أراقب السماء فوق البرج وهي تنشق في غشاوة الرؤيا. تتكسر فيها خيوط متوهجة بقوس قزح يتغير مثل ومضات البرق الموشوري. تتطاير إلى الخارج بلا توقف، وتفتح كل ندبة جديدة صوتاً حاداً كحدّ سكين يمرّ على زجاجة، إلى أن... أحاول إغلاق حواسي. قد فات الأوان. لا أرى ما حدث على السطح، ولكن مع بدايته، يزحف وباء النذير عبر عيني ويهشم زجاجاً في روحي. أنهار. يصخب ضجيج الراديو في رأسي. يتحول الضجيج إلى كلمات، وتتحول الكلمات إلى رموز تسبح خلف عيني كضوء أمعنت النظر فيه طويلاً.
يحاول جزء مني ترجمة تلك الرموز إلى أفكار فلا يجد سوى هراء حاد كالسكين. تنطلق صصرخة من حلقي. —...ماذا يحدث؟ هيئة! أينا، هيئة، هل أنت بخير؟ هل أنت بخير؟ هيا، انظري إلي! أدرك بوعاء خافت -عبر الأفكار الغريبة المتسللة من الخارج- شونا وهي تهز كتفي، ثم أدرك جسدي الملقى على الرصيف. أنهض مترنحة وأشير إلى منصة المراقبة حيث انشقت السماء. لا تزال الشقوق هناك، لكن كل ما رأيته مع اختراق النذير قد اختفى أو لم يعد مرئياً من هنا.
—هناك. ذلك البرج. يجب أن نذهب. يشتد وجه شona. تقف وتجذبني بخشونة من ذراعي لتقيمتي، ثم تحني رأسها وتصرخ في وجه المدينة: —هيئة! هجوم نذير عند برج نهاية السماء! اخلوا المكان! يلتفت المارة في الشوارع كافة نحو ما أشير إليه، ثم يفرون في اتجاهين متعاكسين بأقصى سرعة تحملهم عليها أرجلهم. يلتقط البعض أطفالاً صغاراً ويهرعون بهم هاربين. تنعطف السيارات عند أول فرصة وتختفي في شوارع أخرى.
وقبل أن يمضي وقت طويل، يصبح الطريق أمامي خالياً بشكل مخيف. —لعنة، حسناً. أنا آسفة بشأن هذا، لكن كل ثانية لها ثمن. تطلق شونا تصفيراً بنغمات تبدو أعلى وأحدّ بكثير مما يمكن لأي شخص أن يصفره حقاً. ترقص شرارات قنزحية فوق جسدها، ثم تقفز دفعة واحدة إلى يدها. —هيه، ماذا تف— آآه! قبل أن أتمكن من الاعتراض، تقبض على كتفي، لترسل لدغة كهربائية تسري فيّ. تنزلق قدماي بسلاسة على الرصيف بينما أفزع وأفلت من قبضتها، ولكن عندما أعدل وقفتي لأثبت نفسي، أبقى...
متحركة إلى الوراء، منزلقة فوق الرصيف تماماً. أصيح بذهول وأقبض على يد شونا الممدودة، فهي أقرب مرساة أجدها. —ماذا فعلت؟! —لا تقلقي، سيكون هذا سهلاً! تطلق شona ابتسامة عريضة بلهاء وهي تهز يدي صعوداً وهبوطاً بمرح. —هل تزلجت من قبل؟ —ماذا؟ لا! حين كنت لا أزال أعيش في بيتنا، كان أبي يلمع الأرضيات الخشبية بين الحين والآخر. بعد أن ينتهي، كنت أرتدي جواربي الصوفية وأنزلق في غرفة المعيشة حتى أقع أو أصطدم بطاولة.
يتوقف الأمر عن كونِه ممتعاً عند تلك النقطة، لكن وقتاً طويلاً كان يمضي قبل التلميع التالي ليبدو الأمر فكرة سيدة مرة أخرى. وهكذا تتكرر الدورة حتى أغادر المنزل. هذا أقرب ما وصلْتُ إليه قط، والتأثير أقوى بكثير هنا. لا أظنني كنت لأتوقف عن الحركة قط لو لم تكن شونا ما زالت متمسكة بي. —...سيكون سهلاً. تكررها. من تقنع برأيها؟ ليست أنا. —كـ. كيف أتوقف؟ أصطدم بشيء ما؟ —كلا، كل ما فعلته هو سحب الاحتكاك من قدميك.
أي شيء آخر يعمل جيداً كمكبح! تستدعي شونا قوس فيولينها في دفقة من الألعاب النارية الصغيرة، ثم تحشره في الزاوية حيث يلتقي الشارع بالرصيف، لتبقينا في مكاننا. —هكذا! فقط استعملي سلاحك لـ... أه. صحيح. همم. تتلوى ملامحها باستهجان. —أنا أتولى أمرها، قالت ميدي: أمسكي بيدي وتمسكي جيداً، يا أينا. سأحاول أن أعلج الأمر برفق أكبر منها. ~~~ يبدو أن الأمر ليس رقيقاً بالمرة. نتسابق على الأرصفة بسرعة السيارات المسرعة، متجاوزين القلة التي لم تغادر بعد عند نداء شونا.
بل لعل شونا وميدي تفعلان ذلك. أما أنا فأتمسك فحسب وأبذل قصارى جهدي كي لا أفكر فيما قد يحدث لو أفلتُّ قبضتي، وطرت في أرجاء المدينة بسرعة خيالية كاملة، واصطدمت بشيء مثل حطام سيارة بشري. جهدي لا يبلغ شيئاً يذكر من الواضح. العملية بأكملها مرعبة، لكن المنعطفات هي الأسوأ. كلما احتجنا لتغيير الاتجاه، تضرب ميدي برمحها الأرض، حيث يحتك بسطحها ويترك شقاً رفيعاً في الرصيف. وما أن نتباطأ قليلاً على الأقل، حتى تنزلق إلى الأمام، دافورة دورة بربع دائرة حوله، ثم تغرس الطرف في الأرض بعمق أكبر، ومثل قطب تزلج، تعدل وقفتها وتنطلق في الاتجاه الجديد.
تجرني معها دائماً، مع شدة حادة لذراعي قبل أن أتبعها من جديد. —هل أنت بخير هناك في الخلف؟ تسأل ميدي بعد أحد تلك المنعطفات. لا ترفع صوتها، لكنني أسمعها جيداً. كنت أتوقع هدير الريح في أذني، كما يحدث في سيارة نافذتها مفتوحة. —إنه هادئ، أتمتم. —آه. أجل، أعظن أن تلك هي العبثة بالهواء دون معرفة ما هو. —إنه سحر يا لها من غبية! هكذا! تصرخ شونا، ملتفتة إلى الخلف فوق كتفها دون إبطاء سرعتها أبداً.
أما شona فلا تكلف نفسها عناء استخدام المكبح، بل تعدل التأثير وهي طائرة، تبطئ وتسرع حسب الحاجة دون أي حركة واضحة. من طريقة تعاملها، لعلها تتزلج فنياً، لولا أن المتزلجين الفنيين لا يستطيعون عادة تقرير ما إذا كانت الفيزياء تسري عليهم بين لحظة وأخرى. —والنذير؟ تسأل ميدي. —ما زال يراقب، أعتقد. شعور مزعج. لم تغادر عيناه غير المرئيتين لي لأكثر من لحظات قليلة، وما زالت صرخته البعيدة تتردد صدىً في روحي.
—من الجيد إذن أننا هنا! في أي ثانية الآن! تضحك شونا. حتى أنا أستطيع سماع التوتر في صوتها. لا يزال رأسي خفيفاً حين نبلغ البرج، ولا أستطيع تمييز ما إذا كان السبب هو نظرة النذير العالقة أم جرّنا على الأرصفة الزلقة كالأمتعة. وحين يلوح المدخل في الرؤيا، تقبض ميدي على عمود إنارة وتتشبث به بقدم تدعمها، ثم تديرني إلى جانب وتثبتني بقوة حتى أتوقف بهزة. وبعد ثانية، تعود الأرض لشعور الاستقرار.
أمامنا، تتوقف شونا توقفاً تاماً ونظيفاً. —تراجعوا جميعاً! تنادي الحشد في المقدمة. —ترانيم الصراخ هنا لتسكيت جنازة الشر! أرمش مرتين. أيفعل الناس ذلك حقاً؟ لن أفعلها. لا يستطيعون إجباري. —إنها، آه، لا تزال تعدل ذلك الوجه، تهمس ميدي. تهز رأسها مبتسمة بخفة شديدة. الناس يتدفقون بالفعل عبر المدخل الرئيسي عندما نصل. لدهشتي، التدفق هو ما يفعله معظمهم بالفعل، حتى قبل أن تعلن شona وصولنا.
تتطلب نصيحة الاستجابة القياسية للطوارئ في هذه الحالات مغادرة المباني "بطريقة منظمة"، بالطبع، لكنني تساءلت دائماً عما إذا كان أي شخص يواجه نذيراً قد تماسك بالفعل ليفعل ذلك.
منذ أن قابلت واحداً، توقعت أكثر من أي وقت مضى أنهم لن يفعلوا. ولكن، ربما لم يكن معظم هؤلاء على السطح الرئيسي عندما انفتح الجرح. لعلهم سمعوا الإنذار فحسب - أو الصراخ - وهربوا. وبينما ينشق الحشد من المنتصف لنا، أتوقف وأتفحص أرواحهم. رغم الظروف، يشعر كل من هنا بالطريقة اللطيفة والمهدئة خفيفاً التي يبدو عليها الأصحاء، ولا توجد رائحة فساد في أي مكان بينهم. يمكنني استعارة قوتهم، إن أردت.
طعم صغير فقط، طعم يكفي لمنع نفسي من الإغماء في معركة على حياتي... —هيئة، هل أنت بخير؟ هيا! تصرخ شونا، منتظرة داخل الباب الأمامي مباشرة. لا. لا. لا يتحرك النذير الآن، لكنهم ما زالوا أقرب من أن يكونوا آمنين، وما زلت لا أعرف ما فعله سحري بالناس العاديين حقاً. لا يمكنني المخاطرة بجعل الأمر أسوأ. لا أستعر بأنني مستعدة لقتال أي شيء، لكن... هناك جرح في وسط المدينة. لا يمكنني تركه وشأنه.
سيتعين علي تدبر الأمر. بطريقة ما. داخل البرج أسطح بيضاء أنيقة ومنحنية وملساء، باستثناء قطعتي حديقة داخليتين كبيرتين على جدارين متقابلين. يكاد يكون خالياً مثل الشوارع، فلا يرى ساه سوى قلة متخلفة تتسرب عبر مخارج الطوارئ. وحده ثقل وجود النذير ينذر بما يحدث هنا. يشتد ونحن نركب المصعد الشفاف إلى القمة، حتى إذا فتح مرة أخرى، أوقن أنني أستطيع رؤية تلك العيون غير المرئية الصغيرة حقاً، مثل شيء خلفي منعكس في الزجاج.
