بمقدورك إنقاذها. أغرق أكثر فأكثر في بحر من العدم الذي لا يؤلم. بمقدورك إنقاذ كل من تعبأ لأمرهم. النوم عذاب هادئ ومقيم. والثمن الوحيد هو كل من لا تعبأ لأمرهم. هذا إن نمت من الأساس. أحياناً يَعزّ التمييز بين الأحلام والهمسات الملحة التي تغمر روحي. هذا كل ما يعنيه العيش. أن تتعثر في كابوس، متوسلاً عقلك أن يطلق سراحك إلى عالم اليقظة، لتدرك وحسب أنك لم تكن نائماً قط. تتداعى الذكريات بثقل المحيط.
أحلام الشلل، والغرق في لا شيء على الإطلاق، والتمزق طبقة طبقة والبقاء عرضة للريح المتجمدة بين النجوم. وحين تخفت أصداء رأسي، أكون جالساً في حقل أسود من الزهور السوداء تحت سماء بلا شمس، تتألق فيها وتتحول سحب مركبة بالكامل من نجوم دقيقة. عند قدمي، يتراجع العشب المظلم أمام شاطئ نحيل من رمال السجنجل أمام بحر شاسع أسود كالحبر. سطحه ساكن، متجمد جزئياً إلى طبقات رقيقة ومتشعبة من الجليد تعكس النجوم كزجاج النوافذ.
بعيداً، وكأنما تطفو على سطح الماء، هناك بنية واحدة حلقية الشكل، جدرانها المسوكة والمثقبة كمرجان أبيض يتألق في ضوء النجوم الخافت. وظل حي يستقر إلى جانبي، يتفرس في بعينين بنفسجيتين مرصعتين بالنجوم كالسدم الدائرية. يولاسري، هكذا سمت نفسها، وإن لم يكن بالطريقة التي يصرخ بها المبشرون بحقائقهم في العالم. روحها مصمتة، ومخفية كالوجه خلف حجابها المعتم — إن كان لها وجه على الإطلاق.
أتساءل إن كان ذلك فعلاً من باب الرأفة. رأيتها من قبل. سمعتها من قبل. شعرت بما تستطيع فعله. أنا فقط… لم أفكر فيها على الإطلاق منذ ذلك الحين، ولا أدري لمَ. كل ما أعرفه هو أنني هنا، داخل رأسي، عاجز كما لم أكن قط. تهز الظلال رأسها. ينجرف شعرها المشتبك في مروحة فوضوية خلفها، عائماً كأنه تحت الماء. ارتاح. لقد رأيت داخل قوقعتك بالفعل. أرتجف، باذلاً قصارى جهدي لدفع تلك الذكريات بعيداً.
بغض النظر عما تقوله، فإن مجرد محاولة التحدث إليها يشبه سؤال الشمس عن سبب انتزاعها لرواحنا عبر أعيننا. لكن العالم حولنا صامت، ساكن، هادئ، وهي لا تفتأ تنتظر وتراقب. أياً ما عادته لأجله، فلن ينتهي هذا الأمر حتى تنجزه.
"إذن لمَ أنت هنا؟"
للتوجع معاً. تومئ يولاسري بعينيها نحو البحر الأسود. لا أستطيع تبين ما تشير إليّ نحوه في البداية. لا يوجد سوى الجليد والظلام وذلك البناء الغريب المنحوت من المرجان. لكن مع الوقت، تظهر أشكال وبقع من الألوان الباهتة. أشكال بشرية. جثث محفوظة، أكثر من أن تحصى، متجمدة بنصفها في سطح البحر. لا يمكنني التقيؤ. معدتي لا تتقلب. أشعر وكأن عليّ ذلك، لكن هذا ما تفعله الأجسام، وفي هذا المكان، لا يوجد سواي.
كل ما أشعر به هو رعب خانق ومألوف عندما أتعرف على شونا بينهم — جسدها مستلقٍ ووجهه للأعلى قرب الشاطئ، متجمد في تكشيرة ألم، وملابس حارسها داكنة ومبللة. يتزايد الثقل رويداً رويداً بينما تجوب عيناي الموتى، مشهد فظيع لدرجة يصعب معها تحويل البصر عنه. ميد بينهم أيضاً. وآسلين، ونياف، ونورين، وأبي، وغراين، وأمي، وكل شخص عرفته قط، وحتى حين تنفد مني الوجوه التي يمكنني التعرف عليها، لا أملك إلا أن أتخيل كل جثة متجمدة كشخص عزيز عليّ وفارقته للأبد.
لقد فقدت أحبة أكثر مما قابلت قط. الألم لا يخفت أبداً. ولا سيما بالنسبة لنا نحن الذين نعرف ما يئول إليه حالهم. يغرز فيّ يقين بارد، مؤكداً ما كنت أعرفه مسبقاً. كلا، فالأرواح الميتة المعذبة المحبوسة داخلي لا علاقة لها بي ولا بقوتي. بالنسبة لكائنات مثلها — ومثل شونا، حسبما أتصور، وبالتأكيد مثلي، حُكْماً بالطريقة التي تواصل بها قوتي الصراخ في وجهي بأن جسدي وحياتي ليسا سوى إزعاجين عابرين — الموت ليس إلا أمراً أسوأ حتى مما كنت أتخيل.
