مرحلة 1: ما ينمو في تربة الأحزان ~~~ لا شيء ممّا يجعلنا بشراً هو ماديّ. الجميع يعلم ذلك، لكنه عزاء ضئيل للغاية لروحي داخل قوقعتها المتداعية. يحملنا مصعد زجاجي إلى الطابق الأخير من مستشفى نيو كلاريس الإقليميّ. يبدو منظره أثناء صعوده مطلّاً على الحدود الغربية للمدينة، حيث تزهر حقلة من الزهور البرية بيننا وبين الغابات العذراء. من هذا الارتفاع وهذه المسافة، تمتزج أشكالها وألوانها معاً لتصير سجاداً من الزبد الملون على بحر أخضر، تتحرك بضعف في الرياح.
أنا لا أحب الزهور حقاً. أوه، إنها لمنظر رائع الآن، لكنها لن تلبث أن تذبل وتموت وتلصق كقشور بنية متعفنة. الزهور جميلة لأنها تذبل. يقول الناس الذين يبدو عليهم الحكمة أموراً كهذه أحياناً، لكنه كله هراء. إنها جميلة الآن. وستكون جميلة لو ظلت هكذا للأبد. لو كان هؤلاء الناس يذبلون، لوافَقوني الرأي. بعد قليل، يتوقف المصعد بنرنمة خفيفة، وتنفتح أبوابه منزلقة على ممر عريض. يتقدم أبي، وبصحبته حقيبتا سفري، وأتبعه.
لم أزر الطابق السابع قط. يحسب لهم أنهم قاموا بعمل جيد ليجعلوه يبدو مكاناً حقيقياً. الممر مضيء بضوء خافت محيط، ومنفتح على مساحة كبيرة تبدو كغرفة معيشة فاخرة أكثر من كونها مستشفى، بجدران ذات ألوان ترابية، وسقف خشبي مرتفع الألواح، وطاولات مستديرة تحيط بها مقاعد وثيرة. تصطف أحواض النباتات على النوافذ الطويلة والعريضة، ورائحة الهواء تعجّ بقوة برائحة النعناع. العلامة الوحيدة المباشرة على مكان وجودنا هي المكتب المربع في أحد الزوايا ليكون محطة للممرضات.
بعض الجالسين حول الغرفة، وهم خليط تقريبي من المقيمين والممرضات، يرفعون أبصارهم للمراقبة بينما ندخل. في مثل سنها؟ يا للخسارة… لا أحد منهم يقول ذلك، ليس بالكلمات، لكني أستطيع استشعاره في عيونهم. لقد شعرت به بما يكفي لأعرفه الآن.
"آه، أهذه ليادين؟ سمعنا للتوّ أنك ستكونين هنا قريباً."
تقترب إحدى الممرضات لتحيتنا.
"وأنت لا بد أن تكون…؟"
"والدها، نعم،"
يؤكد أبي.
"ألبان شيل. سررت بلقائك."
تلقي الممرضة نظرة خاطفة لأعلى نحوه ولأسفل نحوي بينما يمدّ يده لمصافحتها. لا نشبه بعضنا قط. يبدو أنني ورثت صفات عائلة أمي. بعد لحظة من الحديث العابر غير المريح، ترشدنا في الممر إلى غرفتي الجديدة.
"حسناً! هذا مكان لطيف، أليس كذلك، ليا؟"
يقول أبي، ونبرته خفيفة ومصطنعة بعفوية. مثل الصالة الخارجية، ديكورها هادئ ومريح، مع شيء واحد فقط في غير محله. السرير مغطى بلحاف أزرق ناعم بنمط ماسي بسيط بدلاً من الشراشف البيضاء المعقمة، لكنه ممدود فوق نفس الإطار النحيل ذي العجلات كتلك التي في الطاولات السفلية، مع طاولة خدمة، وعمود حديدي للمحاليل، وجهاز تحكم عن بُعد متصل بأحد الجانبين. على الأقل إنه السرير الوحيد هنا.
كل غرفة في هذا الطابق تضم مريضاً واحداً، وهو راحة صغرى مقارنة ببعض إقاماتي الأخيرة.
"هل تحتاجين لأي مساعدة في ترتيب الأمور؟"
يسأل أبي.
"لا، لا بأس. ضع كل شيء هنا في الزاوية. سأزعج إحدى الممرضات إن حدث أي شيء."
"آه. إذن سأتركك تفعلين ذلك."
