فكّ طلاسم التاروت، الفصل الخامس: الأسرار الكبرى الغافي المنسي — XV تُصور النسخة الأكثر تقليدية من هذه البطاقة بحيرة في وقت الغسق داخل مشهد طبيعي خياليّ زاهٍ. انفتحت هوة مظلمة واسعة في الماء، والتوى العالم حولها ودار كأنه يُسحب صعوداً إلى أسفل عبر بالوعة. تتلوى شخصية بشرية واحدة بذراعها على حافة الماء، ومن مركز الظلام، يمدّ الشكل المظلل للغافي المنسي — شخصية مظلمة على خلفية مظلمة، لا يظهر منها بوضوح سوى عينيها المتوهجتين بنار بنفسجية — يده لتمسك بيدها.
ابنة المَلِك المتمردة، التي أحبت العالم أكثر من اللازم بحيث لم تطيق كل ما فيه من أحزان، تنادي الواقفين منا على حافة فقدان أنفسهم لليأس. في التاروت، لا ننظر إلى الغافي المنسي بوصفها قوة خارجية تغزو كوابيسها قلوبنا، بل بوصفها انعكاساً لظلامنا الداخليّ. حين تظهر هذه البطاقة في قراءاتك، فإنها تحمل تحذيراً عاجلاً يجب تفسيره بشجاعة وصدق. عليك أن تبحث في عالمك الداخلي وتنظر في الأفكار المظلمة أو أنماط التدمير الذاتي التي قد تكون ساصبة بك نحو الأسفل.
غالباً ما يُقال إن النذير ينجذبون إلى العالم بفعل عواطفنا وحالاتنا العقلية. ورغم أننا لا نستطيع التحكم بهم، بوسعنا أن نصل إلى فهم أنفسنا وتجاوز آلامنا لذاتها. وبالعودة إلى صورة البطاقة، نرى أن الغافي المنسي محصورة تماماً داخل الفراغ، ومحبوسة داخل ألمها الخاص، وخارج متناول يدها، تقف الجماليات في العالم بلا تغيير. ستشرق الشمس مجدداً غداً، حتى فوق ألكن الأماكن ظلمة.
وكالعادة، وعلى الرغم من دلالاتها المشؤومة، تجدر الإشارة إلى أنه ما من بطاقة تاروت شريرة بالمطلق. قد تتضمن الجوانب الإيجابية للغافي المنسي إدراك أن لديك مشكلة، وهي الخطوة الأولى في طلب المساعدة، أو اقتراحاً بإلقاء نظرة أعمق على شخص نعتبره شريراً. ربما يكونون متألمين فحسب، أو ربما تسلط السمات التي نكرهها أكثر في الآخرين الضوء على عيوبنا نحن، لتعمل بمثابة مرآة تُرينا أين نحتاج إلى التحسن.
وحين تنقلب البطاقة، يمكننا أن نتخيل المشهد وهو يجري في الاتجاه المعاكس، طارداً السواد الجائع، لكن الانعكاسات نادراً ما تكون بهذه البساطة. فبدلاً من السلام الداخلي الخالص، قد يمثل الغافي المنسي المقلوب تجاوز الصدمة أو إدراك الانتهاكات أو التخريب الذاتي والهروب منها. وبالقدر نفسه، قد يشير إلى إنكار عاطفة مؤلمة، أو ربما دفعة مظلمة أو نزعة خطيرة قد تقاومها أو تدفنها بعيداً عن وعيك.
ورغم أن هذه هي البطاقة الأكثر رهبة لدى الهواة وطالبي القراءة، فهي تكاد لا تشير أبداً بشكل مباشر إلى النذير أو نشاطهم بأي معنى يتجاوز الصدمة المتبقية جراء هجوم ما. إنه لأمر غير أخلاقي وخطير أن يتنبأ قارئ التاروت بحوادث النذير. الكلمات المفتاحية: المعتدلة: كوابيس، مرض عقلي، ندم، يأس وعجز، قضايا ميؤوس منها، تدمير ذاتي المقلوبة: (+) مواجهة الشياطين الداخلية، نجوات ضيقة من مأساة، تفكير إيجابي (-) إنكار، رفض مواجهة مشكلة، أفكار مُقحمة، رغبات مكبوتة ~~~ إحساس مألوف أكثر من اللازم لمفاصل وهي تحاول أكل نفسها ينخرني لأستيقظ قبيل شروق الشمس.
أتأوه وأدفن وجهي في جنب بيرل، هرباً من الضوء. يؤلمني التحرك — إنه يؤلم على أي حال، والحركة وحدها تجعل الألم أشد. يبدو الأمر كأن أجزاء ضئيلة من العضلات والأنسجة داخلي تجمدت لتصير شظايا، تتكسر تحت الضغط إن حاولت التحرك بأي شكل. بالتأكيد اليوم أيضاً. بالتأكيد. لقد صرت معتاداً أكثر من اللازم على القدرة على تجاهل يوم صحي سيء إن رميت عليه ما يكفي من حياة مسلوبة. من الطبيعي تماماً أن يسير كل شيء على نحو خاطئ اليوم، الآن وقد جفّ البئر وليس لدي أدنى فكرة عن المدة التي سيستغرقها إعداد بعض الطرق الأقل سوءاً للحصول على المزيد.
