السلاسل باردة.روحي باردة.أين أنا؟لا يمكنني تذكر...أي شيء.أي شيء على الإطلاق.الأمر ببساطة...بارد.بدء التهيئة.فحوصات العتاد الأساسي تُظهر عملًا جزئيّاً.اجتياز الفحص.فحوصات العتاد الثانوي لا تُظهر أي عمل.فشل الفحص.فحوصات العتاد الثلاثي لا تُظهر أي عمل.فشل الفحص.رابط الروحي مستقرّ.مستوى الضرر: ضئيل.اجتياز.نواة تعويذتي معطلة.مستوى الضرر: بليغ.فشل.نواة ذاكرتي تنتظر التفعيل.مستوى الضرر: ضئيل.اجتياز.جهاز المحاكاة الحيوية الخاص بي ينتظر التفعيل.مستوى الضرر: متوسط.اجتياز.أنظمة الاستشعار الذاتي تُرجع قيمة فارغة.فشل الفحص.قفص الألم المرتد، فشل روتين التشغيل النهائي الأولي.قيد التشغيل في وضع الاستعادة.عزل نواة الذاكرة.تفعيل نواة الذاكرة.عزل المحاكاة الحيوية.تفعيل المحاكاة الحيوية.ماذا...يحدث؟هناك خطأ ما.يمكنني الإحساس بأن خطأ ما قد وقع، لكنني لا أعرف ما هو.اجتياز؟فشل؟ما الذي يجري بحق الجحيم؟أين أنا؟الدخول في وضع السكون.الولوج إلى نواة الذاكرة...«لن يفكر أي طفل من أطفالي بتلك الطريقة.هذا ليس صائباً».«أمي، دعيني—» «ليس في منزلي».ماذا...؟ما الذي...؟«سيساعدك الطبيب».ما الذي يجري؟«الاسم السريري للحالة هو اشتهاء التأنث الذاتي.لقد عالجت صبيانًا يعانون من هذه المشكلة في الماضي؛لا داعي للقلق».توقف.توقف عن هذا.توقف!ما هذا؟لا أريد رؤية هذا.إنه مؤلم.إنه مؤلم!ارتفعت احتياطيات طاقتي إلى 1%.بدأت وظائف الإصلاح الذاتي.الأمر مؤلم، وأريد إصلاحه.- - - «مينيرفا؟» أصرخ مجددًا في الظلام.«مينيرفا!؟» العلام المظلم، كما كان من قبل، بلا جواب.أُحملق في يديّ، هاتين الخائنتين اللتين كانتا غارقتين قبل لحظات قليلة في دماءها وهي تتدفق من الجرح الذي أصاب صدرنا، لكن حتى ذلك قد تلاشى الآن مع بقية جسدها، ولم يترك سوى الصمت.العدم.الفراغ.«مينيرفا؟» إنها لا تجيب.ليس من خارج رأسي ولا حتى من داخله.لم أكن أظن أبدًا أن أفكاري قد تبدو...غائبة إلى هذا الحد.الشخص الذي امتلك أفضل الأفكار لم يعد هنا بعد الآن.لقد تسببت في مقتلها.لقد طلبت منها مطاردة ميلبوميني.قلت إنها معركة يمكنها الانتصار فيها.مرة أخرى، تسببت في مقتل فريقي.ليس أورورا أو فيريتاس، مع أن الاثنين قد تكونان ميتتين على حد علمي، بل عضو أهم بكثير من فريقي.عضو طالما وبخته وكررته.عضو قضيت وقتاً طويلاً أمنى لو أنه لم يوجد قط.لكنها لم تحقد علي أبداً بسبب ذلك.لقد كانت أكثر من مجرد زميلة في الفريق، حقاً.لقد كانت شريكة.الجانب الأفضل مني.تلك التي كانت تصلح كل ما أفسدته.تلك التي جعلتنا نتحرك إلى الأمام مجدداً حين كنا نتعثر.والآن ذهبت.والآن أصبحت هي أنا فحسب، ولم أعد أنا سوى فاشلة مثيرة للشفقة.يسترعي انتباهي صوت احتكاك آتٍ من خارج الظلام.حركة؟وحش، على الأرجح.كنت أسمعها تتجول عبر الضباب.غرائزي تصرخ بي لكي أهض، لكي أتحول...لكن مجرد فكرة الأمر تثير السخرية.سأحتاج إلى أن أكون غاضبة لأجل ذلك، لكني لا أشعر سوى...بلا شيء.فارغة.هناك فجوة فاغرة في روحي، وكل ما قد أود الشعور به يتسرب منها ككأس محطمة.وحدها خيبة الأمل تتمسك بالشتات، ذلك الشعور اللزج الذي يتشبث ببقايا ذاتي المكسورة متحدياً الجاذبية.هذه علامة سيئة.أنا أعرف أن هذه علامة سيئة.لكني لا أهتم، بل لا يمكنني الاهتمام.لا أبدي أي حركة للدفاع عن نفسي بينما يقترب الوحش ببطء، ولا يظهر للعيان إلا حين يصبح على بعد بوصات معدودة من وجهي.إنه أحد تلك الوحوش الشبيهة بالذئاب، من النوع الذي قتلت منه عشرات الآلاف، وربما أكثر.تبرز البلورات بزوايا محرجة من جميع أنحاء جسده، مما يجبر شفتيه على الانفراج ليظل لعابه يسيل بانتظام من فمه.أتوقع منه أن يهجم، أتوقع منه أن يعض، لكنه لا يفعل.ينحني ويشم وجهي.شعري.كتفيّ.ومن ثم...يمضي في طريقه ببساطة كأنني لست هنا حتى.كأنه لا يوجد شيء يأكله.هاه.هاهاماه.حتى العالم المظلم يعلم أنني عديمة الفائدة.لا أعرف ما الذي كنت أتوقعه.- - - [آلةالفاصولياالشريرة]: مهلاً.أريد فقط أن أقول إنني آسفة.أنت صديقتي الوحيدة، أنت الوحيدة التي اهتمت حقاً بأمري، وأعلم أن هذا سيؤذيك، ولكنه السبب الوحيد المتبقي لدي.وهو.إنه ليس كافياً، لونا.أنا آسفة، آسفة، آسفة، آسفة حقاً.لست أنتِ.أعدك أنه ليس أنتِ.أرجوك انسيني فحسب، حسناً؟أنت شخص جيد.ستجدين شخصاً آخر.وداعاً.[لونا_لايت_أو_تي_كي]: فاصوليا!؟فاصوليا!؟مهلاً، انتظري!انتظري انتظري انتظري، أرجوكِ!أرجوكِ قولي شيئاً، أرجوكِ!يمكننا الحديث عن هذا.لست مجبرة على فعل هذا![آلةالفاصولياالشريرة]: أريد فعل هذا.ما هذا؟لا يمكنني التذكر، أو...ربما أتذكر؟أريد أن أبكي.أريد أن أصرخ.يتحسن معدل توليد الطاقة لدي، ويتم توجيه الطاقة نحو التعافي.التقدير لإعادة تفعيل نواة التعويذة: 64.36 يوماً.[لونا_لايت_أو_تي_كي]: لا، أنت لا تريدين!أنت خائفة.أعرف أنك خائفة.وتعرفين أنني مررت بذلك.[آلةالفاصولياالشريرة]: أعرف.لكن الأمور لن تتحسن.والدي لن يتوقف، وأنا فقط.لا أستطيع.لا يمكنني تحمل هذا بعد الآن.لا أستطيع.[لونا_لايت_أو_تي_كي]: أنا آسفة.أنا آسفة جداً.أتمنى لو استطعت إيقافه.أتمنى لو استطعت قتله.ولكن أرجوك، أرجوك لا تقتلي نفسك.أرجوك.لا يهمني إن كان ذلك أنانياً.لا يمكنني خسارتك.[آلةالفاصولياالشريرة]: لا أريد أن أكون امرأة بعد الآن.[لونا_لايت_أو_تي_كي]: حسناً.أنا آسفة.لا أتذكر السبب، لكني آسفة.- - - كم من الوقت أمضيت هنا...؟ألم أفترض أن أجوع بحلول الآن ألا أحتاج إلى الماء؟لقد غفوت عشر مرات على الأقل، ولكن بغض النظر عن مدى رغبتي في ذلك، لا يمكنني النوم إلى الأبد.مينيرفا، أين أنتِ؟التجوال بلا هدف في العالم المظلم أمر عديم الجدوى.الضباب كثيف للغاية في هذه الشظية لدرجة أنني إن وقفت باستقامة فلن أتمكن من رؤية قدمي حتى.لم أمت، رغم ذلك، لذا ظللت أهيم على وجهي على أي حال.الشيء الوحيد الذي يجعلني أكثر تململاً من استمرار وجودي هو الاضطراب في مكان واحد.أنا حكة.أنا متعرقة.أحتاج إلى الاستحمام.كيف تعرقت بكل هذا القدر دون أي ماء؟هل أجن حقاً؟هل أنا هنا منذ بضعة أيام حقاً؟أتعثر وأسقط، وتتحول الأتربة التي كنت أسير عليها فجأة إلى حطام حجري.وبما أنني لا أرى سبباً لعدم فعل ذلك، أجاهل ركبتي النازفة وأبدأ بالزحف فوق الحطام بيدي وقدمي، حيث أن المكان مظلم للغاية بحيث لا يمكنني التعامل مع التضاريس الوعرة بساقي وحدها.تغرز الصخور الحادة في راحتيّ، لكن لا يهم حقاً، وأنا لا أهتم حقاً.الألم، على الأقل، هو الشيء الوحيد الذي طالما جِدت في التعامل معه.