لا يبقى سوى الخراب لمن تحملهم العلامة الفصل 13 — ليلة لم تُخلق للنوم

الفصل الثالث عشر: ليلة لم تُخلق للنوم لا يتبع الموسوم إلا الخراب وجدت مكانا قرب جذع شجرة ساقط، تتشبث به جذور غليظة من أحد جانبيه، وجلست مسندا ظهري إلى الخشب فيما كان الضوء يتلاشى. أظلمت الغابة سريعا حين قررت أن تفعل. قبل لحظة كانت لا تزال فيها أشكال وظلال، ثم لم يبق سوى الظلام والأصوات. كانت الأصوات غريبة. بدت كأنها ليست من أي صوت أعرف له اسما. حشرات حادة الإيقاع لم أتعرف إليها. شيء بعيد أجوف. وعواء واحد، جاء من مكان ناء، لم يكن عواء كلب ولا ذئب، وفيه مسحة جعلت كل شيء في داخلي يسكن. ظل قلبي يخفق بسرعة منذ غروب الشمس. جلست رافعا ركبتي، مطوقا نفسي بذراعي، وفعلت الشيء الوحيد الذي أستطيع فعله، وهو أن أبقى ساكنا وأن أتنفس وأن أنتظر انقضاء الظلام. جاءت الأفكار لأنه لم يكن هناك ما يوقفها. فكرت في دفتري فوق مكتبي في البيت. في السطر الذي كتبته. وفيما إذا كانت آكي قد تفقدت رسائلها أم لا. فكرت في خالتي وهي تعود من العمل إلى شقة خالية، وطبق طعام بارد، ولا رسالة، لأنني لم أكن أعرف أن علي أن أترك واحدة. فكرت في ما إذا كان أحد سيعرف من أين يبدأ البحث. لن يعرفوا. لم يكن هناك مكان يبدأون منه البحث. لقد اختفيت فحسب. أسندت مؤخرة رأسي إلى الجذع، وحدقت في العتمة المتخللة بين الأغصان. أمضيت معظم حياتي أعلم نفسي ألا أرغب في الأشياء أكثر مما ينبغي، لأن الرغبة تجعل المرء هشا. ثم بدأت أرغب فيها رغم ذلك. ببطء، وحذر، وضد حكمتي. وها أنا الآن في غابة في عالم لا أعرفه، وحيدا، باردا، بلا سبيل إلى العودة ولا وسيلة لشرح ما حدث. أما الشيء الذي لم أستطع التوقف عن الدوران حوله، فهو أنني كتبته. سأخبرها غدا. لقد أثبت ذلك في صفحة. لقد آمنت به بما يكفي لأفعل ذلك. ثم ذهبت إلى النوم واستيقظت هنا. همست إلى الظلام: "كنت قريبا جدا." لم يجبني أحد. واصلت الحشرات إيقاعها. ضغطت أصابعي في عيني بقوة حتى رأيت أشكالا. لن أبكي مجددا. ليس لأنني أظن أن البكاء ضعف. لقد تجاوزت مرحلة الاكتراث بذلك. لكنني كنت قد استنفدت كل ما أملك في الملعب، ولم يبق لدي شيء أستطيع أن أنفقه عليه. ثم رأيت المخلوق. كان بعيدا بين الأشجار، شاحبا وطويلا، يتحرك بطريقة لا يتحرك بها شيء صلب. كان أكثر سيولة مما ينبغي. تحرك كالماء، أو كالدخان، أو كشيء لم يحسم بعد الهيئة التي يحتاج إليها. لم أستطع رؤية وجه. ولم أعرف إلى ماذا ينظر. لكنه كان متجها نحوي. لم أتحرك. توقفت رئتاي عن العمل. وفجأة استحوذ كل ذلك الجزء الحيواني من دماغي، الذي ظل ينتظر دوره بأدب، على المشهد. لم يكن هذا هو الخوف من وقع خطوات أبي في الممر، ولا الخوف من شوهي وهو ينتظر عند المدخل الجانبي. ذاك كان خوفا بشريا، يمكن السيطرة عليه، شيئا تستطيع رسم خريطته والتنبؤ به بطريقة ما. أما هذا، فكان أقدم من ذلك. من النوع الذي لا يستخدم الكلمات. بقيت ساكنا تماما، وظهري إلى الجذع، أراقبه. لم يقترب. وقف بين الأشجار، وجلست مسندا ظهري إلى الجذع، وظللنا على تلك الحال وقتا كافيا لتتشنج ساقاي، من دون أن أجرؤ على تحريكهما لأخفف الألم. وقتا كافيا لتؤلمني عيناي من قلة الرمش. ثم رمشت مرة، فاختفى. لم يكن في الأمر شيء درامي. لا حركة ولا صوت. اختفى فحسب. وعاد الفراغ بين الأشجار خاليا، مثل أي فراغ آخر بين أي أشجار أخرى. جلست مع ذلك بقية الليل. لم أنم. حاولت مرة، في وقت خمنت أنه منتصف الليل، ونجحت ربما في النوم