يتخشب جسدي حين يلامسني حضور سيريانا. تندفع سحري، القطعة الوحيدة التي لا تزال سليمة من خرابي، لترد فوراً. أستدعي حلقة من البطاقات الملوثة بدافع من ردود فعل ذهنية ما زالت تبدو لي غريبة وجديدة، وأدفعها إلى الخارج لأشكل درعاً دواراً وقاطعاً من قوة أكالة. لا شيء يحدث. لا شيء هنا ولا أحد. ليس سوى الغبار العالق على رققتي والإحساس الوهمي لخصلات شعر مبللة ومتشابكة تنسدل على كتفي.
أمشط المكان بإدراك روحي فلا أجد سوى نتنها، وهو هنا بقوة يقارب بها وجوده داخل البيت تقريباً. هي هنا. لابد أنها هنا بطريقة ما قطعاً. لكني متأكدة أنها لا تهاجم من داخلي كعدوى طاعوني، ولا يبدو أنها داخل البيت، فأين إذن؟ والأهم من ذلك كله، كيف؟ تخميني الأفضل أنها… ربت نفسها بي بطريقة ما. لكني لا أعرف ما يعنيه ذلك فحسب. ولا أعرف ما المفترض بي فعله حيال الأمر. ما زال البيت يضج برائحة سيريانا الكريهة بصورة تبدو أشد وضوحاً بكثير من أي أثر آخر للفساد تعقبته، رغم أن حواسي متأكدة من أنها ليست هنا.
هي ليست في البيت، ورغم أنها تحيط بي بمعناها السحري الغريب، فهي لا تختبئ في روحي أو ما شابه.
وإذا كانت سيريانا حقاً «هنا دائماً»، وتطاردني أينما ذهبت، فلماذا تظهر الآن فقط؟
أثمة صلة بهذا المكان بقيت حين هربت البارحة؟ لعل هناك شيئاً بقي هناك لا تريدني أن أراه أو أفعله؟ أم شيئاً تريد مني فعله؟ لكن سواء أكان الأمر ضعفا مخفيا أم فخا، فسيتعين على ما يأتي بعد أن يخبرني بشيء عما تفعله. هذه هي الطريقة الوحيدة التي أعرفها لأقوم بهذا، وقد نجحت حتى الآن.
وذلك بمفهوم محدد لـ«النجاح»
حيث لا تبدو أي خطوة إلى أمام أقرب إلى غايتي، ومهما تقل فيوجي فلا يمكنني إلا أن أواصل التساؤل عما إذا كنت اتحرك حقا أم أن حياتي كلها لا تزال مجرد— لا. توقفي. ليس هذا وقت هذا. ركزي. لم يتغير البيت نفسه منذ البارحة. لا تزال تلك الستائر المتحركة الغريبة فيه، مع أن الضوء الشاحب المتسلل عبرها من الداخل يصعب رؤيته في النهار. لا يزال الباب الأمامي موارباً قليلاً، ودون حراك من الموضع الذي دفعته فيه بقوة على ذراع سيريانا.
هناك قطعة رفيعة من حبل مهترئ ومتعفن محشورة بينه وبين إطاره، كأن قوتي الواهنة كانت كافية لقطع طرفها وهذا كل ما تبقى منه. أدفع عصاي عبر الشق في الباب وأفتحه على مصراعيه. لم تفقد عيناي الكثير من وقتهما في تفقد الداخل البارحة. كانت رؤية بطاقتي المسطحة ورؤيتي الليلية الضعيفة كافيتين لأرى أن المكان كان فوضى مرعبة، تنتشر في كل أرجائه عقد شعر سيريانا الصغيرة. والآن، ومع تدفق ضوء الصباح في الدهليز الأمامي القصير، يبدو أن كل شيء هنا تقريباً قد خرب.
الأضواء ليست مطفأة فحسب، بل إن جميع المقابس الظاهرة تحوي سيقان مصابيح محطمة، وتتثر شظايا الزجاج على الأرض تحتها. لست متأكدة من مصدر الضوء الخافت عبر الستائر إذن — ربما الأمر مختلف في الطابق العلوي، أو لعلها، حسنًا، سحر نذير مخيف. لعلها تبدو هكذا فقط. هناك طاولة جانبية انقلبت في اتجاهي، على الأرجح لأن إحدى قسائمها قد اقتلعت، وأمامها ترقد البقايا المحطمة لمصباح خزفي وإناء ونبتة منزلية ذابلة الآن لا بد أنها عاشت فيه يوماً.
ولست للمرة الأولى مسرورة لكون حذاء زي حارستي ثقيلاً إلى هذا الحد. لقد كان متيناً بما يكفي لخوض غمار أعشاب بحرية كابوسية ذات أنياب. لا بد أنه سيكون بخير هنا. لكني سأظل حذرة. <لم يكن هذا المكان جيداً لنا جداً، أعلم،> تتنهد صوت سيريانا من العدم. أمد حواسي الروحية مجدداً، أبحث في كل زاوية عن مطاردتي، فلا أجد شيئاً. كيف تفعل هذا؟ أكل هذا يحدث عن بعد، أم أن لها طريقة لإخفاء حضورها؟
أيمكن للنذر فعل ذلك؟ <لكن حتى هنا، كانت هناك أوقات أنعم وألطف، أليست كذلك؟ ذكريات تتبعناها برفق فوق أرواح بعضنا البعض، حتى لو دفنت تحت تلك التي نحتها وخدشناها ووسمنا بعد حين. أتمنى أن تكون تلك هي التي جئت لتتأملها. أه، لعلنا ننبشها معاً! نحفرها لنستعيدها مثل ألبوم ثمين ضاع تحت رماد بيت محترق! ألن يكون رائعاً أن نجدها هناك ساطعة وجميلة كعهدها؟> تختتم كلامها بتقليد عال وحاد لضحكة متقطعة، ثم تختفي، مخلفة وراءها موجة طازجة تبعث على الغثيان من نتنها.