الألم الجسدي على أي حال.أما ألم الفقد، فليس تماماً.أما ألم معرفة أن كل ذلك كان خطئي، فأقل من ذلك بكثير.«ما زلت حية».أتجمد.ذلك الصوت...!يبدأ غضبي المفقود منذ زمن طويل في الغليان بداخلي مجدداً.قاتلتها!قاتلتها!«ميلبوميني!» أصرخ.«أيتها اللعينة، أيتها الوحشة!أظهري نفسك!» «حسناً»، توافق ميلبوميني، وتظهر فجأة أمامي مباشرة، مطرقة بصمت بوجه بلا تعابير.حتى خارج شكلها المجسد، هي امرأة طويلة جداً.وخارج شكلي المجسد، أنا...ماذا؟ماذا بوسعي أن أفعل؟حتى لو استطعت البقاء غاضبة بما يكفي لأتحول، فما فائدة ذلك؟لا يمكنني إيقافها.لا يمكنني إيذاؤها.أنا ضعيفة.أنا عديمة الفائدة بدون مينيرفا.لا يمكنني فعل لعين واحد لقاتلتها....لكن ربما يمكنني جعلها تقتلني أنا أيضاً.«تباً لك!» أهس، عاجزة عن معرفة ما يجب قوله بالضبط على الرغم من محاولتي البثيرة لخطة «ما».ألكمها في بطنها، لكن ذلك لا يبدو أنه يفعل شيئاً سوى إيذاء يدي.«ربما لاحقاً»، تقول ميلبوميني ببرود.«إن لم تومي بعد، فستبقين هنا لفترة».أرد صراخاً بلا كلمات، محاولة بيأس إيجاد طريقة لإيذاءها.جلدها صلب للغاية، إذن...العيون!أخمش وجهها، لكنها ترت إلى الخلف وتمد قدماً واحدة.أسقط على الأرض، محرجة أكثر مما أنا مصابة.مثيرة للشفقة.مثيرة للشفقة!«آآآه!» أصرخ، مهاجمة إياها مجددًا، مستدعية سلاحي المجسد ولوحت به نحو رأسها.تتفادى للخلف داخل الضباب وأنا أطاردها، ألوح وأصرخ بكل ما أوتيت من قوة.«حسناً، انظري إليك»، تتمتم ميلبوميني.«تهانينا على استدعاء سلاحك بدون حجرك للمرة الأولى».«اخرسي!» أزأر، رغم أن غضبي مجدداً لا يزعج شيئاً سوى الهواء.ميلبوميني نفسها لا تتأثر.أعلى مني بكثير لدرجة أنني لا استطيع حتى استيعاب ذلك.حتى كاستاليا لم تستطع هزيمتها، فلماذا ظننت يوماً أنني أستطيع؟أن...يمكنها.بالطبع كان مصير الأمر الفشل.كانت مينيرفا مقيدة بي.والآن هي متوفاة.إنها ميتة...!«حتى أنا يمكنني رؤية متى لا يُراد لي أن أكون هنا»، تتهكم ميلبوميني.«أظنني سأتركك لوحدك الآن.وداعاً، فالفورا».«سأقتلك أيها اللعينة!» أصرخ في إثرها، رغم أنها اختفت منذ فترة طويلة في الضباب.«تعالي الآن، أيتها العزيزة»، تتنهد ميلبوميني.«كلانا يعلم أن هذا ليس صحيحاً».ألوح في كل الاتجاهات وفي الفراغ حتى يختفي عصاي من يدي.ولا أدرك إلا بعد فوات الأوان أنني كنت أحملها أصلاً، رغم أنني ما زلت في شكلي البشري.ألم أستخدم حجري حقاً لاستدعائها...؟ما زال لدي حجر، على ما أظن.لم تأخذه مني أبداً.لم لم تأخذه مني...؟أستخرج حجر التحول من سلسلته، ساحبة إياه من تحت قميصي إلى حيز الرؤية.إنه...أحمر.لم يعد بنياً.إنه أحمر.إنه أحمر إنه أحمر إنه أحمر إنه أحمر إنه أحمر!صارخة مجددًا، ألقي به بأقصى قوة أستطيعها نحو الظلام قبل أن أنهار على الأرض وأبدأ في النحيب.- - - اكتملت إصلاحات الحواس.المصافحة...نجاح.الحواس متصلة.احتياطيات الطاقة أقل من ثلاثة بالمائة.التفعيل في الوضع السلبي.«-...لا يفترض أن تكوني على الأرض في المقام الأول!» «أكدت الحارسة أورورا وجود روح بشرية نشطة.لا يمكنك أخذها».«يجب أن أوافق.إنه لخرق للبروتوكول أكبر بكثير أخذ بشرية إلى عالمنا الأم مقارنة بترك أثر في هذا العالم».«حكمك مُخترق يا تاما.حقيقة أن كل هذا حدث في المقام الأول، في منطقة عملياتك، هي دليل على ذلك».«لقد تصرفنا دائماً وفقاً لقوانين موقعنا».«ومع ذلك، حارستك الأرضية غير النشطة هنا، في منطقة حصرية—» «كاستاليا هي السبب الوحيد وراء عدم تصاعد الأمور بشكل أكبر!أنت تعلمين جيداً أنها مُنحت استثناءً رسمياً.اعتراضاتك لا أساس لها».«لا ينبغي لأي بشري أن يكون جزءاً من هذا النقاش يا تاما».«إذن أرسليني إلى مكان آخر بالقوة، لأن تلك هي الطريقة الوحيدة التي ستخرجينني بها».«...كاستاليا عزيزتي—» «الحارسة كاستاليا!» «هذا الأثر لا يزال نشطاً.لا نعرف طبيعته الحقيقية.أنا الوحيدة القادرة على اخضاعه.سأبقى.أي خيار آخر سيكون سخيفاً».«...لا يمكنك الاستمرار في البقاء هنا طوال اليوم، وكل يوم.لقد مضى ما يقرب من أسبوعين يا كاستاليا.عودي إلى منزلك.شاهدي أصدقاءك».«منزلي لا يزال قيد الإنشاء.لقد دمر في المعركة».«أوه.صحيح.نحن آسفون، لقد فاتنا ذلك.لكن...من المحتمل أن يستغرق حل هذا وقتاً طويلاً.يرجى تخصيص بعض الوقت لنفسك».«لا.سأبقى».تحليل التهديدات مقبول.إلغاء تفعيل الوضع السلبي.العودة إلى وضع السكون.كاستا...ليا...- - - لا أستطيع عد الأيام هنا.لا يمكنني إلا عد المرات التي سقط فيها جسدي فاقداً للوعي رغماً عني، حيث توقفت رحلاتي بسبب النعاس الذي يجعلني أتعثر ثم أجد الأرض المحطمة تحتي أكثر راحة من أنعم فراش.أبذل قصارى جهدي لكي لا أنام أبداً، مع ذلك، إذ إنني كلما نمت أبدأ في الحلم.في معظم الوقت، يكون الحلم بها.أحياناً أكون هي، ناظرة إلى الرمح في صدري.وأحياناً لا أكون هي، ناظرة من الخارج بينما يتم طعنها، صارخة بصمت دون جدوى.وأحياناً أطعنها بنفسي، والدموع تسيل على وجهي وأنا أطعنها مراراً وتكراراً.وكلما بقيت هنا لفترات أطول، زادت أحلامي بذلك الحلم على حساب الحلمين الآخرين.يعني ذلك شيئاً على الأرجح.أراهن أن مينيرفا ستكون لديها بعض الفكرة.هذه ليست الأحلام الوحيدة، مع ذلك.أحياناً أحلم بالظلام.بالضباب الأسود المتدفق.يبدو وكأنه يتحرك بفعل شيء آخر غير الريح، وتتغير التيارات لتقودني...إلى مكان ما.لقد كنت أبتعد عن أي مكان يكون هذا حتى الآن.التجوال بعشوائية يكفيني تماماً.مهما كان ما يريد الضباب أن يرينيه، فأنا لا أريد رؤيته.لا أريد رؤية أي شيء بعد الآن.أريد فقط أن ينتهي كل هذا.أنا مرهقة للغاية.أنا مرهقة للغاية حقاً.وأخيراً، أشق طريقه إلى حيث تعشش حزمة أخرى من الوحوش.كنت أسمعها -وأشم رائحتها قليلاً- وهي بالضبط ما أحتاجه.لست متأكدة حقاً من نوع الوحش الذي هي عليه، ولا أهتم حقاً.لديهم عش هنا، وليس الأمر كأنني أستطيع رؤية شكله حقاً.أتسلل إلى وسطه، فيتحرك بعضها لكنها لا تهتم حقاً.على الأقل ليس حتى أجد الأقرب وألكمه بكل قوتي في وجهه.ينبح الوحش مندهشاً، وتتحطم قبضتي بعض العظم الهش الذي بدأت إحدى بلوراته بالنمو فيه.ومع ذلك فإن ذلك اللعين لا يقاتل، بل ينهض ويهرب، وتتبعه معظم حزمته.جبناء!«جبناء!» أزأر بصوت عالٍ، فيخرج صوتي أجش وخام.لا يزال حلقي يؤلمني من شدة صراخي، ولم يتعاف حقاً أبداً.أريد شرب الماء.أريد أن أكل شيئاً.