الفتاة السحرية والقلب الآلي الفصل 66 — الكاذب

لا تتخلّل رحلة تسوّقي مع ثيا وكاستاليا محطات كثيرة بعد خروجنا من كوستكو. الشيء الأساسي الذي احتجت إلى العثور عليه في مكان آخر كان عدة خياطة ملائمة لتحويل بعض هذه الأزياء بما يناسب ذيلها، وهي عملية معقدة بشكل يثير الدهشة. لحسن الحظ، أدى بحث سريع على الإنترنت إلى العثور على مئات الأشخاص الذين فكروا مسبقاً في هذا الأمر أكثر من اللازم، مقدّمين الكثير من الخيارات التي ستنتهي على الأرجح بكونها أكثر راحة بكثير من مجرد «ثقب كبير في البنطال». «لدينا عدة خياراث، يا ثيا!» أخبرها مبتهجة بينما تحلق بنا كاستاليا عائدة إلى القاعدة. «أو… هممم. على ثانيةِ روية، قد تملكين خيارات أقل قليلاً من البقية.» «ما تقصدينينه بـ"البقية"؟» تسأل ثيا وهي تجعد أنفها. «هناك، مثلًا، ثلاثة أشخاص يملكون ذيولاً في العالم بأسره. أنا، وعَنَات، وميل.» «آه، لكن كما ترين، هناك أيضاً عشاق الحيوانات! مثل سوسان لو كانت صادقة مع نفسها،» أقول. «…هاه؟» أوه، ألا تعرف هي؟ ظننتُ أن عَنَات ربما أوضحت ذلك في نقطة ما، لكن… في الواقع من أخدع؟ إنها عَنَات، حتى لو حاولت الشرح، فلن تفهم ثيا على الأرجح. هل ينبغي لي… هممم. لا. ليس الآن. نظراً لعقدها الشخصية بشأن جسدها، فستجد الفكرة مزعجة بعض الشيء على الأرجح، لكي أكون صادقة. «حسناً، في شكلها المجسّد، تمتلك سوسان ذيل ذئب، أليس كذلك؟» أقول. «لكن مقارنة بذيلك، فإن معظم ذيول الثدييات رفيعة للغاية، لذا فهي تمتلك فقط شقاً صغيراً في مؤخرة تنورتها يبرز منه الذيل مباشرة. فمعظم الحجم هو مجرد وبر، بعد كل شيء.» «بالتأكيد،» تقر ثيا. «تماما مثل عَنَات.» ما… ذلك الشيء الضخم؟ حقاً؟ ذيل عَنَات أوسع من جذعها! هل هو جديّاً مجرد وبر بالكامل؟ …إنه كذلك، أليس كذلك؟ أعتقد أنني لم أفكر في الأمر حقاً أبداً. الآن أريد أن أرى عَنَات محلوقة. أراهن أن ذلك سيكون مضحكاً للغاية. متعة للّاحق، مع ذلك. «لا يمكننا فعل ذلك معكِ. ذيلكِ كبير لدرجة أنه يشمل معظم ما كان سيمثل مؤخرتكِ بخلاف ذلك. إن تركنا مجرد ثقب كبير ليمر من خلاله، وتمزق حتى قليلاً، حسنًا…» «أنا على دراية تامة بذلك، شكراً لكِ،» تحمر خجلاً ثيا. «لهذا السبب أرتدي سروالي الموصول طوال الوقت! تساعد الطبقة الإضافية كثيراً في ضمان ألا أُري أحداً مؤخرتي عن طريق الخطأ أبداً. أياً كان المكان الذي تحصل منه نانا على ملابسنا المخصصة فهو جيد جداً، لذا لحسن الحظ لم يحدث ذلك قط، لكني دائماً ما أكون خائفة من الأمر.» «صحيح،» أومئ برأسي. «من الناحية التشريحية، القاعدة السفلية لذيلكِ قريبة… بعض الشيء، لذا فإن أي ثقب في بنطالكِ، بغض النظر عن مدى جودة تصميمه، يكون محفوفاً بالمخاطر بحد ذاته. لذا كنتُ أفكر… بياقة عالية للذيل.» «بياقة… عالية للذيل؟» تقول ثيا وهي تجعد أنفها. «مثل كم قصير في مؤخرة بنطالي ليمر من خلاله الذيل؟ ألا يبدو ذلك أحمق بعض الشيء؟» «قليلاً، لكنه سيضمن ألا تقلقي أبداً بشأن سلامة ملابسكِ حتى لو كنتِ ترتدين سراويل ضيقة أو ما شابه،» أقول، دون أي انحياز على الإطلاق لرغبتي في رؤية ثيا في سراويل ضيقة. «أعتقد أنه سيعمل بشكل رائع.» «حسنًا… أعتقد أن بإمكاني تجربته،» تقر ثيا. ياااه! لكمة وهمية باليد في الهواء. «لقد وصلنا،» تعلن كاستاليا قبل فترة وجيزة من دفعنا عبر جدار وتسببنا نحن الثلاثة في النهاية بالعودة إلى قاعدة الحراس. يشعر جزء مني برغبة في الارتجاف حيث يُقطع تسعة وتسعون بالمائة من تواصلي اللاسلكي فجأة، وتتلاشى شبكة الإنترنت بأكملها من مؤخرة عقلي وتقطع عشرة خيوط مختلفة من التفكير كانت تجوب بكسل المنتديات ومواقع وسائل التواصل الاجتماعي بحثاً عن أفضل الطرق لاستخدام كل الأقمشة التي حصلت عليها. صحيح. يا للضجر. «ينبغي لنا الحصول على شقة أو ما شابه،» أتذمر. «ماذا—مثل، معاً؟» تسأل ثيا. «بالتأكيد، لم لا؟» أهز كتفيّ، استدعي لوازم الخياطة الجديدة الخاصة بي إلى يدي لأبدأ تجاربي. «كاستاليا وأنا اعتدنا العيش معاً بالفعل، وأنا غنية جداً الآن، لذا يمكننا الحصول على مكان بثلاث غرف نوم. قد يكون من الصعب العثور على مؤجر يرغب في وجودنا حوله بعد ما حدث لمكاننا الأخير، لكني متأكدة من أنني أستطيع التعامل مع ذلك بطريقة أو بأخرى.» تفتح ثيا فمها لتقول شيئاً، لكن الصوت الوحيد الذي يخرج هو صرير قضاعة رائع. لا يسعني إلا