يبدو أن لغة السحر تقول الكثير بقليل من الكلمات. يصعب إجراء مقارنة مباشرة لعدم درايتي بصوتها أو بنيتها على الإطلاق، لكن سيريانا قالت كل ذلك في الوقت الذي يستغرقه مني قول جملة بسيطة بالكلارية. أما صوتها… فهي تصدر أقرب الأصوات إلى البشرية التي سمعتها من نذير، لكن ذلك لا يزيد الأمر إلا سوءاً. يذكرني كلامها بأم إحدى زميلاتي في السنة الأولى، وهي امرأة صاخبة كانت تحدث أي شخص أصغر منها — بما في ذلك معظم المعلمين — بلغة أطفال حادة وممطوطة.
ولا فكرة لدي عما تقوله. أعرف ما يعنيه، نعم، لكنها منذ كلماتها الأولى لي، تحدثت وكأن بيننا رابطاً عميقاً ولا أستطيع تخيل السبب. يبدو الأمر كأنها أخطأت في حقي فوراً وظنتني شخصاً آخر، حتى بينما كنت أجر الرجل الذي كانت تطارده أمامي بعيداً عنها. أو لعل لا مبالاة من أكون. لعلها مهووسة فحسب بفكرة نوع من التواصل البشري، متخيلة ضحاياها في أي دور ترغب منهم تأديته دون أي اهتمام بمن يكونون.
لكن ذلك لا يفسر مع ذلك سبب هذيانها بشأن تاريخ لم يحدث قط. إلا إذا كانت تحاول استبدال شخص معين بذاته؟ قالت فيوجي إن ساحرة بلا نذير ليست سوى شخص مكسور. فماذا يحدث لنذير إذا ماتت ساحرة ارتبط بها؟ حتى التوى أولونلا ليتحول إلى وحش معذب كما مات، كانت ساحرته جزءاً رئيسياً من أفكاره وخططه. أكان بإمكانه أن يكون شيئاً منفصلاً عنها؟ إن فكرة تعثره نصف ميت، وتمسكه بأي شخص يذكره بغامض بصديقه الوحيد…
تبدو مثيرة للشفقة تقريباً قدر ما كانت لحظاته الأخيرة. لكن هذه مجرد فكرة. قد يكون هذا شيئاً آخر لا أفهمه بعد. عودة إلى البحث في المكان… وهو ما قد يكون صعباً. ليس هذا البيت كبيراً إلى ذلك الحد، لكن هناك طابقاً ثانياً، والمطبخ وغرفة المعيشة اللتين رأيتهما البارحة بعيدتان جداً بحيث لا يصلهما ضوء الباب الأمامي. وما زالت النوافذ مسدودة، وأشك في أن أياً من أضواء السقف ستكون في حال أفضل من هذه.
ليتني أستطيع الإبصار في الظلام. سيكون ذلك مفيداً حقاً. في الواقع… لعلني أستطيع؟ لقد آلمني الأمر كثيراً واستهلك الكثير من الصحة، لكني قمت بالكثير من الأشياء التي ما كان لي أن أستطيع فعلها في جرح أولونلا. على سبيل التجربة، أتطلع في الدهليز وأقود رشفة ضئيلة من الحياة إلى عيني. لا شيء يتغير. لا شيء لا يمكن أن يكون مجرد تكييف عيني للطريقة العادية، على الأقل. لعل الأمر حدث أسرع بقليل من المعتاد؟
شكراً على لا شيء أيتها السحر. وحسناً، أظن أن عيون الظلام الخاصة لا تندر حقاً تحت مفهوم سرقة العافية، لكن أعتقد أنه يجب عليها ذلك. بل سيتماشى ذلك مع قصة مسخ مصاص الدماء المخيفة التي يريد سحري روايتها على ما يبدو. لعل الظهور يساعدني هناك في نقطة ما. ما لم يتطلب ذلك انحرافاً غريباً آخر يبعدني عن جعل نفسي خالدة، وفي هذه الحالة لا شكراً سأكتشف شيئاً آخر. تباً، ما خطبي؟
إن كون النذير هادئاً ومخاتلاً لا يجعل هذا وقتاً رائعاً لمناجاة نفسي. همم. أهذا المكان شبيه بما يكفي بجرح لأرسم مخطط تاروت له؟ لم أتجرب ذلك في العالم الحقيقي قط، لكني لا أزال أحاول استشفاف شكل نذير ونقطة أصله هنا. ينبغي أن يعمل بالطريقة نفسها. غالباً. أأمر بطاقاتي أن تشكل انتشاراً. ها هي بطاقتي، غراب الموت الهيكلي مقلوباً، مع ست بطاقات أخرى تشكل دائرة حوله ضيقة لدرجة أنها تغطي معظمه.