أشعر دائماً بالجوع والعطش، حتى لو لم أكن أبدو بحاجة فعلية للأكل والشرب بعد الآن.على الرغم من الألم، أطلق زئيراً بلا كلمات من الإحباط، ملتقطة حجراً وأرميه في الاتجاه الذي هربت إليه الوحوش.ومع ذلك لا أسمع حجري يطأ الأرض أبدا.بل عوضاً عن ذلك، هناك فقط صوت خفيف لشخص يلتقطه.«سواء أكنت تنوين تحقيق النصر أم الانتحار، فلن تشهدي الكثير من النجاح بهذه الطريقة»، يرن صوت ميلبوميني اللعين.هي مجدداً.هي مجدداً!أصرخ مرة أخرى وأندفع نحوها، ملوحة بقبضتي في الفراغ حيث لا شيء سوى الضباب.«أنت كوحش صغير مجنون، أليس كذلك؟احذري أن تفقدي عقلك تماماً.ستكونين عديمة الفائدة بالنسبة لي إن فعلت».«ماذا تريدين!؟» أزمجر في وجهها.«الحديث، أيتها العزيزة.لهذا السبب أتحدث.آمل ألا يكون ذلك صعب الفهم للغاية...؟» «ليس لدي ما أقوله لك!» أرد بحِدَّة، مطلقة لكمات عشوائية أخرى في الفراغ.«حقا؟يبدو أن لديك الكثير لتقوليه.مثل "رور"، و"غرر" وما شابه».«اخرسي!» أطالبها.«لا»، تقول ميلبوميني بصراحة.«ليس لدي حاجة أو سبب للاستماع إليك.ولكن عليك أن تستمعي إلي، ألا ترين ذلك؟أنا الوحيدة التي يمكنها إخراجك من هذا المكان».«لا أهتم!» أرد بحِدَّة.«لن أستمع إليك.لن أفعل شيئاً من أجلك!أبداً!» «أه، لكنك تفعلين ذلك بالفعل، أيتها العزيزة.مجرد وجودك هنا مساعدة عظيمة لي.لا بد أنك تساءلت لمَ لا تهاجمك الوحوش في هذه الشظية؟» «كلا»، أكذب.«حسناً، سأخبرك على أي حال»، تقول ميلبوميني بهجة مزعجة.«العالم المظلم يريدك هنا.كل ذلك اليأس الشهي المتصاعد منك هو وليمة أفضل من مائة إنسان عادي.بل أفضل من ألف إنسان!العالم المظلم يرعاك.إنه يستخدِمك لكي يبدأ أخيراً في الشفاء».ماذا...؟لا.لا لا لا لا لا.العالم المظلم «يتعافى»؟لا أعرف ما يعنيه ذلك، لكن لا يمكن أن يكون جيداً، أليس كذلك؟«ها هو جزء من ذلك الخوف الذي فقدته»، تتودد ميلبوميني.«سأعود لاحقاً، أيتها العزيزة.ربما ستكونين راغبة في الاستماع إلي حينها».«انتظري—!» أحاول، ولكن لا جواب.لقد رحلت بالفعل.يلف الضباب من حولي، يحميني، يغذيني كما يغذّي المزارع ماشيته.أبدأ بالهلع، والشعور مألوف مؤلم بشكل مرعب، ولكن حتى الآن يظل عقلي صامتاً في غيابها.هذا سيء.هذا سيء، سيء، سيء...!أحاول الهدوء، بلا جدوى.كل نفس ميئوس منه يشفط المزيد من الظلام.- - - لقد توقفت عن محاولة إقناع والدي أو أي شخص آخر.أنا أفعل ما يجب علي فعله بغض النظر عن أي شيء.نجحت في توقيت التسليم عندما عرفت أنني سأكون وحدي في المنزل.عملت في وظيفة جزئية سيئة أكرها لأكسب المال لشحنهما من خارج البلاد.ولكن الآن بعد أن أصبح الدواء بحوزتي فهو...مرعب.ماذا لو تعرضت للخداع؟ماذا لو كنت على وشك التعرض للتسمم؟ماذا لو أخذت الجرعة الخاطئة؟ماذا لو عثرت عليها أمي في المرة القادمة التي تفتش فيها غرفتي؟ماذا لو لم ينجح الأمر؟ماذا لو انتهى بي الأمر بشعة، ومكروهاً، وبائسة كما كنت عندما بدأت؟يجب أن يكون الأمر مثيراً، لكن كل ما يمكنني الشعور به هو الخوف.ومع ذلك، أعرف ما يجب علي فعله.أفتح الصندوق، و— تم اكتشاف أهداف ذات أولوية.احتياطيات الطاقة أقل من ثلاثة بالمائة.التفعيل في الوضع السلبي.«-...أليس كذلك؟الأمر أشبه بأن لدينا غرفة كاملة لنشعر بالحزن فيها الآن».«لا مفترض أن نكون في هذه الغرفة يا فيريتاس».«لقد مررت بها مليون مرة بينما كان الباب مفتوحاً.لا يحدث شيء أبداً.كاستاليا تنام هنا أحياناً!سنكون بخير».«ظننت...ألا تحتاج كاستاليا إلى تلك الآلة لتنام؟» «أه.هاه.نعم، أظن أنها تفعل ذلك.أقسم أنها كانت تغط في نزهة قصيرة، لكني أظن أنها لم تكن كذلك على الأرجح.أنا معتادة جداً على رؤيتها في شكلها المجسد، كما تعلمين؟» «يجب أن نكون في شكلنا المجسد بأنفسنا على الأرجح.كما تعلمين، فقط احتیاطاً».«أنت جبانة جداً أحياناً يا أورورا.الأمر بخير.إنه مجرد روبوت محطم.هيا!» «إنها روبوت.والروبوت فتاة!» «كانت مينيرفا تدعوه دائماً بـ "هو/هي".» «أنا...فيريتاس».«...آسفة.آسفة، لم أكن أعني ذلك».«لا بأس.أعني فقط، أم.حسناً، كما تعلمين.كان للروبوت ثديان».«أوه، نعم.هذا صحيح.كان لديه ثديان».«وهي تبدو حقاً كفتاة، أظن؟لا أعرف.ربما الروبوت ولد له ثديان، لكنها ليست شيئاً غير بشري».«أعظك تتصرفين بغرابة حيال هذا.دعيننا ندخل بالفعل، هيا!» الأهداف تقترب.إعداد الاستجابات الطارئة.اذهبي ابعدي ابعدي ابعدي أرجوكِ ابعدي!«...انتظري».«ماذا؟ماذا الآن؟هيا، الأمر بخير».«لا، أنا جادة.توقفي».«توقفي أنت عن كونك—آه!مهلاً، اتركي!» «فيريتاس، توقفي.إنها مستيقظة».«مستيقظة؟أورورا، إنه مجرد حطام ممزق».«لا.لا، هذه...يجب أن نذهب.يجب أن نحضر كاستاليا الآن!» «انتظري، لكن—آك!حسناً، حسناً!» الأهداف ذات الأولوية تتحرك خارج النطاق.العودة إلى وضع السكون.لحسن الحظّ.- - - فارغة.وحيدة.فارغة.وحيدة.لابد أنه مر شهر على الأقل.لقد غفوت...لقد غفوت...واحد، اثنان، ثلاثة، أربعة، خمسة...عشرة؟عشرون؟لا أستطيع التذكر.شهر على الأقل.لابد أنه مر شهر على الأقل.ربما شهران.ربما...لا أعرف.لا أعرف.مينيرفا، أمكنك مساعدتي في تتبع الوقت؟أبكي وأنا أمشي، وأظافري تخمش جانبي عنقي.الحكة تزداد سوءاً.أنا لا أفكر في الأمر.أنا غبية، لكني لست غبية إلى هذا الحد.أعرف ما يحدث، لكني لا أفكر في الأمر.لا أفكر في البقع الضئيلة من اللون الفيروزي التي كان علي اقتلاعها من جلدي.أنا لا، أنا لا، أنا لا.«ملابسك ليست سوى خرق، أيتها العزيزة.ماذا حدث؟» «آآه!» أصرخ، وهذه المرة ليس غضباً، بل صدمة.لم أكن...لقد مر وقت طويل.«أنا لست هنا لأؤذيك.رغم أنني أظن أن هذا ليس ما تقلقين بشأنه، أليس كذلك؟» «ميل...بوميني»، أتنفس، وحلقي أشد جفافاً من أي وقت مضى.«هذا اسمي، أيتها العزيزة»، يؤكد الوحش الذي ساعدني في قتل مينيرفا.«ماذا...تفعلين هنا؟» أسأل.«أتفقدك.ماذا غير ذلك؟» هذا.لا عقل له.أتفقدك...؟ألا أمنحها بالفعل كل ما تريده؟العالم المظلم يستنزفني تماماً ويجعلني أتحرك بلا دم.أنا فارغة.أنا لا شيء.ليس هناك ما تتفحصه.«اتركيني وشأني»، أستطيع قولها.«حسناً إذن»، تقول، ويمر بي شعور مفاجئ بالخوف.وحيدة مجددًا.ولكن هذا ما استحقحه، وليس الأمر كأن الصحبة منها ستستحق شيئاً في المقام الأول.من الأفضل أن أكون أنا والظلام وحدنا.من الأفضل.من الأفضل بهذه الطريقة.أمشي، وأمشي، وأمشي.- - - «مؤكد.هذا نمو قابل للقياس.المعدن...يتعافى مثل اللحم».«ليس تماماً مثل اللحم.لا يستطيع البشر استعادة الأطراف المفقودة».«ماذا؟حقاً؟لماذا لا؟» «لا أعرف.