الفتاة السحرية والقلب الآلي الفصل 35 — رفيقا السكن

أتساءل عما إذا كان العيش في هذا السكن سيصبح حقيقياً يوماً ما. فبعد كل ما حدث في الأشهر القليلة الماضية، وكل ما أصبحت عليه، وكل ما عانيته، يبدوتي مجرد الذهاب إلى الكلية كشخص طبيعي أمراً سخيفاً لدرجة الاستحالة. ولا يساعد الأمر حقاً في أن رفيقتي في السكن تطفو في الهواء باستمرار. إنها تستانف الاستحمام الآن قبل النوم، وأنا فقط... يا للهول، أرجو حقاً ألا تستطيع قراءة المشاعر من خلال الجدران؛ لأن عماها الروبوتية الغبية قادرة أكثر بكثير على استنتاج شكل كاستاليا العارية المليئة بالرغوة مقارنة بما حلم به عقلي البشري يوماً، وهذا... تدخل سافر. أمر مقزز. وغير لائق البتة. فالأشخاص العاديون الذين يتخيلون بعضهم البعض عراة يعدون أغبياء بعض الشيء بالفعل، لكن يمكنني بناء نماذج ثلاثية الأبعاد عالية الدقة بالكامل في عقلي بناءً على قراءات حسية جُمعت بسلبية تسمح لي باستنتاج مقاساتها بدقة. لذا، كفّ عن هذا. سيُحذف هذا وتُوضع له علامة تفيد بألا يُكرر أبداً. ما اللعنة التي أدور فيها يا أنا. ما زلت أتساءل عن سبب قدرتي على الشعور بهذا الشكل أصلاً. فحتى لو وافق أحدهم على ممارسة الجنس معي، فلن يكون الأمر كما لو أنني أستطيع الشعور به. سيكون الأمر مجرد أنني أفعل أشياء لأجلهم، وهو ما... لن يكون سيئاً إلى هذا الحد في الواقع، عندما أفكر في الأمر. قد يكون ذلك لطيفاً للغاية في الواقع. ...أتساءل عما إذا كانت فكرة تقديم الخدمات لكاستاليا تروق لي لأنني أعرف أنها كانت قريبة من ميلبوميني ذات يوم. تجعلني هذه الفكرة أنكمش جسدياً، ويتصاعد الاشمئزاز داخلي بينما أنكمش على شكل كرة على الأريكة. اللعنة، لماذا فكرت في ذلك؟ تباً! تباً، لم أعد أعرف شيئاً حتى. يا لهول السماء، ستلاحقني تلك الفكرة. يبدو هذا الجسد رائعاً للغاية إلى أن يفقد روعته فجأة وبشكل كامل. أحتاج إلى شيء أفعله. هناك بعض الصحون في حوض المغسلة وأنا متأكدة من أن المطبخ بحاجة إلى التنظيف بأي شكل من الأشكال، لذا أقف لأبدأ بذلك. أظن أن حقيقة أنني كنت أحتقر الأعمال المنزلية سابقاً لكنني أستمتع بها نوعاً ما الآن هي أمر آخر يستدعي القلق، ولكن هناك أسباب على الأقل مرتبطة بهيئتي الجديدة ولا تتعلق بخدمتي الإجبارية. كانت مشاكلي المتعلقة بالوظائف التنفيذية تجعل الأعمال المنزلية مرهقة ومؤلمة. يمكنني القيام ببعض الأشياء فقط في اليوم، ولم يكن إنفاق طاقة عقلية ثمينة على الأطباق خياراً جذاباً أبداً. لقد شعرت وكأنها تكلفة غارقة، وأنه ببذل الجهد في التنظيف سيفوتني القيام بمهام أكثر متعة، لأن نعم، الاستمتاع بنشاط أحبه فعلاً بدا وكأنه يستمد طاقته من نفس حوض التحفيز ذاك. لكن لا شيء من ذلك يمثل مشكلة بعد الآن. على العكس من ذلك، أنا مفعمة لدرجة تجعلني أشعر بالقلق إن لم أكن أنفقها كلها باستمرار على شيء ما. فمعظم الأشياء التي أجدها الأكثر متعة، مثل تأليف الموسيقى أو التحدث إلى بين، يمكن القيام بها بالتوازي مع الأعمال المنزلية على أي حال، بالكامل داخل عقلي، دون أي خطر من أن تشتت مهمة الأخرى. لذا أحصل على رضا إنجاز العمل، والقيام بشيء ممتع، وإتمام مهمة سيشكرني الآخرون عليها، وكل ذلك دون أي عيوب حقيقية. إنه لأمر رائع حقاً. يا له من أمر رائع، إن الجزء الداخلي من الميكروويف متسخ للغاية مع ذلك. هذا يشبه ثمانين بالمئة من بقايا طعام هوت بوكيت المتناثرة من حيث الحجم. أتساءل عما إذا كانت كاستاليا تعرف كيف تطبخ؟ يجب أن أطبخ لها. لقد قالت إنها تحب الطعام الإيطالي، أليس كذلك؟ لقد علمتني نانايا كل أنواع الوصفات الإيطالية الرائعة. أسمع توقف صماء المياه في الحمام، لذا أحرص على التركيز بقوة أكبر على تنظيف الأشياء بينما تجفف كاستاليا نفسها، وتخرج من الحمام في نهاية المطاف. ألقي نظرة خاطفة عليها، ويا للهول، تلك هي الطف بيجاما رأيتها في حياتي بأكملها. إنها ترتدي ملابس نوم صفراء زاهية مزينة برسوم كرتونية لبوم، وكلها في حالات مختلفة من الارتباك، أو الحماس، أو الفشل المضحك. يظهر بعضها وهو يهوي على وجهه بعد فشله في الطيران، بينما يحاول البعض الآخر التعليق على فرع مقلوباً مثل الخفاش وينتهي به الأمر وقد انتفخت رؤوسه بالدماء بشكل كوميدي، بينما يحاول آخر سرقة صندوق بيتزا ويجد أنه أثقل من أن يُرفع. التصميم مفصل خصيصاً بالكامل، بكم واحد فقط وبدون فتحة في نهاية ذلك الكم، بل يلتف ببساطة حول طرف مقطوعها المبتور بتهامس مريح مثل القفاز. وغطاء الرأس، الذي ترفعه رغم شعرها الذي لا يزال يجف، مطبوع عليه عينا البوم الكرتونيتان الهائلتان. عندما تلاحظ أنني أحدق