نركب في صمت متوتر، ولا تتبادل بيننا سوى نظرات عصبية. ومع بدء المصعد في التباطؤ، بالكاد أستطيع تمييز أصوات بشرية قادمة من الأعلى. ترفع ميدي درعها بوقفة دفاعية وتستعد لتقود الخروج. تندفع بمجرد فتح الأبواب، وتلحقها شona سريعاً. تتعثر الاثنتان حين تتحول الأصوات المكتومة إلى ضجيج دائم من الألم والرعب. الطابق العلوي صندوق زجاجي واسع ومفتوح. بابان دواران يؤديان إلى منصة المراقبة، وهناك درجات تؤدي إلى مستوى داخلي ثانٍ في أحد الأركان.
الغرفة ممتلئة بأزيز أشخاص لابد أنهم صرخوا حتى لم يَعُد بإمكانهم الصراخ، لكنهم ما زالوا يحاولون بكل ما أُوتوا من قوة، متوقفين فقط لالتقاط أنفاسهم. أصوات أخرى تتمتم مع نفسها - إنها تنطق بعبارات، وتشكل جملاً، لكنني لا أستطيع استخلاص أي كلمات واضحة من الضجيج. تقول غرائزي أن أغلق أذني عنها، مثل أنني خطفت نظرة خاطفة على صرة مرعبة لوقت يكفي فقط لأعرف أنني لا أريد أبداً رؤيتها مرة أخرى.
لكن لا يمكنني، تماماً كما لا يمكنني الابتعاد عن المشهد من حولنا. الناس مبعثرون في أنحاء المنطقة، منهارون على الأرض أو منكمشون على أنفسهم. يغطي الجميع وجوههم بطريقة ما - فقد دفنوا رؤوسهم في مقاعد مبطنة، أو طووا أذرعهم واستلقوا بينها على الأرض، أو طبقوا بأيديهم فوق أعينهم وحسب. أظافر فتاة تحفر في جلد جبهتها بين صرخات مبحوحة. يلتوون جميعاً ويرتجفون مع أصواتهم المؤلمة، باستثناء رجل واحد خارج على السطح.
إنه... أتمنى لو كان فاقداً للوعي، لكني لا أستطيع التأكد من هنا. أتفحص الغرفة، وأحصي ستة منهم في المجموع، وأبتلع لعابي بثقل. هذا يعني أن عدونا مسّ أحد عشر شخصاً على الأقل، وربما اختبأ آخرون في مكان لا أراه. أو أنهم دخلوا الجرح بالفعل. لا أعرف ما يعنيه ذلك له أو لنا، سوى أنني لم يعد لدي أي فكرة عما أتووقعه. —حراس؟ هل أنتم حراس؟ أنا... أو، اشكري الملكة، أرجوك، أرجوك، أنا...
ينادي صوت خافت مع إغلاق المصعد، مرتعشاً ومتقطعاً في منتصف الجملة. —إه؟! أصيح بذهول. تستدير ميدي لمواجهة مصدر الصوت، واضعة نفسها بينه وبين شونا... لكنه شخص فحسب، رأس يطل من خلف عمود. امرأة، عيناها مغشيتان ومنتفختان بالدموع. لا تتصرف كالآخرين، ولا أشم أي فساد عليها... ماذا لا تزال تفعل هنا؟ —هذا صحيح. سيكون كل شيء على ما يرام الآن، تقول شona، ببطء شديد. يبدو صوتها كشخص مختلف دون تلك الطاقة المبتهجة المستمرة في صوتها.
—الطريق كله خالٍ. يمكنك ركوب المصعد. اذهبي! —لا! تصرخ. —لا أستطيع، ابني، إنه... تشير بيدها خارج الجدران الزجاجية. صغير يجلس في الطرف البعيد من السطح، حاضناً ركبتيه إلى صدره. —لا أستطيع، لا أستطيع تركه هنا وحسب! —حسناً... حسناً، تقول ميدي. —سنعيده لك. انتظري هنا فقط وابق صامتة، حسناً؟ —نعم! شكراً لك، شكراً— —شúش، تزأر ميدي. عندئذ تطبق المرأة شفتيها وتعود للاختباء خلف العمود.
تبدأ ميدي نحو السطح دون كلمة أخرى، ودون حتى نظرة في اتجاهنا، وتنضم إليها شona سريعاً. إذن سنفعل هذا. أما أنا، فأفكاري تسبح في الأسئلة. تتطاير إلى رأسي مسألة تلو الأخرى مما قد يسوء هنا، وأنا عاجزة عن إيجاد حلول. هل يستطيع أي منا حمل طفل والهرب به؟ يبدو أصغر منا بكثير، لكنه ليس صغيراً جداً، ربما سبع أو ثماني سنوات. ماذا نفعل إذا لم يرد مساعدة، إذا هاجمنا؟ إذا لم يرد النذير تركه يذهب؟
—إذن. هذا ما سنفعله، تقول شونا. تحدق باستقامة نحو السطح وهي تتكلم. تبعد عينيها عن الضحايا. وفي نفس الوقت، ترتد نظرات ميدي بلا توقف في الغرفة، باحثة عن أي حركات مفاجئة أو تهديدات جديدة. —إذا شحنت ميدي قليلاً، فيمكنها حمله والابتعاد بلا مشكلة! دخول مباشر، خروج مباشر، ثم نعود إلى الحدث الرئيسي! تمت الإجابة عن سؤال واحد، لكنه ليس من الصعبة. —ماذا عن ذلك؟ لا تزال شona لا تستدير، لكنها تقطع خطواتها.