أستطيع قراءة الرموز عليها الآن — إنها ست نسخ متطابقة من العشاق مقلوبة. مصورة هنا كزوج متعانق، وقد خيطت أجسامهم بخيوط تمتد على طول الجلد وداخله. وفي الفضاء النحيل بينهما، عُقد الخيط الرابط بينهما في اثنتي عشرة عقدة معقدة. وهو ما… لا يخبرني بشيء مفيد حقاً. إنه يغثي معدتي قليلاً فحسب. وحين أنظر حول، لا جديد يرى من هنا. إن كان لدى هذا البيت ما يخبرني به، فهو ينتظر في الظلام.
أطوي ممسحة الأرجل القذرة، وأحشرها في الإطار، وأغلق الباب تقريباً فوقها، فقط لقطع الطريق على أي مشاهد أفلام رعب يغلق فيها الباب بنداء ويحبسني في الداخل. ليس كأنني أتوقع حقاً من ذلك إيقاف نذير إن كان هذا ما ترغب في فعله. وما إن أفرغ، حتى أسمح لرؤيتي بلحظة لتتأقلم تماماً مع الظلام، ثم أدفع أكثر إلى الداخل. لم أتفقد الطابق العلوي قط البارحة، والدرجات عند نهاية الدهليز الأمامي مباشرة، لذا أتجه إلى هناك أولاً.
الخطوات مغطاة كالمتوقع بالأوساخ والشعر، لكنها ليست أسوأ من بقية هذا المكان. غير أن الأمر يبدو مظلماً بوجه خاص في الأعلى. ولم يعد التوهج الأخضر المخيف لبطاقاتي كافياً لإضاءة الكثير من أي شيء، لكنه لا يؤذي أيضاً. أطفو بانتشاري أمامي مباشرة حتى نصل إلى الطابق العلوي، ثم أتبعه إلى باب شبه مفتوح مقابل الدرجات مباشرة. وما إن أدفع الباب حتى أبصر شيئاً يتدلى من السقف. وبين خطوة وأخرى، حيث يفترض بقدمي أن تلامس الأرض، أستمر في السقوط، كأنني أمشي قبالة جرف، وأبدأ في التهاوي في الفراغ معه.
يتوقف قلبي لبرهة، ثم يخفق بجنون كأنه يعوض ما فاته من الوقت. تندفع يدي الحرة للقبض على مقبض الباب، وبدفقة غريزية من الحياة، تنطبق على المعدن بقوة أكبر من أي شيء قبضت عليه قط. تسري صدمة لافحة في ذراعي وأنا أرتطم متوقفة، معلقة فوق حفرة بلا قرار من العدام. والأشياء التي رأيتها تتدلى هنا تبدو أوضح الآن — حبال مربوطة كمشنقة، مثبتة على لا شيء، تطفو ببساطة فوق. ينزلق شيء حول كاحلي، ويلتف بإحكام، ويشد، مثل ثقل مربوط بساقي.
يصدى ضحك حاد ومتوتر لصوت سيريانا عبر الفضاء. أندفع إلى الوراء، ملقية بثقلي في جذب الباب نحو إطاره. ثم، بالذراع التي لا تزال تعانق عصاي، أمد يدي عبر إطار الباب، وأغرز العصا عبر الأرض، وبدفقة أخرى من الحياة، أدفع إلى أعلى عليها بكل ما أستطيع، مصارعة الحمل غير المرئي الذي يحاول سحب إلى أسفل. أنجح في رفع نفسي قدر ما يكفي لجعل إحدى ساقي فوق الحافة، مما يتيح لي الالتواء عبر المدخل والعودة إلى أرض صلبة.
أتعثر ساقطة على ركبتي، متعرقات ومستلهمة الهواء لأستبدل به كل النفَس الذي لابد كنت احبسه. وما إن أترنح عائدة إلى قدمي، حتى يلتف ذراع واحد بلا شكل حول خصري. يعانقني من الخلف شيء رفيع ويلتف وينبعث منه رائحة الفضلات والعفن، عناقاً كاملاً بالجسد. ألتوي لأنظر فوق كتفي، حيث تبدأ ذراع، لتخط خطوط داكنة ومخدوشة مثل تلك التي تحجب وجه سيريانا وتتتبع مظهراً بشرياً. وحيث تمر، يبرز شكل النذير النحيل، ورداء الشعر الملبد، والفراغ الأبيض بلا وجه.
<ماذا كنت تفعل هناك؟ لا يمكنك إخافتي هكذا! لا أستطيع تحمل تفكير ما كان يمكن أن يحدث لك! في عالم بلاك، بلانا، لن يكون هناك أي شيء!> صوت الغباء هذا يؤثر علي حقاً. أسحب بطاقة واحدة من مداري، وأديرها حولي، وأأمرها بأن تذوب في الحركة، مشكلة عموداً دواراً من الضباب الأخضر المعدي. يلتصق ضبابي بي، ويتسرب إلي، ويמلأ أطرافي بخدر بارد مألوف، لكنه ينجح بطريقة ما في أن يبدو مثل الجليد على جرح في مثل هذه الأوقات.
