الآن هو الزمان. يتمدد ويتشوه، كما لو كنت تنظر من خلال جوهرة أو منشور، يأخذ صورة واحدة ويفتتها إلى ألف جزء. تلك الأجزاء هي ذكرياتي. الذكريات هي كل ما تبقى لي. المستقبل ولى، ولن يجيء أبداً. لن تكون هناك لحظة بعد الآن، بل إن الآن نفسه لا وجود له. كل شيء متجمد، ساكن في الزمن. أستطيع التحرك، أستطيع التنفس والحديث، فلا بد من وجود نوع من الزمن هنا.. لكن كيف يقيسه المرء؟ ماذا سيعد، وإلى أين سيقود؟
الزمن بلا معنى. صرخت وهذيت لسنوات. هاجمت أشياء كثيرة وقذفتها، بعضها كان بشراً يوماً ما. هاجمت الكيانين المسؤولين عن هذا الجنون، منذ زمن بعيد. أم كان ذلك الآن؟ كلاهما سيان، صدقاً. لم ينجح الأمر. أستطيع تحريك الأشياء، لكن لا أستطيع كسرها أو إيذاءها بأي حال. لا أستطيع حتى قص نصل عشب. كأنني لم أكن هنا قط. لا أستطيع حتى إنهاء حياتي. حاولت، مراراً. أظن ذلك. يغشى عليّ بعد حين. تتمازج الذكريات لتصير آنًا هلاميًا دائم الحضور.
لحظة أبدية هي كل شيء.. ولا شيء. أظن أنني أردت الموت. هل ما زلت أريده؟ يصعب الجزم. الآن هو الزمان. ومع ذلك، وسط هذا كله تظل الحقيقة الصفراء راسخة في عقلي كأنها حدثت قبل ثوانٍ، وهو ما حدث فعلاً.
قالت: "حوّل ندمك إلى قوة".
قال الرجل ذو البذلة: "لا يمكنك تغيير من تكون".
اسم طريف، لكنني لا أذكره. داغوث؟ هاستور؟ نارليثيب؟ أحد تلك الأسماء الطريفة.
قالت: "أنا أشياء كثيرة. ما تدعوني به لا يهم".
لكنني أذكر اسمها، وأقوله بصوت عالٍ: "علينا الاستعداد من أجل الملك، يا أصدقائي!"
أقول ذلك للمسرح الخاوي.
"في ذكرى كاركوسا، نقدس هذا المسرح للملك بالأصفر!"
أكاد أسمع التصفيق. الانتباه المتمركز حولي. أنا قريب جداً. قريب للغاية. الآن هو الزمان. كنت أوشك على بلوغ قمة السلم حين أصابت المطرقة ساقي. انفجار من الألم غشى بصري وأماله. كنت يافعاً حينها، جاهلاً بسلام، حتى علمني ذلك الضرب معنى الألم. أراني أن الموت يأتي في أشكال شتى، وأن الرحيل على أيدي فرقة من الممثلين مغسولي الأدمغة، ممن يشهرون أسلحة بدائية وحشية، ليس بألطف الطرق.
لم يكن هذا ما تخيلت أن أموت عليه، لم يكن حتى ضمن العشرة الأوائل. علمني ما سأفعله للبقاء حين أواجه الموت. أي شيء. حتى ركل شخص آخر، وإرسالها ساقطة لتلاقي المسرح في عرضها الأخير. أذكر قرمشة الارتطام المقززة. الدماء. أذكر القتال باستماتة، والمخالب تنهش قتيلاً تلو الآخر، ممن أرادوا النيل مني. أذكر ذلك الطائفي الذي نزع قناعه، متوسلاً إليّ أن أدعه يعيش. هل أندم على قتله؟ أندم على تركي لها ترحل، في ذلك المطعم.