إن كان ذلك ممكناً بعد الآن. وإن كان يوماً أكثر من مجرد خيال أحمق لتخيل أن أشخاصاً عشوائيين سيسلمونني ببساطة ما يكفي من أنفسهم لإبقائي على قدمي. لكن أحداً لم يقتحم نافذتي ليقتلني أثناء نومي. حتى الآن. لذا أظن أن هذا شيء جميل. أود حقاً العودة إلى النوم، لإيقاف بداية اليوم المرير التالي لفترة أطول قليلاً، لكنني أستحيل أن أنام في صباحات كهذه وبالتأكيد لم استطع فعل ذلك بعد الليلة الماضية.
وبدلاً من ذلك، أجبر نفسي على الجلوس، متأوهاً مع كل تعديل صغير، ومتحولاً — بينما لا أزال بمعظمي تحت الأغطية، وهو أمر أنا متأكد أنه سيصيب بالذهول كل من يظن أن الحُرّاس يحتاجون إلى وقفات غريبة وعبارات رنانة. هذه فكرة لطيفة نوعاً ما أيضاً. لو كانت لدي سحر عندما كتبت دفتر الامتنان ذاك الذي شكرت فيه جلدي لإبقائه أعضائي في مكانها وأعضائي لبذلها قصارى جهدها ضد هجوم دموي المستمر، لربما استمر ذلك المشروع لأكثر من يوم واحد.
لذا وبينما أبحث عن أي أسباب لعدم الذوبان في بركة من الألم والذعر، دعنا نحصي ما جنيته من أطول وأشقى يوم في حياتي. حتى الآن.
لا يمكنني تماماً حساب «علاقات لائقة مع حُرّاس آخرين»
بعد الأمر الأخير، لكن سيريانا ميتة تماماً. لم ألمس اللعنة المباركة التي تركتها إلا بدافع غريزي، في لحظة إلهام يائسة. ما الذي يمكنها فعله حقاً؟ أملأ بطاقة بخفة من ضباب الموت بحجمي تقريباً وأجعلها تطفو عبر الغرفة. أنقل رؤيتي إليها — بكلتا عينَي هذه المرة، فقط للتأكد من قدرتي على ذلك — ثم آمرها بالتفجير، مشكلاً أبخرتها بسرعة لنسخة مطابقة جديدة. مطلعاً من خلال ستارة ممزقة من شعر أبيض ملطخ بالحبر ينفرج بالقدر الكافي لأرى، أتفرس في مرآة خزانة الملابس على صدى مشوه لنفسي، أنحف قليلاً، وأكثر شفافية قليلاً من ذي قبل.
أرفع يداً هيكلية واحدة، قابضاً وباسطاً جلدها الشفاف. يؤلمني قليلاً، بالطريقة التي يعتادها دفع المرء نفسه خلال ألم بارد ومخدر لفعل أي شيء في يوم صحي سيء، لكن ليس بالقدر الذي يمنعني عن فعله.
بقليل من الجهد، يمكنني جعل هذه «أنا»
صلبة بما يكفي على الأقل للتجول ولمس الأسطح بدلاً من الانجراف ببساطة كالهواء الخبيث، لكنني لا أستطيع إيجاد القوة الكافية لكسر النافذة مفتوحة، وألم المحاولة يتراكب مع آلام جسدي الحقيقي الحادة بطريقة رؤية مزدوجة مربكة. مع ذلك، يمكن لهذا أن يصنع الكثير من أجلي — سأحتاج للتحقق مما إذا كان بإمكاني رمي النسخ المطابقة في الجروح بينما يخفي جسدي الفعلي نفسه على مسافة آمنة، أو إن كان هناك حد لمدى بُعدها عني قبل ظهور المشكلات.
لكن لاحقاً. لا أريد حقاً أن يرى الناس استنساخ طاعون مرعبة تتجول في منزلي في وضح النهار ويدرسلوا أحداً للتحقيق. تباً. أنا حقاً أبله.
كان بإمكاني حل الكثير من المشكلات قبل أن أعرف بوجودها لو وجدت أي طريقة لإخبار الجميع «لا تهتموا بحرّاسة الطاعون المرعبة، فلن تؤذيكم على الأرجح كثيراً»
قبل أن أُعطب أحشاء سيراف غبار النجوم. ربما لن يهم الأمر، وربما لن يقبل أحد وجودي على أي حال، لكن الأمر ليس وكأنه كان سيجعل الأمور أسوأ بكثير مما هي عليه الآن. للآن، أجذب وعيي عائداً إلى نفسي بهزة باعثة على الغثيان، وأدع النسخة المزدوجة تذوب في ضباب لتتلاشى أخيراً، وأنهي تحولي، زاحفاً عائداً إلى الفراغ مع بيرل. أظل هناك حتى يجبرني الضوء المتسرب عبر ستائري على الاعتراف بأنني قضيت الساعة الأخيرة أو نحو ذلك مرتجفاً في ألم وعيناي مغلقتان بإحكام، مطارداً النوم لكنني لا أدركه أبداً.
كان يجب علي ببساطة بدء كتاب أو ما شابه، لكن الأمر ليس وكأنني أستطيع التركيز على أي شيء باستثناء مدى ألم كل شيء في صباحات كهذه. وأخيراً، تجبرني الشمس على الخروج من عُشّي. وبينما أتلوى لإبقائها بعيدة عن عيني، لا أستطيع إلا أن أتخيلها تتحدث، تسألني مراراً وتكراراً عما إذا كنت قد فكرت أكثر في فكرة إحراق عيني وإشعال روحي بالنار لعلّ ما تبقى مني يستطيع معرفة كل ما يمكن معرفته.
