الفتاة السحرية والقلب الآلي الفصل 15 — جولة صراع

"يا للهول..." تكمش أناث وجهها. "أهذا ضروري؟ القتال معكِ ليس ممتعاً على الإطلاق." "عليكِ إيجاد توازن أفضل بين الاستمتاع بالمعركة والفوز بها فعلياً،" تُوبخها نانايا. "وبما أنكِ لم تتمكني من هزيمتي بعد، فربّما يساعدكِ وجود شريكة." يا للهول. بالنظر إلى طريقة قتال أناث التي شهدتها، لا أعلم إن كنتُ سأقدم أي نفع يذكر ضد شخص لم تقم هي بهزيمته قط. حسب تقديري الشخصي، أعتقد أن إحدى نقاط ضعفي الكبرى هي الهجوم. أنا بارعة في المراوغة، وبارعة في اللكم، ويبدو أن درعي أروع بكثير من دفاعات الأطفال، لكن تلك الدفاعات تظل كافية لدرجة أن مجرد ضربهم بقبضة اليد لن يحقق نتائج تُذكر. أجل، لقد لكمتُ أناث بقوة شديدة، لكن ذلك لم يقترب حتى من حجم الضرر الذي تبدو التعويذات قادرة على إحداثه. وأظن أن بإمكاني إطلاق تعويذات أيضاً، لكنها باهظة التكلفة. عادة ما تكلفني نقطة مئوية كاملة أو نقطتين. فالقتال يستنزف مواردي في كل ثانية بالفعل، لذا فهذا مطلب كبير. الأسوأ من ذلك، أنه لمن السهل نسبياً أن يشعر المرء بالحزن حين يُجبر على ضرب حراس الأرض. لكنني لا أظن أنني سأشعر بالكثير من الحزن وأنا أُحاول لكم هذه العاهرة. فالضجر لا يحرق الأعماق بالقدر نفسه. ولكن، حسناً، ليس الأمر كأنه يمكنني الرفض. "لنُرها كيف يكون القتال، يا أناث!" أعلنتُ، وأنا ألوح بقبضتي في الهواء في ملاكمة وهمية. "شكل وقفتكِ فظيع،" قالت نانايا. "ماذا ترين مني؟ أنا روبوت لستُ لاعبة فنون قتالية. أه! أتساوى إن كان بإمكانكِ تحميل الكونغ فو فيّ مثل فيلم الماتريكس؟" "يا للهول، أجل!" أشرق وجه أناث. "سيكون هذا رائعاً بحق!" "لا أظن أن الأمور تسير هكذا،" ردت نانايا ببرود. "سأستخدم هذه الموالاة الأولية لتحديد ما تحتاجين إلى تعلّمه بعد، ثم سأقوم بتعليمكِ إياه. ويظل قيد التجربة ما إذا كان جسدكِ الجديد سيكون ميزة أم عقبة في هذا الصدد." "هياً، أنتِ تعرفينني يا عزيزتي. أنا مليئة بالميزات. غير سائلة، في دفتر حساباتكِ الشرير. أوه، ربما يمكن خصم ضرائبي." "سأهجم الآن،" قطبت نانايا جبينها. "أعتقد أنكِ ستجدين مثل هذه السخرية غير مفيدة في القتال." "أمتأكدة؟ لأن سبايدر مان مثلاً لديه هذه الخاصية حيث يعتمد على حاسة العنكبوت الخاصة به كثيراً في القتال لدرجة أنه يراوغ بالانعكاسات البحتة ويستطيع توظيف قدرته العقلية ليكون مضحكاً للغاية، وأنا لدي نوعاً ما شيء مشابه لأن—" لقد استشعرتُ كتلة عالية السرعة في مسار مصمم للارتطام بي. وهو أمر، حسناً، بديهي بالطبع. فنانايا تتقفز إلى الأمام، وقد اندمجت الأذرع الثلاثة على الجانب الأيمن من جسدها لتصبح قبضة واحدة موجهة مباشرة نحو رأسي. ومع حساب المسارات، أميل بضعف شديد إلى الخارج لتفاديها. "—أن—" انقسم الذراع قبيل وصوله إليّ بوقت قصير، متحولاً من لكمة إلى اشتباك بينما أعادت الأيدي المختلفة توجيه نفسها نحو أجزاء مختلفة من جسدي. ومع ذلك، لا تزال كلها متجمعة بإحكام شديد، لذا رفعتُ أحد أذرعي لاعتراض أطرافها القابضة الثلاثة، دافعة بها عن مسارها أسفل المعصم مباشرة. "—دماغي—" وبعد إحباط ضربتها الأولية، استدارت نانايا على ساقها الأمامية وفتلت جسدها بالكامل لتسديد ركلة. وادركتُ مسبقاً أن هذه الركلة ستكون ذات قوة أكبر من أن تُتصدى بالطريقة الصحيحة، لذا قفزتُ في الهواء، صاعدة ومن فوقها. "—يمكنه—" مرت ركلتها من تحتي، فقد أخذت مراوغتي في الاعتبار حتى المدى السخي لأصابع قدميها الغريبة. ولكن قبل أن أتمكن من الهبوط، وجهت اشتباكاً آخر نحو الكاحل، وبدون سطح صلب لتعديل مساري لم تكن لدي وسيلة لتغيير وضعي سوى دافعاتي. بدأت في تشغيل واحدة... لا، بطيئة جداً. لقد أمسكت بي. "—تسريع—" كان يجب عليّ تشغيل الدافعات استباقياً لحظة قررت القفز لمراعاة نقطة الضعف هذه. سأتذكر ذلك في المرة القادمة. أما الآن، فأنا أُتأرجح باتجاه أناث لفرض القتال عليها على ما يُفترض، لكنني أزن كثيراً وربما أتمكن من الإخلال بتوازن نانايا أثناء التأرجح. انكمشت على نفسي ككرة وأمسكت بمعصم نانايا قبل لحظات من محاولتها قذفي. "—و—" لم تتأثر نانايا إلا قليلاً، فعاودت الإمساك بي لحظة حاولتُ عكس الاشتباك ووجّهت زخمي نحو الأرض بدلاً من أناث. ارتطمتُ بقوة، ورغم أن ذلك لم يحدث ضرراً كبيراً، فقد اصبحتُ الآن على الأرض تحتها مباشرة. ركلة متابعة وشيكة. حاولتُ دفع نفسي للنهوض وتفاديها لكني أدركتُ أنني سأكون بطيئة جداً، لذا وبينما أدفع نفسي صاعدة في الهواء استعددتُ للإمساك بساقها بكلتا ذراعيّ، مخففة