أن أفتراض أن هذا يعني أن خطتي هي أفضل خطة على الإطلاق. «سأستمتع بالعيش معكِ مرة أخرى، ولكن من المرجح أن الوقت مبكر جداً لمثل هذه الخطط،» تقول كاستاليا. «لقد استيقظتِ منذ يومين فقط، وكان أوتاماتا يتسرع بوضوح في إضافتكِ إلى حراس الأرض. سيكون من الحكمة إبقاؤكِ في مكان آمن وأكثر سهولة في المراقبة حتى يصبح لدى الحراس فهم أوضح لوضعكِ.» «تبّاً. الحكمة،» أتذمر. «دائماً ما تقف في طريق وقتاً ممتعاً.» «أفضل استخدامها للوقوف في طريق الأوقات السيئة،» تقول كاستاليا، «ومعكِ أنتِ بالذات، أريد التأكد من أننا لن نضطر أبداً لتكرار ما حدث مرة أخرى.» تتراءى الذكريات في عقلي بوضوح تام، ومن الصعب جداً مقاومة الرغبة في حذفها للأبد ببساطة. ربما ستحبني ثيا بشكل أفضل على هذا النحو حتى. …لا. لا. توقفي عن التفكير في ذلك في هذه اللحظة بالذات، لونا. «…معكِ حق،» أقول. «حقّاً للغاية. حسناً. ضعي ذلك في الاعتبار للمستقبل إذن، أليس كذلك؟ لا أريد العيش في مكان بلا إنترنت. من الجميل أن يكون هناك ما يُفعل ليلاً سوى… اختيار عدم الوجود حتى النهار. لقد اختبرت عددًا كبيرًا جدًا من قفزات الزمن بالفعل، شكراً جزيلاً لكِ. أنا بمثابة ريب فان فينكِل حقيقي.» «مفهوم،» تومئ كاستاليا. «في هذه الحالة، سأتصل بأوتاماتا وأطلب منهم جدولة موعد للتحدث معكِ في أقرب وقت يناسبكِ. سيكون توضيح أي غموض بخصوص وضعكِ خطوة أولى مهمة.» «ما هي الخطوة الثانية؟» أسأل. «لا أعرف،» تجيب كاستاليا. «ما زلت قلقة عليكِ. تقولين إنكِ حرة، ولكن لو كان ذلك كذبة، لما استطعت إخباري بها، أليس كذلك؟» بجوارى، يملأ التوتر جسد ثيا، ويتفتح الخوف من روحها. اللعنة. لا توجد طريقة تجعل كاستاليا لا تشعر بذلك؛ يجب عليّ إلقاء كذبة جيدة هنا. «…أسفة. أعرف أنكما مرعوبتان من أجلي،» أقول. «ولا ألومكما حقاً! ولكن مرة أخرى، وكما متأكدة أنكِ لاحظتِ قبل ثمانية أشهر، يمكن إجبار أفعالي، لكن لا يمكن إجبار مشاعري. إن أُجبرت يوماً على العمل ضدكم مرة أخرى، ستشعرين باللون الأزرق المخضر.» «الأزرق المخضر…؟» تسأل كاستاليا، ميلة رأسها. «أزرق مخضر،» أوضح. «أزرق-أخضر. اليأس. سأرغب في الموت.» «تلك مسألة أخرى قلقة بشأنها،» تعترف كاستاليا. «إن كان القفص قادراً على التحكم بأفعالكِ، أفلا يعني ذلك أنه يستطيع فعلياً ممارسة السيطرة على مشاعري؟ على سبيل المثال، إجباركِ على—» «توقفي!» أاطعها، ضاوعة يدي على فمها. «لا تقولي أياً ما كنتِ تنوين قوله. إن سيطر أحد عليَّ مرة أخرى، فما لا أعرفه لا يمكن أن يضرني.» تتسع عيناها قليلاً، ثم تومئ برأسيها. «أنا أفهم. اعتذاري،» تقول. «سأراقبكِ بحذر قدر الإمكان. لن تتردد في مساعدتكِ هذه المرة.» «شكراً لكِ،» أقول، محاولة التركيز على شعوري بالارتياح فوق ذعري. أوف، إنها تجعلني أفكر بالفعل في طرق قد أتمكن من خلالها من التلاعب بمشاعري لإخفاء الأسرار بشكل أفضل. في المرة القادمة التي أكون فيها على الأرض، سأبحث عن تقنيات التأمل طوال اليوم. في الواقع، أحتاج إلى إعطاء الأولوية لذلك. لا يمكنني المخاطرة بأن تكتشف كاستاليا الأمر على طريقتها الخاصة. «بالحديث عن الأصدقاء الذين يمكنهم مساعدتي،» أقول، «أريد زيارة كلوي وبين بعد أن نعدل هذه الملابس لثيا. هل ستكونين مستعدة لمزيد من الإثارة اليوم؟» «أود رؤيتهما مرة أخرى،» تومئ كاستاليا. «عظيم،» أومئ برأسي. «إذن امنحيني القليل من الوقت لإصلاح ملابس ثيا وسنذهب. ماذا عنكِ أنتِ، ثيا، هل أنتِ مستعدة لمقابلة أصدقائي الآخرين؟ وددت لو أقدمكِ إليهم!» «مم، تقصدين مثل، أصدقاء بشريين؟» تسأل ثيا، عابثة بيديها. «نعم…؟» أؤكد. «هل هذه مشكلة؟» «لا! لا، أنا فقط… لم أختبر ذلك من قبل قط؟ لا أعتقد أنني تحدثت حتى إلى إنسان طبيعي في… ربما مثل ثماني سنوات!؟ يا للهول، هل مر كل هذا الوقت حقاً؟ أوه لا، أوه يا للهول...» «لقد تسللتِ للخارج وتناولتِ القهوة معي في تلك المرة، أليس كذلك؟» أسأل. «تحدثتِ إلى صانع القهوة.» «هذا لا يُحتسَب!» تصر ثيا. «أعني مثل، محادثة حقيقية. أصدقاؤكِ سيعتقدون أنني مسخ! لا، ألغي ذلك، سيعرفون أنني مسخ لأنني بالفعل على وشك بلوغ الحد الأقصى للبقاء في شكلي المجسد. نعم، في الواقع، على ثانية روية، ما رأيك ألا نفعل هذا اليوم؟» لاااا أود رؤية أصدقائي اليوم! هل يمكنني الذهاب دونها فحسب…؟ لا، ستصاب بالاكتئاب أكثر. إن كنت أُريد الذهاب فعليّ إقناعها بالذهاب معي، وهو من صميم مصلحتها على أي حال أن تختلط بالناس وتتعلم حب نفسها قليلاً أكثر. «دعيني أرتّب هذه الملابس ونر ما إذا كنتِ تشعرين بتحسن بعدها،» أعرض. «امنحينا عشر، وربما خمس عشرة دقيقة، كاستاليا؟ لا أعرف المدة التي ستستغرقها كل هذه الخياطة لكنني روبوت، لذا أراهن أنني أستطيع أن أكون آلة خياطة حرفية تماماً.» «حسناً،» تومئ كاستاليا، بينما يطفو هاتفها خارج جيبها الخلفي. «سأتصل بأوتاماتا.» أمسك بيدي ثيا، راكضة إلى الوراء بينما أجرها معي إلى غرفتها. بمجرد الدخول، أغلق الباب خلفنا، وأرفع حاجز الخصوصية، وأفرغ طناً من الأشياء على أرضيتها من مساحة التخزين الخاصة بي، وأشرع فوراً في العمل على بنطال قصير. أما ثيا، فمن جهتها، ترتمي بوجهها أولاً على سريرها وتعطل شكلها المجسد بحركة واحدة سريعة، لتصطدم الشفرة الموجودة في نهاية ذيلها بالأرض بينما تتدلى في المنتصف. «ينبغي لنا إخبار كاستاليا،» أقول بفظاظة. «هاه؟» تقول ثيا، رافعة رأسها ومستديرة نحوي. «إخبارها بما—أوه. لا! لا، لا، لا، فكرة سيئة، فكرة فظيعة تماماً، لن نفعل ذلك.» أوه. لن نفعل… لا. الأمر בסדר. يمكنني الدفاع عن وجهة نظري. يمكنني إقناعها. هي ليست مثل ميلبوميني. هي لا تريدني أن أصمت وأطيع فحسب. لهذا السبب هذا בסדר الآن، أليس كذلك؟ تبدأ أصابع تفكك محتويات عدة الخياطة في التحرك بسرعة وتمدها أمامي قبل أن أستحوذ على بنطال قصير لتعديله. «ثيا، فكري في الأمر،» أقول. «لن نكون قادرين على إخفاء الأمر عنها لفترة طويلة. أنتِ كاذبة فظيعة، مع كامل الاحترام، وهي مصدومة بالفعل من كل ما مررنا به معاً في المرة الأولى. هي تشك في أمر ما على الأرجح بالفعل. إذن أيّهما أسوأ: الاعتراف الآن، أم مواجهتها لنا بشأنه بعد أن تبني ما يكفي من الشكوك لتشغيل ليزر مميت به؟» «يمكنها تشغيل ليزرها المميت بشكل جيد على أي حال، شكراً جزيلاً لكِ!» تحتج ثيا. «ما أهمية كيف تكتشف الأمر؟ ستصاب بالذعر في كلتا الحالتين!» «هي تثق بي،» أقول. «يمكنني أن أشرح لها سبب ضرورة أن تسير الأمور على هذا النحو في الوقت الحالي. ستوافق على أن ذلك أفضل من السماح بتفكيكي من قبل الحراس.» «أهي تثق بكِ؟» تسأل ثيا، دافعة نفسها للوقوف وبداية التجول بعصبية. «ألم تتحدثي للتو عن أنها لا تثق بكِ، لأنها لا تستطيع الوثوق بكِ نوعاً ما؟ وهي بالتأكيد لا تثق بي، لذا وبالامتداد لن تثق بكِ أنتِ أيضاً.» «هي ليست غير معقولة، يا ثيا،» أضغط. «لا أقول إنها ستحب الأمر، لكنّ أياً منا لا يحبه! إنه ليس وضعاً يجب أن يُحَب! ستتفهم الأمر.» «أنتِ لا ترين ذلك!» تصر ثيا بغضب. «ليس لديكِ أي طريقة لمعرفة ذلك! أنتِ تريدين فقط التفكير في أفضل ما فيها لأنك معجبة بها!» هاه!؟ انتِظري، ماذا؟ من أين يأتي هذا الغضب؟ أأنتِ غيورة؟ يمكنني ربما الشعور بذلك إن… أوف، هي بالتأكيد غيورة قليلاً، نعم. لكن ليس هذا كل شيء، ليس بطول حبل. لماذا تتهمينني بخلاف ذلك إذن… أوه. «…أهذا بشأن ميلبوميني؟» أسأل بهدوء. تتسع عيناها، وتدير وجهها بعيداً، ليتشكل احمرار خجل على وجنتيها. «لا أعرف، أليس كذلك؟» تمتم. «لا تسأليني ذلك.» أظنني لن أسألها ذلك. «لم ترَني ميلبوميني قط بتلك الطريقة، ولم تكن لتريَني بتلك الطريقة أبداً،» تعترف ثيا، ملوحة بذراعيها بعنف لتغطية بعض توترها. «أعني أنها اعتنت بي منذ أن كنتُ في الثانية عشرة، لكان الأمر غريباً وممقتاً وكنتُ أدرك ذلك لكني لم أمتلك أحداً آخر في حياتي بأكملها وكانت دائماً… كما تعلمين، لذا بالطبع أعجبتُ بها! لكني نجوتُ من رصاصة طائشة في ذلك على ما أظن بوضوح! محظوظة...» تتلاشى كلماتها، ممسحة وجهها لتنظفه حتى من تلميح دمعة. «يا حظي،» تخلص بهدوء. «أنا آسفة، يا ثيا،» أقول، تاركة عملي لأرشدها للجلوس مرة أخرى على السرير. «أعلم أن هذا صعب عليكِ.» «صعب عليّ!؟» تشهق. «يا للهول، لا ينبغي لي الشказة من أي من هذا. لا أحد أسوأ حالاً منكِ، يا لونا.» «كون وضعي سيئاً لا يعني أن مشاعركِ لا تهم،» أؤكد لها. «الشخص الأقرب إليكِ كان يكذب بشأن هويتها لست سنوات. هذا مرعب.» «لا،» تقول ثيا، هازة رأسها. «هذا هو الأمر الذي لا أستطيع تصديقه. لم تكن تكذب، ليس طوال تلك المدة على الأقل. أنتِ تعرفينها. إنها ليست بارعة بما فيه الكفاية في الكذب من أجل ذلك. لقد تغير شيء ما، في مكان ما على طول الطريق. وولو كنتُ مستعدة فقط لإيلاء المزيد من الانتباه، لكنتُ لاحظتُ ذلك. ربما… ربما كنتُ قادرة حتى على إيقافه.» أمام ذلك، أمنحها عناقاً فحسب. «قلتُها من قبل، وسأقولها مرة أخرى: كل شيء جيد نتج عن ذلك كان بفضلِكِ،» أذكرها. «أرجوكِ لا تشعري بالمسؤولية عن أي شيء حدث لي.» لست متأكدة من أنني سأستطيع تحمله إن فعلتِ. «حسناً،» تومئ ثيا. «سأحاول.» «شكراً لكِ،» أقول. «والآن، دعيني أرتديكِ بعض الملابس الجديدة المثيرة وأعرفكِ على أصدقائي الآخرين!» «…بوه،» تتذمر ثيا بشكل رائع، لكني أمنحها ضغطة أخرى وأعود للعمل على بنطالها القصير الجديد. «حسناً.» ياااااس، الإذن! أشرع في العمل بأسرع ما يمكن، ومما لا يلبي العجب، لا يستغرق الأمر طويلاً حتى ينتهي الأمر بما يشبه إلى حد ما بنطالاً قصيرًا لشخص ذي ثلاث أرجل. ولكن بالطبع، الساق الثالثة هي في الواقع الذيل! لست بحاجة لإجراء أي تعديلات على القميص لمساعدة ثيا في ارتدائه، لكن من المهم أن أختار الأكثر لطافة ليتناسب مع بنطالها القصير. هممم… «ما رأيكِ، يا ثيا؟» أسأل. «الأسود، ليتماشى مع الجماليات السحرية لشكلِك المجسد، أم الأزرق الفاتح، ليتماشى مع كم أنكِ بلهاء رائعة؟» تطلق صريراً، ثم تتأوه حرجاً. «أعطيني أياً كان!» تتذمر. «إنه الأزرق الفاتح بكل تأكيد،» أومئ بحكمة، مناولة الملابس. تحدق ثيا فيهما كما لو أنهما أهانتاها شخصياً، ثم تفك سروالها الموصول وتنزعه في حركة واحدة مباغتة. والآن حان دوري لأكبح صريراً، مستديرة بسرعة بعيداً بينما تنهي ثيا تغيير ملابسها. «انتهيتُ،» تعلن، ويمكنني سماع الاحمرار في صوتها قبل حتى الاستدارة للنظر إليها. «هل يجب عليّ حقاً إظهار كل هذه المساحة من ساقيَّ؟ لا يمكننا التظاهر بأن هذا زيّ بأي حال من الأحوال.» بطريقة ما، أشك في أن هذه هي مشكلتها الأساسية. لم أكن لأرى ثيا تُظهر كل هذا الجلد في حياتي أبداً، خارج أوقات رؤيتي لها وهي تتبدل ملابسها. هذا بالطبع أناني تماماً من جهتي إلى حد ما، ولكنه בסדר تماماً. إن لم تكن تحبه حقاً، فأنا متأكدة أنها لم تكن لترتديه. لكن لديها وجهة نظر؛ لا توجد طريقة يمكن لأي شيء يشبه الأرجل البشرية أن يتسع داخل ما تمتلكه بالفعل. أرجل إصبعية الشكل وشبيهة بالحيوانات عموماً، تنتهي أطرافها بكفوف صغيرة متشعبة تبدو في الغالب ككفوف كلب ما لم تباعد أصابعها، وفي هذه الحالة تبدو أقرب للزعانف. لا توجد طريقة تمكنها من التوازن جيداً على مثل هذه الأقدام الصغيرة بدون ذيلها، والذي يكاد لا يلامس الأرض أبداً، متموجاً في مكانه كموازن كلما تحركت. أتسااءل عما إذا كان عليها تعلم ذلك، أم جاءها بشكل طبيعي تماماً عندما قرر جسدها إطالة هذا الذيل الطويل. كل هذا مدعوم بالطبع بحقيقة أنها تمتلك بشرة خضراء تماماً، وأن الجانب الأيمن من جسدها منمش بأحجار كريمة أخضر منها. تنمو في نتوءات صغيرة بحجم ظفر الإسهام على طول ساقها اليمنى بالكامل، بينما ساقها اليسرى ملساء تماماً. على ذكر ذلك، أتساءل لمَ لا تبدو ثيا وبرية مثل عَنَات. القعاضات وبريات، لكن ثيا لا تبدو امتلاكها لأي شعر جسدي على الإطلاق. من ناحية أخرى، هي ليست مجرد قعاضة؛ ذيلها أقرب للزحافات من أي شيء آخر، بقاعدة سميكة تتناقص ببطء شديد حتى النقطة التي ينمو منها بلور كبير يشبه الشفرة. إنها أقدامها ويدها اليمنى المتشعبة التي تعطي الأجواء القضاعية أكثر. حسنًا، هذا إلى جانب أصوات الصرير. «هل يمكنني مشاركة سر معكِ؟» أسأل ثيا. «مم؟ حسنًا، نعم، بالطبع،» توافق. «أريد فقط التجول كروبوت طوال الوقت،» أعترف. «لا تفهميني خطأ، بدلة الجلد التي صنعتِها مذهلة، لكني لستُ كذلك حقاً. أنا أرتديها خارجاً كثيراً لأنها تجعل الآخرين أكثر راحة. أُفضل العيش في عالم لا أضطر فيه للقلق بشأن ذلك، وإلى حد ما فإن وضعكِ في أزياء لطيفة تبرز طفراتكِ هو جزء من أجندتي هناك. في مرحلة ما، يجب أن يعتاد الناس على مدى غرابة هذه البلدة، أليس كذلك؟» «مم، أظن ذلك؟» تتململ ثيا. آآه. هي غير مرتاحة حقاً. «ليس عليكِ ارتداء ذلك إن لم تكوني ترغبين في ذلك،» أؤكد لها. «أنا فقط لا أحب رؤيتكِ خجلة جداً مما أنتِ عليه. أعرف أنه لم يكن خياركِ، وهذا مهم. أدرك ذلك، ثقي بي. إن كنت مصممة تماماً على القول بأن هذا الجسد ليس أنتِ، فسأترك كل هذا تماماً. لكني أشعر نوعاً ما أنكِ خجلة في الغالب مما تعتقدين أن الآخرين يفكرون بشأنه. هل أنا مخطئة؟» تلتزم