انطوى العالم من حول ميد على نفسه، كأن كل الفراغ الكائن بين قبو المرآب الموبوء والطريق في الخارج قد عصُر في لا شيء لجزء من الثانية. خلال تلك الثانية، قطعت الحارسة ذات القناع المعدني خطوة واحدة، للأمام وإلى الأعلى، جارة معها ميد من ذراعها. ألتقت الفتاة عنها حين حطتا على الشارع الخالي خارج المرآب، وتعثرت ميد للأمام، مستدركة نفسها قُبيل السقوط على الأرض.
قالت: "أفاتك الإخلاء أم ماذا؟ حسناً، لا بأس، أنت بأمان الآن. اغربي من هنا. الطرق خالية، على ما أرى."
عرفتها ميد الآن، في النور، رغم أنهما لم تلتقيا قط في الواقع – ماري هايلاند، حافرة الليل. حسن. ستتقبل أي مساعدة تحصل عليها.
"لا! شريكتي في الداخل! علينا مساعدتها!"
أبقت ميد تنفسها منتظماً، محاولة ألا تفكر في الطريقة التي رأت بها شونا للمرة الأخيرة. تحاول وتفشل في ألا تفكر بها بوصفها ما تبقى من شona.
سخرت ماري: "لا تكوني شديدة الغباء. الشيء الوحيد الذي ستفعلينه بملاحقة شخص ما إلى هناك هو إحداث فوضى أكبر. هناك حارسٌ في الطريق. سينقذونها. ابعدي أنت عن هذا."
"أنا حارسة! شريكتي هي شونا الصرخة المنشدة! لسنا مجرد متفرجين!"
"أه. همم."
تفحصها قناع ماري المعدني الأملس صعوداً ونزولاً.
سألت: "أين عتادك؟"
"لا أعرف! حدث شيء في الداخل، ذلك الكيان فعل شيئاً بنا، و، و..."
مدت ميد يدها مجدداً نحو سحرها فلم تجد شيئاً. لقد اختفى كأنه لم يكن موجوداً قط.
"حسن. أنت على حق. أنا... لا يمكنني فعل شيء الآن"، اعترفت بذلك.
يؤلمها النطق به، لكن كل ما تفعله آلامها هو تأخير التعزيزات.
"فقط اذهبي لمساعدتها، حسناً؟ لا تقلقي بشأني. و، وكوني حذرة. هذا الكيان سيئ للغاية! كنت واثقة من أنني انتزعت قلبه حين كنا في الداخل، لكن ذلك لم يهم... لقد كان نوعاً من الفخ...!"
ماذا يعني هذا لها؟ لقد امتصت ميد ذلك القلب المحبوس حقاً، حتى وإن لم ينتهي الكيان بأخذها. لا يهم. ليس الآن.
"...حسناً. إن كنت لن ترحلي، ففقط، همم، راقبي، أظن؟ أخبري أي شخص آخر يأتي بما قلتِه لي."
ومع ذلك، لفت ماري كتفيها، ولوحت بقاطعة الصناديق التي معها، وشقت ثقباً رقيقاً في الهواء، فاتحة بوابة مظلمة تعود إلى القبو. مخمدة كل الذعر المفرقع تحت أعصابها، فتحت ميد المنارة وفعلت الشيء الوحيد الذي لا تزال قادرة على فعله – أضافت كل ما رأته في الجرح إلى التنبيه الأولي. لابد من وجود شيء هناك يستطيع الآخرون استخدامه. لم تكن قد انتهت حتى من الكتابة حين عاودت ماري الظهور عبر تمزق طازج في العالم.
"ما الذي يحدث؟ إلى أي مدى الأمر سيئ؟ هل تنتظرين الآخرين؟ إنهم، همم..."
انتقلت ميد بعينيها بعيداً عن تقرير المعركة شبه المنتهي لتتفقد المستجيبين. ما زالوا في الطريق. كانت إريدا الأقرب الآن.
تمتمت ماري، مشيرة بإبهامها فوق كتفها نحو البوابة خلفها: "أوووه. ليس هناك شيء."
"ماذا؟"
انست ميد بغضب.
