البياض. أنظر إلى عالم أبيض يغشى الأبصار. يرنّ جهاز طبيّ بصوت خافت ومنتظم، من مصدر أجهله. للحظة، أظنّني وحدي في مكان مجرّد تماماً، لكنّني لست أطفو أو أهوي — ثمة سطح تحتي، أملس وبارد الملمس. وحين أتلفّت، أجدني في غرفة صغيرة من نوع ما. توجد ظلال في الزوايا، رغم أنني لا أرى أيّ مصادر ضوء تلقيها، وسرير تغطيه ملاءات مهترئة بجانب حامل مغذٍّ طويل، وتاولة بيضاء مستديرة يكتنفها كراسي بسيطة من الجانبين.
يجلس أحدهم بالفعل في الطرف المقابل للتاولة. تنحني فوقها، مستندة بذقنها على يدين متشابكتين، وت... وهي أنا. بشرة شاحبة وصفراء. وجه نحيل تحت سدلة من الشعر الأسود الريشيّ الذي ينتهي عند الكتفين تماماً. الشريط الأبيض نفسه الذي أضعه عصبة لشعري، مربوط بالطريقة ذاتها. وعدا عينيها اللتين تحوّلتا من رماديّ الباهت إلى درجة من الأخضر السامّ المشرق لدرجة يكاد يلمع، فهي نسختي المطابقة تماماً.
فستانها أكثر عتيقيّة ممّا قد أرتاح فيه، ثوب حداد رسميّ أسود وباهت لدرجة يبدو معها منيعاً على الضوء. ترمقني الشببيهة بغضب — هكذا يبدو الأمر على الأقلّ، لكنّ وجهي قد يحيل أرخى التعبيرات إلى شيء عابس. يتحرك بصرها نحو المقعد المقابل لها.
حين حذرتني فيوجي ممّا يأتي بعد الوعد، أظنّني تخيّلت تلك «الخطوات الأولى»
عذاباً يمزق الروح، بل ركبتني أمل بأن يكون الأمر بهذه البساطة.
كان أمراً سخيفاً أن أرجو ذلك، فمن الواضح أنها كان بإمكانها أن توضح «هذا سيؤلم»، لكنّني أعرف الألم.
لقد تعلمت العيش مع الألم، وكنت أستطيع احتمال المزيد منه. هذا، في المقابل، ما لا أدرك البتة كيف أتعامل معه. أفترض الآن أنه ليس حلماً محتضراً، لكنّ هذا لا يخبرني بماهيته. أهكذا يعمل السحر، أم أنه دفعة لأكتشف كيف يعمل؟ لا أشعر بأيّ حواس جديدة، ولا طاقة عند أطراف أصابعي. لا مجال سوى مجاراة الأمر ورؤية إلى أين سيقود، إذن. أجلس في المقعد الشاغر، مبادلة نظرة غضب شبيهتي.
"حسناً. تعرفين من أنا، وزيّنت المكان مع وضعك إيّاي في الحسبان، إذن... من أنتِ بحقّ الجحيم؟ وما الذي نفعله هنا بالتحديد؟"
لا تتكلم. لا يتغير تعبير وجهها. تكتفي بالاعتدال في مقعدها، رافعة يدها، لتستقرّ فجأة مجموعة ورقات التاروت خاصتي بين أصابعها. لم تلتقطها ولم تسحبها من كمّها. لم تكن هناك، ثم صارت هناك. لكن بعد ليلة البارحة، تكاد خدعة كهذه لا تستحق اللاحظة. تواجهني الورقة العليا من المجموعة، عارضةً ورقة الأحمق. يمكنني أخذ ذلك إهانة، لكنّ الاستعارات هي الدرس الأول للتاروت. الأحمق ليس غباءً، والموت ليس النهاية الجسدية للحياة، واللاأحلام لا تتنبأ بهجمات مبكّرين حرفيّة.
وسواء كنت أحدث نوعاً من انعكاس نفسي أو شيئاً آخر يعرفني بما يكفي لهندسة هذا المشهد، فيجب أن تعرف ذلك أيضاً. المعنى واضح بما يكفي.
"بداية ماذا؟"
أسال ببرود. ردّاً على ذلك، تنثر الورقات فوق التاولة، محركة إياها في كومة فوضوية عملاقة. وبتوقع، تدفع الكومة إلى جهتي.
