٧.
رنّ منبّه الهاتف بنغمةٍ مرحة، واهتزّ حتى عثرت أصابعي المتعثرة على الشاشة فأوقفته. نظرتُ بعينٍ واحدة إلى الشاشة المشروخة ومستوى البطارية المنخفض، وراودتني فكرة العودة إلى النوم للحظات. لكنني نهضتُ عوضاً عن ذلك، وفركتُ عينيّ بقوة محاولاً استجماع يقظتي. لا ينبغي لي أن أفرط في النوم. فاليوم، في نهاية المطاف، هو اليوم الأخير. لم أحظَ بقسطٍ وافر من النوم في الأيام القليلة الماضية، إذ كنتُ مشغولاً بالتحضيرات الأخيرة، وثقلت جفناي وأنا أتسلق خارج المقعد الخلفي للسيارة التي اتخذتها مرقداً لي.
كان جسدي يئنّ من الألم في خمسة مواضع مختلفة. غدا المخيم الآن مجرد هيكلٍ لما كان عليه قبل أسبوع. كل ما أمكن أخذه أُرسل إلى الجانب الآخر. حتى السيارة التي نمتُ فيها، وهي خردة قديمة تعطلت أثناء بقائها في الصحراء، جُرّدت من قطع غيارها وكل ما قد يكون مفيداً بأي شكل. أظن أنهم تركوا لي المقعد الخلفي الممزق بدافع الشفقة، أو ربما كان فكّ المقاعد عناءً لا يطاق. أما المركبات القليلة الأخرى التي لا تزال في هذا الجانب فبدت كسيارتي، مفرغةً وممزقة.
لا مراحيض أيضاً، لذا فتحتُ سحّاب بنطالي وبدأتُ أتبوّل على زاوية السيارة. لم يكن هناك أحدٌ ليشهد ذلك، فاستوت الأمور؛ كنتُ الروح الوحيدة المتبقية في هذا الجانب من المخيم، أو هكذا ظننت.
قالت سوزي وصوتها بجانب أذني مباشرةً، مما جعلني أنتفض وأرشّ أكثر مما قصدت: "مرحباً يا كودي. هل تتحمل جيداً في يومك الأخير؟".
جاء ردي متعباً: "أنا لا أتحدث إليكِ وأنا أتبوّل".
لم أكلف نفسي عناء الالتفات حتى. فقد صار صوتها مألوفاً أكثر من اللازم في هذه المرحلة.
ردّت قبل أن تبتعد: "إذن سأنتظر حتى تنتهي".
أخذتُ نفساً عميقاً، وأنهيتُ ما كنتُ أفعله، ثم أغلقتُ سحّاب بنطالي. اضطررتُ لاستخدام زجاجة ماء لتنظيف يديّ، وحين انتهيتُ ذهبتُ إلى حيث تقف. كانت تجلس فوق صخرة وتحدّق في الأفق، الذي بدأ يتحول إلى البرتقالي والأحمر تمهيداً لشروق الشمس القادم. ترددتُ قليلاً، لكنني جلستُ بجوارها.
سألتُها محاولاً أن أجعل نبرتي عادية قدر الإمكان: "كم بقي من الوقت؟".
أجابت: "أقل من ساعة".
اضطربت أحشائي حين أدركتُ أن الأمر بات قريباً جداً. كنتُ أعلم ذلك بالطبع، لكنه ظلّ يبدو غير واقعي.
قلتُ: "أوه".
والتفتُ لأحدّق في الشروق أيضاً. عبثت سوزي بجيوب قلنسوتها ثم أخرجت هديةً لي، مغلفةً بالورق.
قالت: "خذها".
وفعلتُ. كانت شطيرة برغر بالجبن. أمسكتها بحذر وفتحت الغلاف لأنظر إلى الشطيرة. كانت دهنية، ومهروسة قليلاً من جانب واحد، وبدت عاديةً تماماً.
قلتُ: "شكراً".
وكنتُ أعنيها حقاً.