"ماذا تعنين؟ لقد رأيتِه للتو! كان يغادر الجرح للتو!"
انلت متجاوزة ماري لتتطلع في التمزق. لقد فتح على منظر علوي لقبو المرآب، حيث... لم تكن هناك جذور متألقة في الفثب. لا نجم بحر متعفن يزحف خارجه. لا أثر يدل على وجود أي شيء هناك سوى حفرة عملاقة فاغرة فاهها. حتى بقايا الكيان الذي ضربته ماري قد اختفت.
قالت ماري: "أجل. قفزت للداخل فقط لأرى ما سيحدث وفقط، همم، سقطت عبر ذلك الثقب اللعين الهائل في العالم حتى قفزت عائدة للخارج. لم أعر شعوراً بأي شيء غريب على الإطلاق."
أزمت ميد على أسنانها: "هذا مستحيل. أعني، أوف، لا، إنه كذلك، لكن إلى أين ذهب إذن؟ ألست قادرة على تتبعه؟"
"همم."
هزت ماري كتفيها.
"لا أستطيع. ربما يشمه شخص آخر، لكني لا أملك شيئاً."
"لا."
قبضت ميد على يديها، ضاربة إحداهما بضعف على وركها.
"لا يمكنه فعل ذلك. ليست هذه هي الطريقة التي تسير بها الأمور. لا يمكنه الرحيل هكذا ببساطة. لا يمكنها... لا يمكنها..."
خبا صوتها مع شهقة مختنقة. هرب آخر جزء من القوة التي لم تغادرها مع شona من جسدها. كان كل شيء يدور. شعرت كأنها ستتقيأ. انهارت على الأرض، مستنشقة أنفاساً عميقة ومتلاحقة.
قالت ماري: "تباً."
سادت فترة توقف طويلة وثقيلة.
"الأمر مقرف، أليس كذلك؟"
رفعت ميد رأسها لتحدق في وجه الفولاذ الأملس المسلط عليها للأسفل، ممزوجة الدهشة بالألم الخام الأجوف الذي شعرت به فاغراً في صدرها، سارقاً كل هوائها. تيبست ماري، محتفظة بوضعيتها لفترة أطول قليلاً، ثم استدارت، وشقت جرحاً في الهواء، واختفت من خلاله. تاركة إياها وحدها في الشارع الصامت الخالي خارج عُش الوحش المهجور. يبدو وكأنها الشخص الأخير البقى في أنقاض مدينة ميتة. ~~~ شونا ميتة.
كلمات أيسلينغ معلقة في الهواء، ضاغطة للأسفل وللأسفل كحجر على صدري. لا أعتقد أنها صدمة، بالمعنى الحرفي – تبدو متبلدة جداً لتكون كذلك. ليس الأمر كأن هذه مأساة مفاجئة غير مسموع بها. شونا حارسة. الحارسات يمتن أحياناً. إنه أمر مروع، بالطريقة نفسها عندما يموت أي شخص، لكن الجميع يعلم أن تلك مخاطرة حقيقية. لا أعتقد حتى أن هذا الموت يبدو مختلفاً لأني جزء من المجموعة التي تموت في المعركة طوال الوقت الآن.
لقد كنت هالكة مسبقاً بالقدر الذي يمكن لأي شخص أن يكون عليه. كلا، الفارق الآن هو أنني عرفت شona. وقد جررتها إلى أحد كوابيسي قبيل حدوثه مباشرة.
أسأل قاطعة الصمت الطويل: "كيف؟"
"اكتسح شيء ما حافة المدينة. ربما جاء من الغابة، بدا وكأنه العنقود ب من تقارير قرأتها. كان نوعاً من وحش الفطريات الذي يتطفل على البشر والنذراء على حد سواء. كانت شona وميد أول الواصلين إلى الموقع. قتلتا شيئاً آخر كان قد التهمه وأبقى عليه في جرحه، وظنتا أن الأمر انتهى، و..."
يتكسر صوتها في الكلمة الأخيرة، قاطعة نظرتها العامة الفظة والسريرية للأحداث.
"لم ينتهِ"، تختتم ببساطة.