يومئ، بلا تعبير، ويسقط حصته من الحقائب، ويتراجع ليقف في المدخل. يتفقد الغرفة بصمت مرة أخرى بينما أبدأ في التفتيش بين أغراضائي. فوق كومة مطوية بعناية من فساتيني، يبتسم لي وجه بيرل الوردي المستدير، سمكتي المحشوة. صديق واحد على الأقل لا يزال يقف بجانبي خلال كل هذا.
"سأمرّ بعد العمل غداً لأرى كيف استقررتِ،"
يكذب أبي.
"اعتني بنفسك، أتمانع؟"
ليس لدي ما أقوله لهذا. لقد كان يبذل قصارى جهده ليتصرف كأنني ذاهبة في رحلة ممتعة إلى مكان ما، ولا أستطيع تكبد عناء مطالبته بالتوقف عن ذلك. سيغادر مرة أخرى قبل فترة طويلة.
"صحيح. سأخرج بنفسي."
تختفي خطواته السريعة من نطاق السمع سريعاً.
"فقط اضغطي على الجرس إن احتجتِ لأي شيء، حسناً؟ سنأخذك في جولة لاحقاً، متى شعرتِ بتحسن."
تنزلق الممرضة خلفه، مغلقة الباب برفق خلفها. لقد انتظرت لأبكي، وابتلعت ألمي طالما استطعت، وأفقد السيطرة عليه بمجرد أن أكون وحدي مرة أخرى. أضع بيرل بجانب الحقيبة، بعيداً عن طريق دموعي. ثمانية أشهر منذ أن غادرت هذا المكان آخر مرة. منحتني أفضل جهود الطب الحديث ثمانية أشهر لأعيش في العالم، لكل نفع جلبته. مجرد وقت كافٍ لتنسى عيد ميلادي الثالث عشر من قِبَل أصدقائي القدامى.
ربما لم ينسوا. ربما قرروا جميعاً فقط تخيل أنهم يعيشون في عالم لا تحدث فيه أمور كهذه، أمور مثلي. أعتقد أنه لم يعد يهم حقاً. سيعيشون حياتهم. سيجدون أصدقاء آخرين وأفضل حتى لا أكون سوى ذكرى حزينة صغيرة. أما أنا من جهة أخرى؟ لست متأكدة إن كان لدي حياة على الإطلاق. أمضيت معظم تلك السنوات دخولة وخروجاً من هذا المستشفى، دافعة الألم بينما يعمل الأطباء لمنع دمي من أكل نفسي لفترة أطول قليلاً.
الآن، أخيراً، استسلموا. زراعتان فاشلتان كانتا بالفعل أكثر مما يمكن لجسدي تحمله. الآن الشيء الوحيد المتبقي لي لأفعله هو الموت. ~~~ أول ما سأل عنه الأطباء هنا، عندما سلّمني فريق علاجي القديم إلى الرعاية التلطيفية، هو موقفي من العمل كفارغة تجارب لأي طب تجريبي يتوصلون إليه. لم يقولوها بهذه الكلمات، لكن هذا ما عنوه. هناك علاج واحد فقط لما أعاني منه، وهذا خذلني للمرة الثانية.
كل ما تبقى كان أدوية الإنقاذ، الملاذات الأخيرة. قد تجعل ما تبقى من حياتي أكثر قابلية للعيش، وقد تقتلني عاجلاً، وقد تنجح حتى. المعجزات تحدث، فقط ليس معي. الطابق السابع مخصص للمحتضرين فقط، لكن لا شيء يقول إنه يجب عليّ الوعد بالموت لأبقى هنا. يختار معظم المقيمين أخف خطة طبية ممكنة، أي شيء يبقيهم متحركين ويستغلون أقصى ما يمكن من أيامهم الأخيرة. ليس لدي ما أخسره ولا ما أريد فعله سوى العيش، لذلك أخبرتهم أن يجربوا ما يستطيعون.
كثيراً ما أندم على ذلك. أفضل ما توصلوا إليه كان شيئاً لإبطاء أعراضائي ومنع تدهوري المفاجئ. ثلاثة أيام في الأسبوع، لساعتي الصباح الأولى، أنتظر بينما يقطر في عروقي محلول صافٍ لاسْمٍ لا أستطيع نطقه. بحلول الوقت الذي ينتهي فيه، أصاب بالدوار والارتعاش والمرض في معدتي، كما سأكون طوال معظم اليوم. أتساءل لماذا أعذب نفسي في هذه الصباحات. لماذا أخوض كل هذا من أجل جسد أعاقني وآلمني كل يوم من حياتي، بينما لا يبدو أنه يساعد على الإطلاق؟
بينما في اللحظة يبدو حقاً وكأنه يجعلني أسوأ؟ إنها واحدة من تلك الصباحات الآن. أجلس بجانب النوافذ المقابلة للشمس في الصالة المركزية وأقوم بخلط إحدى مجموعات التاروت الخاصة بي بكسل بيديّ المرتجفتين. لكن، في الغالب، أراقب فقط الحياة في الطابق السابع وهي تمضي. تجلس بيرل إلى يمني على الطاولة، مطلّة على الغرفة باهتمام هادئ. عندما سمعت لأول مرة عن الطابق السابع، تخيلته كقبر.