ردّت: "لا شكر على واجب".
أخذتُ قضمة، فتدفقت الذكريات. شطائر البرغر اللذيذة التي كانت تُقدّم في المطعم حيث عمل ذلك الطائفيّ الهالك. شطيرة البرغر الرخيصة من الوجبات السريعة التي قُدّمت لي في عيد ميلادي الأخير مع والدي، قبل سنوات. لم تكن كلها ذكريات سعيدة، بل كانت حزينة في الغالب، لكن تلك الذكريات جعلت الخسارة القادمة أكثر وضوحاً الآن. قريباً ستختفي تلك الذكريات، ومعها معظم الناس الذين يمكنهم تذكرها.
الجميع باستثناء...
قالت سوزي وهي ترسم ابتسامةً لي: "تماماً كما تتذكر".
لم يكن سؤالاً. نظرتُ إليها وهززت كتفيّ وأنا أمضغ.
أجبتُ: "أنتِ أدرى، بعد أن نبشتِ في ذكرياتي كما فعلتِ. ربما لم أكن أحب البرغر بالجبن أصلاً؟ على حد علمي، ربما كان طعامي المفضل في الأصل هو... لا أدري. رؤوس السمك؟".
قلتُها على سبيل المزاح، لكنها خفضت عينيها، وبدت ابتسامتها حزينةً وصغيرة، رغم أنها لم تفارق وجهها تماماً.
سألت: "هل تكرهني؟".
أخذتُ قضمة أخرى لأتجنب الإجابة بينما كنتُ أقلّب سؤالها في ذهني. راودتني رغبة في قول شيء ساخر، لكن تعبيرها أوقفني. بدت فضولية و... حزينة؟ هل كانت تتظاهر؟ لا بد أنها كانت كذلك.
أجبتُ: "نعم... ولا".
سخرت قائلة: "وتشتكي من أنني غامضة؟".
قلتُ: "لا، أنا جاد! الأمر... الأمر معقد!".
شردت عيناي بعيداً، قبل أن أجبر نفسي على النظر إليها. لم أكن لأنوي التهرب من السؤال أو الهرب. حدقت عيناها الصفراوان الباهتتان فيّ، بفضول، أو ربما بجوع.
"لقد آلمتني. حطمتني. ومع ذلك ما كنتُ لأستطيع إنقاذ أولئك الناس لولا مساعدتك. ما كنتُ لأستطيع فعل كل هذا...".
أشرتُ بيدي إلى بقايا المخيم والبوابة التي لا تزال تتلألأ بألوانها الغريبة.
"لكنكِ أيضاً...".
توقفتُ متردداً.
سألت: "أنا أيضاً ماذا؟".
قلتُ: "أنتِ تؤذين الناس. أو تمتصينهم. أو تشوهينهم بمجرد القرب منهم. تفعلين ذلك مراراً وتكراراً مع الأشخاص الذين تقتربين منهم بأي شكل. بما في ذلك أنا".
استمعت إلى كل كلمة من ثرثرتي دون أي أثر لابتسامة.
أعلنت: "إذن أنت تكرهني".
ابتلعتُ ريقي بتوتر، لكنني لم أستطع التوقف.
"أكثر من ذلك. لقد أنقذتِ وجودي. كنتِ أعز أصدقائي طوال الوقت، وحبيبتي، وعدوتي. كمسرحيةٍ لعبتِ فيها كل الأدوار. تستهلكين حياتي حتى ينعكس كل جزء منها عليكِ. كلها أنتِ. كل شيء عظيم وكل شيء فظيع في حياتي، أدين به لكِ. كيف لي أن أحكم عليكِ إذن؟ كيف لي أن أحكم على حياتي كلها؟".
ظلت ابتسامتها حزينة وهي تلتفت بعيداً، ناظرةً إلى الأفق.
"لا يمكنني منع نفسي من أن أكون ما أنا عليه يا كودي".
تمتمتُ: "ولا أنا".