"لم تنجُ سوى ميد. بحلول الوقت الذي ظهر فيه أي شخص آخر، كان قد رحل. لم يجد أحد إلى أين ذهب حتى الآن. هذا جل ما أعرفه حتى اللحظة."
وحش فطري من الغابة. كل نفس يجعل الثقل على صدري أثقل.
"أكان هناك سرب كبير من الديدان المتعفنة ونجوم البحر المتباينة وأشياء من هذا القبيل؟"
تنبش أيسلينغ، وقد كاد الإرهاق يزول من صوتها: "كيف عرفت؟ أَرَأيتَه؟ إن كانت هناك مشاهدة أخرى غير مبلغ عنها... تبا، نحن بحاجة ماسة لوضعك على المنارة، فلن تضطري للتفاعل مع أحد، فقط–"
"لا! لا شيء يحدث هنا! ذهبت إلى الغابة مرة ورأيت ذلك، هذا كل ما في الأمر. أو على الأقل هذا يشبه الشيء الذي رأيته. لا أعرف."
تتنهد أيسلينغ، منكمشة مجدداً بشكل مفاجئ.
"صحيح. بالطبع فعلت. نزهة فردية في الغابة تشبهك تماماً."
"لقد كانت فكرة سيئة. أعلم. فقط..."
أحاول الابتلاع، لكن عضلات حلقي تأبى العمل بشكل صحيح. تماماً مثل اليد المرتجفة التي تصارع لإمساك هاتفي. تماماً مثل بقية كياني.
"لما حدث هذا لو كنت هناك. لا أعني أنني لكنت قتلته، لكني لا أظن أنها كانت قادرة على استشعار متى يصبح الشيء فوق طاقتها بالطريقة التي أستطيع بها. لكنت انتشلتهما. هي، لم يكن عليها أن–"
تأمرني أيسلينغ: "لا تقولي ذلك. بجدية. هناك الكثير مما تستطيع الحارسات فعله، لكننا لا نملك وقتاً أطول في اليوم لنفعله فعلياً أكثر من أي شخص آخر. لست مسؤولة عن كل ما لم تقومي بإنجازه أو منعه لأنك لم تكوني هناك. ابدئي بالتفكير بهذه الطريقة وستدمرين نفسك."
"حسناً."
لا أعتقد أنها على حق، وليس فقط بسبب تدقيق تافه حول كيف يمكنني التواجد في مكانين في آن إن أردت. لم أكن أفع شيئاً سوى كوني مريضة وقلقة بشأن نفسي حين علمت أن سيريانا قد آذت شونا أيضاً. لكني لا أرى جدوى من الجدال مع شخص يفكر فيّ بشكل أفضل مما ينبغي.
"ما الذي سنفعله إذن؟ هل تتتبعينه كما فعلت مع إيزوبيل؟"
"لمَ قد أفعله؟ إن عاود الكيان ملاحقتنا – وأتوقع أنه سيفعل، بعد كيف سار توغله الأول – ولم نستطع معرفة كيفية التعامل معه، فحينها سأحرق الأسئلة. لكن عدا ذلك، فشونا قد رحلت بالفعل. قتلُه لن يعيدها."
"أظنه لن يفعل"، هذا كل ما أقوله.
لا أستطيع التوقف عن التفكير في كيف يجب أن يكون شعور الموت في جرح، جراً جسداً وروحاً إلى أعماق عقل نذير، لكني لماذا أعذب أيسلينغ أو نفسي بكل فكرة مروعة تراودني عن كيف قد تسير الأمور؟ ليس وكأنني أملك خياراً، في حالتي الخاصة. الأفكار ذاهبة إلى أين.
تقول أيسلينغ بعد فترة صمت أخرى: "الجنازة يوم الخميس. إن كنت تشعرين بأنك قادرة على ذلك، فأعتقد أنها كانت ستود–"
"تبدو هذه فكرة سيئة"، أحاول المقاطعة.
لا أعتقد أنني سأكون قادرة على التحدث فوق شخص ما مرة أخرى، لكن أيسلينغ تقطع كلامها فعلا.