—علينا فقط أن نكون سريعين في هذا. إنه لا يفعل شيئاً إضافياً الآن، أليس كذلك؟ فوق السطح، السماء في الخارج منشقة لتشكل بوابة. لا أستطيع تمييز شكل الجرح نفسه. ليس لأن منظره أصعب من أن يُحتمل - بل إن خط بصري يلتف حوله، ممرّاً مباشرة من حافة من الشق إلى الأخرى كلما التفت إليه. بغض النظر عن المكان الذي أنظر إليه، لا أرى سوى أضواء قطبية غريبة الألوان ترقص حول الجرح في طرف عيني.
—إنه نذير. ليس لدينا أي فكرة عما يفعله أو لا يفعله. تتخذ شona وقفة قتالية، ويتشكل فيولينها في قبضتها. لثوانٍ معدودة سعيدة، يعلو طقطقة شرارها فوق الضجيج المروع في الهواء. —أنا أعرف ذلك، تتنهد، —لكن كل ما يمكننا فعله هو توخي الحذر حتى يتحرك. إلا إذا كنت تشعرين بأي شيء آخر؟ حين أحاول تفحص الجرح، يتزحلق إحساسي عليه بالطريقة نفسها التي تنحني بها عيناها. لا يوجد شيء آخر في الوباء يبدو نشطاً أو حياً.
لو كان علي التخمين، فصانع البوابة موجود في مكان ما بالداخل، لكن تخميني الأفضل ليس جيداً بما يكفي. ربما يمكنه ثني الإدراك حول نفسه أيضاً، وفي هذه الحالة يمكنه أن يكون في أي مكان ويفعل أي شيء. حقاً لا يجب أن أغرق في القلق بشأن كل خدعة ممكنة قد يمتلكها، لكنني لا أظنني أستطيع منع نفسي. —لا شيء حتى الآن، كلا. —إذن يجب أن نصل إليه قبل أن يتغير ذلك، تقول شona. —سنتولى الدخول وإخراج الطفل.
فقط راقبي وابق حواسك المرعبة مدربة على الجرح، حسناً؟ تلتفت ميدي برأسها نحو الخلف. تتبادلان إيماءة سريعة قبل أن ترفع درعها، وتثبت رمحها، وتقود الخروج. استدعي بطاقاتي للوجود وأتبع شونا صامتة عبر الباب الدوار. في الخارج، يلقي الجرح ظلاً عريضاً. الثقوب المسننة في السماء محاطة من الجهات كافة بخطوط متراصة ومرفرفة. الأضواء القطبية التي ترقص حوله تحجب أشعة الشمس كأنها أجسام صلبة، مثل أعلام طويلة أو أشرطة قماشية.
سطح السماء نفسه مصمم لرؤية بانورامية للمدينة على اليمين والبحر على اليسار - حتى من هنا، لا يوجد أثر مرئي لليابسة على الأفق الشرقي. المنصة مثلث واسع، محاط من الجوانب كافة بحواجز زجاجية تزيد عن طولي مرتين، وفي وسط أرضيتها نافذة دائرية عملاقة. سيبدو الأمر وكأن السطح بُني بثقب كبير في الأرضية، لولا الألوان غير المألوفة المنعكسة في الزجاج. في الواقع... هل يمكنني رؤية البوابة نفسها بهذه الطريقة؟
أظنني أستطيع. لا تنحني عيناي حولها، وفي مركز النافذة ضباب من النقاط الملونة الصغيرة مثل ثلج التلفاز على شاشة مكسورة. الطفل الذي نبحث عنه منكمش في الزاوية البعيدة، في الجانب الآخر تماماً من الجرح عنا. وبإحصائه مع الرجل فاقد الوعي، هناك ثلاثة ضحايا هنا في الخارج. أنا مسرورة بالجدران فوراً، فالأخير فتاة ذات شعر مجعد في زي مدرسي مخطط تحاول عبثاً تسلق الزجاج. أتساءل لماذا نتوقف لإنقاذ واحد فقط لا غير، ولا حتى البداية في أسوأ حالة، لكن الآخرين وضعوا خطتهم ولن ينتظروا النذير للأبد.
قد لا ينتظر إطلاقاً. ليس الجو أهدأ في الخارج، رغم أن الضوضاء مختلفة جداً. لا يزال هناك أشخاص يصرخون بصوت مبحوح أو يتمتمون لأنفسهم، لكنهم مغطون في الغالب بأصوات الجرح نفسه. يصخب الضجيج الكهربائي عبر البوابة، تيار خافض متقطع بفاصل عشوائية بصيحات حادّة، متواليات من أصوات التنبيه منتظمة لدرجة تبدو وكأن شيئاً ينقر رسالة سرية، و... كلمات؟ نعم، كلمات منطوقة على الأقل. مدفونة عميقاً في بقية الضجيج، لكنها ليست كلمات بشرية، وليست كلمات يمكن للسان بشري تشكيلها.
