الفتاة السحرية والقلب الآلي الفصل 67 — غير بشريّ

"…أحتاج حقاً إلى التواجد هناك من أجل هذا؟" أسأل، لست متأكدة ممّا إذا كان أوماتاما سيتمكن حتى من سماعي وسط الريح العاتية. هناك جزء مني يأمل ألا يفعلوا ذلك. جزء يخجل لمجرد طرح السؤال. "سيكون مفيداً جداً لنا حضوركِ هناك،" يجيب أوماتاما، ومن الواضح أنه لا يواجه أي صعوبة في سماعي على الإطلاق. أخمّن أنه كان من الغباء مني أن أأمل ذلك. "أم… حسناً، أرجوكَ ألا تتفاجأ كثيراً إن كان جسدي… لا يشبهني حقاً؟ أو، كما أنا الآن، أعتقد،" أعرضُ بإحراج. أنا أفرط في التفكير في الأمر على الأرجح. أوماتاما يمتلك بالتأكيد خبرة مع أمثالي، أليس كذلك؟ أقصد أن حرّاس الأرض يتحولون حرفياً إلى نسخ مثالية لأنفسهم كلما خرجوا للقتال. تلك الهرّة إما متقبّلة للأمر أو ببساطة لا تفهم الإنسانية بما يكفي لتهتم. والداي هما من أضطر للقلق بشأنهم. يا للهول، سأضطر لرؤية والداي مجدداً. ربما لم يكونا في المنزل…؟ ألن يكون ذلك رائعاً. للأسف، هذا ليس مرجحاً للغاية. أمي ليست من هواة الاختلاط الاجتماعي كثيراً، وقد فات الوقت لكي تزال في العمل. ستكون في المنزل. السؤال الحقيقي هو: هل سأكون في المنزل؟ لقد أرجأت التفكير في هذا لفترة طويلة جداً. هناك الكثير مما يمكن أن يجري هنا، ولم أكن أريد معرفة ماهيته. ما زلت لا أريد ذلك. ظنت ميلبوميني أنني روح مناهضة أو حافظة في البداية، أليس كذلك؟ كانت تؤمن بوجود روح داخل الجهاز من الأصل والتي تقمّصت الجسد الآلي الذي صنعه. ماذا لو كانت محقّة بنصفها فقط؟ ماذا لو كانت روح مناهضة أو حافظة تمتلك جسدي؟ لكن إن كان الأمر كذلك، فلماذا لم يفعلا شيئاً؟ وبصراحة، إن فعلا؟ فهنيئاً لهما! يمكنهما الاحتفاظ به! أنا أكرَه ذلك الجسد. أكرهه أكرهه أكرهه لدرجة أن مجرد التفكير فيه يجعل كل هذا قابلاً للتحمل. لا يهم أن حواسي كلها خاطئة وأن الكواليا التي أشعر بها ليست سوى محاكاتي الحيوية وهي تهلوس بأقرب تطابق ممكن. لا يهم أنني لن أعرف أبداً شعور لمس شخص مرة أخرى، ولا يهم أنني لن أستطيع أبداً تذوق الطعام أو شم الزهور أو حتى لعب ألعاب الفيديو مثل شخص طبيعي بعد الآن. من يحتاج إلى المثلجات أو حمام دافئ أو الجنس؟ من يحتاج إلى دماغ لا ينفك يغصّ بدزينة من الأفكار غير البشرية التي تتخبط في مؤخرة عقلي، تمضغ البيانات وتجري الحسابات وتذكرني دوماً على حافة طرفي أنني لست سوى آلة تتظاهر بأنها الشخص الذي كنتُه، بلا شيء سوى جزء ضئيل من إجمالي قوة الحوسبة لدي وروح مسروقة؟ إن كراهيتي لكل ما هو خطيب في لحمي تفوق بكثير كل ما منحني إياه من خير. إنه خطأ. إنه «أنا» أقل حتى من هذه النسخة المعدنية. إن حاول أوماتاما إجباري على العودة إليه، فسيتعين علي قتالهم، ولن يكون ذلك بسبب برمجتي وحدها. حتى بعد كل ما حدث، حتى بعد أن كدت أضطر لقتل كل من أعنيهم، حتى بعد أن لَوَت ميلبوميني روحي بشدة لدرجة لم أعد أستطيع معها سوى تمني الموت، لكنتُ أفضّل امتلاك هذا على تلك القشرة البشعة والمقززة. ومع ذلك، ها أنا ذا. رغم عدم رغبتي في أي صلة بهذا، فأنا الآن في إمرة شخص آخر إلى الأبد. لماذا يجب أن يكون خيارِي محصوراً بين لعنتين لا تُغتفران؟ "ها هو ذا،" أشير. "هذا هو المنزل." من السهل التعرف على المكان الذي عشت فيه معظم حياتي، حتى من هذا الارتفاع الشاهق في الجو. "مفهوم،" يقول أوماتاما، ونتخذ هبوطاً حاداً خاطفاً نحو الشرفة الأمامية، رغم أنه تمّت إدارتي في اللحظة الأخيرة لحسن الحظ كي أتمكن من الهبوط على قدمي. يا للهول، سيكون هذا سريالياً. لنرَ، وقت قائمة المهام: بذلة الجلد: مرتدية. آليات التأقلم: نشطة. الصدمة: مكبوتة. بروتوكولات «لا تناديها أمي»: تفحص كل نبضة تشغيل. لنفعل هذا. أقرع جرس الباب. لقد مرّ أكثر من عام منذ أن رأيت المرأة التي تفتح الباب، وكنت لا أزال بشرية حينها، لذا لم أمتلك تلك الذاكرة المثالية التي أمتلكها الآن. البيانات التي تحاكي دماغي، إن تهيأ لي تفحصها بعمق، ستخزن وجهها كأشبه بتجميعة من التعميمات، لا يكفي أي منها بمفرده لبناء أي جزء بدقة ممّا تبدو عليه. ومع ذلك، حين أجلب ذلك إلى واجهة أفكاري عند أخذها معاً، يتعرف عقلي على الأنماط ويفك ضغط ابتسامتها كشخص يحاول إصلاح ملف جيبك (JPEG) قديم. أنا لا أُحب أمي. قد أكون أكره أمي حتى. لكن النظر إليها الآن لا يثير أي اشمئزاز معين. لقد كانت وجوداً ثابتاً