"صحيح. الآن فهمت كلّ شيء. إن كنا لا نستطيع مجرد التحدث إلى بعضنا، فأظن أنني أعرف هذه الطريقة شأنها شأن أيّ شيء آخر،"
أتنهد، معيدة ترتيب المجموعة ووضعها على يساري.
"التوزيعة المعتادة؟"
تومئ بإذنها. وببراعة، أسحب ورقتي الأولى وأقلبها. شبكة دائرية تقريباً من أشرطة متعددة الألوان، وتتلاشى الألوان في درجات داكنة وصولاً إلى السواد الخالص في أحد الجانبين. الآن، النصف الداكن يشير إلى أعلى. عجلة الحظّ مقلوبة. انعطاف مفاجئ نحو الأسوأ. أشياء تتداعى بطرق لا تتوقعها وبالتأكيد لا تملك السيطرة عليها.
"حسناً، كان بإمكاني إخباري بذلك،"
أتمتم.
"أيفترض أن تكون هذه..."
دون أيّ تحذير أو انتقال، يتغيّر العالم. ~~~ تفوح منه رائحة تشبه حديقة تقريباً، لكن ليس رائحة المطر المنعش والتربة المحروثة. تربة ميتة تختبئ تحت شمس الصيف. ينبض رأسي بألم خافت، وأشعر كأنّ أذنيّ مسدودتان أو ممتلئتان بالماء. لا أستطيع الحراك. شيء دافئ وثقيل يضغط عليّ، ضغط كوزن البحر، لكنه صلب وحبيبيّ. لا أستطيع الرؤية. كل شيء مظلم — لا، ليس الأمر هكذا، عيناي مغمضتان فقط.
أحاول فتحهما. على الفور، تبدآن باللسع، ويمتلئ بصري بشيء أسود ومغبرّ. أطبقهما بقوة، لكنه يبقي هناك، مستقراً تحت جفوني. أنا مدفونة. مدفونة حية، أم أنني متّ حقاً بعد كلّ شيء؟ أبدأ بالصراخ، لكن التراب يملأ فمي ويكتم صوتي. وبدون تفكير، أتلظى وأتخبط وأدفع ضد ثقل الأرض، محاولة بوهن صنع مساحة للتنفس. أحاول التحرك كأنني أسبح، لكن ذلك لا يجدي نفعاً البتة. أحاول الدفع إلى أعلى بساقيَّ دون أن أعرف أيّ جهة هي الأعلى أو إن كان هناك أصلاً أعلى هنا.
وما إن أزيح أيّ تراب عن طريقي، حتى يتحرك غيره ويسقط في مكانه. أنا مت حقاً. سأغرق هنا، سأ— يتسلل الضوء عبر شقوق الأرض. في مكان، ثم آخر، تتفسخ التربة بينما تحفر يداي في الهواء. يرتفع رأسي بعدها بلحظة، مختنقة وباكية ومسعلة تراباً حاولت باستماتة ألا أبتلعه. أسحب نفسي إلى الخارج وأنهار على الأرض. يتراجع الرعب ببطء مفسحاً المجال للإرهاق. وللألم، الحريق في رئتيّ بينما أتنفس أنفاساً بطيئة وثقيلة، والأوجاع الحادة في أصابعي حيث تشققت أظافري.
الألم جيد. أنا أعرف الألم، ويمكنني استخدام الألم. إنه يعني أنني لا زلت هنا حقاً.
"ميّت عند الوصول،"
يقول صوت أجوف وبلا حياة.
"يا للخسارة."
أنا في غرفة مستشفى أخرى، لكن الأرضية بأسرها مصنوعة من تراب مضغوط بررخو، وكل ما يقع عليه البصر بالٍ ووسخ. تسلط أضواء مصباح طبّيّ علويّ صارخة، كدائرة من عيون ساطعة كالشمس، بثقلها عليّ تقريباً كبؤرة مسرح. تنقبض يداي المعروستان لتصير قبضتين، وأسحب نفسي واقفة، باحثة عن المتحدث. لا أحد هنا، ليس ممّا يمكنني رؤيته، لكن في دائرة تحيط بالغرفة بأسرها توجد صفوف وصفوف من مقاعد المدرجات الممتدة إلى أعلى قدر ما أستطيع الرؤية، كمسرح عمليات قديم لو بُني ليتسع للمئات.
وكل إضاءة الغرفة متمركزة عليّ، والنظر إليها كالنظر من نافذة في الليل.