وقع الارتطام قدر الإمكان. "—يمكنني—" لا تزال الضربة قوية نوعاً ما، لكن مستخدمة زخم الضربة استطعتُ أخيرًا السماح لنفسي بالابتعاد بما يكفي للحصول على مسافة كافية للوقوف مجدداً. راقبتُ ساقي نانايا وهما تتوتران، وعينيها المركّزتين عليّ كقطة تهمّ بالوثب، وأدركتُ أنني لم أحسب حساب احتمالية أن تتمكن من الاندفاع نحوي بشكل أسرع مما أبعدتني به. ولكن لحظة الحدس الظاهرة مرت، واسترخت نانايا مجدداً، مما سمح لي بالهبوط على قدمي بأمان. "—أن أقرر كل ما أود قوله بسرعة فائقة تماماً في البداية وأجعله يُشغّل كملف صوتي،" أنهيت كلامي. "ولا يتطلب ذلك انتباهي النشط. وأيضاً: يا للهول أنتِ سريعة حقاً." "أنتِ حقاً آلة،" همهمت نانايا. "ردود أفعالكِ ودقتكِ استثنائيتان، أنتِ فقط لا تعرفين ماذا تفعلين بهما. هذه مشكلة قابلة للإصلاح تماماً." "واو!" قالت أناث. "نانايا، لماذا لا تصفينني بالاستثنائية أبداً؟" "جرأتكِ استثنائية،" أجابت نانايا. "أه، تباً أجل!" ابتسمت أناث. "هذا جيد، أليس كذلك؟" "له مكانه،" قالت نانايا. "وبالحديث عن الأمور التي لها مكانها—" هيحي. هذه أنا. "—الكلام أثناء القتال، إن لم يكن مشتتاً حقاً بالنسبة لكِ، يمكن أن يكون استراتيجية قابلة للتطبيق لاستدراج خصمكِ وإفقاده وعيه أو التأثير على مشاعره. ومع ذلك، هذا مفيد فقط إذا كنتِ حذرة بشأن كيفية التأثير على تلك المشاعر. لا فائدة تجنى، على سبيل المثال، من إزعاج ساحرة حمراء." "نجل، ولكن من غيرها سأزعج؟" سألت. "لا يُسمح لي بالتحدث إلى حراس الأرض. تظن ميلبومين أن ذلك قد يجعل الحافظين مهتمين بي أكثر مما يتحمله أماني الشخصي." على الأرجح كذبة، وبالتأكيد كذبة بمعنى أنها ليست دافعها الأساسي، لكن اللحظة التي ذكرت فيها أحد قيودي شعرتُ بالحاجة إلى تبريره وفقاً لأوامري. إنه فقط لأجل أماني الشخصي! حقاً، أنا لا أتذمر من أي شيء لعدم وجود ما أتذمر منه. "أوه أجل، هذا منطقي،" أومأت أناث. منطقي؟! لقد اختلقتُ ذلك من مؤخرتي المعدنية اللامعة. أعني، أظن أن لدي وجهاً خشبياً رائعاً في إخفاء المشاعر، ولكن مع ذلك! لا، انتظروا. الآن بعد أن فكرت في الأمر، ربما تكون الفتيات هنا جميعهن... متخلفات اجتماعياً بعض الشيء؟ لقد اقتصر الحديث عند كل منهن على ثلاثة أشخاص آخرين فقط لسنوات حتى الآن. يا له من شؤم. الوقوع في فخ الكذب بالخطأ سيكون أصعب بكثير مما اعتقدت. ثيا بريئة أكثر من اللزوم وأناث غبية جداً! "ستنضمين أنتِ أيضاً الآن، يا أناث،" أمرت نانايا. "لاااا! لا أريد!" "حسناً إذن." رفعت نانايا راحتيها لأعلى، ممددة ذراعيها، وبدأ الضوء الأحمر يتجمع داخل قبضتيها. وفي يد واحدة، اتخذ شكل... آلة كمَان؟ لا، أكبر من ذلك بكثير. فيولا. وفي اليد الأخرى استدعت قوس تلك الآلة. ومضت الأسلحة المجسدة لتصبح صلبة بالكامل، وليست مصنوعة من الخشب بل من مادة بيضاء لامعة ونقية ببراعة مع خطوط من الحمراء النابضة ترقص أسفل أشكالها. أما شعر قوس الفيولا، وكذلك أوتار الآلة، فكانت طاقة حمراء متوهجة وليست أي مادة مادية. لقد كانت آلة جميلة بشكل ملحوظ، رائعة وراقية بطريقة لم أكن أتوقعها أبداً من نانايا. لم أكن يوماً بارعة في عائلة الكمان بأكملها، لكنني أود حقاً تجربة العزف عليها. راقبتها وهي ترفع الآلة بعناية نحو كتفها، محتضنة إياها تحت ذقنها استعداداً لبدء معزوفة. "تباً!" صرخت أناث، قفزة إلى الأمام مباشرة نحو نانايا. وردّاً على ذلك، قامت نانايا على الفور بجلد الفيولا بعيداً عن وضعية العزف، ملوّحة بها كعصا غليظة في وميض مرعب من الأحمر والأبيض. ارتطمت المؤخرة بخد أناث مباشرة، رافعة إياها عن الأرض ومرسلة إياها متدحرجة عبر الأرضية بما كان سيشكل جمجمة محطمة لأي شخص لم يكن نصف وحش شرير. لا أعتقد أنني شهدتُ استخداماً هجومياً مرعباً للفيولا في حياتي بأكملها. "لا تدعيها تعزف!" صرخت أناث. "لكنني أصبحت فضولية الآن،" أصررت. "هل تحسن ممتهنة إساءة استخدام الآلات العزف حتى؟" تسمّرت عيناها الحمراوان الصغيرتان عليّ في لحظة، مع تعبير غاضب على وجهها. انقسم الذراع الذي يحمل القوس خاصتها، وظلت إحدى اليدين متمسكة بينما سحبت أخرى الشعر لسبب مجنون جداً... وظهر سهم أحمر متوهج مشدوداً بين أصابعها. يا للهول. "هذا ليس هذا النوع من القوس!" اتهمتُ، لكن اضطررت للمراوغة صاعقة تلو صاعقة من سحر إساءة استخدام الفيولا الأحمر بينما كنت أندفع نحوها. وأعادت رفع جسم الآلة إلى كتفها وهي تفعل ذلك، مستديرة وموقفة هجوماً آخر من أناث بركلة. "إنه سلاح،" قالت نانايا. "مثلكِ تماماً. وُجد لكي يُستخدم بالطريقة التي تتطلبها الحاجة." رأيت فرصة، فنشرت الدافعات على ظهري واندفعت نحوها بدفعة من السرعة، باقية قريبة من الأرض بما يكفي لأستند إليها عند الحاجة. أناث وأنا نهاجم من جهتين متعارضتين الآن، لذا فحين تتعافى نانايا من ركلتها، يصبح ظهرها مكشوفاً أمامي....