مكان أبيض بارد أكثر كآبة من باقي المستشفى، حيث يرقد الناس ويذبلون عندما يفقدون آخر خيوط الأمل لديهم. لقد أمضيت أسبوعاً هنا للتو، وما زلت لست متأكدة مما يُفترض أن يكون عليه. إنه ليس فقط الديكور، النوافذ المشرقة مع مناظرها الجميلة للمدينة، النباتات العطرة في كل غرفة تخفي رائحة الموت الخافتة ولكن الواضحة. إن تجاهلت كل الممرضات والمساعدين، والمقيمين على الكراسي المتحركة مع أسطوانات الأكسجين وأكياس المحاليل، يبدو أنهم يبذلون قصارى جهدهم لجعل هذا المكان أي شيء سوى مستشفى.
بغض النظر عن محطة الممرضات وغرفة فحص صغيرة، تم إعداد معظم الطابق للتجمعات الاجتماعية، ومجموعات الهوايات، وحتى حصص التمارين العرضية لأولئك الذين ما زالوا قادرين على الوقوف. أكثر من ذلك، ساعات الزيارة هنا لا تنتهي أبداً. بالكاد يكون العنبر صاخباً، لكن مجيء وذهاب وجوه لا أعرفها شائع بما يكفي لدرجة أنه لا يكاد يكون أبداً مجرد مرضى ومساعديهم مجتمعين هنا. توجد تقنياً قوائم بالزوار الموافق عليهم في مكان ما، لكنهم لا يسألون الضيوف أبداً إلا عما إذا كان لديهم أي شيء معدٍ.
كل هذا يذكرني بأنني الشخص الوحيد هنا الذي تقل عمره عن الأربعين. الآخرون لديهم حياة ليتركوه خلفهم، أشخاص سيبكون عندما يموتون ويتذكرونهم جيداً. حتى لو استطعت إيجاد شخص يهتم، فهل أريده في هذه النقطة؟ سنقضي بضعة أشهر معاً، ربما سنة، وبعد ذلك ماذا؟ ماذا يمكنني أن أفعله في ذلك الوقت يجعل كل ذلك يستحق الحزن؟ ربما كان أصدقائي القدامى على حق في قطع علاقاتهم مبكراً. يركب رجل المصعد، بمساعدة عائلته.
لا يُسمح لي حتى بالمغادرة. في حالتي الحالية، التقاط أي عدوى سيكون سيئاً للغاية بالنسبة لي، ولست مستعدة لشطب نفسي وترك ما يحدث يحدث. أبتعد، وأسحب ورقة من رزمتي، وأقلبها على الطاولة. ستة من العملات المعدنية. هدايا، مشاركة، سخاء وامتنان. في حالتي، الوعد بأني قادرة على الاعتناء بنفسي والتحسن إن طلبت المساعدة في ذلك فقط. أنقب في التداعيات، القراءات البديلة، أفكار أخرى قد أتأملها من خلال عدسة هذه البطاقة، وكلها تعيدني إلى نقطة واحدة: شكراً.
لا أحتاجك أنت أيضاً لتكذب عليّ. أنفي ستة العملات المعدنية إلى صندوق رزمتها وأشرع في خلط البقية. تحتوي بعض كتبي على تحذيرات شديدة اللهجة حول كيف أنه من الواضح لا يمكنك إزالة أي شيء.
سوف "تختل توازن المجموعة"
ولن يعمل أي شيء بالشكل الذي ينبغي بعد الآن. حسن، أيها البطاقات، لم تكن الحياة متوازنة قط، وإذا كنت لا تريد مني الغش فعليك التوقف عن السخرية مني.
