4.
راحوا يذرعون المكان تحتي كقطيع من الذئاب، لا يبتعدون كثيرا عن أحد السلمين. كانا طريقهم الوحيد إلى الأعلى، وطريقي الوحيد إلى الأسفل. سمعتهم يتمتمون ويتجادلون وهم يذرعون المكان، لكنني لم ألتقط كلماتهم، ولم أستطع أن أفهم ما يقصدون. بدا الأمر كما لو أنهم ينتمون إلى عالم آخر. كابوس فررت منه، وصرت أراقبه الآن بفضول، كأنه برنامج تلفزيوني أشاهده بنصف اهتمام بعد ظهر أحد الآحاد المملة. بعد النشوة التي خلقتها الأدرينالين والآلام، أخذت أغرق في سبات مخدر من الإنهاك، على بعد خطوتين من الغيبوبة. كان الألم شديدا ومنفصلا في آن واحد، كأنه يحدث لشخص آخر. كان عقلي ومشاعري، كل شيء، مخدرا من هول الصدمة والرعب. رحمة، بالنظر إلى كل شيء. رفع أحد الممثلين رأسه، وأخذ وجهه البلاستيكي غير البشري يرمقني بنهم. كانوا قادمين من أجلي، ولم يكن في ذلك أدنى شك. أجبرت نفسي على النهوض، متشبثا بالسياج لأتوازن، وشققت طريقي ببطء إلى الباب في الطرف المقابل من الممر. ربما كان ذلك طريقي إلى النجاة. فرصتي الوحيدة لمغادرة هذا الكابوس الأهوج السخيف. لم يتحرك مقبض الباب قيد أنملة. حاولت إدارته مرة أخرى، لكنه بدا عالقا. هل كان مقفلا؟ أم أن الباب كان قديما أكثر من اللازم، فانحشر وأغلقته العطالة؟ لم يكن من الممكن معرفة ذلك. كان مخرجـي طريقا مسدودا آخر. في حالتي المنفصلة عن الواقع، لم أستطع حتى أن أستوعب تحطم آمالي في النجاة. ظل الأمر أشبه ببرنامج تلفزيوني تتابعه بنصف انتباه وأنت تعد العشاء، فيما يعلو في المطبخ مشهد مشوق ينتهي عند لحظة حاسمة. كيف سينجو بطلنا؟ تابعونا الأسبوع المقبل لتعرفوا الخاتمة المثيرة. لم تكن لدي أدنى فكرة عن كيفية خروجي من هنا حيا. تسلل ممثل آخر حتى اقترب من السلم الثاني، وخطا بضع خطوات مترددة، لعله يأمل ألا ألاحظه. بدأت أعرج عائدا إلى علب الطلاء، فعاد الممثل بسرعة إلى الأسفل وابتعد عن السلم. كانوا يخافونني. ربما أستطيع البقاء هنا طوال الليل. أنتظر حتى يلاحظ أحدهم اختفاء الجميع، فتقتحم فرقة النجدة الأبواب وتندفع لإنقاذي. لم يكن علي سوى الصمود في موقعي، وإبقائهم بعيدا، والنجاة حتى الصباح. مثل الألامو. هل كان أحد يعرف أنني في المسرح؟ أجهدت ذهني وأنا أحاول أن أرتب ما حدث بين تلقي الدعوة ودخولي المسرح. هل أخبرت أحدا؟ لا، بالطبع لا. لم تكن حبيبتي تعرف، ولم يكن أحد سواها يعرف. ومع أن ذلك لم يكن أكثر من أماني، تحسست جيوب بنطالي شارد الذهن، كأنني آمل أن أكون قد أخطأت في التذكر. لكن لا، لم يكن الهاتف معي. تركته في البيت موصولا بالشاحن. بالطبع. لم يبق لي إلا الانتظار. لم أكن أعرف كم الساعة، ولا متى قد يلاحظ أحد أنني اختفيت، ناهيك عن أن يحاول إنقاذي. لذلك جلست إلى جوار العلب، أنظر بعصبية إلى السلم بين حين وآخر، وأحاول تجاهل الألم في ساقي. كانت خمس دقائق في مثل تلك الظروف كفيلة بأن تبدو خمس ساعات. لذلك لم أعرف كم من الوقت مر حتى لاحظت الغريب جالسا على العارضة أمامي. كان الغريب نفسه الذي ظهر في المسرحية، يرتدي سترة صفراء بقلنسوة، ويغطي وجهه قناع أبيض أملس بلا ملامح. استحال معرفة جنسه تحت السترة. كل ما استطعت رؤيته أن بشرته كانت شاحبة كشحوب جثة، وأن شعره الأشقر طويل أشعث. لكن القناع البلاستيكي كان أكثر ما يزعجني. كان الجزء الوحيد من ذلك الشيء الذي بدا حيا. من شدة المفاجأة، تعثرت وسقطت على أرضية الممر، وقبضت يداي على السياج بقوة كيلا أسقط إلى الخارج. لم يبد الغريب أي رد فعل. لم يدر حتى رأسه نحوي. ومع ذلك، شعرت بأنه يحدق بي، ويرتشف كل شهقة من أنفاسي وكل قطرة عرق بارد تنساب بوصة بوصة على فروة رأسي. قلت متلعثما، غير مصدق: "ما هذا الـ... كيف...؟ كيف بحق الجحيم وصلت إلى هنا؟ مـ... متى؟" قال الغريب: "كنت هنا دائما." شعرت بقلبي يخفق بعنف مع تصاعد غضبي. تذكرت ما حدث حين دخل الغريب المسرحية، وردود فعل الآخرين. تذكرت الممثل الذي أدى دور غونزالو، وهو يبكي قبل أن يدفعوه عن الطاولة ويتركوه يختنق حتى الموت في حبل المشنقة. تذكرت عروق عنقه وهي تنتفخ، ولسانه يندفع من فمه، متورما كعلقة شبعانة. كل ذلك بدأ مع ظهور ذلك الشكل الأصفر. همست، من دون أن أجرؤ على إبعاد عيني عن الغريب المرتدي الأصفر: "لماذا اللعنة، اللعنة، تفعل هذا؟ ما هذا بحق الجحيم... لماذا؟" جاءني الرد: "كل مسرحية تحتاج إلى جمهور." لم يكن الصوت غاضبا ولا مذنبا. كان ينساب بتمهل ضجر، كأنه يعلق على حالة الطقس. قلت: "ماذا...؟" لكن الغريب لم يعد هناك. لم يكن عقلي مستعدا لذلك الهراء الغامض. لذلك تجاهلت الملك الأصفر، وألقيت نظرة إلى الأسفل من جديد، أتحقق من السلمين لأرى إن كان الممثلون الآخرون يتسللون نحوي بينما أنا منشغل. لم يكونوا يفعلون ذلك. بل كانوا متجمعين معا، ويبدو أنهم يخوضون جدالا حاميا، تتخلله الإشارات وهز الرؤوس بعنف. لم يبق منهم سوى ثلاثة. وقد فاجأني ذلك أكثر من أي شيء آخر. أدركت فجأة أنني خفضت عددهم الفاعل إلى النصف، بمفردي تماما. جثتان تحت كل سلم، وواحد ما زال حيا، لكنه يقبض على ساقه، إلى جوار خشبة المسرح. لكن لم يكن لدي وقت للاحتفال. بدا أن الثلاثة توصلوا إلى اتفاق، ثم انتفض قلبي حين أدركت خطتهم. تفرق الممثلون واتخذوا مواقعهم، واحدا عند كل سلم، فيما بقي الثالث في الخلف. وبدأوا يصعدون السلمين ببطء من الجانبين، بحذر هذه المرة، وقد أخفوا أسلحتهم واستخدموا كلتا يديهم، وأعينهم معلقة دائما إلى أعلى. تأوهت وأنا أجبر نفسي على النهوض، وأسحب معي علبة طلاء إلى نهاية الممر حيث السلم. وحين وصلت، توقفت لألتقط أنفاسي، فيما كان قلبي يخفق بجنون. لكن لم يكن بوسعي أن أستريح. لم يكن هناك وقت. صوبت العلبة ورميتها على الرجل الذي كان يصعد ليقتلني. كانت رمية لا بأس بها، لكنه امتلك وقتا كافيا ليتوقعها. قفز إلى الجانب وتشبث بجانب واحد من السلم، فتفادى العلبة تماما وهي تسقط إلى الأرض تحته وترتد عنها محدثة جلبة. قلت: "تبـا!" ترددت، لكن لم يكن بوسعي أن أفعل شيئا. ظل الاثنان يصعدان، ولم يتبق سوى علبتي طلاء. لم تكن هناك أي طريقة لأصيب أحدهما، ثم أسحب علبة ثقيلة إلى الطرف المقابل من الممر وأصيب الآخر في الوقت المناسب. كان كل شيء قد انتهى. كنت سأموت. تقلصت معدتي من الرعب، وكادت تدفع بمزيد من الصفراء إلى حلقي، قبل أن آخذ نفسا عميقا. لن أنجو حتى الصباح. كانت المسرحية جيدة. لقد صمدت مدة أطول مما ظننت ممكنا. لكنني مع كل عدو أسقطه كنت أتلقى جرحا جديدا، وأزداد إنهاكا، وأضعف قليلا. ولم يكن بوسعي أن أواصل العطاء إلى ما لا نهاية قبل أن أعجز عن ردهم. كنت مصابا ومتعبا، ومع ذلك ظلوا يفوقونني عددا بثلاثة إلى واحد. حتى بينما كان عقلي يستسلم لليأس، رفع جسدي نفسه واقفا وراح