ليس لكوني أتوقع أن يكون هذا كافياً. استهلكتُ الطاقة اللازمة للحفاظ على شعوري بأن الوقت بطيء قدر الإمكان، منتظرة رعشة واحدة من جسدها تدل على رد فعلها. وحدثت. إنها تستخدم الفيولا كعصا غليظة مجدداً. أخبرتني مستشعراتي أن تلقي الهجوم وجهاً لوجه، حتى مع صده بالشكل الصحيح، يعد فكرة فظيعة. قد تكون على شكل آلة موسيقية، لكنها تظل سلاحاً مجسداً. مستدعاة بالسحر، ومدعومة بالسحر، وستحدث دماراً شاملاً في دروعي مثل إصابة مباشرة بتعويذة قتالية. لذا انحنيت للأعلى، متجنبة تلويحتها الخلفية البرية وموجهة لكمة مباشرة إلى أحشائها. ومرة أخرى، تفاعلت بطريقة ما اللحظة التي التزمتُ فيها، محولة قوة دوران جسمها إلى ركبة صاعدة نحو وجهي. المشكلة هي أنني لست مضطرة لحماية وجهي حقاً. فهو ليس محصناً فحسب، بل إن رقبتي هي أحد أكثر أجزاء جسدي مرونة، لذا يمكن نزف الكثير من القوة المباشرة للاصطدام ببساطة عبر السماح لرأسي بالارتداد للخلف. بالتأكيد لم يكن ليعجبني تضرر معدات الاستشعار الهشة نسبياً بالداخل، ولكن مرة أخرى، هذا ما صُممت الدروع من أجله، وحتى إن فشل ذلك فلا يزال بإمكانك القتال بدون رأسي بالكامل. تلقيتُ الضربة على الذقن ودفعت بقبضتي في معدة نانايا، مصطيبة بالبلّور في الغالب. لو كنت بشرية، لكنتُ مزقت ثقباً هائلاً في يدي الخاصة، لكن أصابعي المعدنية ثبتت وبدلاً من ذلك تركزت قوة ضربتي في قاعدة نمو البلور. تأوهت نانايا ألماً -وهي الموسيقى الوحيدة التي أدّتها حتى الآن، وكل ذلك مقابل الثمن الزهيد البالغ اثنين بالمئة من احتياطيات الطاقة. ويسعدني إيذاء آسرَتِي مقابل اثنين بالمئة من احتياطيات الطاقة. ...وهو ما أظنه يشكل مشكلة تقنياً. أنا بصراحة أستمتع نوعاً ما هنا، وأحظى بفرصة ضرب نانايا. أعني، هذه هي المرة الأولى التي أنجح فيها في ضربها فعلياً، ولكن لا شيء مما تفعله في المقابل يمكن أن يؤذيني لذا فأنا بخير مع ذلك. يبدو الاستفادة من صلابتي غير الطبيعية طريقة جيدة لإيقاع نانايا على حين غرة. "إنـفـجـار الإنتقام،" غضبت نانايا عبر أسنانها المطبقة. انبثقت كرة حمراء من الطاقة من جسد نانايا، دافعة بي بعيداً وممسكة بأناث بينما كانت تحاول الهجوم من الخلف مثلي تماماً. قُذفنا كلتانا للخلف نحو الجدران الخارجية للغرفة، محطمتين إياها ولكن ليس بقوة كافية لتكسير الحجر الغريب المصنوع منه القلعة. كان ذلك... غريباً. مع درجة تسارع الوقت التي كانت لدي، كان ينبغي أن أملك وقتاً وفيراً لرد الفعل قبل أن تنهي نانايا نطق المقطع الصوتي الأول. أحياناً أتمكن من مقاطعة الناس أثناء إلقائهم للتعويذات، وأحياناً لا أفعل. "هل إلقاء السحر يعبث بالوقت؟" سألتُ. "مـرثـاة الحـقـد." "ماذا، أليست هذه مساحة آمنة لطرح الأسئلة، أممممممشفشكت—" تلاشى كلامي وتعطل حيث جابت نانايا بآلتها نحو وضعية العزف المثالية بسرعة جعلتها تبدو وكأن بإمكانها فعل ذلك في أي وقت. ومررت القوس على الأوتار، ومن النغمة الأولى غمرتني التعويذة. كان حريّاً بي أن أدرك أفضل من التباهي بعدم الشعور بالألم. كان العذاب غامراً، طاعناً في روحي بنوع مزعج وشخصي من الغضب، وكأنني ارتكبت خطيئة لا تُغتفر وكل ذرة من معاناتي مستحقة تماماً. وبغض النظر عن مدى تعذيبي، أشعر وكأنني يجب أن أكون أنا من يعتذر عن جعل كل ذلك ضرورياً. ولكن بغريزة ما، أو ربما بعض الروتين المبرمج مسبقاً، سحبتُ دافعاتي وأغلقت صفائحي الخارجية بقوة، قاطعة الشعور على الفور. "آخ،" أصدرت صوتاً متقطعا، بينما كان وعيي يومض بإعادة ضبط سريعة لتطهير أي تأثير عالق. كانت التعويذة تضرب دروعي، مستنزفة احتياطياتي ببطء بينما تحاول الأغنية شق طريقها نحو الداخل مجدداً. ولكن تماماً كما تمنع صفائحي مشاعري الخاصة من الخروج، يبدو أنها ترفض دخول أي مشاعر غريبة. أذكرتني صرخة بأنني ما زلت في معركة، بينما أطبقت أناث بيديه حول أذنيها وهي تتخبط على الأرض. ربما يجدر بي التوقف عن السماح لنانايا بفعل ذلك. مندفعة نحوها بأسرع ما يمكنني دون تشغيل دافعاتي، ركّزت على ساقيها، متوقعة ركلة. وإن كانت تحاول ضربي بالفيولا مرة أخرى، فسيمنعها ذلك على الأرجح من العزف وهذا هو هدفي الأساسي الآن. ولكن بالطبع، انقسمت أذرعها المجنونة أمامي، محررة أربعة أطراف إضافية لأقلق بشأنها. إنها نحيلة بشكل غريب عند انفصالها، لكنني لا أظن أنه من الآمن افتراض أنها ضعيفة. ضاعفت تركيزي المنخفض على أي حال، متوجهة نحو كنس الساق لإجبارها على القفز. وفتعلت ذلك، قفزة إلى الوراء محاولة الحفاظ على الأمان، لكنني وثبت في هجوم كتف كامل الجسم للقبض على هبوطها. لم تكن ضربة كبيرة، لكنها كافية لجعلها تخطئ نغمة، حيث أعلن صرير الفيولا عن نهاية تعويذتها. "...