نعتقد أنه خلل تطوري.أو ربما تأثير نوسيبي؟» «ولكن من أين سيحصل البشر على فكرة أنهم لا يستطيعون إعادة نمو الأطراف في المقام الأول؟» «عذراً.أنا هنا تماماً».«أر, نعم؟أعلم؟هل هناك خطب ما يا كاستاليا؟» «...لا.لا تهتمي».- - - تلتقط أظافري وتخمش البلور بينما أخمش عنقي.هناك المزيد منه، تحت الجلد.يمكنني الشعور به.يمكنني الشعور بالكثير من الأشياء.لا أريد أن أنظر.لا أريد أن أنظر.وما أهمية أن أفعل ذلك إذن؟وما أهمية أي شيء أفعله؟الوحش هو كل ما استحق أن أكونه على أي حال.لا، هذا ما كنت عليه دائماً.لم أقم قط بأي شيء سوى التسبب في مقتل الناس.«أحضرت لك شيئاً».هاه؟«ماذا؟» أختنق.«التقطي».لا أبدي أي حركة بينما يطير شيء ما من الضباب نحو رأسي، لكنه يضربني بصوت خفيف أشبه بالهبوط الناعم.قماش.ملابس؟«ينبغي على الفتاة أن تبدو في أفضل حالاتها، حتى في الظلام»، تقول ميلبوميني.«والأهم من ذلك، أنك ترتدين القليل من الخرق المبللة بالعرق في هذه النقطة».أريد أن أقول لها أن تذهب للجحيم، لكن الكلمات لا تأتي.يلتف الضباب حول يدي والملابس النظيفة التي سقطت فيها.«لم أتعرق...منذ فترة»، أقول، لست متأكدة حقاً من سبب رغبتي في ذكر ذلك.«أحقاً؟يجب أن تكون تلك أسهل في الحفاظ على نظافتها إذن»، ترد ميلبوميني بلا مبالاة.«لا...أريد هذا»، أصر، أو أحاول، لكن صوتي يبدو متذمراً أكثر من متمرد.«ارتدها»، تأمر ميلبوميني، «ولدي بعض الماء لك أيضاً».م-ماء؟كل شيء جاف، كل شيء يحكني، أنا عطشى للغاية، جائعة جداً لكني عطشى جداً وأنا...أنا...«أنا لا...أستحق ذلك...» أختنق.«همم.حسناً، إن كنت تفضلين الاستمرار في المعاناة، أيتها العزيزة، فأنا متأكدة أن العالم المظلم سيقدر ذلك».أنا...لكنه...لا أريد...لكنني استحق...لا.نعم.لا.آآغ.كانت مينيرفا ستعرف ما يجب فعله.لكنني قتلتها!قتلتها والآن أنا...!«ارتدي الملابس، أيتها العزيزة»، تأمر ميلبوميني، بصوت ناعم ولكن بحزم.تتجه يداي إلى قميصي الممزق بمفردهما، قابضتين على مقدمته.أتوقف، ولكن للحظة واحدة فقط، ثم أجذب نفسي متحررة مما تبقى من ملابسي.أشعر وكأنني أغرق في الرمال، وكل ما أستاولة الإمساك به ينزلق بين أصابعي.لم أفعل شيئاً سوى الهيام بلا هدف...لكم من الوقت...؟لا أعرف.لا أعرف فحسب.أحتاج فقط إلى شيء، أي شيء لأتمسك به.الماء.لا يخطر ببالي إلا بعد فوات الأوان أنني تجردت من ملابسي بالكامل أمام أسوأ أعدائي، لكن الفكرة بالكاد تسجل بينما أرتدي ملابسي مرة أخرى.القماش النظيف يبدو لطيفاً حقاً على جلدي، لكنه لا يستطيع فعل أي شيء حيال الحكة.«هذه فتاة جيدة»، تتودد ميلبوميني كأنني طفلة، لكني لا أملك سوى لحظة لأغضب قبل أن يطير شيء ما نحو رأسي مجددًا.هذه المرة، ألتقطه.إنه...زجاجة ماء.ماء!!!أمزق الغطاء، منتقلة فوراً لقلب المحتويات مباشرة في حلقي.تضبط يد مخلبية معصمي، مقفلة إياه في مكانه.على الفور، أبدأ في المقاومة، لكني قد أكون بمثل من يحاول سحب جبل.يحل الهلع، و— ولاشيء على الإطلاق.يتسرب الرعب إلى العدم أسرع حتى مما وصل به.لقد مات هذا الجزء مني، ألم تذكري؟«ببطء، أيتها العزيزة»، تأمر ميلبوميني.«جسدك لم يُعشَ طوال أشهر سوى بالسحر.اشربي ببطء».وما زال قبضتها حديدية، تقود الزجاجة إلى شفتي، وتسمح لي بأخذ رشفة واحدة فقط.إنه أفضل شيء تذوقته على الإطلاق.مجرد لمسة منه على لساني ترسل موجة من الارتياح عبر جسدي بأكمله.«هكذا.أَتَفهمين؟» «ن-نعم»، أستطيع القول.ماء، ماء، ماء...«جيد».تتركني، وأقمع فوري غريزتي الملحة لالتهام المزيد، مجبرة نفسي بدلاً من ذلك على أخذ رشفة صغيرة تماماً كما أرتني.على الفور، يتكرر الارتياح.يا للهول، أنا...تبّاً.أريد أن أصرخ.أريد أن أبكي.أريد أن أتجرع هذا كله فوراً.بدلاً من ذلك، لا أفعل شيئاً، لا شيء على الإطلاق.الأمر كله أكثر من اللازم.كل ذلك أكثر من اللازم حقاً.لمَ ميلبوميني هنا؟ماذا تريد مني؟لمَ أدعها تفعل أي من هذا؟أنا...أعني، أظن أنني لا أدعها.لا أريد هذا، لكني لا أستطيع إيقافها.ليس هناك ما يمكنني فعله لإيقافها.لا شيء على الإطلاق.«ل-لماذا؟» أتحشرج.تبتسم ميلبوميني.إنها أمامي مباشرة.يمكنني...يمكنني ماذا؟«فقط خذي رشفة أخرى، أيتها العزيزة»، تقول.أفعل.العنة علي، لكني أفعل.وبينما أفعل، تمد يدها للأمام.تقترب مخالبها تدريجياً نحو عنقي، ولا أبدي أي حركة لإيقافها.الألم مفاجئ، لكنه ليس أشد قوة مما كان يشعر به جسدي بأكمله طوال فترة لا بأس بها من الوقت.ومع ذلك، لسبب ما، لم أكن أتوقعه.وهو...غبي؟لماذا كنت أتوقع منها ألا تفعل شيئاً سوى إيذائي؟ثلاثة جروح، كلها سطحية، تقطر الآن دماً أسفل جانب واحد من عنقي.«أعطها طريقاً لتنمو، وإلا فإنها ستصنع طريقها الخاص»، تخبرني، خارجة ثلاثة جروح متطابقة على الجانب المقابل من عنقي أيضاً.«من الأفضل عدم تركها لتصاميمها الخاصة.فالتماثل جمال، بعد كل شيء».أه.البلورات...البلورات.تقصد...«إنه أفضل أيضاً لتشجيعها على النمو نحو الخارج بدلاً من الداخل»، تقول بلطف، مؤكدة مخاوفي.«بالنسبة لمكان مثل العنق، أظن أن ذلك سيكون مهماً بشكل خاص».أبدأ في التنفس بصعوبة أكبر، ويرتفع نبض قلبي بينما تتدفق خيوط الدم ببطء أسفل حلقي.أنا أتحول إلى شيء يشبهها.إنها تحولني إلى شيء يشبهها!أ-أ-أ-أ-أ...لا.النجدة.النجدة!«لو كان أي شخص آخر قادماً، لكان قد فعل بحلول الآن»، تقول ميلبوميني بلطف، متنبئة بأفكاري.«استمتعي ببقية علاجك، أيتها العزيزة».تستدير وتبدأ في الابتعاد.«ا-انتظري!» أفلت بها قبل أن أفكر بشكل أفضل.تتوقف للحظة واحدة فقط، مستديرة للخلف لمنحي ابتسامة حادة قبل أن تختفي في الظلام.أحملق في المكان الذي غادرته للتو، وزجاجة الماء ترتجف في يدي.لماذا...لماذا...؟أخذ رشفة أخرى، أخمش عبثاً على عنقي بيدي الأخرى وأتفاجأ لفترة وجيزة بأن أطراف أصابعى تعود مبللة.وحمراء.حمراء.حمراء.أكرَهُ اللون الأحمر.أتساؤل، إن كان العالم المظلم يعوض دمي على أي حال، أيكون من الجيد شربه؟هاه.هاهاماه."بالطبع لا، أيها الغبي!" كانت ستَقُول شيئاً كهذا.أبدأ في البكاء، وبحلول الوقت الذي أشرب فيه بقية الزجاجة، ربما فقدت ماء أكثر مما كسبت.- - - ارتفعت احتياطيات طاقتي إلى 5%.توليد الطاقة المستند إلى الذاكرة مستقر.إعادة تفعيل عمليات مسح البيئة الدورية الطارئة.«-...أن نفعل حيال ذلك.السماح للأثر بإصلاح نفسه بالكامل بينما لا يزال على الأرض أمر غير مقبول لأننا لا نعرف شيئاً بعد عن كيفية عمله!» «إذن حققوا».