طوال حياتي تقريباً، وبما يكفي من الألفة، يمكن لأي شيء أن يبدو طبيعياً. حتى الألم، أو ربما بالأخص الألم. سواء أكان جسدياً أم غير ذلك. أمي في أواخر أربعيناتها، ذات شعر مجعّد، وأقراط متدلية صغيرة، وبشرة مسمرّة بشكل غير متناسق لشخص شاحب بطبعه يقضي وقتاً طويلاً في الهواء الطلق بملابس مختلفة. إنها أقصر من قامة، رغم أن فارق الطول بيننا أقل ممّا كان عليه، وفي الوقت الذي تمنحني فيه نظرة عابرة، ليس هناك أي تلميح للتعرف على وجهي لدى رؤيتي. لأن الأمر ليس كذلك بالطبع. أنا أبدوا كشخص مختلف تماماً، وطفلها كان في المنزل طوال الوقت على أي حال. لم تمر حتى ثانية كاملة قبل أن تنحرف عيناها عني وتركّزا حصرياً على أوماتاما الذي يطير بجانب رأسي، وهو… أمر عادل تماماً. فارتيابها الافتراضي في احتمال أن يكون أي شخص يقرع جرس الباب مندوب مبيعات غير مرغوب فيه يفسر سريعاً بالارتباك والذعر الذي أفترض أنه مخصص حصرياً لزائرين من خارج كوكب عزليين. "أـأنتَ…؟" تتمتم أمي. "مرحباً! نحن أوماتاما!" يؤكد أوماتاما بمرح. "هل أنتِ السيدة بيس؟" "أم… نعم، هذا أنا،" تؤكد أمي. يا للروع. أوماتاما يعرف اسم عائلتي الحقيقي. لا أعتقد أنني أخبرت أحداً بذلك قط، لذا فهذا مقرف للغاية، لكنه في الوقت ذاته ليس مفاجئاً بأي شكل على الإطلاق؟ "رائع! نود التحدث إلى طفلكِ بشأن أمر ما،" يشع أوماتاما بهجة. "هل هو في المنزل؟" "إر… ابني في الأعلى، لكن…" "ابن؟" يهمهم أوماتاما. "هل لديكِ أي—" "سنتحدث معه نحن،" أُقاطعه. يبدو أوماتاما متفاجأً، لكنهما يوماً قريباً بالموافقة. "سنتحدث معه،" يؤكدان. "أوه. حسناً،" تقول أمي، وبدت مرعوبة تماماً للحق. "ليس هناك… أي خطب، أليس كذلك؟ لقد كان يتحسن كثيراً بعد عودته للمنزل." يتحسن، هاه؟ يتحسن؟ كأنكِ تعرفين أي شيء عن ذلك. بالكاد كنت أمنع نفسي عن الانتحار عبر إخفاء كل ما هو مهم عني عنكِ. وبأي معايير يكون هذا «أنا» الآخر «أتحسن»، يا ترى؟ "سيكون كل شيء على ما يرام. من فضلكِ ابقي هنا،" يقول أوماتاما بلطف، ويمضي قدماً طافياً نحو الداخل. أعتبر ذلك إذناً لي أيضاً وأتبعه. لا تبدو أمي موافقة على هذا إطلاقاً، لكنها أيضاً خائفة قليلاً لدرجة لا تقوى معها على قول لا ببساطة. أشعر بالأسف تجاهها بعض الشيء، رغم كل شيء، لكني كالعادة سأبذل قصارى جهدي كي لا أمحص تلك العاطفة كثيراً. سأحتاج إلى كل طاقتي العقلية من أجل أمر أسوأ بكثير. إن صعود السلالم مألوف بصورة مؤلمة، رغم أن طريقة صرير الخشب القديم مع كل خطوة هي أمر جديد. أنا على الأرجح أثقل بضعفين عمّا كنتُ عليه، نظراً لكوني مصنوعة من المعدن وما إلى ذلك، لذا حتى وإن كان المنزل سليماً نسبياً، فهو لا يتصرف كأنه كذلك. صعوداً على السلالم ونزولاً في الممر، أول علامة على أن شيئاً ما ليس على ما يرام هي أن باب غرفتي مفتوح. لقد كنتُ أبقيه مغلقاً دائماً، دائماً. اعتادت أمي دائماً الصراخ في وجهي بسبب ذلك، لكنني لم أستمع إليها قط. كان علي أن أكون حازمة بشأن ذلك. كنت بحاجة للخصوصية لأحافظ على سلامة عقلي. الشيء الثاني الذي ليس على ما يرام هو داخل الغرفة. لم أمتلك الكثير من الزخارف قط؛ فمزيج الاكتئاب وامتلاك والديّ لنفور عام من معظم الأشياء التي أحبها حقاً يعني أنه كانت هناك أماكن قليلة شعرت فيها بالأمان للتعبير عن نفسي. ومع ذلك، هناك أشياء جديدة هنا الآن، ملصقات قديمة لأشياء علمية عشوائية مثل الجدول الدوري وصور تلسكوب هابل التي اشترتها لي أمي منذ عصور ولم أكلّف نفسي عناء تعليقها قط. لماذا ستكون معلقة الآن…؟ ندخل برؤوسنا للداخل، وأجد إجابتي. الشيء الثالث والأكثر وضوحاً في كونه خاطئاً: أنا. أنا — أو الشيء الذي يرتدي جسدي، على الأقل — جالس عند حاسوبي القديم، والمتصفح مفتوح على ما يبدو أنه نوع من دورات الكلية عبر الإنترنت. المدرسة الصيفية، من بين كل الأشياء. يلتفت لينظر إلينا، محدقاً ببلادة. إنه ليس متفاجأً لرؤيتنا. إنه ليس مرتبكاً، أو قلقاً، أو سعيداً، أو حزيناً. إنه لا يشعر بشيء البتة. فارغ عاطفياً تماماً. "من أنتِ؟" يسألني، وتباً لذلك الصوت. أود أن أتقيأ. "ماذا تفعلين هنا؟" "هل أنتِ لونا؟" يسأله أوماتاما. إنه ليس كذلك. إنه ليس أنا. لقد ارتديتُ ذلك الجسد ذات مرة، بالتأكيد، لكن أياً ما كان ما يرتديه الآن فهو ليس كذلك بأي حال. مجرد النظر إلى وجهه يجعلني أود الصراخ. إنه غير محلوق، وغير