الصوت المشوه لشيطان خلف مكبرات الصوت في الراديو. أشعر بها أكثر مما أسمعها، وتبدو... مرتبكة. تحدق ميدي في المشهد لفترة طويلة. —لنذهب، تقول أخيراً، ملتفة إلينا. —جاهزة؟ تحافظ على وقفتها القتالية طوال الوقت، والتوتر في كل عضلة. ستبدو صورة للعزم البطولي لو لم تكن تمضغ ببطء شديد شفتها السفلى. —جاهزة، تُجيب شونا، مبتسمة بجنون. —امضوا قدماً، أقول. —اممم، لا شيء من الحواس المرعبة بعد.
عندها، ترفع شona قوسها وتضيف ضجيجها الكهربائي الخاص إلى المزيج. إنه نوع الموسيقى الذي أكرهه، لحن مشوه ومحموم، غاضب بطريقة تتجاوز الصوت نفسه. تدفع أغنيتها المشاعر الكامنة وراءها مباشرة إلى عقلي، مثل كلام النذير لكنها أسهل بكثير في القراءة. نلاحظة واحدة تعلو فوق كل البقية. غضب. غضب مغلي ومكبوت بصعوبة، طليق الآن لينطلق على شيء مسخ. تنطلق سهام من القوة من فيولين شونا إلى ميدي.
يتجمع السحر حولها، مسلطاً نوره عليها، لكن الطريقة التي يتلاعب بها الوهج على درعها الذهبي غريبة. فبدل تشكيل هالة صلبة تشع منها كالمصباح، يبدو وكأنه يأتي من كشاف ضوئي يسلط عليها وحدها. ثم، مع استمرار ترنيمة شونا في الرنين، تأخذ ميدي نفساً عميقاً، وتثني ركبتيها، وتنطلق فجأة بسرعة خيالية. المصدر غير المرئي للضوء يتبع حركاتنا وهي تجري على حواف المنصة الخارجية حيث لا يمتد الجرح تماماً.
ليس الأمر أنها سريعة فقط - بل تتحرك بأكثر مما تسمح به حركتها الفعلية، تجري وتزحلق على الأرض في آن واحد. بعد منعطف حاد في الزاوية اليسرى، تنظر ميدي نظرة سريعة أخيرة إلى الأعلى نحو الجرح، ثم تلغي أسلحتها وتنطلق نحو الصبي في الزاوية البعيدة. لا يزال وجهه مدفوناً في ركبتيه، ولا يتفاعل على الإطلاق حتى تتوقف تماماً، وتلف ذراعيها حوله، وترفعه بسهولة. يتخبط بجنون وهي تعصره قربها، منفجراً في نوبة صراخ يائسة لدرجة تجعله يكاد يكون غير محتمل...
لولا أنه صوت واحد مضاف إلى التنافس بين الموسيقى القاسية والآهات المؤلمة والتشوهات الكهربائية. كلماته القليلة الواضحة أسوأ من الصوت نفسه: —لا، انتظر، الأمر كله مفرط في... توقف! توقف! لا أُريد أن أرى المزيد! تقتفي ميدي المسار نفسه إلى الوراء، غير مبطئة أبداً بحملها الجديد. يتخبط ويدفع ضدها طوال الوقت، لكن قبضتها بالكاد تتزحزح. في النهاية، تصل وتعود في ما يزيد قليلاً عن عشر ثوانٍ.
لا شيء أستطيع استشعاره يتغير حول البوابة. هاتان الفتاتان أدرى بهذا بوضوح أكثر مني... ليس أن ذلك يقول الكثير. ليس لدي أي فكرة عما يمكنني فعله هنا ليكون له شأن. النذير على الأرجح لن يهاجم خارج جرحه، لكن لو فعل، ماذا كنت لأفعل بشأنه؟ أغطي السطح بضباب الموت الذي قد يقتل كل الضحايا؟ تدفع ميدي الباب الدوار. ومع بدء تحركه، ألتقط نظرة الصبي فوق كتفها. أو لعلني فعلت، لو كان لديه عيون لا يزال يمتلكها.
بدل ذلك، أنا أستحدق في دائرتين من الثلج الملون بلا جفن تشبه تماماً الانعكاس تحت فك الجرح. يبدو الزمن وكأنه يتجمد، مصطدماً بالتوقف بدلاً من التباطؤ إلى زحف. شيء غير بشري يحدق بي عبر تلك النوافذ. يتكسر العالم. في لحظة واحدة، كل ما في الرؤيا يتشقق. لا يوجد إحساس بالارتطام، ولا علامة على أن أياً منهما مكسور حقاً - بل أرى الأشياء عبر عدسات مغطاة بالكسور، خطوط تتحرك مع رؤيتي أينما نظرت.
يتدفق الضوء عبر الشقوق، يملأ الهواء حتى يصبح كل ما أستطيع رؤيته. إغلاق عيني لا يخففه إطلاقاً. أدفن وجهي في ذراعي، وما زالت عيناي تحترقان. —ماذا؟ اللعنة، انتظري— يبدأ صوت شونا في النداء، ثم يُسكت. الوهج القاسي المتسرب عبر كمي يتغير تدريجياً في لونه، ثم يخفت. فقط عندما تعود مؤخرات أجفاني سوداء أتطلع إلى محيطي... إنه مظلم هنا، مظلم جداً لدرجة تعجزني عن رؤية أي شيء بوضوح، لكني أعرف مسبقاً أنني غادرت العالم.