"الأمر ليس لي وحدي، أليس كذلك؟ إنه جزء من السحر. جانب من امتلاك القوة والحاجة لأكل الأرواح كي تنمو."
تومض عينا يولاسري، وكأنها تطرف بسرعة، لكنها تفعل ذلك لكسر من الثانية قبل أن تستقر. تشخص بهلع في انعكاسات على سطح البحر، أعمى عن أعماق الهاوية. لو غُصت، لابتلعتك بالكامل. أحدق إليها بالمقابل، غير مصدق وأكره نفسي على ذلك. شيء هو أن يقال لك إنك طفل أبله لا يفهم شيئاً، وشيء آخر تماماً عندما تعرف أن من يقول ذلك محق. هذه الفكرة برمتها كابوس تعثرت فيه مصادفة قبيل النوم تماماً.
لا أدري كيف يعمل حقاً ولا لمَ هو هكذا. لغتك غير مناسبة لتصور أمور كهذه. تتعامل يولاسري مع كلمة لغة بالطريقة التي قد تعامل بها قطعة قمامة لزجة، ممسكة بها على مسافة بين إصبعين. ناهيك عن نقلها. أنت تتشبث بأفكار تنقصك حتى الكلمات للتفكير فيها. لكنك تتشبث مع ذلك. ثمة كرامة في ذلك، أظن.
"إذن قوليها بلغتِك! تعبيري بأنني أفهمها، لذا إن كنت هنا للحديث عن هذا، فقوليها لكي أفقط وأستوعب!"
تلتقط زهرة جزع واحدة، تتفرس فيها لحظة، ثم تتركها لتنجرف في البحر على نسيم غير محسوس. ليس رغبتي أن أحطمك إلى ألف شظية من قشر البيض.
"ما معنى هذا حتى-"
أتجمد. جواب سؤالي الخاص يتصاعد من عقلي. اغرق في نوري وسأريك كل شيء، هكذا حدثتني الشمس قبل أسبوع واحد فقط. ربما هناك أشياء ما كان ينبغي لأحد معرفتها. أشياء لا نستطيع فهمها ونبقى أنفسنا.
"لا بأس. أعتقد أنني فهمت. امم، قولي ما استطعت دون… فعل ذلك الشيء. أرجوك."
يزحف خط نحيل وبلا بهجة لابتسامة عبر وجه يولاسري المظلّل، هلال منحني بخافت من الضوء الأرجواني. أنت ترى في المياه الضحلة إذن. سأقول لك هذا: خوفك، إن كان شيئاً تخافه، صحيح. لست بحاجة لأريك ما يمكنك استشعاره بالفعل. هذا الضريح ليس سوى رسم تخطيطي للحقيقة، ورسم مثالي إلى حد ما. لكن رؤيتك له قاصرة بؤس. تذوب تعبيراتها المرة عائدة إلى الظلام، لترك عينيه الواسعتين دون طرف. يا لحظ الموتى، لو وجد بينهم أحد!
ليس هناك عالم آخر للموتى. ولا متنفساً صامتاً للعدم. سوى التحول، والتلوي والتمزق والعذاب بلا نهاية. دائماً. إلى الأبد. لكل شيء وللجميع.
"ماذا؟"
أخرج الكلمات مختنقاً، جافة كالرمال في فمي. تومض تلك الابتسامة الغريبة لتتجسد للحظة أخرى، لكن فيها خشونة، كخط طفل غير مكتمل رسمه للشكل الأصلي. لقد وصفتها بشكل جيد بما يكفي، بالنظر إلى حدودك. انطباع خاطئ واحد هو ما أضلّك. أنت تفكر من منظور خبراتك الخاصة، والحجم الحقيقي لكل هذا يفوتك.
"لا يمكن أن يكون ذلك صحيحاً"، أنقّ بصوت متحشرج.
تتضيق عينا يولاسري المرصعتان بالنجوم، مانحتين انطباع عبوس بلا فم. لو كنت تفهم لغة النجوم، لعرفت كم هو أمر سخيف اتهامي بالكتاب. استمع إلى أصداي، استمع حقاً، وستعرف أن كل ما قلته صحيح. أنا أعرف ذلك. الطريقة التي يتحدث بها المبشرون ليست مجرد كلام. إنه فتح لروحهم وعرض لجزء من أنفسهم أمامي. سماع ذلك يكفي لليقين بأن كل ما يقولونه هو الحقيقة المطلقة كما يرونها — فما كان ليخلفوا الأكاديميات أكثر مما أستطيع أنا شق قفصي الصدري وقطف تفاحة من شجرة زرعتها حيث ينبغي لقلبي أن يكون.
