لا يبقى سوى الخراب لمن تحملهم العلامة الفصل 4 — بدأت الشائعات

الفصل الرابع: تبدأ الشائعات. لا يعقب الموشومين غير الخراب. لممرات المدرسة صوت حين ينتشر أمر ما. لا يعلو، بل يشبه تردداً مغايراً، ذلك النوع الذي تشعر به في صدرك قبل أن تستبينه بأذنيك. لاحظت ذلك في صباح ذلك الثلاثاء، قبل ستة أسابيع، وقبل أن أبلغ خزانتي حتى. لم ينطق أحد باسمي صراحة قط. كانوا أذكى من ذلك. ما التقطته كان شذرات مما يقولون. ذلك الصبي كاجيمارو. أبوه. أمه. ما جرى له. الطريقة التي يتداولون بها الأمر، بصوت خفيض ومتردد، كأنه حقيقة يعلمها الجميع لكنهم يستثقلون الجهر بها. أطرقت بصري ومضيت، كما اعتصمت دائماً بالفعل. كانت تلك إحدى المهارات التي أتقنتها جيداً بحلول ذلك الوقت. الأسوأ أن الشائعة المهموسة لم تكن باطلة برمتها. تلك هي طبيعة الشائعات التي لا يخبرك بها أحد. أطولها عمراً ما طوى في جوفه ذرة صدق. وهذه انطوت عليها بالتأكيد. كان أبي مديناً للخمر. وماتت أمي وأنا صغير. وشهدت ذلك كله. لكن النسخة التي كنت أطرقها في تلك الممرات كانت أنحف من الحقيقة، وأكثر تسطحاً، ومصوغة في قالب يشبه حكاية مرسومة الغاية. تركت في نفسي شعوراً بأنهم أرادوا للجميع إدراك الآتي: إنه منكسر، إنه خطر، وينبغي اجتنابه. عجزت عن تدبر أمري كنموذج بشري لحكاية شخص آخر. وصل شوهي في الشهر الثاني. طالب منقول. اقتحم الصف بذلك القدر من الدعة الذي يأتيك حين توقن مسبقاً أنك الشخص الأكثر إثارة للاهتمام في أي قاعة. عينان حادتان. ابتسامة تحسب حساب نفسها بفرط وعي. عرفت النمط. نجوت من أمثاله من قبل، في مدرستي القديمة وتلك التي سبقتها، وتأكدت في غضون يومين أنه يترصدني. عثر على ثغرته وسط الحصة. كانت ظهيرة بطيئة، المعلم يثرثر بشيء كففت عن الإنصراف إليه، ونصف الصف عائم في ملكوت آخر. كنت أتلمس الخدوش على حافة منضدتي حين سمعت اسمي. لم أرفع رأسي. "أصحيح أن أباك يبرحك ضرباً؟" خيم السكوت على الصف بتلك الهيئة المخصوصة حيث تحس الجميع يزنون إن كان عليهم الالتفات أم لا. كان قلبي يضطرب بعنف يبلغ به حلقي. لزمت بصري المنضدة. لم أجبه. "تكلم أيها الخاسر." كررها بصوت أعلى في المرة الثانية، لأن الأولى لم تفض إلى الاستجابة التي ابتغاها. ضحك نفر قليل. ليس كثيراً، لكنه يكفي. ثم انبرت آكي من مقعدها على بعد صفين: "يكفيك هذا." بلا جلبة. بلا دراما. فقط مسطحة تماماً، بذات النبرة التي تلجم بها أحداً. ابتسم شوهي بتهكم ومضى، وهو ما أنبأني بأنه نال مراده الفعلي، ولم يكن جواباً مني بل معلومة. بات يعرف ما يحدث حين يضغط. سكنت أنا. وتدخل غيري. فدون هو ذلك في ذهنه. لم أشكر آكي. ما وجدت مخرجاً لذلك لا يبدو كأنه سيعظم الأمر أكثر مما يستحق. ولم تبد هي محتاجة لشكري. استوقفني بعد الحصة في الممر. "تظن نفسك أفضل من الجميع، أليس كذلك؟" لم يكن