بدا إدراك أن المهام الثماني لم تكن خللاً تقنياً بل واقعاً قاسياً، محملاً بشعور غريب بالارتياح. التفاصيل دائماً أفضل من المجهول. لم يكن هناك ما يُحتفى به في الأمر؛ فاحتمال التحول إلى حصان طاحونة مُرهق بالكامل يبدو بائساً. خصوصاً مع اشتراط خوض أعمال قد تفضي إلى موتي. لكن من جهة أخرى، كانت الحكومة قد قيّمت إمكانياتي بوضوح وعزمت على عصر كل قطرة أخيرة منها. ربما قُصد من ذلك تحفيزي وإيقاظ شعور بالوطنية الحقة.
ربما. ذكرني الأمر بالالتحاق بالمدرسة. شئت أم أبيت، تذهب إلى الصف وتدرس. لم تكن هناك طريقة للتهرب من التعليم الأساسي. لم يكن أمامك خيار سوى الحضور، ولكن كان بإمكانك رغم ذلك تخطيط استراتيجيتك لتلك السنوات من الاعتقال التعليمي. بإمكانك أن تلعب دور المراهق الناقم، وتخرب دروس معلميك، وتتحمل محاضرات المدير لا المنهجية، وتخرج في النهاية بأعصاب متآكلة وإدراك أنك أضعت وقتك.
أو بإمكانك بذل مئة وعشرة بالمئة من جهتك في كل مادة. علمتني المدرسة شيئاً واحداً بوضوح شديد: الدرجات الممتازة والمشاركة في الأنشطة اللاصفية تفتح الأبواب أمام جامعة أيفليغ. الكسل والتخريب يغلقان كل فرصة، ليتركاك عالقاً على هامش مسيرتك المهنية. بعد أن اتخذت قراري، أغلقت بريدي الإلكتروني وعدت لدراسة الكيمياء. كنت بحاجة لإنهاء المهمة. ثلاثة كتب ضخمة وكتيبات تمارينها المرافقة كانت تنتظر على المكتب، وتغطي مقرراً جامعيّاً في الكيمياء الحيوية يتطلب من طالب عيادي سنوات من الدراسة لإتقانه.
حشرت الجبل بأسره من المعلومات في ذاكرتي خلال ليلة واحدة. مع الصباح، كان رأسي ينبض وكأن إبرًا مسخنة لدرجة الاحمرار قد غُرزت في صدغَي بزاوية، لكن العمل قد أُنجز. لم يبق فراغ واحد في كتيبات التمرين. كل مسألة حُلّت بما بات خطّي الخالي من العيوب، شبه المطبوع. في التركيز الفائق، عملت كآلة الخياطة الخاصة بأمّي: كانت يدي تسجل المعادلات دون توقف بينما كانت عيناه تمسحان الصفحات في الوقت نفسه وتغذي دماغي بالمعلومات.
لم تكن المعلومات قد استقرت بعد، وحتى قصر ذاكرتي كان لا يزال في حالة فوضى. أي محاولة للتفكير في حلقات البنزين أو روابط البروتينات كانت تطلق وميضاً من ألم الصداع النصفي الحارق. لكنني كنت أعرف مسبقاً كيف أتعامل مع الآثار الجانبية.
[أمر خاص: نوم فوري حتى التعافي التام.]
نقر المفتاح، وغرق وعي في الظلام. استيقظت بعد سبع ساعات بالضبط. كانت أفكاري صافية كالبلور، وقد زال الثقل من مؤخرة رأسي. التذكير الوحيد بماراثوني الليلي كان جوعاً شرساً، بدائيّاً، جعل معدتي تعقد نفسها عقدة. خرجت من غرفتي إلى غرفة المعيشة ولاحظت فوراً شيئاً غير معتاد: الصتم. لم يكن هناك صفير هواء تقطعه ضربات كراف ميفا، ولا صوت تمرينها على مسكات جيو جيتسو البرازيلية، ولا أيّ من ذلك التعبير الحجري المنعزل على وجهها.
لم تكن أمّي في الغرفة. بقي تنفسي منتظماً، ولم يرفض نبضي حتى. قامت فسيولوجيا الجديدة بتصفية كل الذعر غير الضروري. بدا وكأنني أستطيع الآن مشاهدة أرعب فيلم رعب متصور بمعدل ضربات قلب ثابت تماماً من شارات المقدمة حتى النهاية. بدل التخمين، أخرجت هاتفي الذكي. كانت هناك رسالة واحدة فائتة منها على الشاشة، أُرسلت بينما كنت فاقد الوعي. أمّي: انتهت الجلسة تلقائياً. أنا متعبة. أذهب للنوم.
جافة، موجزة، مباشرة في صلب الموضوع. تماماً كما أحب. لضمان السلامة، فتحت باب غرفتها بهدوء على شق. كانت أمي نائمة، ملفوفة بالكامل تحت البطاطين. خصلات بلاتينية كانت منثورة على وسادتها، واستقرت نظاراتها بأناقة على الطاولة الليلية. سجلت وقت إرسال الرسالة وقارنته ببداية جلسة تدريبها. مع احتساب هامش بضع دقائق، كانت قد عملت دون انقطاع لثمان وعشرين ساعة متتالية. ها هوذا إذن: الحد المطلق لفسيولوجيا المتقدمة، التي تحسنت قدرتها على التحمل لكنها لم تصل بعد إلى ذروتها.