<—ما… هذا؟ لماذا؟ إنه يؤلم! لماذا؟ إنه يؤلم يؤلم يؤلم إنه يُؤْلِم!> تتأوه سيريانا. يتمدد آخر ما تبقى من الخط الأسود المخطوط، الحجاب المحيط برأسها بلا وجه. وينمو ليتحول إلى سحابة متخبطة من الخطوط الحادة والمخدوشة المرسومة على الواقع، ثم تجمع نفسها ببطء مرة أخرى. <أهذا… أه. أه! أهذا ما كنت تحتاجه مني؟ ما كنت بحاجة لفعله بي؟ لماذا كنت تكرهني كثيراً من قبل؟ هكذا هو، أليس كذلك؟
أرى، أرى!> تتحدث بصوتين حادين ومجهدين، أحدهما يصرخ والآخر يضحك حتى الألم في آن واحد. يبدو أنها تحاول وتفشل، بشكل رهيب، لدمجهما في نوع من الانسجام، لتصنع الصوت الذي يصدره البشر لو كان طبيعياً أن تصرخ حتى يبح حلقك عندما تكون سعيداً. <إن كان هذا ما تحتاجه، إن كانت هذه هي الطريقة الوحيدة لتقريبنا، فأرجوك، افعل! اكسرني أكثر! سأقبل بكل ما أنت عليه. بكل ما تلحقه بي. دائماً.
كل ذكرى، كل إحساس نتشاركه… إنها كنوز ثمينة ولا تعوض!> يشكل السواد حولها رسماً خرقاء وبسيطاً لابتسامة، لكنه لا يحفظ الشكل إلا لثانية قبل أن يذوب عائداً إلى الفوضى. ويتبعها البقرة قريباً، لتذوب عائدة إلى فوضى بلا شكل من الخربشات والحبال المهترئة. ثم لا يبقى سوى الحبل، منتشراً على الأرض بأسرها.
«أهكذا نفعل هذا؟ حسناً. حسناً،»
أزير.
«لم يكن فخاً جيداً إلى هذا الحد حتى.»
أستمر في البحث في البيت، مستخدمة عصاي الآن كعصا أعمى لأتلمس الأرض قبل كل خطوة، وتتبعني سيريانا طوال الوقت. تزحف أقرب فأقرب إلي، مهذرة بالهراء عن ذكرياتنا العزيزة ولقاءاتنا المقدرة طوال الوقت. وفي النهاية، تظهر نفسها بوضوح شديد، وتثبت ساكنة لفترة أطول من اللازم، فأستخدم بطاقة أخرى لأغلفها بالمرض. ثم ترتد، نائحة ومتقهقهة وشاكرة إيائي على الاهتمام. تتكرر هذه الدورة ثلاث مرات أخرى قبل أن أنتهي من البحث في البيت.
إنها تعاملني كقطة لا تستطيع تقرير إن كان الماء مثيراً أو مرعباً، متراجعة خطوة أخرى نحو اهتمام غير حذر تماماً مع كل دقيقة تمر منذ أن ببللت مخلبها آخر مرة. أما عما أجده، بدءاً ببقية الطابق العلوي… فهناك حوض استحمام مليء بماء داكن وراكد، مع حبال وأسلاك كهربائية لا تبدو موصولة بأي شيء تتدلى من خمسة أو ستة أجهزة عشوائية رماها أحدهم فيه. وغرفة نوم حيث الهواء كثيف بشكل لا يفسر لدرجة يصعب معها التنفس.
وتستقر زجاجة من الحبوب السوداء على طاولة الطعام وعليها ملصق، بخط sigil نذير مموج واحد: <أشتاق إليك أكثر كل يوم.> البيت مليء بطرق الموت، لكن غرفة الحفرة كانت الأكثر خطورة. أي من هذه الأشياء لا يكفي لإيذائك إن تجاهلتها فحسب. أخطة عملها هي… ماذا، أن تكون مزعجة جداً للأشخاص الذين ترتبط بهم لدرجة يجعلهم يرغبون في الموت؟ أضع الحبوب وأكبح دفقة سخيفة من الضحك العاجز. تخط سيريانا نفسها لتتخذ شكلاً، قاصدة الوقوف داخل مساحتي الشخصية تماماً.
<أه، أه، أفتكرت شيئاً لطيفاً؟ أم أنك سعيد لأننا تعلمنا الكثير عن بعضنا البعض؟ كل الألم والذعر سيكونان جديرين بالاهتمام إن جعلاك تبتسم هكذا غالباً!> لا شيء في هذا مضحك. حقاً، حقاً ليس مضحكاً. لقد رأيت ما تفعله بالناس، وليس لدي سبب لأظن أن الرجل الذي أنقذته كان ضحيتها الأولى. الأمر ببساطة… ما لم يكن هذا جزءاً من فخ أعمق بغرابة لدرجة لا أستطيع حتى تخيل ما قد يكون عليه، فهذه أسوأ سخافة رأيتها في حياتي.
«قصتك، هااه… ربما تكون سيئة للغاية أيضاً، أليس كذلك؟»
أتنفس بصعوبة. تميل برأسها، غير متفهمة. سيكون هذا أسهل بكثير لو أستطيع الرد على النذر. جعلهن يتحدثن بالطريقة التي يبدو الكثير منهن متشوقاً لها، وتوجيه هذيانها نحو ما أحتاج إلى معرفته. لكني لا أستطيع. لذا وبدلاً من ذلك، أطلق ثلاث بطاقات أخرى عليها، لأدفنها في شعرها، وأفجرها كواحدة. وبينما تختنق تحت غطاء فسادي، مسرورة كعادتها، أشق طريقري إلى الباب الأمامي — الذي لا يزال محشوراً مفتوحاً — وأغادر.