بعد سماع قصتها، تركت تلك الفتاة الرقيقة تُقاد إلى الموت من أجل طائفة لا شيء. كانت مثلي، تائهة وموجوعة، تبحث عن شيء تموت لأجله. تبادلنا القصص، كروحين متآلفتين. ما كان عليّ تركها تمشي إلى حتفها. مذبح من لحم وحانة طعام فاخر، مع فطائر مغطاة بالكوكايين من أجل ملك غريب. كان عليّ أن أصرخ بها ألا تفعل. كان عليّ اختطافها، وأخذها إلى مكان بعيد، حيث تستقيم الأمور مجدداً. إبعادها عن السيد الأعظم وغيره ممن يأكلونها ليعيشوا هم ويحققوا حقائقهم.
بدلاً من ذلك، راقبتها تموت، بذات الطريقة التي راقبت بها جمهور المسرحية وهم يُسحبون، واحداً تلو الآخر، إلى المسرح ليُقتلوا. لم أستطع فعل شيء، مسحوراً بما كانت عليه المسرحية. يا لها من مسرحية رائعة! جوهر من الحقيقة والجمال، متجمد في صفحات كتاب متواضع بغلاف أصفر رث. ليس سوى حبر وورق، لكن الحقيقة مكتوبة في ذلك الكتاب.
ويقول الكتاب: "حوّل ندمك إلى قوة، كما أن ذكرى كاركوسا الضائعة، حين تذهب لا تعود، جمالها لا يُرى إلا في الذكريات أو الأحلام، ومع ذلك لا تزال كاركوسا تمشي معي".
أجل. سوزي لا تزال هنا، لكنها تنتظر. مختبئة. هادئة. لكنني أعلم أنها هنا. أتحدث إليها، فلا يرد أحد. المسرح فارغ. الآن هو الزمان. مات الكثيرون حولي، في المسرح وفي حياتي. الكثير من البؤس في أثري. حين أنظر للوراء لا أرى سوى الجثث. لا أرى سوى الندم، محفوظاً كشطائر اللحم في متجر وجبات سريعة، بكل ما فيها من دسم وبريق. أجل، أندم على شطائر اللحم. لكن حانة الشطائر دُمّرت الآن، أولاً على يد ملك وليد قاتل، ثم على يدي حين حاولت تدمير ذلك الملك.
لن تكون هناك المزيد من الشطائر من ذلك المكان. كانت لذيذة، فريدة، في تلك الزاوية الصغيرة من العالم. لكن لن تعود أبداً. لقد بلغت نهاية الشطائر. ضوء المسرح مسلط عليّ، بينما أقفز من الطاولة. هناك أنشوطة حول عنقي، لكن حتى بينما أسقط مختنقاً، لا تفارقني الحياة. مراراً وتكراراً أقدم على تلك القفزة، ذلك الغوص المجنون الانتحاري. لكن حين يلتف الحبل حول عنقي لا أملك إلا الركل والقتال، مستنشقاً هواء لم يكن موجوداً قط.
إنه متجمد في الزمن، ككل شيء آخر. أرفض الموت، أو يرفضني الموت. أنا لا أموت. الآن هو الزمان. كيف لا أزال حياً، بعد كل هذا؟ حي، لكن بلا مستقبل. الغد لن يأتي لي أبداً. لن أرى نهاية العالم الذي قاتلت بلا طائل لتجنبه. لن أتحدث إلى أمي وأسمع خيبة أملها وغضبها مني. لن أتحدث مجدداً إلى ماركوس، صديقي الوحيد الوفي. لن أتحدث إلى أحد، أو أعانق أحداً، أو أضاجع أحداً، أو أتحدث عن تفاهات في الثالثة صباحاً، أو...