"نجل، يا للعجب."
صوت مختلف، بلا مصدر أو قادم من كل اتجاه ممكن.
"أيّ إهدار."
إنها ليست غرفة عمليات، أرى الآن، بل غرفة ولادة. بجانب السرير المركزيّ المائل يوجد كرسي وثير ومهد صغير بعجلات مغطى بمعدات مراقبة. وعلى كل منهما توجد صورة مؤطرة ومزينة بشريط أسود. لا أدقق النظر. لست بحاجة لذلك.
"العائلة بأكملها معها أيضاً. التواءة صغيرة وهم أموات بالفعل، كلهم جميعاً. وهذان الاثنان لا يدركان ذلك بعد. يمكن للقدر أن يكون قاسياً جداً، أليس كذلك؟"
يضحك المتكلم الأول بفتور، و— ~~~ ويختفي المشهد فجأة، متحولاً إلى الغرفة البيضاء الأولى. غير أنها تختلف الآن، وأكثر... بالاء. يمتدّ كسر متعرج عبر التاولة، والبياضات ملطخة بالرمادي في أماكن، والملاءة على السرير باتت أشدّ شبهخرقة. أصابعي، على الأقل، سليمة، ولا أرى أيّ تراب — إنه تماماً كأن المشهد الأخير لم يحدث قط.
"ما كان يفترض بذلك أن يكون؟ ولماذا تفعلين ذلك؟ أنا أعرف كل هذا. وأنتِ بالتأكيد تعرفين كل هذا. ما علاقة أيّ من هذا بالوعد؟ الهدف برمته كان..."
أتلاشى. وافقتُ على الأمر، لا بدّ أنني عرفت ما أردته منه، لكنني الآن لا أجد الكلمات. لكي أعيش، نجل، لكنّ ذلك لا يكمل الفكرة البتة. لكي أتخلص من الثقل الذي حملته طوال حياتي؟ لكي لا أكون أنا التي حملته؟ أهذا ما يئول إليه الأمر؟
"أنتِ تعرفين السبب. ما كان. سياقك. ما جلبك إلى هنا،"
تقول الشبيهة، مستخدمة صوتي للمرة الأولى. نبرتها باردة ومستوية.
"هكذا نبدأ دائماً. الماضي ليس ماضياً أبداً، وبدونه، ما كان لكل هذا أن يكون على الإطلاق. لسنا بحاجة لشكر الحياة التي عشتها لجلبك إلى هنا، ولسنا بحاجة لاحتضانها، لكنك بحاجة لمعرفتها. العني العالم كما شئتِ متى فهمتِ."
تتحرك عيناها، مطليتين بنظرة سريعة على التاولة، وتمدّ يدها لتتلمس عجلة الحظّ بإصبع مرتدية قفازاً.
"التوزيعة تروي قصة واحدة، لا ثلاثاً. لم تنتهِ بعد. متى كنتِ مستعدة."
"أسيستمر هذا في الحุดوث؟"
تكشر الفتاة وتخفض بصرها، قاطعة التواصل البصري. تتجمع الدموع في زوايا عينيها، لكنها لا تسقط تماماً.
"لماذا تعتقدين أننا هنا؟"
"صحيح. أظنّ أن ذلك كان سؤالاً غبياً."
لا تزال الغرفة محكمة الإغلاق، مع عدم وجود حتى باب مغلق بإحكام في أي مكان مرئي. لو كنت سأستيقظ، لكنت فعلت ذلك الآن. طريق واحد للخروج إذن. أمدّ يدي نحو الورقات، لكن... تتوقف يدي في منتصف التاولة، مرتجفة. مهما كان ما ينتظر في نهاية هذا الكابوس، فإن مجرد التفكير في الغوص فيه مجدداً يجعل سحب ورقة أخرى يبدو كمحاولة لدفع ذراعي عمداً في النار.
"افعليها أنتِ،"
أقول أخيرًا، دافعة المجموعة إلى جهتها من التاولة.
"إنها ليست طريقتي المعتادة، لكن ذلك مسموح، أليس كذلك؟"
يرتفع رأسها بسرعة لترمقني مباشرة، رغم أن عينيها لا تزالان غائشتين بضعف.
"انتظري، إذن. اجلسي وحدك وصلّي لتغيير لن يحصل أبداً. انتظري حتى يتركك العالم خلفه. حتى الآن، أتسااءل إن كان هناك أي أمل لنا."