~~~ لا أسقط في الجرح هذه المرة. لا أشعر أنني تحركت على الإطلاق، ولا يحاول النذير دفعي للخارج. الظلام حالك هنا. الضوء الوحيد في أي مكان يأتي من بطاقة واحدة تتوهج باللون الأخضر المريض بسحري، وهذا ليس كافياً للرؤية أبداً. تغطي الأزيزات والأنينات الكهربائية العالم تماماً لدرجة تتسرب معها الأصوات إلى جسدي، ويجعل طنينها أرعش حتى العظام. —هيئة... شونا؟ ميدي؟ هييئة! أين أنتن؟
لا أحد يجيب، ولا حتى صدى. لا أستطيع استشعارهن أيضاً. مرة أخرى، أنا وحدي. ما أول شيء أتذكره؟ أعظن أنه الوقت الذي سمعت فيه الرعد لأول مرة وظننت أن العالم ينتهي، لكن... ماذا؟ من أين جاءت تلك الفكرة أصلاً؟ ليست مني. أخذ الأمر لحظة للتعرف عليه، لكن— <إنه ليس أنت لست ما يكون أول شيء أنت> <انظر إلى السماء> كلمات ليست كلمات تطن في جمجمتي. يغمر الضوء العالم. أنا في الخارج، فجأة أستحدق في مساحة واسعة مفتوحة ليست السماء أبداً.
ما هي؟ تبدو أشبه بتلفاز تالف أكثر من أي شيء آخر، نقاط أحادية اللون وموجات رفيعة متعددة الألوان ترتد جميعها عن بعضها البعض، لكن هذا ليس صحيحاً تماماً. هذه... أكثر نمطية. لا أعرف ما هو النمط، سوى أن هناك الكثير من بدايات الصور أو الأشكال بحيث لا يمكن أن يكون هراء عشوائياً. أحياناً تبدأ النقاط والخطوط في التجمع لتشكل شيئاً أكثر. أحياناً تصبح أجزاء من المجال سوداء، مشكلة خطوطاً داكنة مثل دمى الظلال.
إنها مجرد تلميحات خافتة لصورة كاملة - في كل مرة أبدأ فيها بالاعتقاد بأنني وجدت شيئاً واضحاً، تتناثر فوراً إلى لا شيء بواسطة موجات متعرجة من التشويش. <أتريد أن ترى الأشياء كما ينبغي أن تكون؟> <حطم النوافذ ومزق الحجب واخلع الجلد الذي ليس سوى مرساة> تتخبط عضلات جسدي وترتجف في لحظة. تلك الكلمات توخز شيئاً قبيحاً بلا اسم في قلبي، لكن... انتظر. كم من الوقت مضى وأنا هنا؟
ما هو المكان هنا؟ لماذا ما زلت أحاول الرؤية عبر هذه الأنماط قبل أن أعرف أين أنا أو أين النذير أو ما إذا كان هناك حقاً أي شيء لنراه؟ أنتزع نظري من سماء الجرح، متجاهلة الجزء مني الذي لا يتحمل ترك لغز محبط بلا حل. أنا على شرفة منهارة تنحدر فوراً أمامنا. خطوتان إلى الأمام كانتا سترسلانني أغوص في الماء في الأسفل تماماً. وراءه، يمتد محيط رمادي كئيب حتى يلتقي الأفق البعيد.
الخط الذي يلامس فيه مجال التشويش يتصاعد بجنون مع التشوهات المرئية، كأن السماء تهاجم البحر. هناك شعور مفاجئ بالدوار وأنا استدير. لقد نقلني الجرح مرة أخرى. الآن أنا على رصيف طويل يلتوي بينما تلطم أمواج داكنة جوانبه. في النهاية يوجد... محاكاة ساخرة غريبة لقلعة ضخمة. هذه هي الطريقة الأوضح التي يمكنني استيعابها بها. جدران متداعية تحيط بجبل من الدرج والمنحدرات الطويلة والجدران المحصنة الإضافية التي تنحني حول بعضها البعض.
رقع من الجدران المكشوفة تعرض غرفاً بالداخل في النصب العظيم المتهالك مثل كهوف مجوفة. امتدادات عدة لا تفسير لها، أبراج معقدة وبنى ضخمة غريبة الشكل تبرز من الكتلة. الشيء بأكمله مصنوع من ركام رمادي، صخور وغبار وأعمدة مكسورة مكدسة معاً. يبدو وكأنه بني بأخذ مبانٍ خرسانية قبيحة بقيمة مدينة كاملة، وتحطيمها إلى قطع، وضغطها مجدداً في شكل جديد، والذي يمسك به بطريقة ما ضد كل الاحتمالات.
ثلاثة أبراج قرب القمة تنتهي بغرف فانوس منارة، لكن مع وميض ساطع من التشويش يحل محل المصابيح الفعلية. إنها تغطي العالم كله بضوء أزرق شاحب، مانحة كل شيء لون غرفة مظلمة تضيئها شاشة فقط. —ميدي؟ شونا؟ أي شخص؟ أحاول مرة أخرى. لا شيء. لا علامات على النذير أيضاً، لكن... ما الذي يمكن أن يستغرقه منهما كل هذا الوقت؟ أخطو خطوات مترددة للأمام. ما زلت لا أعرف ما هو هذا المكان أو كيفية التعامل معه، لكن أياً كان ما يحجز الأخريات، فأنا أعرف أن النذير منتبه لي.
