مألوفي الوحيد هو أنا: قصة تطور متأخرة الفصل 23 — الانفصال الاستراتيجي

— هل تأتين لتناول الشاي؟ تجمدت لثزء من الثانية. أشبه عقلي في تلك اللحظة بمعالج مُدفع إلى أقصى حدود طاقته. لاحظت كيف أمالت ستيفاني رأسها قليلاً، وكيف تدلت خصلة شعر على وجهها، وكيف عضت على شفتها ترقباً. وعرفت إصرارها الذي يلامس هوساً خفيفاً، فكنت واثقاً تماماً من أن الأمر لن يقتصر على احتساء مشروب ساخن ببساطة. امتلكت خيار الرفض بلطف، والتراجع خطوة للوراء والانكفاء في صمت شقتي الآمن، بيد أني لم أهرع لاستخدامه، ومضيت أحلل الموقف. فقدت في وضع الروبوت الحيوي الحالي القدرة تماماً على الشعور بالنشوة أو الترقب أو أي تدفق عاطفي آخر. إن وافقت، سيتحول كل ما يعقب الشاي عادة إلى تسلسل جاف من الحركات الميكانيكية والتفريغ الفسيولوجي البحت. لا حماس، لا فراشات في البطن، فقط جمع للبيانات عن استجابات جسدي. على الجانب الآخر، منحني غياب المشاعر ميزة فريدة وبمستوى مختبري تقريباً. تمكنت من دراسة تأثيرات قوتي العظمى في هذا المجال الحميمي دون تشتيت بنفايات عاطفية مثل التضايق من إلحاح جارتي أو حرج تلك اللحظة. قد يشكل ذلك اختباراً مثالياً للنظام. مع ذلك، وجد خطر حاسم أيضاً. جهلت تماماً كيف سيتصرف جسدي في السرير. ماذا لو تحولت إلى آلة بلا روح؟ ماذا لو نفذت كل حركة جسدية بدقة مرعبة وغير بشرية، متجاهلاً تماماً طلباتها بالإبطاء أو تغيير الإيقاع؟ تخيلت وجهها مفعماً بالرعب حين تستنتج أنه لا يوجد تحت جلد جارتها سوى معدن ورقائق دقيقة. خطأ واحد غير محسوب، وستتصل بالشرطة أو الطوارئ. تجارب كهذه تفضل إجراؤها مع عاهرات، مع من لا يعرفن اسمي، ولا يسكن في الجواب المجاور، ولن تتصاعد شكوكهن إلى مشاكل قانونية. زيادة على ذلك، فرض التواصل الحميمي في بيئة اجتماعية التزامات غير مرئية لكنها ثقيلة دائماً. استطاعت ستيفاني الثرثرة قدر ما تشاء عن كون الأمر "مجرد وقتاً ممتعاً" وأن "لا أحد يدين لآخر بشيء"، لكن عقلي التحليلي أخبرني بأن هذه كذبة. سأقضي الليلة معها اليوم، وتتسلل مشاكلها اليومية إلى جدولي غداً بلا مراسيم. ستطلب مني إصلاح صنبور يقطر، أو تركيب رف، أو إيصالها بمركز تسوق في الجانب الآخر من المدينة. انعدم وقتاً لمثل هذه الخدمات الجيرانية ببساطة. كل دقيقة محسوبة: تدريب، صقل مهارات، جمع شهادات لمستقبل مهني عسكري. مساري لا يحتمل ثقائلاً غير ضرورية. استعرضت أيضاً سيناريوهات مرتبطة بعادات عائلتها. ماذا لو امتلكوا قاعدة غير مكتوبة وعريقة؟ يجب أن يتزوج الرجل بعد الليلة الأولى معاً. بدا الأمر سخيفاً، ولم تشبه ستيفاني راهبة وديعة تحتفظ بنفسها للزواج، غير أن استبعاد احتمال "الثار" أو محاولات التوفيق من أقاربها تماماً استحال. آخر ما أردته ظهور وفد عند باب أمي يطالب ابنها بتنظيم العلاقة رسمياً. لو بقيت مشاعر بشرية عادية حية داخلي، لاستسلمت للضعف على الأرجح. كانت شابّة، جذابة، وبدا جلدها مخملياً تحت أضواء الممر. المفترض بالهرمونات أن تصرخ وتغيم على التقدير. لكني تذكرت إخفاقي الأخير جيداً. لحظة سمحت للمشاعر بالسيطرة، حين ذهبت لأقبض راتبي مدفوعاً بحس أحمق للعدالة، انتهى بي المطاف خلف القضبان فوراً. شكل ذلك اليوم في الزنزانة درساً جيداً. نجوت بالكاد من قبضة إنفاذ القانون، وتكرار خطأ كهذا بسبب الانجذاب الجنسي