ثيا الصمت للحظة، ضامة ركبتيها إلى صدرها وهي تفكر في ذلك. «…هل أخبرتكِ يوماً بقصة كيف أصبحت حارسة أرض؟» تسأل. «لا،» أعترف، شاعرة باستياء غير معتاد يبدأ في الانبعاث منها. «أعتقد أنها قصة شائعة جداً،» تعترف ثيا بهدوء. «كان ذلك… قبل أحد عشر عاماً الآن، أظن. كنت في الثامنة من عمري. وحراس الأرض حيث عشتُ… فشلوا.» ماتوا، هذا ما تعنيه. مات حراس الأرض. «جاءت الوحوش إلى الأرض نتيجة لذلك،» تتابع. «أسراب منها. كانوا… رأيت أحدهم يمزق جدار منزل للحصول على شخص بداخله. تمكن أمي وأبي من إدخالنا جميعاً في السيارة، وحاولنا الفرار، لكن أحد الوحوش… قفز مباشرة أمامنا. كنا نسير بسرعة كاملة. لقد جعد مقدمة سيارتنا وانتهى به الأمر مقذوفاً… على الأرجح لمسافة عشرين قُدماً على الأقل. تحطمنا، لكن أمي وأبي تمكنا من الخروج من السيارة، وإخراجي من السيارة، ثم…» تتململ في مقعدها، مليئة بالرعب، والاشمئزاز، وبالطبع الخوف. أمنحها أي وقت تحتاجه، باقية بصبر وهدوء. «حسنًا،» تقول ثيا في النهاية، «لو استطاعت حوادث السيارات قتل الوحوش، لما واجهنا كل هذه المشاكل، أليس كذلك؟» السؤال بلاغي. من الواضح. مع ذلك، أشعر بالحاجة لقول شيء ما، لقطع هذا التوتر الكثيف بشكل مؤلم. «أظن لا،» أوافقها الرأي. «نعم،» تعترف ثيا بهدوء. «ما زلت أتذكر ذلك. كانت أمي تحملني مبتعدة، ثم… الأسنان. هكذا فقط. التفت حولها. أخطأتني بالكاد. وحش آخر أخذ والدي، لكنهم… تركعوني وشأني. سعداء بأكل قتلاهم بسلام. لكني كنت مرعوبة. لم أستطيع التحرك. لم أستطيع فعل أي شيء سوى المراقبة… حتى ظهر أوتاماتا.» حينها ظهر أوتاماتا؟ وحينها قرر الحراس تقديم عرضهم؟ ما الذي كان؟ لماذا في ذلك الحين؟ أكان مجرد ثقل الخوف البهيمي الذي لا بد أنه كان يتدفق من روح ثيا؟ أم لكونه في نقطة يائسة إلى هذا الحد، كان العرض شيئاً لا تستطيع رفضه؟ «لقد أعطوني الخطبة. مصيراً نبيلاً كان متروكاً لي لإدراكه، يادا يادا. كنت خائفة من الموت فحسب. لذا قلت نعم. والآن، ها أنا ذا.» تمد يدها اليمنى أمامها، مبسطة أصابعها ببطء ومشاهدة التشعب يتحرك بينها. «أنا مرعوبة من الوحوش،» تعترف. «هذا ما جعلني حارسة أرض جيدة. لذا بالطبع كنت خائفة عندما بدأت بالتحول إلى واحدة منها. ما زلت كذلك. ماذا لو كان يوم آخر في الميازما هو كل ما يتطلبه الأمر لأفقد عقلي؟ ماذا لو انتهى بي الأمر مثل ميلبوميني؟ كلما نظرت إلى نفسي، أفكر في ذلك. وكلما فكرت في الأمر، بذلت قصارى جهدي لتعبئته في زجاجة. أعتقد أن هذه هي الحقيقة الكامنة وراء شكلي المجسد، ولماذا تبدو على هذا النحو. ذاتي الحقيقية ليست بشرية؛ إنها شيء يخفي مدى كونها مسخاً بدفع كل ذلك إلى مكان آخر.» «ثيا، لا…» أصر. «أنتِ لستِ شبيهة بوحوش العالم المظلم بأي شكل، أنتِ تعلمين ذلك. أنتِ لطيفة، ذكية، موهوبة بشكل لا يصدق، وفوق كل ذلك، أنتِ لا ترين إيذاء الناس!» «لا أعتقد أن ميل تريد إيذاء الناس أيضاً،» تقول ثيا. «ليس حقاً. لكن انظري إلى كل ما فعلته. ماذا لو بدا كل ما أعتقد أنه جيد مسخاً أيضاً؟ أنا… أنا صنعت بنادق، لأجل الفرج! بعتها للناس! لا توجد طريقة أستطيع من خلالها الوثوق بنفسي.» «حسنًا هذا سبب إضافي يجعلنا نُخبر كاستاليا بما يجري،» أقول، عائدة بالدائرة طوال الطريق إلى ذلك. تحدق بي، ضامة نفسها بخوف. «لا أستطيع،» تقول. «أنا آسفة، لكني لا أستطيع.» أرى. هذا واضح وحاسم تماماً إذن. سأضطر لتغيير رأيها عبر تشجيع الاثنين منهما على قضاء المزيد من الوقت معاً. إن تمكنتا من بناء الثقة بينهما، فقد نتمكن من منع الأمر من التحول إلى انفجار نووي. «حسناً،» أومئ برأسي. «ألن تأتي معي على الأقل لمقابلة أصدقائي الآخرين؟» وقف1 أخرى. تحتضن ثيا نفسها طوال الوقت. لكن في النهاية، تومئ. «…حسناً،» توافق. «رائع،» أبتسم. «شكراً لكِ، يا ثيا.» «أتعتقدين… حقاً أن ساقيَّ جميلتان؟» تسأل بهدوء. يا للهول. المسكينة ثيا. كيف يمكنني الإجابة بطريقة تصدقها حقاً… هممم. أمد يدي إلى قدمها الصغيرة وألف يدي عليها بالكامل، حاملة فاصولياها الصغيرة على راحتي وأعطيها ضغطة لطيفة. «أعتقد أن كل ما يتعلق بكِ جميل،» أخبرها، «وساقاكِ بالتأكيد ليستا استثناءً.» مرة أخرى، لا يُكافأ جهدي بصرير فحسب، بل وأيضاً بالمنظر المسلي بلا حدود لرؤية وجهها بالكامل، فضلاً عن جزء جيد من عنقها، يحمران براون تماماً. ترتجف عند لمستي، مذهولة تماماً. هيهي. حاولي تجاهل تلك وتجاوزها، لمَ لا؟ «لماذا… تواصلين المغازلة معي طوال الوقت!؟» تتذمر بیأس. «يا للهول يا ثيا، إنه لغز بحق،» أشاكسها. «ماذا، ألا يعجبكِ ذلك؟» «بوه…» تتذمر، مغطية وجهها وواضحة جداً في عدم قول لا. «ل-لا ينبغي لنا… فعل أي شيء من هذا القبيل…!» «فعل أي شيء مثل ماذا؟» أشاكسها أكثر، قادمة للوقوف ومشيرة نحو الباب. «تعالي، لننطلق. لدينا أشخاص ينتظروننا!» «أهبوه!» تتذمر ثيا ببلاغة، لكنها تتجاهل حرجها وتقفز واقفة، مسرعة خلفي. «ك-كيف يمكنكِ أن تكوني جادة بشأن هذا؟ كيف يمكنكِ قصد ذلك؟» «لماذا… لا أقصده؟» أسأل. «لأن جسدكِ بأكمله يجبركِ على… على فعل أشياء من أجلي!» تذكرني. «نعم، لكن يا ثيا… أنا أحب فعل أشياء من أجلكِ،» أذكرها. «أنا أحبكِ.» لا ترد، لكن الاحمرار يظل قوياً حتى عندما أغلق حاجز الخصوصية وأقودنا خارج الغرفة. أختار المشي إلى الوراء لكي أستمتع بثمار جهودي (اقرأ: الوجه المحمر) وأيضاً لأظهر كيف لا أحتاج فعلياً لرؤية المكان الذي أذهب إليه. ليس فقط لأن لدي هذا المكان بأكمله مرسوماً في رأسي بالفعل، بل لأن لدي العديد من المستشعرات لدرجة أنه لا توجد فرصة في الجحيم لأصطدم بشيء عن طريق الخطأ. ما لم يكن هذا الشيء هو ميلبوميني، أظن. ما زلت لا أملك أي فكرة عن كيفية عمل سحر التخفي الخاص بها. أتساءل عما إذا كان بإمكاني معرفة كيفية عمل سحر التخفي الخاص بها؟ لم تعد سيدتي بعد الآن؛ أنا بالتأكيد لست ملزمة بالحفاظ على أسرارها أو خصوصيتها. على العكس، ربما يكون من الضروري لسلامة سيدتي أن أتمكن من مواجهة تعويذة ميلبوميني. فميلبوميني، بعد كل شيء، غريبو أطوار كامل معروف وتقريباً بالطبع متلصصة. آخر شيء يريده أي شخص هو معرفة أنها كانت تتسلل إلى هنا وتراقب ثيا نائمة أو أي شيء مهين بنفس القدر. أحتاج إلى معرفة هذا. رغم ذلك مرة أخرى: كيف؟ لا أعرف كيف يعمل. أنا فقط أمتلك إمكانية الوصول إلى الكثير من النظريات السحرية العامة عندما يتعلق الأمر بمهمة دعم سيدتي. سأحتاج أولاً إلى معرفة كيف يمكن لتعويذة تخفي كهذه أن تعمل من الأساس، بالنظر إلى أنها لا تنطبق فقط على الصوت، والبصر، والحواس المماثلة بل أيضاً على الكشف السحرية. إنها بطريقة ما تعويذة سحرية تفتقر تماماً إلى التوقيع السحري. لا أعرف كيف يكون ذلك ممكناً. …هممم. إنه ليس ممكناً. أنا متأكدة تقريباً أنه ليس ممكناً. لا توجد تعويذات سحرية بلا انبعاثات؛ ففعل إلقاء السحر على الإطلاق يتطلب تشتيت الطاقة السحرية خارج الروح. إذن منطقياً، أيّاً كانت تعويذة التخفي التي تستخدمها ميلبوميني، لا بد أنها لا تزال تمتلك انبعاثات قابلة للكشف… بطريقة تشبه إلى حد كبير كيف أصبح غير قابل للكشف جزئياً عندما تكون صفائحي مغلقة. إنها محتواة ضمن حدود تعويذة التخفي التي تستخدمها أياً كانت. شيء يشبه فقاعة تثني الضوء، والصوت، والإشارات الأخرى من حولها وتخدعها تماماً من الجانب الآخر. قد يبدو ذلك مثيراً للسخرية، لكن… أعني، إنه سحر. هذا ضمن حدود المعقولية تماماً. مما يعني… أن الحل قد يكون العثور على شيء «ضمن حدود المعقولية» بالمثل، مقولاً بأكبر قدر ممكن من السخرية. إن كان ما نحاول اكتشافه يعيد توجيه جميع أشكال الكشف، فإنه يستحيل اكتشافه. لذا بدلاً من اكتشافه، ماذا لو كان لدينا نظام كشف ثانوي يكتشف إعادة توجيه الكشف الأولي؟ يبدو الأمر… غبياً حقاً عندما أقوله هكذا، لكن تلك الثغرة هي التي قد تعمل بالفعل ضد درع تخفي سحري. رغم أنني أظن أن الخطوة الأولى ستكون إعادة إنشاء تعويذة التخفي نفسها حتى أتمكن فعلياً من اختبار أي من حلولي. «آه، ها أنتُما هنا!» أوه، أهلا، أوتاماتا هنا. إنهما وكاستاليا تدردشان بجوار غرفة النقل الآني. بالكاد تحركت كاستاليا. «أهلاً!» ألوح. «أكنتِ تنتظرين هنا طوال الوقت، كاستاليا؟» «نعم،» تجيب كاستاليا ببساطة، وهو ما… حسنًا، בסדר إذَن. «آسفة على الانتظار!» أقول. «لماذا؟» تسأل كاستاليا. «كان تقديركِ دقيقاً للغاية.» بله. حسنًا. هذا عادل أظن! «أتمنى حقاً أن تستمتع الفتيات!» يشرق أوتاماتا. «رغم أنكِ إن كنتِ مستعدة لإجراء محادثة قصيرة قبل الذهاب، يا لونا، فنحن نقدر ذلك كثيراً.» «بالتأكيد، أيها الزعيم!» أقول بمرح، مما يجعل ثيا تنظر إليّ نظرة ما. ماذا؟ ماذا فعلت خطأ؟ …أوه، اعتدت على مناداة ميل بذلك، أليس كذلك؟ على الأقل حول الآخرين. كانت طريقة لطيفة لمشاكسة ميل وتذكيرها بما فعلته بي مع عدم إثارة الشبهات في نفس الوقت. «رائع!» يقول أوتاماتا، بنبضة صغيرة من السعادة تشع منه. «إذن. أولاً بأول! …تلك عبارة جيدة بالمناسبة، تلك تبدو منطقية جداً. إرم، أين كنا… أوه نعم! هل هناك أي شيء تحتاجينه، جسدياً أو غير ذلك، قد نتمكن من توفيره والذي قد يجعل مصيركِ أكثر احتمالاً؟» «مصيري…؟» أسأل، منزعجة فجأة إلى حد ما. «انتِظر، ما هو مصيري بالتحديد؟» «أن تكوني… محبوسة داخل تكنولوجيا الكراهية الداكنة؟» يقول أوتاماتا. «أوه،» أقول. «لا، أعني، إنه مريح جداً هنا، أنا בסדר. لقد قامت ثيا بالفعل بتثبيت التعديلات اللاحقة التي أحتاجها.» «إن كنتِ ترغبين في أن ينظر إليكِ شخص آخر أيضاً، ربما شخص ذو خبرة أكبر، فقد نتمكن من ترتيب زيارة على الأرض.» أوه! أم. هممم. «تقصد… حارساً آخر؟» أسأل. «بطبيعة الحال،» يومئ أوتاماتا. «إحضاركِ إلى عالمنا أمر مستبعد، لكن لن يكون من الصعب للغاية جلب خبير إليكِ. الكثير منا لديهم خبرة كبيرة في الأعمال الداخلية لتكنولوجيا الكراهية.» «أه… لا، هذا… בסדר؟» أحاول الرفض. «أعني، هذا نوعاً ما… جسدي. أفضل حقاً إبقاء الأعمال الداخلية له حصرية للأشخاص الذين أحبهم، وأعرفهم، وأثق بهم وما شابه.» «نؤكد لكِ أنه يمكنكِ الثقة بنا،» يصر أوتاماتا بلطف. «لدينا ضمان بأن أي سوء لن يُرتكب بحق روحكِ.» «حسناً ولكن ماذا عن جسدي؟» أضغط. «لأنني مرة أخرى، قلقة جداً أيضاً بشأن عبث الناس بذلك.» «لن يُعاب شيء،» يصر أوتاماتا. «نضمن أن أي شخص يجري فحصاً على شكلكِ الجسدي الداخلي أو الخارجي سيكون محترفاً بارعاً.» تعلمون، لقد لاحظت شيئاً بشأن هذه القط. شيئاً قاله أوتاماجابو بقي عالقاً في ذهن أنني أيضاً. أعتقد أن الوقت قد حان لأسأل بالفعل. «أوتاماتا. أيمكنك قول "أنا أضمن ذلك"؟» أضغط. «إرم. العفو؟» يقول أوتاماتا بتردد. «أنت دائما تتبادل الذهاب والإياب بين "نحن" و"أنا". ظننت في البداية أنه مجرد صراع غريب لك مع الإنجليزية، لكن في هذه النقطة واضح أنه ليس كذلك. الطريقة التي تحدث بها غابو تعني شيئاً مهماً للغاية عندما تختار أياً منهما. وشخصياً؟ بدأ شعوري يزداد راحة في الثقة بك عندما تستخدم "أنا".» يبدو أوتاماتا مصدوماً ويشعر بالصدمة عندما أقول ذلك، محدقاً بي لحظة قبل أن ينفجر ضاحكاً بصوت عالٍ. «أوه! أوه يا للهول!» يقهقه. «يا له من أمر بشري لا يصدق قوله. نعتقد أنني يجب أن أكون ممتناً… رغم أننا نفترض أن هذا انتقال فعال إلى أسئلة أخرى تحتاج منا للإجابة. وهي: لقد أمضيتِ وقتاً طويلاً مع التمرد المظلم. إلى أي مدى تعتبرين نفسكِ متأثرة بايديولوجيتهم؟» أوه! أوه يا للهول. هذا علم أحمر كبير لسؤال! «ما الذي تسأل عنه بالتأكيد؟» أقول، عاكسة السؤال. «ماذا تريد أن تعرف عما أفكر فيه؟ هل تريد معرفة رأيي فيك؟ هل تريد معرفة ما تعتقد أنك فعلته بالكراهية؟ أم تريد معرفة ما تعتقد أنك تفعله بالعالم المظلم الآن؟» «في الواقع،» يقول أوتاماتا بعناية، «لا أرغب في معرفة أي من تلك الأشياء، ولذا قد يكون من الأفضل إن لم تخبرنا.» أوه، أيها الكرية الصغيرة المتمردة! رغم أنه بصراحة، أتمرد هو؟ أم أن هذا مجرد اختبار أفشل فيه؟ حسنًا، في كلتا الحالتين سأتبع نصيحته وألتزم الصمت. «مفهوم،» أومئ برأسي. «ماذا أيضاً؟» «أصحيح أنكِ تتقنين لغة الكراهية؟» يسأل. هممم. حسنًا، لا إخفاء حقيقي لذلك. «نعم،» أؤكد. «مما يعني، نفترض، أنكِ أنتِ من نشر القاموس على "الإنترنت"؟» «وأيضاً نعم.» «أرجو إزالته،» يقول أوتاماتا. وهو ما… هاه. «تأخر الوقت قليلاً على ذلك،» أقول. «كان هذا اللقيط قابلاً للتحميل. حتى لو تخلصت من الملف من الإنترنت، ليس لدي أي طريقة لإزالته من أجهزة كمبيوتر الجميع.» وهذا… على الأرجح ليس كذبة حتى! أنا متقدمة بشكل مرعب، لذا قد أتمكن من اختراق أجهزة كمبيوتر الناس عن بُعد وحذف بعض ملفاتهم، لكني متأكدة جداً من أن ذلك ليس ممكناً حقاً تماماً ما لم أتمكن من خداع شخص بشري يستخدم الكمبيوتر للسماح لي بهذا الوصول. وهو ما… يمكنني فعله على الأرجح، لبعض الناس على الأقل، لكنه بالتأكيد لن يكون استخداماً مجدياً جداً لوقتي. «لا بأس،» يقول أوتاماتا. «أزله على أي حال.» أوه. هممم. حسناً. «بالتأكيد، سأفعل بمجرد أن أخطو إلى الخارج،» أسمح. حقيقة أن هذا ليس صفقة كبيرة حقاً وسيظل لدى الناس القاموس