تقول: "لا تقفي في طريق نفسك مرة أخرى. أنت غير مرغوب بك، ورولاند مهووس بصورته. لن يخطر بباله إثارة أي شيء في جنازة حارسة."
"وبعد أن تنتهي؟"
تطلق أيسلينغ أنيناً.
"حسناً. ليس هذا بالأمر المهم. مجرد شيء للتفكير فيه، حسناً؟ يساعد وجود... أشياء أخرى للتركيز عليها."
"سأرى كيف أشعر. صحتي لا تحل بشكل جيد."
توقف طويل آخر.
"هل... مررتِ بهذا من قبل؟"
"لا أعرف. غالباً. لكني لا رغبة لي في الحديث عنهم."
صوت أيسلينغ مشدود، لكنه أهدأ من ذي قبل.
"آسفة."
عادل بما يكفي. لن أفعل أنا أيضاً.
"سأذهب إذن. شكراً. همم، لإعلامي."
"بالطبع. اعتنِ بنفسك."
بالكاد تكمل الكلمة الأخيرة حتى أُنهي المكالمة. متكئة بثقل على عصاي، أصارع للوقوف وأشق طريقي إلى سريري. تجلس بيرل ملفوفة في مجموعة من البطانيات غير المتروكة. أجلس على حافة السرير، ألتقطها من عشها، وأعصرها بقوة، محدقة بلا هدف في سماء الليل. لم أذهب سوى لجنازة واحدة، لجدتي التي توفيت حين كنت صغيرة جداً. إن كنت في منزل أمي، لكنت أصغر من أن أذكر ذلك. لم أكن قريبة قط من أي من الأشخاص الذين عرفت أنهم كانوا يموتون – لم يمت أحد ممن أحبهم في الطابق السابع بعد، على الأقل – ولا أعتقد أنني كنت لأرغب في الذهاب حتى لو كنت كذلك.
لم أكن بحاجة لمزيد من التذكيرات بالفناء. ما زلت لا أرغب بها. بقدر ما كنت قريبة من الموت على الدوام، هذه هي الخسارة الأولى القريبة مني بما يكفي لتهمّني كأكثر من مجرد تذكير مجرد بالقوى المرعبة التي لا تلين والتي تسلب في النهاية الجميع من الجميع. لا أعرف ما المفترض بي فعله في وقت كهدا. لا أعرف كيف يُفترض بي أن أشعر، إلا أنني لا أستطيع منع نفسي من الشعور بأن الأمر يجب أن يكون أسوأ بكثير.
كان يجب أن أكون باكية ومصرخة وممشلولة بالحزن. لكني لا أجد سوى فراغ مبهم ومؤلم في صدري، ليس تماماً مثل الألم الخدّار لدمي وهو يعيث فساداً في جسدي، ووخزات الشعور بالذنب التي تأتي مع كل فكرة عن كيف كان بإمكاني قتل شونا بنفسي. يبدو الأمر أقرب إلى فقدان صديقة في حادث مفاجئ وغريب منه إلى معرفة أنني سمحت لأولونلا بإغراق امرأة مجهول الاسم. لماذا؟ نعم، لكنني لكنت أبقيتها بعيدة عن ذلك الكيان لو كنت هناك، لكني لم أكن كذلك.
لم أكن في أي حال تسمح لي بالصيد. أيسلينغ على حق، لا معنى للائمني على ذلك. ربما ترك هجوم سيريانا شona في وضع سيء فقامت بتصرف متهور، لكن تلك خطيئة سيريانا، وليست خطيئتي. ربما لم يكن لهذا الأمر أي علاقة بي على الإطلاق. ربما هذا مجرد شيء فظيع كان سيحدث سواء تورطت شona في فوضاي أم لا. ماذا؟ قد يكون كذلك. بالكاد أعرف أي شيء عن ظروف ما حدث. فلماذا يبدو هذا أكثر الأعذار المثيرة للشفقة التي سمعتها في حياتي؟
هذا لا ينجح. لا أعرف إن كان أي شيء سينجح. لكني في النهاية، بعد من يدري كم من الوقت في مراقبة النجوم وهي تلتوي وترقص، تقودني دوامة الهراء التي تدور في رأسي عودة إلى الشيء الوحيد الذي فعلته دائماً لأمنح أفكاري معنًى. لقد مضى بعض الوقت منذ أن حظيت بالوقت والتركيز لقراءة صحيحة، ورغم أنني لا أعرف مدى تركيزي على أي شيء الآن، إلا أنني لا أجد ما أفعله سواها. أتوجه عائداً إلى المكتب، وأضع بيرل بجانبي، وأبدأ في خلط ورقة التاروت الشخصية الخاصة بي.