على الأقل اليوم، يجب ألا تكون مشعة عبر كل نافذة في آن واحد. أترنح خارج الفراغ، وأستدعي عصاي، وأتجه للخارج لأبحث عن مكان أكثر ظلمة. لا طاقة لي بتغيير ملابسي اليوم، مع ذلك. سأنضم إلى طائفة البيجامات. آسف، نورين. ~~~ وكما يتضح، مهما حاولت جاهداً إبقاء الأمور هادئة، وتجاوز الألم، والتفكير في الخيارات المتبقية لي، فإن كل شيء يذكرني بالأمس. مرضى الطابق وممرضوه مجتمعون جميعاً في مجموعات أشد تقارباً من المعتاد، تسيطر عليهم الرهبة الهادئة ذاتها التي أعقبت يورفالن — سوى أن الأمر أشد هذه المرة على ما يبدو.
بالطبع سيكون الناس على حذر من وقوع حادثتي وحش غير مرتبطتين في غضون أسابيع قليلة. حتى في مكان كهذا، يغمره أشخاص قد تظنهم عاليي الخطورة حقاً إن وُجد أساس لتلك الفيديوهات الحمقاء حول درء النذير بصحة نفسية جيدة، فإن ذلك يعد غريباً ومثيراً للقلق. لكن هذه المرة، الآن وقد قرر كل من يملك عينين سليمتين كيف أنخرط في تلك الحوادث، لا يبدو أن هناك أي تردد أو قلق يحيط بي. ينظر عدة غرباء في آن واحد إلى أعلى ليلوحوا لي بينما أعرج نحو طاولتي المعتادة.
وكل من يلقي نظرة عليّ يفعل ذلك بابتسامة، إعجاب مطّلع بطبيعته. تتوقف ممرضة المناوبة الصباحية لتخبرني أن بانفا ستغيب لفترة أطول قليلاً، لكنها تتعافى بشكل جيد، فأكبت ارتعاشة حين تشكرني على جلب المساعدة لها بمثل هذه السرعة. وحين استقر للبحث في البحر عن بعض الإילاء، يبدو أن كابوس الخوف فوق الغرفة قد تبدد بغالبيته. أنا أكرره هذا. لا أوريده. لا أستحقه. لكن لا يمكنني إخبارهم بذلك، فإذا كنت أصنع الأمور أفضل بطريقة ما بالجلوس هنا والتفكير في شجوني، فأقل ما يمكنني فعله هو السماح لهؤلاء الناس بتخيل أنني سبب يدعو للارتياح.
لفترة أطول قليلاً، يمكنني السماح لهم بالحلم. فليس لديهم الكثير غيره. إذن حسناً. أظن أن هذه هي حياتي الآن. لا فائدة من التظاهر بقدرتي على عيش أيام عادية وهادئة وأسرار لا تتضح لأي شخص ينظر إليّ. جانباً الألم، كل شيء يحترق، والانتظار حول فرصة تحسن صحتي قريباً لا يمكنه إلا إيذائي أكثر. ينبغي لي البحث عن طريقة لتحسين الأمور. فقط… كيف؟ ليس لدي القوة للذهاب وإيجاد المزيد من الصحة، ناهيك عن الصيد.
وحتى لو فعلت، لا أعتقد أنه يجب عليّ ذلك. إن انقلب العالم بأسره ضدي ولم يترك لي خياراً سوى إعالة نفسي بالطريقة التي اعتدتها أو الموت، فسأفعل. لسنا بالخصل الصالح بما يكفي لأموت من أجل أي شخص أو أي شيء، ناهيك عن خير الكثير من الناس العشوائيين الذين لن ألتقي بهم قط. مع ذلك، لا أريد الجري متسبباً في إيذار وترويع هؤلاء الناس، وحتى لو كنت متأكداً تماماً من أنني فعلت، فما زلت لا أعرف بعد إن كنت قد أحرقت كل الجسور التي قد تتيح لي إيجاد طريقة أفضل لفعل الأشياء.
لذا ألقي نظرة حول الغرفة لأرى ما إن كان أحد ليسمعني من هنا، ثم أدرك أنهم سيحتاجون على الأرجح للجلوس على الطاولة أو الانحناء فوق ظهري مباشرة ليتنصتوا عليّ الآن. أهز كتفي، وأمرر تاريخ هاتفي، وأتصل بأيسلين.
تجيب فوراً تقريباً: «لحظة واحدة من فضلك. أنا في المدرسة».
خطوات سريعة وصوت باب يُغلق بقوة خلفها يقطعان الصمت من طرفها، ثم «حسنوا. ها قد وصلتِ. كيف يبدو وضع النذير لديك؟»
«أوه. لقد قلت إنني سأعاود الاتصال بك، أليس كذلك؟ آسف. يمكنني الانتظار إن كنت أقاطع شيئاً ما».
«لا، أتلقى بضعة من هذه الاتصالات طوال أيام المدرسة تقريباً. المعلمون يعرفون كيف تسير الأمور. أنا مسرورة فقط لأنك حيّ. والآن اعترف!»
«أم. صحيح».