"هل تقرئين غالباً؟"
"هاه؟"
شخص ما يقف بجانب طاولتي. امرأة ترتدي ملابس مريحة قد تزال تصفها بالأنيقة، عجوز لكنها ليست مسنة تماماً. شعرها الرمادي محفوظ في قصة بوب مدببة أنيقة، وانتباهها لا يزال منصبّاً على البطاقات المنتشرة عبر الطاولة بدلاً مني، وتتجعد الخطوط حول عينيها وهي تضيقهما بتركيز. لست متأكدة متى ظهرت هناك، لكن حينها لم أكن أولي اهتماماً وثيقاً. لقد رأيتها حول المكان عن بُعد، أظن أنها تقود حصص الفخار في إحدى غرف الفن، لكنها أول مريضة تبدأ فعلياً محادثة معي.
"ليس حقاً… حسناً، نعم، لقد مرّ وقت منذ أن فعلت ذلك لأجل شخص سوى نفسي."
"أرى. كان ابني يحب كل هذا السحر الشعبي القديم، لكنه لم يلمسه منذ أن تجاوز سن الوعد. هل يمكنني الاقتحام؟"
ليس "إن كان لديك متسع، إن كنت تشعرين بالقدرة على فعل أي شيء اليوم."
إنها تسأل فقط.
"حسناً، لكني لا أستطيع وعدك بأي شيء مثير."
أعدل رزمتي الشخصية، وأحشرها بعيداً، وأصطاد الأخرى التي استخدمها للآخرين، ناثرة إياها في كومة فوضوية.
"أنهِ خلط هذه، لو سمحتِ."
أومئ نحو المقعد عبر الطاولة، وتسرع في الانضمام إليّ.
"لم ألتقط اسمك أبداً، أليس كذلك؟ إلا أنك واحدة منا التي ما زالت تكلف نفسها ارتداء ملابس هنا. لا أعرف كيف يدير البعض منهم الأمر، متجولين بالبيجامات وثياب النوم طوال اليوم."
تئن بطريقة مسرحية.
"لا سبب يجعلك تضطرين للتصرف كمرضى. أحب ذلك الفستان حقاً، بالمناسبة."
"أوه، أنا… شكراً لك."
لم أكن فكرت في الأمر على هذا النحو. أنا فقط أحب أنه لا يزال بإمكانك قول كلمتك في جزء واحد على الأقل من صباحاتي. الفستان هو أحد فساتيني القياسية، أسود وأبيض ومزركش قليلاً، مع جيوب كبيرة واسعة على الجانبين.
"أنا ليادين."
"نورين هيرن. فقط نورين لا بأس."
تنتهي من ترتيب الرزمة وتدفعها عبر الطاولة، تطل بقعة طفح جلدي من كمها المحبوك وهي تفعل ذلك.
"كل شيء جاهز؟"
"لا، احتفظي بها. من الأفضل أن تسحبي بطاقاتك بنفسك."
تتنهد نورين بكتفيها.
"إن قلتِ ذلك. لكل شخص روتينه الخاص في هذه الأمور، أليس كذلك؟ من أين نبدأ؟"
"في الوقت الحالي، نفس الطريقة التي أتبعها عندما لا أرغب في أن أكون معقدة للغاية. ثلاث بطاقات: ما كان، ما هو، ما سيكون. هل هناك أي شيء واحد تسألين نفسك عنه، أم أنك أردت فقط إبقائي مشغولة؟"
تهز رأسها.
"أه، مجرد عجوز تصبح حنينية بعض الشيء، في الغالب. لنبدأ من الصفر ونرى إلى أين سنصل."
"كما ترين. اسحبي بطاقتك الأولى من أي مكان تشعرين بأنه مناسب لك إذن. ترتيب الرزمة لا يعني شيئاً حقاً."
تقلب نورين البطاقة العليا وتضعها في وسط الطاولة، معروضة صورة بألوان ألوان الزيت الباهتة لراكبين في زقاق، يجدفان من بحر مظلم إلى أفق مشمس. ست شفرات تشق التموجات المتبقية في أعقابها، كل دفعة من خارج الحافة السفلية للصورة وتلتقي عند نقطة أسفل القارب مباشرة، مشكلة مثلثاً.
"ستة السيوف،"
أعلن.
"العاصفة والهدوء الذي يليها. خسارة، ربما، وتغيير، لكن تغيير يقود إلى شيء ألطف مما تركتِه. هل يذكر هذا بأي شيء؟"
"مم، مم."
تنقر قدم نورين بثبات تحت الطاولة. تبقى صامتة لما يبدو وقتاً طويلًا، وتبقى عيونها عالقة على القارب في وسط الصورة.
"حسناً، عندما أفكر في الأمر مثل… ألم تمانعي إن ثرثرت بشأن مشاكلي قليلاً؟"
"تفضلي. هذا يأتي مع الإقليم إلى حد ما."