لن أربي - أو حتى أرى - طفلي. بذرة من لقاء عابر في حفلة مع أحلى وحش قد يقابله المرء، بأسنان حادة وروح كانت أطيب مما أستحق. في لحظة ضعف، فكرت في قتلهم جميعاً... فردت بتقديم اللطف لي. دفء بشري، من كائن غير بشري. احتضنتني حين كنت في أمس الحاجة، فكافأتها بزيارة من هاستور، بضغينته التي تتجاوز النجوم. لا يزال الطفل نصف الوحش ينمو في أحشاء أمه، ونصف الوحش هو الأفضل، بلا شك.
أفضل بكثير مني، ألطف وأكثر حياة. آمل أن يشبه الطفل أمه، وأن تعلمه طريق أولئك الذين يعبدون تحت الأمواج. لا تمشِ في طريقي يا بني! لا شيء هناك سوى الحزن والجثث، حبلى بالندم. كنت أخشى الوحوش يوماً، أما الآن حين أنظر للوراء، فهي جزء من أجمل ذكرياتي. لا أندم على لقاء ماريا، في تلك الحفلة الجامحة الأخيرة عند نهاية العالم. لكنني أندم على ترك الطفل خلفي، والأم وحيدة. ليغفر لي الملك ذنوبي، فليس لي مَلِك لأعترف له ولا أمل لي في أي عفو.
الملكة التي قابلتها مخادعة متقلبة ووحش غريب، تضحك وتتلاعب وتواسي وترشدني. لِمَ تتبعني في أحلامي؟ لِمَ تطاردني هكذا؟
أهمس: "من أجل ذكرى كاركوسا".
أجل، هذه هي الإجابة الصحيحة! لا رد. هل أذكرها بشيء ما؟ هل تحلم الملوك النائمة بعوالم متجمدة؟ لِمَ تتبعني في كل لحظة؟ لِمَ تراقبني دون أن تنبس ببنت شفة؟ مشيت عبر الكون مع مَلِك، فأفاض عليّ من حكمته الصفراء حتى وقفت غارقاً في التجلي. ماذا ندعو أولئك الذين يمشون مع مَلِك ويتعلمون حكمته؟ أنبياء ربما. أو مخلصين. أنا نبي كنيسة شطيرة اللحم المقدسة. قرأت كتابها المقدس، والحكمة التي يحويها.
قال: "حوّل ندمك إلى قوة".
وقد تعلمت. لذا أتوسل - لا، بل آمر! - أن يقبل كل أتباعي الشطائر كما تُقدم لهم. بكل ما هو مقدس وطاهر، لا ترفض شطيرة لحم إن كنت جائعاً. لا ترفض سعادة صغيرة كهذه، مقدمة بحرية ومحدودة للغاية. صغيرة جداً. لا تجع بنفسك لأنك متكبر. أو لأنك تظن نفسك أسمى من هذه الأشياء. أو لأنك تعتقد أنك لا تستحقها. لكل فرد الحق في الاستمتاع بشطيرة لحم بسيطة، إن كانت تسعده. مثل هذه الأفراح البسيطة هي ما يبقينا مستمرين في الحياة.
قال والدي بابتسامة خجولة: "ظننت أنها ستعجبك. نأتي إلى هنا طوال الوقت وتعجبك".
احتججت، والغضب والخجل يكسوان وجهي في الثالثة عشرة، أتعثر في سن البلوغ بكل رشاقة ثور في محل خزف: "لكن في عيد ميلادي؟ حقاً، عيد ميلاد في مطعم وجبات سريعة يا أبي؟"
ابتسم: "لكن انظر، حتى إننا أحضرنا بالونات هنا وكل شيء. حتى إن لدينا كعكة بعدها. من المؤسف ألا يتمكن أي من أصدقائك من المجيء، لكن..."
فلتت مني الكلمات: "لا أحد سيأتي لأنني لم أخبر أحداً في مدرستي!"
ندمت فوراً، حين ومض تعبير مؤلم على وجه والدي، قبل أن تعود الابتسامة، كالعادة.