سؤالاً. واصلت مسيري. "لا أحد يحب من يتصرف وكأنه يتعالى على الجميع." جلت بخاطري أمور عدة في تلك اللحظة. فكرت في الاستدارة. فكرت فيما سأقوله لو فعلت. واصلت مسيري. المطعم، الزاوية المعتادة، المسافة المعتادة عن سائر البشر. من الطرف الآخر للقاعة رأيت شوهي على طاولته منحياً على جماعة، يتمتم بما لم أتبينه، وعدة وجوه تلتفت نحوي. تأملت صينيتي. أتممت طعامي وانصرفت دون التفاتة إلى الوراء. في وقت لاحق من تلك الظهيرة عبرت بجانب طالبين من السنة النهائية قرب الخزانات، لم يكونا يتحدثان عني مع أنهما كانا يتحدثان عني. "مسألة وقت قبل أن يفقد صوابه. تبدو عليه أمارات ذلك." "حقاً، الهادئون." مررت دونهما ولم أبطئ خطاي. كانت يداي طبيعيتين إلى أن خرجت إلى الهواء الطلق، فانقلبتا. تلك الليلة حاولت الكتابة في دفطري فتوقفت بعد سطر أو سطرين. عجزت عن العثور على الكلمات الملائمة لأي من ذلك. استسلمت في النهاية فاضطجعت وتركت الذكريات تكر كما تكر حين يبلغ منك الإعياء مبلغاً يعجزك عن درئها... كنت ابن اثنتي عشرة سنة. لا أذكر ما بدر مني فاستثار حفيظته تلك الليلة، أو إن صدر مني شيء أصلاً. لخطواته في الممر رنين حين يحتسيه. تعلمت ذلك الصوت كما تتعلم أي فارق جوهري. في تلك الليلة تبيّنته قبل أن يفتح الباب. ضربني مراراً. تفوه بما قاله عن أمي، وبأنني أشبهها، وبأنني لا أساوي شيئاً. ثم غادر فتمددت على بلاط المطبخ وأمعنت النظر في الصدع بسقف الغرفة ريثما ينقضي ذلك الشعور. كان ينقضي دائماً في النهاية. تلك كانت الذريعة التي تشبثت بها. بعدئذ قصدت غرفتي ولكمت الجدار حتى تفصد مفصل إصبعي دماً وكررت بصوت عال مراراً أنني لست هو. لا أعرف إن كنت أصدق ذلك. لكني قلته مع ذلك. تقاطر الدم على الأرض وضغطت بيدي على قميصي وجلست مسنداً ظهري إلى الحائط حتى استوى تنفسي. في غرفتي ببيت عمتي كتبت: لست هو ولن أكونه أبداً. كتبت ذلك ثم جلست أتأمله ملياً. كانت الأيام التالية على النسق المعهود، مضافاً إليها شوهي. ظل يختبر الحواف. اعترض طريقي بضعة صبية ذات ظهيرة في الممر، وانهالوا علي بالألقاب، وضحكوا من الندوب على ساعدي حين انحسرت كمامي. لزمت الصمت. أبيت التفاعل. كنت ماهراً في ذلك حينها. كان شوهي يقبع في الخلف بتلك النظرة المعهودة فيه، وهو يقيس الأمور. "يعجبك حقاً أن تكون كيس مكمن لكمات المدرسة، أليس كذلك؟" طلعت آكي من مكان ما. "دعه وشأنه." انكفؤوا. نصر صغير. من ذلك النوع الذي لا يحل شيئاً حقاً لكنه يعبر بك الظهيرة على الأقل. تلك الليلة استلقيت في الفراش ومفاصلي لا تزال تؤلمني، واسترجعت ما قالته آكي في الأسبوع المنصرم، خارج الصف، للمرة الأولى. أنت تفعل أفضل مما تظن. لم أدر إن كنت أصدق ذلك أيضاً. لكن الكلمة كانت هناك. كنت أعود إليها باستمرار كما يطالع المرء هاتفه مراراً بحثاً عن رسائل جديدة. لعلها