"شكراً لك."
ترفع نورين رأسها عن البطاقة، خارجة عبر النافذة مع منظرها للمدينة.
"أنا أعيش هنا منذ حوالي ثلاثة أشهر. أخذت عائلتي الأمر بصعوبة إلى حد ما عندما سجلت دخولي، ولم يكن الأمر أسهل بالنسبة لهم منذ ذلك الحين. أعلم، متأكدة من أن هذا ليس شيئاً غير معتاد، لكن هناك القليل أكثر من ذلك. هم لا… لا، لا تقلقي بشأن ذلك."
تتنهد، مهزة رأسها.
"الخلاصة هي أننا نواجه مشكلة في الاتفاق على كيفية قضاء هذا الوقت."
"هذا هو المكان الذي تنطلقين منه. سياقك. مما تبدو عليه… في الوقت الحالي، سألاحظ فقط أن هذه البطاقة يمكن أن تعني أيضاً التعلم من أشياء لا يمكنك محوها."
أشير إلى الرزمة.
"متى كنتِ جاهزة."
تخرج البطاقة الثانية، رجل يتسلق الجبل على أعمدة من الضوء تبرز منه كدرجات سلم، مضيفاً الدرجات العليا بيديه حتى وهو يتسلق. هذه الصورة تواجهني بدلاً من نورين. تعبس، مادّة يدها لقلبها.
"انتظري، من المفترض أن يحدث ذلك!"
أضع إصبعين على البطاقة، ممسكة بها للأسفل.
"تسعة العصي مقلوبة. أترين؟"
"مم، أذلك صحيح؟ لم يقلبها ابني هكذا أبداً."
تمد عنقها إلى الأمام، محاولة الحصول على نظرة أفضل على الصورة المقلوبة.
"لكل شخص روتينه الخاص، كما قلتِ."
ربما جعلها ابنها من أولئك الأنواع التي تعشق الحب والنور الذين اعتبروا الانعكاسات "كئيبة جداً"، لكن لا حاجة للتركيز على هذه النقطة.
"البطاقة المقلوبة عادة ما تكون شيئاً في غير محله بأي شكل، مفقوداً أو غير مكتمل أو يطغى على كل شيء آخر. الآن، هذه خط يتحول فيه الإصرار إلى عناد، أو حيث يقع قصيراً تماماً عن ما يحتاج إلى أن يكون عليه. هذا الخلاف. إنه شيء لا يمكنك التسوية بشأنه، أو لا تظنين أنك قادرة على تحمل التنازل عنه؟"
"حسناً، نعم، في الواقع. هذا هو شكل الأمر تقريباً. متأكدة من أنني أعرف ما نحتاجه، لكني أتوقع أنهم يشعرون بقوة متساوية، وكما يحدث لا توجد طريقة للقيام بالأمرين معاً أو تبادل الأدوار."
أومئ، مشيرة إلى الرزمة.
"إلى أين تقود، إذن."
تلتقط نورين البطاقة العليا. قبل أن تقلبها رغم ذلك، تتوقف، معتبرة شيئاً ما، وتعيدها، قاطعة الرزمة وأخذ واحدة جديدة من المنتصف. الواحدة التي تضعها هي مساحة ضبابية حول دائرة صغيرة، مثل ثقب عين صغير في الضباب، من خلاله يمكن رؤية فتاة تسليم وعاء ذهبي ممتلئ بالزهور إلى ولد. خمسة أوعية فارغة أخرى مرتبة تحتهما.
"ستة الكؤوس. الحنين. ذكريات أيام أبسط وأكثر سعادة. قبل أن أقول أي شيء، فيما تفكرين؟"
"أن من الغريب رؤية شيء كهذا هنا. هذه مقصود بها أن تكون المستقبل؟"
أومئ.
"مم."
توقف، ثم "لست متأكدة حقاً بعد. هل توضحين لي؟"
"ما أظن هو أن هناك رحلة هنا. عبر البحر بلا حدود، صعود جبل لا يمكن تسلقه تماماً، عودة إلى كيف كانت الأمور قبل أن تبدأ هذه المغامرة برمتها. ربما ليس تماماً كما كانت، لكن الماضي ليس ماضياً أبداً، ويبدو أن ما كان مهمّاً بشأنه لا يزال موجوداً من أجلك. ربما هناك جدار لا يمكن عبوره حول شيء واحد، لكن لا يزال لديك كل شيء آخر. إن لم يكن بالإمكان كسب نقاشك من أي جانب، وأنه لا ينفع أحداً بشيء، ربما يجب عليك التحدث معهم حول مجرد… قبول ذلك، وضعه جانباً، وفعل قدر المستطاع مما طالما جلب لك السعادة معاً."