لكنهم مبشرون. هذا لا يعني أن ما يؤمنون به حقيقي. لقد أخبروني بأشياء ما كان لها أن تكون حقيقية، بغض النظر عن مدى تجريدي في التفكير فيها. …ألم يفعلوا؟ كلما أجهدت عقلي، قلّ يقيني. إذن إن كان ما تقوله صحيحاً، أو نوعاً من الحقيقة، فماذا يعني ذلك؟ هل كل من يأكله مبشر لا يزال داخله؟ وماذا عن كل من كان داخل مبشر أكلته؟ أيمكنني الوصول إلى السيد أنفيل عبر يورفالن، أو انتشاله وإعادته إلى الحياة بالطريقة التي آمل فعلها مع شونا؟
أحاول مد يدي لضحاياي، لأشعر بهم وأبحث عن أي آثار لضحاياهم، لكني لا أعرف كيف أستهدفهم أو أتحدث إليهم أو أتعامل معهم، وأصواتهم هادئة هنا. كأنهم يختبئون في زوايا روحي للإفلات من ملاحظة يولاسري. لا أعرف كيف أفحص البشر الصغار المعذبين المتدرجين عميقاً في دمية روسية لروحي، لكني… أعرف حقيقة أن الأرواح يمكن امتصاصها ولا تزال موجودة. يمكن أن يحدث ذلك لأرواح الناس العاديين أيضاً.
ليست بالفكرة السخيفة بالقدر الذي أحتاجه بيأس لتكونه.
"و، وكل من يعيش حياة عادية ويموت ميتة عادية؟ ماذا يحدث لهم؟ إلى أين يذهبون؟"
تقول يولاسري ببرود وثقة تامة، ليس هناك أرواح كهذه. طبيعة هذا العالم مصطنعة بشكل شاذ ومقرف في المقام الأول. لا أستطيع الضياع في تخيل ما قد يعنيه ذلك. ليس الآن. أغرس أصابعي في العشب، قابضاً على الشفرات المتناثرة بإحكام يكفي لقلعها.
"إذن ما الذي يفترض بنا قوله حيال أي من هذا؟ كل شيء فظيع وسيظل كذلك للأبد؟ أهذا كل شيء؟"
هذا هو. قلة قليلة منكم تلاحظ ما هو ماثل أمامكم مباشرة. لكن لا، ليس هذا كل شيء. تلتفت يولاسري لتتطلع نحو البحر مجدداً. تراقب شريحة جليد تتشقق صامتة، باعثة بالجثث الممددة عبرها وفيها لتعوم بعيداً في الأفق. بمقدوري إنهاء ألمهم. إن كانت رغبتك لهم، فسأمنح أسراك السلام الذي ينكره عليهم العالم. بالكاد استوعبت كلماتها حتى انبثقت الأصوات من مخابئها، متحدثة دفعة واحدة في عاصفة فوضوية من المشاعر.
الخوف والصدمة ينجليان ببطء إلى ثلاثة انطباعات متميزة: لا مبالاة سيرانا الباهتة، وإصرار أولونلا الحاد والحاقد على أنه ليس لي الحق في تمني أي شيء من أجله، ومن يورفالن، الذي لا يزال الأعلى والأوضح في الحشد…
لا لا لا أرجوكم لا هي لا تستطيع "كيف؟"
أسأل بصوت هامس بالكاد يُسمع.
"لمَ؟"
تنحني يولاسري برأسها وتضع يداً على صدرها. الفقد. الحزن. الغيابات المحسوسة بحدّة. هذه الأشياء تصوغني، مثلما يصوغك النضال لأجل العيش في ظروف غير قابلة للعيش. لقد بحثت وبحثت عن مخرج لهذا المتاهة، كما تبحث أنت عن وسيلة للبقاء داخلها إلى الأبد، ولما لم أجد مخرجاً، شققتها بنفسي. غياب بارد ولطيف في قاع كل شيء، لأولئك الذين لا يمكنهم تحمل هذا بعد الآن. تصنع حركة كاسحة واحدة فوق الحقل عديم اللون والسماء الغائمة بالنجوم والمحيط الموبوء بالجثث.
إنه أمر صخري. بالكاد حلاً. لكنه أقرب شيء إلى هرب حقيقي أعرفه، في الوقت الحالي. هناك شعور بانتصار هادئ في صوتها، كأنها أنجزت شيئاً أجمل من أن يُعبر عنه حقاً.