عشرين دقيقة قبل أن أنتفض مستيقظا على صوت ما، فيعود قلبي إلى أقصى سرعته، ولا يعود من الممكن استعادة النوم بعد ذلك. بعدها تقبلت الليل بوصفه شيئا ينبغي احتماله، لا شيئا ينبغي النوم حتى ينقضي. تحدثت إلى نفسي. بصوت خافت. وراجعت أمورا محددة: اسمي، وعمري، والمدرسة. هيئة شجرة الكافور من وراء مكتبي. المقهى ولاتيه الماتشا. الدب فوق حافة النافذة. هارو وهو يخرج الإيصال. آكي وهي تقول إن الأمر لا يخيفها، كما لو أنها كانت قد حسمت ذلك قبل أن أجيبها. أمسكت بهذه الأشياء بعناية شديدة في الظلام. كانت حقيقية. لقد حدثت. ومهما يكن هذا الشيء، فإن تلك الأشياء حدثت بالفعل. جاء الصباح رماديا وباردا. تحول الظلام بين الأغصان إلى فحمي، ثم إلى رمادي كالرماد، ثم إلى شيء يكاد يكون ضوءا. كان جسدي يؤلمني في كل موضع. وكان فمي جافا تماما. جلست لبعض الوقت بعد أن أشرق الضوء كاملا، قبل أن أثق بساقي بما يكفي لأقف. وضعت كفي على الجذع لحظة، أشعر بحقيقته. ما زلت هنا. ما زلت أنا. بدأت أهبط المنحدر، لأن الماء يجري إلى الأسفل، ولأنني كنت أحتاج إلى الماء أكثر من أي شيء آخر. بعد نحو ثلاثين دقيقة، هجم الجوع بشدة. تجاوز الانزعاج مباشرة، وانقض على شيء أكثر إلحاحا. وجدت توتا في شجيرة منخفضة، وأمضيت بعض الوقت أحدق فيها، ثم أكلت منها. كانت حامضة وصغيرة. لم تكن تكفي. وجدت بعد ذلك ثمرة صفراء شاحبة، طويلة وسهلة التقشير، فأكلت اثنتين منها ووضعت الثالثة في جيبي. وبعد نحو ساعة خفت كثافة الأشجار، وسمعت خرير الماء. شققت ستارة من الكروم، فظهرت بركة. صغيرة، صافية، يغذيها جدول عند طرفها البعيد. هويت على ركبتي عند حافتها، وشربت حتى آلمتني معدتي. ثم جلست إلى الوراء، ونظرت إلى انعكاسي. كان منظري سيئا. هذا هو التقييم الصادق فحسب. شاحب، غائر العينين، وشعري ملتصق بجبهتي، وشفتاي متشققتان. كنت أشبه شخصا أمضى ليلة على الأرض في غابة داخل عالم لا معنى له. وكان ذلك دقيقا. جلست طويلا إلى جانب الماء. كانت الشمس تصعد بين الأشجار من خلفي، وتدفئ ظهري. أصدرت البركة صوتا صغيرا متصلا. تحرك شيء عند الطرف البعيد تحت سطح الماء. فكرت في آكي. لا من ناحية عملية، ولا في ما ينبغي فعله أو كيفية العودة. فكرت فيها فحسب. في الطريقة التي قالت بها إنني لست مخيفا كما يظن الناس. في الطريقة التي كانت تنتظر بها لحظات الصمت بدلا من أن تملأها. في الطريقة التي وضعت بها يدها فوق يدي ولم تسحبها. كان الحزن هادئا جدا وثقيلا جدا في الوقت نفسه. لن أستطيع أن أخبرها غدا. ولم أكن أعرف متى سيأتي الغد. بقيت إلى جانب الماء، وتركت تلك الحقيقة تكون كما هي لبعض الوقت، من دون أن أحاول فعل شيء حيالها. ثم رصصت بعض الحجارة المسطحة قرب الحافة. لا أعرف لماذا. ربما لأشير إلى أنني كنت هنا، وأنني وجدت هذا المكان، وأنني لم أكن أنجرف فحسب. ظل الغضب قائما تحت كل ذلك. لم أسامح هذا، ولن أسامحه. أيا كان الشيء الذي أخذني إلى هنا، فقد فعل ذلك في أسوأ لحظة ممكنة، وكنت سأظل غاضبا من ذلك ما دمت أرغب في أن أكون غاضبا منه. لكن الغضب وحده لا يبقيك حيا. نهضت، وشربت حفنة أخرى من الماء، ونظرت إلى الأشجار في الجانب البعيد من البركة. قلت بهدوء: "حسنا." لم أقلها للعالم. ولا لأي شيء جاء بي إلى هنا. قلتها لنفسي. "اكتشف ما سيأتي بعد ذلك." ثم بدأت أمشي نحو ما يسمى مستقبلي هنا. ن المؤلف: ت. فيراث قراءات أخرى لمن أعجبه هذا الأستاذ الكبير في الإنتقال نادي الأبحاث الخارقة مناورة ثعلب