لا يمكنني التأكد من ذلك دون معرفة الطبيعة الدقيقة للمشكلة، قد تكون شيئاً ضخماً أو فظيعاً لدرجة أنه لا توجد طريقة للالتفاف حوله، لكنه أفضل ما يمكنني فعله. يبدو جيداً بما يكفي. تضم نورين شفتيها وتحضن ذقنها وهي تدرس الصف المكتمل الآن من الصور. تبقى صامتة لفترة طويلة. أخيراً، ترفع رأسها نحوي، مبتسمة بدافئ ووسع.
"قد أعلل نفسي بذلك فقط. شكراً لك، ليادين. لقد ساعدت في توضيح بضعة أمور على الأقل."
"أه، لم أفعل شيئاً. يرى الناس ما يحتاجون إلى رؤيته، هذا كل ما في الأمر."
لن أُفشي العرض بأكمله، لكن هذا القدر صحيح.
"حسناً، إن نجح، فهو ينجح."
تلوح بالنقطة بعيداً، ولا تزال تبتسم.
"يجب أن تفعلي هذا أكثر غالباً. نحن العجائز نقدر الصراحة، وأحياناً يمكننا الاستعانة بيد لنكون صرحاء مع أنفسنا."
~~~ لذا أفعل. التاروت مجرد لعبة ألعبها بمجموعات مليئة بالصور الجميلة، بالطبع. لا توجد طاقة أو إرادة تحرك هذه البطاقات. إنها لا تعرف شيئاً عنك، وبالتأكيد ليس عن الأشياء القادمة. على حد علمي، النبوءات غير موجودة. حتى الحراس لم يتمكنوا قط من إخبار المستقبل، ليس حقاً. إذن القوة الوحيدة التي تعمل من خلال البطاقات هي علم النفس البسيط، لكني ما زلت أعتقد أنها أداة انعكاسية مثيرة للاهتمام.
لقد قضيت وقتاً طويلاً جالسة في أسرة المستشفى بلا شيء أفضل تفعله سوى القراءة أو تصفح بحر المرجان، وتعلّمت الكثير من فرز المزيج المتقارب تقريباً من البصيرة الحقيقية وهراء زائف-صوفي غريب في كتب التاروت الخاصة بي. الأفكار التي تسحبها من مجموعة من الفنون الرمزية الغامضة تقيل شيئاً عما تفكر فيه، أحياناً قبل أن تجد الكلمات لتفكر فيه بشكل صحيح. قيمتها تكمن في ما تعلمك إياه تلك الأفكار بدلاً من لمح مستقبل لا يعرف عنه أحد حقاً شيئاً.
إضافة إلى ذلك بمجرد أن بدأت بانتظام في إعداد المتجر في زاويتي، خففت الممرضات قليلاً من محاولة جُريّ إلى الأنشطة. أظن أن رواية التنبؤات المزيفة اجتماعية بما يكفي لتُحسب. السيد إنفيلد يمتلك مطعماً ساحلياً، والذي أدارته لمعظم حياتها وبقيت منخرطة فيه حتى أصبح مريضاً جداً بحيث يتعذر عليه العمل بأي شكل. بدا مرجحاً جداً أن يغادر العمل العائلة بعده. لقد وجد الجيل الجديد كله دعوات مختلفة، وكان رئيس الطهاة، تلميذه، يعرض شراء المكان.
لم أره يوماً قلقاً بشكل واضح بشأن أي شيء، وغريباً كما هو الحال في مكان كهذا، لكنه جاء ليسأل عما إذا كان عمل حياته في أيدي أمينة. العجوز المبتسم يضع بطاقته الأخيرة على طاولة بيد غير ثابتة. صفحة العملات المعدنية. قراءتي الأولى اليوم كانت مباشرة لدرجة أنني أتساءل تقريباً عما إذا كانت البطاقات تأخذ يداً حقاً في هذه الواحدة. تقريباً.
"هذا مستقبل مستقر وناجح في أيدي نجم صاعد. لقد بنيت أسسك قدر الإمكان، ومجموعة للاحتفاظ بقوة."