اقتربت أكثر واستخدمت [أمر خاص: نوم استشفائي عميق] عليها. سيسمح ذلك لجسمها بمعالجة جميع سموم التعب في أقل وقت ممكن. كان لدي من الموارد العقلية أكثر بكثير مما يكفي الآن لتجنب اختصار الطرق في أمور صغيرة كهذه. تاركا إياها لتنام وتتخلص من التعب، توجهت إلى المطبخ. لم يقم أحد بإعادة تعبئة المؤونة بعد فطائر البنار الأمس. فتحت الثلاجة واستعرضت التشكيلة السخية من الطعام الذي اشتريته مسبقاً خصيصاً لهذه الحالة.
زمجرت معدتي عند رؤية اللحم النيئ والخضار. كنت مستعداً لتناول الطماطم مباشرة من الثلاجة إن كان ذلك ما يتطلبه الأمر لتسكين الانزعاج في أحشائي. كان بإمكاني جمع نفسي، وتقطيع المكونات بيدَي، وقضاء عدة ساعات واقفاً فوق الموقد. لكن لماذا أضيع الوقت على الروتين بينما يمكنني ببساطة التمرير متجاوزاً إياه كإعلان مزعج؟
[أمر خاص: طهي كمية كبيرة من الطعام الشهي.]
استخدام قوة خارقة لشيء دنيوي كالطهي كان ربما ذروة عدم الانضباط العسكري. لكن مرة أخرى، ما فائدة امتلاك قوة خارقة إن كنت استخدمها فقط لتنظيف البوابات؟ بهذا المعدل، قد أحول نفسي بنفسي إلى أداة عسكرية بحتة. سافر النبض إلى جهازي العصبي المركزي، وانجذبت إلى التركيز الفائق كالعادة. ومضة، وتقلص الواقع بأسره إلى نقطة ضئيلة راقبت من خلالها يداي. كانتا تغسلان الخضار، وتقطعان الأعشاب، وترسلان شرائح اللحم إلى مقلاة ساخنة لدرجة الجحيم بسرعة محمومة لدرجة أن الحركات كانت تكاد تكون غير مرئية بالعين المجردة.
خرجت بسلاسة من التركيز الفائق. لا انهيار، ولا صداع. العمل الميكانيكي البحت لم يثقل كاهل خلايا عصبية. علاوة على ذلك، كنت لا أزال طازجاً من النوم الاستشفائي الذي أخذته مؤخراً. المشكلة الوحيدة كانت الجوع، الذي نما ليصبح أكثر حدة. استغرق الماراثون الطهوي بأكمله أربع ساعات. حتى فريق من طهاة المطاعم المحترفين كان سيواجه صعوبة في إنتاج كل هذا الطعام من الصفر في نفس المدة الزمنية.
في التركيز الفائق، يمكن لإنتاجيتي أن تنافس بسهولة خط تجميع آلي في مصنع. كانت الطاولات، والخزائن، وكل مساحة متاحة على العدادات تئن تحت ثقل الطعام. كل طبق وعاء في المنزل جرى تجنيده للخدمة. لم تبق بقعة فارغة واحدة في الثلاجة. كل رف كان ممتلئاً بالمرطبات، والجل، والكعك، وغيرها من الحلويات التي كانت لا تزال بحاجة لوقت لتجمد. حتى مع استقلابي الحالي، فإن تلك الكمية الكبيرة من الطعام كانت لتكفيني أسبوعاً من الأكل بلا توقف.
وأفضل ما في الأمر، من منظوري على الأقل، هو أن العملية برمتها استغرقت ربما خمس ثوان. انتهى كل ذلك العناء المنزلي المنهك بنفضة مفتاح. لعلها التسهيلات الصغيرة كهذه هي ما يجعلني أحب قواي الخارقة. لو كانت لدي قدرة قتالية بحتة مفيدة فقط للعمل داخل البوابات، لكنت غرقت في الاكتئاب خلال شهري الأول بعد الاستيقاظ. التقطت طبقين مع سلطة طازجة وقطعة لحم وعدت إلى غرفتي وحاسوبي.
لقد أتقنت مقرراً جامعياً في الكيمياء، لكني لم أكن قناعة تماماً بأن معرفتي تكفي للعمل العملي الفعلي. بالطبع، استطعت سرد بنية الجدول الدوري دون تردد، وشرح تكافؤ أي عنصر، أو كتابة تفاعل كيميائي. الأساسيات غُطيت، ولن يتمكن أحد من الإيقاع بي في ثغرة أولية بمعرفتي. لكن تجربتي السابقة في التعامل مع مفتشي الضرائب والبيروقراطيين بكل أنواعهم علمتني قاعدة صارمة واحدة: عند التعامل مع الوكالات الحكومية، من الأفضل أن تكون بحوزتك أكبر قدر ممكن من الوثائق الرسمية الجاهزة.
