لا يبقى سوى الخراب لمن تحملهم العلامة الفصل 15 — شكل الخوف

الفصل 15: شكل الخوف. لا يتبع الوسوم سوى الخراب. سمعته قبل أن أراه. وقع خطوات في الحشائش، أو ما يشبه ذلك، أشبه بصوت شيء يتحرك بين الأوراق الجافة بقصد. توقفت عن المشي. طبعات مخالب في التربة الرخوة على بعد بضعة أمتار. عميقة، متساوية المسافات، وتعني المسافة أن ما صنعها لم يكن يتحرك ببطء. لم يكن بشرياً قطعاً ولا أي شيء أملك تصنيفاً له. بقيت واقفاً لبرهة وفكرت في الاستدارة. وبدلاً من ذلك تبعت الآثار. ما زلت لست متأكدًا من السبب. جزئياً لأني احتجت إلى معرفة ما كان في هذه الغابة معي، وججزئياً لأن الوقوف والمراقبة بدا أسوأ. وجدته منحنياً فوق رقعة من الفطريات من نوع ما في مساحة صغيرة، يجمعها في كيس عند وركه. كان الجلد أملساً وبراقاً قليلاً، مثل الزيت على الماء. قرنان منحنيان لأعلى من رأسه. عيون كهرمانية تمسح أرضية الغابة، وأذرع طويلة والأصابع في نهايتها بدت خاطئة. انحنيت خلف جذع شجرة. كانت خطتي هي الانتظار، مراقبته وربما تعلم شيء عنه. والمغادرة بعد حين دون أن يبرح علماً بوجودي. انكسر الجذع تحت قدمي. استدار. التقت عيوننا. أطلق فحيحاً، منخفضاً ومستمراً، وهجم. رفعت الرمح بدافع الانعكاس أكثر من كونه قراراً. دفعني الاصطدام خطوة للوراء، وانكسر الخشب حيث اصطدمت مخالبه. تدحرجت جانبياً دون التفكير في الامر، وشعرت بالهواء يتحرك فوق رأسي وهو يوجه ضربة أخرى، ونهضت منحنياً والرمح بيننا. ضرب العصا وانكسر الخشب أكثر، فطعنت إلى الأمام وأصبته في مكان ما في الضلوع فأصدر صوتاً لا يمكنني وصفه جيداً إلا بالقول إنني لن أنساه. شق خاصرتي. سقطت بقوة، تراب بارد في فمي، وطعمه يملأ رأسي. ومن ثم حدث شيء ليس لدي تفسير عقلاني له. كانت هناك حرارة في صدري. ليس ألماً، وليس أدرينالين، شيئاً آخر، شيئاً تحت تلك الأشياء، شيئاً بدا وكأنه كان هناك منذ زمن طويل ولم يُطلب إلا الآن. تحرك لأعلى عبر ذراعي وإلى يدي ورفعت راحتي نحو المخلوق دون قصد. ضوء. برتقالي وذهبي، غير مستقر، وصغير. توقف المخلوق. دفعت إلى الأمام بيدي وذهب الضوء معها ليصبح شيئاً أكبر، دفقة منه، دافئة وحقيقية، اصطدمت بصدر المخلوق وأرسلته للوراء نحو شجرة. انزلق إلى أسفل الجذع. تصاعد الدخان من حيث اصطدم. صمت. جلست في التراب ويدي مرفوعة لا تزال ونظرت إلى راحتي. كان الجلد وردياً، دافئاً أكثر بقليل. لا حروق. مجرد دفء. جلست هناك لفترة طويلة. لا استوعب الأمر، أو على الأقل ليس بشكل مثمر. يشبه الأمر أكثر الجلوس مع حقيقة أنك لا تستطيع ملء أي تصنيف للمعرفةألفته. خرجت النار من يدي. لم أفعل شيئاً لجعل ذلك يحدث سوى الاحتياج إليه. كانت خاصرتي تنزف حيث شقني. لحسن الحظ لم تكن عميقة. بل كانت طويلة وضاحلة، من النوع الذي لا يزال يلسع بإصرار بعد فترة ما. ضغطت يدي ضدها. ثم وصل الشعور الذي كنت مستعداً له بنصف طاقة منذ فترة حتى الآن ولم أجد مساحة لأي شيء حتى الآن. حزن الأمر. ليس بصوت عال هذه المرة. أهدأ وأثقل من الحقل. غرست أصابعي في التراب. قلت: "لقد حظيت بشيء أخيراً". خرج صوتي خاطئاً، هادئاً جداً، متصدعاً عند الأطراف. "لقد حظيت بشيء أخيراً وها أنا هنا. في غابة. أتحدث إلى نفسي. أنزف". ضغطت جبيني على الأرض لثانية واحدة. كانت التربة باردة ورائحتها تشبه شيئاً لم أكن مألوفاً به تماماً. "كنت أقول لها. لقد كتبت ذلك. كنت سأفعله حقاً". بقيت هكذا لفترة. لا أبدأ بالبكاء، أو ليس تماماً. شيء أقل من ذلك وبنفس القدر من البؤس. كانت الغابة هادئة للغاية. جلست في النهاية ونظرت إلى يدي مرة أخرى. نار. من يدي. في غابة في عالم لم أكن أعلم