الفتاة السحرية والقلب الآلي الفصل 42 — ضيف غير مرغوب فيه

الحياة الجامعية غريبة. كنت أتوقع أن تكون مثل المدرسة الثانويّة، لكن… مجددّاً؟ وإلى حدّ ما، هي كذلك. أدرس في الغالب مقررات عامة إجبارية، نفس أساسيات الرياضيات والتاريخ والعلوم التي لم أفهمها يوماً ولا أستحق النجاح فيها. لكن المدرسة الثانوية، بالنسبة لمعظم الناس، التزام. وحين كنت أتخلف عن الحصص لأقوم بعمل حارسة الأرض، كانت عودتي متأخرة إلى الصف تشكل ضجة كبرى. توقفت عن فعل ذلك تماماً في النهاية، وصرت أكتفي بحضور الحصص التي يمكنني البقاء فيها طوال مدتها، لأنه حين تدخلين بعد بدء الدرس، يحدق الجميع فيك، وتتبادل الأطراف الهمسات، وأحياناً يوقف المعلم كل شيء ليوبخك. أما في الجامعة؟ لا أحد يهتم البقرة. أعتقد أن الفرق هو أن الجامعة ليست التزاماً. بل هي امتياز. كل شخص سواي يدفع ليواجد هنا (حصلت على نوع من المنح الدراسية الغامضة من العدم، تخيلي)، وهذا يغير ديناميكية الصفوف إلى حد ما. ليس كلياً، بالطبع. ما زال هناك متكاسلون، لكن تركيز الأمر بأسره قد تغير. الجميع هنا بالغون ظاهرياً، ويُدرسهم بالغون آخرون. إن لم أحضر الصف، حسنًا، قد يؤثر ذلك على درجاتي، لكنه قراري أنا لأتخذه. إنه شعور غريب. لست معتادة على أن يثق بي الناس بهذه الطريقة. بالطبع، بصفتي قائدة فريق، أعرف شعور اعتماد الآخرين على قراري في القتال، لكن أن يثق بي أحدهم لاتخاذ قرارات تخصني كإنسانة؟ هذا أمر جديد. تقنياً، أنتِ تعرفين شعور اعتماد الآخرين على قراري أنا. مينيرفا، أيتها المتغطرسة الصغيرة… أنا أتخذ القرارات أيضاً! أنتِ تتحكمين بالفريق بنسبة أكبر، لكننا ما زلنا نتفاعل. هههه. أعلم. تبّاً. أيتها العفريتة. سأحرص على أن تعرفي شعور القيام بكل هذه الواجبات المنزلية اللعينة! بالتأكيد، هاتي ما عندك. هل… سنقوم بها فعلاً، مع ذلك؟ يُفترض بنا أن نحاول، ربّما؟ هذا ما تفعله كاستاليا، وسيسعد كلو لو قمنا بالمزيد من الأمور الطبيعية الخاصة بالبشر. فقط إن كان لدينا وقت، بالطبع. بالطبع. حماية المدينة تأتي أولاً دائماً. وأنا أصعد درجات السلم متثاقلة نحو غرفتي في السكن الداخلي، بدأت أتساوى عما إذا كان يجدر بي الذهاب إلى الصف بالهيئة المجسدة كي أتمكن من الطيران صعوداً فوق هذه الدرجات اللعينة عندما أعود. الحفاظ على الهيئة المجسدة تدريب جيد أيضاً، وليست الأمر كأن احداً يولي اهتماماً كافياً بي ليلاحظ أنني أملك وجهاً مختلفاً في الصف. ماذا لو حضرت الصف بالهيئة المجسدة؟ رجاءً لا تقومي بذلك. لا وعد! آآآآه. انظر، التسكع مع كلو شيء، وحصص الجامعة شيء آخر؟ سيجعل هذا الناس يطرحون الأسئلة. وأنا أعرفك… انتظري. انتظري، لا تخبريني أنك موافقة على ذلك…؟ إلى حد ما، أجل! لا أدري، أحياناً أريد فقط أن أصرخ في وجه العالم «أيها الناس! أنا هنا!»، سيتعين علي معرفة طريقة لإعلام لونا، بما أننا نتسكع معاً طوال الوقت. يا للهول، أرجوكِ لا تفعللي. كانت كلو لطيفة للغاية لأنها لطيفة للغاية دائماً، لكن لونا؟ لونا سيكون لها… آراء. وستفعل حقاً. ولا أريد حقاً خوض كل عناء مصادقتها إذا كانت ستنتهي باعتقادي كشخص مجنون في نهاية المطاف. قد أنزع اللاصقة الجراحية دفعة واحدة. «أظن ذلك»، أتمتم لنفسي وأنا أفتح باب غرفتنا في السكن وأخطو للداخل. أجد كلو في المنزل بالفعل، حيث تقوم—لمفاجأتي—بالتدرب على لعبة ماريو كارت. أظن أنه لا يمكنني لومها. لقد سُحقنا سحقاً تاماً في اليوم الأصار. كانت لونا بلا رحمة. في إحدى اللحظات حصلت على عنصر البرق، وقادت مركبتها طوال الطريق لتصل إلى المركز الأول، ثم استخدَمته ضد بقيتنا بينما كنا خلفها، لمجرد التفاخر. أعتقد أن ذلك حطم كلو قليلاً. لكنها كانت ممتعة! أتيحت لنا فرصة استخدام البرق ضدها طوال الوقت تقريباً. حسناً أجل، لأننا كنا في المركز الأخير طوال الوقت. إنه لأمر مضحك نوعاً ما أن كاستاليا وكلو وضعانا في «مهمة البرق»، مع ذلك. إن لم يكن لشيء آخر، فنحن نعرف كيف نؤدي مهمة البرق. «إليزا! أهلاً بك في الوطن! أتريدين التدرب معي؟ أممم، على ماريو كارت، وليس تلك العملية التي تختفين فيها لعشر ساعات.» هل أتدرب لعشر ساعات حقاً؟ هذا جيد جداً. لقد تحسنت قدرتي على التحمل. «ألم نكن سنذهب، أممم، للتسوق، أو أياً يكن؟» أسأل وأنا أهوي بجسدي جوارها على الأريكة. «أجل، عندما تصل لونا وكاستاليا إلى هنا. لكن يمكننا التدرب على ماريو كارت حتى ذلك الحين! يجب أن نكون قادرات على تشكيل تحدٍ على الأقل في المرة القادمة!» أهز كتفي وأقبل بوجه شاحب وحدة التحكم التي تقدمها لي، باذلة قصارى جهدي لأكون حذرة كي لا أكسرها. لا يمكنني القول إنني أفهم هذه اللعبة حقاً، أو الألعاب عموماً، لكنها وسيلة لقتل الوقت، أظن. اسأليها إن كانت تعتقد أن لونا ستتقبل الأمر على ما يرام. آخ. حسناً. «كيف تعتقدين أن لونا ستتفاعل عند لقاء مينيرفا؟» أسأل. «تعلمين، كأن يكون، بشكل رسمي.» «هاه؟ حسناً، أعني أنها تعرف بالفعل بشأن كلاكما، أليس كذلك؟» تسأل كلو. «هي تعرف أنني حارستا أرض مختلفتان. لا أعرف إن كانت تعرف أنني شخصان مختلفان. أشعر أن تلك قفزة إضافية بعض الشيء.» «أه، أجل، أعرف ذلك على ما أظن»، تجيب كلو. «بصراحة، لا أعرف حقاً. يصعب قراءة تلك الفتاة. إنها فظة نوعاً ما، لكنها مراعية أيضاً. مع ذلك، لا أعتقد أبداً أنها منغلقة التفكير. أعني، أظن أنني لا أعرف الكثير حقاً عن معتقداتها، لكنها… آآآه. يا للهول، ليس هناك حقاً طريقة رائعة لقول هذا؟» «ماذا؟» أسأل. «حسناً، إنها معاقة ومثلية»، تكشر كلو بملامح وجهها. «وهي تعرف كيف تفتح الأقفال، بطريقة، مرعبة حقاً. ومن الواضح أن لديها الكثير من الخبرة في الطهي لنفسها… لا أعرف حقاً كيف تتجمع قطع الأحجية هذه معاً بالضبط، لكن يكفي القول إنني لا أعتقد أنها عاشت ذلك النوع من الحياة الذي يجعل المرء ميالاً للنظر إلى المنبوذين ثقافياً نظرة تقليدية.» «لقد أضعتني تماماً، يا كلو»، أعترف. «توقعت أن أفعل، لكن لا بأس»، تتنهد. «إنها مجرد تأملات شخصية لي. أظن، عموماً، أن الاحتمالات في صالحك مع لونا؟ لكن هذا النوع من الأمور سيكون دائماً بمثابة مقامرة. ينشأ تقريباً كل شخص وهو يفهم أن وجود أكثر من شخص في رأسك يعني الجنون. الشخص العادي لا يكلف نفسه عناء التفكير في الخيارات المتاحة في موقف كهذا سوى دكتور جيكل ومستر هايد. حتى وإن تفاعلت بشكل سيئ في البداية، فهناك احتمال أن تتقبل الفكرة في النهاية. أحياناً كل ما يحتاجه أحدهم لتجاوز تحيزاتهم هو قضاء بعض الوقت مع الناس، أتعلمين؟» «أم، ليس حقاً»، أعترف. «لكنني سأخذ بكلامك بكل تأكيد. شكراً لكِ، يا كلو.» «لا مشكلة، أم… فولغورا؟» تحاول. أبتسم. «يبدو أنك أصبتِ كبد الحقيقة»، أكد. «رائع!» تقول، وتقوم بحركة ضرب بقبضتها في الهواء احتفاءً بنجاحها الشخصي. نتسابق في مسارات معدودة في ماريو كارت، بتعريف فضفاض لكلمة «نسابق» من ناحيتي. لست منغمسة حقاً في الأمر، لكنه يمضي الوقت حتى أشعر بأن كاستاليا تتحرك في اتجاهنا وتدق بابنا في النهاية. ندخل كلتيهما، ندردش قليلاً، ونتجه في النهاية إلى الخارج نحو موقف السيارات. تدفع لونا كلو برفق وتؤدي لها إشارة بيديها. «أه، أم، يمكنني القيادة»، تعرض كلو. «بهذه الطريقة يمكنك الاستمرار في المشاركة في المحادثة!» تبتسم لونا وتؤدي إشارة أفترض أنها تعني «شكراً لكِ» بالنظر إلى حالتها العاطفية، وتتكدس نحن الأربع في سيارة كلو الصغيرة المهترئة. أجلس في مقعد الراكب الأمامي، بينما تتجه لونا وكاستاليا إلى الخلف. تنضغط السيارة بأكملها لأسفل عندما تدخلان، فنظام التعليق على الأرجح غير معتاد على هذا العدد من الأشخاص. ثم ننطلق. إنها رحلة قصيرة جداً إلى المركز التجاري، ونحن نتجه إلى الداخل قبل أن ندرك ذلك. «أهلاً بكم في عالم التسوق الرائع!» تعلن كلو، رافعة يديها الاثنتين نحو السماء. «آمل أن يكون الجميع مستعدين لتغيير مظهري على طراز كلو!» «أنا مستعدة»، تقول كاستاليا بجدية. تؤدي لونا إشارة بيديها. «تقول لونا إنها مستعدة أيضاً.» تبّاً أجل أنا مستعدة! تتدخل مينيرفا بصوتها من مؤخرة رأسي. «مستعدة قدر الإمكان، على ما أظن»، أتنهد. «تعلمين أن كاستاليا وأنا لا نملك دخلاً حقاً، أليس كذلك؟ هل يمكنك تحمل كل هذا حقاً؟» «أه، قالت لونا إنها ستتكفل بالدفع»، تجيب كلو. «لونا؟» أقول، عاقدة حاجبي معاً. «هل يمكنك تحمل كل هذا؟» تومئ برأسها. «كيف؟» أسأل. تؤدي إشارة بيدها وتنظر إلى كلو. «أه، أم…» تتردد كلو. «تقول: "الوالدان متوفيان. أنتن تعرفن كيف تسير الأمور."» أرمش بعيني. «أنا… لا أعرف حقاً، في الواقع»، أجيب. «والداي ليسا متوفيين.» تنبعث ومضة صغيرة من المفاجأة من الأشخاص الثلاثة المحيطين بي. حقاً؟ هاه. «هل افترضتم جميعاً أن والداي متوفيان؟» أسأل. «هل هذه سمة تخص حارسات الأرض؟» «أنا… إليزا، أنت تعيشين مع شقيقك. لم أسمعك تتحدثين عن والديك مرة واحدة قط»، تقول كلو. «أه، أعني أجل، جيم هو وصيي القانوني. أو… أظن أنه كان كذلك قبل أن أبلغ الثامنة عشرة؟ يا للميل، إنه لأمر غريب. أن تكون بالغاً أمر غريب»، أقطب حاجبي. تتحول المفاجأة حولي نحو القلق. «إذن… كلا والديك على قيد الحياة، لكن شقيقك هو وصيك القانوني؟ هل هما في السجن أو شيء من هذا القبيل؟» تسأل كلو. «ماذا؟ لا! بالطبع لا. لماذا يكونان في السجن؟» أسأل. «أو… أظن أنهما ليسا في السجن، لم أتحدث معهما حقاً منذ… ثمانية أو تسعة أعوام. لا أتذكرهما جيداً بذلك القدر.» يحدق بي الجميع في صامت تام، رغم أن لونا تفعل ذلك للأسباب المعتادة فحسب. إنها تؤدي الإشارات بحماس جنوني. «أه… لونا تريد معرفة ما إذا كنت مرتاحة للحديث عن هذا معنا»، تترجم كلو. «أظن ذلك؟» أهز كتفي. «إنه ليس أمراً كبيراً حقاً أو ما شابه.» «حسناً… تقول لونا إنه من الصعب للغاية جعل الوالدين يفقدان حضانة طفلهما، لذا فمن المستحيل تقريباً ألا يكون "أمراً كبيراً".» أهز كتفي مجدداً. لست متأكدة حقاً مما يجب علي فعله غير ذلك. «ربما لم يكن الأمر بمثل تلك الصعوبة. لم يكونا يريدانني. جيم كان يريدني. ربما كان الأمر ببساطة، تعلمين، "هاكِ خذيها، وداعاً!"» تتزايد المشاعر حولي في حدتها. ماذا قلت بشكل خاطئ؟ «…لا أعتقد أن الأمور تسير هكذا»، تقول كاستاليا. «لماذا لا يريدانك؟»، تسأل كلو، وبدو… على وشك البكاء؟ يا للهول، ربما ما كان علي الحديث عن هذا. أجل، ربما كان يجب أن نعلم أن الوالدين أمر كبير جداً بالنسبة لمعظم الناس العاديين. أعني، لقد بذلت كلو كل هذا الوقت والجهد لمساعدة والدها، أليس كذلك؟ لذا فهي على الأرجح… شخص يقدس الوالدين. أظن ذلك. «أعني، مثلما قلت، لا أتذكرهما جيداً حقاً»، أجيب. «أحد الأمور التي أتذكرها هي أنهما كانا يكرهان السحر حقاً. يبدو أنه شيطاني؟ لكن ذلك لم يكن مهمّاً، فلم أكن أراهما بذلك القدر من التكرار بعد أن أصبحت حارسة أرض. قضيت معظم وقتي في القاعدة.» تؤدي لونا إشارة بكلمة واحدة. «لماذا؟» تترجم كاستاليا عنها. «أه… على الأرجح لأن والدي لم يكونا يحبانني، أظن. لا أتذكر، كنت في الثامنة. لا أحد يتذكر أي شيء مما كان عليه في مثل تلك السن المبكرة.» تتبادل كلو ولونا وكاستاليا النظرات فيما بينهما، ثم تتقدم كلو نحوي وتمسك بيدي الاثنتين برفق. «تعالِ»، تقول. «لنذهب لنفعل شيئاً ممتعاً.» «أه، أعني، بالتأكيد، أجل»، أوافق. «لهذا نحن هنا، أليس كذلك؟» «تراهنين على ذلك!» تقول كلو بابتسامة عريضة، لكنها لا تزال حزينة لسبب ما. لم أكن بارعة أبداً في معرفة ما يجب فعله عندما يحدث ذلك، لكني عادة أفعل ما تريد وتستعيد توازنها في النهاية. إنها قوية. المركز التجاري مكان مثلي. لقد جئت إلى هنا مرة أو مرتين من قبل مع كلو، رغم أن ذلك كان خلال الصيف لذا فهو أقل ازدحاماً بقليل الآن، وهو أمر جيد. على الرغم من وجود عدد أقل من الناس هنا، إلا أننا نحصل بالتأكيد على نظرات أكثر بكثير—فالتسكع مع كاستاليا يميل إلى إحداث ذلك، بالنظر إلى… كل ما فيها. إنها تطفو بخفة خلفي، تدردش بهدوء مع لونا بينما تقودنا كلو عبر أي متاجر تخطط لأخذنا إليها. أنا هنا فقط لنكون بصحبتها في الرحلة، حقاً. يمكنك الحصول على بعض الملابس الجديدة لنفسك، أتعلمين. لقد كنت ترتدين نفس الأشياء لسنوات الآن. لا أرى سبباً يمنعني من الاستمرار في فعل ذلك؟ الملابس مجرد ملابس. لا أريد أن أجعل لونا تدفع ثمن أشياء لن تعجبني حتى بشكل خاص. لكنك قد تجدين أشياء تعجبك. مثلما فعلتُ أنا! أعني، كانت كلو هي التي ساعدتني في الغالب، لكن بمجرد أن انخرطت في الأمر كان رائعاً حقاً. أنا متأكدة أنها ستسعد بفعل الشيء نفسه من أجلك! ليس هناك جدوى. دعونا ندعها تكسو لونا وكاستاليا بدلاً من ذلك. كاستاليا نفسها لا تملك حقاً سوى أربعة أزياء تقريباً. لست متأكدة حتى ما إذا كانت ملابسها حقيقية أم أنها مجرد إنشاءات سحرية. إن كان بمقدور أي شخص تحويل زيها المجسد إلى بلوزة قصيرة وشورت جينز، فهي كاستاليا. إنه لأمر مضحك كيف أنها ما زالت ترتديها في الشتاء. لأن… أجل، أعني، ليست الأمر كأن درجات الحرارة تحت الصفر ستفعل شيئاً بها. الطقس بدأ يبرد، أخيراً. ربما يمكننا منح الأمر فرصة أيضاً. أجل! يوم الملابس الكاجوال المجسدة! نصل إلى المتجر الأول من بين متاجر لا شك أنها كثيرة لهذا اليوم، وتسحب كلو لونا فوراً لتفقدا الأزياء بينما نتبعهم أنا وكاستاليا على مهل. الاثنتان تدردشان بلا توقف، كلو منتعشة ومثقوبة بالثرثرة كالعادة، ولونا تفترض أنها تحفظ جانبها من المحادثة بيديها السريعتي الحركة. أندهش لأن كلو قادرة على مواكبة ذلك، حتى وإن كانت تمتلك خبرة واضحة في لغة الإشارات. أتساؤل ما هي القصة وراء ذلك. ربما ينبغي علينا أن نسأل. لشخص منفتح هكذا، فهي منغلقة بشكل غريب حيال الأمر. أه… ربما ينبغي ألا نسأل، إذن؟ كأن، إن كانت لا تريد التحدث عن الأمر… ر-ربما؟ التحدث عن أمور كهذه يُفترض أن يساعد، أصحيح؟ هل ساعدنا أي شيء قط؟ …لقد ساعدني. التحدث إلى كاستاليا ساعدني حقاً كثيراً. حتى وإن كنت مجرد عرض من أعراض اضطراب ما بعد الصدمة، فأنا لست مجرد عرض من أعراض اضطراب ما بعد الصدمة. أنا أنا. وإن كنتِ أنتِ عرضاً لاضطراب ما بعد الصدمة، فأنا بالتأكيد كذلك أيضاً. أو اللعنة، ربما أكون أنا العرض الوحيد، وأنت الحقيقية. أنت أكثر كفاءة مني بكثير هذه الأيام، خاصة عند التعامل مع الناس. أنا جيدة فقط للقتال، ولست أفضل منك حتى في ذلك. واو. أه. ماذا؟ لا، يا فولغورا، أنت بخير. يمكنك القيام بكل أنواع الأشياء. ليس هناك خطأ فيكِ! هناك خطأ ما فيّ بوضوح، فقط لا يمكنني معرفة ما هو. أشعر أنني كلما حاولت قول أي شيء عن نفسي، يصاب الجميع بالاكتئاب والقلق والشفقة اللعينة. أنا فقط… لا أعرف. ليس أمراً كبيراً. لا ينبغي أن يكون أمراً كبيراً. مهلاً. مهلاً. لا بأس. ليس على ما يرام! لا أستطيع حتى العمل بكفاءة طفل حرفي يعيش في رأسي! فولغورا، لا. لست «شخصاً آخر يعيش في رأسك»، حسناً؟ قد نكون مختلفين، لكننا نبقى واحدة وغيرنا واحد. نصفان لكل كامل. كل ما نفعله أبداً، نفعله معاً. نتشارك انتصاراتنا وهزائمنا. لست أفضل منك. لن أكون أفضل منك أبداً، لأنني لا أستطيع الوجود حتى بدونك. إن حاولت، لكنت شخصاً آخر تماماً. كل جزء جيد فيّ هو جزء جيد فيكِ أيضاً. وكل ما تعانين منه هو معاناتي أيضاً. نحن معاً، للأبد ودائماً. أنا… هكذا تماماً؟ ظننت أننا مُفترض أن نكون مختلفين. شخصين منفصلين. الفريق يضم أكثر من شخص واحد، لكنهم يظلون فريقاً واحداً. يقاتلون ويعيشون ويموتون كشخص واحد. فريقنا لم يفعل. ونحن نعلم ألا نكرر هذا الخطأ أبداً، أليس كذلك؟ …أجل. أجل، نعلم. حسناً. بينك وبيني، ليس لدينا قائد فريق. إنهما شريكان فقط. أعتمد عليكِ في كل ما أنتِ جيدة فيه، وتعتمدين عليّ في كل ما أنا سيئة فيه. هكذا تسير الأمور. لكن فيمَ أنا جيدة حتى؟ «إليزا! مهلاً! هل يبدو أي من هذه لطيفاً؟» تنتشلني كلمات كلو من المحادثة الداخلية، موجّهة انتباهي نحو مجموعة من الملابس في ذراعيها. «أخذت هذه لأنني ظننت أنها ستكون أكثر ملاءمة لأسلوب فولغورا… ما زلتِ فولغورا، أليس كذلك؟» «أجل»، أكد. «لكن ليس لدي أسلوب حقاً.» «أم، حسنل، قصدت تماماً كيف وصفت مينيرفا تفضيلاتك. بنطال، قمصان ضخمة، ألوان داكنة؟ هذا النوع من الأشياء.» «أه. أجل، أظن ذلك»، أهز كتفي. «لا أهتم كثيراً بما تبدو عليه. أنا فقط أحب الملابس العملية. بنطال جيوب وبقيتها.» «ما رأيك في هذه؟»، تسأل، رافعة بنطال جيوب أسود اللون. «وجدتها في قسم الرجال، أهر أمور طيبة؟ وأيضاً، ما هو مقاسك؟» «أه، إنها جيدة على ما أظن. أرتدي الكثير من ملابس الرجال. ولا أعرف.» «لا تقلقي، سنكتشف ذلك!» يتم سارعي إلى غرف القياس وإجباري على تجربة عدة أزياء، وهي أمور أتركها تحدث فحسب. لا شيء من هذا يهم حقاً بالنسبة لي، لكنه يجعل كلو سعيدة وأنا أدين لها بهذا القدر على الأقل. في النهاية تشعر بالرضا حيال هذا الزي أو ذاك، وتنتقل إلى كاستاليا، منتقية بعض البلوزات القصيرة الملونة ورافعة إياها لتقيمها كاستاليا. «لست متأكدة من أن هذه ستفلح»، تقول كاستاليا. «تفلح؟» تسأل كلو. وكرد، ترفع كاستاليا بلا كلمات أحد القمصان من قبضة كلو وتطفو إلى داخل غرفة القياس به، لتخرج به… وقد ارتدته بمعظمه. الحزام على جانبها الأيمن فشل في التعلق بكتفها المفقود وبات متدلياً برخاوة بدلاً من ذلك. «غير مريح»، تلخص كاستاليا. «ف-فهمت»، تومئ كلو باضطراب. «سأبحث عن قمصان ذات أحزمة أقرب إلى الرقبة. في الواقع، ما رأيك في قمصان بحزام يمر خلف رقبتك؟» «لا أعرف. ربما تكون جيدة»، تجيب. «أنا معتادة على ارتداء قلادة.» نعم، أراهن على ذلك. حجر تحولها يتدلى دائماً بفخر على صدرها، متألقاً بلون أصفر براق. إنه شيء ثقيل للحمل حول رقبتك دائماً. تميل حارسات الأرض المختلفات إلى الاحتفاظ بأحجارهن في أماكن مختلفة، لكني طالما استخدمت قلادة أيضاً، تماماً مثلها. وعلى عكسها، أحتفظ دائماً بحجري مخفياً تحت قميصي. إنه غير مرئي حتى في تحولي كفولغورا. مينيرفا وحدها هي من تدعه يظهر. لا أعرف لماذا أخشى فعل ذلك بنفسي. إنه الشيء الوحيد الذي أنا عليه والشيء الوحيد الذي سأكونه أبداً. لماذا أنا غير مرتاحة جداً لإظهاره؟ فولغورا؟ هل أنتِ بخير؟ «يا كلو؟» أسأل. «هل يجدر بي تجربة بعض هذه الملابس بهيئتي المجسدة، أترين؟» أوه، تبّاً أجل! «أوه! أم، بالتأكيد، إن كنتِ تريدين! امنحيها فرصة!» توافق كلو. أومئ برأسها، وأدخل بعض الملابس إلى غرفة القياس وأخذ نفساً عميقاً. هذا شعور… خاطئ. لماذا يبدو خاطئاً، بينما بدا بالنسبة لمينيرفا صائباً تماماً؟ «لـن أخـزل»، أتلو تعويذتي، دافعة السحر ليتدفق فوقي. «المنتقمة الغاضبة الناجية فولغورا.» تتلاشى آلام وأوجاع شكلي البشري إلى الخلفية، تاركة آلام وأوجاع شكلي المجسد مكانها. ليس هذا سيئاً للغاية، مع ذلك. ما زلت أشعر بالهدوء والارتياح لكوني قادرة على أن أكون نفسي الحقيقية على أي حال. غير أن خلع زئي المجسد لارتداء ملابس حقيقية… يبدو غريباً بعض الشيء. لم أقم بذلك من قبل. لست متأكدة حتى مما إذا كنت قد رأيت كيف أبدُو بهيئتي المجسدة من دون ملابس. لكن… حسنل، هناك مرة أولى لكل شيء. أحدق في المرآة، متأملة للحظة الوجه غير المألوف لكن الصحيح تماماً. أنا لا أنظر إلى المرآة كثيراً بهيئتي المجسدة أيضاً، لكن هذا الوجه ليس سيئاً. لا يزال يحمل الهالات السوداء تحت العينين، لكني أظن حتى أصغر أجزاء نفسي الحقيقية متعبة دائماً. أصنع بوعي ملابسي لتتلاشى، تاركة إياي بملابسي الداخلية فقط. هه. حمالة صدر رياضية سوداء وسراويل داخلية صبيانية. يعجبني ذلك. ليس لدي الكثير من الثديين في أي من هيئاتي، لكنهما موجودان وسيكون القتال مؤلماً إن لم يكن لدي ما يثبتهما في مكانهما. حمالة الصدر الرياضية ضيقة بما يكفي لأبدو مسطحة تماماً تقريباً، وليس كأنني أمانع حقاً. لست أتطلع بالضبط لجذب موعد. إن الأمر أكثر ملاءمة بهذه الطريقة. لكن لدي عضلات بطن صلبة. هذا رائع. لا أتمرن حقاً بهيئتي البشرية؛ فهي لا تنتقل تماماً، لكني أعمل بجد دائماً بهيئتي المجسدة وهذا يظهر. يمكنني أن أكون فخورة قليلاً بذلك، أظن. جسدي كله رشيق وممشوق، تماماً كما ينبغي له أن يكون. حسناً، حان الوقت لارتداء بعض الملابس مجدداً، أفتراضاً. وبنفس الطريقة التي لا تواجه بها كاستاليا أي مشكلة في ارتداء بلوزة قصيرة في الشتاء، لا يوجد ما يمنعني من ارتداء ملابس سوداء طويلة الأكمام في الصيف وهذا ما جلبته لي كلو. حتى هيئتي البشرية يصعب جعلها باردة جداً أو حارة جداً. همم. أجل. هذا الهودي مريح بشكل مذهل. أخرج من غرفة القياس وأومئ لكلو برفقة. «كيف أبدو؟» أسأل. «آآآآه يا للهول تبدين رائعة!» تصرخ بفرح. «يا للهول، إنه لأمر غريب جداً أن تبدي كشخص مختلف تماماً. أظن أن هذه هي الطريقة التي تحتفظين بها بهويات سرية، أليس كذلك؟» «أجل»، أكد. «إنه أمر مريح. أو كان كذلك، أظن.» «هاها، أظن ذلك»، تقول كلو. «أراهن أنه أمر لطيف أيضاً مع مسألة كلاكما هذه. يحصل كل منكما على وجهه الخاص.» أووه، لم أفكر في ذلك حتى. هذا رائع! ها. نحن لا ننظر إلى أنفسنا كثيراً، أه؟ نحن حقاً لا نفعل ذلك. «همم؟ أه، أهلاً يا لونا!» تبتسم كلو بينما تتقدم الفتاة البكم وتوخزها لتلفت انتباهها. «أجل، هذه إليزا. أو… فولغورا؟ أتريدين أن يُنادكِ بفولغورا عندما تكونين هكذا؟» «بالتأكيد»، أكد. من الخطأ تماماً مناداتي بإليزا عندما أكون هكذا. تؤدي لونا إشارة أخرى قليلاً. حقاً يجب أن أتعلم لغة الإشارات إن كنت سأبقى متسكعة معها طوال الوقت، فالأمر محرج دائماً. لكنني لم أكن جيدة أبداً في تعلم الأشياء. «أه! أم… إنها تسأل إن كان هناك أي سبب معين يجعلك تحملين ثلاثة أسماء مختلفة»، تترجم كلو باضطراب. حسنل، إن لم تكن هذه إعداداً مثالياً فلا أعرف ما هو! حقاً؟ هل سنفعل هذا الآن؟ كنت أمل حقاً في مزيد من الوقت لأجهز نفسي عقلياً. أتريدين أن أفعله أنا؟ لا! لقد دخلت للتو في هيئتي المجسدة، وسأحتفظ بهذا الجسد. أحتاج فقط لتحفيز نفسي قليلاً. حسنل، من الأفضل أن تسارعي، لأنهما بدأتا في الحدوق إلينا! غآآ! حسناً، حسناً، سأفعل! «أه… حسناً، تعلمين كيف أن لدي هيئتين مجسدتين؟» أسأل. تومئ لونا برأسها. «حسنل، أنا نوعاً ما ربما شخصان مختلفان يتقاسمان الجسد نفسه. بطريقة ما.» حسنل، ها هي ذا. لحظة الحقيقة. كيف تتفاعل؟ كيف تشعر حيال كون صديقتها الجديدة نوعاً ما مجنونة وغريبة؟ لا يمكنني قراءة تعابير وجهها على الإطلاق. حتى مشاعرها مستعصية على الفهم بشكل غريب، وكأنها لا تهتم حتى. تؤدي إشارة بكلمتين تماماً، مما يجعل كلو ترمش بمفاجأة. «أم… قالت، "حسناً. رائع"،» تترجم كلو. «…رائع؟» أسأل بتشكيك. «تقول، "أتريدين مني أن أعتقد أنه ليس رائعاً؟"» «ماذا؟» أسأل، من دون أي فكرة مطلقا عن كيفية الرد. «الأمر فقط… قالت كلو إنه عرض من أعراض اضطراب ما بعد الصدمة. معظم الناس لا يعتقدون أن أعراض اضطراب ما بعد الصدمة رائعة.» «تقول… "حسنل، هذا فظ منها." ماذا تقصدين أنه فظ؟ أنا…» تتوقف كلو، عاضة على شفتيها بينما تستمر لونا. «أنا… حسنل، أجل، أظن أنني لن أود أن أُدعى عرضاً لاضطراب ما بعد الصدمة، لكن…» «لكنها ليست كذلك»، أكمل نيابة عنها. «وأنا كذلك. لذا فالأمر مختلف قليلاً.» تملك لونا الجرأة حقاً لتدير عينيها نحوي. أوشك أن أصرخ في وجهها، لكنها تبدأ في أداء المزيد من الإشارات لذا أصمت. لست غاضبة بما يكفي لأبدأ في التحدث فوق الفتاة البكم حتى أنا. «…تقول، "لا يهم لماذا وُلدتِ أو ما وُلدتِ كأنه. الشيء الوحيد الذي يهم هو من أنتِ الآن." وأه، أجل، أظن أنه لا يمكنني جدالها في ذلك.» «إنها على حق»، توافق كلاستاليا، طافية قريبة. «المحبة وقبول النفس هما سر القوة.» الآن يأتي دوري لأدير عيني. «لست ساحرة صفراء يا كلاستاليا»، أذكرها. «لا تسير الأمور هكذا بالنسبة لي.» تعقد كلاستاليا حاجبيها قليلاً. «…ألا؟» تقول. «أعتقد أنها ما زالت كذلك؟ أنا… لست متأكدة كيف أصف السبب، لكن…» لونا، لأي سبب كان، تومض فجأة عبر عدة مشاعر مختلفة عندما تقول كلاستاليا هذه الكلمات، وليس وكأنني أستطيع حقاً فك شفرة ما يدور في ذهنها. ولهذا كان الأمر أكثر غرابة عندما تقدمت فجأة وأعطتني عناقاً. أتجمد تماماً، بلا أدنى فكرة عما يجب فعله في هذا الموقف. ماذا لو عانقتها بالمقابل وانتهى بي الأمر بسحقها؟ أعني، أنا أعرف كيف أتحكم بقوتي، لذا لا يوجد سبب يجعلني أفعل، لكني لو فعلت على أي حال؟ تبتعد، واضعة يديها على كتفي بينما تؤدي برأسها إشارة نحو منضدة الدفع. أظن أنها تريد المغادرة؟ «أه… بالتأكيد»، أوافق، متبعة إياها بينما تقود المجموعة لدفع ثمن كل ما اخترته. إنه لأمر محرج بعض الشيء الانحناء للسماح للموظف بمسح البطاقات المرفقة بالملابس التي لا زلت أرتديها، لكنها لا تبدو مهتمة، وتقوم كلاستاليا بسرعة بقرص البطاقات وتفكيكها بعد ذلك. الملابس أصبحت أكثر راحة الآن. لم أكن قد لاحظت حقاً من قبل. تبدأ لونا في أداء إشارات للأخريين بينما نغادر المتجر، لكن الاثنتين تومئان ببساطة بدلاً من الترجمة لذا أتجاهل الأمر. أتساؤل كم من الوقت سنبقيه هنا. ربما يجدر بي التدرب بدلاً من ذلك… «ربما مثل، متجر مستلزمات خارجية؟» تقول كلو بصوت عالٍ. تنقر لونا بأصابعها وتشير إليها، وهي لفتة أظن أنها قد لا تكون لغة إشارة وقد تكون مجرد لفتة عادية تعني «فكرة رائعة!» تستدار لونا فوراً وتبدأ في قيادتنا في اتجاه مختلف، لذا أظن أنها تعرف أين تتجه؟ أنا أتبعها فقط كما أفعل دائماً. تسحبنا لونا إلى متجر مستلزمات خارجية ورياضية، مقيدة إياي نحو تشيْك من أحذية القتال التي يجب أن أقر أنها لطيفة للغاية حقاً. لم نشترِ أحذية في المكان الأخير لذا عدت إلى أحذية زيي المجسد، و… حسنل، أعني، إنها تناسبني بشكل رائع، لكني لست معارضة تماماً لوجود خيار آخر متاح. تمتلك مينيرفا زوجها الصغير من أحذية الأطفال مباشرة خلف بابنا، أظن أنه يمكنني الحصول على زوج خاص بي أيضاً. تتعاون لونا وكلاستاليا وكلو جميعهن لإيجاد أحذية لي لسبب ما، لكني أظن أن ذلك يجعل العملية أسرع، ومن المريح… الاعتماد على آراء أشخاص آخرين لمحاولة إشعال فتيل بعض آرائي الخاصة. وبدونهن وهن يدفعنني، لربما لم أكن لأختار شيئاً أو لاخترت أول شيء يناسبني فحسب. بعد أن نتخذ قراراً بشأن الأحذية، تتجول لونا لفترة وتعود بسكين جيب كبير، محركة حاجبيها بابتسامة خبيثة وهي تمدها نحوي. لا أستطيع إلا أن أبتسم قليلاً لحماقاتها، مقبلة النصل للفحص. همم. عندما أُفكر في الأمر، لقد انتهى بي الأمر بترك مسدسي مع جسدي الحقيقي عندما تحولت إلى هيئتي المجسدة، لذا أنا عارية السلاح نوعاً ما الآن… أعني، باستثناء سلاحي المجسد الذي يمكنني استدعاؤه في أي وقت، لكن مع ذلك. تعجبني فكرة امتلاك سكين. أشكر لونا وأضيفها إلى المشتريات. تعطيني إشارة الإبهام لأعلى. نعم، إنها تعجبني. أجل، أعني، لست متأكدة تماماً من شعوري تجاه رد فعلها على مسألة «نحن» بأكملها، لكن الأمر كان يمكن أن يكون أسوأ بالتأكيد. بالتأكيد! تبدو داعمة للغاية. إنه أمر لطيف. لقد حالفنا الحظ حقاً. أجل. أجل، أظن أننا فعلنا. أسمح لابتسامة صغيرة بملء وجهي بينما نتجه نحو منضدة الدفع. «يا للهول، هل أنت متأكدة، يا لونا؟» همم؟ أه، لونا تومئ برأسها. أظن أنها متأكدة من شيء ما. من يدري ما هو. الجميع سوانا، أظن. لأنهم جميعاً يتحدثون لغة الإشارات. همم. أجل، ما قصة ذلك على أي حال؟ لماذا تعرف كلو وكاستاليا لغة الإشارات؟ كأمر رائع بالنسبة لهما أو أياً يكن، لكنه شيء غير مألوف بعض الشيء لمعرفته. لا أدري. يمكنك على الأرجح أن تسأليهما فقط. ألن يكون ذلك فظاً؟ أنا… لا أعتقد ذلك؟ لماذا يكون… حسنل، أظن أنه ربما قد يكون كذلك. يا للهول، ألن يكون ذلك فظاً؟ هذا ما أقوله! «أه، يا للهول، أعني، سأسألها»، تقول كلو. «هلاً، أم… فولغورا؟ لونا تسأل إن كنت ما زلت متألمة طوال الوقت؟» «هاه؟» أرمش. هل ذكرت ذلك من قبل؟ «أظن ذلك قليلاً، لماذا؟» «إنها تسأل إن كنت ترغبين في الحصول على جلسة تدليك. هناك كشك لذلك قريب.» «أه، هذا ليس ضرورياً حقاً»، أقول. أنا أبذر من مالها ما يكفي بالفعل. «تقول، أم… هل ترغبين حقاً في أن أترجم ذلك؟» تسأل كلو. تومئ لونا بسرعة. «أم، حسناً، تقول "أيتها اللعنة إن لم تقومي بإخراج تلك العقد من عضلاتك فسأقوم بركلك بحركة جودو في متجر المعجنات وأخبزك لتصبحي ذهبية اللون."» أرمش. «…ماذا؟» أتمكن من قولها. «أنا متألمة أيضاً»، تتدخل كلاستاليا. «أعتقد أنه سيكون ممتعاً.» «أنا… حسناً، لا بأس»، أتنهد، كاتمة رغبتي في جعل الأخريات يسحبونني إلى هناك. ليس هناك جدوى حقيقية من المجادلة ضد ذلك؛ فأنا في النهاية لا أهتم كثيراً بأي من الحالتين. «ينبغي أن أتعلم لغة الإشارات. كيف تعرفانها أنتما الاثنتان؟» «أه، أم… اعتاد أن يكون لدي صديقة صماء»، تقول كلو. «كانت ثاليا صماء»، تقول كلاستاليا. تتبادلان النظرات فيما بينهما، متشاركتان لحظة من الشك المتبادل. «أنا… لا، لا توجد طريقة، أليس كذلك؟» تصر كلو. «كانت ثاليا في عمرك. كم عمرك، عشرون؟ واحد وعشرون؟» «أنا في الرابعة والعشرين»، تجيب كلاستاليا. «مـا—حقاً!؟» تومش كلو. «انتظري، لكنني ظننت أنك في عامك الجامعي الثالث؟» «لم أتخرج من المدرسة الثانوية، وكنت مشغولة للغاية عن الجامعة حتى تقاعدت»، تجيب كلاستاليا. «لذا بدأت الجامعة عندما كان عمرك اثنين وعشرين. أنا معجبة جداً بإليزا لتمكنها من أداء واجباتها ودراستها في نفس الوقت.» «أ-أجل، حسناً، حسنل، صديقتي كانت في عمري، وليست… أكبر مني بست سنوات»، تقول كلو. «وعلى حد علمي ما زالت على قيد الحياة؟ يا للهول، أتمنى أن تظل على قيد الحياة.» «انتظري، تراجعي للخلف»، أقول. «كانت ثاليا صماء؟ أعلم أنني لم أكن أعرفكن جيداً في ذلك الوقت، لكني لم ألاحظ ذلك أبداً.» «لم يظهر الأمر كثيراً بينما كانت في هيئتها المجسدة»، تهز كلاستاليا كتفيها بنصف حركة. «سحرها منحها ما يكفي من القوة فوق الصوت لتستطيع معرفة متى كان أحدهم يتحدث إليها، وكانت قارئة شفاه كفؤة.» «هاه»، أقول. «بصراحة لم أكن أعرف أبداً. ألهذا السبب كانت تتحدث بشكل غريب هكذا؟» يختلج عبوس خفيف على وجه كلاستاليا، وعليّ مقاومة رغبة في التراجع للخلف. «لم يكن هناك أي خطأ في الطريقة التي تتحدث بها ثاليا»، تقول بحزم. «لكن لغة الإشارات كانت تفضيلها.» «أه… أجل»، أوافق. «حقاً. آسفة.» كنت صغيرة جداً عندما كان فريق كلاستاليا معاً. ماتت ثاليا عندما كنت… ماذا، في الثانية عشرة؟ لكن كان لدي بضع سنوات لأتعرف عليهن، وكنّ يدربن فريقي قليلاً من وقت لآخر. كنت طفلة غبية حقاً، بالطبع. لم أكن أفهم كثيراً مما كان يدور من حولها في الأيام الجيدة، و… كانت لدي أيام سيئة أيضاً. كانت كلاستاليا وفريقها أكبر سناً من أن أكون صديقة لأي منهن بأي شكل. كن فقط أشخاصاً يُحتذى بهن. محاربات لا تُقهر يمكننا الاعتماد عليهن دائماً بغض النظر عن أي شيء. ثم، ماتت ثاليا، وخلتنا ميلبوميني، وتوقفت كلاستاليا عن التحدث إلى أي شخص، وبقينا غير مستعدات تماماً لتولي كل ما كنّ يفعله في السابق. لذا مات أصدقائي بعد ذلك، وهربت فقط وسمحت للأمر بالحدث. تدفع الذكريات كل شيء آخر بعيداً لبعض الوقت، وتتلاشى بقية العالم إلى الخلفية بينما تستنزف أفكاري نحو الماضي. فلورا، قائدتنا. الساحرة الصفراء الكلاسيكية بحق، مليئة بالابتسامات والثقة والشعر الأشقر المجعد تماماً، من ذلك النوع الذي يجعلك ترغبين في الإمساك به ومده لمشاهدته وهو يرتد مرة أخرى كزنبرك. كارمينتا، خط دفاعنا الأمامي. كانت ساحرة حمراء. تكره الوحوش، تكره العالم المظلم، تكره كل ذلك، لكنها كانت صديقة جيدة ومحاربة مرعبة. وفولغورا، الساحرة الخضراء الصغيرة الخائفة. الفتاة التي بقيت بعييييدة جداً عن القتال، ممطرة بالبرق من مسافة آمنة. غير راغبة أبداً في الاقتراب بما يكفي لرؤية البلورات وهي تنمو من جلد العدو المنشق المفتوح. كانت تسميها مراقبة عن بعد بدلاً من الجبن، وبطريقة ما صدقها أصدقاؤها. ولذا، عندما تدفق المد بسرعة أكبر بكثير، عندما طغى الإرث الوحشي للأنتيباتي على ما اعتبرناه بحماقة قوة، كانت هي الوحيدة التي تمكنت من الهرب. شيء ما يلمس كتفي وأنتفض، دقات قلبي تصرخ في أذني بينما أجمع السحر حول يدي، على وشك الانقضاض على مهاجمي في محاولة لتدميره قبل أن يمزق ذراعي. تلتف يدي الأخرى حول السكين الجديد في جيبي، والذي… انتظر، لماذا لم أستدعِ سلاحي بالفعل، ما الذي—يا للهول! أوقف هجمامي في نفس اللحظة التي تتراجع فيها لونا خطوة للوراء لتتفادى، ونحن الاثنتان نحدق في بعضنا البعض بصدمة متبادلة. يا للروعة اللعينة. يا للروعة اللعينة لقد كدت أقتلها. يا للهول. يا للهول يا للهول يا للهول. تبّاً تبّاً تبّاً تبّاً، كيف كان بإمكاني… لا أستطيع أن أصدق أنني… ترفع لونا يدها لتلفت انتباهي وتثبّت عيناي نحوها. تشير إلى نفسها وتاخذ نفساً طويلاً وبطيئاً. ثم تخرجه ببطء بالقدر نفسه، مشيرة لي بالانضمام إليها. «أه. أه! ت-أجل، يا للهول، أنفاس عميقة، إليزا»، تقول كلو. «ستكونين بخير. سيكون