"آه… هذا ارتياح. أنا فخور جداً بما امتلكناه، لكني حقاً كان يجب أن أنزع يدي عنه الآن. أريد لعائلتي أن تتذكرني وكذلك عملائي، ولا أحد ينظر إلى الوراء في حياته ويتمنى لو سجل ساعات عمل أكثر، أليس كذلك؟"
يطلق السيد إنفيلد ضحكة خافتة وصدرية.
"تعلمي، أيتها الآنسة… أحياناً أتساءل إن لم يكن كل هذا للأفضل."
إن كان ما يلي هو أي متغير على "كل شيء يحدث لسبب ما،"
فسأتقيأ. يستمر. يرتدي أنابيب أكسجين، والكلمات بوضوح جهد للدفع بها.
"متأكد من أنني اعتمدت على أطفالي أكثر مما قصدت. حول العمل، ربما الكثير من الأمور الأخرى أيضاً. الملكة وحدها تعلم ما سأعطيه مقابل مزيد من الوقت معهم، لكن… لقد ذهبوا في طرقهم الخاصة، وهذا جيد. عليّ أن أكون جيداً مع ذلك لأحصل على أقصى استفادة مما تبقى لنا. نحن معاً الآن، سنكون سعداء للمدة التي لدي، ولا أحتاج للقلق بشأن أي من ذلك. الأشياء، تجد طريقة لحل نفسها في النهاية. هذا ما أعتقده، على أي حال."
"بالتأكيد. مسرورة للمساعدة."
أجمع البطاقات، وألتقط بيرل، وأغادر دون كلمة أخرى. ~~~ تفتح عينيها على حلم بأطفال يمرحون في ملاذهم. على الرغم من أن أفكارها كحبوب رمل تمر عبر منخل، تتسرب شيئاً فشيئاً في الوعاء المخصص لها، فإنها تعرف غرضها تماماً. ترفع بصرها إلى اللحاف الواسع من النجوم الذي يقمّط هذا العالم، شعيرات متلألئة متماسكة بخيوط الفراغ. رقصاتها التي لا تنتهي ليست موضع اهتمام للتي استيقظت هنا.
تفكر فقط في هدفها. سبب وجودها. توجه بصرها إلى المدينة، حديقة تعج بالحياة. تتوزع الأبراج بكل الأشكال والأحجام أمامها في تجمعات فوضوية ومحسوبة في آن واحد، تنبت من الأرض كأهور من زجاج وحجر. تنظر، وتستمع. بعمق، بدقة، برقة لا تقارن. آلاف القلوب تنبض بنفس الإيقاع تماماً بغض النظر عن مدى شراسة صراع أرواحهم. يرتفع عدد قليل من هذه دقات القلب فوق الترانيم، موجهاً لحنها، واثنان على وجه الخصوص يترددان فيها فوق كل الآخرين.
إنه لجميل، بطريقته، لكنه ليس ما هي هنا من أجله. لا، ما تبحث عنه هو القلب الجديد الوحيد النابض بتنافر مع همهمتها الخاصة. أغنية روح تصرخ طلباً للإفراج. ~~~ توفي السيد إنفيلد بعد بضعة ساعات. لا أعرف بالضبط ما حدث سوى أن الدكتور هاينز، مدير الرعاية التلطيفية، كان شاحباً ومكفهراً في طريقه للخروج. لقد تجاوز منتصف الليل بقليل. لا أستطيع النوم، لذلك ذهبت لأتجوّل قليلاً. أضواء الصالة خافتة لدرجة تقترب من الانطفاء، لكن ليس هناك حظر تجول فعلي، ودائماً ما ينتهي المطاف بعدد قليلي من المقيمين بالنوم على الأريكة بعد إغلاق التلفزيون ليلاً.
لا يزال الممرضون يبدون متوترين بعض الشيء، ولا يعطونني حتى النظرات المعتادة غير الراضية التي أحصل عليها في مسيراتي في وقت متأخر من الليل. في الوقت الحالي، أجلس في زاويتي المعتادة، مطلة على المدينة. تتربع بيرل على كتفي، حيث يمكنها الرؤية فوق النباتات على حافة النافذة. أتساءل عما إذا كان السيد إنفيلد ما زال يشعر بنفس الشعور عندما حدث ذلك، أو إن كان يشعر بأي شيء على الإطلاق.
الكثير من الناس في سنّه يأخذون قيلولة ولا يستيقظون أبداً. أتساءل عن إرثه أيضاً. من الواضح أنني لم ألتقِ بخلفه أبداً ولا أخطط لذلك. من يدري إن كان أي شيء قلته له صحيحاً؟ ماذا سحدث لبيرل عندما أموت؟ بطريقة ما، من بين كل الأفكار وال مخاوف التي تدور في عقلي، هذا من بين أكثرها استمراراً. لن يرغب أبي في الاحتفاظ بأي من أصدقائي حولي. ليس لدي أصدقاء متبقون، لا عائلة قريبة مني، لا أبناء عمومة صغار يمكنني أن أوصيها لهم.