هذا لا ينجح. ليس هنا ما يكفي من سيريانا لأذيتها حقاً. يصعب حقاً معرفة المدى الذي تصل إليه عدواي، لكن حتى مع مدى وعد رد فعلها الأول، فهي لا تبدو منزعجة إلى هذا الحد بعد. وبالتفكير في كيف أعاد يورفالين بناء جرحه ليضم عدواي، لعلها تجني شيئاً من هذا أيضاً. <عزيزي؟ إلى أين تذهب؟ لقد بدأنا للتو في الحفر!> تشكو صوت سيريانا. كنت أتوقع ذلك. قد يكون لها سلطة على ذلك البيت أكبر من أي مكان عشوائي آخر، لكنها بوضوح ليست محبوسة فيه.
أحني رأسي تحت الحاجز الشرطي على طول الرصيف، متجاهلة إياها.
«يجب أن تذهب على الأرجح،»
أنادي الحارس.
«هذا مكان سيء. اترك الحواجز، وارجع عندما تجد شخصاً لتطهيره.»
ولا تحتاج إلى إقناع إضافي. أبدأ في العودة باتجاه المستشفى. <لا أفعل. لماذا تتصرف هكذا؟ ماذا فعلت خطأ؟> إن كانت سيريانا سعيدة هكذا حين أحاول قتلها، فلعلني أستطيع شراء بعض الوقت للتفكير إن قمت فقط… بالانفصال. <لماذا؟
كنا نقوم بعمل جيد ولست أفهم ولا يمكنني إصلاح الأمر إن لم تفسر شيئاً!> أستمر في المشي فقط، دون أن أمنحها حتى «اتركني وشأني».
<سأكون هناك من أجلك فور أن تكون مستعداً لمشاركة المزيد من نفسك معي. سأكون هناك في قلبك، لملء الفراغ البارد والآكل فيه بينما تملأ أفكارك أفكاري. سأكون هناك دائماً،> تتذمر، ثم تصمت… غالباً. ولا يعني هذا أنها تتركني وشأني. بل… تغير أسلوبها. لا يزال نتنها يتبعني أينما ذهبت. وهي بجانبي دوماً، حضور خفي كريه يهمس في أذني، يتمهم بهمسات بلا كلمات أو يدندن ألحاناً صغيرة متعرجة ومزعجة.
والأمور أسوأ، فبينما لا تظهر مجدداً، تظل صلبة بما يكفي لمستي، وهو ما تفعله. في كل فرصة. تمس يدها الخشنة والمتلتفة كتفي، وتمتد لتمر على ظكري. تحيط يداها بخصري أو ساقي وتسحب من الخلف، مثل ذلك الوزن بلا شكل في غرفة الحفرة. وعلى بعد مبان قليلة من المستشفى، تتتبع أصابع خشنة بطني، وتتلوي وتتحرك مثل… أتحاول أن تدغدغي؟ أهذا ما تفعله؟ يبدو الأمر كمحاولة حك حكة بورق صنفرة. إنه باعث على الغثيان.
أكرهه. يتطلب الأمر كل ذرة من إرادتي لألا أغرق رصيف المدينة النهاري بالموت وأمل أن يلتصق هذه المرة. ذلك، ومعرفة أنه لن يساعد قط. ~~~ إذن، وأنا أبذل قصارى جهدي غير الكافي لتجاهل تقدم سيريانا، أنهي تحولي وأتوجه صعوداً إلى الطابق السابع.
«أه، جيد… طاب مساؤك يا ليدين،»
تحييني ممرضة الاستقبال. تتحدث بنبرة هادئة، لكن وجهها منقبض باشمئزاز.
«هل… أنت بخير؟ أه… أخطوت في شيء ما؟ أم رششت… ببعض الحيوانات؟»
<من هذه؟ لست بحاجة لإعارتها أي اهتمام. لسنا بحاجة لأحد سوى بعضنا البعض،> تثرثر سيريانا في أذني بينما أطيل النظر صامتة إلى الأمام. …حقاً. تباً. كنت أعلم مسبقاً أن الناس العاديين يستطيعون شمها. لماذا أنا هنا أصلاً؟ أهذا خطير بشكل رهيب على الجميع؟ حسناً، ليس كأن لدي خيارات أخرى. لا أستطيع قضاء الليل في حديقة وإشعال بحث مذعور عني حين لا أظهر. علاوة على ذلك، وبناء على كوابيس، يبدو أنها كانت هنا بالفعل البارحة.
هي ليست هنا لتغزو هذا المكان، بل تطاردني. علي فقط الاحتفاظ بانتباهها الآن. حتى لو كان ذلك آخر ما أريد فعله.
«أه، آسفة، نعم، أعتقد أن هذا كان هو،»
أقول للممرضة.
«لكنني بخير. سأذهب… لتنظيفه. لأخذ حمام.»
ودون إعطائها فرصة أخرى للرد، أهرع إلى غرفتي، وأقلب لافتة «عدم الإزعاج»، وأغلق على نفسي.
~~~ أطلب خدمة الغرف وأطلب وجبة كبيرة لأعوض الفطور الذي استعجلت فيه. سمك السلمون المشوي مع الأرز البني — بصراحة، وبقدر ما أسخط على هذا المكان لكل الوقت الذي قضيته محبوسة هنا، كان الطعام جيداً دائماً. لكني لا أستطيع إجبار نفسي على الإبطاء لأقدره في يوم مثل هذا. في الواقع، أتخلص من هذه الوجبة أسرع، غالباً لأنه إن لمست سيريانا طعامي، فلا أعتقد أنني سأستطيع تناول أي شيء مرة أخرى.