الوقوف هنا والسريان بي أينما أراد يبدو سيئاً. سأكتشف شيئاً إذا رأيت المزيد منه. حيث يلتقي الرصيف بكتلة القمامة الهائلة التي تمر كجزيرة في هذا المكان، ينفتح درج على فناء فوضوي، مليء بكوامم عالية من الخردة وحطام مفرغ لمبانٍ صغيرة مربعة الشكل. مسار شديد الانحدار يتعرج عبر الأنقاض نحو القلعة. هنا وهناك، ستائر قماشية براقة تتدلى على الجدران أو المداخل. يعلو الضجيج في الهواء كلما اقتربت من القلعة.
ليس الضجيج الوحيد، مع ذلك. حول زاوية، شيء ما في الحطام يوخز أذني. صوت. لا أستطيع سماعه بوضوح فوق التشويش، لكن خلف ستارة مسدلة على مدخل أحد المباني الأكثر سلامة، هناك بالتأكيد صوت بشري يتكلم لغة بشرية. ليست واحدة أعرفها... ربما هناك حقاً ضحايا داخل الجرح؟ أتفحص محيطي بسرعة مرة أخرى. وحين لا تجد عيناي ولا حسي بالسحر أي علامات على النذير، أشد قبضتي على بطاقي، وأتسلسل إلى المدخل، وادفع الغطاء.
يصعب الرؤية في الداخل، لكن ضوءاً خافتاً يتسلل عبر السقف المتشقق. أسحب الستارة للخلف لتفتيح الغرفة، فلا أكشف عن أي شيء على الإطلاق. مجرد مكبر صوت مغبر ينطق بكلمات خافتة، مثل تسجيل للضحايا في الخارج. بلا فائدة. ليس حتى كميناً، بل مزيداً من الجنون الذي يملأ هذا الجرح. متأوهة، أعود... ...إ الخارج؟ كلا. أنا في الداخل مجدداً - لم أغرق في الظلام التام، لكن الفضاء مضاء بضعف فقط بضوء شاشة إلكترونية شاحبة، مثل تلفاز في غرفة مظلمة.
التغير المفاجئ يتركني أشعر بالدوار والانفصال عن نفسي... في الواقع، أنا واعية فقط بجهد خافت لجسدي. أعرف أنه هناك، لكنه يبدو أقل شبهاً بي وأكثر شبهاً بدمية يمكنني تحريكها واستشعار موضعها بغموض. خمس شاشات تلفاز ثلجية مرتبة في خط طويل واحد تملأ رؤيتي بغض النظر عن المكان الذي أحاول النظر إليه. بعد لحظة، تتضح لترسم صوراً واضحة بما يكفي للرؤية. إنها صور كاميرا مراقبة ضبابية لي من كل الزوايا، واقفة في غرفة مستديرة مصطفة بممرات مظلمة وملتوية.
أحاول التحرك، وبينما ما زلت لا أشعر بشيء، تخطو أنا الموجودة على الشاشات خطوة غير متوازنة للأمام. بعض الصور تتحرك ببطء أو بسرعة أكبر من غيرها، وكلها تتبلل وتتمزق في أماكن مختلفة قليلاً مع حركتي. <هذا خطأ هذا مكسور هذا ما كان يجب أن يكون هنا> الضجيج في الهواء يضيق ويركز نفسه على نقطة واحدة - في أذني، داخل جمجمتي. ليس الأمر كما لو كانت فيوجي تحدثني بلا صوت - حديثها يأتي بإحساس واضح بوجودها، وهذا يبدو وكأن النذير يحاول تشابك كلماته مع صوتي العقلي.
لكن حتى على هذه المسافة من نفسي ومن رأسي، مع هذا الفلتر الغريب خارج الجسد الملقى على إدراكي، لا توجد طريقة يمكنني بها الخطأ في اعتبار هذه أفكاراً متطفلة. العبارات نفسها تبدو أكثر تعقيداً من كلام يورفالن الطفولي، وبينما يستطيع جزء مني ترجمة القصد وراءها، فإن ما تبدو وكأنها تقوله لا يملك أي معنى. <لفتح العالم يجب أن تفتح الذات وتنظر للداخل> ترتفع الأصوات المحيطة إلى مستوى مؤلم، لتصبح أقل شبهاً بالضوضاء البيضاء وأكثر شبهاً بأنين مثقاب طبيب الأسنان.
شظايا متعرجة من حلم قبيح تغمر حواسي. إنه كابوس الغرق في بحر رمادي لا نهائي. يتخبط جسدي بلا فائدة، راكضاً ضد لا شيء كأنه يستطيع بطريقة ما الركض إلى السطح، لكن بالطبع أنا أغرق وأغرق فقط بينما يتدفق البحر في داخلي. الخوف على حياتي يفسح المجال لفراغ متبلور، ومع حدوث ذلك، أبدأ بطريقة ما في التنفس عبر الثقل البارد في رئتي. قريباً لا أستطيع تخيل استنشاق أي شيء سوى الماء القذر، وأبعد نظري برعب كلما رصدت أشعة شمس بعيدة من الأعلى أو أضواء براقة في العتمة.
لا. لا. لا. ليس حقيقياً. لا شيء منه حقيقي، وخاصة هذه المشاعر المكسورة. إنه مجرد وحش يدفع بأوهامه عليّ. أعض شفتي بقوة كافية لاستخراج الدم وأتشبث بالضغط الحاد والمؤلم كمرساة. ما زلت هنا. ما زلت حقيقية. أنا كذلك. متمسكة بتلك الأفكار عن قرب، أبدأ في نفض سيل الجنون. ليس أن العودة إلى رؤية نفسي عبر شاشات الكاميرا تبدو أفضل كثيراً. <يمكنك فقط الرؤية بلا عيون> على الشاشات، يتشكل تشويش متألق وغاضب إلى الوجود.