"هل لهذا السبب اخترتَ الموت؟ لأنك لا تستطيع تغيير حقيقتك؟".
تنهدتُ عند سماع ذلك، ونظرتُ إلى البوابة مجدداً، وهي لا تزال تتلألأ. ستختفي بعد أقل من ساعة، لحماية الناس في الجانب الآخر.
قالت سوزي وهي تنظر إلى البوابة: "يمكنك الذهاب. لن أتبعك في بقية حياتك القصيرة هذه إن فعلت. أعدك".
نظرت إليّ بانتظار ردٍّ. صدقتها أيضاً.
ومع ذلك كان ردي: "أفضل ألا أفعل".
قالت وذقنها يستند على يدها وتعبيرها عاد ليصبح عصياً على القراءة: "يمكنني أخذك إلى مكان آخر، إن كنت تفضل ذلك. يمكنني إطالة عمرك. يمكنك حتى زيارة مستعمرتك الصغيرة كل مئة عام، لترى كيف حالهم".
هززت كتفيّ: "ألا يمكنكِ صنع نسخة مني وفعل ذلك معهم؟ أو غسل دماغي؟ ما أهمية ما أفعله إذن؟ ما أهمية أي شيء أفعله؟".
أشارت بإصبعها نحوي للتوكيد: "أنا أسألك أنت".
بدت غاضبة للحظة، قبل أن يلين تعبيرها.
"بغض النظر عن عدد نسخك الموجودة، أنت لست قابلاً للاستبدال يا كودي".
"وما الذي يجعلني مميزاً جداً؟".
نظرت إليّ للحظة بتعبير محبط، وشفتيها مضمومتان بإحكام وعيناها متقلصتان في عبوس. حين تنهدت، تلاشى ذلك التوتر فوراً.
سألتني وهي تشير إلى سماء ما قبل الفجر حيث كانت بضع نجوم لا تزال تومض بخفوت: "كم عالماً مأهولاً تظن أن هناك في هذا الكون يا كودي؟ كم عالماً مأهولاً بحياة ذكية تظن أن هناك؟ في هذه اللحظة؟".
هززت كتفيّ: "سأقول الكثير، هل هذه هي الإجابة الصحيحة؟".
أجابت سوزي: "أنت محق. لا حصر لها. عوالم وعوالم مليئة بأشكال حياة أغرب مما يمكنك تخيله. هناك عوالم في هذا الكون أكثر من عدد البشر على كوكبك الصغير".
لوحتُ لها بيدي بنفاد صبر: "أجل، فهمت. أنا ذرة ضئيلة في كون لا يبالي...".
"لا!".
انتفضتُ عند ردها العالي الذي قاطعني تماماً.
هزت رأسها وكررت ذلك، بنبرة أكثر هدوءاً هذه المرة: "لا. هناك عوالم لا حصر لها، تتوهج وتتلاشى وتموت، طوال الوقت. بالنسبة لك قد تكون هذه نهاية كل ما تعرفه، لكن حتى الآن هناك عوالم أخرى تموت أيضاً. هذا ليس فريداً يا كودي. إنها مجرد نهاية أخرى للعالم، واحدة من بين كثيرات. ليست مأساة. ليس انتهاء العالم هو ما يجعلك تحزن، بل حقيقة أنك تهتم. أنك تختار واحداً من بين عدد لا نهائي من نسخه، وتتعرف عليه. تقرّب نفسك منه. أن تهتم يعني أن تنظر إلى مئة ألف وردة متطابقة ظاهرياً، فتختار واحدة وتقول 'هذه وردتي'. أو 'هذا صديقي'. أو 'هذا حبيبي'".
"أنا أهتم بكِ"، أكدت قولها بوخزي بإصبعها، مما دفعني لعدم التوازن.
"أنا لا أتحدث عن نسخك الأخرى الموجودة هناك، ولا عن هذا العالم، أو أي من العوالم الأخرى التي تنتهي ونحن نتحدث. أنا أتحدث عنك! أنت فقط! لأن...".