يعرج إلى الجهة الأخرى، حيث تستقر العلبتان المتبقيتان إلى جوار السلم الآخر. لم أكن أفهم بالكاد ما الذي جعلني أواصل النضال، رغم شعوري بانعدام الأمل. كانت إرادة عمياء بدائية للبقاء، لا أكثر ولا أقل. حدث الأمر على نحو يكاد يكون مستقلا عن التفكير، آليا، في عمق القلب النابض للعقل الباطن. وكانت غريزة النجاة قوية إلى حد أنني بلغت العلب قبل أن تتشكل في دماغي أي ملامح لخطة. أمسكت بعلبة أخرى، ورفعتها، وألقيت نظرة إلى الأسفل محاولا تحسين تصويبي. أبطأت الممثلة التي كانت تصعد، مستعدة للمراوغة مثل سابقتها. وقفنا في ذلك المشهد الثابت لحظة طويلة لا تنتهي، قبل أن أقذف العلبة إلى الأسفل بكل ما أملك من قوة. كدت أسقط من شدة اندفاع الرمية، وتمسكت بالسياج كأن حياتي معلقة به، لكنني رأيت القاتلة تقفز إلى الجانب مرة أخرى، ثم رأيت العلبة تصيب كتفها الأيسر. انثنت وهي تطلق تأوها من الألم، لكنها رفعت رأسها وشدت عزيمتها، ثم واصلت صعود السلم ببطء.
كان لا يزال لدي طلاء واحد أخير. كانت مصابة، لكنها واصلت الصعود، ولم تكن هناك وسيلة لإيقافهما معا. ومع ذلك، انتظرت بصبر حتى تصعد أعلى، إلى الحد الذي يستحيل معه أن تتفادى رميتي. لا بد أن الممثلة المقنعة أدركت، وهي تصعد، أنها تقترب أكثر فأكثر من موتها. مع كل درجة تصعدها، كانت تقترب مني وتصبح إصابتها أسهل. لكنها واصلت الصعود، وظللت ممسكا بالعلبة الأخيرة، ويدي ترتجف من الإنهاك العاطفي وثقل العلبة. كانت على بعد درجتين حين رأيت أن الوقت مناسب، فرفعت العلبة فوق رأسي. كنت مستعدا لأن تقفز جانبا. كنت مستعدا لأن تحاول صد العلبة بذراعها، أو تقفز متجاوزة الدرجات القليلة الأخيرة. كنت مستعدا لأن أوهمها بأنني سأرميها، أو حتى أن أضربها بالعلبة. لكنني لم أكن مستعدا حين نزعت القناع عن وجهها، الذي احمر وانتفخ من البكاء، وصاحت: "أرجوك! أرجوك... لا تقتلني!" عرفتها. ليس وجهها ولا اسمها، لكنها كانت صديقتي ذات يوم. صديقتنا، صديقتي أنا وحبيبتي. اجتاحتني موجة من الغثيان كأنها ضربة في الصدر حين فكرت في حبيبتي. هل كانت إحدى ضحاياي؟ هل قتلتها من دون أن أعرف، وأنا أكافح للبقاء؟ "أرجوك"، توسلت، وعيناها واسعتان من الخوف، لا تجرؤان على الانحراف عني. "أرجوك، لا تقتلني..." من دون القناع، وهي تتوسل بهذه الطريقة، كانت إنسانة. شخصا آخر، مثلي ومثلك. وكانت حياتها بين يدي. ترددت لحظة رهيبة، حتى رأيت بطرف عيني الممثل الآخر، ولا يزال ملثما، يصعد إلى الممر. لذلك رميت العلبة عليها قبل أن ينتهي عقلي من استيعاب اختياري. رأيت دهشتها وخوفها قبل لحظات من ارتطام العلبة بوجهها. أطاح بها الاصطدام الدموي من السلم، فسقطت على خشبة المسرح المحطمة بارتطام مقزز. ولم تنهض بعدها. لقد قتلت شخصا. فعلت ذلك من قبل، لكن هذا كان أسوأ. ظلت ملامحها قبل أن تصيبها الضربة محفورة في ذهني، بكل تفاصيلها الأخيرة. والأسوأ من كل شيء أنني لم أشعر بالغضب ولا بالحزن. لم أشعر إلا بالخوف. خيم علي خوف الموت وخنقني، وطغى على كل إحساس آخر برائحته النتنة. استدار الرجل في الجانب الآخر من الممر نحوي، وقد اختبأت ملامحه كلها خلف قناع رخيص على هيئة فرس النبي، وأخرج الفأس المعلقة بحزامه. لم يعد هناك سبيل إلى الهرب. لم أكن أستطيع النزول عن السلم بسرعة كافية بساقي المكسورة. لقد قتلت صديقتي السابقة سدى.