سيمثل ذروة القصور المهني. — شكراً، لكنني تناولت الكثير من فانتا بالفعل وأرغب حقاً في النوم، — أجبْتُ. بدا صوتي ثابتاً، ميكانيكياً تقريباً، وخالياً من أي نبرة مرحة. — أراك غداً في التوقيت نفسه لنزهة. — أجل، بالتأكيد... — تراجعت ستيفاني قليلاً. بان بوضوح خيبة أمل ممزوجة بالارتباك في صوتها. عُدّيت في تلك اللحظة على الأرجح في عينيها أحمق تاماً، أو مثلياً متخفياً، أو عاجزاً جنسياً ميؤوساً منه. لم أعبأ بذلك بأقل قدر. الأهم هو تجنبي مشاكل كبرى. *** طوال الأسبوع التالي، شابهت أمسياتي خوارزمية حلقية. أغادر الشقة، ألتقي ستيفاني، ونذهب إلى الحديقة القريبة لتنزه كلبها، لاكي. بالنسبة لها، كان تفاعلاً اجتماعياً. بالنسبة لي، كان ساحة تدريب لممارسة الإسبانية. استقبلتنا الحديقة بعبير العشب المقصوص حديثاً وطنين الطريق السريع البعيد. وبينما طارد لاكي كرة تنس، حاولت ستيفاني مراراً اختراق دفاعاتي. طرحت أسئلة غامضة: "هل تزوجت من قبل؟" "كيف لرجل مثلك ألا يمتلك حبيبة؟" وفي كل مرة جعلت الأمر شخصياً، أصدرت أمراً داخلياً بقمع المشاعر. سمح لي ذلك بعدم الانزعاج من إلحاحها وتوجيه المحادثة منهجياً للغويات البحتة. وجهت المحادثة نحو الاتجاه الذي أحتاجه بكفاءة كاسحة جليد. أُتقن موضوع العائلة بنسبة مئة بالمئة. احتجت الآن مفردات في فئات الأعمال والطبخ ووسائل التواصل الاجتماعي. أجبرتها على شرح تفاصيل إعداد الأطباق الأرجنتينية أو دقائق رسائل الشكل القصير، متجاهلاً محاولاتها التجسس في روحي. في لحظة ما، ضبطت نفسي أعطل مشاعري استباقياً، حتى قبل أن تفتح فمها. كان ذلك أسهل، وانتفت الحاجة للتعثر في أسئلتها ذات الحدين في كل مرة. جنباً إلى جنب مع دراستي، جمعت دون قصد ملفاً عنها. تحولت ستيفاني كل عطلة نهاية أسبوع إلى حقنة طاقة فوضوية: حفلات لفرق إندو مشكوك في أمرها بأقبية الحانات، معارض فنية لا تنتهي، ماراثونات خيرية حيث وجب على الناس ركض خمسة أميال لإنقاذ أنواع نادرة من القواقع. حركها اشتياق لوجوه جديدة وحشود صاخبة. أقنعني ذلك نهائياً بصحة المسافة التي اخترتها. كنا مخلوقات من عالمين مختلفين. لم أعانِ من رهاب الأماكن المفتوحة، ولم أكن مهووساً اجتماعياً بالمعنى السريري. استطعت مغادرة المنزل وبدء حديث مع أي غريب بسهولة عند الضرورة. لكن التسكع في الشوارع بلا هدف، أو إهدار الوقت وسط حشد، أو الانجرار لمغامرات مشكوك فيها لأجل "المشاعر"؟ كلا، وقع ذلك خارج منطقي. بمصطلحات أقدم، مثلت انطوائياً كلاسيكياً مأخوذاً إلى المطلق، ومثلت هي منفتحة نموذجية تعيش على اهتمام الآخرين. شاهدت أفلاماً كفاية وقرأت كتباً كفاية لأعرف كيف تنتهي قصص كهذه: يجتمع الناس في ومضة شغف عابر، ثم يقضون شهوراً في استنزاف بعضهم بعضاً بسبب اختلافات جوهرية في الطباع حتى ينتهي كل شيء بانفصال مؤلم. انحصرت علاقتي بستيفاني في إطار عملي ووظيفي بحت. وكان ذلك نهائياً. لو كانت معارف عشوائية من حي آخر، لربما خاطرت ببدء غرام قصير بلا التزامات. لكن صفة الجار دمرت كل شيء. حول القرب نزاعاً محتملاً إلى كارثة لوجستية. لم أرد إنفاق موارد على انتقال عاجل لمجرد أنه، بعد شجار حتمياً، سيصبح احتكاكنا بالمصعد حرجاً. *** بعد ستة أيام من هذا الانغماس المكثف، حدثت قفزة نوعية. أثناء السير في الحديقة، ضبطت نفسي فجأة أفكر بأن