"ماذا كنتِ تنتظرين منّي أن أفلح؟"
أردّ بحدة.
"أن أنطلق في مغامرة كأن حياتي نوع من الأفلام السخيفة عن فتاة صغيرة لطيفة تحتضر؟ بلى! طالما رغبت في زيارة البحر المجمد، أكان يجدر بي القيام برحلة إلى تلك الناحية؟ كنت سأموت أول مرة أصاب فيها بنزلة برد، على الأرجح قبل أن أتمكن من مغادرة المدينة، لكني استطعت الابتسام وإخبار نفسي أن الأمر لم يكن عديم الفائدة بعد لأني حاولت على الأقل! أتعتقدين أن ذلك سيصنع فارقاً؟ أتعتقدين أنه كان سيجلب لي الوعد أسرع؟"
تهزّ الشببيهة رأسها ببطء.
"لا. ليس حقاً. أنا أنتِ. ما الذي كان بإمكاني فعله وما لا تستطيعينه؟ ماذا كان بإمكاني توقعه ولم تفعليه؟ كل ما أنا هنا لأجله هو تذكيرك بالدروب الأمامية التي لم تكن موجودة قبل يوم، وكثير منها أكثر مما يراه معظم الناس. لا زلت بحاجة للمشي فيها ليعني ذلك شيئاً."
تتلاشى حِدّة كلامها الجليديّ بينما تتحدث، لتلين إلى شيء هادئ وحزين.
"يمكنني إنهاء القراءة. لا توجد قواعد هنا لم تصنعيها أنتِ. لكنني لن أفعل. هذا مجرد حلم، وقريباً لن يكون هناك سواك لتلك الخطى."
وبلطف، تدفع المجموعة إليّ مجدداً. لن أمنحها متعة قول ذلك، لكنها على حق. لم يقل أحد قط أن الحراس يملكون حياة سهلة. لا الكنيسة، ولا الحراس أنفسهم، ولا حتى فيوجي التي سبب وجودها هو إقناعي بالوعد. هذا حلم، وحتى لو كان قادراً حقاً على تعذيبي، فلن يكون شيئاً يذكر بجانب ما ينتظرني الآن. التفكير في الأمر يجعلني أشعر بالغثيان أكثر من المعتاد، لكن حين ينتهي هذا الكابوس وأحصل على سحري، ما زلت أنوي الخروج للبحث عن ذلك المبكّر بأسرع ما يمكن.
"حسناً، إن كنت لا أستطيع فعل هذا..."
بسرعة، وكأنني أتعامل مع شيء ساخن، أسحب الورقة التالية وأضعها في منتصف التاولة. تسعة سيوف. هذا ما يقرأه الإطار، لكن الرسم ليس شيئاً أعرفه. يرويني ممدودة على جدار، محاطة لكن لم تخترق بعد بتسعة إبر مجوفة ضخمة، كفراشة تنتظر التثبيت. الخلفية في ذات الشغب الفظيع من ألوان الطين والدم التي ميزت حضور المبكّر ليلة البارحة، ومثل ذلك الحين، تلك الألوان تتدفق وحية. يأتي التحول التالي للعالم قبل أن أتمكن من قول أو تفكير أي شيء واضح.
~~~ أجلس منتصبة على مقعد صلب، شاعرة كأنني استيقظت للتو بفزع. مدلكة عينيّ ومتلفتة، أنا في ما يشبه غرفة انتظار مستشفى، لكن... الجدران، والأرضيات، والعدادات، كل شيء مغطى بجروح، كأنها مصنوعة بأكملها من جلد، فاغرة وتنزف. تتقاطع عروق سميكة ونابضة عبر النوافذ ككروم متضخمة. وفي عدة أماكن، تبرز مقل عيون منتفخة عبر الأسطح، وكلها ترمقني مباشرة. أصوات ضربات قلبي واندفاع الدم تدوي في رأسي كأنها عبر مكبر صوت.
شيء رطب يتحرك تحتي. باهتياج، أنزل عن المقعد، متعثرة نحو الأرض وإلى أول بقعة بيضاء سليمة أستطيع رؤيتها. تتمزق خطوط رقيقة أو تتشقق من تلقاء نفسها في جميع أنحاء الغرفة. تنمو العروق باطراد على طول الجدران، لكن ليس باتجاهي. لا شيء يأتي نحوي أو يتتبعني — عدا التتبع الثابت للعيون، يبدو الأمر كأن هذا المكان لم يكن مخصصاً لي حقاً، ولم يكن يعيرني الكثير من الاهتمام على الإطلاق.