«هذا هو اقتراحنا بالتحديد!يجب أن نأخذ الأثر إلى عالمنا الأم، كما نفعل مع أي أثر، من أجل دراسته بشكل صحيح».«لا.احضروا خبراءكم إلى هنا».«لا يمكننا فعل ذلك».«لماذا لا؟» «لا يمكننا فعل ذلك.كاستاليا، عنادك لا يفيدك شيئاً في هذه المسألة».«أنا أختلف.يبدو أنه فعال للغاية».«لا يمكننا—انتظروا.نحن نتلقى إرسالاً....أوه؟همم.على الأقل هناك بعض الأخبار السيدة».«ما هو؟» «الحارسة أماتيراسو قبضت على أحد المفسدين على ما يبدو».«أه.تلك أخبار جيدة».أصوات بعيدة تبدو عند حافة نطاق سمعي.تحسين الموارد لتطبيقات الاستشعار بعيدة المدى...«-...أن أراها!يجب أن أنقذها!» تم تحديد هدف دفاعي ذو أولوية.«لن نقودك مباشرة إلى آلة الموت الخاصة بك.نحن لسنا أغبياء».«هي ليست آلة موت!اسمها لونا، وهي تتعر—» تحذير.تم اكتشاف ارتفاع طاقي سحري.«لونا؟» «آآآه!ك-كاستاليا؟» «نعم.مرحباً.قلت إن الآلة هي لونا؟» «نعم!هي كذلك.أ-أنا، أم، لقد صنعت التمويه الذي استخدمته للذهاب إلى المدرسة معك!أنت تملكينها حقاً، أليس كذلك؟لست تكذبين!؟» «تمويه...؟حسناً.نعم.نحن نملكها.أيمكنك مساعدتها؟» «نعم!نعم، أستطيع».«اتبعيني».«لا أعتقد أنك مسموحة بفعل هذا يا كاستاليا».«أنا لا أهتم».الأهداف تقترب...«المقدس...أوه، سماوي.ماذا فعلت بها؟» «بالضبط ما طلبته».«ما طلبت...؟» «أيمكنك مساعدتها؟» «أنا...نعم.سأفعل.بطريقة ما».«حسناً».- - - إنها...مدينة، أليس كذلك؟أو ما تبقى من واحدة.يمكنني معرفة ذلك، الآن.لا أعرف كيف، لكني أستطيع.لم يصبح الضباب أقل كثافة بأي شكل.إن كان هناك ما يقال، فقد أصبح أثقل.المسافة التي يمكنني رؤيتها لا تزال تتقلص.لولا التوهج الفيروزي الناعم الصادر من جبهتي، لما تمكنت حتى من رؤية الضباب نفسه.ولكن مع ذلك...يمكنني المعرفة.الحطام من حولي هو...مترامٍ الأطراف، ولكن بعض أجزائه سليمة أكثر من غيرها.الأعشاش التي تصنعها هذه الوحوش هي مجموعات من أربعة إلى ستة، وكثيراً ما تقطن في بقايا ما كان ربما منزلاً في يوم من الأيام.أكانوا عدوانية في السابق؟أو ربما كانت الوحوش الأبسط هي حيوانات أليفة أو ماشية العدوانية.لا يهم كثيراً، أفتنظن.أي شيء له روح يصبح وحشاً هنا في النهاية.وأنا لست استثناء.أخمش عنقي، كما أصبحت عادتي، ولكن لا يوجد أي راحة من الحكة.تخمش مخابى البراعم بلورات فقط.ثلاثة صفوف رفيعة منه على كلا الجانبين، تماماً حيث قطعتني ميلبوميني.كلما لمستها، يتجه عقلي نحوها.الكراهية تساعد في جعلي أستمر.ولكن كذلك يفعل...الفضول.وكذلك يفعل الوعد بأنها ستعود.كل شيء فوضى.رأسي حطام فارغ.روحي إناء محطم أُلصق مجدداً بالندوب.وجسدي...لا أحب التفكير في جسدي.ومع ذلك.لسبب ما، عندما استيقظت هذا الصباح، لم أكن ضائعة.ليس بالطريقة نفسها التي كنت بها من قبل.لا أستطيع أن أرى، لكني أستطيع أن أشعر.أستطيع أن أسمع.أستطيع أن أشم.أمد يدي نحو جدار وأمسح أطراف أصابعي على الحجر، عارفة تماماً مكانه على الرغم من السواد.لا أفهم كيف ولا لماذا.لا أفهم شيئاً بعد الآن.فارغة، فارغة، فارغة.زئير حاد ومفاجئ يهز الشتات المتبعثرة التي تمر كأفكاري.أكان ذلك...أكان ذلك وحشاً؟أم امرأة؟أم...أه.لقد عت.تبدو...مستاءة!الأصوات المحطمة والمتهشمة التي تلت قد قادتني إليها حتى بدون الأحاسيس الجديدة التي ترشد خطواتي، لكنني أنتهي بالاقتراب على أي حال.ومع صرخة أخرى، تخرق أحد المباني القليلة شبه السليمة في المنطقة، مختزلة إياه إلى حطام بنفس الطريقة التي ربما فعل بها كايجو لجيرانه.«ميلبوميني...؟» أنادي دون تفكير.ليس وكأنني أفعل شيئاً بالتفكير، بعد الآن.كل الأفكار الجديرة بالاهتمام كانت لها.«م-أه.أنت...أتيت إليّ»، تقول، وصوتها أجش بعض الشيء.أكانت...تبكي؟«ليس هناك.أي شيء آخر هنا»، أحاول التبرير.«إلى أين أذهب...غير ذلك؟» «أين حقاً»، تتنهد ميلبوميني.«هنا».ترميني بزجاجة أخرى، وأكاد أقفز نحوها، متخبطة للإمساك بها من الهواء.بعد بضع ضربات خرقاء، أتمكن من جعل أصابعي تحيط بها، غارزة مخالبي في البلاستيك وممزقة الجزء العلوي من الزجاجة، الغطاء وكل شيء.ماء، ماء، ماء، ماء...«يا للهول»، تقول ميلبوميني، مبدية محاولة لجمع نفسها مرة أخرى إلى غرورها الملكي المعتاد.يمكنني مع ذلك معرفة أنها لا تزال تتألم من شيء ما.وهو...جيد.على الأرجح.«أيمكنك الرؤية بالفعل؟» «لا أستطيع رؤية أي شيء»، أقول.«يمكنني فعل...شيء آخر».تطن بفضول، ماشيّة نحوي بينما آخذ رشفات متعثرة ومرتجفة، كارهة نفسي لكل قطرة ضئيلة.لكن كراهية الذات ليست سوى ضوضاء في الخلفية في هذه المرحلة، حالة وجود أساسية توجد بصفة دائمة.لا يمكنها تهدئة أطرافي المرتجفة.وعندما تصل إليّ ميلبوميني، مع ذلك، ينتهي بي الأمر بانسكب المزيد بينما تقبض على ذقني وتجبرني على النظر إليها.ليس وكأنني أستطيع رؤية وجهها، رغم...أنني ما زلت أعرف أنها عابسة.ووجهها يطعم...مالحاً...؟«يا للفضول»، تقول.«ظننت بحلول الآن أن عينيك ستكونان قد بدأتا في التكيف مع الظلام.بدلاً من ذلك...أنت تفقدين بصرك».أه.أنا...سأصاب بالعمى؟هذه فكرة مخيفة، ومع ذلك...أليست مجرد مزيد مما أستحقه؟لا أقول شيئاً مع ذلك، فقط آملة بصمت أن تترك وجهي قريباً.ماء ماء ماء ماء ماء...تتركني قريباً بما فيه الكفاية، وأعود للشرب.تتأفف، ركلة بعض الحطام القريب.وبعد توقف آخر، تصرخ مرة أخرى، ركلة الحجر المتبقي بقوة أكبر.«ما الخطب...؟» أسأل.«لقد تركتني!» تصرخ ميلبوميني، مفزعة إياي قليلاً.لحسن الحظ، شربت ما يكفي لكي لا تدع الصدمة أي ماء آخر يغادر الزجاجة.«لقد تركتني.بعد كل ما فعلته من أجلها، بعد كل ما كنا عليه معاً، هي...لقد تخلت عني!» قد لا يكون قطع الجزء العلوي من زجاجة الماء أفضل فكرة.لست متأكدة حتى لماذا فعلت ذلك.الأمر ليس وكأنني لا أعرف كيفية فتح زجاجة ماء.هذا ليس مريحاً جداً للشرب.أتساؤل عمن تتحدث ميلبوميني.«كان يجب أن ينتهي الأمر بذلك!ذلك الشيء ميت!لقد نجت كاستاليا وهذا يعني أنها خذلتني مرة أخرى، وهي ميتة!كيف استطاعت معرفة ذلك!؟» ميتة ميتة ميتة إنها ميتة ذلك الشيء ميت ميت ميت إنها ميتة إنها ميتة.هااااه.استنشقي، ازفري.ينتهي المطاف ببعض الماء بالدخول إلى رئتي، وأحاول الاختناق وعدم الاختناق في نفس الوقت.لا يمكن إهداره لا يمكن إهداره...«من...تتحدثين عنه؟» أسأل.تستدير ميلبوميني فجأة كما لو كانت نسيت أنني هنا، مكفهرة في اتجاهي العام.إنه لأمر غريب كيف أعرف ذلك دون حتى النظر إليها حقاً...؟إنه بسبب...إنه...ما هو...؟«ثيا»، تقول ميلبوميني.