كان سيكون سؤالاً مشروعاً، أليس كذلك؟
«آسف مرة أخرى لتركك متسائلة. لقد كانت ليلة رهيبة حقاً. لكنها ميتة. إحدى الحالات التي دللتني عليها كانت هي، لذا شكراً لك على ذلك».
«مسرورة لأنني استطعت المساعدة. كنت سأطلب منك القدوم والتقرير عنها لملفاتنا، لكن صوتك يبدو منهكاً»، تلاحظ، دون شك لملاحظة التغيير الذي أحدثه الظهور على صوتي.
«ربما في وقت آخر».
«أعتقد أن هذه هي الطريقة التي سيبدو بها صوتي من الآن فصاعداً».
وهو ما يبدو مناسباً.
«أوه».
تصمت أيسلين للحظة.
«أي تغييرات أخرى؟»
«لا شيء يستحق الذكر. ولست أفهم ذلك جيداً بعد، لكن قوتها تبدو جيدة جداً».
«إذن بالنظر للظروف، أعتقد أنك خرجت منها بأقل خسائر ممكنة».
«أما بالنسبة للقوة، فأنت تعلمين أين نلتقي. إن كان لديك أمر سحري غريب تحاولين تبينه، سواء ما هو أو كيفية استخدامه، فهذا تقريباً كل ما نقف عنده»، تعرض أيسلين.
«شكراً. ربما».
أتوقف مؤقتاً.
«ليس هذا هو سبب اتصالي بالضبط، مع ذلك».
«همم. ما زلت مسرورة لأنك حيّ. إذن ما هو؟»
ألا تعرف؟ لا يبدو الأمر كذلك، لكنها أخفت الأمور لترى ما سأقوله بالأمس. تنقر قدمي بعصبية على الأرض. يؤلمني، لكنني لا أستطيع جعلها تتوقف. حسناً، لقد استمعت إليّ بالفعل وتقبلت تاريخي الرهيب بأفضل ما يمكنني الأمل به. إن كانت تكرهني الآن، فأنا على الأرجح أستحق ذلك. أنظر حولنا مرة أخرى، فلا أجد متصنتين شديدي الخفاء.
«لم أفكر في الاتصال بك ليلة البض لأن… لأن بعد كل ما جرى مع سيريانا، ظهر سيراف غبار النجوم وهاجمني لأنني لم أمنحه أياً من دمي الغريب. لا، هذا ليس عدلاً، ربما بدأنا الشجار نحن الاثنين نوعاً ما، وخسرنا نحن الاثنين نوعاً ما، والآن ليس لدي أدنى فكرة عما…»
«مهلاً. ببطء. ليس لدي أدنى فكرة عما تقولين ولا يبدو أنك تتنفسين»، تقول بجمود.
أستنشق دفقة هواء صامتة أكثر من اللازم بحيث لا تكون ملحوظة.
«حسناً. والآن، ابدأ من البداية. ماذا حدث؟»
«لا أعرف! إنه لا يمنطق عقلاً! سقط من السماء وصلب نذيري، ثم تراجع بينما أكلتها، ثم أعلن نفسه مسؤولاً عن التأكد من أنني لا أرتكب أي خطأ آخر. أراد اتباعي إلى المنزل أو سرقة أحد «ريشاتي»، وقال إنه لن يكون آمناً ترك وحدي دون القدرة على تعقبي متى أراد، ولم يقبل عبارة «هي، أنت مخيف للغاية، هل يمكنني الاتصال بأيسلين أو نياف أو شخص ما وإشراكهم في هذا؟»
كإجابة. لذا حاولت المغادرة أو الوصول إلى شخص آخر، وحاول تقييدي، وحاولت منعه من فعل ذلك، وأصبح الأمر سيئاً حقاً. أذيتُه كثيراً وكنت أظن أنه على وشك قتلي حين شعرنا كلينا بشخص آخر قادم، وحينها… توقف وحسب. قال إنها إيريدا وأنني لا أود معرفة كيف تتعامل معي لو ظننت أنه بغيض، ثم أرسلني في طريقي.
بل وجعلني أسرع قبل أن يغادر».
أخذ نفساً طويلاً آخر وأطلقه في تنهيدة صامتة.
«وليس لدي أدنى فكرة عما سيليه. إنه ليس ميتاً بالطبع، خاصة إن لم تكوني قد سمعت شيئاً عن هذا حتى الآن. طار على الأرجح وحصل على أي رعاية طارئة احتاج إليها. لكنني لا أتصور أنه سيترك الأمر هكذا وليس لدي ما أفعله الآن. قضيت الصباح بأكمله محاولاً عدم الذعر بشأن شرطة السحر أو ما شابه تقتحم مستصفتي».
على الطرف الآخر، يصدع صوت شيء ناعم لكنه ثقيل يرتطم بحائط.
«إذن»، تقول أيسلين بلا إحساس.
«هذا كثير للغاية بحق الجحيم. أخشى أنني لا أستطيع قول ما ينتظرنا أيضاً. لا أعرف رولاند بما يكفي لأتنبأ بكيفية تفاعله مع شيء كهذا. ليس لدي أمثلة للعمل بناءً عليها تماماً».
ما زالت هناك. لا يبدو أنها تكرهني. إن كانت تظن أنني أبله مطلق ينبغي للجميع تجنبه حفاظاً على سلامتهم، فهي تحتفظ بذلك لنفسها.
«ماذا عن تارا؟»
أسأل.