مثير للاهتمام،" همهمت نانايا، وسمحت لها بالتحدث لكوني لست بربرية لعين. "لم أكن أتوقع هذا المستوى من المقاومة. أظن أنه سيتعين عليّ تدريب مرونتكِ العاطفية بطريقة أخرى." أنّت أناث من على الأرض، مرتجفة من الأغنية. "أتاخذين نقداً بنائياً لطرق تدريبكِ؟" سألتُ. "فقط ممن قد يكون لديهم شيء ذو قيمة للقول،" أجابت نانايا. "ياله من غرور. ألا يمكنكِ فعل أي شيء بمفردكِ، ها؟" "حسناً، قد يكون جيداً أنكِ لا تستطيعين التكلم خارج هذه الجدران،" غضبت نانايا. "ستكون لديكِ نقطة ضعف خطيرة تجاه الساحرات الحمراوات." "انظري، لدي شهران من الكلمات المخزنة لأقولها وحياة كاملة من آليات التأقلم غير الصحية التي تسبب تحكمي اليدوي بالمشاعر لدفعي نحو الهوس. والذي يظل رائعاً. أفضل بكثير من الاكتئاب." "أعلم، أليس كذلك!؟" وافقت أناث من الأرض. "لا يهمني مدى غبائي، أريد فقط ألا أكون مكتئبة إلى اللعنة!" "ولهذا السبب، في غياب الدواء، يجب أن نعتمد على التدريب والجهد المركز لتحسين قدرتكِ على صنع القرار والاستقرار العاطفي،" ردت نانايا ببرود. "لكن أنتِ، يا لونا، لستِ مصابة باضطراب دورة المزاج الكبرى. ولا ينبغي لكِ حثّ نفسكِ عليه اصطناعياً. على الرغم من... عندما تقولين 'تحكم يدوي بالمشاعر'، ماذا تعنين بالتحديد؟" "أعني، الأمر كما يبدو عليه تماماً،" أجبت بواجب. "المشاعر قابلة للقياس الكمي. يمكنني اختيار مقدار كل منها الذي أنفقه في أي وقت محدد. أحتاج إلى قدر معين من الاحتراق الثابت لاستيعاب تكاليف الصيانة، بما أنني أكاد أنفد دائماً من الطاقة، ولكن يمكنني اختيار مقدار ماذا وعمّن، وأنا مُحسّنة للحزن على أي حال." "أختارين قيماً دقيقة؟" ضغطت نانايا. "أجل، هذا ما قيل،" أكدتُ. "ممم. كم من الطاقة المخزنة لديكِ حالياً؟" "احتياطيات طاقتي عند ثلاثة وعشرين بالمئة حالياً،" أبلغتُ. "ثلاثة وعشرين بالمئة من ماذا؟" سألت نانايا. "من إجمالي احتياطيات طاقتي،" أجبتُ. "أنا... لا أعرف حقاً كم يبلغ ذلك، نسبة إجمالي احتياطيات الطاقة هي فقط وحدتي الحالية الأساسية للطاقة السحرية. وهو أمر غريب نوعاً ما، الآن بعد أن فكرت في الأمر. لدي طن من المستشعرات لاكتشاف أشياء مثل كثافة وزخم الطاقة السحرية، كنت ستظنين أن دماغي يمتلك نوعاً ما وحدة طاقة سحرية معيارية للعداء. ولكن بدلاً من ذلك لدي فقط بيولورز." "متى تكون البيولورز؟" "إنها حالياً أربعمائة وعشرة ونصف درجة بيولور،" أجبت بواجب. "وهي تسع وخمسون واثنان من عشرة درجة فهرنهايت، أو خمسة عشر وواحد من عشرة درجة مئوية إن كنتِ غير أمريكية. وهو، مثل، شيء مبني على حقائق." رمشت نانايا. "بناءً على ماذا؟" "يا للهول لقد قالتها!" هللتُ، ضاغطة بذراعيّ في الهواء. "لقد قالت الكلمة!" "لا أفهم،" قالت أناث. "يا للهول هذا صحيح، لا تمتلك أي منكن الإنترنت،" أدركتُ. "لا يعرف أي منكن الميمز." "ماذا، مثل دوج؟" سألت أناث. "أعجبني ذلك الكلب المضحكة." "يا للهول." انبعثت نغمة مزعجة من فيولا نانايا بينما كانت تضرب الأوتار بغضب، مقطبة جبينها تجاه كلتينا. "لنبقَ مركزين على التدريب على الانضباط الذي تحتاجينه كلاكما بوضوح،" أمرت. "لونا. من واقع ما تصفينه، تبدو الطريقة التي تتفاعلين بها مع سحركِ مختلفة تماماً عن حارسات الأرض الحاليات والسابقات. الاختيار بوعي للمشاعر ومقدار كل منها للاستخدام هو مهارة يجب تطويرها في البقية منا، لكننا نستطيع بوضوح تخطي ذلك معكِ. وبالمثل، تعملين كواحدة من الحارسات اللواتي تتطلب ظروفهن أو تشجع بشدة تحولاً مجسداً دائماً. يجب عليكِ باستمرار الحفاظ على استنزاف سحري للاستمرار في الوجود في حالتكِ الحالية، ربما بدرجة أكثر إلحاحاً من غيرهن في مثل هذا الموقف." "إلحاح بأي شكل؟" سألت. "ما لم يتعرض جسد الحارسة الحقيقي لجرح مميت، فإن النتيجة الوحيدة للإجبار على الخروج من الشكل المجسد خارج المعركة هي ببساطة الاضطرار للوجود خارج الشكل المجسد. ولكن بدون طاقة، قد تفقدين وعيكِ فوراً. وإذا كنت فاقدة للوعي، كيف ستولدين طاقة؟" "أوه أجل، يبدو هذا سيئاً،" وافقت. "من المثالي، أن تُحفظي قريبة من الامتلاء التام للاحتياطيات