وبطريقة ما، ينتصر الاقتمات على الذعر. أنكمش على الجزيرة الصغيرة المصنوعة من البلاط الصلب، متقيئة بينما يتلوى العالم ويتمزق. ما هذا؟ ولماذا هذا؟ المشهد الأخير... كان مصنوعاً من أشياء عرفتها، أشياء حدثت، مرت فقط عبر فلتر منطق الكابوس. هذا الشيء، قفص اللحم النامي حولي، مجرد عرض مرعب بلا وجهة أدرسها من مقعدي الصغير، باحثة قدر ما أستطيع احتماله، لكن... لا شيء. لا يأتي أي تحول مفاجئ.
الغرفة بهذا الحجم فقط، وفي النهاية سأكون مغلفة تماماً بنموها، لكن... يبدو أن الشيء الوحيد الذي يمكن فعله حيالها هو الانتظار ورؤية إن كان لها مغزى. الانتظار والرؤية. منطق الكابوس. تسعة السيوف هي ورقة الكوابيس، والخوف، والصدمة. ليس المرض أو الموت، بل اليأس الذي تحمله تلك الأشياء معها. في مجموعتي المفضلة، صورتها عبارة عن كتلة مرعبة من العظم والديدان وعيون بلا محاجر لا تزال تتذيلها الأعصاب.
وكلها مخترقة على تسعة سيوف في صف أنيق، وبمجرد استيعاب الصدمة الأولية، يسهل بما يكفي رؤية ما تنظر إليه. أعتبرها تحذيراً ضد أن تصبح سجيناً في أفكارك الخاصة، حتى عندما يكون الخوف الذي خلقها مبرراً تماماً. في أيّ شيء أنا ضائعة؟ ما الذي جلبني إلى هنا، وأبقاني هنا؟ اعتدت على اعتبار الحياة إقامة طويلة، طويلة جداً في غرفة انتظار. عرفت أنني مريض للغاية، لكن كانت هناك أشياء يستطيعون فعلها لتحسيني.
ما زلت أعتقد ذلك أول مرة أخرجوني فيها من المدرسة. كان عليّ فقط الجلوس خلال هذا وبعدها سأتحسن. حياتي الحقيقية لم تبدأ بعد، وكانت تأخذ وقتاً أطول بقليل مما تستغرقه لدى معظم الناس، لكنها ستفعل. ذات يوم. استغرق الأمر وقتاً أطول مما ينبغي لأدرك أن الأمر ميئوس منه. أظن أنه كان بعد فشل أول عملية زرع، بعد أن بدأ أصدقائي القليلون بالابتعاد والوقت الذي قضيته في المستشفى كرس ببساطة لمنع النقيض المرفوض من قتلي مباشرة.
لا أستطيع تذكر لحظة واحدة قررت فيها أن الحياة الحقيقية لن تأتي أبداً، لكني فعلت ذلك. كنت أموت، ولن يهتم أي شخص آخر حين يحدث ذلك، ولن يصنع أي شيء أفعله أي فارق. الشيء الوحيد المتبقي كان الانفصال عن حياتي الفاشلة، قراءة كتبي، النظر من النافذة إلى العالم الذي لم أعد جزءاً منه، والانتظار. وطوال ذلك الوقت، كان الموت قادماً نحوي. قد يكون المرض، والدواء، والمبكّر، أو أي حادث غريب لا علاقة له بأي من ذلك، لكنه كان ملازماً لكتفي طوال حياتي.
لن يكون ذلك أطول بكثير. ومهما قلت، ومهما فعلت للتأقلم مع الحياة التي علقت فيها، فأنا لا أريد أن أموت. لا أريد أن أموت أبداً، إن استطعت تجنب ذلك. لماذا إذن لم أتسلق السياج على السطح وألقي بنفسي إلى الأسفل؟
"يكفي هذا. أنا راحلة."