بها، تميل برأسها إلى الجانب تماماً مثل بعض الصور الموجودة على بيجاماتها. سألت كاستاليا: "ماذا؟" ألوح بيدي: "أحب ملابسك". قالت كاستاليا وهي تطفو صعوداً وهبوطاً قليلاً في الهواء: "أه. شكراً لك. وشكراً لك على... التنظيف؟" تطفو مقتربة لإلقاء نظرة أفضل على المطبخ، وتتوسع عيناها قليلاً. تؤكد كلامها قائلة: "نعم. شكراً لك. أرجو ألا أكون فوضوية للغاية". أؤكد لها: "الأمر בסדר. أنا أحب التنظيف". قالت كاستاليا ويبدو عليها شيء من التشكك في ادعائي، لكنها اختارت عدم الضغط في الأمر: "حسناً، الحمام متاح إذا كنت تحتاجه. لا أعتقد أنني استهلكت كل الماء الساخن، ولكن إن فعلتُ، فالرجاء إخباري وسأقوم بتسخين المرجل لأجلك". تسخين المرجل؟ ألا ينبغي أن يكون ذلك تلقائياً بالكامل؟ لا، انتظري، إنها تعني... سألتها: "مرجل الماء الساخن للمبنى؟ لا أعتقد أنه ذنبك إن نفد. وأعتقد أن عمال الصيانة قد يغضبون إذا قمتِ ببساطة بجعل الماء الذي يحاولون تسخينه يصل إلى درجات الحرارة سحراً". ترمش كاستاليا. تخبرني قائلة: "لم يشتكِ أحد حتى الآن". حسناً، لست متأكدة حقاً مما من المفترض أن أقوله حيال ذلك. إذا كان سخان المياه سيئاً لدرجة يظهر معها هذا الأمر متكرراً، فربما يغضب كل شخص آخر في المبنى مني بشدة إذا جعلت كاستاليا تتوقف عن... "إصلاحه". ألوح بيدي: "لا أعتقد أن الأمر سيكون مشكلة. أنا آخذ حمامات قصيرة جداً". وهو أمر قررته للتو إلى حد ما، لكن الأمر ليس كما لو أنني أستطيع الاستمتاع بشعور الماء الساخن على بشرتي بالطريقة نفسها التي تمكنت بها من قبل. ولا أهتم حقاً، بصراحة. لست بحاجة في الواقع إلى الاستحمام لأي شيء بعد الآن، نظراً لأنني لا أعرق ولدي طرق أخرى لتنظيف جسدي إذا لزم الأمر، لذا أنا أستحمام فقط لأنه سيكون أمراً غريباً حقاً لو لم أفعل. لقد اختبرت ثيا الأمر مسبقاً للتأكد من أن البزة مقاومة للماء، لذلك لا يوجد سبب لتجنب الاستحمام أيضاً. إنه مجرد أحد تلك الأشياء التي سأقوم بها للحفاظ على تمويهي، مثل المؤقت الصغير الذي أملكه في مؤخرة رأسي لتنبيهي إذا أمضيت وقتاً طويلاً دون التظاهر بالتبول. أوه، اللعنة. إن صنعت العشاء لكاستاليا، فسوف تتوقع مني أن أتناوله معها. علي معرفة شيء حيال ذلك أولاً. تبا! سألت كاستاليا: "هل كل شيء على ما يرام؟" أوه نعم! التعاطف الذي يفترض ألا أعرف عنه شيئاً. في كل مرة ينحرف فيها عقلي في اتجاه مزعج، ستشعر بذلك! ليس هذا مرعباً بشكل رهيب على الإطلاق. أتهرب قائلة: "كنت أفكر فحسب. سأستحمام. في أي وقت تنامين؟" أجابت كاستاليا: "عادة في غضون ساعة أو ساعتين". يا للهول، هل تخلد إلى النوم في التاسعة؟ سألتها: "هل أنت من محبي الاستيقاظ المبكر؟" أجابت كاستاليا: "لا. أنا أننام كثيراً فحسب". آه. سألتها: "الطيران طوال اليوم ممتع لهذه الدرجة؟" تهز رأسها، لكنها لا توضح أكثر من ذلك. حسناً، أمر مقبول أظن. لا يمكنني أن أكون منزعجة للغاية من شخص يحتفظ بالأسرار، لذا أتجاهل الأمر وأبدأ في وضع أدوات التنظيف بعيداً، متجهة نحو الحمام. قالت كاستاليا قبل أن أمسك بمقبض الباب مباشرة: "يمكنني البقاء مستيقظة لفترة أطول قليلاً، بما أن الفصول الدراسية لم تبدأ بعد، إذا كنت تريد فعل شيء ما". ألتفت إليك، وقد انحرفت أصابع قدميها إلى الداخل تحت حذاء بيجاماتها. يا للهول، إنها قلقة. هل هذه حقاً الفتاة التي أنقذت العالم مراراً وتكراراً؟ أؤكد لها: "أود حقاً الخروج معاً. لعبة؟ فيلم؟" تعترف قائلة: "ليس لدي أي ألعاب. لكني أمتلك بعض الأفلام". أخبرها: "لنشاهد فيلماً إذن"، ثم اتجه نحو الحمام. ثم أتذكر أنه ليس لدي مناشف أو ملابس إضافية هنا، لذا أخرج من الحمام، وألتقط أغراضي، وأمنح كاستاليا ابتسامة محرجة عندما ألاحظ أنها مستمرة في الطفو في مكانها السابق، ثم أعود إلى الحمام. سيّدي كم هي لطيفة. يا نانايا، إن كان هذا مقصوداً، فسأقوم بتقبيلك. على الخد. كصديقة. لقد زادت احتياطيات طاقتي بنسبة اثنين بالمئة للتو. هاها هوهو ويهرييييي! أوه، يضاف ذلك إلى الحصومة التي حصلت عليها للتو لمجرد رؤية تلك البيجامات. آآآه إنها رائعة بشكل سخيف! حسناً. حسناً، اهديء. وقت الاستحمام. واو، سيكون هذا أول حمام أخذه منذ أشهر، هذا مقرف نوعاً ما. أعني ليس حقاً، نظراً لأن لدي ميزات التنظيف الذاتي وأن ثيا منحتني تلك الجلسات الرائعة للتنظيف العميق بضع مرات، لكنه لا يزال غريباً بعض الشيء. الحمام هنا صغير بعض بغض النظر عن كونه عادياً تماماً، باستثناء الحمام نفسه الذي هو أكبر بكثير مما توقعت. هناك حتى مقعد كامل هناك، وهو... هاه. هل هذا حمام لذوي الاحتياجات الخاصة؟ هذا مثير للاهتمام. أظن أن كاستاليا مؤهلة بالتأكيد لتكون من ذوي الاحتياجات الخاصة، على الرغم من قدرتها على الطيران والتقاط الاشياء بعقلها وما إلى ذلك. حسناً، لن أقول إن المساحة الإضافية ليست مرحباً بها. يجب أن أبتعد عن المقعد ربما. لا أريد كسره بمؤخرتي المعدنية العملاقة. وفقاً لكلامي، أستحم سريعاً. لا يزال الأمر غريباً بعض الشيء أن أرى بزة جلدي عارية، لكنه ليس غرابة سيئة. إن كان ولا بد، فهو غرابة جيدة، بصراحة. أنا حقاً أحب الطريقة التي جعلتني ثيا أبدو بها. بعد شطف سريع، أجفف نفسي بالمنشفة، وأرتدي طقم البيجاما الخاص بي (الذي للأسف مجرد بيجاما أساسية اشترتها نانايا من كوستكو، لكنها صفراء على الأقل!...يا للهول، لقد كانت على علم تام بذلك.) وأعود إلى الغرفة الرئيسية، حيث تجلس كاستاليا على الأريكة وركبتاها تحتضنان صدرها، وأمامها وعاء من الفشار الطازج المفرقع، ومجموعة من عدة أفلام مروحة على الطاولة للاختيار من بينها. أهوي على الأريكة بجانبها، وأشعر بحماسها وقلقها وأعلم أنها تشعر بتسلتي في المقابل. أنحني إلى الأمام، وأنظر إلى الأفلام المعروضة. هاه. تنوع كبير هنا. فيلم شريك الأول، جميل. فيلم تقطيع دميم المظهر. زوجان من أفلام الأوسكار القديمة الفنية. و... انتظر. سألت بتشكك: "أهل هذا أنمي فتاة سحرية؟" تومئ كاستاليا برأسها: "نعم. أنا أحبه". أعلق: "ظننت أنهم توقفوا عن بيع تلك". "فقط في بعض الأماكن. هذا الفيلم يعود لما قبل الاندماج. عندما كنا نعتقد أن السحر مستحيل. إنه فيلم جيد. أنا أبكي دائماً". سألت: "هل هناك أنمي فتاة سحرية ما بعد الاندماج؟ يبدو ذلك... مهيناً". "نعم. إنها كريهة. معظمها سياسي. مناهض لحراس الأرض بشدة. الأفلام السعيدة لم تعد تُصنع بعد الآن. باستثناء بريكور. إنه لا بأس به". هاه. حسناً، على الرغم من فضولي لمشاهدة عرض حقيقي لفتاة سحرية مع أقوى حارسة أرض في العالم، إلا أنني... متعبة حقاً حقاً من أشياء الفتيات السحريات في الواقع؟ وفضل التعرف على كاستاليا باعتبارها... مجرد شخص، أظن. تلك ميزة جانبية أخرى لقصة اختطاف روبوت هذه في الواقع. لم تعد شخصية أسطورية في عقلي بعد الآن. إنها قوية بشكل مرعب، بالتأكيد، لكن زميلتها القديمة كانت تركل مؤخرتي لفترة من الوقت الآن، لذا فقدت القوة البحتة بريقها نوعاً ما. لم يعد السحر فجوة لا يمكن تخطيها بيننا بعد الآن. ليس الأمر أنني أستطيع إخبارها بذلك قط. مع ذلك. أفلام للتعرف على شخص ما. يجب أن أقول، إنني مهتمة بشكل مرضي بفيلم الرعب هذا. مع فيلم جيد، أريد فقط أن... كما تعلم، مشاهدة الفيلم. ولكن مع فيلم سيء، يمكننا المزاح حوله، وإلقاء النكات، والاستمتاع ببعض المرح. لذا أنقر عليه مرتين، ملاحظة على الفور كاستاليا تبدأ في التلوي... سألت: "...فيلم الرعب؟ هل أنت متأكدة؟" أوه؟ سألتها: "لست من محبي الرعب؟" تتهرب كاستاليا: "حسناً. لم أكن قد شاهدت ذلك الفيلم حقاً بعد. لا أعرف إن كان جيداً". أجبت: "أتوقع تماماً أن يكون سيئاً. لنشاهده". "أه. همم. يا له من أمر. حسناً؟ إن كان هذا ما تريدينه". أؤكد لها: "إنه كذلك!" سيكون هذا ممتعاً. تتأكد شكوكامي بسرعة مع تقدم الفيلم: كاستاليا سيئة للغاية مع أفلام الرعب. سيئة بشكل مضحك. عندما تتجول الشخصيات الرئيسية في الظلام ويبدأ المشهد الصوتي المشؤوم في التصاعد وتبدأ الحركات الضبابية في الارتجاف في زوايا الشاشة، فإنها تفقد صوابها تماماً. تبدأ عيناها في محاولة الخروج من جمجمتها وتتزحزح ذراعها المبتورة بشكل متقطع صعوداً وهبوطاً وهي منغمسة تماماً على الرغم من مدى توقع هذا الفيلم بشكل كوميدي. إنه لأمر مذهل. أقوى فتاة في العالم تجلس بجواري على الأريكة وتصدر أصوات صرير حزينة كلما مر رجل بزي غريب على الشاشة. أكاد لا أرغب في مقاطعة اندماجها... ثم أدرك أنه من الصعب بعض الشيء القيام بذلك في المقام الأول لأنني خرساء، وهي مندمجة جداً في الفيلم لدرجة أنها لا تلاحظ محاولتي للتواصل بلغة الإشارة. وهو ما... عندما أفكر في الأمر، ربما يكون أقل فعالية بكثير لمزاح الأفلام على أي حال، لأنه بخلاف التواصل اللفظي يتعين عليها إبعاد نظرها عن الشاشة للمشاركة في المحادثة. مهلا. هذه مشكلة يمكن حلها. أخرج هاتفي وأفتح تطبيق تحويل النص إلى كلام بسيط، ثم أرسل ملفات.wav إلى هاتفي لما أريد قوله بدلاً من استخدامه. ولكن، كما تعلمون، ما زلت أتظاهر بأنني أستخدامه. سألت: "إذن. برأيك من يموت أولاً؟" تشهق كاستاليا برعب مفاجئ، وتنتفض بوصة واحدة عن الأريكة وتتوهج باللون الأصفر لفترة وجيزة قبل أن تدرك أنه كان هاتفي فقط، وعند هذه النقطة تهبط إلى الأسفل وتحدق بي ببساطة في صدمة مرعبة. تهمس: "أتظن أنه سيقتلهم...؟" يااااا سماوي الأكبر؟! لا يمكنني المساعدة في ذلك. علي تزييف ضحكة صامتة، فليس هناك طريقة تجعل استجابتي العاطفية منطقية بخلاف ذلك. أسرع في النقر على هاتفي. أردت مستخدمة الصوت الرقمي الذي فشل في تمثيل مدى مرحي تماماً: "نعم، سيقتلهم! إنه فيلم تقطيع، يا كاستاليا!" تنتحب قائلة: "ولكن لماذا قد يفعل ذلك؟ لم يرتكبوا أي خطأ..." سألت: "هل تعرفين ما هو فيلم التقطيع؟" تصر كاستاليا: "أنا أعرف. لقد شاهدتها من قبل. في الغالب". سألتها: "ماذا تعنين بـ 'في الغالب'؟" تقول كاستاليا: "حسناً، لقد مر عدة سنوات، لكن اعتدت أن... أخفي وجهي طوال معظمها. لا أعرف لماذا ظلت ثيا تجعلني أشاهدها". أوه، أعتقد أنني أعرف لماذا ظلت تجعلك تشاهدينها. هذا أمر لا يصدق. اعترفت: "لم أكن أتوقع أن تكوني جبانة لهذه الدرجة!" تصر قائلة: "أنا لست كذلك....عادة. ليس... بعد الآن. لكن هذا مختلف. هذا الرجل سيئ للغاية وعدواني تجاه الأبرياء. أنا لا أحب ذلك". أمر هاتفي بالإجابة: "لست متأكدة من أن المغزى من فيلم الرعب هو إعجابه حقاً، بحد ذاته. وخصوصاً ليس فيلما بهذا السخف. هذا بالكاد مرعب حتى. عليك فقط التراجع خطوة للخور والتحقق من كل الحيل. إنه فيلم. إنه ليس حقيقياً. ليس عليك الشعور بالسوء حياله". ترمش كاستاليا. تقول: "لكنني أريد أن أشعر بالسوء حياله". إنها لا تنظر إلى الفيلم بعد الآن، بل تنظر إلي، وقد مالت رأسها مرة أخرى مثل البومة. لذا أجيب بالعودة إلى لغة الإشارة، لأن ذلك سيكون أكثر طبيعية لغطائي. سألت: "لماذا؟" تجيبة: "لأن من المهم أن نشعر بالأشياء". أشعر بحاجبي ينقبضان معاً بينما أطيل النظر إليها بقلق. ألوح بإشارتي: "لا أعتقد أنه من الصحي البحث عمداً عن الأشياء السيئة من أجل الشعور بالسوء". تجبرني التجربة على إدراك أن هذا هو نوع السلوك الذي يمكن أن يدمر شخصاً ما بشكل خطير. تصبح كاستاليا هادئة للغاية وهي تفكر في كلماتي، وتستغرق وقتاً طويلاً لاتخاذ القرار بشأن ما يجب قولة. تقرر قائلة: "...وليس من الصحي تجنبها أيضاً. سيفقد المرء الكثير حقاً، هرباً من المعاناة والشقاء. مثل هذا الفيلم. معك. إنه يستحق التكلفة". أوه، آها! حسناً. إذن، وداعاً لبرمجيات احمرار الخدود الخاصة بي. أمنحها إشارة "موافق" سريعة وأعيد نظري بحزم إلى الشاشة. لم أكن أتوقع لهذا الحوار أن يذهب إلى هذا الحد! أعلم أنها لا تعني ذلك بشكل رومانسي. لقد التقينا للتو حرفياً وهي ببساطة... هكذا، أظن. سماوي، ما الذي يحدث حتى في الفيلم الآن؟ أتعاني تلك الفتاة من مطاردة النحل الشرير؟ بالتأكيد، لم لا. مع ذلك، يظل باقي الفيلم ممتعاً. وسرعان ما يعود المزاج وتعود كاستاليا مرة أخرى لتتحول إلى سلسلة من ردود الفعل المبالغ فيها بشكل ساحر. إنها غريبة حقاً. أنا معجبة بها حقاً. سأطلب منها الخروج في موعد ما في نقطة ما بكل تأكيد تقريباً. ...يا للروعة. إنه لأمر غريب أن أتمكن من التفكير في ذلك والاعتقاد به للتو. يمكنني حقاً أن أقرر دعوتها للخروج والقيام بذلك فحسب، وليذهب الخوف إلى الجحيم وتذهب النتائج إلى الجحيم. لم أعد بحاجة للقلق بشأن النضال لإنجاز أي شيء أضعه في عقلي. ليس هناك سبب يمنعني من مطالبتها بذلك ببساطة. بخلاف، بالطبع، حقيقة أنني أعمل لحساب أعدائها اللدودين وأنني ملزمة بخدمتهم وأنني سراً قطعة أثرية روبوتية من المفترض أن تسلمها إلى الحفظة وأن أي علاقة بيننا -رومانسية أو غير ذلك- مبنية أساساً على أكاذيب أنا عاجزة جسدياً عن إخبارها عنها، بغض النظر عن الظروف. وهو أساس مرعب للغاية لبناء شراكة من أي نوع. لذا. كما تعلمون، بتفكير ثاني، لن أطلب منها الخروج أبداً على الإطلاق. إنه لأمر مقزز بعض حد أنني أصادقها في المقام الأول، حقاً. أوه، هل بدأت في الانزلاق دوامة مجدداً، هاه؟ يمكنني حرق هذه الطاقة، لكن هل ستلاحظ كاستاليا إن استهلكت هذا القدر الهائل من المشاعر دفعة واحدة؟ أعني أنها ستلاحظ أنني أعاني من دوامة اكتئاب مفاجئة إن لم أعلل ذلك، وسيكون ذلك محرجا. هيا، هيا. اهدي، يا لونا. قومي بتمارين التأمل التي علمتك إياها نانايا. فكري في الموسيقى. تغلق بزة جلدي أجفانها بينما أتوقف عن التركيز بوعي على ما أراه وأبدأ تماريني. الروتين المخصص لضمان ظهوري دائماً كشخص حي واقعي يضمن أن كل تنفس عديم الفائدة آخذه طويل وعميق، حيث يمتد كيس الهواء المثبت بالكامل لتزييف هذه الوظيفة وينضغط داخل صدري بينما أدفع الذعر المكتئب جانباً وأركز شمالاً، لأعيد ملء احتياطياتي بينما أهدئ نفسي. عندما أفتح عيوني مرة أخرى، يكاد الفيلم ينتهي. ألقي نظرة خاطفة على كاستاليا لأجدها تحدق في الشاشة، بينما تنزل دموع صغيرة على النصف السليم من وجهها. ربما كان الفيلم أفضل مما توقعت. أو ربما كانت رقيقة المشاعر بعض الشيء، حتى بالنسبة للأفلام السيئة. ...