هاه؟أه، أذلك جواب على سؤالي؟«من هي ثيا؟» أسأل.«أتقصدين أمالثيا؟» ألم مفاجئ ينفجر في أحشائي، وأمسك فوراً بزجاجة الماء أقرب، محاولة منعها من الانسكاب بينما أنقلب.آخ.آخ.آخ.أضربتني...؟صحيح.بالطبع ضربتني.إنها وحش.أنا وحش.يبدو ذلك منطقياً.«لا تناديها بذلك»، توبخ ميلبوميني بحِدَّة.«فهي تفضل ثيا».أشرب بسرعة بقية الماء قبل النهوض مجددًا، وساقي مهتزتان بعض الشيء.رائع.جيد أن أعرف.الساحرة المفسدة الشريرة تفضل ثيا.تفاهات ممتازة عن شخص لن أراه أبداً لأنني سأتعفن هنا إلى الأبد كما استحق.«هذا غريب»، أعلق بلا مبالاة.«معظم الناس يفضلون أسمائهم المجسدة».يبدو أن ذلك يمنح ميلبوميني وقفة.«ثيا...لم تحب نفسها كثيراً في السابق»، تعترف بهدوء.«إذن؟» أسأل.«أيحبها أحد؟» تبدو متفاجئة للحظة، ثم تنفجر فجأة ضاحكة.«كما تعلمين، لست متأكدة!» تقول، وصوتها يتصدع قليلاً.«أظن أنني لم ألتقِ بأحد يفعل ذلك بعد، عندما أُفكر في الأمر!ها!حسنًا، باستثناء...» يسقط وجهها، ويتصاعد الحزن منها للحظة قبل أن يحترق فجأة.إنه لمنظر مزعج بعض الشيء، شعور بشري غريب أن نشعر به من وحش.لقد طالما نظرت إلى ميلبوميني ككيان خطر.كشيء يجب التغلب عليه.ولكن الآن بعد أن عرفت أنني لن أتغلب على أي شيء أبداً، ناهيك عنها، فهو...غريب.أن أراها تتصرف هكذا.ليس الأمر وكأن ذلك يهم حقاً.لا شيء يهم.«على أي حال»، تتخلص ميلبوميني.«أحضرت لك هدية إضافية هذه المرة.طعاماً لك.سمعت أن الخبز خفيف نسبياً على معدة فارغة».أنا جائعة.أنا جائعة بالتأكيد.لماذا أقبل الصدقات من...لا.لا يهم.لا يهم.لا شيء يهم.لا أتفاعل مع عرضها، لكن معدتي تقرقر عندما تخرج رغيفاً كاملاً.«ماذا؟أتحتاجين مني أن أطعمك إياه، أيتها العزيزة؟» تبتسم بسخرية لي.«لماذا...تفعلين هذا؟» سألت.«أنت تساعدينني.لكنك...أنت قتلتها».تنمو ابتسامتها حدة.«أفعلت ذلك، أيتها العزيزة؟» تسأل.هاه.إذن حتى هي تعرف.«...لا»، أعترف.لقد قتلتها.أنا من فعلت ذلك.بالطبع هي تعرف.إنه الشيء الأكثر وضوحاً في العالم.أنا وحيدة لأنني استحق أن أكون كذلك.أنا لا شيء ولا أحد لأن هذا كل ما كنت عليه على الإطلاق.كانت مينيرفا البطلة، وأنا...لا أعرف ما أنا عليه.غضب؟حقد؟وحش هائج لا يفكر إلا في نفسه؟وحش يسعى وراء القوة على حساب كل شيء آخر؟لا أعرف.لا أعرف.«هذا صحيح»، تقول، ممزقة قطعة من الخبز وماشيّة نحوي.لا أفعل شيئاً بينما تفصل شفتي بإصبعين وتدفعه إلى فمي.«امضغي»، تقول.أمضغ.«ابلعي».أبلع.«جيد.يا له من شيء صغير ولطيف تبدين في التحول إليه، فالفورا».لكنني لست أي شيء على الإطلاق.«للإجابة عن سؤالك من قبل»، تتابع، «لماذا لا أساعدك؟من الواضح أن أحداً غيري لن يفعل.لقد تخلى عنك الحافظون، تماماً كما فعلوا معي.لقد تخلت عنك كاستاليا، تماماً كما فعلت معي.هذا ما يفعلونه بأشخاص مثلي ومثلك يا فالفورا.هذا ما يختزلوننا إليه».لكنك...أنا...هذا لا يطابق المنطق.أنا متأكدة من أنه لابد أن يكون هناك سبب لعدم منطقية ذلك.أخذ نفساً عميقاً، ورؤيتي المتلاشية تلتقط الدوامات السوداء المتندفقة من رئتي وأنا أزفر.«أنت...تؤذين الناس»، أقول.«حتى لو...حتى لو كان خطئي أن مينيرفا ماتت، فأنت...أنت هاجمتنا.الكثير من الناس...» «اليد الوحيدة التي يمكنني لعبها هي تلك التي مُنحت لي»، تقول ميلبوميني.«لقد أجبرني الحافظون على فعل هذا.العالم الذي صنعوه، العالم الذي يديمونه، هو عالم مرتبط جوهرياً بالمعاناة.معاناتك.معاناتي.معاناة مينيرفا.المقاومة ضدهم هي الخيار المعقول الوحيد.إنهم لا يروننا سوى عبيد وأدوات».«لكنني لست أكثر من أداة»، أتنفس.«حسناً، إن كان هذا كل ما ترغبين به أيتها العزيزة»، تخرخر ميلبوميني، «فذلك كل ما تحتاجين إلى أن تكوني عليه.يمكنني بالتأكيد أن أعدك بذلك».لا يمكنني القول إنني كنت أتوقع الارتياح الذي يضربني عندما تقول تلك الكلمات.طالما أخبرني الجميع أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر.كلوي، لونا...وحتى كاستاليا.بدا أنهم جميعا اتفقوا على أنني لم أكن كافية.وأن علي أن أكون أكثر من مجرد حارسة أرضية.أكثر من مجرد سلاح.لكن هذا كل ما أعرف كيف أكونه.هذا كل ما احتجت دائماً إلى أن أكونه.لم أكتشف قط كيف أكون الشخص الذي أرادوه بدلاً من الشيء الذي أنا عليه.ولكن هناك شيئاً ما...هناك شيء ليس صحيحاً.هناك شيء ليس صحيحاً ولا يمكنني التفكير، أنا لا أفهم.إنها هي، أليس كذلك؟إنها خطيرة.إنها...العدو.هذا، على الأقل، كان واضحاً دائماً.«ماذا...تريدين؟» أسأل.«ماذا غير ذلك؟» تبتسم.«انضمي إلي يا فالفورا.ساعديني في إنقاذ العالم».«أنا...» قوليها.قوليها.قوليها.«لا.لا أستطيع».تعبس ميلبوميني، ميلة رأسها قليلاً للجانب.ثم تتنهد، تهز كتفيها، وتستدير.ببطء، تبدأ في الابتعاد.سأكون وحيدة مجددًا.«ا-انتظري»، أتلجلج.تتوقف، ناظرة إلي من فوق كتفها.«أنا...» أحاول، لكن لا كلمات أخرى تخرج.أنا لا...أعرف ما أقوله.«سأعود لاحقاً»، تعد ميلبوميني.لا.لا لا لا لا أريد أن أكون وحيدة مجددًا.«فكري في إجابتك بينما أنا غائبة».وحينها، على الرغم من حواسي الجديدة، تأخذ خطوة أخرى وتختفي.أنا...أنا...لا!لا!لا أريد...لكن لم أستطيع...إنها...يخرج صوت نوح بلا كلمات من شفتي، غير مرغوب ومستدعى.لا شيء يمت بصلة للمنطق بعد الآن.لا شيء على الإطلاق يمت بالمنطق.مينيرفا، ماذا علي أن أفعل؟ولكن بالطبع، هي لا تجيب.- - - احتياطيات الطاقة ارتفعت إلى 10%.تم بلوغ الحد الفاصل.جاري محاولة التشغيل الكامل...فحوصات العتاد الأساسي تُرجع عملاً كاملاً..فحوصات العتاد الثانوي تُرجع عملاً كاملاً..فحوصات العتاد الثلاثي تُرجع عملاً جزئياً..رابط الروحي مستقر..نواة تعويذتي متصلة.نواة ذاكرتي متصلة.محاكيي الحيوي متصل.أنظمة الاستشعار الذاتي تُرجع ضرراً جزئياً لأنظمة القاطرة وأجزاء هيكل مفقودة بشكل كبير.اجتياز الفحص؛الأجزاء المفقودة غير حرجة.جميع فحوصات ناجحة.بدء...أنا...أه.يا للهول.كم من الوقت مضى...؟والأهم من ذلك، أين أهدافي الحالية؟أقبض قبضة واحدة، أو أحاول.تجهد أنظمة القاطرة ضد الضرر الذي لا يزال موجوداً في هيكلي.يدي الأخرى لا تزال مفقودة بالكامل.نظراً لمستوى الضرر الحالي، فإن الإصلاح الكامل سيتطلب 46% من إجمالي احتياطيات طاقتي المحتملة للبدء سحرياً، بافتراض أنني استطعت تدبير مواد متاحة....رغم أن المواد المتاحة تبدو قريبة بالفعل.«ما هذا؟...لونا؟» لا أجيب، لأنني لا أعرف أين أنا أو من قد يكون يستمع حتى الآن.