بوجوده. كان ذلك إما أبشع شيء حدث لي على الإطلاق أو أثمنه ولم أكن أعلم بعد أيهما. ربما كلاهما. لقد لعبت ما يكفي من الألعاب وشاهدت ما يكفي من الأشياء التي أوصى بها دايكي ليكون لدي إطار عمل للسحر، نوعاً ما. قواعد. مانا. أشجار المهارات. أشياء تفتحها عن طريق كسبها. لم يكن ما حدث لي شيئاً من هذا القبيل. لم تكن هناك أي إشارة، ولا برنامج تعليمي، ولا شعور بأنني فعلت شيئاً ومكافأت عليه. لقد جاء فقط عندما احتجت إليه. لم أكن أعلم ماذا أفعل بذلك. حاولت في الخلاء بعد أن التقطت أنفاسي. مددت يدي. قلت نار، وهو ما بدا سخيفاً. لا شيء. قلتها مرة أخرى بمزيد من القناعة. لا شيء أيضاً. حاولت عدة كلمات أخرى التقطتها من الألعاب والأنيمي التي أصر دايكي على أنها مشاهدة ثقافية أساسية. لا شيء. بدوت أبمقعداً وأنا أحاول تلك الأشياء، ولو رأى أي منهم أنني أقوم بهذا النوع من الترنيم لكانوا قد ضحكوا بالتأكيد. توقفت وفكرت فيما كان مختلفاً. الخوف. كان ذلك الجواب الواضح. كان المخلوق على وشك تمزيقي ورد شيء ما. ليس تفكيري. شيء تحت تفكيري. أغمضت عيوني وحاولت الوصول إلى ذكرى ذلك. ليس الصورة فقط بل الإحساس الجسدي الفعلي. الخوف. الحاجة الحيوانية اليائسة ألا يكون المرء عاجزاً. الضغط الذي يتراكم في صدري ويتحرك نحو الخارج. وميض. باهت وموجز، بالكاد موجود. لكنه موجود. فتحت عيوني. استقر ضوء برتقالي صغير فوق راحتي لثانية وانطفأ. حدقت في يدي. قلت: "حسناً". ليس حماساً. بل أقرب إلى الاعتراف الحذر. بدا الأمر وكأنك تمدها نحو شيء لا تزال لا تثق به. مارست حتى ألمتني ذراعي وأصبحت معدتي تشكو بصوت عال بما يكفي ليكون محرجاً. نجاح ضئيل. وميضات قليلة أخرى. وميض واحد أكبر قليلاً استمر أربعة ثوان قبل أن ينطفئ. لا سيطرة على الحجم أو الاتجاه. لا فهم لما صنع الفرق بين الومضة وشيء يمكن أن يساعدني حقاً. لكنه لم يكن لا شيء. لقد حدث مرتين الآن وهذا يعني أنه حقيقي. وجدت شجيرة التوت مرة أخرى وأكلت حتى زال أسوأ الجوع وذهبت إلى البركة لأشرب. بدا انعكاس نظيري كما كان في الصباح السابق. بالياً. برياً قليلاً. عيون فيها شيء لم يكن يأيساً تماماً. جمعت خشباً جافاً قبل أن يذهب الضوء تماماً وجلست متربعاً أمامه وأغمضت عيوني وحاولت العثور على الشيء في صدري مرة أخرى. استغرق الأمر وقتاً أطول مما أريد. كان علي العودة عبر الشعور عدة مرات قبل أن يستجيب. لكنه جاء. لهب صغير، غير مستقر، يحوم فوق راحتي. لمست به الخشب. التقطت النار وانتشرت وجلست إلى الوراء وتركت الدفء يصلني. كانت النجوم في الأعلى مختلفة عن الوطن. أكثر منها، أو مرتبة بشكل مختلف، لم أستطيع تمييز أيهما. جلست وركبتاي مرفوعتان، والرداء ملتف حولي والنار تقوم بعملها. واصلت النظر إلى النجوم لفترة طويلة. فكرت في حقيقة أنني استطيع صنع النار بيدي. لم يدو وكأنه معلومة تنتمي إلى حياتي. فكرت في أكي وهي جالسة على بطانية الحديقة وذراعاها حول ركبتيها تنظر إلى النهر. عن صوت دايكي القادم أسفل التل يسأل عمن يريد شيئاً فظيعاً من آلة البيع. عن روي بكاميراته وهارو بملاحظاته الهادئة والجافة عن كل شيء. عن عمتي التي تترك المصباح مشتعلاً في الممر عندما أتأخر في الخارج. كنت سأعود إلى كل ذلك. لم يكن ذلك أملاً بالضبط، بل كان أقرب إلى قرار أتخذه في غياب أي سبب لاتخذه، وهي أحياناً طريقة عمل القرارات. فرقعت النار. لم تتحرك النجوم. شددت الرداء أكثر وجلست مع كل ذلك حتى أصبح النوم أمراً لا مفر منه. الكاتب: تي. فييراث القراء الذين استمتعوا بهذا قرأوا أيضاً: الحب المتهور لنساء المافيا، رواية الرومانسي اللعين هذه، نادي التحقيق الخوارق