قدر الإمكان،" قالت نانايا. "أعني، أجل، لكن أعلى كمية حققتها على الإطلاق حتى الآن كانت أربعة وثلاثين بالمئة،" قلتُ. "تستنزف بسرعة كبيرة حقاً عندما أكون في معركة، ويبدو أنني أكاد أكون دائماً في معركة أو على وشك خوض واحدة." "ممم،" أومأت نانايا. "إنه خطر مهني. في هذه الحالة—" "لا أعتقد أنه خطر مهني تقنياً ما لم—" "في هذه الحالة—" "—نتقاضى أجراً مقابل القيام به،" أنهيت كلامي. قطبت نانايا جبينها تجاهي. "في. هذه. الحالة. سنركز على تمارين التأمل لحثّ حالات ذهنية عاطفية محددة، وتمارين قتالية مع التركيز على تحسين كفاءة استهلاككِ للطاقة. بالنسبة للأخيرة، قد تتطلبين تقنيات فريدة تماماً لكِ، لكني سأشارك بما أستطيع بينما نتعلم نقاط قوتكِ ويفقركِ." "عظيم، من أين نبدأ؟" "بأي سرعة ستنفدين من الطاقة إذا توقفتِ عن حرق أي شيء؟" سألت نانايا. "حوالي أربعة عشر ساعة،" أجبت فوراً. "مقبول،" قالت نانايا. "أريدكِ أن تفعلي ذلك." "ماذا؟" سألتُ. "أتريدينني أن أنفد من الطاقة؟" "لا، بل أريدكِ أن تختبري الوزن الكامل لحالتكِ العاطفية لفترة وجيزة على الأقل. أريدكِ أن تذكّري نفسكِ كيف يبدو الأمر." "أنا متأكدة حقاً من أنني أتذكر كيف يبدو الأمر،" اعترضت. "افعلي ذلك،" أمرت، ولم يكن لدي سبب جيد لعدم الامتثال. وفجأة، أصبح الأمر أصحّ صعوبة بكثير ألا أركز على مدى أهمية ذلك. ما الجحيم الذي أفعله هنا؟ أعني، ليس لدي خيار حقاً في الأمر، لكن مجرد المضي بسعادة نحو "كيف تدرب سلاحك" بينما أعرف نوع الهراء الذي ستُستخدم هذه المهارات من أجله يعد أمراً مداناً أخلاقياً نوعاً ما؟ حتى لو لم يكن لدي خيار في الأمر، يجب ألا أستمتع بهذا. يتم تدريبي لضرب الأطفال لكي تتمكن نانايا من بيع المزيد من الأسلحة في السوق السوداء. يجب أن أشعر بالسوء. أنا أستحق أن أشعر بالسوء. ها. ههاههاهها. 'أنا أستحق أن أشعر بالسوء.' لم أذهب أبداً إلى العلاج النفسي ولكن حتى أنا يمكنني معرفة أن هذه فكرة علم حمراء. أريد أن أقول شيئاً مثل 'تباً، هل كنتُ أعيش هكذا حقاً؟' لكنني أعرف مسبقاً أنني كنتُ كذلك. لقد أمضيت الشهرين الماضيين في استرجاع ذكرياتي مراراً وتكراراً بأعلى دقة ممكنة. أنا حطام تام تماماً. من السخف توقع أن أتجنب العلاج الذاتي عندما لا أستطيع حرفياً تناول الدواء بعد الآن!...ليس كأنني كنت أتناول دواءً لهذا، لكني أعرف على الأقل الآن أنني كنت بحاجة إليه! يا للهول، هذا فظيع. أنا أكره هذا. إن وجود التباين المتمثل في الشعور بالرضا لبعض الوقت يجعل الأمر أسوأ بكثير. كلما فكرت في مدى تخبط وضعي الحالي والدرجة المرعبة من السيطرة التي تملكها ميلبومين ومن خلالها نانايا عليّ، كنت دائماً أقول 'حسنًا، على الأقل يمكنهم فقط إجبار أفعالي، وليس مشاعري.' لكن أظن أن هذا ليس صحيحاً حتى! يبدو أنه يمكن أمري بحرق أو عدم حرق كميات معينة من المشاعر، لذا إذا تلاعبوا بذلك فيمكنني توديع استقلاليتي المحدودة أصلاً! هل أشعر بالسوء حيال كل الجرائم ضد الإنسانية التي يجب عليّ ارتكابها؟ لا لست كذلك! اكبت ذلك الهراء مباشرة في البطارية واستمتع فقط! يا للهول، تباً، ربما كنت بحاجة حقاً للشعور بالسوء لفترة قصيرة. أنا لا أفكر في هذا الهراء إذا لم أكن قلقة بشأنه. أحتاج إلى الاسترخاء بشأن إزعاج نانايا وعدم إعطائها سبباً للعبث برأسي! أحتاج إلى استرضاء هؤلاء الناس، إنها دفاعي الحقيقي الوحيد. "مخيف نوعاً ما كيف تتوقف عن الحركة هكذا،" علقت أناث. "ما زلت هنا، كما تعلمين،" قلتُ. "أنا لا أتوقف عن الاستماع." "أه! صحيح، آسفة. حسنًا، إنه لأمر مخيف نوعاً ما كيف تتوقفين عن الحركة هكذا." "آسفة، أظن ذلك." "لا بأس!" "أفترض أنكِ تستطيعين الشعور بالفرق؟" سألت نانايا. "بشكل حميمي،" تمتمت. "جيد. الآن في حالتكِ الطبيعية، أريدكِ أن ترّكزي على محاولة التركيز على مشاعر مختلفة عمداً. لا تحرقي أياً منها؛ فقط حاولي إيجاد طرق لجر نفسكِ بعمق أكبر إلى الاكتئاب، ثم ادفعي نفسكِ إلى الغضب، ثم ركّزي على تغذية فرحتكِ، وأخيراً جدّي أفكاراً تحرككِ بالثقة نحو الرعب. خلال الساعات الأربع القادمة، أريدكِ أن تُديري مشاعركِ بهذه الطريقة، مقضية وقتاً في كل منها بالتساوي قدر الإمكان. وإذا وجدتِ التمرين سهلاً للغاية، يمكنكِ إضافة المشاعر الثانوية، أو تبديل الترتيب بحيث تنتقلين من الحزن إلى الفرح ومن الغضب إلى الخوف، أو العكس." "فهمتُ،" أقريت. "افتحي قوقعتكِ الخارجية، حتى نتمكن من مراقبة حالتكِ العاطفية." فعلت ما أُمرت به، لعدم وجود خيار لدي. التركيز على الاكتئاب سيكون سهلاً بالتأكيد. الغوص أكثر فأكثر في دوامة الموت هو إحدى مهاراتي الكبرى. بصراحة، لدي كنز من الخيارات حول ما يجب الذعر بشأنه تماماً. مسألة ضرب الأطفال بأكملها تبدو كأنها موضة قديمة على أي حال. دعونا نجد شيئاً جديداً لليأس بشأنه، مثل كيف أنني كنت مستلقية بلا شك على طاولة وصدر مفتوح طوال الشهرين الماضيين. لم أحصل على فرصة مناسبة لذلك لأنني كنت أصنع لنفسي خطأً فادحاً بعدم الشعور بالسوء منذ استيقاظي. إذن. انتهى الفصل الدراسي. يجب أن يكون... منتصف يوليو تقريباً؟ يا رجل، لم تقم العداءة اللعينة حتى بتثبيت تطبيق التقويم. كم يوماً في شهر مايو مجدداً؟ أياً كان. المغزى هو أن الوقت قد مضى بما يكفي لأي محاولة افتراضية للعثور عليّ لتبددت منذ فترة طويلة بغض النظر عن حقيقة وجود شخص يرتدي جلدي اللعين. لم أكن أحب ذلك الجلد أصلاً، لكن لا يزال يتعين عليك طلب الإذن، يا عاهرة! لا يهمني إن كنتِ أنتِ أنا الحقيقية! أوه انتصري، نعم يهمني بالتأكيد! هذا مرعب! مما يعني أنني بحاجة إلى التفكير في شيء آخر، لأنني أحاول أن أصبح أكثر حزن، ومن المفترض أن أقوم بالرعب لاحقاً. إذن. أشياء محبطة. أشياء محبطة تجعلني في الواقع أكثر اكتئاباً مما أنا عليه بالفعل. بين. لا أستطيع التحدث إلى بين. إذا كان جسدي هو أنا الحقيقية، فهي على الأرجح ما زالت على اتصال بصديقتنا الوحيدة إذن. لذا لا تعلن بين شيئاً عني. لا تعرف بين أنني أفتقدها. وحتى لو اكتشفت ما يكفي من كيفية عمل الإنترنت لتسجيل الدخول وقول مرحباً، فلن أتمكن لأنني لست مفترضاً أن أتحدث إلى الناس على الأرض. ولكن حتى لو استطعت، ستظن بين أنني شخص مجنون. ما زال صديقها موجوداً. لن يصدق أحد أنني استنساخ روبوتي لها. ولكن ربما لم يكن هذا الجسد هو أنا. ربما توجد روح عدائية أو حافظة تحوم في دماغي، تستخدمها لمن يدري ماذا. هل ستتحدث حتى إلى بين، في هذه الحالة؟ لدى التغييرية بصمات أصابعي، لذا يمكنها الدخول إلى هاتفي. عندما تقرأ الرسائل من بين، ماذا ترد؟ أي شيء؟ هل تستطيع القراءة أصلاً؟ قالت ميلبومين إنها لا تفعل شيئاً مشبوهاً، لذا يجب على الأقل أن تملك إمكانية الوصول إلى بعض ذكرياتي لكي تعيش حياة بشرية مقنعة. فماذا سيقول شخص يحاول التظاهر بأنه أنا لصديقتي المفضلة؟ أظن أن بين لا تعرف أين أعيش أو ما هو اسمي القانوني، لذا يمكن للمتغيرة أن تتجاهلها بأمان. لا يهم إذا وجدت بين أنني غريبة، لأنه لا يمكن ربط ذلك منطقياً بجسدي. أهكذا كانت بين تعيش طوال الشهرين الماضيين؟ ظاهرة أن صديقتها المفضلة لم تعد تهتم بها ولا تعرف السبب؟ "جيد،" أومأت نانايا. "والآن قومي بالغضب." حسنًا. هذا سهل بما يكفي. لدي الكثير من ذلك. أنتِ. نانايا. تلك اللعينة المجنونة حقاً. لا، هذا هو الجزء الأسوأ، أليس كذلك؟ لستِ مجنونة. ميلبومين هي المجنونة، ميلبومين مخبطة في رأسها بما لا يمكن التعرف عليه، لكن أنتِ؟ أنتِ ببساطة امرأة عملية للغاية. ومن العملي جداً حقاً الاحتفاظ بعبد ملعون. يبدو أنكِ تهتمين بالناس، لكن هذه ليست نقطة في صالحكِ. يمكنني أن أخبركِ أنكِ تقلقين باستمرار بشأن أناث، ولكن ما فائدة ذلك عندما تكون فكرتكِ عن المساعدة هي تركها تتخبط وتصرخ على الأرض؟ تتحدثين بغرور عالي ومترفع عن التحكم العاطفي، لكنني لم أتقابل قط مع شخص أقل ذكاءً عاطفياً. أنتِ سيكوباتية لعين، تستخدمين الألم والخوف والعذاب لتحقيق غاياتكِ لأن القوة هي الشيء الوحيد الذي تفهمينه. أنتِ، أكثر من أي من حشود العالم المظلم، وحش. "جيد،" قالت نانايا مجدداً. "والآن قومي بالفرح." والآن نصل إلى الجزء الصعب. الآن قومي بالفرح. فقط خذي الشيء الذي يبحث عنه الجميع طوال حياتهم اللعينة واسحبيه من مؤخرتكِ عند الطلب. ولكن بالطبع، الأمر أمر. يجب علي فعله على أي حال. كاستاليا ساحرة صفراء. أتساوى كيف تفعل ذلك. أتخيل أن الأمر يتضمن استرجاع بعض الذكريات السعيدة، لكن ليس لدي الكثير منها. أسعد ما يمكنني تذكره الآن هو نطق كلماتي الأولى بعد عملية اليوم، قبل وقت قصير جداً. ما يمكنني تذكره بقليل من طفولتي لم يكن سعيداً بشكل خاص -وهو تقليل من شأن الحقيقة إن كنتُ قلت ذلك يوماً- ومعظم السعادة التي وجدتها فروبوت كانت محفزة اصطناعياً بوضوح، وهي نتيجة تكتيكات قمع فعالة للغاية بدلاً من أي شيء يستحق الاحتفال حقاً. لا يوجد ما يُسعد بشأنه مع نانايا أو ميلبومين، وفي حين أن أناث قد تكون مضحكة فمن المؤكد أن لدي انطباعاً أولياً عالقاً عنها لا يعد الأفضل. الخير غير المعقد الوحيد في هذا المكان هو ثيا. ثيا بريئة بطريقة لا يستحقها بقية