إلى أن تفقد يداي المرتجفتان قبضتها عليه وتتطاير نصف الأوراق على الأرض. بالطبع أنا مريضة جداً بحيث لا يمكنني إدارة حتى هذا القدر. غبية. كان يجب أن أكتفي بخلط الكومة، لكن حتى ذلك سيبدو مرهقاً الآن. مع ذلك... ما زلت قادراً على إجراء قراءة. لست بحاجة للتحرك على الإطلاق. في ومضة من الضوء الزمردي، أستدعي أداتي – أوراق الحارسة الخاصة بي، المتبدلة الآن لتصبح رزماً متراكمة على المكتب بدلاً من كونها مداراً يطفو حولي.
لم أتحقق من القراءة بها قط منذ أن قطعت الوعد، لعدة أسباب. في البداية لم أستطيع قراءتها على الإطلاق، سواء لمعالجة الرموز المتعرجة التي تحملها أو لإعطاء معنًى للمشاهد المجردة على وجوهها. لكنني أفهم تلك اللغة الرمزية الآن، منطوقة أو مكتوبة، ولدي ممارسة أكبر بكثير في النظر إلى تجليات السحر وحل ألغاز ما تعنيه. السبب الآخر، وهو الأكثر أهمية، هو أن... بطريقة ما، كانت محاولة القيام بذلك تبدو مخيفة بعض الشيء.
بل ومؤشراً بالشؤم. أعرف أن هناك أعماقاً لما تمثله قوتي وما تعبر عنه ولا أدركها بالكامل. لقد عرفت منذ البداية أنه لا بد أن يكون هناك ما هو أكثر من مجرد جمع بؤسي وقذفه على الآخرين. القدر القاسي والمتقلب. الأركانا المنكوبة. لكن لا شيء مما فعلته أو استهلكته تركني بإحساس بما يعنيه ذلك أو ما يُفترض بي فعله به. لا أعتقد حتى أن القدر حقيقي، وكل ما أعرفه يتفق مع فكرة استحالة التنبؤ بالمستقبل بالسحر.
إن كانت القراءة بأوراق السحر تفعل أي شيء خاص، إذن، فقد تخيلت أنها ستكون نسخة محسنة عما أستخدم التاروت من أجله حقاً: فهم نفسي وأفكاري الخاصة. ولا أحب نفسي كثيراً. لم أكن متأكداً مما إذا كنت أريد معرفة ما تقوله أوراقي عن مدى فظاعتي. ما زلت لست متأكداً. لكن الآن، لا أعرف ما أفعله غير ذلك، وربما أدين لشونا بمحاولة ذلك. إذن، أيها الورق، سؤال الليلة: ما خطبي؟ ما الذي يجري وتركني محطماً لدرجة لا تسمح لي بالشعور بأكثر من هذا الألم الباهت من أجل صديقتي الميتة؟
وبدقة، مم ألوم نفسي؟ افعلوا أسوأ ما لديك. أجبر أوراق اللعب على خلط نفسها. تتناثر عبر المكتب، تماماً كما كنت لأفعلها، ثم ترتب نفسها مجدداً في عرض واسع على شكل مروحة. أتساءل عما إذا كانت تقول شيئاً بتقديم نفسها هكذا. إنها تقنية رأيتها من قبل تشجع الناس على اختيار البطاقات من أي مكان في الروم بدلاً من مجرد سحب تلك التي في الأعلى، لكنها ليست تقنية أستخدمها عادة. لا ينبغي أن يحدث فرق إن كانت قد خُلطت بشكل صحيح، بعد كل شيء.