«كان لا يزال جديداً نوعاً ما خلال كل ذلك الأمر. كانت تارا في الغالب مشكلة إيريدا».
«أوه. حسناً. حول ذلك، في الواقع…»
أبتلع ريقي.
«ماذا يحدث للحُرّاس في، أم، حالات كهذه؟ ماذا يفعلون حيال ذلك؟»
تُصدر أيسلين شخيرآ.
«يعتمد ذلك تماماً على ما يملكه الحُرّاس المحليون من إرادة وقدرة لفعل حيال ذلك حين يحدث. لست في أي تورط قانوني معتبر، إن كان هذا ما تسأل عنه».
…لست كذلك؟ لقد اعتديت على عدد كبير جداً من الناس لدرجة أنني فقدت عددهم ولم أتوقف قط لمعرفة ما كنت أفعله بهم حتى. ما زلت لا أعرف. لقد تقاتلت مع حرّاسَين وأصبيتهما بإصابات بالغة. في إمرة ما كان ذلك لحماية نذير بنشاط. أنا من نوع التهديد الذي لا تسمع عنه إلا في قصص الرعب حول الأمور التي تسير بشكل خاطئ حقاً في مدن أخرى.
«لماذا لا؟ كيف؟»
أنفجر.
«سؤال جيد!»
تقول أيسلين بضحكة مريرة واحدة: «إليك إجابتي: هب أن المجلس يسن قوانين تستهدف مجموعة من الأطفال المتقلبين الذين يمكنهم قلب الواقع رأساً على عقب بمحض الإرادة. بينما يعتمدون على الأطفال أنفسهم، الذين غالباً ما لا يقدرون إخبارهم بما يجب فعله، لإبعاد رعب نفسي حي عن أكل أرواحهم. كيف تقترح أن يفرضوا أي لوائح حول ما يمكن للحُرّاس فعله وما لا يمكنهم؟»
«إحضار حرّاس أقدم وأقوى لفعل ذلك؟»
أحاول.
«بالتأكيد. ثم يحتاجون إلى ما يكفي من هؤلاء الحُرّاس الموافقين على قوانينهم وكيفية معالجة انتهاكاتها لصنع نظام قانوني سحري كامل، وما من هذا القدر الكافي منا قط، نقطة. لذا أفترض أنهم قرروا أنه من الأسهل تخطي الخطوة التي يكتبون فيها حفنة من القواعد التي لا تستحق الوقت الذي استغرقه طباعتها — هذا إن تمكنوا حتى من كتابتها بطريقة تمنع إونا أو شخصاً ما من الخروج ضدهم وإغلاق العملية بأكملها — ويأملون أن نتعامل مع مشكلات السحر على طريقتنا. أينما أو أياً من أين أتوا».
«أم. حسناً. عادل بما فيه الكفاية، يبدو ذلك صحيحاً بعض الشيء»، أتمتم.
«نعم. هناك قوانين مكتوبة خصيصاً لنا، مع كون 'لصالحنا' هي الكلمة المفتاحية. في هذه المدينة على الأقل، كلها لصالحنا، أشياء مثل سياسة تحرير الحُرّاس. أما الباقي، فلا يوجد ما يقول إن الحُرّاس فوق القانون، لكنك لن تجد أبداً ولن تحاكم أبداً بجريمة عادية في محكمة عادية. ما لم تكن صوفيا التالية، أعتقد أن أسوأ ما تناله هو أن يبقي حرّاس الكنيسة عيونهم ملتصقة بك ويعرضون عليك الإرشاد بتأكيد أكثر قليلاً من المعتاد».
«كيف يعمل ذلك؟ هل يعمل؟ لا يمكن أن تكون أنا وتارا وحدنا الحُرّاس الوحيدين اللذين ارتكبا أشياء سيئة قط، أليس كذلك؟»
«أنت لست كذلك على الإطلاق. إنه ليس بنظام رائع. لكنه أمر جيد ربما بالنسبة لك الآن».
«لا تبدين سعيدة للغاية حيال ذلك».
«لست كذلك. لكن الأمر لا يتعلق بك، أريد فقط للعالم والمجتمع أن يصنعا نوعاً من المعنى. يبدو أمرك بأسره سيئاً حقاً، نعم، لكننا مررنا باليوم الرهيب ذاته بالأمس، سوى أن يبدو أن يومك صار أسوأ بكثير. يمكنني تصديق أنك تحاول وأن رولاند كان سيء التوقيت بشكل لا يصدق. و… لقد ساعدتنا. لا أريد أن يكون هذا أسوأ بالنسبة لك مما هو عليه بالفعل».
«ما زلت أريد المساعدة إن استطعت»، أقول.
«إيزوبيل مشكلتي أنا الأخرى أيضاً. فقط، أم، قد يكون الأمر صعباً. لقد نفدت صحتي وكل شيء يؤلمني ولا أتوقع أن يكون لدى الناس الكثير ليمنحوه للفتاة التي ضربت فياناتا وجعلت سيراف غبار النجوم يتقيأ أم أربع وأربعين».
«…أم أربع وأربعين»، تقول أيسلين.
لا يبدو الأمر تماماً كاستفسار.