كانت مصيبة. ولعلني ما زلت سليماً. أو لعلني كنت بارعاً في الإيحاء بذلك فحسب. وفي الحالتين نهضت في الصباح التالي وعدت. لم تتوقف الشائعات. تبعتني إلى الصف. التقطت اسمي شذرات من الممر خارج الباب ذات مرة. أبوه. ما فعله. أسيجن جنونه. شعرت أنني محبوس في نسخة من ذاتي لم أخطها. لكني أطرقت رأسي وأديت عملي وترقبت ريثما يعثر القوم على ما هو أشد إثارة. لم يفعلوا، بعد. لكني لم أستسلم أيضاً. ذات ظهيرة عثرت على آكي في المكتبة، تعكف على الدراسة إلى طاولة قرب النافذة. رفعت بصرها لدى دخولي وأفسحت مكاناً على الطاولة بجانبها بلا كلام. ترددت هنيهة ثم جلست. "أهلاً." "أهلاً." درسنا. كان بحوزتها قلم تمييز تواصل النقر عليه فتحاً وإغلاقاً. قرأت الفقرة ذاتها ثلاث مرات دون أن يعلق منها شيء بذهني. بعد هنيهة رفعت بصرها وقالت بلا مقدمات تذكر: "أنت أفضل حالا مما تبدو." لم وتكن متأكدة إن كان ذلك مديحاً. أومأت برأسي على أي حال. عادت إلى مدوناتها. وعدت أنا إلى عجز الفقرة عن العثور على طريق لذهني. لكن شيئاً ما في التواجد بتلك الغرفة، على تلك الطاولة، مع من لا ترتقب مني تصرفاً مروعاً، جعل الظهيرة تبدو أقل وطأة بعض الشيء. هذا كل ما في الأمر. وكان يكفي. مرت الأسابيع. واصل شوهي العثور علي. كانت كل دفعة، وكل تعليق، تذكرة بأنني لن أفر من جذوري بمجرد الانتقال إلى مكان جديد. لكني واصلت الابتعاد مشياً. لزمت الصمت. لم أنحدر، لا علانية. جلس دايكي إلى جواري على المقعد في الخارج إحدى فترات الغداء وتناول طعامه ولم ينطق ببنت شفة. لم أكن متأكد من تعمد ذلك أو لأنه نفد منه من يضايقه، لكني لم أسأل. غادر فور قرع الجرس دون تفسير. جلست هناك دقيقة أخرى أتأمل الأمر. أمور صغيرة. تصدي آكي الهادئ لشوهي. حضور دايكي بلا مبرر. المكتبة. لم تكن درامية البتة. لكني لحظتها جميعاً، ووضعتها في نصابها كما يضع المرء أشياء لا يدري بعد كيف يتصرف حيالها. حدث لقاء الصالة الرياضية يوم خميس. كنت أغادر متأخراً، وكان شوهي يترصد قرب المدخل الجانبي بتلك الهيئة المتعمدة، مستنداً إلى الجدار، وعالماً مسبقاً بمقري. "أظننت حقاً أنك قادر على البدء من جديد هنا؟" رمقت الأرض. كان حزام حقيبتي يغرز في كتفي. قلت: "لن أسمح لك بتخريب هذا." جاء صوتي أخفض مما أردت. ضحك. وطلب مني أن أثبت ذلك. أخذت نفساً أبطأ مما شعرت به وانصرفت. كانت يداي ترتجفان داخل جيبي طوال الطريق إلى البيت. لم أهشم شيئاً لدى عودتي، وبدا ذلك تقدماً كبيراً. جلست عوض ذلك على أرضية غرفتي وأسندت ظهري إلى السرير ومكثت هناك ملياً. كانت الندوب عميقة. كنت أعلم ذلك. لكني ما زلت هنا. لم أكن أبي. ولم أكن كما صورتني الشائعات. ما زلت أقاتل. الكاتب: تي. فييراث قراء استمتعوا بهذا قرأوا أيضاً نادي تحقيقات الظواهر ما وراء الطبيعة الجانب المظلم للشمس حلم بأفالون