ما تصفه ليس سوى المصير الذي آمنتُ دوماً بأنه ينتظرني وينتظر الجميع. إذا أخذتُ كلامها على مَحْمَل الجدّ، فهي تدعي أنها ابتكرت الموت. تتخاطف عيناها بين الجثث المتجمّدة على صفحة الماء. أتَساءل عما تراه هناك، متأكدة بطريقة ما أننا لا ننظر إلى الشيء نفسه. حيث أرى وجوه كل شخص عرفته طوال حياتي، لا بد أنها تُحدّق في أرضها القاحلة المعذّبة المليئة بالأصدقاء الضائعين. كم هي محتقنة جثث محيطها؟
كم من الألم حملت، ولمدّة طويلة، حتى وصلت إلى حد الاحتفال بأكبر مخاوفم؟ <لن أذهب أبداً، قط، لا يمكن، هذا هو مَكَانِي،> يُثرثر يورفالْن بيأس. لا أعرف كيف أجيبه. لا أعرف ما كنتُ لأقوله لو فعلت.
"وماذا سيَعني ذلك من أجل... نحن؟"
<أولئك الذين تحملهم معك سيزولون من كل شيء إلا الذاكرة. لا يمكنني محوهم بالكامل — فالشيء الذي لم يدرك أحد وجوده قط لا يمكن أن يضيع. أما بالنسبة إليك؟ أظنُّ أنك ستكون أقلّ مما أنت عليه الآن.
لكنك ستكون نفسك أكثر.> "أقلّ كيف؟ أحتاج إلى أن أكون أقلّ نفسي لأعيش."
<ذلك يعتمد عليك.
وعلى مدى تغييرهم لك بالتحديد.> "حقاً،"
أمتمتُ. مؤشر سيّء. لا أريد حمل هؤلاء المسوخ طوال الأبدية. ليس الأمر مجرد راحة لنفسي. لا أريد ليورفالْن أو إيراكيا أو سيريانا حرية الانصياع لنزواتهم، لكنني لا أريد لبقاياهم الواعية أن تُمزَّق وتُعذَّب إلى الأبد. لا شيء يستحق ذلك. إنه لأمر فظيع يفوق التصور أن تسير الأمور هكذا. رغم ذلك... على الرغم من كل ما هم عليه، وكل ما فعلوه، فإن فكرة أنهم ربما عاشوا بلا طائل، وماتوا بلا طائل، وأُلقوا في الفراغ بلا طائل تبدو حزينة للغاية.
أعرف أن أولونلا تستحق ما هو أفضل. لكنتُ منحتُها ما هو أفضل، لو كانت هناك أي طريقة أستطيع بها ذلك. لم تفعل شيئاً لا يمكنني فعله، لو اضطررتُ للقتل لأنقذ حياتي.
"لا،"
أقول أخيرة.
"شكراً لك، على ما أظن. لكني لا أعتقد أنني أستطيع فعل ذلك بهم. ليس ما دامت هناك... لا أعرف. شيء آخر ينتظرهم. في مكان ما."
ينكفئ طليعيّوني إلى أطراف وعيي، باستثناء يورفالْن. أشعر بامتنانه وكأنها وجبة دافئة في معدتي، لو كانت تلك الوجبة لا تزال حية وتتلوى بسعادة. أرجوك توقف عن ذلك، أفكر مخاطبة إياه، دون جدوى. ربما أُكذب نفسي. ربما لما أوليتُ الأمر ذرة تفكير واحدة لو لم أكن بحاجة إلى قوتهم المسروقة لإبقاء نفسي حية. <توقعتُ هذا،> تقول يولاسري وبصوتها مسحة ضئيلة من خيبة الأمل. <ابحث طالما استبك الحاجة إذن.
ربما في وقت آخر.> وقت آخر؟ لا يمكنني التفكير إلا في كابوس آخر يشبه هذا، ولكن... كم مرة حدث هذا؟ كم مرة أخرى ستمزّق عالمي إرباً، ثم تتلاشى حتى من أفكاري؟ أعرف ما يمكنها فعله بي في أي ثانية. إن مواصلة الحديث معها، وفعل أي شيء يتجاوز مجرد الرد حين تتكلم والأمل في أن ترحل، يشبه غمس يدي في نار متجمدة، فقط على أمل بعيد في أن تتثنى أصابعُ المنهكة حول سرّ ثمين. لكن ما أهون القليل إضافياً من الألم؟
"أمم. إن كنتِ حقاً تريدين التحدث فقط... لماذا؟ لمَ أنا؟ ومن أنتِ؟"
أسأل. لا تفعل يولاسري شيئاً سوى أن تهزّ كتفيها بلا مبالاة، في حركة طفولية غريبة بشكل مذهل وبشرية صادرة من... أياً كانت ما هي عليه. لا تبدو وكأن الطليعيين. لا تشبه أي شيء على الإطلاق. <لم لا؟ هذا العالم يحويل كل أحلامنا إلى أوهام. كل الحالمين اليائسين والميؤوس منهم هم أهلي. لكن هنا، القليل منكم يستمع. القليل جداً من الملائكة الثالثة يكلفون أنفسهم عناء الفهم.
أنت تستمع، لذا أنا أتكلم.> "…حسناً."