وجهها. كان أكثر رعباً من أي كائن مشوه، في كل الوقت الذي قضيته معها، لم أرها تفعل شيئاً غير طبيعي كهذا قط. كانت تبكي. بكاءً مريراً، دموع كبيرة تتدحرج على خديها المحمرين بينما التوت شفتاها في تكشيرة.
قالت: "لأنني أهتم بك. هناك الكثير مما لا أعرفه عنك بعد. عالمٌ كامل بداخلك. لا أريد أن أقول وداعاً لذلك العالم".
ابتلعت شهقة، ونظرت إلى الأرض للحظة.
همست: "أنا أكره الوداع".
ترددتُ، عاجزاً عن الكلام. مذعوراً. مدّت يدها إليّ.
"هل ستسمح لي بإنقاذك؟".
نظرتُ بعيداً إلى الأفق، الذي تلون الآن بالبرتقالي والأحمر، مع لمحة من الأزرق. أدركتُ أنني لن أعيش لأراه يتحول إلى الأزرق بالكامل إن رفضتها.
هززت رأسي: "لا. آسف. لا يمكنني منع نفسي من أن أكون ما أنا عليه".
أنزلت يدها وتوقفت عيناها عن البكاء فوراً، كأنها أغلقت مفتاحاً. عاد وجهها خالياً مرة أخرى، عصياً على القراءة.
"أرى ذلك. ظننتُ أن بإمكاني جعلك تعيش لأطول فترة ممكنة دون تغيير حقيقتك...".
كان صوتها خالياً من أي عاطفة الآن. كان أسوأ من البكاء.
"لقد فشلت".
أجبتُ: "بعد كل ما مررتُ به؟ السفر من مكان إلى مكان، محاولاً إنقاذ العالم؟ البقاء عالقاً في ذلك العالم المتجمد لـ... لا أعرف حتى كم من الوقت. بدا الأمر كسنوات؟ أو عقود. أشعر أنني عجوز. ومتعب. مُحيتُ من الوجود بقوة لدرجة أن أحداً لا يتذكر من أنا. قضيتُ الأشهر القليلة الماضية مع خطتي الغبية لإنقاذ أكبر عدد ممكن".
أطلقتُ زفرة، وأنا أفرك يديّ على عينيّ المتعبتين.
"هذا هو وقتي. كل شيء يجب أن ينتهي يوماً ما".
قالت سوزي، بلا عاطفة كما كانت من قبل: "لا. لا، أرفض قبول ذلك. لا نهاية لي".
لم تقل شيئاً آخر، وكانت عيناها زجاجيتين وساكنتين. في تلك اللحظة أدركتُ أن ما أمامي لم يكن في الحقيقة سوى دمية. لم تكن شخصاً، ولن تكون كذلك أبداً. مجرد تمثيل ومحاكاة.
أجبتُ: "أظن أن هذا هو الفرق بيني وبينك".
لم تردّ، وامتدت لحظة صمت بيننا في تلك الصحراء الموحشة، التي لم يضئها سوى الفجر القادم. أنهيتُ شطيرة البرغر في صمت.
كسرت سكون اللحظة قائلة: "إذن سأبقى هنا وأنتظر معك. حتى النهاية".
أومأتُ برأسي.
وأضافت: "أخشى أن هذا كل ما يمكنني فعله".
سعلتُ بتوتر وأنا أمشي في بيئة غير مألوفة: "لا، آآه...".
لكن ما الخطب. ما الذي سأخسره؟
"لا تشعري بالسوء. يحدث هذا، أظن. أعني... أردتُ في البداية إنقاذ العالم، أتعلمين؟ إيقاف حدوث كل هذا. كنتُ مستعداً لبذل حياتي من أجل ذلك... لكن اتضح أن حياتي لا تساوي الكثير، وكان أقصى ما يمكنني فعله هو مساعدة بضعة أشخاص على النجاة. أقل من 1%. لذا... أحياناً عليك أن تقبل ما تحصل عليه، حتى لو لم يكن ما أردته".