ربما تمتلك نورين أحفاداً يرغبون بها، لكن حينها سيكون عليّ إفراغ أحشائي بشأن شيء سخيف كهذا لامرأة عرفتها لبضع أسابيع، ولابد أن لديها أمورها الخاصة لتسويتها. بالإضافة إلى ذلك، كيف يمكنني الوثوق بطفل لم أره قط للاعتناء بها جيداً؟ هذا لا يساعد. أبدأ العودة نحو غرفتي. بلوب.
"…هاه؟"
صدى صوت محير يتردد من خارج باب غرفة السيد إنفيلد مباشرة، مثل السقوط المفاجئ لصكرة ترمى في بحيرة. غريب… هذه الجدران معزولة بما فيه الكفاية. أكثر من ذلك، لا ينبغي أن يكون هناك أحد هناك على الإطلاق، وما الذي سيصدر صوتاً كهذا حتى لو كان هناك؟ شيء ما في الأنابيب؟ بلوب. هاهو مرة أخرى، يطرق بخمول وبفترات زمنية بلا نمط أستطيع تحديده. للحظة، أظن أنه مجرد تقطير ثابت للمياه من صنبور فشل شخص ما في إغلاقه تماماً، لكنه يصمت دون أدنى أثر للحركة بخلاف ذلك.
إن كنت أستطيع سماع سائل يقطر من وراء ذلك الباب، ألم يكن يجب أن أسمع مقبض الصنبور يُدار لإغلاقه؟ أو خطوات من أدار هذا المقبض؟ ثم يبدأ مرة أخرى. اندفاع من النقرات السريعة الصغيرة مثل المطر الثقيل ضد نافذة. تتوتر ركبتي ويصلب عمودي الفقري. هذا لا يبدو صحيحاً على الإطلاق. أطرق بمفاصل أصابعي بلطف على الباب وأنتظر لحظة. لا شيء. ثم، بعد فجوة أطول من السابقة، يبدأ مرة أخرى، وهذه المرة، بدلاً من أن يبهت، فإنه…
يمتد، ليصبح صوت تحريك يدك في حوض استحمام، أو ربما سحب شيء ما عبر مستنقع. أجرب المقبض تحت قارئ البطاقات الكهربائي وأجده غير مقفل. انتظري انتظري انتظري! قبيل أن أشق الباب مفتوحاً، تنطلق يدي للخلف تقريباً من تلقاء نفسها، كأنني لمست موقد مشتعل. توقفي. هذا خطأ، هذا خطير، هذه كلها أنواع التحذيرات التي يتحدثون عنها عندما… يحدث ذلك. اندفاع مقيت من الألوان يفور من تحت الباب، كجلد ثانٍ يتقيح فوقه، يزحف على طوله وينتشر عبر الأرض.
ينتشر ببطء كافٍ لأجعلني أقفز للخوار بينما تبتلع الوحل الملطخ البلاطة التي كنت أقف عليها منذ لحظة. من الصعب تركيز عيني عليه - فوجوده يجعل من الصعب رؤية أي شيء على الإطلاق، وصعباً تحمل حواسي الخاصة. يمتزج بني الدم المجفف مع ظلال رمادية حية وملتوية، وأجزاء من النمو تفور مثل بركة من الطين الساخن. يصبح المطر في أذني سيلاً عارماً. مثل طبل يدق بصوت عالٍ وسريع بما يكفي لشقق رأسي، متمازجاً مع الارتطام الإيقاعي لقلبي ضد صدري.
يمكنني شم رائحة الهواء الحامض وأريد أن أتقيأ. مجرد رؤيته تجعل عيني تحترقان، لكني لا أستطيع إبعاد نظري. حتى عندما يرتفع الوحل من نفسه، ساحباً نفسه ببطء إلى أعلى، مرتفعاً فوق قامتي، لا أستطيع إبعاد نظري. لن تدعني. الشيء يلوح فوقي، شخصية نحيلة مغطاة منحوتة من طين رطب ومتبلل. ليس لها وجه، ولا ملامح على الإطلاق. ينشطر جسمها في المنتصف، فاتحاً كفم إلى لا شيء. عشرات الأطراف السوداء النحيلة كأرجل