وما إن أنتهي، حتى أقضي ما تبقى من اليوم وحدي… حسن. ليس وحدي بما يكفي. تستمر في الروتين من رحلة عودتنا إلى البيت، هامسة بهرائات عشوائية ولمسي في كثير من الأحيان بحيث لا أستطيع توقع متى يأتي الغزو القادم. وهي تحرك أشيائي أيضاً، مبعثرة أقلامي عشوائياً ومسقطة عصاي. وأثناء الفترات القصيرة حيث أستطيع إنجاز أي شيء، أضيف قسماً مبدئياً عن سيريانا إلى يومياتي. معظمها مجرد أفكار عما يجب فعله حيالها.
إحدى الأفكار تبرز على وجه الخصوص. قد تكون غبية للغاية، لكن يبدو أن تلك هي عادة النذر المحبطة غالباً. من الواضح أن لها طريقة لتوجيه نفسها عبر ضحاياها. خدعة ما تسمح لها بالتصرف على، أو عبر، أو حول الناس بينما يفرخ قلبها بأمان في مكان آخر. لست متأكدة حتى إن كانت هناك حين وجدت للمرة الأولى. لذا إن كانت تستطيع الظهور والاختفاء وقتما تشاء، وتقوم بشيء هنا بينما أنام… لعلني أستطيع نصب فخ خاص بي.
وفي وقت لاحق، بينما يمر الغسق ويتركني هنا مع ضيفتي غير المرجوة بدلاً من المشي في دوريتي المعتادة، أعتقد أنه يجب علي حقاً أخذ ذلك الحمام. لقد كان يومي الأكثر إرهاقاً وبشاعة منذ فترة. ويبدو الأمر جيداً في البداية — فلدينا حماماتنا الخاصة هنا، وفي معظم الأيام التي لا يكون لدي فيها شيء عاجل لأفعله، أحب الجلوس تحت الصنبور واستنشاق البخار لبعض الوقت. يساعدني ذلك على التنفس بسهولة أكبر بحين أنتهي.
وما إن أغمض عيني وأبدأ في الاستقرار حتى أدرك أي خطأ كان هذا. حين يتردد صوت بقعة مبللة ومريضة، وتندفع عيناي مفتوحتين لأجد كتلة شعر كثيفة وقذرة تخص شخصاً آخر على أرضية الحمام. تتنهد سيريانا بسعادة، ويأتي صوتها من خلف أذني مباشرة. لا. لا لا لا لا لا أستطيع تحمل الأمر بعد الآن. أخدش أظافري على طول ذراعي اليمنى بقوة كافية لاستخراج الدم، لكن لا دم يخرج. ليس سوى ضباب أخضر بارد ومثلج، يتدفق خارجاً ومباشرة من جسدي حتى يملأ مقصورة الحمام، محولاً الماء إلى برودة مؤلمة، ويبدأ في التسرب إلى بقية الغرفة.
أشد عيني إغلاقاً بينما تتهكم سيريانا بألم، ثم تذوب ببطء، لا شك في أنها مسرورة لأنها حصلت أخيراً على شيء مني. وحين أجرؤ على النظر مجدداً، لا يتبقى سوى طبقة من الغبار الرطب حيث كانت كرة شعرها سابقاً. …على الأقل… إن كنت أبحث بيأس عن أي شيء يستحق العناء ليخرج من هذا، وهو ما يبدو أنني أفعله لسبب ما، فعلى الأقل سيبقيها مركزة علي. على الأقل لا أضطر للقلق إلا بشأن سلامتي وحدي.
~~~ وما إن… لا أتعافى تماماً من ذلك الاقتحام البغيض، بل أتعافى بما يكفي للمضي قدماً، وأنهي بقية استعداداتي للنوم، حتى أستدعي بطاقة ملوثة واحدة. يصعب فعل ذلك بدون تحول — فهناك مقاومة غير موجودة عادة، حاجز سميك بين مجرد تخيل شيء وفعل فرضه على الواقع يزول عندما أطلق سحري بالكامل. سميك، لكنه نافذ. لقد فعلت ذلك من قبل، حين كنت أجرب قوة إراكيا للمرة الأولى، وأصبح الأمر أسهل قليلاً منذ ذلك الحين.
أضع «بيرل»
على المكتب عبر الغرفة، تحسباً لأي طارئ. لا تبدو مريحة جداً هناك، لذا أحج بملائة إضافية من خزانة البياضات وأصنع لها عُشاً… لكن لا، ليس ذلك جيداً بما يكفي أيضاً. أستكون هذه بقعة آمنة بما يكفي إن حدث خطأ ما؟ أو بالتفكير الآن، ماذا لو أطلقت الفخ وتسربت عدواي عبر الشقوق تحت الباب؟ أو عبر الجدران؟ لا أعتقد أنها تستطيع فعل ذلك، لكنني لست متأكدة. وبعد لحظة، بينما أجوب الغرفة بعصبية، يخشخش العش.
تداعب إصبع نحيلة وغير مرئية الفراء على ظهر بيرل في الاتجاه الخاطئ. أهرع إلى المكتب، وأختطفها، وألفها تماماً في ملاءات رفيعة.