لا أستطيع الانتظار أكثر. لمرة واحدة في حياتي، لست مضطرة للبقاء عاجزة. لا يسمع العالم كلماتي ويختفي. لا يتغير على الإطلاق. بالطبع لا. بخطوات طويلة وحذرة فوق الحفر والتمزقات في الأرضية، أشق طريقي إلى الأبواب الأمامية. إنها كثيفة بالفعل بكروم اللحم، لكنها ليست مغلقة تماماً بإحكام. بتردد، أدفع أحدهما، آملة ربما أن تذوب العقدة بأسرع ما أواجهها. لا تفعل ذلك. تنبض أسرع قليلاً تحت يدي، ساخنة وتعرق بضعف عند الملمس.
أتراجع، محاولة بوهن سحبها معي، لكنها تفلت قبضتي بسرعة وتعود إلى مكانها. لا أظن أنني أستطيع سحبها متفككة، وبالتأكيد لا أستطيع تمزيقها، وما زلت لا أسترشد بأي سحر يلبي ندائي. الطريق الوحيد للخروج هو من خلالها، إذن. بعد نظرة أخرى، ألمح ثقباً في الشبكة يبدو... لا كمخرج نظيف، بل فجوة كافية ليتمكن شخص بحجمي من العصور خلالها بمشكلة عاطفية فقط. أقشعر عند التفكير في الأمر، لكنني آخذ نفساً طويلاً وثقيلاً، أحبسه، وأزحف للداخل، آملة باستماتة ألا تنغلق الكروم حولي أو تسحبني للداخل مجدداً.
يشبه الأمر الدفع عبر طريق مسدود بفروع دافئة لزجة ومطاطية، ومثلما يبدو مقرفاً، لا تقوم الحاجز بحركات نشطة لإبقائي. وأخيراً، أهوي على رأسي عبر الفجوة، كادحة في التفكير في أي شيء ينتظر على الجانب الآخر، وأتدحرج على الأرضية البيضاء والرمادية المتهالكة للغرفة الأولى، بجانب التاولة مباشرة. لا يتبقى أي أثر لقفص اللحم. وبالنسبة لمراقب، لا بد أنني سقطت من الهواء الطلق. لا تزال شبيهتي جالسة في التاولة المركزية، مراقبة ببلادة.
لا أستغفر هذه العملية بأقل، لكنني أبدأ في رؤية مغزاها، وشكل قراءتي التي لا تزال غير منتهية.
"حسناً."
أستعيد مقعدي.
"لن أضيع الوقت في السؤال عمن حلم بتلك الفكرة. أظن أنني فعلت، ولست بحاجة لإضافة كراهية الذات إلى قائمة مشاكلي. دعنا... دعنا ننتهي من هذا فحسب، أليس كذلك؟ هل لا يزال الوقت مناسباً متى ما كنت مستعدة؟"
تطرف، بادية مذهولة تقريباً، لكنها تومئ.
"تفضلي فوراً."
أصك أسنان، مغمضة عينيّ، وأسحب الورقة الأخيرة. ما سيحدث. جثة ثور بلا عيون مخترقة بغابة من الشفرات. عشرة سيوف، النهاية المباشرة والطبيعية لأحداث الورقة الأخيرة. الفشل. الخراب. الكارثة. التحطيم بواسطة قوة خارجة تماماً عن سيطرتك، مع وجود حقيقة أن الأمور لا يمكن أن تصبح أسوأ للتعزية فقط. لا شيء يتغيّر. لا توجد رؤية جديدة تبتلعني. هذه المرة، تركني الحلم وحدي مع أفكاري. تلك الأفكار سيئة بما يكفي.
"...هذا كل ما في الأمر؟ إلى هنا يتجه هذا؟ لهذا مررنا بكل هذا؟"
ينكسر صوتي.
"ما الذي يُفترض بي استخلاصه من ذلك؟ حتى الوعد لا يمكنه تقديم حياة لشخص مثلي؟ أهذه هي الرسالة؟ أكان كل هذا مجرد ضحكة أخيرة على حسابي قبل أن أتسبب في مقتل نفسي؟"
"كان كذلك، نجل. قبل يوم، كانت تلك هي النهاية التي كنا نندفع نحوها."
تضيق شبيهة الحلم عينيها وتبتسم لأول مرة، ابتسامة عريضة ومظفرة.
"لكنكِ تنسين شيئاً ما، مع ذلك. كان ذلك في الماضي. المستقبل، مستقبلنا، قد تغير. ونحن نغش باستمرار في التاروت. نكرر قراءة لا تعجبنا هنا، وننفي ورقة هناك..."
