لا يبقى سوى الخراب لمن تحملهم العلامة الفصل 12 — ليس مجدداً

الفصل 12: ليس مجدداً — لا يتبع الموسوم سوى الخراب. استفقت على ظهري في مرج. لم يكن استيقاظي بطيئاً. بل كان بطريقة تستفيق بها فجأة من نوم عادي لتعود إليك الغرفة قطعة فقطعة. كان الأمر فورياً، كأن مصباحاً أضيء، وأول ما أدركته هو أن شيئاً ما كان خطأ حتى قبل أن أعي ما كنت أنظر إليه. عشب. سماء. بلا سقف. جلست بسرعة مفرطة فمال العالم بي. غرزت يداي في الأرض. تراب وعشب باردان وحقيقيان. صفعت وجهي. ألم. فعلتها مجدداً، بقوة أكبر. السماء ذاتها. المرج ذاته يمتد في كل اتجاه، وعشب طويل يتحرك في هواء بالكاد استشعرتُه. قلت: "استفق". بدا صوتي ضئيلاً وخاطئاً وسط كل هذا الفضاء المفتوح. "استفق. استفق. استفق". غرست أظافري في ساعدي حتى شعرتُ بها. لم يتغير شيء. ظلت السماء على زرقاوتها الباهتة. استمر العشب في الحركة. نهضت ودرت دورة كاملة. حقول في كل اتجاه. خط داكن من غابة عند الطرف. جبل في البعيد بقمم بيضاء. بلا طرق. بلا مبان. بلا صوت حركة مرور أو أصوات أو أي شيء ينتمي إلى العالم الذي عرفته. ظل عقلي يحاول تفسير الأمر. لقد غفوت في طريق العودة. ما زلت نائماً. ضربت رأسي بطريقة ما. حدث أمر منطقي ولم أكن قد وجدته بعد. ركضت. ليس باتجاه شيء محدد. ركضت فقط لأن الوقوف بثبات بدا كتقبله ولم أكن لأتقبله. لطخ العشب ساقي. كان أنفاسي سريعة ومتقطعة. لم يقترب الجبل. لم يتزحزح خط الشجر. ركضت حتى خارت رئتاي وتوقفت واضعاً يدي على ركبتي، منحنياً، ألهث. حين تعدلتُ كانت الحقول تماماً كما كانت من قبل. عندئذ أصابني الأمر. لم يكن خوفاً. الخوف شيء أعرفه. الخوف شيء تتحامل عليه وتنتظر انقضاءه. كان هذا مختلفاً. كان كل ما أمضيت الشهور الأخيرة في بناءه، كل شيء صغير ودقيق، كل لحظة سمحت لنفسي فيها بأن أصدق أن شيئاً ما يتحسن، وقد زال. زلت أنا منه. الدفتر على مكتبي. غدا سأخبرها بذلك. لقد كتبت ذلك الليلة الماضية. الليلة الماضية. خانتني ساقاي. لم أجلس بقدر ما توقفت عن إسناد نفسي. اصطدمت ركبتاي بالأرض وبقيت هناك في العشب وتفكك الأمر برمته دفعة واحدة. بكيت بطريقة لم أسمح لنفسي بالبكاء بها منذ أن كنت طفلاً على أرضية المطبخ أنتظر زوال الشعور. ذلك النوع الذي يسيطر على صدرك كله، والذي يجعل التنفس عسيراً، والذي لا يمكنك تمثيله أو تدبيره أو قطعه لأنه أكبر من ذلك. لم أحاول إيقافه. لم تكن هناك طائل. قلت، حين استطعت تشكيل الكلمات: "لماذا الآن. لماذا الآن. لماذا الآن". ظللت أقولها. ليس كسؤال بعد حين. بل مجرد شيء يقال. ضربت الأرض بقبضتي. ثم مجدداً. استسلم العشب بلا ططائل تحتها وضربته مجدداً على أي حال. أردت شيئاً يرد الصاع. لم يكن هناك شيء. فكرت في أكي في الحديقة اليوم السابق. يدها على الغطاء قريبة من يدي. الطريقة التي نظرت إلي بها طوال الظهيرة كأنها لم تكن محرجة من ذلك. فكرت في كتابة هذا السطر الوحيد في دفتري وأن أعنيه حقاً وأن أصدق حقاً أن الغد سيحدث. لقد كنت حذراً جداً. لم أسمح لنفسي برغبة الأشياء لفترة طويلة ثم شرعت في ذلك، ببطء، بكميات صغيرة، وظننت، ظننت حقيقة، أن الأرض تحتها ربما كانت صلبة هذه المرة. قلت للمرج: "إنه ليس حقيقياً أبداً. كلما كان شيء ما حقيقياً يتم انتزاعه مني. في كل مرة دون استثناء". صرخت بها للمرة الثانية. في الهواء المفتوح بلا أحد يسمعه، وبلا جدران تمتصها، بل مجرد صوت ينطلق ويذوب. "كنت سأخبرها. كنت سأخبرها حقاً". انكسر صوتي عند الكلمة الأخيرة وتوقفت