لم تبدُ مرتاحة ولا متأثرة بما قلته، لكنها تفاعلت. تغير تعبيرها الجامد وهي تنظر إليّ بتلك العينين الفارغتين. لمحة من الحنين في حاجبيها، وظل ابتسامة ساخرة على شفتيها.
قالت: "أنت لست الوحيد الذي كان يحاول إنقاذ عالمك".
"هاه؟".
تابعت: "كان هناك آخرون. نجح البعض، واتخذ آخرون... طرقاً مختلفة. ومع ذلك، ستستمر البشرية. بعضهم بتغييرات صغيرة، وبعضهم بشكل مختلف جذرياً، لكنها ستستمر".
"أوه، هذا... هذا جيد. كنتُ قلقاً من أن... حسناً، من أنني لم أفعل ما يكفي".
قالت وهي لا تزال تنظر إليّ بعينيها الصفراوين الخاويتين: "عالمك القديم ينتهي اليوم. لكنك، من بين كثيرين، ساعدت في تشكيل العالم التالي، المسار المستقبلي الذي ستسلكه البشرية. هذا كل ما يمكن لأي شخص أن يتوقعه منك. لا توجد نتيجة أفضل من هذه".
قلتُ وأنا أومئ برأسي: "أرى ذلك. أظن أن... هذا العالم ينتهي، وعالماً جديداً يبدأ".
قالت سوزي: "عالم مختلف جداً".
همستُ وأنا أتفحص محيطي: "حظاً سعيداً لمن سيصلون إلى هناك".
العالم القديم. ذلك الذي أوشك على الموت. عدنا إلى الصمت، مرة أخرى. تساءلتُ متى ستأتي النهاية. أردتُ أن أسأل متى- كم من الوقت تبقى لي - لكنني كنتُ خائفاً من الإجابة. في تلك اللحظة أدركتُ أن تنفسي قد تسارع دون أن ألحظ. لا إرادياً، كأن جسدي اعتقد أن بضع شهقات إضافية من الهواء ستساعد في منع موتي القادم. حاولتُ تهدئة نفسي وأدركتُ أن يديّ ترتجفان.
تمتمتُ بإحباط وشيء من الحرج: "تباً...".
نظرت سوزي إلى يديّ، اللتين ترتجفان خوفاً، ثم نظرت إليّ.
أطلقتُ ضحكة متوترة: "ألقي كل هذا الخطاب عن كونه وقت رحيلي، ومع ذلك... تباً. ما زلتُ خائفاً. أعلم أنه قادم، وقد قبلتُ بالأمر... فلماذا ما زلتُ خائفاً؟".
نظرت إليّ بصمت، ثم أشاحت بوجهها وهي تمد لي يدها.
قالت: "أمسك يدي".
قلتُ: "ما زلت لا أريد مساعدتك. أو الذهاب إلى أي مكان. أنا بخير مع...".
قاطعني صوتها الذي خانته عاطفة خافتة تحت نبرته الرتيبة: "لا، أيها الأحمق. ليس هذا. فقط... أمسك يدي".
مدّتها بصمت، دون أن تنظر إليّ. رافضةً النظر. بتردد، أمسكتُ يدها. كانت دافئة، وناعمة. أصغر من يدي. يد امرأة بكل ما للكلمة من معنى. التفت أصابعها حول أصابعي وأمسكتها بإحكام. بحنانٍ تقريباً. كان باقي جسدها لا يزال فارغاً وبلا عاطفة كما كان من قبل. ضغطتُ على يدها رداً على ذلك. وشعرتُ بتحسن قليلاً. بوحدةٍ أقل.
قلتُ: "شكراً لك. شكراً جزيلاً".
وهكذا أمسكنا أيدينا، لفتة مواساة صغيرة تحت سماء ازدادت سطوعاً بينما كنتُ أنتظر نهاية العالم.