هذا منطقي. لا يمكنني تخيل أنني مميزة لدرجة أن أكون الوحيدة... الملاك الثالثة؟ الشخص الوحيد الذي تستحق أحلامه الغزو.
"أنا أحاول حقاً. لمعرفة كل هذا. لكن لا يمكنني فهم ما تحاولين قوله إذا اختفى كل شيء بمجرد أن أستيقظ. لذا إن كان هذا شيئاً تفعلينه، بعض القوة التي تتحكمين بها... فأرجوك لا تقومي بذلك."
تومض تلك الابتسامة الرقيقة الفارغة لتعود إلى الوجود، ولكن للحظة واحدة فقط. <أنا مجرد خيال. شيء يُشعر به أكثر مما يُسمع ويُستعاد. هذا ليس سوى حلم، لكن ما يعنيه الحلم يظل عالقاً لفترة طويلة بعد أن يطرده الفجر.
لن يفلت منك أي شيء تحتاجينه.> "أحلم هو؟ أعني، نعم، لكن هذا لا يعني أنه ليس حقيقياً. لسْتِ مجرد شخصية تنجيمية أتحدث مع نفسي من خلالها،"
أضغط عليها. تجيب يولاسري بإمالة فضولية في رأسها.
"صحيح. عذراً، الأمر فقط... لم أكن أفكر في هذا حقاً في المرة السابقة."
أكبح ارتعاشة متجددة.
"لكني أعتقد أنني رأيتُك في مكان آخر. أو أن شخصاً ما رأى شيئاً يشبهك وكتبه في قصصنا."
استدعي مجموعة بطاقاتي، وهي في متناول يدي في نومي تماماً كما هي دائماً، وأنتزع بطاقة "غير الحالمة"، وأناولها لها.
تأخذها بإصبعين شبحيّين وتُحدّق فيها مطوّلاً. <ما هذا؟> تسأل. لقد تلاشت تلك المسافة المخيفة والأثيرية في صوتها، وتقدّدت حتى صارت بحِدّة نقطة جليد.
"أمم،"
أبتلع ريقي. <ما هذا؟> تهمس مرة أخرى. يشتعل في عينيها نور مائة نجمة تموت دفعة واحدة، ثم يُخمد بسرعة. كان هذا خطأ. لقد كان خطأ. ما كان لي أن أقول شيئاً. ربما يمتلك كل منا أشياء ما كان يجب أن نعرفها. لكنني متأكدة أنها لن تدع الأمر يمضي هكذا، ولا فائدة من الكذب على شيء يمكنه قلب أمعائي ظاهراً لباطن في لحظة نزوة.
"إنها من أسطورة. أعتقد أنها أسطورة. ابنة كلاياسيا. حطمها كل الألم الذي في العالم، وبدأت كوابيسها حوله تتحول إلى مسوخ، أو تحول الناس إليهم،"
أغمغم. صمتٌ بعمق وثقل الغرق في أعمق أخدود بالمحيط. وحينها تضحك... يولاسري. تعتصرا ذراعاها حول جسدها، تاركة البطاقة ترفرف نحو الأرض بينما يتصلب ظلها وتنفجر في نوبة قهقهة جنونية. يتردد صدى صوتها الهامس بلا نهاية، وتتراكم الأصداء فوق الأصداء حتى يلفّ العالم ضوضاء بيضاء ناعمة لرفرفة آلاف أجنحة الفراشات السوداء.
"إنها... إنها مجرد قصة قديمة غريبة ذكرتِني بها! لا أعتقد أنها حقيقية، لذا-"
تتجاهلني، وهي تختنق بصوتها الخالي من الهواء حتى يبدو وكأنها تعاني من الألم. ينحني العالم بأسره، متخلخلاً ليتحول إلى فوضى عارمة من حولها. تندفع رياح عاصفة من كل مكان إلى لا مكان، ويمتمج صراخها بضحكة يولاسري المعذبة. يلتوي جسدها على نفسه، لولبيّاً إلى داخل ثقب مظلم بلا نهاية في كل شيء، وتدور الليل من حولها وتتلوى حتى لا تصبح الواقع سوى عاصفة تحيط ببالوعة— ~~~ أستيقظ مغمورة بعرق بارد قارص.
يعتصر جسدي ألم فارغ مألوف للغاية، وحتى وأنا منكمشة تحت أغطيتي، فإن البرد قارس ومستميت. أشعر وكأنني جثة حيّة، من دون أدنى حرارة جسدية لدفع الخدر البارد بعيداً. ربما أكون كذلك بالفعل. يبدو وكأنني لم أنم على الإطلاق أيضاً. أظن أنه سيكون غريباً لو لم تكن لدي كوابيس بعد الليلة الماضية. بالفعل، لست متأكدة مما تدور حوله — وهناك بعض الرحمة الصغيرة في ذلك، على الأرجح — لكني أستطيع تخيل ذلك بما فيه الكفاية.