تمرد الظلام. أحتاج إلى سؤالها في وقت ما عما تعتقد أن من تسميهم أصدقاءها يفعلون حقاً، لأنه من خلال فهمي لمدى قلة مغادرتها للقلعة ومدى اختلاف تصرفات ميلبومين عندما تكون حولها، لست متأكدة ما إذا كان فهمها للواقع يتطابق مع الحقيقة. أظن أنني لا استطيع إخبارها بالحقيقة إن لم يكن كذلك، لكنني ما زلت أرغب في معرفة ذلك. لا أستطيع فهم كيف يمكن لشخص مثله إظهار الكثير من الحب لأشخاص مثل هؤلاء. "أنتِ تتذبذبين،" قالت نانايا. "هذا متوقع. كساحرة زرقاء، ستصارعين بشكل طبيعي من أجل الفرح." "ليس لدي الكثير من الذكريات السعيدة لأعمل بها تماماً،" انتقدتُ. "إذن تخيلي خيالاً سعيداً. القصص هي إحدى أقوى طرق تحفيز المشاعر." خيال، أه؟ ليس لدي الكثير من الخيال السعيد أيضاً، لكن يمكنني محاولة التفكير في واحد. يبدو المستقبل الذي قد أستمتع به حقاً بسخرية ممكنة بعض الشيء أكثر مما كانت عليه قبل كل هذه الفوضى. ثيا مهتمة بإعادة إرادتي الحرة لي، وإذا نجحت فسأكون قادرة على الاحتفاظ بكل ما أحبه في هذا الجسد الجديد دون الارتباط بامرأة مجنونة. سيكون ذلك رائعاً، ولكن ماذا يحدث بعد ذلك؟ هل يجب علي الاختباء عن الحافظين إلى الأبد؟ لا يمكنني العودة بالضبط إلى الكلية كامرأة معدنية صلبة بدون شهادة ميلاد. "أنتِ تنحدرين نحو الزرقاء مجدداً،" قالت نانايا بهدوء. "لستُ بارعة في شيء الخيال السعيد أيضاً، حسناً؟" تذمرت. "يستمر الواقع في التدخل وأنا لست من النوع الذي يتجاهله." "هل يجعلكِ أي شيء آخر سعيدة؟" سألت نانايا. "هل هناك أي شيء تفعلينه لتهدئة نفسكِ عندما تحزنين؟" "لا أعرف،" قلتُ. "الموسيقى، أظن ذلك؟" "إذن فكري في الموسيقى." حسنًا، أظن أن بإمكاني ذلك. لدي نظام صوتي جديد، بعد كل شيء. ربما يمكنني محاولة الاستماع إلى بعض القطع التي كنت أؤلفها في حالة الهذيان بالعملية بصوت عالٍ قد يكون جيداً. حولت فكرة جميع الأصوات التي أردتها إلى ملف صوتي فعلي وقمت بتشغيله. ها، واو، هذا يبدو فظيعاً. ولكن بطريقة رجعية نوعاً ما؟ ليس لدي بالضبط مكتبة آلات ميدي هنا، لذا أنا فقط أجمع موجات النبض للألحان وموجات صوتية أساسية أخرى مثل المثلثات لمحاولة تقريب شكل التكوين النهائي. إنه ليس جيداً، ولكنه ليس سيئاً بالقدر الذي توقعته، لأنه حتى لو كانت الآلات تبدو كألعاب 8-بت، فلست محدودة في الواقع بعدد المسارات المتزامنة التي يمكنني تشغيلها مثل ألعاب 8-بت القديمة، لذا ما زلت قادرة على صنع أشياء معقدة للغاية. ربما لا يجب علي ذلك، رغم ذلك؟ هناك جاذبية في التمسك بأسلوب نيس القديم. بدأت في تعديل الموسيقى أثناء تشغيلها، مقطعة العناصر غير الضرورية للتركيز على لحن قوي ومفعم بالحيوية يتألف بشكل أساسي من نلاحظ مفردة بدلاً من التوافقات. إنه شبيه جداً بميغامن، وهو أمر ملائم بشكل لا يصدق. الاعتماد الشديد على اللحن يفرض علي نوعاً ما العثور على لحن جيد حقاً، رغم ذلك، وهو تحدٍ بعض الشيء لكنني أعتقد أنني أتحسن أثناء تقدمي. إذا كان مقطعاً بأسلوب لعبة فيديو، فمن المحتمل أن يحتوي على الكثير من التكرار بداخله؛ الأغاني الغنائية تحب القيام بكوبليه، جوقة، كوبليه، جوقة، جسر، جوقة، لكن ألعاب الفيديو تحب القيام بالكثير من القسم أ، تكرار، القسم ب، تكرار، وما إلى ذلك. أ أ ب ب ج ج بدلاً من أ ب أ ب. على الرغم من أظن أنه إذا كنت تريد حقاً الدخول في الأمر، فالأغاني تقوم بالكثير من أ أ ب ب أ أ ب ب ولكننا الآن نكشف فقط عن عدد صفوف نظرية الموسيقى التي لم أحضرها فعلياً بعد. أنا لا أعرف حقاً كيف أصنع الموسيقى، أنا فقط أحب القيام بذلك على أي حال بتقليد الأشخاص الموهوبين حقاً. "أنتِ تبدئين في التذبذب قليلاً، ولكن كان ذلك جيداً،" قالت نانايا، قاطعة لي أفكاري ومقاطعة القسم الحالي من المقطوعة التي كنت أعزفها. "يبدو أن هذا يجدي نفعاً معكِ. من المثالي، سنصل بكِ إلى مرحلة لاضطراركِ فيها لعزف الموسيقى بصوت عالٍ، لكن هذه خطوة أولى مقبولة. والآن قومي بالخوف." أوه. صحيح. تدريب إجبار نفسي على الشعور بالأشياء المشين. نسيت أن هذا كان يحدث، لكنني أفترض أنني على الأرجح لم أكن موفقة جداً في أن أكون سعيدة إن لم أكن كذلك. الخوف سهل بما يكفي؛ كنت أنزلق إليه في عدة مناسبات سابقة بالفعل، لذا فإن العودة ببساطة إلى أفكاري القديمة والاستمرار في بعض تلك الطرق أكثر من كافٍ لينتهي بي المطاف في مدينة نوبات الذعر، عدد السكان: أنا. أومأت نانايا بموافقة بينما مررت بانهيار وجودي صامت، وقبل أن أدرك ذلك عدنا إلى الحزن. تمر الساعات هكذا، بينما تجلس أناث على الأرض وتؤدي