الكلمات الإسبانية تخرج من تلقاء نفسها، دون تأخير. توقفعت عن ترجمة العبارات باهتصام في رأسي من الإنجليزية إلى الإسبانية والعكس. بدأت التفكير لتلك اللغة. بنية الجمل، الأزمنة، أدوات التعريف، استقر كل ذلك في شبكة عصبية واضحة. لإغلاق هذه المرحلة رسمياً وتسجيل تقدمي، توجهت إلى مركز امتحان معتمد. جالساً في صف دراسي صارم تحت دقات ساعة منتظمة، أكدت معارفي برضا بارد. جلست على مقعد بالٍ في ساحة صغيرة ليست بعيدة عن المركز. استقرت في يدي ورقة سميكة، شهادة بأعلى الدرجات. مررت أصابعي فوق الأختام النافرة والتوقيعات الرسمية. وبالنظر إلى هذا المستند، أدركت أنه بمثل هذه "الذكرة الذهبية" تمكنت من عبور الأبواب الزجاجية لأي شركة دولية الآن وطلب منصب راسخ. لكن من أخدع؟ توجد في كاليفورنيا متحدثو إسبانية أكثر من النجوم في السماء، وستغدو لغتي الأكاديمية المثالية عديمة الفائدة هناك. لكن بالنسبة للآلة البيروقراطية لمكتب التجنيد العسكري والأهم بالنسبة للفيلق المستيقظ، ستمثل هذه الورقة حجة وازنة ولا تُقهر تقريباً. أكدت ليس فقط معرفة الكلمات، بل قدرتي على التعلم السريع للغاية. امتزج هذا الانتصار بشعور غريب ومنسي تقريباً، طعم الحرية. انعدمت حاجة إجبار الأدب خارج نفسي وإصدار الأمسيات في تفاعل اجتماعي إلزامي مع ستيفاني. خلال الأسبوع الماضي، ضبطت نفسي مراراً أفكر بارتكابي خطأ تكتيكياً. بدا أبسط وأكثر كفاءة دفع أجر لمعلم محترف، وإنفاق المال، والحفاظ على المسافة دون إثقال نفسي بروابط اجتماعية. لكن الأمر تم. وعُلّمت مهمة أخرى في قائمتي بعلامة صح جريئة. تحرر احتياطي داخلي ضخم من الوقت، واعتبر الوقت في وضعي عملة لا يمكن إهداره. لم يتبق سوى ستة أسابيع حتى التجنيد. واحتجت متجهاً واضحاً للحركة. — أهلاً! كيف حالك؟ — طلبت الرقم المدرج مباشرة بعد رقم أمي في جهات الاتصال. — ماذا؟ — بدا صوت داني على الطرف الآخر كأنني ضربته بكيس طحين. — توم، عما تتحدث؟ — أسأل بالإسبانية كيف حالك، — قلت مبتسماً لا إرادياً بينما استندت للخلف بعمق أكبر على المقعد الصلب وشرّقت عيني أمام الضوء الساطع. — أوه... أجل، أنا بخير. ما سر الإسبانية المفاجئة؟ — — أعجب بشهادتي الدولية الجديدة فحسب. طلاقة تامة، أعلى مستوى. قررت إبلاغ رئيسي بتقدمي، لو جاز التعبير. تلا ذلك صمت. صمت طويل وثقيل ومحسوس تقريباً. كأنني سمعت عجلات داني الصدئة تطحن وهي تحاول معالجة الحقائق. — انتظر، توم... أأنت جاد؟ أتعلمت اللغة حقاً؟ هكذا، من الصفر؟ — — نعم، صديقي. — — كيف؟! — صرخ في الهاتف بصوت عال لدرجة اضطرتني لإبعاد الهاتف الذكي عن أذني. — بدأت قبل شهر فقط! شهر لعين واحد! أدرس هذه الإسبانية الغبية منذ ستة أشهر، وما زلت أشعر أنني عالق في مستوى "أهلاً، أين المكتبة"! بحق الجحيم كيف تفعل هذا؟ ماذا، أترتدي رقاقة عصبية مدمجة أو ما شابه؟ — — لا أسرار، داني، — أجبْتُ بهدوء. — أستخدم قدراتي لتحقيق تركيز مطلق على الموضوع فقط. حين أدخل ذلك الوضع، ينعدم الضجيج الخارجي. يوجد أنا فقط وجسد المعرفة الذي احتجت لاستيعابه. — — إذن ماذا، أغلقت على نفسك في قبو لشهر ولم تفعل شيئاً سوى أكل الأفعال للإفطار والغداء والعشاء؟ — — ليس تماماً. في الوقت ذاته، واصلت برنامجي: رماية تكتيكية، تدريبات قتال يدوي، دورات إسعافات أولية متقدمة، وجري يومي عبر تضاريس وعرة بكامل التجهيزات. أخذت مني الإسبانية ساعتين يومياً على الأكثر. — صمت مجدداً، ثقيل ومطلق. بدا وكأنني وجهت لتوّي ضربة ساحقة لكبريائه، ناشراً إنجازاته برقة على الأسفلت. — توم، — قال داني أخيراً، بصوت أجوف وقبروي تقريباً. — آمل حقاً أنك لم تتصل فقط لتدلل غرورك بإذلالي. وإلا فسأغضب جداً حقاً. — — لا أتفاخر لعرض فارغ، — أجبْتُ بصدق، وتحولت نبرتي لعملية فوراً. — أحتاج نصيحتك. ما هي اللغة الأجنبية الأخرى التي ستكون بالغة الأهمية للفيلق؟ ربما الروسية؟ تقول المصادر عبر الإنترنت إنها واحدة من الأكثر انتشاراً وصعوبة. — — انسَ الروسية فوراً، — قاطعني داني، وظلّت نبرات مهنية تظهر في صوته. — يمتلك الروس فيلقهم الخاص، بقوة هائلة وضخمة. يعالجون بواباتهم عبر مساحة شاسعة بأنفسهم. لا يحتاجون مساعدة خارجية. إن دعت الحاجة، سيظهرون لتنظيف فوضى جيرانهم إن عجز أولئك عن التعامل معها. وينطبق الأمر ذاته على الصين. تلك بلدان مغلقة، ولن يسمحوا لنا بالدخول حتى كمراقبين. — — فهمت. الروسية والصينية مستبعدتان كخيارين غير كفؤين. إذن ما المتبقي؟ الألمانية؟ الفرنسية؟ الإيطالية؟ — — لا تركز كثيراً على أوروبا أيضاً. إن حدث خطأ ما هناك، فسيسحبون فوراً مستيقظين من بلدان الاتحاد الأوروبي المجاورة. بصراحة، التقطت بالفعل أهم ثغة ثانية لعملنا. إن كان لديك وقت بعد، فاتجه نحو البرتغالية للبرازيل. أو... الفرنسية. — — الفرنسية؟ — رفعت حاجبي مندهشاً حقاً. — أيسْتَخدم الناس هناك بفاعلية بأي مكان في أمريكا اللاتينية ليكون ذلك مهماً؟ — — ليست لأمريكا، توم. إنها لأفريقيا. أُرسلت إلى هناك بضع مرات لإغلاق بوابات. — — لكن أفريقيا ضخمة. ألا يمتلكون قواتهم الخاصة؟ إن واجه بلد صغير مشاكل، ألن يتدخل جيرانهم؟ — — تكاد أفريقيا تخلو من المستيقظين، — قال داني، وبدت مرارة مكشوفة في صوته. — المشكلة ذاتها كالجميع. لحظة يظهر شخص قدرات، لا يبقى لحماية قريته. يهاجر إلى الولايات المتحدة فوراً. لذا حين ينفتح صدع هناك، يضطرون للاتصال بنا. — — أرى. الصورة واضحة ومنطقية. شكراً، داني. سأبدأ بمعالجة البرتغالية إذن. سأبدأ اليوم. — — فقط... أرجوك لا تتصل بي بعد يومين بنطق مثالي وشهادة لسانيات. ارحم غروري. — — حسناً. سأتصل بك بعد ثلاثة أيام. — أطلق داني أنة ألم، وأنهيت المكالمة. إذن، بدت خطة المساء واضحة تماماً: البرتغالية. لكن قبل أن أنغمس في عالم جديد من الفونيمات والبنى النحوية، وجب عليّ تسوية مسألة رقيقة. احتجت إيجاد طريقة لأشرح لستيفاني أن دروسنا، ومعها نزهاتنا، قد بلغت خاتمتها الطبيعية. شخصياً، لم أرى أمراً غير عادي في ذلك. من وجهة نظري، لم يُعد شيئاً يُخجل منه. انفصلت عن مدربي السابقين؛ باركر، وسانتياغو، وغودمان بطريقة جافة وعملية. اكتمل العقد، تحققت الأهداف، وتُوفيت الالتزامات. صافحتهم ببساطة، أغلقت الباب خلفي، ولم أفكر بهم قط مجدداً، دون الشعور حتى بأثر ذنب. لكن الوضع مع ستيفاني اختلف. ساعدتني بلا مقابل، مقضية وقتها، ومنتظرة بوضوح نوعاً من العائد العاطفي. أدركت استحقاقها لمعاملة بشرية طبيعية، لا رسالة جافة في تطبيق مراسلات على غرار "شكراً، لا تتصل مجدداً". تنهدت، ووضعت الشهادة في حقيبتي الظهرية. احتجت لفعل ذلك برفق، دون خلق توتر غير ضروري. آمل أن تأخذ الأمر بعقلانية.