الأمر على ما يرام.» لا أعرف ما يحدق. قلبي يخفق بسرعة. كل شيء يؤلمني. لا يمكنني التفكير حتى، لذا ليس هناك ما أفعله سوى الطاعة، أن أفعل ما يُطلب مني وأن أتفس بانتظام مع الشخص الذي كدت أقتله للتو. لا ينبغي أن أكون هنا. لا ينبغي أن أكون في الأماكن العامة. لا ينبغي علي أبداً استخدام هيئتي المجسدة على الأرض مرة أخرى. ترفع لونا يدها قليلاً لتلفت انتباهي، معيدة تركيزي إلى تنفسي. أتبعها وأفعل ما تفعله، بينما تصاب كلاستاليا بقليل من الذعر القريب قبل أن تهدأ عندما تدرك ما يجري. ليس وكأنني أعرف ما يجري، لكن الجميع بحق الجحيم يبدو أنهم يعرفون، كالعادة! كل ما يمكنني فعله هو الطاعة. الاستمرار في التنفس فقط. الاستمرار في الفعل. أي شيء غير الاضطرار للاستمرار في التفكير بنفسي. بعد فترة، لا أعرف كم طولها، أدرك أن الأمر انتهى. لم يعد قلبي يبدو وكأنه يحاول حفر طريقه بحرية. لم تعد أنفاسي في خطر التسارع من تلقاء نفسها إن توقفت عن التركيز عليها. أرمش بعيني عدة مرات، وتلاحظ لونا ذلك، مشيرة إليّ، ومؤدية علامة "أوافق" بيديها، وممالة رأسها بتساءل. «…أجل»، أكد. «أنا… أنا بخير.» تشير إلى نفسها وتومئ، معطية إياي إشارة الإبهام لأعلى. «وأنا كذلك»، أفترض. «أنا آسفة حقاً، حقاً»، أتفس بصعوبة. «أنا… لم يحدث هذا من قبل أبداً، أقسم. شعرت بالذعر بلا سبب و… و كدت أؤذيك.» تهز لونا رأسها، ناظرة إلى كلو ومؤدية بعض الكلمات التي لا أستطيع تخمينها حتى. «تقول… إن الذنب كله يقع عليها»، تقول كلو، مقطبة حاجبيها. «ما كان يجب عليها لمسك بدون إذنك وكان يجب أن تعرف الأفضل. لم يكن ليحدث أي خطأ لو لم تقتحم مساحتك الشخصية.» «هذا غباء»، أقول دون التفكير حقاً في الأمر. لكنه يبدو غبياً. لقد كان خطئي بوضوح. «فولغورا!!!» ماذا؟ ذلك الصوت… أوه لا. ألتفت نحو الشخص الذي يصرخ باسمي، داعية ألا يكون هو من أظنه، لكن إن كان الملك حقيقياً فقد عرفت دائماً أنه يجب أن يكرهني. وبالتأكيد، تقف أنات في منتصف ممر المركز التجاري، مشيرة بدراماتيكية نحوي. «وجَدتُكِ أخيراً!» تعلن بسعادة، ذيلها يتلوى بحماس. «كان الأمر صعباً حقاً! لكنك ذهبتِ إلى الهيئة المجسدة ولم يعد كذلك! هذا يعني أنك ترغبين في القتال أيضاً، أليس كذلك!؟» أرغب في القتال؟ أرغب في القتال؟ يا للهول، أنا أكره هذه اللعينة الغبية. إنها متأكدة جداً من أنها تفهميني لكنها لا تفهم أي شيء لعين على الإطلاق. أرغب في القتال. لولا أنني متعبة للغاية لكنت ربما ضحكت. لكن تبّاً للأمر. بالتأكيد. ربما يمكنني ضرب القليل من الغباء خارجها قبل أن أنزع حجر تحولها عن طوقها الغبي وأحشره في حلقها لتنتقله أُما'تاما من مرحاض سجن! «فولغورا، لا، ليس عليك فعل هذا»، تقول كلو، لكني أتقدم بالفعل بخطوات واسعة، مستدعوية عصاتي إلى يدي. «أه! هل نتقاتل هنا بالذات؟» تقول أنات، رافعة قبضتيها في وضعية تشبه إلى حد ما وضعية القتال الحقيقية. «أعني، تخيلت أنك قد ترغبين في التوجه إلى مكان به عدد أقل من الناس، لكن حسناً! لم أطلب حتى من جيم أين كنت هذه المرة…» كيف تجرؤ على نطق اسمه حتى. أشعر بالغضب يفور داخلي وأدعه ينطلق، وتتدفق القوة في أطراف غضبي. يجب أن أكون أكثر غضباً مما ظننت؛ أشعر وكأن الغضب يملأ الهواء، خاصة خلف… لي؟ «أه! أه، أم، أهلاً!» تقول أنات، وهي تنظر خلفي أيضاً لسبب ما. «مهلاً، أم، فتاة عادية تماماً لا أعرفها. قد ترغبين ربما في التراجع لخلالالالالاففللااغلبفلالللااااانننططططهبببب!!!» تتحول كلمات أنات المرتبكة فوراً إلى صرخات ألم بينما تدوس لونا أمامي وتدفع علبة رذاذ الفلفل في فمها المفتوح، مفرغة محتوياتها مباشرة على لسانها. تنهار أنات أسرع من عندما حطمت عمودها الفقري، تتلوى على الأرض وتتشبث بوجهها بينما تتدفق الدموع من عينيها. لونا غاضبة، أشد غضباً مما شعرت به يوماً من شخص عادي من قبل، تأخذ لحظة لتحدق باحتقار في ضحيتها العاجزة قبل أن تستدار لمواجهتي مجدداً، حيث يتلاشى غضبها إلى استياء في ثانية. تمد يدها، ومع افتقاري لأي شيء آخر أفعله، أقبض عليها. تسحبني برفق بعيداً عن الفساد الباكي ونحو مكان العلاج الطبيعي بالتدليك. «هاه؟» أستطيع قولها. «يا للروعة اللعينة، يا لونا»، تهس كلو، لاحقة بنا بسرعة. «كان ذلك خطيراً للغاية»، تعنفها كلاستاليا. «يا للهول، ظننتك تمزحين حقاً عندما أخبرتني عن السنجاب الأزرق والأصفر العملاق»، تئن كلو. «هل سنتركها هناك حقاً؟» تنظر لونا إليها خلفها، تومئ برأسها، وتسارع بالجميع بعيداً بينما يبدأ حشد متزايد بقلق في التجمع حول أنات. تواصل صرخات الفتاة المجنونة الصدى عبر المركز التجاري. لست متأكدة مما حدث للتو، لكني أظن أنني أقضي يوماً جيداً مجدداً.