على أي حال تعني أنني لست مهتمة حقاً بالمقاومة بشأن هذه القضية المحددة. أسوأ سيناريو، قد أتمكن من إعادة تحميله بنفسي بطريقة سيكون تتبعها صعباً بشكل وحشي إليّ، حتى لو افترضنا أن الحراس يمتلكون أجهزة كمبيوتر أفضل مني. «شكراً لكِ،» يومئ أوتاماتا. «لماذا القاموس وحده؟» أسأل. «هممم؟» «لماذا القاموس وحده؟» أكرر. «نشرت الكثير من الأشياء. نظريات، مقابلات، صور للعالم المظلم، يادا يادا يادا. إنه الكثير من الأشياء التي لا تبدو جيدة للحراس.» «لا شيء من ذلك يخالف السياسة،» يقول أوتاماتا. «مجرد إزالة القاموس سيكفي.» «لماذا القاموس وحده هو المخالف للسياسة؟» أسأل. يبتسم أوتاماتا. «لماذا لا نعود إلى السؤال الأصلي؟» يتهرب. «إن فحصكِ من قِبل خبير في التكنولوجيا المشابهة لتلك التي يتألف منها جسدكِ سيضع الكثير منا في راحة. ندرك أن هذا قد يكون مصدر قلق لكِ، لكن كوني مطَمئنة بما يلي: لن يتطلب الإجراء فقدانك للوعي أو السيطرة، ويمكنكِ الانسحاب في أي وقت.» أوه يا للهول، جراحة وأنت واعية! هذا ممتع دائماً! …باستثناء نعم، في الواقع، هذا يجعلني أشعر بتحسن كبير. أعتقد أنني ألتقط قليلاً مما يطرحه أوتاماتا هنا. إنه ينحني حقاً بالقواعد من أجلي، ويحاول ثنيها قدر الإمكان قبل أن تنكسر، لكن علينا الحفاظ على التمثيلية. شيء ما يحدث مع الحراس، لكني أظن أن ليس كل الحراس مهتمين به؟ «أعتقد أنني أفهم،» أومئ برأسي. «بالتأكيد، أوافق على ذلك.» «شكراً لكِ، يا لونا،» يبتسم أوتاماتا. «أرجو أن تفهمي، نحن قلقون جداً بشأنكِ. وضعكِ الحالي هو فشل سياسي كبير. نود منكِ قبول اعتذارنا.» سأحتاج إلى خطة صلبة للتعامل مع هذا، أليس كذلك؟ لسوء الحظ، أنا حالياً مهيأة أكثر بكثير نحو عدم التفكير في الأمور. ماذا تفعلين، ماذا تفعلين… «الأمر… בסדר، حسنًا إنه ليس جيداً، لكني لا أملك شكاوى كثيرة الآن بعد أن أصبحت حرة،» أقول. «أنا سعيدة جداً. كما ذكرت، هذا جسد يمثل ترقية كبيرة جداً عن النموذج القديم في معظم النواحي. أنا أسرع، يمكنني التفكير بشكل أفضل، لست معاقة بشدة بمشاكل الثقة والوظيفة التنفيذية، لدي إمكانية الوصول إلى سحر رائع، أنا… خالدة محتملة، ربما؟ لذا نعم. لا أود العادة إلى جسدي القديم، سيكون ذلك جحيماً.» «سنسجل ملاحظة بذلك،» يقول أوتاماتا بحياد. «بالمناسبة، أتعرفين صدفة ما حدث لجسدكِ الأصلي؟» «ذلك الشيء؟» أسأل. «لا أعرف. قالت ميلبوميني إنه كان يعيش مع والدي، لكني لم أذهب للتحقق قط. لا أريد النظر إليه.» يحدق بي أوتاماتا. أحدق به بالمثل. ببطء، يبدأ فم قطته الصغيرة بالفتح صدمة ورعباً. «أوه،» يقول بحياد، ثم ينتقل الذعر أخيراً من وجهه إلى صوتیه. «أوه! أوه لا! أوه لا، أوه يا للهول، أوه لا! نحتاج للعثور عليه الآن! أرجو قبول اعتذارنا، لكني نضع تجمعكم معاً في الانتظار. يا لونا، أرجو إرشادنا إلى منزل والديكِ!» «إرم، الآن؟» أسأل، ثم تشدني قوة حركية نفسية لا تبدو قطعاً مثل قوة كاستاليا خارج قدمي وتبدأ في جدي إلى داخل ناقل آني. «نعم!» يصر أوتاماتا. «الآن! سنعود بعد قليل يا فتيات، أرجو ألا تقلقن أو تفزَعن أو تخفن، سيكون كل شيء على ما يرام وسنعود فوراً!» «عمل جيد، يا أوتاماتا. أنا متأكدة أن هذا هو أكثر شيء مريح يمكنك فعله—» أبدأ في المشاكسة، لكن في ومضة أُجر عبر الناقل الآني وأعود إلى الأرض. في مؤخرة عقلي، أشرع في إزالة جميع روابط قاموس الكراهية التي أنشأتها عبر الإنترنت، لكن في مقدمة عقلي أعيش حالة ذعر هادئة خاصة بي. اعتقد التمرد المظلم أن كل شيء على ما يرام، فلماذا يصاب أوتاماتا بالذعر هكذا؟ وأيضاً، يا للهول، يجب عليّ الذهاب لرؤية جسدي القديم. جسدي، الذي لم يتواصل مع أي من أصدقائي ولم يحاول الهرب من والديّ وبالتالي فهو ليس أنا بالتأكيد، ومع ذلك سيظل يمتلك ذلك الكيس المقرف من اللحم الذي كنت أسكنه. سيكون لديهم وجهي البشع وجسدي الفظيع، وسأضطر للنظر إليه مرة أخرى، وأنا فقط… لا، لا، لا، لا أريد ذلك، لماذا أحتاج إلى التواجد هنا من أجل هذا؟ «في أي اتجاه نحلق؟» يسأل أوتاماتا. «في ذلك الاتجاه،» أشير بعد جزء من ألف من الثانية من استشارة خريطة داخل رأسي. يحلّق أوتاماتا بعيداً دون كلمة أخرى، ولا يساعد خوفه دوامة ذعري المتزايدة بأي شكل. لن تكون نهاية العالم، أليس كذلك؟ لقد عشت حياة كاملة في ذلك جسد. يمكنني النجاة من مقابلته وجهاً لوجه.