها.
— — أَرَأيتِ ساعدي؟
— — ليتني لم أره!
الآن، أريد مسحه من ذاكرتي.
— أغمضت عينيها وهزت رأسها بسرعة.
سيكون هذا ممتعاً لمضايقتها. ربما ما كان عليّ حتى القلق بشأن ملاحظة دين للبلورات على يدي بما أن دين تبذل قصارى جهدها لتجنب النظر إليها بينما تحاول أن تكون داعمة للغاية.
— لقد انضغطت بقوة لدرجة تمزق الجلد وبروز العظام — رسم دين تعبيراً منزعجاً.
— لا تصفه بهذه التفاصيل.
لقد فهمت. لقد استغليت قوتك الهستيرية.
— — هيا!
— هتفت بلطف، متظاهراً بالتلويح بعلم بيدي اليسرى.
— لقد غيرت رأيي بشأن القوة الهستيرية.
لست أنكر مدى قوتنا إذا تمكنا من تحقيقها عند الطلب، لكن التدرب عليها مجرد...
— لوح دين بيديه بضجر.
وأشارت إلى ذراعي اليمنى.
— اضطر طرفك لأن...
لأن... لأن يتعرض للتخريب!
— — يتعرض للتخريب؟
— ابتسمت.
كان دين تشتم. تلك كانت العلامة على أنها جادة للغاية. احمرّ وجهها، كطفلة صغيرة ضبطتها أمها وهي تقول كلمات سيئة. لم تكن أمها الحقيقية لتكترث لأمرها.
— المعذرة على ألفاظي، لكنها تعبر حقاً عن حجم إصاباتك.
كنت تكم لخمس دقائق متواصلة قبل أن أنزل إلى هنا لأمنعك. أصبت بالذهول الشديد من ذراعي لدرجة أنني... تجمدت بدلاً من إيقافك فوراً. بالمناسبة، كيف فعلتها؟
— — أعل فعل ماذا؟
تخريب ذراعي؟ أنتِ تعلمين — — أقصد إيقاف الألم.
— منحني ذلك وقفة.
— لا أعرف — قلت ببطء، مستعيداً ما حدث.
كان هذا جانباً من نفسي اكتشفته للتو.
— لا أعرف حقاً...
كل ما في الأمر أنني فكرت بجد... لألكم بجد.
— — لا يمكن أن يكون الأمر بهذه السهولة — قال دين.
— إن كنا نتحدث عن قوة الإرادة، فلا أظن أنني متخلفة عنك.
نحن نتمرن على الشيء نفسه، وكلانا مبتدئان في ذلك. أشك بشدة في وجود موعد لتجاهل الألم. قد يتعلق الأمر بالتركيز. أأنت من النوع الذي يفصل كل شيء عند القيام بشيء محدد؟ كالدراسة، هل تدخل في حالة تدفق تستوعب فيها المواد باستمرار؟
— — لست متأكدًا.
لا أظن أنني كنت بهذه المركزية في أي شيء.
— — أهكذا إذن؟
عقلك أقوى مما تظن. علاوة على ذلك، أنت تحطم حاجزاً نفسياً أيضاً. لعل عقلك مختلف. فقط، واو.
— الاختلاف سيء.
إريند هارتويل، طالب سنة أولى قانون في كلية كريستهورن المرموقة للقانون، كان شخصاً عادياً. كان يجب أن يكون شخصاً عادياً. لم أصنع أي أمواج سوى التموج العرضي على بركة المجتمع. لم أبرز وسط حشد وكنت أميل للخجل بعضش الشيء. عاش وجهي في ظل دين. ما كان لأحد أن يمنحني نظرة ثانية لكوني عادياً. حتى بين الطامحين لأن يكونوا أبطالاً، كان عليّ أن أكون عادياً. كان خطئي إظهار قوتي. خطأ آخر تمثل في عدم السيطرة على نفسي أثناء تدريب القوة الهستيرية.
قد يعتبر البعض ما قاله دين إطراءً، لكني لم أفعل. كان البروز أمراً محظوراً. حين كنت صغيراً — أصغر بكثير مما أنا عليه الآن — لم أُحضر حفلات الأطفال الآخرين لكونهم صכי صاخبين، غير منطقيين، أنانيين ومثيرين للشفقة. فضلت التجمعات الاجتماعية الأخرى للبالغين لأنني استمتعت بمشاهدة تفاعلهم. لم يمر ذلك دون ملاحظة، وأجبرتني أمي على الذهاب إلى حفلة عيد ميلاد فتاة تدعى كالي. بالاختلاط مع الأطفال الآخرين هناك، أدركت أنني أختلف عنهم.
كنت في الخامسة أو السادسة من عمري في ذلك الوقت. لم يستطع عقلي الطفولي تشكيل تفسير ملموس للسبب، لكني عرفت ذلك فحسب. وعرفت أيضاً أن الاختلاف سيء. ظن الأطفال الآخرون أنني غريب.
اعتُبر وصمي بـ «الطفل الغريب»
موتاً اجتماعياً في تلك السن. في أي سن، في الواقع. وتجنبوني. بعد الحفلة، أخبرت أمي أنني كنت متوتراً. وأرجعت أي هراء غريب فعلته في منزل كالي إلى التوتر. منذ ذلك الحين، ارتديت وجوهاً لأندمج في أي وسط اجتماعي تواجدت فيه. وكانت الوجوه التي ارتديتها عادة من النوع الهادئ، كي لا أبرز.
— عقيلي مثل عقلك، يا دين — قلت.
— إمم، أخمّن أن دماغك أفضل من دماغي.
علاماتك أعلى.
— — لا يتعلق الأمر بالذكاء — قال دين.
— الإرادة.
أظن أن لديك إرادة أقوى مني. لكني لا أعرف كيف أختبر ذلك. أو، قد يكون لديك تحمل أعلى للألم. برأيك؟
— — تحمل الألم؟
— توتر جسدي.
قد يكون دين على حق هنا.