مبالٍ، رغم أن ذلك كان سيجعلني أحاول كشط جلدي بيديّ هاتين. إن عاماً من سوء الصيانة — ومتأكدة تقريباً، من غياب دوائي المعتاد — قد ترك هذا المخلوق خشناً حيث ينبغي أن يكون ناعماً، ومهملاً حيث ينبغي أن يكون دقيقاً. ثديّ مخفيان بعيداً، ومحشوران تحت طبقات من الملابس والإخفاء محاولةً لضمان عدم ملاحظتهما أبداً. "كيف عرفتِ ذلك الاسم؟" يسألان. "أيمكن للحافظة قراءة الأفكار أو ما شابه؟" يقولان ذلك بعرضية شديدة، كأنه فضول خفيف وليس انتهاكاً للخصوصية. إنه ليس اسماً أخبرتُ به الكثيرين عندما كنت بشرية. لقد كان اسماً أخفيته في قلبي. كان بين وعدد قليل آخرين فقط على دراية بأنه اسمي الحقيقي. لذا وبطبيعة الحال، كان يجب أن ينزعج، لكني بالطبع الوحيدة التي بدأت تفقد صوابها قليلاً. إذن، فهذا… الشيء يمتلك ذكرياتي؟ "أنا مفاجأة أنك تهتم،" أقول. "أيمكنك الاهتمام بأي شيء على الإطلاق؟" "ليس حقاً،" يعترف، وصوته أجوف تماماً. "إذن، هل تحتاجين إلى شيء؟ لا يسعني سوى افتراض أنك هنا لتسألي عمّا حدث قبل عام." قبل عام. صحيح. أكثر بقليل من عام الآن، في الواقع. حين أخذتني ميلبوميني وجعلتني هكذا. لذا فهو يتذكر ذلك أيضاً. "نعم،" أكذب. "لهذا السبب نحن هنا. ماذا حدث؟" "لقد تم اختطافي. استيقظت في صندوق معدني. غادرت. تجولت في العالم المظلم لفترة حتى أخذني الشخص الذي اختطفني إلى المخرج. مشيت عائداً إلى المدرسة." مشى عائداً إلى المدرسة. أهاهاها. يا للهول، هذا سخيف للغاية. "إذن ماذا بعد؟" أسأل، ولا أكاد أصاب بقليل من الهستيريا. "أنت لستَ سواي، لكن… فارغ؟ أو فارغ حتى أكثر ممّا كنتُ عليه من قبل، أظن؟" "أنا… أنتِ؟" يسأل الشيء، وبدا مرتبكاً تقريباً. "يبدو الأمر كذلك،" يجيب أوماتاما. "أوه، أيتها المسكينة العزيزة. أنت خاوٍ من الروح تماماً تقريباً. إنه لمعجزة أنك تتحرك على الإطلاق!" "أوه،" يقول لونا الخاوي من الروح ببلادة، و… نعم، أوماتاما محق. بالكاد، بالكاد أكاد أشعر بنوع من المشاعر هناك. ارتباك؟ ربما القليل من… الراحة؟ مع ذلك، رغم… "ماذا تقصد بـ«تماماً تقريباً» خاوٍ من الروح؟" أسأل. "ألا أمتلك روحي بأكملها؟" "لا، من المرجح أنك تمتلكينها،" يجيب أوماتاما، هازاً رأسه. "إنه فقط، في غياب الروح، سيبدأ الدماغ في تطوير واحدة جديدة. من هنا تأتي الروح بعد كل شيء: أدمغة بني بشركم تطورت لتشجيع نمو القوة السحرية، حتى وإن لم تكن شيئاً وصل إليه نوعكم بوع قط." صحيح، أتذكر أن ميلبوميني قالت شيئاً عن هذا. إنه مصدر أشياء مثل تأثير الدواء الوهمي والقوة التي تبدو مستحيلة أثناء تدفق الأدرينالين. إرادة الإنسان ومعتقده تشكلان الواقع حرفياً ومادياً… فقط بطرق دقيقة وشخصية للغاية، لأننا لسنا بهذه القوة. "أنا متفاجئة أن هذا ليس في قائمتك الطويلة من الأشياء السرية التي لا يجب إخبارنا بها عن السحر،" أعترف. "إنها معلومة غير ضارة نسبياً،" يقول أوماتاما. "ماذا كنتِ ستفعلين بها على أي حال، أتحاولين التجربة على أدمغة بعضكم البعض؟" "نعم، على الأرجح،" أكد. "ربما احتفظوا بتلك بين الحراس." "أوه،" يقول أوماتاما، وتسطحت أذناه على رأسه. "يا للهول العزيز! أُخذ علم!" "أنسيتَ أن البشر الأشرار موجودون، أم ماذا؟" أسأل. "من المؤكد أنك قرأت تاريخ الأرض الأساسي في مرحلة ما." "عـ-عودة إلى الموضوع المطروح!" يحيد أوماتاما. "ما زلنا في صدمة من أن جسداً بشرياً يمكن أن يستمر في العمل دون روح بالمرة! لكانت هناك فترة زمنية كبيرة قبل أن تبدأ واحدة في النمو مجدداً، ودون القدرة على الشعور بالمشاعر، لا ينبغي للدماغ أن يكون قادراً على اتخاذ قرارات. الرغبة هي محرك الفعل." "مشكلة مهارة،" قلتُ أنا وجسدي في الوقت ذاته. أحدق فيه، منزعجة بعبث من التذكير بأنه جسدي. أو… كان. "عذراً؟" يصرخ أوماتاما. "…الاعتياد هو أيضاً محرك فعال للفعل، في غياب الرغبة،" أوضح. "كان لدي تاريخ طويل مع الاكتئاب الشديد. في بعض الأحيان، تمر بالحركات الآلية حتى عندما لا تشعر بشيء على الإطلاق. إن كان أي دماغ قد تدرّب جيداً بما يكفي للبقاء على قيد الحياة بدون روح، فهو دماغي." "نعم، هذا تفسير معقول تماماً،" يوافق أوماتاما بهمهمة متأملة. "حسناً، الخبر السار هو، بما أن روح جسدك تنمو من تلقاء نفسها، فهذه مشكلة قابلة للحل. هناك أشياء يمكن القيام بها لتشجيع هذا النمو، على الرغم من… هرْم." "على الرغم من ماذا؟" أضغط. "حسناً، لقد واجهنا تناقضاً آخر في السياسة،" يعترف أوماتاما. "أنت مليئة بتلك، على ما يبدو. واجبنا إصلاح الضرر الذي ألحقته بكِ تكنولوجيا المناء، لكن لا يمكننا فعل ذلك دون مشاركة معلومات سحرية مقيدة." "لا أريد ذلك،" يقول جسدي. "ماذا قلتَ، عزيزي؟" يسأل أوماتاما. "لا أريد أن أمتلك روحاً،" يجيب. أوه. أوه. يا للهول. يبدو هذا منطقياً تماماً، أليس كذلك؟ "نحن… نخشى أننا لا نفهَم،" يصرخ أوماتاما، وباداً قلقاً للغاية. "أنت لست عاجزاً عن السعادة،" أُذكره. "أجد ذلك غير مرجح،" يجادل. "بهذه الطريقة على الأقل، لا ألم. لست مضطراً لرغبة أشياء لا أستطيع نيلها. لست بحاجة لكره عائلتي." "أنت لست شخصاً حتى!" أصيح في وجهه. "نعم،" يوافق. "الأمر أفضل هكذا. هكذا أراه على الأقل. ربما تتذكرين الأمر بشكل مختلف، لكن…" يشير بابهام نحو بذلتي الجلدية. "من الواضح أن الأمور سارت بشكل جيد لأياً ما حدث لكِ. أنت روحي، أليس كذلك؟ إن كنتِ تبدين هكذا الآن، فلا توجد طريقة تجعلكِ أتيتِ هنا لإعادتي." أعبس في وجهه. نعم، هذا الشيء أصاب كبد الحقيقة معي. حقيقة أنه أنا بدرجة كافية لفهم كل هذا تجعلني أشعر بالتقزاز منه أكثر فحسب. إنه أنا التي استسلمت. إنه أنا التي لا تمتلك شيئاً. لا شغف، لا شعور، لا دافع للقيام بأي شيء سوى ما يُؤمر به. الاعتياد متجسداً وليس أكثر. ألقي نظرة على شاشة حاسوبه مجدداً. يبدو… هذا وكأنها دورة هندسية متقدمة للغاية. تماماً ما أردتني أمي وأبي أن أتخصص فيه طوال الوقت. لقد أحببت بناء الأشياء عندما كنت طفلة، هكذا قالوا، لذا بالتأكيد سأكون رائعة في ذلك. انسي كل تلك الأشياء الأخرى، ستدمرين مستقبلكِ بها فحسب. إذن ها نحن ذا. نسخة مني تفعل ذلك تماماً. نسخة مني تسير على المسار الصحيح نحو مهنة لطيفة. نسخة مني تخلت عن كل شيء وأصبحت فارغة تماماً، تماماً. ونسخة مني مستساغة أكثر بكثير نتيجة لذلك. لا سخرية، لا شغف، وبالتأكيد لا أحلام خاملة بأن أكون فتاة سحرية وأصبح صديقة لكاستاليا. لم يتحدث حتى إلى بين. إنه يمتلك كل ذكرياتي، وكل كلمات سرّي، وحاسوبي القديم. لا شيء كان سيمنعه. ومع ذلك، طوال هذا الوقت، لم يتحدث إلى بين أبداً. جهد أكبر من اللازم، على ما أظن. "لا،" أكد. "لا توجد فرصة في الجحيم لأن أعود أبداً." "صحيح،" يومئ. "إذن… أهذا كل ما احتجتيه، إذن؟" "أهذا هو حقاً؟"أزأر، بينما تتخبط أحشائي المُحاكة باشمئزاز. "لا شيء؟ أهذا كل ما تطمح إليه؟" "ماذا تريدين أيضاً؟" يسأل. "أنتِ بالفعل كل ما أرَدنا أن نكونه. لا يمكنكِ أن تحبي النظر إلي أكثر ممّا أحب النظر إليكِ." إنه ليس مخطئاً، لكن هذه هي المشكلة! يا للهول، ما كان لي أن أتي إلى هنا أبداً. سيفسد هذا مزاجي لأيام. لا أصدق أن هذا… هذا الهومونكولوس ما زال يتجول حولنا! "أنت بحاجة إلى مساعدة، يا عزيزي،" يقول أوماتاما. "هذه ليست طريقة للعيش، خاصة بالنسبة لبشري." يتنهد جسدي، ناظراً إلى حاسوبه بقلة صبر مجدداً. "انظر،" يقول، "أنا أفضل حالاً بهذه الطريقة. كل ما كان يمزقني من قبل… لم أعد مضطراً للقلق بشأنه بعد الآن. حب الذات مبالغ فيه. مجرد عدم كره نفسي هو أكثر ممّا ظننت أنني أستطيع طلبه. لم أعد شكلاً خطيراً على نفسي. لا أعرف ماذا فعل ذلك الصندوق لسحب روحي من جسدي وجعلها مثيرة، لكن… عظيم. هنيئاً لكِ. الآن من فضلكِ ارحلي." لا يسعني إلا أن أُقهقه بينما يدعوني ذلك الشيء الخالي من الروح «ممثيرة». "ماذا، ألسْتَ غيوراً حتى قليلاً؟" أستفزه. "لا،" يقول، "ولا أريد أن أكون كذلك. لقد كان مؤلماً." يا للهول، لقد كان كذلك. كان صراعاً مستمراً فقط لإيجاد سبب يستحق العيش من أجله. وهذا… هذا الشيء يبصق على كل ذلك كأنه لم يكن مهماً قط. كل ذلك لأنه أسهل من الأمل. …وبسبب نقطة «إزالة الروح» بأكملها والتي ليست خطأه على الإطلاق، لكن مع ذلك. أنا غاضبة من هذا الأمر. "لقد كان يستحق العناء،" أصر. "نعم،" يجيب الشيء. "أراهن أنه كان كذلك بالنسبة لكِ." أتنهد. يجب ألا… يجب ألا أغضب من هذا. ذلك الشيء ليس أنا. ليس بعد الآن. إنه ليس أنا. إنه مجرد الجسد الذي كنت أستخدمه وهو يتخذ قراراته الخاصة دون روحي لترشده. يجب أن… أذهب فحسب. "هل انتهينا هنا، أوماتاما؟" أسأل. "نحن… نفترض ذلك،" يوافق أوماتاما بتردد. "إن لم تكن حياتهم في خطر، إذن… ربما لم يكن الأمر سيئاً كما خشينا؟" "عظيم. لنخرج من هنا،" أتذمر. "نحن… أنا آسف، لونا، من الواضح أنك منزعجة،" يقول أوماتاما بتردد. "نتمنى لو أننا فهمنا كي نتمكن من المساعدة." "ما الذي لا يمكن فهمه!؟" أصيح. "هناك نسخة شبيهة مخيفة مني تحمل كل ذكرياتي ولكن بلا أي من قيمي جالسة هنا وتبصق في وجه كل ما عملت من أجله! حتى وإن كانت تستخدم فقط فضلات جسدي المبتذلة التي لم أعد أريدها، فهذا يرعبني بشدة!" يحدق أوماتاما فيّ، وإن كان هناك شيء ما يبدو في تلك الهرّة الغريبة يجعلها تبدو أكثر ارتباكاً من ذي قبل. "…حصلاً. حسناً. كما تقترحين، سنرحل،" يومئ أوماتاما. "أنتِ تفعلين شيئاً ممتعاً اليوم مع أصدقائكِ، أليس كذلك؟ دعونا لا نبقيهم الآن بعد أن تأكدنا من عدم وجود أزمة فورية." يا للهول، إنهما لطفاء للغاية. يجعلني أشعر بالريبة. مع ذلك، لا أطيق الانتظار للخروج من هذا الجحيم. "انتظري!" تنادي أمي، لأنه بالطبع يحدث هذا الآن. تخطو للداخل من حيث كانت تتجسس في الممر، لأنه بالطبع كانت تفعل ذلك هي الأخرى. كنت أعلم أنها هناك، كنت أكتفي ببذل قصارى جهدي لتجاهل الأمر. لقد تجاوزت مرحلة الاهتمام بما تعتقده تلك المرأة، لأن الأمر هو ماذا؟ وفقاً لمعظم المعايير، هي بشرية طبيعية تماماً وطيبة حقاً. خطيئتها الحقيقية الوحيدة هي حقيقة أنها قررت أنها تمتلك حق إملاء من أكون ومن أريد أن أكون، وحقيقة أن هذا أدى في النهاية إلى تغيير طبيب عائلتنا ثلاث مرات مختلفة حتى وجدت واحداً يوافقها بدאיً مني ليس إلا جزءاً ممّا يتطلبه الأمر لتكون أماً جيدة، أليس كذلك؟ ناه. لقد تجاوزت الأمر. كانت ثمانية عشر عاماً هي الحد الأقصى للمدة التي احتجت فيها لتحمل هذه المرأة بالفعل، والآن أنا… هه، حسنناً، أظن أنني سأكون في الحادية والعشرين الآن، على ما أذكر. سُمح لي قانوناً أن أصبح مخمورة! يجب أن أذهب وأشتري إبريقاً كاملاً من حمض البطاريات. "ما الذي يجري!؟" تسأل أمي بيأس. "كل هذا الحديث عن الأرواح وكل شيء آخر… هل أنتِ حقاً—" تنبيه تشغيل: لا تناديها — كلا، تجاوز قسري، تباً لهذا. "أمي،" أصيح، مقاطعة إياها. "إن نظرتِ إلي بجدية في عينيّ وناديتني بالاسم الذي أظن أنكِ ستنادينني به، فسأحطم وجهكِ." تتجمّد. لقد كانت خائفة بالفعل من كل هذا الكلام السحري المجنون، لكنها الآن مرعوبة أيضاً. رغم غضبي، لا يسعني إلا أن أشعر ببعض الأسف. إنها… لا تزال أمي. لن يبدو الأمر صحيحاً لمجرد لكمها في الفك. …هذا لا يعني أنني لن أفعله، مع ذلك، وأعتقد أنها تعلم ذلك. "أنا فقط… لا أفهم،" تقول أمي بضعف. "أتقولين إن هناك نسختين منكِ؟" همم… كم أرغب في شرح كل هذا لها؟ لنرَ، أتقد… صفراً. صفراً كثيراً. لا شيء. نادراً. لا شيء على الإطلاق لأن تباً لكل هذا. أتحرك فقط لتجاوزها، دافعة إياها بلطف من طريقي بلمسة خفيفة على كتفها. "فقط… لا تقلقي بشأن الأمر، حسناً؟" أقول. "إلا، لقد قلتِ إنه كان يتحسن كثيراً منذ عودته للمنزل، أليس كذلك؟" أربت على كتفها وأنهي تجاوزها، متجهة نحو السلالم. إن لم أخرج من هذا المنزل فوراً فسأنفجر. ربما حرفياً؛ أنا بحاجة ماسة لتفريغ هذا التراكم السحرِي. من المفهوم أنني اضطررت لاختيار قبل ساعات قليلة فقط للانتقال إلى البلورات المتجهة شمالاً. لو كنت لا أزال أستمد طاقتي من المشاعر اللعينة، لكنت ربما بلغت مائة بالمائة بحلول الآن. "ان-انتظري! أرجوكِ، هل يمكنكِ فقط—" "[فَضَاء فائِق]" أفعل ما رغبت في فعله مراراً وتكراراً من قبل وأقوم بالانتقال الآني تماماً عبر جدران المنزل. يا للهول. يا للهول! لا أصدق أن كل هذا حدث لي! لا أصدق أن هذا حقيقي! لو كنت لا أزال عضوية لكنت أرتجف. يمكنني تخيل ما يدور في ذول جسدي فقط. كان من الممكن أن أكون أنا. لقد تباعدت ذكرياتنا عند نفس النقطة. ماذا لو كنتُ أنا القشرة الخالية من الروح، راضية بلا مشاعر حتى تمشي فجأة ذات نسخة بديلة مثالية إلى غرفتي وتդأ في الصراخ في وجهي؟ لكنني فقط… بالنظر إلى نفسي بهذه الطريقة، لا يسعني سوى… غاه. "لونا؟" يسأل أوماتاما، ظاهراً خلفي. "لونا. هل أنتِ بخير؟" "لا يمكنني القول إنني بخير تماماً،" أجيب، "لكنني سأكون بخير." "أنت قوية جداً، كما تعلمين،" يعلق أوماتاما. "نأسف لعدم عرض منصب عليك في الحراس في وقت أبكر بكثير." هاه. ألم تقل ميلبوميني شيئاً عن ذلك…؟ صحيح، نعم. ذكرت أن الحافظين يفضلون أن يكون بيادقهم «مصدقين» أكثر بقليل. "لقد كنت مرشحة، أليس كذلك؟" أسأل. "لكن تم رفضي. لماذا؟" "الحظ،" يجيب أوماتاما ببساطة. "هذا كل شيء، هاه؟" أتنهد. "حقاً؟ مجرد حظ؟" "الحظ في الغالب،" يوضح أوماتاما. "حظ سعيد، للتوضيح. لم تكن لدينا شغر في هذه المدينة عندما كنتِ في سن البناء، هذا كل ما في الأمر. أتمنى فقط لو أننا… معذرة، انسي ما قلته." "سأحاول، لكن إن واصلت إلقاء تلك العبارات الشهية فسأواجه صعوبة،" أقول، مادّة يدي ومداعبته تحت الذقن. "إرْم؟" يطرف أوماتاما، باداً متفاجئاً. "شهية…؟" "مغرية. جذابة. لذيذة،" أعرض بعض المرادفات. "أريد أن أتعلم ما هي قصتك، تاما." "أوماتاما من فضلك، أو أوما فقط،" يصحح لي أوماتاما، وهو أمر شهي أيضاً، يا للهول، ماذا يعني ذلك؟ "ونخشى أنه ليس هناك الكثير ممّا يمكننا شرحه. كل ما يمكننا فعله هو الواجب الذي أُسند إلينا، ومهمتنا هي المساعدة في الحفاظ على سلامة وأمن الأرض وسكانها من التهديدات السحرية الخارجية." "أنت… لا تعني ذلك حرفياً، أليس كذلك؟" أسأل. "ليس مادياً وفعلياً كل ما يمكنك فعله؟ لأنه، كما تعلم، لدي بعض النصائح التي قد أتمكن من مشاركتها في هذه الحالة." يمد أوماتاما يده ليمنعني من إعطائه المزيد من المداعبات، مبتسماً بلطف. "لا، يا عزيزتي،" يؤكدان لي. "ليس الأمر هكذا. وضعك فريد تماماً، على حد علمنا، لكن هذا جزء ممّا يجعله أكثر إثارة للإعجاب في أنك تتعاملين معه بقوة وكرامة. ستكونين حارسة أرض ممتازة، يا لونا. نأمل أن نتمكن من الاعتماد على دعمك." "حسناً، شكراً لاستضافتي،" أهز كتفي، مبدأت السير في الكتلة. "أنا أقدر أي خيوط ربما قمتَ أو لم تقم بسحبها لتسجيلي رسمياً." "سحبتُ… خيوطاً؟" يسأل أوماتاما. "مناورات خفية،" أوضح. "كما تعلم. مثل تفسير القواعد الغامضة بأي طريقة هي الأكثر ترجيحاً لمنحك النتيجة التي تريدها. كمثال… عشوائي تماماً." "يبدو من غير المرجح أن… أوه. أوه! نعم. عشوائي وغير مرتبط بالأحداث الأخيرة،" يوافق أوماتاما بدهاء خبير بحق. "نعم. على أي حال، هل يمكننا العودة الآن؟" أسأل. "أوه! نعم، بالطبع،" يوافق أوماتاما، رافعاً إياي بالتحريك الذهني مجدداً. يا رجل، يجب أن أكتشف تعويذة طيران خاصة بي. "ألن يكون من الأسهل نقلي آنياً؟" أسأل. "أنتم رفاق تنتقلون آنياً في كل مكان طوال الوقت، أليس كذلك؟ أعلم أنكم تديرون ولاية كولورادو بأكملها." "أوه، لا يا عزيزتي،" يصر أوماتاما. "لا يمكننا نقلك آنياً. نحن لا ننتقل آنياً على الإطلاق، في الواقع." أوه. ماذا؟ "بالتأكيد، نعم، من الواضح أنك تستخدم طريقة أخرى للاختفاء من موقع ما والظهور الفوري في مكان آخر،" أسخر. "نعم! نحن معجبون بقدرتك على التمييز!" يقول أوماتاما بجدية تامة. حسناً هذا… حسناً. بالتأكيد. جيد. لن أخبره أنني كنت أمزح، أتقد. مهما يكن. هذا كان سيئاً. سأضبط دماغي للتوقف عن الوعي حتى نعود إلى القاعدة. أوه، هيا، لقد عشنا إلى القاعدة. القاعدة لطيفة. اثنان من أفضّل الأشخاص هنا. وأحدهما هو سيدي حتى! …لا، انتظر، هذا سيء. رغم أن ثيا جيدة. أتمنى أن تكون بخير طوال هذا الوقت بمفردها. يجب أن أذهب لتفقّدها. "ثيا! كاستاليا! لقد عُدت!" أنادي، متجهة أعمق في الداخل بينما يلوح أوماتاما ثم يختفي خلفي. همم… لا إجابة. يمكنني الشعور بمكان كاستاليا، مع ذلك. أهرول أعمق في القاعدة، مصادفة إياها وهي تطفو في الغرفة المشتركة، وركبتها مكللتان إلى صدرها بينما تدردش بهدوء مع أماتراسو. تشير سوسان برأسها بغير خفاء كبير نحوي عندما أظهر، وتتوقف محادثتهما. لم استطع سماع أي من ذلك أيضاً. أظن أنني لست الوحيدة التي تمتلك تعاويذ خصوصية. "لونا،" تحييني كاستاليا. "أهلاً بكِ مجدداً." "أهلاً، كاستاليا،" أومئ. "جاهزة؟" "نعم،" تؤكد كاستاليا. "رائع. أُخمّن أن ثيا في غرفتها؟" "فتيات التمرد السابقات قريبات حقاً، أليست كذلك؟" تتهم سوسان. "يبدو أننا كذلك تماماً!" أكد بسعادة. "أميل إلى حب الأشخاص اللطفاء حقاً والذين ينقذون حياتي أيضاً! صفتان ممتازتان لتكونهما فتاة، في رأيي." "إنها في غرفتها،" تؤكد كاستاليا نيابة عني. "عظيم! لنذهب ونحضرها،" أقول، ملتفة ومبتعدة عن أماتراسو. غرفة ثيا ليست بعيدة جداً، مجرد مشي سريع قبل أن أنقر على الباب بظهر يدي. لا أسمع أي استجابة، مع ذلك، مما يجعلني قلقة قليلاً. أطرق مرة أخرى. "ثيا؟" أنادي. ولا شيء بعد. لا أسمع سوى صوت نقر خفيف وإيقاعي. "ثيا، أنا قادمة للداخل!" أفتح المقبض، وأجد الباب غير مقفل، وأدفع طريقي للداخل. ثيا