وأنا أتلّوى وأتململ وأعجز حتى عن التمدد بشكل صحيح، أدفع بيرل بعيداً عن موضعها الملتصق بصديري. من المحتمل أنها لم تعد مريحة هناك بعد الآن. تُه. ربما أعطيها حماماً لاحقاً. أبقى في سريري هناك لفترة أطول قليلاً، محاولة جمع الطاقة لفعل أي شيء آخر، حتى تقاطع يد صغيرة باردة على كتفي راحتي المتقطعة.
"ليداين،"
تقول فيوجي. حين أنقلب، تكون جالسة على منضدتي الليلية، ناظرة إلي بتعبير أكثر نعومة مما رأيته قط على وجهها.
"بلرغ. صباح الخير،"
أقول.
"هل كنتِ تعلمين؟"
"عن ماذا؟ أتفقد أطفالي أحياناً، لكني لا أستطيع قراءة أفكارك. لقد سمعتُ عن... صديقتك؟"
تقول بتردد. أومئ برأسي.
"نعم. أعرف كم يساوى هذا القليل من القيمة، لكني آسفة. أحياناً يكون الأمر حتمياً، لكن معظمنا يعتبر كل حارس مفقود فشلاً منا على الأقل بطريقة ما."
"حسناً. شكراً."
ربما هي لا تراقب عن كثب إلى هذا الحد، إذن. أتَساءل دائماً عن مقدار الانتباه الذي توليه لي، في الفترات الفاصلة بين ما أستدعيها فيه عادة.
"ليس هذا ما كنتُ أسأله، رغم ذلك. أظن أنني لست متأكدة لماذا ظننتُ أنك ستعرفين ما أقصده."
يسترخي وجه فيوجي ليأخذ مظهره الهادئ المعتاد، الهادئ أكثر من اللازم.
"في هذه الحالة، ماذا كان؟"
"الليلة الماضية... نغ!"
يطعنني كابوس شبه مذكور تماماً مثل سكين باردة في عقلي. تتسع عينا فيوجي الداكنتان، وتستقران بينما أنفض الألم اللحظي.
"الليلة الماضية، أجريتُ قراءة للتنجيم بقوتي لأول مرة. لقد أظهرت لي أشياء كثيرة لم أكن أحبها حقاً في نفسي. وفي العالم. مثل أن الطليعيين الذين نأكلهم ما زالوا هناك. وما زالوا واعين، بشكل ما. وما زالوا يعانون، ربما... على الأرجح. أعتقد أن الأمر نفسه بالنسبة لشونا. و... لست متأكدة كيف سيكون الأمر إذا لم تُؤكل، لكن ربما يكون الأمر نفسه لكل من يموت أيضاً."
لا يظهر شيء على وجه فيوجي، لكني أقرأ بين خطوط سكونها غير الطبيعي مع ذلك. لا يمكنني معرفة ما إذا كانت تفاجأت أو أنها تأخذ فقط كل الوقت الذي سأمنحها إياه لتقرر ما ستقوله.
"نعم. أخشى أنني كنتُ أعرف ذلك،"
تقول ببطء.
"تلك المعرفة تجعل كل خسارة تؤلمنا أكثر بكثير. أما بالنسبة لوضع صديقتك، فمن الممكن أن يقوم عمل عظيم من السحر — الظهور، أن أكون دقيقة — بإحياء شونا، لو تم استعادتها من قاتلها. يجب أن أحثّ... ربما ليس على ضبط النفس، ولكن بالتأكيد على الحذر، إن كنتِ تخططين لملاحقة ذلك الطليعي."
"قد أفعل. أعتقد أنني قد أكون قادرة على فعل ذلك بنفسي أيضاً. أمم، إعادتها إذا وصلتُ إليها، لا الهرب ومقاتلة الطليعي وحدي."
يحصل ذلك على رد فعل غريب منها، ابتسامة فخورة تحت عينين مغلقتين بتردد.
"لكن ليس على الفور. لا يمكنني فعل أي شيء وأنا على هذه الحالة الآن. على أي حال، لا يتعلق الأمر بها وحدها. لا أريد أن يعاني الطليعيون إلى الأبد أيضاً. لا أريد ذلك لأحد."
"آه."
تومئ فيوجي مرة واحدة.
"أنا أفهم. أنا لا أشعر بهم أو أخاف عليهم بالطريقة التي أشعر بها تجاهك، ولكن ليس هناك عدالة في ذلك المصير."
"لا أريد أن أهز كتفي وأقول 'حسناً، هذا فظيع، لكن الأمور هكذا' أيضاً! لماذا تسير الأمور هكذا؟ كيف أجعلها تتوقف؟"
تتحول نظرة فيوجي، وترتفع لتستقر على السماء عبر نافذتي.
"أنا لا أعرف حقاً. يتطلب الأمر نوعاً معيناً جداً من الإدراك لملاحظة ذلك، ناهيك عن التفاعل مع الأموات، لكن الأمر ظل هكذا على الأقل طوال مدة أتذكرها. والتي، أخبرك، هي مدة طويلة جداً."