أو ربما شعرت بارتفاع الاكتئاب المفاجئ لدي لأنها متعاطفة قوية بشكل سخيف. ولكن حتى لو فعلت، لا أعتقد أن ذلك سيجعلها تبكي. إلا إذا ظننت أنها فعلت شيئاً خاطئاً؟ آه، كل هذا معقد للغاية. يجعل المتعاطفون التفاعل الاجتماعي أكثر تعقيداً مما هو عليه دائماً. وواحدة من الأكاذيب الكثيرة التي يجب أن أقولها هي التظاهر بأنني لست واحدة منهم. أشرت لكاستاليا بعد النقر عليها لجذب انتباهها: "هل أنت بخير؟" تومئ برأسها بحزم، ماسحة عينها. أنا متفاجئة بعض الشيء بصراحة أن عينها العمياء لا تبكي؛ ألم يكن الضرر الذي لحق بوجهها واسع النطاق بدرجة كافية لسد قنوات دمعها؟ ومع ذلك، فإن الأشكال المتجسدة لا تقتصر بدقة على حدود علم الأحياء. إنها بناء سحري يفترض أنه يمثل ذاتك الداخلية الأكثر حقيقية. ومع ذلك، يمكن أن تتضرر وتصاب، وتحافظ تلك الإصابات على الاستمرارية إذا قمت برفض الشكل وإعادة صنعه، مما يبرز بطريقة ما أنها جزء منك دائماً، حتى لو كانت غير مرئية. أتذكر قول ثيا لي إنه بقدر ما أود استخدام حجر تحولي الآن، سيكون الأمر أسوأ بكثير بعد أن أستخدامه مرة واحدة على الأقل. أعتقد أنني أفهم السبب الآن. ليس لدي شكل متجسد. ليس بعد. ولكن بمجرد أن أمتلك واحداً، فإن معرفة أنه موجود دائماً، والواقع أنه حتى لو لم أكن أستخدامه فيمكنني ذلك، وأنه سيكون ذاتي الحقيقية بطريقة لا يكونها جسدي الحقيقي ببساطة؟ نعم، هذا يتردد صداه تماماً. أعلم على وجه اليقين أن شعوراً كهذا سيحطمني بشدة. لا عجب أن تعامل الفتيات السحريات أحجارهن على أنها مهمة بما يكفي للقتال والموت المحتمل من أجلها. يا للهول. هذا يجعل الحفظة أكثر مرارة. إذا كان عليك التخلي عن حجرك لمغادرة حراس الأرض، فلا بد أن أحداً لن يغادر بالتأكيد. أظن أن كاستاليا احتفظت بحجرها عندما تقاعدت، ولكن... حسنى، لا يزال الحفظة يستدعونها وقتما شاءوا. وعندما يفعلون، فإنها تجيب. لذا فهي ليست متقاعدة حقاً على الإطلاق، أليس كذلك؟ مجرد عدم وجودها في الخدمة الفعلية ليس نفس الشيء. اللعنة، لماذا يجب أن يكون أسوأ شخص أعرفه على حق في النهاية؟ إنه لأمر تافه بحت. قالت كاستاليا بصوت هادئ وبوجه لا يزال منتفخاً بعض الشيء: "كان ذلك ممتعاً. ينبغي لي الذهاب إلى النوم مع ذلك". ألوح بيدي: "أنت صارمة بشأن مواعيد نومك، أليس كذلك؟" تؤكد بجدية وهي تنهض من الأريكة: "النوم مهم للغاية". أخبرها بصدق: "حسناً، يمكنني النوم في أي وقت. سأقوم على الأرجح بضبط جدول زمني ليطابق جدولك حتى لا أوقظك بإصدار ضجيج". تؤكد لي كاستاليا: "من المرجح ألا يمثل ذلك مشكلة. أنا نائمة عميقة جداً". هاه. كانت تلك سلسلة معقدة بشكل غريب من المشاعر. أتساءل عما يدور حوله الأمر. من المؤسف أنني لا أستطيع السؤال فحسب، لكن بالطبع لم تكن لونا البشرية العادية لتلتقط أي من ذلك. لكنني أظن أنه أمر جيد، إن كان صحيحاً. سيتعين علي التسلل ليلاً بشكل منتظم تماماً لتنفيذ مهام نانايا. وكلما كانت كاستاليا أقل شكاً في هذا السلوك، كان ذلك أفضل. أخبرها: "قد أكون متجولة في أوقات غريبة إذن، إن كنت متأكدة من ذلك. أنا أحب المشي ليلاً. إنه مريح. أحب الطقس البارد خاصة. إذا كنت أعاني من أجل النوم، فعادة ما أتوجه للخارج قليلاً لتهدئة دماغي". تؤكد لي كاستاليا: "لن يزعجني ذلك على الإطلاق. من الجيد أنك تحبين المشي. أنا لا أحب المشي". ألوح مشيرة إلى حيث تطفو أصابع قدميها بوصة واحدة فوق الأرض: "ما كنت لأخمن ذلك أبداً". تؤكد لي كاستاليا: "أه. حسنى. لا بأس بذلك. إنها ليست معلومة مهمة"، ويا للهول هذه الغبية لا تفهم السخرية أبدأ على ما أعتقد؟ لا. بالتأكيد إنها تعبث معي. إنها متعاطفة! يا للهول، سيكون وجهها الجامد لا يخطئ، كيف لي أن أعرف بطريقة أو بأخرى؟ ألوح بيدي: "صحيح. حسناً، طابت ليلتك". تومئ كاستاليا: "تصبحين على خير، يا لونا. أتطلع إلى عام دراسي ممتع ومثمر معك". أومئ بالمثل: "بالمثل. كان من الجميل لقاؤك، رفيقتي في السكن". ترمش، ويزداد هالة الفرح الدائمة لديها قوة. تتوافق قائلة: "نعم. لقد كان كذلك". تطفو نحو غرفتها، وتفتح الباب، وتغلقه بالمفتاح خلفها أثناء دخولها. همم. بدا فورياً بما يكفي ليكون عادة، وليس شيئاً تفعله فقط لأنني هنا الآن. لدينا في الواقع مفاتيح مادية لغرفنا الشخصية بالإضافة إلى مفتاح المنزل، في حال لم نكن نثق برفقائنا في السكن. لا أعتقد أن غرفتها كانت مقفلة عندما وصلت إلى هنا، لكنني أظن أنها تقفلها عندما تكون بالداخل، أو على الأقل عندما تخلد إلى النوم. حسناً، هذا يناسبني تماماً. سأفعل المثل، لأسباب واضحة. أظن أنه يجب علي "الذهاب إلى النوم" بنفسي. أدخل إلى غرفتي، وأقفل الباب، وأجلس على السرير على الرغم من احتجاجاته العالية الصاخبة. لست متعبة بالطبع - لم يعد ذلك شيئاً بالنسبة لي بعد الآن- لكنني لن أمانع بالتأكيد بعض الراحة. لقد كان اليوم حافلاً. كله مذهل تقريبا، لكنه لا يزال حافلاً. بدء تشغيل تطبيق المراسلة في عقلي، أرسل رسالة سريعة إلى بين. [LunaLightOTK]: لذا اتضح أن أقوى بشر عاش على الإطلاق هو في الواقع غبي ضخم. [MeanBeanMachine]: لا أستطيع أن أقرر ما إذا كنت سأصاب بالصدمة أو أضحك بشدة. [LunaLightOTK]: لدي شك خفي في أنها مصابة بالتوحد في الواقع. [MeanBeanMachine]: واقعية. [LunaLightOTK]: أليس كذلك؟ تحدثها غريب بعض الشيء لكنها لطيفة للغاية. شاهدنا فيلما معا. فيلم رعب سيء حقا. بالكاد استطاعت تحمله. مرعوبة تماما من الأمر بأكمله. أعتقد أنها دمرت التلفزيون تقريبا مرة واحدة. [MeanBeanMachine]: أنا... لا أعرف ماذا أفعله بهذا. هذا لا يصدق. هل يجب أن تخبرني بكل هذا...؟ [LunaLightOTK]: أنت أعلم من أن تنقل النميمة. أنا بحاجة فقط لمشاركة هذا مع شخص ما، لأن... أعني، أنت مذهول فقط بمجرد التفكير في الأمر. علي العيش هنا. ليس لديك أي فكرة عن مدى ارتياحي لكونها رائعة. هل يمكنك تخيل وجود عداوة مع كاستاليا من بين كل الناس؟ [MeanBeanMachine]: أه يا رجل نعم. سيكون ذلك فيلم رعب. مثل ماذا تفعل أصلا حيال ذلك. إنها منيعة أساسا. جسديا، سياسيا، اجتماعيا... [LunaLightOTK]: لا تزال شخصا فقط. لكن... نعم، سيكون سيئا. عندما أفكر في الأمر، أليس هناك شيء عن كون الفتيات السحريات على علاقة رومانسية ببعضهن البعض بشكل متكرر؟ لقد افترضت دائما أنه أمر يتعلق بالقرب، مثل، أنك تقضي وقتا طويلا في القتال معا لدرجة أنك ستصبح قريبا جدا ربما. لكن أتساءل عما إذا كان الأمر يتعلق أيضا بديناميكية القوة. [MeanBeanMachine]: هاه. قد يكون. ربما الكثير من الأشياء المختلفة. من الشائع للغاية في قصص الأبطال الخارقين المصورة أن تواجه الشخصية الرئيسية طوفانا من مشاكل المواعدة لأنهم مثل... حسنى، هناك شيء في حياتهم أهم بكثير من شريكهم، أليس كذلك؟ عندما ينادي الواجب، يجب أن يجيبوا، وإلا سيموت الناس. وفي الثقافة الرومانسية التقليدية، هذا ممنوع تماما. لا يهم أنه من المنطق تماما أن تكون لديك أولويات تتجاوز شريكك، فمن المتوقع -وغالبا ما يطلب- أن يأتي الشريك في المرتبة الأولى دائما. لكن مع الأشخاص الذين يتشاركون تلك الأولويات الأخرى، فهذه ليست مشكلة. من الأسهل على الأبطال الخارقين مواعدة أبطال خارقين آخرين لأنهم يتخطون هذا المستنقع الثقافي بأكمله. هاه. نعم. هذه نقطة جيدة، أليس كذلك؟ بغض النظر عن حقيقة أنه سيتعين علي الكذب عليهم على أي حال، فإن تكوين صداقات مع بشر عاديين سيكون أمرا غريبا، أليس كذلك؟ أحد الأشياء اللطيفة في الدردشة مع التمرد المظلم هو أنه حتى لو لم يفهم معظمهم أشياء الروبوت، فإنهم يفهمون أشياء احتياطي الطاقة. إنهم يفهمون كيف يكون الأمر عندما يكون لديك ساعة موقوتة تقتلك عندما تصل إلى الصفر والطريقة الوحيدة لإعادة لفها هي الشعور بما يكفي. لن أواجه المشاكل التي يتحدث عنها بين؛ جدولي مفتوح تماما، ولن يتصل بي الحفظة بالتأكيد ويطلبون مني ضرب الوحوش نيابة عنهم. ولكن لا يزال هناك فرق في السياق. أتساءل إلى أي مدى تكبح كاستاليا نفسها، وكم عدد الأشياء التي تريد قولها ولكن يجب أن تخشى أن البشر العاديين لن يفهموها أو يتقبلوها جيدا. نأمل أن أتمكن من جعلها مرتاحة بما يكفي لمشاركة أشياء الفتيات السحريات. ستكون المعلومات الداخلية مفيدة للغاية لميلبوميني. ...آه. سماوي. تبا. هيا، فكري في شيء آخر. لقد أمرتني ألا أهتم بأشياء كهذه، أليس كذلك؟ وكانت تعني ذلك حقا. لقد كانت تعني ذلك بالتأكيد. علي أن أؤمن بذلك. [LunaLightOTK]: ربما وصلت لشيء. أتمنى ألا تتألم كثيرا. تبدو وحيدة. [MeanBeanMachine]: طفلة جندية متوحدة مشهورة تكاني في التواصل؟ نعم، مؤخرتها لا تمتلك أصدقاء على الإطلاق. [LunaLightOTK]: حسنا، لديها واحد الآن. وهي مؤخرة جميلة جدا. [MeanBeanMachine]: LOL بينما أقرر الرد على تصريح بين البليغ عن المرح، يغمرني شعور مفاجئ وغير متوقع بالارتياح، وكأن شيئاً ما أجبرني على إرخاء اثنتي عشرة عضلات متوترة لا أملكها في الواقع. ما اللعنة التي... أوه. هاه. لقد اختفى ذلك الشعور الغامر بالقوة بالفرح. لابد أن كاستاليا قد استغرقت في النوم. أو... لا، ليس هذا صحيحا تماما، أليس كذلك؟ لقد خرجت كاستاليا... من شكلها المتجسد. لم أكن أتوقع ذلك. أظن أن الأمر منطقي. تتطلب الأشكال المتجسدة مدخلات عاطفية مستمرة للحفاظ عليها، ولن يكون ذلك موثوقا حقا عندما تكون فاقدة للوعي. لكنني لم أرى جسدها الحقيقي من قبل. لم أسمع عن أي شخص فعل ذلك....حسنا، أظن أن ميلبوميني فعلت ربما، لكنني لا أفكر فيها الآن. يمكن أن تكون أي شخص، لكن هذا شأنها في المقام الأول وقبل كل شيء. أنا متأكدة جدا من أن ذاتها الحقيقية هي وستظل دائما كاستاليا. [LunaLightOTK]: ربما ينبغي علي الذهاب إلى النوم. [MeanBeanMachine]: مبكرا بمعاييرك. [LunaLightOTK]: حسنا، معاييري تتغير. نوعا ما. باستثناء عندما لا تفعل. [MeanBeanMachine]: أراك في الثالثة صباحا إذن؟ [LunaLightOTK]: لا! تراجعي، أيتها الشيطانية اللعينة! لا تجربي إغوائي! [MeanBeanMachine]: هيهيهي هوهوهو. [LunaLightOTK]: لكن بجدية أرجو ألا ترسلي لي رسالة في ذلك الوقت فمن المحتمل أن توقظني. أعني، ما لم تقومي بحاجة لشيء. أنت تعلمين أنني سعيدة بالدردشة إذا أصابتك نوبة هلع أو شيء من هذا القبيل. [MeanBeanMachine]: أفعل! ولكن هل سأعرف ذلك بينما أتعرض لنوبة هلع؟ هذا هو السؤال دائما. [LunaLightOTK]: سأقوم برفعك وخنقك وإلقائك في بركان إن لم ترسلي لي رسالة عندما تحتاجين إلى المساعدة. [MeanBeanMachine]: سيكون ذلك رائعا للغاية رغم ذلك؟! الآن أنا محفزة بشكل إضافي لإيذاء نفسي. [LunaLightOTK]: يا بين. [MeanBeanMachine]: حسنا حسنا حسنا سأكون جيدة. أعدك. نومي جيدا، أيتها الصديقة. [LunaLightOTK]: نامي أنت أيضا، حسنا؟ [MeanBeanMachine]: سأفعل. أضبط حالتي على "غير متصل" (وهي دائما كذبة عندما أكون على الأرض، ولكن أياً يكن) وأهوي مرة أخرى على السرير، دون أن أزعج نفسي بالدخول تحت الأغطية. أتساءل عما إذا كان بإمكاني النجاة حقاً من القفز في بركان. انتظر، يمكنني حساب ذلك فقط. ههي ويكيبيديا، ما مدى سخونة... أوه! أوه هذا رائع جدا. أنا أستطيع تماماً! قد أنجو حتى من نواة الأرض....بقلييييييل جداً. كل هذا يتوقف على كيفية تكوين دروعي. إنها دروع سحرية بعد كل شيء. إنها تفعل أكثر من مجرد امتصاص القوة؛ إنها تغير حرفياً طريقة تطبيق قوانين الفيزياء علي... من أجل امتصاص القوة، في الغالب. ولكن هذا هو السحر باختصار: قوة كونية لا نهائية... تُستخدم لإطلاق تفجيرات طاقة وردية ساطعة تتظاهر بأن لها كتلة بطريقة ما. حسناً، عادة ليست وردية، ولكن أياً يكن. ما أقصده هو أن دروعي يمكن أن تتكيف لتحسين الأداء مقابل عدة أنواع مختلفة من الضرر، وكلما كان الضرر أقل سحراً، كلما قلّت فعاليته في كسر دروعي. الرأس الحربي العادي سيلحق بي ضرراً أقل بكثير من الانفجار السحري بقوة مقارنة، لذا لو كنت أعلم أنه قادم قبل ثانية أو ثانياً على الأقل لكان بإمكاني تحمل قنبلة نووية على الأرجح. هذا، على ما يبدو، أمر شائع جداً - الوحوش تقاوم الضرر غير السحري، والفتيات السحريات أنفسهن يقاومن الضرر غير السحري، وما إلى ذلك. هذا عادة لا يهم، لأن "حارسة الأرض التي تكمخني بقبضتها" هو ضرر سحري ولا يزداد الأمر إلا سوءاً من هناك. تبا. لا أريد التفكير في قتال الأطفال. خططة جديدة: الإغماء التام. بدء وضع الإغماء التام في غضون ثلاثة، اثنين، واحد— بدء وضع النوم. إلغاء تفعيل وضع النوم. الوقت المنقضي: ثماني ساعات، أربع وثلاثون دقيقة، اثنتا عشرة ثانية. تم إلغاء تفعيل وضع النوم بسبب رسالة مستلمة تحتوي على كلمات رئيسية مكتشفة: كاستاليا. —صفر أوه ها نحن ذا، وداعاً لأكثر من ثماني ساعات من حياتي. يا للهول، ما زال هذا مربكاً للغاية. ما قصة هذه الرسالة؟ أوه، هاه. إنها رسالة من كلوي. حاولت مراسلة كاستاليا ولم ترد. هل تعلمين إن كانت مشغولة؟ هاه. تلك... رسالة غريبة. لم تكن لدي انطباع بأنهما تعرفان بعضهما البعض جيداً إلى هذا الحد. بالإضافة إلى أن الشمس بالكاد مشرقة، إنه وقت مبكر جداً. لابد أن شيئاً مقلقاً يحدث. أرسل رسالة نصية رداً عليها: إنها لا تزال نائمة. هل هناك خطأ ما؟ تراسلني عائدة: أوه تبا بالطبع هي كذلك أنا غبية، كل ما في الأمر أن إليزا ذهبت إلى المستشفى ليلة البداية ولم تعد إلى المنزل بعد وأنا قلقة حقاً. لم ترد أيضاً ومثل. حسنا، بالتفكير في الأمر أنا متأكدة من أنها نائمة هي الأخرى أيضا، لم تكن مصابة حتى. لكن. آه. لا أعرف أنا أضخم الأمور بلا سبب ربما. يا للهول. لا يبدو هذا بلا سبب. لماذا هي في المستشفى؟ سألت. فريقها أصيب. أطفال صغار. في العاشرة من العمر أو نحو ذلك. تبا. فيريتاس وأورورا. قلت: سأوقظ كاستاليا. أو سأحاول على الأقل. قالت إنها نامئة بعمق شديد. شكرا لك. آسفة لإزعاجك. أتدحرج من السرير، وأغادر غرفتي، وأتوجه نحو باب كاستاليا. لا يمكنني الدخول بالطبع، ولا يمكنني الصراخ عليها، لذا لم يتبق سوى الطرق على الباب نفسه. أحرص على القيام بذلك بصوت عال وجميل— يشير التحليل الإيكولوجي إلى أن الخشب جديد نسبياً ومتين؛ وقد تحقق مستوى الصوت المستهدف بسهولة دون تعريض سلامة الغرض للخطر. —موجبة للخشبة عدة طرقات عالية متتالية. لا أعرف أحداً يمكنه النوم من خلال ذلك. ومع ذلك... لا شيء. لا رد فعل ظاهري، لا انفجار للفرح المعتاد الذي يأتي مع شكل كاستاليا المتجسد. همم. إما أنها لم تكن تمزح... أو أنها ليست في غرفتها ببساطة. ومع ذلك، تتلاشى شكوكامي عندما أطرق الباب للمرة الثانية. يبدو أن ذلك أيقظها أخيراً، وأسمع بضع كلمات مكتومة وأشعر بسحر التحول المتجسد يحدث في غرفتها قبل أن تفتح الباب وتطفو نحوي بترنح. تمتمت وهي تبدو منزعجة للغاية أكثر من القليل: "لماذا تفعلين ذلك...؟" وكإجابة مني، أعطيها هاتفي ببساطة، المفتوح على المحادثة مع كلوي. قالت كاستاليا، وقد اتسعت عيناها بكسر: "أه. شكراً لإيقاظي. ينبغي لي الذهاب". أومئ برأسي. أنا منجذبة لسؤالها عما إذا كان بإمكاني الذهاب معها، لكن سيكون ذلك غريباً جداً، لذا لا أفعل. من المفترض أن هذه اللونا لا تعرف أيهما، لكن... حسناً، أنا أعرف، وآمل حقاً حقاً أنهما بخير. إنهما طفلتان جيدتان. لا تستحقان حدوث أي شيء سيئ لهما. تطير كاستاليا بعيداً، تاركة إياي وحدي في المنزل. وهو ما... أمر سيء نوعاً ما. سأجن إن لم يكن لدي ما أفعله في هذا النوع من المواقف. أرسل رسالة نصية سريعة إلى كلوي أبلغها فيها أن كاستاليا ستذهب للاطمئنان على الفتيات ثم أبدأ في ارتداء ملابسي للخروج. تفقتد كاستاليا لبعض أدوات وأدوات التنظيف المفضلة لدي، وأريد الحصول على بعض الطعام لصنعه لها في المنزل. تبا لمشكلة الأكل، سأكتشف شيئاً ما. ألتقط حقيبة ظهر فارغة وأتوجه للقيام بالتسوق، قراءة رسالة كلوي العائدة -في الغالب مجرد مزيج من القلق والشكر. إنها بالتأكيد لا تفعل بشكل جيد، لذا أدعوها للذهاب للتسوق معي، وتوافق. ألتقي بها بجوار سكنها، وننطلق. تشير كلوي: "يمكنني قيادتنا، كما تعلمين. ليس علينا المشي طوال الطريق إلى هناك والمشي بكل ما نشتريه طوال طريق العودة". ألوح بيدي، نظراً لأن هذا جانب راسخ من هويتي البشرية الآن: "أنا أحب المشي. سأحمل حقائبك إذا أردت". تتنهد كلوي: "ليس عليك فعل ذلك. سيكون تمريناً جيداً على أي حال". أومئ. أخبرها بموافقة: "أنت تفهمين. ستساعدك الإندورفين على الشعور بالتحسن. هل أكلت؟" تعترف قائلة: "أنا... لم أفعل. بالكاد استطعت النوم". هاه. يجب أن أكون مطمئنة بطريقة ما. أعدها: "حارسات الأرض متينتان جداً جداً. ستكونان بخير". تتنهد كلوي: "أعلم. أعلم. الأمر فقط أن... هذا هو اليوم الأول الذي نعيش فيه معاً، وهي تحرص بالفعل على مراقبة أطفال في غيبوبة. لست متأكدة من أنني استوعبت تماماً مدى إرهاق هذا الأمر. أعني... أطفال في غيبوبة. هل يمكنك تخيل ما تشعر به؟" أظن أنني لن اضطر لذلك، في المرة القادمة التي نلتقي فيها. لكني لا أقول ذلك بالطبع، وقبل أن أتمكن من قول شيء آخر، يهتز هاتف كلوي. لقد فككت بالفعل شفرة الرسالة غريزيتاً قبل أن تقرأها، وهو ما... عذراً، لم أكن أصدق غزو خصوصيتك، سأحاول ألا أكرر ذلك مجدداً. تكتب إليزا: لقد أرسلت لي الكثير من الرسائل. آسفة لعدم الرد مبكراً. ذراع فيريتاس في وضع أسوأ مما كان متوقعاً، وقد تفاعلت بشكل سيء مع بعض الأشياء التي أعطوها لها. أدرك الطبيب الأمر لكنه كان سيئاً لفترة من الوقت. لم تستيقظ أورورا منذ أن فقدت وعيها. ربما تكون بخير لكني خائفة. سأقوم بركل مؤخرة العاهرة التي فعلت هذا في المرة القادمة التي أراها فيها. انتظر. أوه، تبا. لا. لا بد أنك تمزحين بحق الجحيم. "العاهرة التي فعلت هذا؟" لم تكن وحوشاً؟! مستحيل. لا، لا، لا، نحن لا نفعل ذلك، أو ليس من المفترض أن نفعل! أليس كذلك؟ التمرد المظلم ليس هكذا. لن تؤذي ثيا طفلاً بهذه البسوء أبداً. حتى أنات لن تذهب إلى هذا الحد. قد تفعل ميلبوميني ذلك، يمكنني تصديق ذلك بالتأكيد، لكن لو كنت صادقة فسيكون من الأرجح أن تصفعهم حولها وتغيب. ولكن... لا يزال ممكناً. ونانايا... أنا أحب نانايا. لقد نمت في قلبي كثيراً حقاً. لكنها هي تماماً من أرسلت طفلين إلى المستشفى الملعون، أليس كذلك؟ آه. آسفة، يا إليزا، سيتعين عليك الانتظار في الطابور. لدي بضع كلمات مختارة لها يجب أن أقولها أولاً.