تضع إصبعها على التاولة، ويتوهج النور السام في عينيها. تبدأ الورقة بالتوهج بذلك اللون ذاته، لتصبح أكثر سطوعاً حتى لا يظهر شيء منها عبر الضوء. ببطء، يتلاشى اللون، وحين يحدث ذلك، تصبح الورقة واحدة مختلفة تماماً. صورة بالأبيض والأسود لهيكل عظمي لغراب، بوجه جمجمة تواجهني. الموت مقلوباً.
"أرأيتِ؟"
تومئ، راضية.
"هذه ليست تحدياً أو درساً، أليس كذلك؟"
أهمس.
"ليس لنا. إنه وعد."
تقليدياً، الموت المعكوس يعني الانحباس في أو المطاردة بالماضي، مقاومة تغيير ضروري، محاربة شيء لا يمكن تجنبه أو يتعين عليك قبوله للمضي قدماً. في سياق آخر، قد يكون نهاية رهيبة بنفس القدر لهذه القراءة، تصريحاً بأنه يجب عليّ حقاً الإصغاء لحكمة العالم والسلام مع قدري. لكن الموت هو النهايات والبدايات، وفي الوقت الحالي، أقرؤه كصحوة بعد شتاء طويل، طويل جداً. رفض النهاية، ومعها، الولادة الجديدة.
"أوه، لا يزال نوعاً من الدرس،"
تقول الشبيهة.
"ابدأي بالتفكير بقوة. إن لم تستطيعي قبول قدرك، فاصنعي آخراً."
يوجد شيء بشع قليلاً في ملامحها وهي تقول ذلك. يتغير المشهد مجدداً. نقف الآن كلتانا على سطح غير مرئي في فراغ رمادي باهت، لا نهائي وفارغ.
"لكنك على حق. وبذلك، نكون قد فعلنا كل ما بوسعنا هنا،"
تتابع.
"آن أوان المضي قدماً تقريباً."
"أمتأكدة أنتِ؟ رغم كل هذا... ما زلت لا أشعر بأيّ اختلاف. لا أعرف أكثر مما عرفت حين بدأنا عن كيف أختلف أو ما يمكنني فعله."
"ستفعلين. هناك شيء آخر فحسب."
تبدأ في فقدان تحديدها، بطريقة ما، كشخصية في رسمة مرسومة بلا خطوط خارجية. وفي اللحظة التالية، تصبح ظلاً، ظلاً صلباً تتخلله عروق وحلزونات ثعبانية من إشعاع أخضر عليل. ينفصل اللون عنها، متسللاً نحو الخارج إلى هالة من نور مشؤوم تلتصق بإحكام بأطراف الظل. تبدأ الهالة في تجميع نفسها بأشكال، حولها الآن بدلاً من داخلها، ثم تظلم ببطء وتتصلب لتصبح زياً أكثر تعقيداً ولا عملاً بحيث لا يمكن الخطأ فيه كونه شارة حارس.
فستان أسود ذو تنورة جرسية، مزين في الأسفل والأكمام بدانتيل أبيض مكشكش. بوتات عالية مسطحة الكعب. وفي الأعلى، رداء قلنسوي ثقيل مع ربطة خضراء عميقة موضوعة فوق الصدر، وهي اللون الوحيد في أي مكان على الزي. وأخيراً، تظهر عيون الظل من العتمة بينما تتحول مرة أخرى إلى جسدي. أحدق، صامتة، حتى تتقدم بخطوات واسعة وتعانقني بقوة. وبينما أتيبس عند التلامس، تذوب مرة أخرى في الظل والنور الأخضر، ممتزجة بي هذه المرة بدلاً من اتخاذ شكل جديد، ويتلاشى العالم من حولي بسرعة.
"أظن أن كل ما تبقى لي لقوله هو... عيشي. لأنك لم طلبي الكثير قط وتستحقين ما هو أفضل. ولأن العالم حين لم يمنحك شيئاً، ليس خطأً أن تأخذي ما تحتاجينه منه. ولأنك تستطيعين."
~~~ ...وأعود إلى غرفتي، تماماً حيث بدأت.
"أهلاً بعودتك، لياداين. أطفالي دائماً ما يمتلكون... لمسة مميزة,"
تقول فيوجي. لم تتحرك بوصة واحدة.
"يسعدني أن أرى أنك حافظت على هذا التقليد."