هناك قسوة في عينيها حين تلتقيان بعينيّ مرة أخرى. للحظة، لا تبدوان وكأنهما عينا دلفين داكنتين ولامعتين، بل تبدوان وكأنهما بريق خفيف من الماء يمر فوق حجر أسود.
"إذن، ماذا تقترحين؟ أنت تعرفين ما سيفعله الطليعيون بالعلام، لو تُرِكوا ليفعلوا ما يحلو لهم. كم عدد أولئك الذين ترين أنهم يمثلون معضلات أكثر تعقيداً من ما إذا كنتِ أنت أو هم من يستطيع البقاء على قيد الحياة؟ واجبي هو تجاه أطفالي، ولا أعتبر أنه من المفيد شلّ حركتك بخوف من أنك قد تصادفين واحداً من أولئك القلة. حتى لو فعلتِ ذلك، فإن بقاءك على قيد الحياة أهم بالنسبة لي."
"حسناً، فقط... كان يجب أن أعرف. لولا تلك الحواس الغريبة، لكنتُ استمررتُ قدماً ودون توقف ولما خطرت لي أبداً فكرة وجود مشكلة أرغب في فعل شيء حيالها على الإطلاق."
"هل كانت المعرفة منذ يومك الأول لتغير رأيك؟"
تسأل.
"لا أعرف!"
أصرخ، رامشة لأطرد دموعاً باردة. بلى، أنت تعلمين، يهمس صوتي الخاص. معك حق لن أصل إلى أي مكان بالكذب على نفسي.
"على الأرجح لا،"
أعترف.
"ما زلت لا أريد أن أموت. لكن الأمر لا يتعلق بالطليعيين وحدهم أيضاً. ماذا عن أي شخص آخر؟ ماذا يحدث لكل الناس هنا الذين سيقضون قريباً؟ ماذا يعني 'العودة إلى البحر'؟ هل تعلمين ذلك؟"
هناك توقف آخر دالّ وبلا تعبير قبل أن تطلق فيوجي تنهيدة، وتتهدل كتفاها.
"ليداين، لن أُكذب عليك أبداً، ولا لأي من أطفالي. لا أستطيع ولن أفعل لو استطعت. إذا حجبْتُ أي شيء عنك، فذلك لأنني لا أؤمن بعد بأن مشاركته تصبّ في صالحك الأفضل. لذا، كل ما يمكنني فعله هو أن أطلب منك أن تصدقيني الآن: هناك أشياء لا يمكننا مشاركتها بحرية مع العالم. لقد حاولنا. ورأينا ما يحدث عندما نفعل ذلك. ما الذي تعتقدين أنه سيتبدل لو عرف كل إنسان ما نناقشه الآن؟ عرف أنه لم يكن هناك أي شيء يمكنهم فعله حيال ذلك على الإطلاق؟ أنا متأكدة من أنك تستطيعين تخيل ذلك، وآمل أن تحافظي على ما تخيلته في ذهنك عندما أطلب منك عدم نشر هذه المعلومات بحرية شديدة."
"الحقيقة هي أبعد ما تكون عن كونها خيراً لا يُشكّ فيه،"
تقول، وتعود إلى صمتها حجري الوجه. أنا متأكدة من أنها على حق. لا أعتقد حقاً أن الإجابة هي أن أي شخص يعرف بهذا سيصبح حارساً ليهرب منه.
"إذا وافقتُ، هل ستجيبين على سؤالي؟ أم أن ذلك ليس في مصلحتي المثلى؟"
أضغط عليها.
"ليس لي أن أقول ذلك، ليس كلياً على الأقل. لم يكن لي دور في إجابة أشقائي على هذه المشكلة. يمكنني أن أخبرك أنهم يبذلون قصارى جهدهم لتقليل الألم لأولئك الذين تحت رعايتهم. إن كان ذلك يساعد، ففكري في الأمر باعتباره مكاناً مثل هذا الملجأ، للأرواح التي لا يمكن تعزيتها بأي طريقة أخرى بعد الآن."
إن ذلك لا يساعد أبداً، أبداً.
"إلى الأبد،"
أقول.
"أو حتى تظهر طريقة أفضل. لذا، إذا كنتِ تعتبرين شيئاً ما بشأن هذه الحالة المحزنة للأمور لا يطاق، فابحثي عن طريقة لتغييره."
تقفز فيوجي من على المنضدّة الليلية وتستند إلى سريري، جاعلة وجهها بمستوى وجهي.
"هذه ليست المحادثة التي كنتُ أتوقع إجراؤها، عندما جئت إلى هنا. أتمنى لو أستطيع تقديم المزيد لك. أتمنى لو أستطيع تشجيعك بشكل كامل. لا يمكنني الوعد بأن مثل هذا الشيء ممكن، أو أن أي حلول تجدينها ستكون مرغوبة على الإطلاق. لكن قوتك هي ملك لك، وحقك أن تفعلِي ما تشعرين أنه يجب عليك فعله بها."