سأل بوداعة: "أوه، أهذا صحيح؟"
أمي، التي كانت تراقب تبادلنا بعبوس، كان لديها سؤال أكثر حدة.
سألت: "لماذا لم تدعُ أصدقاءك كما طلبنا؟"
أجبت: "لأنني كنت محرجاً! عيد ميلاد في مطعم وجبات سريعة؟ مع بالونات سخيفة وكعكة رديئة؟ لم نستطع حتى الحصول على كعكتنا الخاصة؟"
ردت أمي وهي تحدق بي: "كيف تجرؤ! يعمل والدك بجد كل يوم ليضع الطعام على المائدة، ليعطيك كل شيء، بما في ذلك هذا العيد، وهكذا تكافئه؟ هذا ما تفعله؟!"
تدخل والدي محاولاً تلطيف الموقف: "ما رأيك بشطيرة لحم؟"
أخي، الطفل الآخر الوحيد في غرفة الحفلة، بقي صامتاً وحاول أن يكون غير ملحوظ قدر الإمكان.
"أنت تحب هذه الشطائر كلما جئنا إلى هنا. جرب واحدة!"
أجبت بغضب بعد توبيخ أمي: "لا!"
ساد صمت محرج، حدقنا فيه جميعاً ببعضنا البعض باستثناء والدي، الذي ظل مبتسماً فقط. لم تكن هناك ابتسامة أحزن من ابتسامته، في تلك اللحظة.
هز كتفيه: "حسناً..."
وأسقط الشطيرة الحزينة على الصينية مجدداً. أعتذر يا أبي، أنا آسف جداً، أنا آسف للغاية. ما كان عليّ أبداً رفض الشطيرة التي عرضتها عليّ، كان عليّ قبولها، وأكلها كلها. كان عليّ إخبارك كم كان لطيفاً منك أن تعرض عليّ تلك الشطيرة اللذيذة الرخيصة. كان عليّ طلب المزيد. كان عليّ أن أقول كم تعني لي. كان عليّ إخبارك في كثير من الأحيان كم كنت ممتناً لك، قبل أن تموت في ذلك الحادث.
لقد رحلت، ولا يمكنني إصلاح تلك اللحظة أبداً. إنها مكسورة للأبد، ملطخة بذنوب متعفنة. لو استطعت العودة لتلك اللحظة وإصلاحها، لأكلتها كلها. لأكلت تلك الشطيرة كأنها آخر وجبة لي على الأرض. لشكرتك عليها. لتركت خلفي ذكرى سعيدة ولذيذة، بدلاً من هذا الندم المرير. تردد الندم عبر الزمن. أندم على رفضي لوالدي الشطيرة التي عرضها بلطف في آخر حفلة جمعتنا. أندم على رفضي للشطيرة التي عرضتها عليّ حبيبتي، على مسرح المسرح المظلم بينما كنت أحتضر.
أندم على رفضي لشطيرة الـ "مي-غو"، في لطفهم الغريب.
في ذلك الوقت ظننت أنني لا أستحق الشطائر. لم أستحق أن أكون سعيداً.
همست: "من أجل ذكرى كاركوسا"، قبل أن تغرس السكين في قلبها.
لم أكن أعرف معنى تلك الكلمات، حينها. كنت أعمى، قبل الحقيقة الصفراء. الذكريات هي كل شيء. كل الأشياء تذبل وتموت. لكن ذكريات تلك الأشياء هي ما نحمله معنا، الآثار اللاحقة وأصداء كل فعل وكل شيء، مهما صغر. لا شيء يموت حقاً، إن كان لا يزال يُذكر. حتى العابر والهش يمكن جعله خالداً. ضع كلمات في مسرحية، وحتى العالم يمكن أن يصبح خالداً. كل ذلك الألم، كل هؤلاء الناس الذين يموتون، لم يذهبوا سدى.