خطوط بيضاء ملتفة ولامعة مثل حبوب الفيلم القديم تنتشر نحو الخارج في دوامة، متتبعة دائرة تلو الأخرى مثل خربشة طفل حتى تطمس المشهد تماماً، ثم تنعكس بسرعة مثل دوامة من خيوط ممزقة تدور في مَصرف. ينطوي كل شيء مجدداً إلى النقطة ذاتها... وعندما يتضح المشهد مرة أخرى، يلوح كابوس حي فوقي. النذير دوامة متشابكة من الحجب القماشية في دوامة ملونة مبهرجة، كلها تدور وتدور حول بعضها البعض كأنها تتطاير في إعصار.
يتشوه الفضاء في أعقاب الحجب وهي تدور، مخلفة أحياناً آثاراً ملونة وأحياناً تجعل الهواء يتلألأ مثل سراب الحرارة، مخلقة ضباباً بصرياً مقيئاً يجعل غير واضح ما إذا كان هناك كتلة مركزية لجسده على الإطلاق. أطراف طويلة ونحيلة تمتد من القمع في كل الاتجاهات، ينحني كل منها حوله عند مفاصل عديدة وعديدة مختلفة، وتنتهي كلها بأيدٍ مخالب. وفوق ذلك، على رقبة ليست سوى طرف آخر من أطرافه النحيلة، كرة من زجاج أبيض ضبابي مشكلة بخشونة تشبه رأساً.
ملامحه الوحيدة هي ثلاث عيون بارزة، مليئة كل منها بأنماط كالديوسكوب مجردة مختلفة، ومنقار طويل مسنّ. شريطان رفيعان من القماش يدوران في الخطوط العرضية للقرون من رأسه. للمرة الأولى، أستخرج بعض قصاصات الفهم من ضجيجه الفارغ: <العالم ليس العالم><إراكيا> ما زلت لا أستطيع استشعار جسدي وهو يرتجف أو قلبي وهو يخفق، حتى وأنا أرغم نفسي على التراجع عن الشيء بخطوات مترددة وغير ثابتة.
وحد سحري يتفاعل. الرعب الخام يتدفق عبر نبع روحي ويفيض عليّ، جارفاً أي شيء آخر قد أدعوه إلى السطح. لكن ربما يكفي ذلك. هناك شيء واحد أعرف أنني أستطيع فعله. لقد فعلته من قبل الآن. إذا استطعت فقط... أستطيع. كل ما يتطلبه الأمر هو دفعة عقلية طفيفة لإرسال سحري للعمل. تماماً مثل المرة السابقة، ترتفع بطاقاتي من مدارها وترتب نفسها في نشرة غريبة - لا أستطيع رؤية الشكل الدقيق من هذا المنظور، ولست متأكدة من أن الأمر سيكون مفهوماً لو استطعت.
ضباب الزمرد الجليدي يتسرب إلى الجرح، غير منبثق مني أو من البطاقات، بل متسرباً عبر شقوق الجدران. يسلط سحري ضوءاً غريباً يكفي تماماً لإضاءة الغرفة... والتي ليست غرفة، بل نفقاً سطحه كله مصنوع من حطام مكدس بإحكام، مثل تل نمل محفور في كومة ضخمة من الخردة. خردة معدنية، أثاث محطم، أجهزة راديو تبرز من الكومة باصقة هذياناً، شاشات تلفاز مكسورة تعكس سماء التشويش في الخارج، أجهزة لا أتعرف عليها ولا أتخيل لها وظيفة، كل ذلك مكدس بطريقة ما في هيكل مستقر.
ومع انتشار ضبابي، تتغير الأشياء - تزحف ظلال خضراء على الشاشات، خانقة وهجها الشاحب، وتختنق أصوات الراديو وتموت، تاركة فقط همسات خافتة لتنفس مجهد. النذير - إراكيا - يستدير في دائرة كاملة، مسحاً للنفق، ثم يلتف في شكل نحيل ويقفز، مخلفاً وراءه أثراً من التشويش البصري وهو يحفر ويتلوى مباشرة في السقف. وما أن يختفي، تختفي الشاشات الحبيبية وتعيدني إلى جسدي. دوار البحر والهلع الخافق للدم يضربانني دفعة واحدة، مما يجبرني على السقوط على ركبتي والتنفس بعمق حتى يتوقف رأسي عن الدوران.
بالنسبة لي، ضباب الموت المتجمع في الغرفة لا يشعر سوى ببرودة مخدرة في الهواء - مألوفة ومحببة تقريباً عندما يكون جسدي محموماً بالفعل. مع ذلك، كانت هذه ضربتي الأولى فقط. طريقة لتحسس الجرح. سيكون من الخطأ الاعتقاد بأنني أربح فقط لأن إراكيا لم يلقِ بنفسه مباشرة في فسادي مثل يورفالن - هذا يعني فقط أنه لا يحاول قتل نفسه بنشاط. إنه وحش أكبر تواجد لفترة أطول. سيقوم بلي عالمه مجدداً ويجد طريقة أخرى لملاحقتي.
أتمنى فقط أن تصل هاتان الفتاتان قريباً.