لكن هناك شيئاً ما في الشعور بأن لك يداً مباشرة فيما تعرضه عليك أوراقك، وأفترض أنني أملك تحكماً أكبر بمصيري، أياً ما كان ما يعنيه ذلك في العالم الحقيقي، أكثر مما سيملكه معظم الناس. ألقي نظرة عبر المروحة، ثم أختار بطاقة قرب الطرف الأيسر، وأطفو بها للخارج، وأقلبها. التصميم الموجود على البطاقة مألوف، وهو أقرب ما رأيته قط لواحد أعرفه من أوراقي الفعلية. إنها صورة مقلوبة لهيكل عظمي متحلل لغراب، لكنه محاط بما يكفي من الريش الأسود الحبري لإعادة بناء كيف كان لتبدو عليه لو عاشت، باستثناء الجمجمة العارية.
الموت معكوساً. البطاقة التي صرت أعتبرها بطاقتي منذ أن قطعت الوعد، تلك التي ينقلب معنى قوتي على رأسها. هنا، مع ذلك، لا يبدو هذا كأنه يقول شيئاً عن سحري أو علاقتي الغريبة بهذه البطاقة المحددة. كان بإمكان هذه البطاقات أن تعرض علي أي شيء على الإطلاق، لكنها الآن تشبه تماماً تلك التي في ورقتي المفضلة. وتلك البطاقة في موضع الماضي، بينما أفكر في علاقتي المنهكة مع صديقة ميتة...
من السهل بما يكفي تخيل ما تقوله. لا يهم أنه كان بإمكاني إنقاذ شونا لو أنني انضممت صدفة إلى رحلة صيد لم يكن هناك سبب لوجودي فيها. ليس هذا ما يدور حوله الأمر. ربما لم تمت بسببي، لكن بصراحة، سيكون من التساهل مع نفسي أن أعتقد أن فشلي كان شيئاً بهذه البساطة. لم أساعدها قط، لم أحاول حتى، لأني عاملتها كشخص مزعج آخر يحاول رمي فتات من الاعتراف لفتاة ميتة لتشعر باللطف تجاه نفسها.
لكن تلك لم تكن الحياة التي كنت أعيشها بعد الآن، وكانت الأمور مختلفة معها. أو لكانت كذلك، لو أنني سمحت لها بذلك. لم تكن شona لطيفة معي سوى، بطريقتها الغريبة. استمرت في مد يدها ومحاولة أن تكون صديقتي متجاوزة بكثير النقطة التي كان معقولاً فيها لأي شخص أن يكرهني. لقد بلغت للتو مكاناً لا أشعر فيه بغرابة حيال القول إننا صديقتان. لم أخبرها بذلك قط. لم أتوقف قط عن معاملتها كإزعاج أتحمله بالكاد.
والآن هي غائبة. تبدأ دموعي الأولى طوال الليل بالتساقط. بضع قطرات صامتة فقط، لكن... أظن أنني أصل إلى مكان ما. كان ذلك مجرد الماضي، مع ذلك. مجرد تاريخنا القصير والغبي معاً. ما خطبي الآن، أيها الورق؟ محولاً انتباهي مجدداً إلى الورق المفروش كالمروحة، أركز على بطاقة في الزاوية اليمنى، أسحبها بإرادتي، وأجعلها تنجرف إلى يمين الموت، واضعاً إياها أمامي قبل أن أقلبها. هذه البطاقة أصعب، قل أقل.
رسمها فوضى مسننة من ثلاثة أو أربعة مشاهد مختلفة، تتدفق تباعاً إما إلى بعضها أو تتداخل ببساطة، كقطعة ورق واحدة تضم عدة رسومات، كل منها موضوع فوق الآخر – أحياناً بطرق تجعل الفنانين السابقين يبدون كأنهم عادوا وحاولوا إصلاح عملهم المشوه. أقربها من عيني وأضيقهما بحثاً عن أي عنصر واضح أتشبث به وأعمل انطلاقاً منه. هناك... شخص يسقط عبر السماء، على ما أعتقد، لكن يصعب التأكد من ذلك لأنه مخضع للرقابة في فوضى ضبابية ومبكسلة.