جالسة على سريرها، وركبتاها أيضاً مكللتان إلى صدرها، لكنها تبدو وكأنها تمر بوقت أسوأ بكثير ممّا كانت عليه كاستاليا. عيناها غير مركزتين، وتحدقان بضبابية نحو ركبتيها وقدميها بينما يداعب يدها ذات الغشاء إحدى البلورات النامية من ساقها، لتصدر ذلك النقر المستمر والمتكرر. أخطو إلى الغرفة للحصول على زاوية أفضل، و— تنبيه. سائل أحمر. مطابقة التركيبة: دم. سيدي ينزف. أتحرك للأقرب فوراً، ماسحة الغرفة بحثاً عن مصادر محتملة للأضرار وأشكال الدعم الممكنة. تتوفر عدة مصادر للضماد المؤقت، لكن الضمادات غير ضرورية على الأرجح. تم الوصول إلى تعاويذ التعقيم. يشير تحليل الجرح إلى أن السلاح الأكثر ترجيحاً هو ظفر ثيا نفسها؛ وإزالته غير عملية بالطبع. لقد أضرت سيدي بنفسها. التوضيح مطلوب. —أركع على ركبتي أمامها، محاولة جذب انتباهها بأقل قدر ممكن من الإزعاج. "…ثيا؟" أقول، بصوتي الناعم ولكن العاجل. "هاه؟" تقول ثيا ببساطة، ثم تفزع عائدة إلى الانتباه، تكاد تركلني في رأسي بينما تتخبط قليلاً. "آه! لـ-لونا!" "ثيا، أنت تنزفين،" أقول، مستمرة في التحديق بها. "أنا… ماذا؟" تقول، ناظرة إلى ساقها. "أـأوه! تبّاً! آسفة، أنا آسفة، آسفة…" تبدأ بالتحسس حول الجرح، لذا أضع يدي على معصمها لأوقفها وأحاول تهدئتها. "آسفة!" تصرخ، سحبة يدها بعيداً. "آسفة!" "لا بأس!" أؤكد لها. "لا بأس، يا ثيا، أنت بخير. لقد توليت الأمر." أستخدم نواة تعويذتي لتوليد خطوط من الضوء، حافرة دائرة سحرية في الهواء. شيء بسيط، مصمم لتحديد والقضاء على الفيروسات والبكتيريا من نقطة محددة ومستهدفة. مع بناء الدائرة بشكل صحيح لا أُضطر لتسميتها حقاً؛ الاسم موجود بشكل أساسي لتوجيه الإرادة بشكل صحيح وتركيز المشاعر، ولم أكن لأكون أكثر تركيزاً من ذلك. ومع ذلك، كل جزء صغير من الكفاءة مهم. سلامة سيدي تأتي أولاً. "[بَاسَانْتَاف]" أتلو، بينما يقوم ضوء كاسح بتعقيم الجرح. تفزع ثيا، متأوهة بألم بينما ألتقط بعض القماش الذي كنت أعمل به في وقت سابق اليوم، وأعقمه هو الآخر، وأضمدها به. تم التعامل مع الإصابة، أحول انتباهي إلى معرفة مصدرها. على ما يبدو، ترك ثيا وحدها في شورت كان كافياً لوضعها في نوبة انفصالية حادة لدرجة أنها لم تلاحظ حتى أنها كانت تخدش جلدها المفتوح. إذن. كما تعلمون. أشعر بسوء لدرجة أنني قد أقتل نفسي. لقد فشلت. فشلت بشكل سيء. ولماذا؟ بعض… بعض الرغبة المخيفة لرؤية المزيد من جلدها؟ كان يجب أن أدرك أنها كانت تتصرف فحسب وكأن الأمور أفضل ممّا هي عليه حقاً. كان يجب أن أعرف، لكنني لم أكن أريد أن أعرف. لم أكن أريد التفكير في الأمر. لم أكن أريد إعطاء الأولوية لها. لكن هذه ليست مجرد كونك صديقاً سيئاً، بل هي ببساطة ليست ما أنا عليه. أكنت أعتقد بجدية أنني أستطيع الهروب من ذلك؟ أشعر وكأنني أنقلب رأساً على عقب، لكن غياب أي استجابة فسيولوجية لهذا المستوى من البؤس يبدو أنه يزيد الأمر سوءاً فحسب. كان يجب أن أعرق، كان يجب أن أتقيأ، كان يجب أن أكون مغطاة بقيئي بحلول الآن، لكن ليس هناك شيء. أنا ثابتة كالحجر لأنني لست سوى معدن. لقد أفسدت الأمر لقد أفسدت الأمر لقد أفسدت الأمر لكن ليس هناك وقت لا أستطيع فيه توفير أي طاقة للاهتمام بنفسي. أنا بحاجة لإصلاح هذا! "دعيني أجعلك ترتدين شيئاً تشعرين فيه بالراحة،" أقول، مادّة يدي نحو زوج من السالوبيت ومندهشة من مدى ثبات يدي بطريقة ما. ولا حتى صوتي يرتجف. كل هذا مزيف فقط. "انتظري، لا،" تحتج ثيا، لكن ليس لأنها تريد ارتداء السورت، بل لأنها لا تريد إزعاجي وهذا خطأ هذا خطأ. "إنه خطئي،" أصر. "كنت أعلم أنك لست مرتاحة، لكنني ضغطت عليكِ للقيام بذلك. دعيني أغطيكِ فقط ونبقى في الداخل. لقد حفظت طناً من الأفلام؛ يمكننا مشاهدة شيء لمساعدتك على الهدوء. لدي بعض الاقتراحات إن كنتِ—" "لونا توقفي!" تأمر ثيا، فأتجمد. "تـ-توقفي. أرجوكِ." "حسناً،" أقول، بينما تتخبط أحشائي بقوة أكبر. لقد ضغطت بقوة أكبر. مشاعري تزعجها هي الأخرى على الأرجح. يجب أن أكون أكثر حرصاً. لكي أطيعها بشكل صحيح، لا يمكنها معرفة أنني مجبرة على الطاعة. هي لا تحب ذلك. "أـأنا آسفة، لقد أفسدت الأمر، أنا… أرجوكِ لا… أنا آسفة. إنه خطئي!" تتمتم ثيا. "لا،" أصر. إنه ليس خطأها. أو بشكل أدق، لا يهم إن كان كذلك. "كان يجب أن يكون لدي مـ-مشروع أو شيء أعمل عليه، أعلم أنني تصبح هكذا عندما لا يكون