تبدأ حواسي في العمل بعد فترة وجيزة، لتمنحني رؤية سقف أبيض تماماً ومقوس قليلاً.ليس هناك أي فن عليه.لا يبدو وكأنه هندسة بشرية، إلا إذا كنت في مكان غريب جداً أو فاخر جداً.إن كنت في عالم الحافظين الأم، فسأصاب بالجنون تماماً....ولكن لا يبدو ذلك مرجحاً، نظراً لأن ثيا جالسة بجواري مع الكثير من الأدوات والخطام الملقى حولي.أرضية هذه الغرفة ليست نقية بأي حال من الأحوال مثل السقف، بفضل وجودها فيها.إنها بعيدة كل البعد عن ورشتها، بالتأكيد، لكن يبدو أنها كانت هنا لفترة طويلة جداً.أمر غير مهم، رغم ذلك.هي ليست في خطر حالياً، وأشعر بالعديد من التوقيعات السحرية بالقرب مني.أجلس.«واه!واه، لونا، توقفي!» آسفة، لا يمكنني فعل ذلك حرفياً.أجبر نفسي على النهوض، حاسبة أفضل الطرق لتعويض الضرر الذي لحق بساقي قبل أن تلمس إحدى القدمين الأرض أصلاً.قتل أهدافي سيكون صعباً للغاية في هذه الظروف، لذا سأضطر إلى أن أكون سريعة وآمل في مفاجأتهم.أقفز للأمام و—واه!لقد وضعت ثيا يدها للتو في صدري.أتوقف فجأة حتى لا أؤذيها، ثم أبدأ في لواء جسدي لكي أستطيع— «آسفة!» تصرخ ثيا، ممزقة شيئاً من صدري بصوت تحطم ذي صدى مؤلم.تحذير!انقطاع أنظمة الطاقة.بدء إيقاف التشغيل
الطارئ.«آسفة، آسفة، ج—» تكرر ثيا، وتستمر على الأرجح في التكرار لفترة طويلة بعد إلغاء تفعيل حواسي.شعور الغثيان الناجم عن فشل أوامري مرة أخرى يغمرني للحظات القليلة قبل أن يعود كل شيء إلى العدم مرة أخرى.- - - إنه هادئ.إنه هادئ للغاية.ماء ماء ماء ماء.ما كان لي أن أتركها ترحل.ماء ماء ماء ماء.أرتجف، ملقاة على جانبي في بركة من دموعي الخاصة، ولساني بارز في محاولة لشربها.ومع ذلك كل ما أفلح في فعله هو جرحه على أسناني الخاصة.سقطت أسناني القديمة منذ فترة، مستبدلة بشيء...خاطئ.طويلة ورقيقة، من غير المريح حتى إغلاق فمي بالكامل مع الطريقة التي تنتهي بها في حفر شفتي.حسناً، لا بأس.
سيطفئ الدم حلقي لفترة.ماء ماء ماء ماء.أحرك أصابعي.النسيج الجلدي بينها يمتد وينثني بشكل مزعج.أستمر في النقر بأصابعي ضد بعضها البعض، كما لو كان هناك شيء لزج يمكنني فقط طرده إن حاولت بجد كافٍ.نقر، نقر، نقر...ومع ذلك، يظل ذلك الجلد الإضافي المرعب.على الأقل ما زلت أستطيع تحريكها على الإطلاق.ماء ماء ماء ماء.نقر، نقر، نقر، نقر.لا مزيد من التجوال لفالفورا.ساقاي...ببساطة لا تعملان بعد الآن.منذ متى وأنا هنا الآن...؟هاه.لا أعرف لماذا أتكلف عناء التساؤل عن ذلك بعد الآن.لقد مر وقت طويل بما يكفي ليصبح جسدي بالكامل...هذا.ذيل ثعبان طويل يمتد للأسفل من حيث انتهى عمودي الفقري في السابق، أملس ورقيق مثل ثعبان السمك.ما زلت أمتلك ساقي، ولكن...نموات بلورية جعلتها عديمة الفائدة، جامعة إياها بجانبي الذيل ومخربة نطاق الحركة لكليهما.أي مكان أردت الذهاب إليه، كان علي جر نفسي على يدي و'ركبتي'.ولكن لمَ أود الذهاب إلى أي مكان؟ولمَ قد أحتاج إلى ذلك؟ليس هناك شيء هنا.إنه المكان المثالي بالنسبة لي.قريباً، ستقفل البلورات جسدي بالكامل في مكانه، ولن اضطر حتى للقلق بشأن إغواء التحرك.ماء ماء ماء ماء.نقر، نقر، نقر، نقر.ماء!أنا مجرد وحش، الآن.لا شيء آخر يتبقى.هناك حتى نوع من الهوائي ينبعث من رأسي، رغم أنه شيء صغير عديم الفائدة.لقد نمت بلورة على الطرف، مما يجعله يتدلى أمام وجهي كلما جلست.ليس الأمر وكأن ذلك يهم حقاً، بما أن ميلبوميني كانت محقة.لقد أصبت بالعمى.على الأقل لا يتعين علي رؤية نفسي.قد أشعر به، قد أعرفه، ولكن طالما أنني لست مضطرة لرؤيته فيمكنني التظاهر بأنه ليس حقيقياً.يمكنني فقط...دع كل هذا ينتهي.ماء ماء ماء ماء.«فالفورا؟أيتها العزيزة، تبدين رهيبة».لا.لقد عادت.لماذا أنا...لماذا أشعر بهذا القدر من الارتياح؟ألا يجب أن أستسلم بالفعل وغايتي تفوتني!؟«ميل...بو...ميني»، أتحشرج، وقبل أن أعرف يتم دحرجتي على ظهري، بينما تقوم المرأة بلطف بإجباري على الجلوس بينما تدور غطاء زجاجة الماء.ماء!ماء!ماء!ماء!«أنا آسفة للغاية لأن الأمر استغرقني كل هذا الوقت للعودة.لا بد أنك شعرت بالوحدة الشديدة بدوني، أيتها المسكينة».مسكينة...شيء.أظن أنني شيء، على أي حال.لكني لا أهتم؛إنها تسكب الماء أخيرًا في حلقي، وأنا فقط...تبّاً، لقد كنت بحاجة إليه كثيراً.أنا...كيف يُفترض بي أن...«فقط انظري إليك!يا لها من نِعم جميلة مُنحت لك، لكنك لم تكوني تعتنقين ببلوراتك على الإطلاق، أيتها العزيزة!تعالي إلى هنا.سنعيدك إلى نانايا وستصلحك في أي وقت لتصبحي بلمعانك المناسب».تلتقطني بين ذراعيها، وتسقط الأرض بعيداً بينما تنزلق يداها تحت ظهر بالكاد يعمل وركبتي.هاه...؟«لماذا أنتِ...ماذا...؟» أتمكن من الاختناق.«حسناً، أنت عائدة معنا، أليس كذلك أيتها العزيزة؟» تقول ميلبوميني كما لو كان الأمر أكثر وضوحاً في العالم.«ستتناسبين تماماً الآن.أنا متأكدة من أن أنات ستكون مسرورة لرؤيتك».أنات؟نانايا؟لماذا...لماذا قد...؟كل شيء أكثر من اللازم.إنه أكثر من اللازم.ماذا يمكنني أن أقول حتى؟«لكنني لست...» أحاول.لست ماذا؟وحشاً؟مفسداً؟أي احتجاج لن يكون كاذباً بشكل واضح؟«أه»، تقول ميلبوميني.«أترغبين في البقء هنا، أيتها العزيزة؟» «ل-لا!» أفلت بها فوراً.«لا.لا.أنا آسفة».يجب أن أبقى هنا.يجب أن أبقى هنا.لكني لا أستطيع.لا أستطيع.لا مزيد من فضلك.لا مزيد.«إذن أنت مرحب بك أكثر معنا»، تقول ميلبوميني، وتبدو ابتسامتها شبه سماوية في مدى سرورها التام.«أنا...شكراً...لك...؟» أقول، والدموع تبدأ في التجمع في عيني مرة أخرى.أنا لا.لا أفهم ما يجري.أنا لا...!«لماذا؟» «أخبرتك بالسبب»، تقول ميلبوميني.«لا تخبريني أنك نسيت بالفعل؟أنا وأنت، أيتها العزيزة، كلانا ضحايا لما فعله الحافظون بنا.العالم بأسره سيكون ضحية إن لم نفعل شيئاً.وأنت؟كل ما فعلته كان لإنقاذ العالم.حتى هذا.إنه لأمر جميل أن تكرس نفسك».«لا»، أختق.«إنه قبيح.إنه ضروري».«أه، أليس هذا دائماً ما يحتاجه العالم؟شيئاً قبيحاً وضرورياً.ومع ذلك، حتى لو كانت الأفعال التي تقومين بها قبيحة، أعتقد أنك جميلة لقيامك بها.سلاح صغير جميل حقاً».تفقس ضحكة في حلقي، رغم أنني أبذل قصارى جهدي لقمعها ومعظم ما أفعله هو الاختناق.«لست...» أقطع نفسي لفترة وجيزة بسعال قبل الاستنشاق والمحاولة مرة أخرى.«لن أكون سلاحاً جيداً جداً هكذا».«أه، لكن هذا هو المكان الذي تخطئين فيه، أيتها العزيزة.ستكونين أقوى بكثير مما كنت عليه من قبل.العالم المظلم منبوذ مثلنا تماماً.