الكل، من أجل ذكرى كاركوسا. كاركوسا تضج بأكاذيب جميلة، تصرخ جميعها في لحظة أخيرة وهي تحدق في الفراغ. أرى ضحكات. أرى دموعاً. أفتح عينيّ وأرى عالماً، متجمداً في الذكريات، تماماً كما جمدني الزمن. إنه جميل. ولا تزال كاركوسا تعيش، حتى اليوم. لذا ألتفت إلى المسرح الخاوي وأقص عليهم جميعاً قصة كاركوسا، حكاية أيامها الأخيرة، لكي تظل في الذاكرة. الآن هو الزمان. إذا كانت للذكريات هذه القوة، ماذا عن ندمي؟
هل يختم قدري، ويحكم على وجودي؟ ذكريات الشطائر، والانتحار واليأس المخدر؟
أخبرني أحدهم يوماً: "لا يمكنك الهروب من ماضيك".
وهو صادق.
ويقول صوت آخر، بنبرات صفراء: "حوّل كل ندمك إلى قوة".
وهو يقول الحقيقة أيضاً، الحقيقة الصفراء. حان وقت مناجاتي. إنهم جميعاً يستمعون، حشد لا يضاهى.
أصرخ في المسرح الخاوي: "لن أدع ندمي يلتهمنا! سألتهم ندمي بدلاً من ذلك! هل أدع ذكرياتي تؤذيني؟ هل أدع ندمي يطاردني حتى أموت؟ لا! أنا أرفض! أخطائي لا تجعلني أضعف! بل تجعلني أقوى وأحكم! سأتعلم! سأنمو! حتى لو آلمني ذلك، سأنمو أقوى. حتى لو كنت ندوباً، وجروحاً - مليئاً بالألم - سأحول ذلك كله إلى قوتي! كل لحظة مخجلة، كل فشل وكل خيبة أمل بائسة! سأحول ذلك كله إلى ذهب، جميل وأصفر! سأحبس حزني الأبدي في كهرمان، حتى يتلاشى ألمه ولا يبقى سوى ذكرى بعيدة وجميلة. حتى لو فشلت ألف مرة! حتى لو لم تكن حياتي كلها سوى ندم، سآخذ هذا الندم وأجعل نفسي أقوى! باختياري أفعل ذلك! وإن سقطت، سأنهض مجدداً. مجروحاً. متألماً. مكتئباً. وأقوى مما كنت!"
بإيماءة أخيرة عظيمة أنزع قناعي، شيء مطاطي رخيص على هيئة غوريلا.
"حان وقت كشف الأقنعة! الجميع، انزعوا أقنعتكم!"
كل شيء ساكن، للحظة. الصمت لا يطاق. لا يدوم سوى لحظة. لا يدوم سوى أبدية.
ألتفت إلى رفيقي: "أنت، يا سيدي، عليك نزع قناعك".
لكن هاستور ينهض من مقعده، بقلنسوته الصفراء المريبة التي تغطي كل شيء باستثناء قناع يغطي الظلام في الداخل. القناع يحمل وجه سوزي. يبتسم القناع، وتتشنج شفتاه صعوداً.
قالت: "أنا لا أرتدي قناعاً".
أهمس مذعوراً: "لا قناع؟ لا قناع!"
أجل، أفهم الآن. يغمرني الرهبة من هذا الكيان الذي يقف أمامي بمجده غير المقنع. كان مكشوف الوجه طوال الوقت، أجل، فقط لم أستطع الرؤية. كان هناك طوال الوقت، في أعماقي، ينتظر الإشارة الصحيحة. لا وجود للقناع، حين تكون وجوهك المختلفة بلا حدود كلها حقيقية.
قالت وهي تمشي عبر المسرح نحوي: "حسناً، حسناً! قرأت المسرحية وتمكنت من استدعائي".
بدت معجبة.
"أمر جيد أيضاً. لقد اشتقت إليك كثيراً!"
الآن هو الزمان.