التمارين بجانبي. لقد تفاجأت بصبرها، لكنني أظن أن نانايا يمكن أن تكون مقنعة للغاية. وقبل أن أعلم، ننتهي، بانقطاع اقتضته الحاجة العضوية الواهية لتناول الطعام والتبول وما شابه. وقد كانت احتياطيات طاقتي الخاصة تنخفض باطراد طوال الوقت، لذا فسّرت الاستراحة على أنها إذن لاستئناف حرق الطاقة العاطفية للبقاء نشطة. ولكن، وفجأة، لست متأكدة حقاً من كمية الأشياء التي أرغب في حرقها. بدون الحزن، أو الخوف، أو الغضب، ليس لدي الكثير من غريزة الحفاظ على الذات بشكل خاص. أنا بحاجة إلى الخوف للقلق بشأن المستقبل. أنا بحاجة إلى الحزن للندم على الماضي. أنا بحاجة إلى الغضب لدفعي للدفاع عن نفسي. الفرح هو إلى حد بعيد ألطف المشاعر، وأفترض بحكم التعريف. ولكن هل هي المشاعر التي أحتاج إلى الشعور بها الآن؟ إلى حد ما، يعد التباكي على خياراتي ضرورياً للتعلم منها. ولكن لست بحاجة حقاً لتركيز كل طاقتي على ذلك الندم؛ فحرق معظم حزني لا يزال آمناً على الأرجح نظراً لمدى ما أملكه منه. ومع القليل فقط منه في الخلفية، لن تفلت إخفاقاتي عن ذهني تماماً ولن تطغى عليّ أيضاً. ومع القليل فقط من الخوف، يمكنني البقاء مركزة على تجنب المزالق في المستقبل دون الهوس بكل ما يمكن أن يخطئ لدرجة أن أفشل في التصرف بشأنه بشكل صحيح. ومع القليل فقط من الغضب... حسناً. أعتقد أنني سأحتفظ بغضبي. لقد استحقته. ولكن جنباً إلى جنب مع فرحتي، مهما كان القليل الذي يمكنني تحصيله منه، آمل أن أتجنب فقدان نفسي فيه، مهوسة به حتى عندما لا يكون هناك ما أفعله لجعله راضياً. أنا غاضبة من ميلبومين ونانايا، لكنني لا أريد إضاعة وقتي في التركيز على نوع من الانتقام. أريد فقط الخروج من هنا. أريد فقط أن أكون حرة. وأعتقد أن هذا يجب أن يظل هدفي الأسمى، لذا فإن عدم السماح بغضبي بالتصاعد كثيراً لا يزال مهماً. لكن يجب ألا أسمح له بالانخفاض. يجب ألا أنسى الأشياء التي أستحقها ولكنني لا أملكها. يجب ألا أنسى من هو العدو. "تبدين وكأنكِ تتحسنين قليلاً،" علقت أناث، وفمها ممتلئ بشرائح الدجاج الميكروويف. "أظن أنني أفهم الأمور قليلاً أفضل الآن، نجل،" أومأت. "تلك هي الغاية من تعليمكِ،" تمتمت نانايا، وهي تطبخ طعامها الخاص على الموقد. "مهما كان رأيكِ في، فإنني أتمنى حقاً أن تتعلمي. وإذا استطعتِ الامتناع عن الوقاحة، فأنتِ مرحب بكِ ومشجعة لمناقشة ما تفهمين وما لا تفهمين، فضلاً عن ما يجدي وما لا يجدي من حيث الوصول إلى ذلك الفهم." "سأضع ذلك في الاعتبار،" رددت بحياد. "مع أنني، حقاً، لست متأكدة من سبب معاديتكِ الشديدة للوقاحة. أنا متأكدة من أن هناك الكثير الذي يمكنكِ فعله بمصدر إضافي للغضب المجاني." "إن كان هناك شيء واحد يمكنني أن أعدكِ به، فهو أنني لن أعاني أبداً من نقص في الغضب،" أجابت نانايا ببرود. "ليس حتى يوم ننتصر، وربما ليس حتى بعد ذلك. أنتِ لا تجعلينني أكثر غضباً، أيها السلاح. أنتِ فقط توجّهين بعض غضبي نحوكِ. هذا ليس وضعاً أظن أن أيّاً منا سيجده مرغوباً." "كفي عن مناداتي بذلك،" طلبت. "اسمي لونا." ويمكنني تقديم هذا الطلب. مناداتي 'بالسلاح' تفضح اللعبة. لن ترغب ميلبومين في ذلك. "أعلم أنه يمكنكِ قول ذلك،" تابعت. "لقد قلتِ ذلك. لكنكِ تتراجعين كلما بدأتِ تجدينني مزعجة. لا تفعلي ذلك مجدداً. أنا سلاحكِ هناك على الأرض، ولكن هنا؟ أنا لونا. هذا خط لا أتحمل تجاوزه." "إن كنتِ ترغبين في الاحترام، فعليكِ إظهار بعض منه." "رد بالمثل تماماً،" انتقدتُ. "أم أنكِ جادة حقاً في إخباري بأن الوقاحة تضاهي معاملتي كشيء؟" "واو، واو،" تدخلت أناث، ناظرة بين كلتينا. "لنهدأ قليلاً. لونا، لا تضغطي عليها كثيراً." حقاً؟ أستتقف في صفها في هذا الأمر؟ أوه بمن أستهزئ، بالطبع ستفعل. أنا الغريبة هنا. لست صديقتهما، بغض النظر عن مدى ودية أناث. لماذا أتوقع أصلاً أن يقف أي منهما في صفي ضد الأخرى؟ "إنها محقة، يا أناث،" تمتمت نانايا. هاه؟ "أنا أعتذر، يا لونا. سأكون أكثر حرصاً في كلماتي." أوه. حسنًا، إذن لا بأس. "سأحاول ألا أضغط عليكِ كثيراً،" قلت. بالتأكيد ما زلت سأضغط عليكِ قليلاً، ولكن إن كانت تتراجع أولاً أعتقد أنه من الصواب فقط تبادل المثل. أنا لا أستفيد حقاً من إغضابها بصرف النظر عن مدى تسلية ذلك، ويجب علي على الأقل محاولة اللعب بلطف. "ممم." "أكل شيء على ما يرام هنا؟" سألت ميلبومين، مدخلة رأسها إلى الغرفة. "إنه كذلك،" قالت نانايا، في نفس اللحظة تماماً التي قلت فيها "نعم أمي." "جيد،" قالت ميلبومين، وابتسامة عريضة ترتسم على وجهها. "لأنني اكتشفت خطوتنا التالية."