«لا، حسناً، لا أعتقد أنني بحاجة للتفاصيل هناك. انظر، لم أسمع عن هذا لا سلباً ولا إيجاباً حتى طرحته أنت. هذا يعني شيئاً ما. إن كنت محظوظاً، فهذا يعني أياً ما كان ما يبتغيه رولاند منك الآن، فهو يحاول التعامل معه بتلك الطريقة التي تحت سجاد والتي تفضلها الكنيسة للتعامل مع مشكلات الحُرّاس. سأرى ما أسمعه حين يكون لدي وقت أكبر، وأنبزك إن ظهر شيء. من فضلك لا تبدأ بأكل الناس مجدداً، إن كنت تريد حقاً حل هذا بشكل ودي».
«لا خطط لدي»، أتذمر رداً عليها.
«عظيم. وإن كان هناك أي شخص آخر تظن أنه سيساعد التقدم عليه بهذا، فربما افعل ذلك في أسرع وقت ممكن».
«حسناً. آسف مرة أخرى لإلقاء هذا عليك مبكراً جداً. و، أم، شكراً».
أتركها تذهب. حسناً. كان يمكن أن يكون الأمر أسوأ بكثير. بينما أشق طريقي بصعوبة عبر هذا على أي حال، هل هناك أي شخص آخر؟ لا أتوقع أن تتفاعل شونا بشكل مختلف كثيراً عما فعلت حين كدت أكل ميد. تبدو كأنها تريد فقط أن تكون صديقة للجميع للأبد، مهما قلّت منطقية مشاركة الأشخاص المعنيين للمساحة. بالأمس، حاولت حتى طرح استدعاء السيراف لقتال نذير إيزوبيل، وهو ما… غريب نوعاً ما، خاصة بالنظر إلى أنه بدا وكأنها كان يبحث عني لأكثر من يوم.
في الواقع، قالت ميد شيئاً عن شخص «يلحق بي»، وهو ما…
يبدو محدداً للغاية، بالاسترجاع. هل كانا يعلمون؟ هل كانت شونا تأمل أن نتمكن من حل الأمر برمته أثناء وجودنا فيه؟ أظن أن ذلك ما كان ليكون أسوأ من الذي انتهى به الأمر. مع ذلك، أعتقد أننا نحن الثلاثة لسنا متوافقين للغاية، في النهاية. يمكنهم التفكير فيما يريدون حين يصلهم هذا. لا يترك ذلك سوى شخص واحد آخر.
«بي دي؟»
أسأل هاتفي. تنفتح عين لامعة ببؤء حبار داكن متعرج تحت عرض الساعة، لتظهر وكأنها جزء من جسد لا يزال متخفياً بغالبيته مع خلفية سطح البحر المتغيرة برفق على الشاشة وراءه.
«ابحث عن معلومات الاتصال الخاصة بنياف فياناتا واتصل بها بدلي. تلك هي نياف فياناتا الحُرّاسة الكلاريسية، إن كان هناك أكثر من واحدة بطريقة ما».
عادة ما أستخدم عمليات البحث اليدوي لهذا النوع من الأشياء — تبدو الأقراص دائماً عرضة لارتكاب أخطاء لا يرتكبها أي شخص ما لم تكن محدداً بشكل مزعج معها — لكن الآن، أصابعي ليست مستعدة لذلك. تطرف العين نحوي، وتصدر صوتاً خفيفاً للإقرار، ثم تغلق وتختفي.
«شكراً»، أقول.
يبدأ هاتفي في تصفح البحر بمفرده، بينما أفكر فيما سأقوله لها بالضبط. سأضطر لترك رسالة، إن كانت لا تزال بعيدة المنشط، وهو أمر أسهل من نواحٍ عدة، لكن ترك الرسائل يجعلني دائماً أشعر بالغرابة حيال التحدث إلى الفراغ في وجه لا أحد. لم أرد مساعدة أحد، حين قطعت الوعد. لم أرد جلب أي غرباء إلى مشاكلي. ما زلت لا أريد، حقاً — لقد عرضت فقط التواصل مع نياف ليلة البض لأنه إن كان لابد من أن يكون شخصاً ما، لكنت مفضلاً بكثير أن تكون هي بدلاً من السيراف، لكن فعل الأشياء تماماً كما أردت لم يكن يسير على أفضل وجه بالنسبة لي، ولقد مرت هي بهذا من قبل.
قد لا تزال تفهم. قد تعرف حتى ماذا تفعل. بعد ثوانٍ عدة، يرن هاتفي، ثم ينقر.
«هي. من هذا؟»
يسأل صوت نياف.
«أم، مرحباً»، أتمتم، فاقداً مسار الرسالة التي كنت أتمرن عليها.
«أنا إينا؟ التقينا منذ فترة قصيرة. آسف، لم أكن أستهدف الوصول إلى أحد».
«أه، مرحباً! لمَ لا؟»
انتظر. لم أكن أفكر في الأمر في ذلك الحين، لكن لمَ لا؟
«لقد سمعت للتو أنك بعيدة ولم أتمكن من الاتصال بك. أظن أن ذلك كان ليلة البض، مع ذلك؟»
أحاول.