«إن لمستها مرة أخرى فسأقت—»
أبدأ في الزمجرة، لكني أتوقف حين أدرك أنه لا فكرة لدي عما أقوله. ليس هناك تهديد يجدي. أأقتلها؟ أنا أبذل قصارى جهدي بالفعل، ولم أكتشف بعد كيف أجعل الأمر يلتصق. أأقتل نفسي، وأزيل مرساها؟ يبدو تماماً كأن هذا ما تريده.
«فيوجي!»
أصرخ. تتجلى رسولتي في مكانها المفضل على عتبة النافذة، ويذوب حضور سيريانا من الوجود. لا تراجع فعلي أو قطع لاتصالها بي، أنا متأكدة — إنها الطريقة نفسها التي تلاشت بها في الخلفية لفترات قصيرة من قبل. ربما تفاجأت ببساطة من هذا الدخيل السحر الآخر.
«ليدينة. كيف تتقدم مطاردتك؟»
تسأل فيوجي. أنوح بلا كلمات رداً عليها. تومئ فيوجي بحكمة.
«أرى. أهناك أي طريقة يمكنني بها نصيحتك أو مساعدتك في… ممم.»
تتوقف، ناظرة حولها ومجعدة منخرها.
«في ذلك؟»
«آمل ذلك! إن نذير… إنها مقرفة جداً جداً جداً وفظيعة، ولديها نوع من الاتصال بي تستخدمه لتفعل أشياء دون أن تكون هنا. ودون أن تدعني أتبعها إلى حيث هي حقاً.»
«آه. تلك هي الرائحة التي كنت أشمها.»
«نعم. تلك هي. لقد جعلت هذا اليوم بأكمله بائساً، لكني أعتقد أنها فعلت شيئاً هنا البارحة، بينما كنت أنام. في أحلام. لذا أحاول اصطيادها بهذه الطريقة، أو على الأقل أذيتها بطريقة تحتسب.»
أرفع البطاقة الملوثة بين أصابعي.
«لست متأكدة إن كنت أستطيع استخدام هذه أثناء نومي، لكنها أفضل فكرة لدي حتى الآن.»
«قد تنفع. ماذا تحتاجين مني؟»
«أم…»
تومض عيناي عبر الغرفة، وأدرك أنني للتو استدعيت عميلة الملكة لحماية لعبتي المحشوة.
«حين أستخدم هذه البطاقات، فإنها تصنع سحب موت رهيبة. إنها تنتشر. أستطيع توجيهها، لكن قد يكون ذلك صعباً وأنا أنام، ولا أريد… إفساد أي شيء. إيذأ أحد سوى النذير. لذا تساءلت إن كنت تستطيعين صنع أحد تلك الحواجز التي صنعتها حين التقينا أول مرة، ولكن حولي أنا وسريري فقط؟»
لا تعطي فيوجي أي إشارة على أنها التقطت قلقي الأصلي. ليس كأنني كنت أكذب بشأن أي من ذلك بالضبط. بل تفكر للحظة، ثم تومئ مرة واحدة.
«أستطيع، لكن إن كنت تريدين الإيقاع بالنذير في فعل أجرته طوال الليل، فقد تكون التعويذة عكسية.»
«…صحيح. نقطة جيدة،»
أتمتم.
«مع ذلك، أستطيع المراقبة وتنبيهك في ظل ظروف معينة — قولي، لو تجسد النذير جسدياً، أو حاولت أي شيء في مكان آخر من المستشفى، أو انتشرت أي قوة تستخدمينها خارج هذه الغرفة، أو بدا أن روحك في خطر جدي. قد يصعب إيقاظك في تلك الحالة الأخيرة، لكن تلك هي مخاطرتك لتحملها. ومع ذلك، سيتطلب هذا مني «الجلوس هنا ومراقبتك وأنت تنامين»، وهو ما طلبت مني عدم فعله حين التقينا.
ليس حرفياً، جسدياً هنا، ولا المراقبة بالحواس البشرية، لكنك تفهمين قصدي.»
«أه، نعم، لا بأس بذلك. ولكن فقط حتى ينتهي هذا.»
«بالطبع. أهناك أي شيء آخر يمكنني فعله؟»
تسأل.
«بالشروط المعتادة المتعلقة بعدم قدرتي على مواجهة نذير مباشرة.»
لا يزال هناك… أه، ليس لدي أفكار أفضل، لذا أتعرفين ماذا؟ لقد استدعيت عميلة الملكة لحماية لعبتي المحشوة. لدي تلك القوة.
«أرى وجهة نظرك بشأن حراستي أو الغرفة بأكملها، لكن… ألا يمكنك حماية بيرل وحدها؟ هي وتلك الأغطية؟»
أشير بيدي نحو العش على مكتبي.
«لقد لمست النذير أشيائي، و… لا أريدها أن تفعل ذلك.»
تنظر فيوجي عبر الغرفة، تميل برأسها، ثم… تبتسم، ابتسامة دافئة وواسعة. إنه وجه نادر آخر لها يبدو وكأنه يعبر عن شيء حقاً.
«أه، أنتم الأطفال لطفاء جداً،»
تقول.
«بيرل لطيفة،»
أصر.
«أيمكنك فعل ذلك؟»
«بالتأكيد.»
ترنم فيوجي مقطوعة قصيرة ومنخفضة تشبه غناء الحيتان، محيطة بيرل وسريرها المرتجل بهالة رقيقة من الضوء، بلون القمر على البحر ليلاً.
«إن كان هذا كل شيء، فأفترض أنني سأتمنى لك الحظ السعيد بدلاً من طاب مساؤك.»