لدي شيء أفعله،" تتابع، مرجفة قليلاً. أتمنى لو أستطيع فعل الشيء نفسه. أتمنى لو أستطيع إظهار ضيقي جسدياً بطريقة لا يمكنني إجبار نفسي على إخفائها. "هذه الأشهر الثمانية الماضية كنت أعمل عليك فقط وأعلم أن هناك المزيد للقيام به لكنك كنت غائبة ولم أستطيع إيجاد أي شيء في الوقت المناسب لذا بدأت أفكر ووقعت بطريقة ما في… ذلك." "سنبحث لك عن مشروع لوقت غيابي،" أصر. "يمكننا فعل ذلك الآن، حتى." "لا! يجب أن… نقابل أصدقاءكِ،" تصر، ناهضة من السرير ومرتجحة قليلاً. هذه هي المشكلة. هم أصدقائي. ليسوا أصدقاءها. إنها تفعل هذا من أجلي، وهذا خطأ، لا يمكنني أن أكون أنانية عندما يتعلق الأمر بها. لقد تعلمت ذلك الآن. "لا أريد فعل ذلك إن كنتِ لا ترغبين في فعل ذلك،" أقول لها ببساطة. "أنا حقاً لا أريد. أريد التأكد من أنك بخير." "أعتقد أن أفضل شيء بالنسبة لي الآن هو التواجد حول أشخاص يمكنني الثقة بهم،" تقول ثيا. "أنت لا تعرفينهم. لا يمكنك الثقة بهم،" أقول. "أنا أثق بكِ،" تقول ثيا، "وأنتِ تثقين بهم. أليس كذلك؟ لن… يحكموا عليّ؟" لا. لن يفعلوا ذلك. ولكن هل تكذب بشأن هذا من أجل مصلحتي مرة أخرى؟ لا يمكنني الجزم. مشاعرها فوضوية للغاية. لا يمكنني الجزم حقاً، وهذا فشل آخر يضاف إلى الحصيلة لليوم. لكن… عندما لا يمكنني الجزم، فإنني أتبع حرف الأمر، أليس كذلك؟ "هذا صحيح،" أقول. "حسناً. لنذهب. أتريدين تغيير ملابسك أولاً؟" "لا،" تقول ثيا. "أمتأكدة أنتِ؟" أضغط. "نعم،" تصر. "لنذهب وحسب." إنها تفقد صبرها. لقد أفسدت الأمر مجددأ. هيا يا لونا، هذا الهراء العبودي هو أسهل شيء في العالم. فقط أطيعي ولا شيء غيره. كيف تفسدين هذا باستمرار؟ ألا يمكنك حقاً التعامل مع سيد لا يشجعك بنشاط على كرهها؟ لماذا هذا أصعب؟ "حسناً،" أقول. "أرجوك توقفي عن معاقبة نفسك على هذا،" ترجو ثيا، متجهة نحو الباب. أوه. أوتش. "سيكون هذا… صعباً،" أعترف، ماشية بجانبها. "هذه هي طبيعتي فحسب. أسهل طريقة لجعل أتوقف هي أن أقذف ذكرياتي عن حدوث هذا؟" "يمكنكِ… فعل ذلك؟" تسأل ثيا. "نعم،" أكد. "لا تقومي بذلك أبداً،" تأمر. "حسناً،" أكد. أفتح الباب، لينتهي بي الأمر وجهاً لوجه مع كاستاليا قلقة للغاية. صحيح. لم ألقِ تعويذة الخصوصية. لقد سمعت وشعرت بكل ذلك على الأرجح. أتسااءل عما إذا كان وضع حماية الخصوصية سيجعلها أكثر أو أقل ريبة تجاهنا… من ناحية أخرى، قامت ثيا بعمل جيد في توضيح أنها تهتم بمشاعري وما إلى ذلك، لذا يجب أن نكون في الأمان الآن. "هل أنتِ بخير؟" تسأل كاستاليا كلتينا. "أم… لن أقول إنه كان وضعاً مثالياً، لكننا بخير نوعاً ما؟" أقول، مأمنة رهاناتي في مكان ما بين قول الكذب والكذب المبرح. "ما التعويذة التي ألقيتها؟" تضغط. حسناً، لا يتعين علي الكذب في تلك. "التعقيم،" أجيب. "'باسانتاف' هو فعل المناء لتنظيف الجرح. لقد قطعت ثيا نفسها بطريق الخطأ، وربما، أنا أم… فزعت قليلاً وبالغت في الأمر، لكنها بالتأكيد لن تصاب بالعدوى!" "…أنا منيعة ضد الأمراض أساساً على أي حال،" تتذمر ثيا. "أشك في أنني بشرية بما يكفي لحمل مرض في المقام الأول." "آه، ولكن ماذا لو تمكنتِ من التقاط شيء من قضاعة مريضة بدلاً من ذلك؟" أمازح. "نحن نعيش في كولورادو!" تحتج ثيا. "…أم، نعم،" أوافق. "وهناك قضاعات هنا. قضاعات النهر؟ ألم تري قضاعات النهر من قبل قط؟" "انتظري، حقاً؟" تشرق ثيا. "ظننت أن القضاعات تعيش في المحيط!" "حسناً بالتأكيد، هناك قضاعات البحر وهناك قضاعات النهر،" أقول. "يجب أن نذهب في رحلة مشي لمسافات طويلة. يجب أن نذهب إلى حديقة الحيوان! انتظري، في الواقع. هَيي كاستاليا، هل دمر الكايجو قبل عام حديقة حيوان دنفر؟" "لا،" تجيب كاستاليا. "رائع. سنخصص رحلة لحديقة الحيوان. ولكن أولاً، تريد ثيا مقابلة أصدقائي! ويا يا للهول إنها بحاجة لمزيد من الأصدقاء!" "هـ-هيي!" تتأوه ثيا، لكني على حق، وهي تعلم ذلك. …لا يعني هذا أن هذا يبرر جعلها تشعر بالسوء، لكن ممازحتها جيدة للمساعدة في إقناع الناس بأنني لست عبدتها، وهو أمر مباشر وبالتالي أولوية أعلى. بالطبع، بشكل مثالي، يجب ألا أكون مزعجة لثيا أو كاشفة لأمرها، وبالتالي فإن عدم وجود طريقة أفضل للحفاظ على غطائنا هو فشل آخر من جانبي، لكن من المهم أيضاً ألا أركز على ذلك بينما كاستاليا موجودة. يا للهول. سنقضتي وقتاً ممتعاً للغاية في منزل كلو، يمكنني معرفة ذلك بالفعل.