قاعدة عرش مزخرف. رسم طفل لفتاة تبكي بينما كل ما حولها يحترق. البقايا الممزقة والقذرة لشريط أبيض. يجف حلقي. لا يمكنني معرفة ما قد تبدو عليه أي من الصور الكاملة، أو كيف يُفترض بها أن ترتبط في الأماكن التي تفعل ذلك فيها. لكن التداعيات؟ الذكريات التي تجبرها على الطفو لمقدمة عقلي؟ تلك واضحة تماماً. أحاول قراءة الرموز فوق الفوضى، وهي نفسها مندمجة ومعقودة في كتلة غير مقروءة، لكني لا أزح بحاجة لقراءتها بوضوح لأشعر بها.
تقول الرموز: <deathdeathathdeath،> معكوسة، حسب موضع النص.
أتمتم: "هاه؟"
لا توجد نسخ متطابقة في أوراق التاروت. إذن كيف؟ يصدح صوت في ذكرياتنا. نحن نغش باستمرار في التاروت، يقول. إنه صوتي، صوت نفسي الأخرى التي التقيتها حين قطعت الوعد، إلا أنه يبدو بالطريقة التي أبدوا بها الآن. لا بد أن السيراف قد خنق الصوت منها هي الأخرى أيضاً. حسناً. إذن لمَ؟ ما علاقتها بشونا؟ ما المهم فيها بما يكفي لحشو رزمة الورق بهذه البطاقة؟ وتعود واحدة من تلك الأفكار المقتحمة التي دفعتها بعيداً في السابق صارخة.
الموت معكوساً هو نهاية يُمنع تحقيقها. شيء متشبث. محبوس. كيف يبدو الأمر حين يقتلك نذير؟ أن تُمص روحك من قوقفتها وتُغرق في أعماق قلب كابوس حي، تماماً كما نفعل بهم؟ هل هناك جزء مهضوم جزئياً من شona متشبث داخل ذلك الكيان القادم من الغابة، صارخاً بألمها في روحه ودون أن يدرك أبداً إن كان يفهم ذلك أصلاً؟ السحر والموت كلاهما أمران معقدان. قالت فيوجي ذلك عن الساحرات ذوات النذراء الموتى.
حينها، لم أكن أفهم ما قد تقصده بحق الجحيم. لم أرى ما قد يكون معقداً للغاية بشأن الموت، نهاية كل ما يعود لشخص ما. ربما كنت فقط أصرف نظري عن الواضح. لأني أعرف مسبقاً كيف يبدو الأمر بالنسبة للنذراء حين أمتصهم. لدي ثلاث مجموعات من الذكريات عن كوني مكلومة من نفسي لأستمد منها، واضحة كأي من ذكرياتي الخاصة. وأنا لا آكل النذراء من أجل القوت وأحرقهم كوقود لنموي، أليس كذلك؟
إنهم يصبحون جزءاً مني. إنهم يشكلون ما أكونه وما أستطيع فعله. اذبل و... املأ هذا العالم... ابل. اشربه كله. كن حقيقياً. معاً. معاً. معاً. أحول نظري للداخل، حيث تغلي قوتي في عاصفة من ألمي.
"ما زلت هناك، أليس كذلك؟"
أسأل الغرفة الخالية. في جوقة من الأصوات الخالية من الكلمات التي أعرفها جيداً، أكثر من نبضات العاطفة والإحساس بدلاً من العبارات الواضحة، تستجيب روحي. ارتباك مذهل. شوق لشخص لم يوجد قط. يأس من حلم جميل وكراهية للفتاة التي سحقته بأصابعها الهشة. وفي الأغنية الأقدم، تلك المحلقة فوقهن جميعاً، والمدعومة بألمي المستمر... بهجة. امتنان. كبرياء. أدفن وجهي في يديّ وأحاول الصرخ. لا يصدر سوى صدى مرعب لعويل.
تهب نسمة لطيفة عبر غرفتي، كطيف يد عبر خدي. تهمس صوت مألوف آخر، أتيقن تماماً أنني لم أسمعه قط: <تنتهي كل هذه القصص بالطريقة نفسها،> <إنها لا تنتهي أبداً.