«أعتقد أن هذا كل شيء. أه، شكراً لك مجدداً،»
أقول. تميل فيوجي برأسها قليلاً وتتوارى. أنقل عش بيرل المضيء لا يزال إلى الرف العلوي لخزانة ملابسي.
«آسفة،»
أهمس. ربما لم يكن ذلك ضرورياً. تحب الأسماك المظلمة المساحات المظلمة والضيقة. ومع ذلك يبدو الأمر… وحيداً. آخر مرة نمت فيها بدونها كانت أثناء تعافي من زرعي الثاني. لكنها ستكون آمنة هناك، وهذا ما يهم. وإن سارت خطتي تماماً كما أردت، فلن يكون ذلك بالكاد الأمر الأكثر إزعاجاً في هذه الليلة. وأخيراً، أتسلق السرير، ضاغطة بطاقة ملوثة بقوتي الأكالة إلى صدري تحت الأغطية. ~~~ لا تملك أحلامي عادة تماسكاً يكفي لأتذكرها.
أو إن فعلت، فأنساها بعد الاستيقاظ بما يكفي لمغادرة السرير على أي حال. في أغلب الأوقات، أستيقظ ببساطة مع بضع صور مفككة وانطباعات ومشاعر عائمة ومزعجة غالباً تسبح في رأسي. لذا حين أجد نفسي أنظر إلى هاوية مقفرة من الضباب الرمادي، مثبته إلى سطح بارد بأيدي من خيوط خشنة تتشابك أصابعها بأصابعي، يبدو غريباً أن الأمر يبدو مألوفاً بشكل مرعب. <كنت أعلم أنني سأجدك هنا. كنت أعلم أنك ستفكر بي.
أحياناً… تسير الأمور بشكل خاطئ، أعلم. ندفع بعضنا البعض بعيداً، أو نقترب ونكتشف أجزاء من أنفسنا تحتك ببعضها حتى يصبح جلدنا مدمى ومجروحاً.> ترنم سيريانا. صوتها يشبه شظايا الزجاج التي تحتك ببعضها في رأسي. يلوح مخطط شكلها فوقي، مرسوماً فوق المشهد الحلمي في عاصفة حية من الخطوط السوداء القاسية. <لكن هنا في أحلامنا، في أصدق قلوبنا، لا توجد حواجز بيننا. يمكننا فهم كل عيب، كل خطوة خاطئة، كل طريقة نمزق بها بعضنا البعض إلى أشبال بطريق الخطأ، وفي الفهم، يمكننا أن نغفر!
سنكون واحداً، إلى الأبد ودائماً!> تطعن شظايا من ذكريات مسترجعة نصفها عقلي، ندوب وأصداء لما يحدث بعد ذلك. من الخنق من الداخل، والغرق في نتن النفايات المتعفنة طوال الوقت. لكن هذه المرة، أدرك بما يكفي لما يحدث لأتذكر ما أفعله هنا. هذه المرة، أنا مستعدة. أنادي سحري — إنه ليس في مكان آخر، مع هذا الحجاب من الضباب الذي لا ينتهي بيننا. إنه دائماً هناك، ممزوجاً بشكل لا يفصل بكل جزء من كياني.
إنه أنا، ولا ينبغي أن يتطلب الأمر أكثر من رغبتي لإطلاق فخي. لكن لا شيء يحدث. ليس فقط أن قوتي لا تجيب — لا شيء يحدث. يتوقف العالم. وتعتبر حركة العلامات السوداء والمخدوشة فوق صدى سيريانا الطيفي الحركة الوحيدة في أي مكان. وبعد لحظة، تحررت من السكون، قفزة إلى أعلى ومبتعدة عني بهستيريا. تدور نظرتها بلا عيون في كل الاتجاهات، مثل حيوان محشور يبحث عن أي مخرج على الإطلاق، إلا أن الفخ الذي وقعت فيه هو هذا العالم بأكمله.
<من… كيف… ما، ما ما ما ما ماماترون ماذا تعتقد أنك تفعل؟ هذا المكان موجود لعزيزي ولي وحدنا! من أجلنا وحدنا! ليس لك حق في-> هناك تحول غير ملموس، ليس في الحركة أو الوزن بل في الانتباه. عيون غير مرئية توخز ظهري، نظرة لم أدركها إلا للتو، تلتفت بعيداً لأقصر لحظة. ترفع سيريانا رأسها وتصرخ، نائحة بعاطفة لا توصف في تنافر زجاج على زجاج— ثم تختفي، دون أي مراسم على الإطلاق. بالنتن وكل شيء.
ينقطع صوتها كأنها لم تكن هنا قط. يصعب حتى التفكير فيما كانت تقوله، كأن الأمر برمته لم يكن سوى شيء حدث في ذكرى بعيدة وضبابية. <يا له من طفل صاخب،> يتحدث صوت خافت كالهمس، رغم أن الكلام يبدو كلمة قوية جداً لهذا الصوت. إنه أخف من الواقع، منطوق بنعومة شديدة بحيث لا ينبغي لأي شيء سماعه، لكنه يحمل إلى روحي على نسيم يشبه الريح الباردة بين النجوم. <هذا ليس نطاقها. لن تعود إلى هنا، ولا إليك — لهذه الليلة، على الأقل.><لذا دعنا نكتسح أوهامها بعيداً وننظر إلى ما ينبغي أن يكون هنا.>