"إذن سأفعل. لا أعرف ما سأفعله بعد. لكني سأفعل."
"سأتطلع إلى ذلك. لكن أرجو منك، أن تجدي طريقة لرعاية نفسك أولاً،"
تقول، وتتلاشى دون ضجة. ~~~ لذا أجلس — وحيدة في الغرفة غالباً — وأفكر، وأبذل قصارى جهدي لدفع الألم بعيداً، حتى يأتي صباح جنازة شونا. لقد كانت ليلة أهدأ من بعض لياليّ الأخيرة. لا أستشعر سوءاً أكثر من المعتاد — إن لم يكن هناك شيء آخر، فيبدو أن صحتي قد استقرت بطريقة غريبة، واستقرت على خط أساس لأفضل حالة أسوأ ممكنة يمكن أن أكون عليها. لا يبدو أنها تسوء أو تستعد لقتلي.
لا رغبة كبيرة لي في الاعتماد على كون ذلك صحيحاً، لكن ما لم أكن سآخذ بنصيحة ظلي وأبدأ في ملء بطني من أقرب أرواح غير ملوثة، فأنا لا أعرف ما الذي يجب عليّ فعله غير ذلك. أنا لا أعرف ما سأفعله اليوم أيضاً. أنا أُحدّق في الجدار فوق مكتبي، محاولة اتخاذ قرار، عندما يرن هاتفي بمكالمة أخرى غير متوقعة. أيسلينغ مرة أخرى. أرفع الهاتف.
"مرحباً،"
تقول، والتعب واضح كالعادة في صوتها.
"مرحباً."
"هل ستكونين هناك اليوم؟"
"هل سيتواجد هو؟"
أسأل.
"انظري، على الأرجح، نجل، لكن رولاند لن يحدث أي مشاكل في جنازة حقاً. لقد سألته بالفعل و-"
"أنتِ ماذا؟"
أثرثر بدهشة.
"إنه أمر جنوني، أنا أعرف، لكن معظم الحراس يتواصلون بشأن هذا النوع من الأمور. لقد قال إنه يريد حقاً التحدث، وهو ما لا أعتبره طلباً سخيفاً في ظروفك، لكن يمكنه الانتظار إذا لم يكن اليوم هو اليوم المناسب. لقد قالها مباشرة لي، وأنا متأكدة من أنك تفهمين ما يعنيه ذلك."
"أنا أفهم، لكن... حين لحق بي، حين سألتُ عما إذا كان بإمكاننا التحدث إليك بشأن الأمر برمته، قال إنه لا يسّم إن كنتِ تصدقينني لأن هناك طرقاً لخداع قوتك."
تطلق أيسلينغ ضحكة مريرة من خياشيمها.
"نعم، حسناً، رولاند وغد. أنا متأكدة من أنك تعلمين ما يعنيه أن أتمكن من قول ذلك أيضاً. ما كان يعنيه هو أن هناك حيل لغوية وتعقيدات عقلية يمكن أن تُشوّه نتائجي أو تبقي شيئاً مظللاً من إرسال إشارة ككذب تقني، وليس أن هناك طريقة سحرية للتلاعب باكتشافي تماماً. إن وُجدت، فأنا لا أعرفها. أما بالنسبة لتلك الطرق، فإكلي وناديّ نتتبعها ونبحث عنها بنشاط، ولم يكن يستخدم أي ثغرات نعرفها... أنا متأكدة إلى حد ما. نعم. أعني، لقد قالها بوضوح تامّ بقدر ما يستطيع الكلام، على الأقل. بصراحة، يبدو الأمر وكأنه أرادك لنفسه فقط."
"ربما."
لم يكن سببه حول سبب عدم إمكانية إشراك نياف متماسكاً حقاً، أيضاً.
"لكن، أمم، إذا ذهبتُ، فأنا حقاً، حقاً سأحاسبك على كلمة 'متأكدة إلى حد ما'."
"حسناً. افعلي. سأكون هناك إن انفجر أي شيء،"
تقول أيسلينغ.
"أكان ذلك هو القلق الوحيد؟"
إنه ليس كذلك البتة. ما زلت أشعر بشعور فظيع ولا يمكنني تخيل نفسي بخير في جنازة بأي شكل من الأشكال، ناهيك عن جنازة أنا متأكدة تماماً من أن الشخص الذي أقيمت من أجله محبوس في مصير أسوأ من الموت. لكني أريد حقاً مساعدتها، وإذا كانت هناك أي طريقة للقيام بذلك دون جلب كارثة أخرى على حياتي الخاصة، فأعتقد أنني سأجدها مع ح حفنة الحراس الذين قرروا، لسبب ما، عدم التفكير في الأسوأ بشأني.
"الوحيد الذي ربما بقيتُ بسببه في المنزل. أراك قريباً."