«همم. حسناً، أنا في أليليسيا الآن وسأبقى لفترة أطول قليلاً، لكني ما زلت أمتلك أقراسي هنا. من الواضح. ولو لم أفعل في هذه اللحظة بالذات، لكنت تفقدت رسائلي في أقرب وقت ممكن. إذن ما سمعته كان خاطئاً، يسرني أن أقول. على أي حال، كيف حالك؟»
بدى السيراف واثقاً للغاية حين قال إنه لا يمكن لأحد الوصول إلى نياف، لكن الآن وبعد أن أخذت في التفكير بالأمر، لن يكون ذلك منطقياً إلا إذا كان «تقييمها»
ينطوي على نوع من جراحة الروح الكابوسية التي تتركها خارج الخدمة لأيام، أو أنها واحدة من تلك الأشياء الداخلية في الملاذ الحقيقي الشديدة لدرجة أنها تعزلك عن بقية العالم حتى تنتهي. هل كان مخطئاً؟ لمَ قد يكذب بشأن ذلك؟ كنت قد بدأت للتو في استيعاب ما قد يكون يفكر فيه، إن كان شرطة الحُرّاس لبعضهم البعض هي حقاً القانون بأكمله، لكني فقدته مرة أخرى.
«إينا؟»
تحثني نياف.
«فظيع. أنا فظيعة في هذا. لقد دخلت في شجارات مع حرّاسَين لربما لأسباب غير وجيهة، وسحري شرير، ولا أعتقد أنني أستطيع العيش دون استخدامه لارتكاب أشياء بشعة للناس. كان ينبغي لي على الأرجح طلب المساعدة منذ فترة، لكنني فظيعة في ذلك أيضاً. لذا، أم، إن كان عرضك لا يان سارياً بعد ما فعلته بأختك، فأعتقد أنني بحاجة إليه».
«آه»، تقول ببطء.
«لا أعرف إن كنت أتوقع سماع أخبارك مجدداً، بعد أن تقابلت مع تيتا، لكني كنت أتمنى حقاً أن أفعل».
«صحيح. أظن أنك كنت تعلمين ذلك بالفعل، أليس كذلك».
كان غبياً بالطبع أن أعتقد أنه كانت لدي أي أسرار عن أي شخص قط. إنها من عائلة من الحُرّاس المنخرطين بشدة في إدارة المدينة — كان بإمكانها التحري عني وجمع القطع ببعضها إن أرادت، وقد فعلت ذلك بوضوح.
«حسنآ، حضورك يترك بالتأكيد انطباعاً معيناً حول قوتك. ربما نظرت حولنا وقمت ببعض التخمينات المطلعة. الشجار الثاني خبر بالنسبة لي، مع ذلك. أيمكنني سؤال ما حدث هناك؟»
«سيراف غبار النجوم. اكتشف ما كنت أفعله وقرر محاولة جلبي للعدالة في أسوأ يوم في حياتي».
«آه»، تكررها.
يتبع ذلك صمت طويل ومرعب.
«نعم، أعتقد أن علينا اللقاء على الأرجح. لست متأكدة تماماً بعد متى سأكون في منزلي، لكني سأتحدث إلى بعض الناس قبل ذلك، حسناً؟ سأرى ما إن كان بإمكاني الوصول إلى رولاند أو أخته الآن — إنها صديقة مقربة لي. حتى ذلك الحين، يرجى محاولة البقاء هادئاً. سنكتشف شيئاً ما لك».
لست متأكدًا مما أقوله. للحظة طويلة، لا أستطيع العثور على أي كلمات. جزء مني لا يسعه سوى البحث عن فخاخ، والبحث في تأكيدات نياف المعروضة بحرية عن شيء فظيع تقصده حقاً. لكن لا أجد شيئاً، ولا أي تهديد يبدو أكثر منطقية من فكرة أن حُرّاسة أخرى مرت بأشياء بشعة وارتكبتها قد ترغب فقط في إبعادي عن المكان الذي انتهت إليه هي.
«حقاً؟ هكذا تماماً؟»
«نعم. وإن كان هناك أي شيء تعتقد أن بمكاني فعله لتحسين وضعك قبل ذلك، فالرجاء السؤال»، تقول.
«ليس ما لم تستطيعي إيجاد الكثير من الناس الذين لا يمانعون التبرع بقطع من صحتهم لحرّاسة محتاجة بسرعة كبيرة. لكن شكراً لك».
«قد… يكون ذلك مشروعاً أكبر، لكن إن كان شيئاً تحتاجه لتعمل، فسأرى إن كان لدى أحد أفكار. أي شيء آخر؟»
«أم. هناك أمر كنت أتساءل بشأنه قد تعرفين عنه… لقد تحدثت للتو إلى شخص آخر بشأن هذا. كنت قلقاً من أنني، كما تعلمين، في ورطة، علاوة على كل شيء آخر، لكنها قالت إن القوانين لا تكاد تنطبق على الحُرّاس. أهذا صحيح؟ هل تخلوا حقاً عن منعنا من أن نكون كارثة كاملة؟»
«أه، يمكنني الإجابة عن ذلك. إنه أبسط مما تعتقد».
يبدو صوت نياف مختلفاً الآن. مستسغاً تقريباً.
«لم يتخلَّ أحد عن ذلك. هذه هي الطريقة الأفضل لسير الأمور، لنا ولجميع الآخرين — وهي ترك كل فرصة ممكنة مفتوحة للحُرّاس الذين ارتكبو خطأ ليتغيروا. ما من أحد يتجاوز مرحلة الخلاص. وما من أحد ينبغي معاملته كأنه يفعل. لقد تساءلت بنفسي عما إذا كان ذلك عادلاً، إن كان هذا ما تفكر فيه، لكن، حسناً. أعتقد أنه ضرورة للعدالة التصحيحية حين تكون تكلفة فقدان أي منا، بالموت أو بحياة سارت بشكل خاطئ، هائلة جداً».