عن محاولة استخدامه. جلست في العشب ووجهي بين يدي وتنفست بتلك الطريقة غير المنتظمة التي تتنفس بها حين يستنفد شيء ما كل الهواء في داخلك. حرك الهواء العشب من حولي. استقر الجبل على الأفق ليبدو مطابقاً تماماً لما كان عليه من قبل. لا أعرف كم بقيت على تلك الحال. طويلاً بما يكفي ليبدأ الوضع في إيلامي. طويلاً بما يكفي لأن يعبر البكاء أسوأ مراحله ويخرج من الجانب الآخر إلى شيء أكثر سطحية وخواء. ليس أفضل. مجرد انتهاء. رفعت رأسي. كانت يداي ترتجفان. حلقي يؤلمني. وجهي رطب وبارد في الهواء. كان المرج ما زال هناك. ضحكت. صوت قصير ومتحطم لم يكن ضحكة حقاً. ضحكت لأنني لم أكن أعرف ما أفعله به س سواها. سنوات من تماسك نفسي، سنوات من كونِي ذلك الشخص الذي لا يتهاوى، الذي يواصل المسير، الذي يتعلم النمط ويتكيف وينجو. وها أنا أركع في مرج في لا مكان مع بقع عشب على ركبتي، مدمَّراً بشيء لم أكن أفهمه بعد حتى. كان أبي ليضحك علي. تسللت تلك الفكرة فتركتها تستقر لثانية ثم دفعتها للخارج مجدداً. قلت بهدوء: "هو لا يستحق التواجد هنا". وصل الغضب بشكله الصحيح بعد الفراغ من البكاء، وهذا ما يجري معي عادة. لا يكون حاراً وصاخباً أبداً، بل يشبه شيئاً بطيئاً وثقيلاً يستقر في صدري. كنت قريباً جداً. كان هذا هو الجزء الذي زاد الأمر سوءاً. ليس فقط لحصول هذا، بل توقيته. اليوم التالي للحديقة. الليلة التي تلي كتابة ذلك السطر. كأن أياً ما كان هذا قد انتظر عمداً اللحظة التي كنت فيها أكثر اقتناعاً بأن الأمور يمكن أن تكون جيدة قبل أن ينتزعها. كنت أعرف أن ذلك لم يكن منطقياً. كنت أعرف أن العالم لا يعمل هكذا، ولا ينتقي لحظاته لإيذاء الناس عمداً. كنت أعرف ذلك. لم يساعدني ذلك. قلت للاشيء: "حسناً. حسناً. تريد تحطيمي، هذا ما يتعين عليك العمل معه. تفضل". لم يجب المرج. لم يجب الجبل. تحرك العشب. ضغطت باطن كفي على عظم قصي حيث بقي الضغط مستقراً وتنفست ببطء حتى أصبح محتملاً. وصل الجوع بعد حين، مما كان بمثابة ارتجالة مريحة نوعاً ما. كان الجوع ملموساً. كان للجوع حل. لم أكن قد أكلت منذ ظهيرة الأمس وبدأت يداي تشعران بانفصال طفيف عن ذراعي بالطريقة التي تحدث عندما يهبط سكري الدم. مددت يدي إلى جيبِي. كان إيصال حلويات دايكي هناك لا يزال. حدقت فيه لفترة أطول مما يبدو منطقياً. ثم طويته بعناية وأعدته مكانه. شرعت في المشي باتجاه الأشجار لأن الجبل كان أبعد من أن يُطال والمرج لم يكن يفضي إلى شيء. خفّ العشب عند الأطراف. بدأت الغابة. لم تكن هذه الأشجار صحيحة، بالغة النعومة، واللحاء كالحجر في مواضع، والأغصان بزوايا لا تشبه الأشجار التي عرفتها. مشيت بينها فهبط الضوء وبرد الهواء وواصلت السير لأن التوقوقف بدا كبداية لشيء لم أكن أود بدءه. عثرت على فاكهة بعد نحو أربع أرعين دقيقة. مستديرة، حمراء داكنة، بحجم البرقوق. تحدقت إليها ملياً. قلت: "لا أهتم". أكلت واحدة. لاذعة، مرة قليلاً، ليست جيدة تماماً لكنها قابلة للأكل. أكلت ثلاثاً أخرى قبل أن أجبر نفسي على التوقف. خبا الجوع قليلاً. كفت يداي عن الشعور بالانفصال. كان ذلك هو الشيء الوحيد الذي تغير. استندت إلى شجرة ورفعت بصري عبر المظلة إلى سماء بدأت تكتسي بالذهبية عند الأطراف. في مكان ما الآن كانت أكي ترسل على الأرجح رسالة لن أرد عليها. ضغطت جبهتي بحاء الشجرة وبقيت هكذا لوهلة. المؤلف: ت. فييراث القراء الذين استمتعوا بهذا قرأوا أيضاً نادي التحقيقات الخارقة الغسق فوق البلاط الداخلي لكوبارو كسوف نجم الصباح