قط.> أحتج بصوت أجش: "من هناك؟ أيّكن...؟"
لا تجيب سوى الصدمة. حسناً، إذن أنا أفقد صوابي. هذا ليس بالشيء الجديد على الإطلاق. ربما أنا استثناء شاذ. ربما شكلت هرعتي اليائسة نحو الخلود روحي الخاصة لتصبح جحيماً أبدياً لكل من أدعي ملكيته. لا، أعرف مسبقاً أنني لست كذلك. أوراقي لن تدعني أكذب على نفسي. لمَ قد تشكل النذراء الظهور للجميع وإلا؟ لمَ ينبغي أن يكون الأمر مختلفاً حين يأكلوننا؟ وكيف يُفترض بي أن أحزن على شخص ما زال هناك؟
وما زال يعاني؟ مع ذلك، إنه مثالي بالنسبة لك. أليس كذلك؟ صوتي مرة أخرى. لن تموتي أبداً. أبداً أبداً.
أهسهس راداً، مرتعشاً، مسحاً للدموع الصامتة عن كمّي: "أريد أن أكون نفسي إلى الأبد."
<قطعة مهشمة من روحي متشبثة بأمعاء كيان آخر ليست حياة.> لمَ لا؟ طالما أنك موجودة، بأي شكل كان، فلا تزال هناك فرصة لتغيير مصيرك. لقد اخترت مسبقاً المعاناة على الفناء، وكان ذلك حين لم تكوني تدركين أن هناك خياراً واحداً لا غير. لذا لا تكذبي عليّ. أنا أعرفك. أنا أنت. تمتد يد فوق كتفي. الذراع الشاحبة والمصابة بالهزال لأحد أصدائي، وعروق سوداء تنبض بدم-ليس-بد، تشير عائدة نحو أوراقي، دالة على المكان الخالي إلى يمين الإثنين الأولين.
أتمم القراءة.
"...ما الجدوى؟ إنها كلها البطاقة نفسها، أليس كذلك؟"
تضحك صوتي بقهقهة: "نعم."
لكنك تضيعين دائماً في الآن. محدقة بعجز فيما هو كائن وناسية إلى أين تقود الاختيارات التي اتخذتها. ناظرة للخور حين كان يجب عليك شق طريقك للأمام. تتقلب الرزمة بأكملها من تلقاء نفسها، مكشفة عن ست وسبعين تنويعاً على المشهد ذاته. مظللة، أطياف شبحية لي جالسة على عروش مظلمة، يخدمها أسراب من أم أربع أربع النحيلة غير الحية والامتداد اللامتناهي لأطرافي الذابلة. يحمل كل منها الرمز الصغير ذاته: <الموت معكوساً> تملأ مشاهد أحلام متخلقة نصفياً عالمي.
خيوط الحياة الضعيفة التي توخز حواسي دائماً طافية في الفراغ، قطع من القوة منفصلة تماماً عن الأشخاص الذين تنتمي إليهم. حقول منها، مدن منها، كلها تنتظر فقط أن أتנفس فيها وأطالب بها. روحي تمزق جسدي بعنف كشرنقة وتزحف خارجه، مغطاة بريحة رطبة وتقطر دماً أسود كالخلاص. مصطادة عبر عيون عديدة، آناء عديدة، كل منها لعنة تحور العالم خاصة بها مسحوبة من البحر الأسود بداخلي ومرسلة لتأخذ ما نحتاجه.
الموت مجرد كابوس بعيد، عتبة لن أخطوها قط. الموت لعنة علينا جميعاً، نهاية كل مصير سيء. واللعنات أيضاً تنتمي إليّ. كل ما عليك فعله للوصول إلى هناك هو أخذ ما تحتاجينه. إن لم يكن كافياً، خذي المزيد. وإن لم يكن كافياً للوصول إلى هناك وحدك، فخذي ما يكفي للمشاركة. خذي الكيان الذي التهمها، وانتشليها من أحشائه المتعفنة، واسحبي الموت منها حتى تستطيعي إعادة تركيبها معاً. فقط توقفي عن الانكماش بعيداً عن كل ما يمكنك أن تكونيه.