«صحيح».
هذا منطقي بطريقة ما أيضاً. لا أملك ما يكفي من معرفة العالم أو التاريخ أو السياسة لأقول ما إذا كنت أظن أنها أو أيسلين على حق.
«إذن أظن أن هذا كل شيء الآن. شكراً لك»، أقول، أهدأ من المعتاد.
«بالطبع. سأذهب لأرى ما بوسعي فعله أيضاً».
وبذلك، تغلق الخط. ربما لم ينتهِ كل شيء. ربما حياتي ليست مشتعلة. ربما ليس سيئاً جداً أن يكون الناس سعداء بوجودي هنا. لكنه ما زال يؤلم أكثر من اللازم للتفكير. ~~~ تمر بضعة أيام أخرى طويلة مؤلمة هكذا. لا تحسن صحتي أبداً، لكن لمصلحتي المفاجئة، لا تتدهور أيضاً. أقرأ الكتب طوال اليوم، وأجرب نسخ الطاعون المطابقة ليلاً — والتي تبدو مفيدة بشكل لا يصدق حقاً، والمشكلة الرئيسية الوحيدة التي وجدت فيها هي أنها ليست موصلة جيدة لحواسي السحرية — وأتفقد الأحوال أحياناً مع أيسلين ونياف.
يبدو أن الجانب العلني من حادثتي مع السيراف يسير تماماً كما سار شجاري مع تيتا، بمعنى أن أيسلين لم تسمع أي شيء علني بشأنه على الإطلاق بعد. وفي الوقت نفسه، تؤكد لي نياف أنه رغم أن رولاند لم يكن في حالة جيدة بعد أن غادرني، فسيكون على ما يرام تماماً لأن أخته هي أعظم معالجة في نيو كلاريس على الأقل، إن لم يكن في العالم أجمع. لست متأكدة تماماً. لقد كان مديح نياف لها مفيضاً جداً.
في اليوم الخامس، تقاطع طرقة على الباب معاناتي الصباحية، تليها خطوات ممرضة حذرة.
«لياداين؟ صباح الخير. كيف تشعرين؟»
أتأوه بلا كلمات في وسادتي.
«أنا آسفة. أكره جعل الأمور أسوأ، لكنه يوم الحقن الخاص بك… هل تعتقدين أنك ستكونين بخير لذلك؟»
لا أندم على الموافقة على الحقن. كان المعاناة من خلالها هو القرار الصحيح حين لم يكن لدي أي شيء آخر. على حد علمي، ربما ساعدت حتى. لو ظننت أن هناك أي فرصة قد تفعل لا تزال، لهززت كتفي، وصرصرت على أسنانّي، وأخبرتها بالمضي قدماً. اليوم، مع ذلك، أستدير، وأسحب كمي، وأشير إلى مجموعة من العروق المتحركة المتموجة.
«لست متأكدة إن كان ذلك سيجعمل».
«أ-أوه».
تنحني الممرضة أقرب لتتفحصني. تضع إسبعين على رسغي وتنتظر، شاحبة بوضوح.
«لياداين، لا أستطيع الشعور بنبضك على الإطلاق. ما الخطب؟ منذ متى يحدث هذا؟ من الرأس إلى القدم، كيف تشعرين؟»
«آسف، أم، لا أعتقد أنك بحاجة للقلق»، أقول.
«دمي أسود فقط ويتحول إلى ريش حين يغادر جسدي الآن. أظن. لست متأكدة تماماً كيف يعمل ذلك تحت الجلد».
لا يسحبون الدم منا عادة في الطابق السابع، بخلاف الاختبار العرضي لمعرفة ما يؤلم شخصاً ما أو التحقق مما إذا كان دواءي يعمل. ستكون هذه مواجهتي الأولى مع إبرة منذ الجولة الأخيرة من الظهور.
«أوه».
تقف هناك لنبضة صمت طويلة.
«أنا آسفة، لم أكن بالضبط… سأتصل بالدكتور هاينز، حسناً؟»
«أخبريه أن الدكتور كانتيلون قد يرغب في سماع هذا».
«أه، نعم. سأفعل ذلك».
~~~ لا أسمع أي شيء آخر عن الحقن. منطقي. لا اعتادوا على الأرجح الاختبار لمعرفة ما إذا كان مرضاهم المصابون بأمراض دم لديهم دماء بالفعل. لكن في وقت لاحق من ذلك اليوم، بعد وقت قصير من غروب الشمس، تتصل بي أيسلين بلا استدعاء. إنها المرة الأولى التي يتصل بي فيها شخص غير أبي منذ… لست متأكدة من المدة.
«مرحباً. كيف تبدو الأمور؟»
«ألم تسمعي؟»
تبدو أكثر تعباً من أي وقت سمعتها فيه، وهو ما يُعد قولاً كبيراً.
«أسمع ماذا؟»
أعض شفتي. قد تكون هذه مشاكلي أو مشكلات إيزوبيل أو أي كارثة غير ذات صلة تماماً ولا أعرف حتى ما الذي يجب عليّ توطين نفسي له.
«صحيح. ما زلت لست على المنارة، أأنت كذلك؟ كنت أعلم ذلك. نعم. يجب أن تصلحي ذلك. فقط… ظننت أنه يجدر بك معرفة ذلك إن لم تكوني تعلمين».
تطلق زفرة.
«شونا ميتة».