٢.
ربما لم أكن في أفضل حالاتي وأنا أسير في طريقي إلى البيت. كانت يدي تنزف وإدراكي للواقع يتداعى. أزعجني الأمران، لكنهما لم يزعجاني بقدر ما أزعجني أولئك الطلاب في الحرم الجامعي وهم يحدقون في يدي الدامية. اقترب مني كثيرون فوراً ليسألوني عما حدث، وحاولوا إرشادي إلى عيادة الجامعة أو حاولوا مساعدتي بشتى الطرق. شكرت هؤلاء المساعدين ذوي النوايا الحسنة وتجاهلتهم وهربت منهم في نهاية المطاف، وبدأت أخفي يدي خلف ظهري وأنا أمشي في محاولة للظهور بمظهر أكثر طبيعية. و هكذا صرت الآن رجلاً بآثار دماء على قميصه وسرواله، يخفي إحدى يديه خلفه أثناء المشي. شعر المარّون بالرعب المناسب، وكان ذلك تحسناً طفيفاً، لكنه لم يكن مثالياً بأي حال. رأيت أشخاصاً يهمسون لبعضهم ويحاولون ألا يحدقوا وهم يمرون بجانبي، بل إن إحدى الفتيات مدت يدها نحو هاتفها المحمول وبدأت تطلب رقماً. لم أكن أتطلع أبداً لشرح هذا للشرطة، ولا للتفاصيل التي سبقت ذلك، ولهذا بدأت أتجنب الناس تماماً. سلكت الأزقة والطرق غير المستعملة، وتسللت مراقباً محيطي، واختبأت كلما مرّ أحدهم، وهو ما جعلني بالطبع أبدو مريبًا للغاية بلا شك. في هذه الحالة وصلت إلى البيت، جريحاً وحذراً، والدم الجاف يغطي يدي وبعضه يلطخ قميصي وسروال. كانت يدي تنبض بألم خافت، وقد تعبت ساقاي من كثرة المشي والتسلل والانحناء. دخلت شقتي براحة مشوبة بالإعياء، وعبثت بالمفاتيح لأتفادى استعمال يدي اليسرى. وممتناً لأنني نجوت بطريقة ما من انتباه الشرطة، أو أي شخص أعرفه. دخلت وأغلقت الباب وراي. ملاذ آمن. لكنني لاحظت حينها أن الأنوار مضاءة، مما يعني أن أحد رفقاء السكن على الأقل هنا. ومعهم جاء الإحساس بالألفة الغامضة، والإقرار المخيف بما لا يُرى ولا يُذكر. توقفت لبرهة، غير آمن بما يجب علي فعله. كودي؟ ظهر رأس تاليا من الممر المؤدي إلى الغرف. لم تكن تبتسم هذه المرة. ذهبت يدي إلى خلف ظهري، لكنها لاحظتها، وأسرعت نحوي فوراً. اوه، اللعنة! ماذا حدث؟ سألَت. لا تقلقي بشأن هذا. أنا بخير. نظرت إلى يدي الدامية مرة أخرى وأعدت التفكير في كذبتي. سأكون بخير، صححت. تجاهلتني، ونظرت إلى يدي بتعبير قلق، تعض على شفتها. اذهب واجلس على الطاولة، سأكون هناك حالاً، قالت، مسرعة نحو الحمام. سمعت أصوات عيثها بالخزانة بينما كنت أقف على عتبة الغرفة، شاعرًا بالخدر. الأمر سيكون... بدأت بالقول اجلس، أصرت تاليا، مقاطعة إياي وهي تعود حاملة صندوق إسعافات أولية. لم تقبل الرفض، دافعة إياي بلطف نحو كرسي على الطاولة. جلست بجانبي وبدأت تنظف يدي، أولاً بمطهر، ثم بمناديل الوجه. لم تنطق بكلمة، مركزة بهدوء على ما تفعله، ولم أكن أعرف كيف أتعامل مع الأمر. الصمت التام، تعبيرها الجاد والثابت. زاد ذلك فقط من الشعور الغريب بداخلي، الذي لم أستطيع تسميته أو تفسيره. شعرت بالاضطراب والارتباك. أنا قلقة عليك، قالت أخيرًا. لم تنظر إلي وهي تقول ذلك، مركزة على يدي. ساد صمت مزعج آخر، كسرته مجددًا. كيف حدث هذا؟ هززت كتفي. لماذا أنت قلقة إلى هذه الدردشة؟ سألت. هذا لا يفسر شيئاً، أعني... أنا مجرد رفيق سكنك، أليس كذلك؟ لماذا تهتمين إلى هذا الحد؟ إنه خياري أن أهتم بك أو لا، أجابت، عاقدة حاجبيها. ولماذا يزعجك هذا القدر على أي حال؟ هززت كفي، جامعاً كل الأفكار التي كانت تتجمع ببطء طوال اليوم، محاولاً جعلها شيئاً متماسكاً. هناك خطب ما. الناس لا يتصرفون بشكل صحيح! إنه... إنه مزيف. مزيف؟ تحول عبوسها إلى تكشيرة وتوقفت عن تنظيف يدي، باجية الانزعاج. توقفت، محاولاً التفكير في طريقة مختلفة للشرح. أنت تعلمين... المعلمة التي أعطتني اختباراً اليوم، السيدة هيغنز؟ إنه لأمر مضحك، لكن... طالما كان لدي نوع من الاعجاب بها. توقفت لبرهة، شاعرًا بالحرج قبل أن أجبر نفسي على المتابعة. ليس شيئاً خطيراً، كنت أعلم بالطبع أنه لن يؤدي إلى أي مكان... أشبه بتلك النزوات العابرة التي تأتيك أحياناً. أحلام اليقظة غير الضارة. وأنت تخبرني بهذا لأن...؟ تركت السؤال معلقاً، تنظر إلي بتعبير جاد وغير راضٍ. عرضت نفسها علي اليوم، قلت، متجنباً النظر إليها. وأنا أعني حقاً أنها حاولت إغوائي. مأخوذ مباشرة من فيلم إباحي. ولهذا فعلت هذا، لَوَّحت بيدي المصابة، الملتفة بالضمادات الآن. أتقوم دائماً بتمزيق يدك عندما يعرض عليك أحدهم الزواج؟، رفعت حاجبها المثالي. عذراً، لكنني لا أرى كيف يرتبط أي من هذا. لا يبدو حقيقياً، تمتمت بينما استرخى تحكمي بنفسي. نساء جميلات يلقين بأنفسهن علي؟ منزل مثالي، حياة مثالية... هذا سخيف! وأنا لا أستحق هذا. هذا ليس حقيقياً وأنا أعلم ذلك... وهم، حلم، شيء ما... لقد نسيت شيئاً. لكن وقت الاستيقاظ يقترب، أنا أعلم ذلك. يزحف نحوي، حتمي. وعندما أستيقظ... سيكون هناك شيء فظيع على الجانب الآخر. ينتظر مني أن أستيقظ. شيء فظيع ومؤلم و... بلعت رقيقي بقوة وارتجفت، مصምتاً فجأة. اندفع الدم في أذني بينما كنت أتحرك بقلق وأفرك يدي الجريحة، دون وعي، مجمعاً أفكاري مرة أخرى. ظلت تاليا تحدق بي من مقعدها. مسكت يدي بهدوء ومنعتني من فركها. إذن... تعتقد أن هذا كله حلم؟ سألَت بهدوء. نجل. وإذا استيقظت... أعلم أنني أتمنى لو كنت ميتاً. أنا أعلم ذلك، أنهيت كلامي، مبعداً نظري. حل صمت أحمق آخر على الشقة، ممتلئاً بأصوات المدينة البعيدة والشقق الأخرى، وكأنها قادمة من عالم بعيد. ثم، بعناية وتعمد شديدين، نهضت تاليا وطلعت وجهي بكفها، بقوة كادت تلقي بي من مقعدي. رفعت يدي إلى وجهي بصدمة، ورأيت أنها كانت ترتجف، من الغضب أو من مشاعر قوية ما، وأزهرت الدموع في زوايا عينيها، رافضة السقطر رغم رمشها الغاضب. لم تكن لتشيح بصرها، خانقة شهقة قبل أن تهمس، لا. لماذا... بدأت قبل أن تقاطعني بصراخها المفاجئ. لا! لا يحق لك فعل ذلك. توقفت، أخذت نفساً عميقاً لم يفعل الكثير لتهدئتها. هذا الصباح أيقظتك قبل اختبارك، بذلت قصارى جهدي لأبهجك... عندما تعود ويدك تنزف أعتني بك، والآن تبصق في وجهي؟ قبضت يداها على كتفي، مسحبتني وجهاً لووجه معها. تعتقد أنني لست سوى دمية مزيفة تعبد قدميك؟ نوع من الأوهام التي تتودد إليك دون أي تفكير خاص بها؟ لم أكن أعني ذلك بهذه الطريقة... دافعت عن نفسي، لكن قبضتها على كتفي اشتدت وقاطعتني مرة أخرى. لا يحق لك فعل ذلك! أصرت، شفتها ترتجف وهي تتوقف. لا يحق لك معاملتي كالقمامة. ولا يحق لك حقاً التحدث هكذا... هذا الحديث عن الموت و... عن الرغبة في الموت. لا! رنّت طعنة من الذنب في داخلي قبل أن تدفن نفسها في قلبي. أنا آسف، تمتمت. هزت رأسها، ناظرة إلى قدميها بينما خفت قبضتها. أمن الصعب جداً تصديق أنني أُعجب بك؟ فركت تاليا عينيها ونظرت إلي مرة أخرى، دون أن ترف له, بعينين حمراوين، مبللتين ومليئتين بالقلق الصادق والاستياء. أنا أهتم بك حقاً، يا كودي. وأنا لا أريد... لن أسمح لك بإيذاء نفسك! بغض النظر عما تعتقد، أنا... لا أريد أن أراك مؤذاً. أو الأسوأ. تعثرت كلماتها الآن، وأشاحت بصرها، وخمدت عاطفتها إذ انحنت كتفاها مطلقة سراح كتفي، وقد تجمدت يداها في قبضتين. رأيت الكثير فيها في تلك اللحظة من الضعف: غضب عاجز، قلق واحتياج. كانت مختلفة جداً عن تاليا التي عرفتها، وكان ذلك بسبب، وضعت يدي على كتفها بمحاولة خرقاء لتهدئتها، بينما قلت، انظري، لم أكن أريد جرحك هكذا. أنا آسف لشعوري هكذا. أنا.. لم أفكر بالأمور جيداً. أنا قلق عليك... تحدثت، ناظرة إلي بتردد. كانت لغة جسدها لا تزال منحنية ومحبطة، وحدها عيناها امتلكتا شرارة أمل. آسف. كان ردها أن غمرتني بعناق محكم، جسدها الدافئ يضغط ضد جسدي، على الرغم من أن أي تأثير إيروتيكي قد أُلغي بخدها المبتل الضاغط على عنقي. عانقتها بحذر في المقابل. كل ما أريده هو جعلك سعيداً، قالت. جعلتني هذه الكلمات أشعر بحزن أكبر من ذي قبل. لماذا؟ سألت، قبل أن أستطيع منع نفسي. لماذا ترغبين بشدة في أن أكون سعيداً؟ عانقتني بإحكام أكبر قبل أن تتحدث. لماذا، لماذا، لماذا، هذا كل ما تسأله. أحياناً تحدث الأمور وحسب، أتعلم؟ تركتني وخطت خطوة للوراء، جامعة نفسها عقلياً قبل أن تعطي هزّة كتفين صغيرة ومحرجة. أعتقد أنك جذاب، وشعرت بذلك منذ أول مرة رأيتك فيها. وأشعر أيضاً أن هناك حزناً كبيراً في داخلك، يجعلني أرغب في أن أضمك بقوة وأحميك قدر استطاعتي. يعجبني إزعاجك وجعلك غاضباً. أو سعيداً. أو مرتبكاً. كلما حصلت على رد فعل منك ينبض قلبي بشكل أسرع قليلاً. يجعلني أشعر بالسعادة، حتى عندما تغضب مني، وأعلم أنه أمر غبي لكن لا يمكنني منع نفسي و... أف. أأبدو متسلطة جداً؟ ألقت نظرة نحوي، قبل أن تشيح بصرها بسرعة، وقد احمر وجهها خجلاً. هذا تافه. كانت لدي خططة أفضل لإغوائك، لكن... أظن أنه يمكنني توديع فرصه الآن. لا، هززت رأسي، ببطء، دون أن أرفع عيني عنها رغم تململي. أعني... أنا ممتن. شكراً. ابتسمت قليلاً، لتكتسب قدراً ضئيلاً من الثقة. أوراقي مكشوفة على الطاولة الآن، قالت. ثم عضت شفتها، مترددة قبل أن تسأل بمرح، دورك؟ ممم... واو، نظرت حولـي بتوتر، حتى وجدت ما أردت. أعني الذهاب إلى الشرفة لأستنشق بعض الهواء النقي. أحتاج لهضم هذا. بدت غير متأكدة لبرهة، قبل أن تقبل الأمر بإيماءة. تحول تعبيرها أولاً إلى استسلام، ثم إلى ابتسامة مرحة. جذبتني فجأة وقبلت شفتي. كانت سريعة، دافئة ورطبة قليلاً. عندما سحبت رأسها للخور لا يزال بإمكاني الشعور بهذا الدفء اللطيف على شفتي قبل أن يدرك عقلي ما كان يحدث. لمساعدتك على القراره، قالت. وكانت ابتسامتها المشاكسة قد عادت، تماماً كالمعتاد. كانت تاليا مرة أخرى، تغمزني بمرح. انتظرت في الشرفة لفترة قصيرة، مفكراً في خياراتي. استقرت المدينة تحتي للأمسية بينما غاصت الشمس في الأفق. بدأت بضعة أضواء تظهر هنا وهناك بينما عاد الناس من منازلهم وتحول النهار إلى ليل. كان مؤلماً، الوقوف عالقاً بين أشخاص يهتمون بي كثيراً وهذا الإحساس المستمر واللاذع بأن هذا كله خاطئ. تسابقت أفكاري، لكنها لم تستطع سوى الوصول إلى استنتاج واحد. غير متأكد، ترددت في خطتي، لكن أي بديل آخر لم يعبر ذهني. إذن، بتنهيدة أخيرة من القبول، تسلقت سياج الشرفة وألقيت نفسي خارج المبنى. خمسة عشر طابقاً حتى المحطة الأخيرة على الرصيف أدناه. وأنا أسقط، ذهب عقلي إلى لحظة اصطدامي بالأرض. أثناء السقوط لم يكن هناك سوى الأدرينالين، وبعد أن أهبط لن يبقى مني الكثير في حالة تسمح لي بالشعور أو التفكير بأي شيء. لكن، بين الاثنين، لا بد من لحظة رهيبة واحدة، تماماً عندما يلامس لحمي وعظمي الناعمان الخرسانة الصلبة بسرعة حدية. لحظة واحدة عابرة من الألم العنيف، من الإدراك المروع لمدى هشاشتي أمام العالم القاسي وثوابت الجاذبية. وضوح أخير بين الحياة والموت. لم أختبر تلك اللحظة قط. تم إبطاء سقوطي فجأة في الأقدام الأخيرة، مما سمح لي بالاصطدام بالأرض بنعومة رائد فضاء على القمر. لم أحصل حتى على كدمة. هكذا إذن عن ثوابت الجاذبية. حسناً، هذا يكفي. لقد فهمت. قالت المرأة أمامي، في الطابق الأرضي. لا حاجة لإثارة نوبة غضب. كانت المرأة ترتدية الأصفر. سويت شيرت أصفر بسحاب، فوق تنورة بيج بسيطة تصل إلى ركبتيها وحذاء رياضي في قدميها، أصفر اللون أيضاً. وجهها، المغطى جزئياً من غطاء الرأس، كان مطلياً بمكياج مسرحي معقد ليبدو كدمية، ولديها شعر أصفر طويل ومشعث يتكتل في عقد كأنه لم يستحم منذ وقت طويل. أعلنت عن ابتسامة معوجة وهي تقترب مني. الشيء من المسرح. المخلوق من كوابيسي، مسبباً ومجسداً لكل ما خفته. فهمت فوراً أنه كان المسؤول عما مررت به. الوحش الذي حطم نفسيتي بمجرد وجوده. اعرف مكاناً هنا يصنع عجة رائعة، قالت، متلفتة حولها لتحديد مكانها. ثم نظرت إلي بابتسامة برية. لا أعرف عنك، لكني أستطيع قتل شخص من أجل عجة جيدة الآن.