ذهبت إلى بوابة متخصصة وسجلت لامتحان كيمياء مهني يرفق بشهادة حكومية. لم تكن لدي حاجة عملية لها، لكن لا ضرر من امتلاك بعض الوثائق الرسمية الإضافية المختومة. قال موقع الويب إن الشهادة قد تكون مفيدة أيضاً عند التقدم للجامعة، وهو ما كنت أنوي فعله بالتأكيد. ممتاز. تحدد موعد الامتحان، خُصمت الرسوم من بطاقتي المصرفية، وتضمن صفحة الطلب قائمة بالقراءات الموصى بها. دون تفكير طويل، اشتريت المجموعة الكاملة من المواد الرقمية، وجميع المجلدات العشرة.
على حد علمي، قد تحتوي الأدلة الدراسية المحلية على تفاصيل أغفلتها الكتب المدرسية القياسية. فتحت الكتاب الأول، وتصفحت فصلين، وأدركت أنني أشعر بالملل البحت. اللغة جافة، والشروحات حُشيت بالحشو، وغالبية المواد كررت، تكاد تكون حرفياً، ما حشرته برأسي طوال الليل. همست ومضة خفيفة من كسلي البشري القديم بضرورة إغلاق علامة التبويب ونسيان تلك المجلدات العشرة المشكوك في أمرها.
لكن لم يكن بمقدوري تحمل الإهمال. تلك كانت أدلة الدراسة المستخدمة لإنشاء أسئلة الامتحان. امتلاك موارد كهذه ثم الرسوب في الاختبار جراء العناد المحض سيكون ذروة الغباء. مع ذلك، يمكن دائماً تفويض العمل الملل للطيار الآلي. المهم هو تحديد المهمة بدقة.
[أمر خاص: دراسة المجموعة بأكملها من أدبيات الكيمياء المشتراة. إجراء تحليل متعمق. حفظ المعلومات الفريدة وحدها في الذاكرة طويلة المدى. تصفية جميع المكررات والمعلومات الأساسية. عند الانتهاء، توليد تقرير نصي يحدد المحتوى المفيد المعثور عليه في كل مصدر.]
أثناء دراستي الجامعية، قمت بعمل مشابه يدوياً أثناء إعداد أوراق البحوث الفصلية. دمج المعلومات من عشرة مصادر استغرق أسبوعاً على الأقل من الجلوس في المكتبات. هذه المرة، استغرقت العملية برمتها ساعتين بالضبط. كان الخروج من التركيز الفائق مفاجئاً لكن يمكن التعامل معه تماماً. بقي طنين باهت عالقاً على حواف وعيي، دون أي من ومضات الصداع النصفي الشرسة. ضغطت براحة يدي على جبهتي.
ارتفعت حرارتي قليلاً فقط، وبالكاد شعرت بالجوع بعد الآن. مثير للاهتمام. المرة السابقة، كمية مقارنة من البيانات أحرقت دماغي وأسقطتني لنصف يوم. الآن، عملت لساعتين فقط ولم أبق سوى بانزعاج طفيف. بدا وأن تصفية المعلومات الزائدة أثناء الإدخال خفضت بشكل كبير العبء على خلاياي العصبية. لم يكن دماغي يهدر الموارد في تسجيل معلومات مخزنة مسبقاً في قصر ذاكرتي. ملأ ملف نصي مفتوح يحتوي على التقرير النهائي الشاشة.
كل كتاب احتوى على معلومات مفيدة، لكن بكميات ضئيلة فقط. مأخوذة معاً، ذهب نحو خمسة وثمانين بالمئة من النص مباشرة إلى سلة المهملات. ضبطت نفسي أفكر بأنني أعمل أكثر فأكثر مثل آلة حوسبة، لكن لا جدال مع الكفاءة. بدون التركيز الفائق، لكانت تلك المجلدات المملة كلفتني ستة أشهر من عمري. إذن، سُويت الكيمياء جوهرياً. كل ما بقي هو انتظار موعد الامتحان. التالي كان الفيزياء. توجهت إلى موقع الويب وباتباع نفس العملية، طلبت مجموعات من الكتب المدرسية وكتب المسائل في نقرتين.
قاطعني تنبيه رسالة واردة وجيزة بينما كنت أرتب جدولي الدراسي. استقمت بغريزة. الأشخاص الوحيدون الذين أرسلوا لي رسائل قصيرة عادية كانوا الفيلق. البقية في جهات اتصالي انتقلوا منذ زمن طويل إلى تطبيقات مراسلة. فتحت قفل الشاشة. نُصف مليون دولار تقريباً أُودعت للتو في حسابي. قرات الإشعار مرة أخرى. الأرقام لم تتغير. أي نوع من الألعاب تمارسه الوزارة؟ نهج الجزرة والعصا الكلاسيكي؟
أولاً تلقي علي عبء عمل ثماني إدارات، ثم تلقي إلي عظماً لأمنع نفسي من الشكوى؟