إنه يمدنا».«لا أستطيع المشي»، أقول بيأس، محتاجة إلى أن تفهم.محتاجة إلى...شخص ما ليقهم، حتى لو كانت هي.لا أستطيع حتى المشي، لكن جسدي هو كل ما أملكه.القيمة الوحيدة التي كانت لدي على الإطلاق.يجب أن أكون قادرة على التحرك، على القتال، وإلا فأنا لا شيء.لقد كنت لا شيء دائماً.«إن كنت لا تستطيعين المشي»، تقول ميلبوميني، «ستتعلمين الطيران».أغلق عيني وأكزّ على أسنانى.كانت مينيرفا دائماً هي الطيارة الأفضل.ولكن...لا يزال هناك بعض الحقيقة في ذلك.المفسدون جميعهم أقوياء، حتى خارج أشكالهم المجسدة.ربما أستطيع...لا.لا.لا يجب أن أفك هكذا.الأمل للناس.إنه شيء لا أستحق.ربما ميلبوميني محقة، وربما لا.في كلتا الحالتين، لا أستحق أن أشعر بأي شيء جيد حيال ذلك.أه.انتظر.هذه هي بالضبط، أليست كذلك؟هذا هو سبب شعوري بهذه الطريقة.لا يهم إن كانت ميلبوميني محقة أم خاطئة.لا يهم إن كانت شريرة أم خيرة.لا يهم على الإطلاق.لم أكن ذكية بما يكفي لفهم شيء كهذا على أي حال.طوال حياتي، كنت أفعل فقط ما أخبرني الحافظون بفعله دون حتى التفكير.لماذا سأحتاج إلى التفكير؟ولكن بعد ذلك جاءت لونا وجعلت كل شيء...معقداً.مؤامرات سرية، مصانع طاقة، مؤامرات، أكاذيب...لم أستطيع متابعة أي منها.ولكن لا بأس، أليس كذلك؟لا يهم.لا شيء يهم.أنا أوجد لأقاتل حتى أمت.هذا كل ما كنت عليه دائماً وكل ما سأكونه.لذا بالتأكيد.يمكن أن يكون الحافظون أشراراً.يمكن أن تكون أماتيراسو شريرة.يمكن أن تكون كاستاليا شريرة.يمكن أن يكون فريقي كله شريراً!يمكن أن يكون كل حارس أرضي شريراً!لأننا كذلك بالطبع، أليس كذلك؟لقد كنت كذلك بالتأكيد!«بالتأكيد»، أقول، مرتاحة في ذراعيها.«يبدو ذلك جيداً بالنسبة لي.لا شيء من ذلك يهم على أي حال».«أيتها العزيزة، أنا سعيدة للغاية لسماعك تقولين ذلك»، تبتسم ميلبوميني.«هنا.أعتقد أنك فقدت هذه».تتمكن من إخراج قلادة مألوفة من مكان ما، دافعة بها إلى يدي.أرتجف، مطلقة نفساً طويلاً.«ما هو...ما لونه؟» أسأل.على الرغم من أن حواسي الجديدة يمكن أن تخترق ستار العالم المظلم، إلا أنها لا تزال غير قادرة على رؤية ذلك.«فيروزي»، تجيب ميلبوميني، وأطلق تنهيدة ارتياح.«ممتاز»، أقول.«أتمانعين لو...؟» تضحك بخفة.«لم تكن أبداً من أولئك الذين يدعون الآخرين يحملونهم، على ما أظن»، تقول ميلبوميني.«تفضلي، أيتها العزيزة».أومئ برأسي وأقبض بالحجر على صدري.«مـرة أخـرى، أفـشـل».يغمرني التوهج، وأتركه يمر.لا يهم.لا شيء يهم.«وحـش آيـس يـهـيم فـالفـورا».- - - احتياطيات الطاقة عند 18%.تم اجتياز جميع الفحوصات.بدء...ترتجف أصابعي.«أوه تباً، ها نحن ذا.لونا؟أرجوك قولي شيئاً؟» «...ثيا؟» أرد، بغريزة بحتة.يا للهول، من الجيد حقاً سماع صوتها.تومض بقية حواسي للحياة، ليملأ بياض ما هو على الأرجح نوع من هندسة الحافظين رؤيتي مرة أخرى.يتطلب الأمر مجرد التفاتة بسيطة من رأسي لرؤية ثيا، مع ذلك، وحيدة معي في الغرفة.تبّاً.يجب أن...انتظر.ما الذي يجب علي فعله بالضبط؟«لونا؟أأنت أنت حقاً؟أأنت بخير؟ألا شعور برغبة جامحة في قتل أي شخص؟» سؤال ممتاز!رغم أنني أعني، لم أبدأ تلقائياً في العمل على أفضل طريقة لتحديد موقع وقتل الجميع بشكل أساسي باستثناء ثيا وميلبوميني نفسها، لذا إن لم يضربني حتى الآن فهو...لن يفعل على الأرجح.وهو فقط.يا للهول.أنا أحبك يا ثيا.أنت حرفياً أفضل شيء في الكون.«لا، لحسن الحظ»، أؤكد، رغم أنني أمتلك العديد من الفجوات الذاكرية الكبرى خلال الفترات التي كان يُفترض أنني كنت فيها متصلة بالإنترنت.أنا مُصلحة بشكل ملحوظ أفضل بكثير من المرة الأخيرة التي أتذكرها، أيضاً.إنه...انتظر، هل ساعتي صحيحة؟أهو يونيو!؟من العام القادم!؟حسنًا، أظن أنه هذا العام، الآن، ولكن...تبّاً.ليس لدي اتصال بالإنترنت.مرسلاتي تبدو متصلة، مع ذلك، لذا تلك علامة صح أخرى في خانة 'في هيكل لحافظ من نوع ما'.مما يعني أن ميلبوميني على الأرجح ستريد مني تحطيم شيء ما، لكن...هاه.هاها!لا أشعر بأي رغبة في ذلك!لا توجد طريقة لعين!«أه، جيد»، تتنهد ثيا، مترهلة بارتياح.«أخيراً.أه، ظننت أنني سأخسرك حقاً.لقد كانت أماغابو تلاحقني تماماً بشأن النتائج والجداول الزمنية وكنت خائفة جداً لدرجة أنني سأفسد كل شيء و...آسفة.آسفة.لا أعني التخبط في الكلام».«...نعم»، أوافق بشرود إلى حد ما، ناظرة حولنا.هذا مذهل، لكن شيئاً ما لا يزال يبدو خاطئاً.المزيد من الأشياء في ورشتها المؤقتة هذه المرة أيضاً.لقد مر وقت طويل بالتأكيد.«أهو يونيو؟» «أه، أم، أظن ذلك؟لست متأكدة بنسبة مائة بالمائة من اليوم الذي نحن فيه، لكن هذا يبدو صحيحاً».ثيا الكلاسيكية.مع ذلك، ما يقرب من عام.يا للتبّاً المقدس.ليس مهماً الآن، مع ذلك.المهم هو الموقف.تبدو ثيا متوترة حقاً حقاً.هذا سيء على الأرجح.لا، سيء بالتأكيد، في الواقع.إنها ثيا.هي دائماً متوترة قليلاً، لكن هذا أكثر بكثير من المعتاد.عيناها تواصلان الانحراف بعيداً عن وجهي، يدها البشرية تواصل اللعب بالنسيج على يدها المتحولة، وذيلها يلوح ذهاباً وإياباً مثل الجنون.كل التسجيلات وعلامات توترها الصغيرة هنا، و...ذلك.سيء.ولكن مهلاً!لا أشعر بأي شيء تجاه ميلبوميني بعد الآن.لا شيء على الإطلاق، خارج الكراهية التي تستحقها بوضوح.أنا سعيدة بجنون لدرجة أن ثيا تبدو وكأنها توصلت إلى الأمور هناك، وليس فقط لأنني حرة لعين أخيراً.رغم أن هذا يشبه.بالتأكيد معظمه.معظم...منه.«أين البقية؟» أسأل.«نحن لسنا في عالم الحافظين الأم أو أي شيء، أصحى؟» «لا!!!» تصر.«أه، لا، نحن فقط في قاعدة حارس أرضي.أنا، أم، اعتدت العيش في واحدة من هذه، هاها.كاستاليا وأنا كنا نضمن عدم أخذك بعيداً».«رائع»، أقول، ناظرة إليها عن قرب.ما الذي يجري؟أشعر بقليل من الخروج عن المألوف.كما لو أن أياً من هذا ليس حقيقياً، وفي نفس الوقت كما لو أن كله حقيقي للغاية.كما لو كانت حقيقية جداً، كما لو...أه.أه، لقد فهمت.تبّاً.«بجدية، هل أنت بخير، رغم ذلك؟» تسأل ثيا.«تشعرين أنك بحالة جيدة؟» «نعم، أنا...أؤدي بشكل رائع»، أقول.«سؤال واحد سريع لك، مع ذلك».«ماذا، أم، ما هو؟» تسأل.«لماذا أنت سيدتي؟» تتجمد، مستقيم عمودها الفقري من الرعب لجزء من الثانية قبل أن ترتطم بالمكتب وتدفع يديها على...جزء وجهي حيث سيكون فمي.كما لو أن ذلك يؤثر بأي شكل على قدرتي على التكلم.«حسناً، أنا آسفة حقاً، لكن أولاً وقبل كل شيء؟لا يمكنك التحدث عن ذلك».أه.أنا...لا يمكنني التحدث عن ذلك.ها نحن ذا مجددًا، أظن.