3.
مرت لحظة قصيرة رهيبة وتصلّبت هلعاً. جذبوني بقسوة وبدأوا يجرّونني نحو المسرح الملطخ بالدماء. كانت أفكاري تتسابق مشوشة ومذعورة. لا. هذا مستحيل. لا يمكن أن يحدث. هنا والآن؟ لماذا؟ لا. جدوى من الأمل بأن الأمر مختلف. استعرضت اللحظات الأخيرة في ذهني مجدداً بعدما استعاد صفاءه. لا جدوى من الصراخ أيضاً. لا أحد في نطاق السماع. المخرج مقفل أو مغلق. قتالهم؟ ستة أشخاص وكلهم مسلحون بطريقة ما. احتجت إلى الابتعاد عنهم. وقت للتفكير بعيداً عن أقنعتهم الرديئة وأسلحتهم الملطخة بالدماء. حتّمت عليّ الحاجة فرصة. ستكون هناك فرصة واحدة فقط. كانوا يراقبونني بحثاً عن أي مؤشر وكنت أعلم أنهم يراقبون. الخطوة الأولى هي المفتاح. لم يكونوا يعلمون ما سأفعله أو كيف سأتفاعل. كان عليّ مفاجأتهم بطريقة ما. رغم صعوبة الأمر أجبرت جسدي على الاسترخاء كي لا أوشي بالطاقة المحمومة اليأسة التي تغلي في جوف بطني. إن ظنوا أن بمقدورهم حملي إلى تلك الطاولة الملطخة بالدماء -مذبح القرابين ذاك- كخروف سيُساق إلى الذبح فلن أعطيهم سبباً للاعتقاد بغير ذلك. لم أتتحرك إلا حين جرّوني على السلالم القصيرة المؤدية إلى المسرح. ألقيت بكل ثقلي فجأة إلى جانب واحد. لم تكن قدماي راسختين على الأرض بالقدر الذي أملته. كنت مستبداً ومحاصراً بعدد يفوقني. ربما لم يكن هذا ليصنع شيئاً لولا أن الشخص الذي يجرّني من جهتي اليمنى كان أعرج. مع ذلك لم أتحرك سوى خطوة. لكن عندما تكون على حافة المسرح تكفيك خطوة واحدة. سقط الرجل الذي يمسك بي وبما أنه تمسك بي بقوة فقد فعلت المثيل. أولئك الذين على الجانب الآخر محاولين منعِي من السقطة جذبوا إلى الأسفل عوضاً عن ذلك. مثل أحجار دومينو حمقاء قاتلة. سقطنا جميعاً عن المسرح في كومة متشابكة. حين هبطت على اللاعب الأعرج سمعت طقطقة مرعبة تتبعها عواء ألم. لا وقت لإدراك ما حدث. كانت هذه فرصتي الوحيدة. قفزت طليقاً والتويت مبتعداً عن اللاعبين الساقطين وقطعت خطوات إضافية قبل أن تقبض يد حزينة على ذراعي وتجذبني للخلف مسببة كدت أقع معها. أحد اللاعبين الذين لم يسقطوا. قفزت فوق رفاقها الساقطين لتمسك بي. لم تكن قوية لكن الآخرين كانوا يستعيدون وعيهم وما عهدت أن أركض وهي ممسكة بي. نفذ وقتي. في الكثير من أفلام الرعب ولا سيما الحديثة منها يوجد قاتل بقناع مخيف يقتل المراهقين الأقرب إليه. بينما كانت الأقنعة مخيفة مع ميزة إضافية تتمثل في صعوبة التعرف عليك أود الإشارة إلى عيب خطير لديهم. في الشجار تصبح هدفاً سهلاً. بيأس خدشت قناع اللاعبة التي تمسك بي فانحرف القناع الرخيص مغطياً عينيها. كانت تحمل مطرقة في يد إحدى يديها فلوحت بها بعشوائية مسددة ضربة خاطفة إلى كتفي قبل أن أفلح في غرس مرفقي في بطنها. أجبرها ذلك على إفلات قبضتها لكن اللاعبين الآخرين كانوا قد اعتدلوا في وقوفهم. كل ما استطعت فعله هو دفع المرأة أمام الآخرين لأتمكن من الاستدارة والركض بأقصى سرعة ممكنة نحو الطرف الآخر من المسرح. لم ترض قط حقيقة حتى للحظة التي ركضت فيها وحياتك على المحك. قطعت طول الصالة بأكملها قبل أن أدرك ذلك حتى واصطدمت بالجدار وتعثرت للخلف جاحظ العينين وقلبي يضخ الأدرينالين بينما كنت أستعد للهجوم التالي. لم يكن أحد قريباً مني. لم يلاحقوني. في الواقع كانوا جميعاً قريبين من المسرح محيطين بأحد الممثلين الواقعين على الأرض. سَمِعْت سيلاً متواصلاً من الشتائم المؤلمة صادراً عمن هبطت عليه. لم يكن ليقوم. أزعجني بطريقة ما أنهم لا يولونني أي اهتمام. أمر غير منطقي أعلم. يفعل العقل أشياء غريبة حين يواجه التهديد بالموت. لكني شعرت في تلك اللحظة بغضب حقيقي لأنهم لم يلاحقوني. بل على العكس كانوا يتقافزون قلقين على عضو ساقط من عصابة القتل خاصتهم ويهتمون لأمره لأنه مصاب. كم شخصاً مات الليلة؟ كانوا يقتلون الناس وسيقومون بقتلي ومع ذلك بالكاد استطاعوا الصمود حين أصيب أحدهم؟ صرخت في وجوههم وقلبي يتسابق ويداي ترتجفان من الانفعال: "تبّاً لكم!" "تبّاً لكم أيها الأوغاد! تبّاً! لكم!" ليست الجملة الأذكى بين العبارات السريعة. استداروا جميعاً لمواجهتي بأقنعتهم الخالية من العيون والمحدقة في اتجاهي بتعابير بلاستيكية جامدة. ثم وكأنهم في اتفاق سري تحركوا جميعاً بصمت في اتجاهي. فصلت بيننا صفوف المقاعد المتتالية فانقسموا إلى مجموعتين وسارت كل واحدة منهما في ممر مع اقترابهم مجموعة على كل جانب عازمين على تطويقي. توقفت لالتقاط أنفاسي ناظراً بيأس من حولي. لا شيء. لا شيء يمكنني العمل به. لم تكن هناك أدوات ملائمة يمكن استخدامها كأَسْلِحَة ولا نوافذ تؤدي إلى الخارج. اقترب الممثلون مني من كل ممر بحذر مطاردين فريستهم. ملابس وأسلحة ملطخة بالدماء. صامتون ولا يلينون. كانت صديقتي بينهم. تغشّى بصري ومسحت عيني بغضب مذعوراً. تساءلت للحظة عما حدث لعيناي قبل أن أدرك. دموع. كنت أبكي دون حتى أن أنتبه. مسحت عيني باحتدام ثم نظرت يمنة ويسرة محاولاً إبقاءهم جميعاً في مجال رؤيتي. لا أستطيع تحمل التعمية الآن. ليس الآن. ليس بدموع لا إرادية خائنة. تخون جسدي. متجاهلة سيطرتي على نفسي. كانت هناك صفوف مقاعد تعمل كحاجز بيني وبين الجانب الآخر من الصالة والمسرح عند النهاية. الطريق الوحيد هما ممران على جانبي الكراسي وقد احتلهما الممثلون. ثلاثة على اليمين واثنان على اليسار. جميعهم مسلحون. كانت المقاعد أطول من أن تُقفز بسهولة. سيكون التقدم بطيئاً للغاية. لكن لم تكن هناك طريقة أخرى. انتظرت حتى اقتربوا مني قادمين من الممرين المختلفين محيطين بي قبل أن أنطلق جاداً ثم أقفز فوق صف الكراسي. لم أهبط على مقعد الكراسي بل استهدفت القمة حيث يسند أحدهم رأسه. كانت موطئ قدم غير مستقر لكني لم تتردد قافزاً إلى الصف التالي فوراً. إن حاولت فعل ذلك بحرص أكبر أو حاولت الحفاظ على توازن على قمة الكرسي فلن ينجح الأمر. كانت القمة ضيقة ومستديرة وغير مناسبة للتوازن عليها. الشيء الوحيد الذي سمح لي بالمضي قدماً كان الزخم الخالص. كانت المقاعد أطول من أن يُقفز من فوقها بسهولة لكن القفز من واحد إلى التالي؟ طالما أنني لم أتوقف فبإمكاني عبور المسرح بأكمله بهذه الطريقة قופزاً وتعثراً بسرعة من صف مقاعد إلى التالي. كان الممثلون يصرخون بفزع راكضين عودةً عبر الممرين محاولين عبثاً منعِي من الهرب لكنهم كانوا متأخرين جداً عن إحداث فارق. خفق قلبي بجنون وأنا أضحك لانتصارِي. لقد فعلت! هربت منهم! كانوا أغبياء جداً بحيث لا يتبعونني! أبطأ وأضعف من أن يجاروا يأسي! استمرت نشوة انتصاري حتى انزلقتا قدماي جانبياً على أحد المقاعد باعثة بي في هوة السقوط وذقني تصطدم بكرسي آخر في الطريق. سبح بصري مع الألم والأدرينالين وأنا ممدد على الأرض لما بدا كدقائق إلى أن أجبرت نفسي على الاعتدال. خطأ غبي. نشوة غبيّة. خططه غبية. كان القتلة يقتربون. متعلّمين من خطئهم تفرقوا واقتربوا مني من كل الاتجاهات محاولين بوضوح منعِي من فعل الشيء نفسه. حاول أحدهم حتى القفز من كرسي لآخر مثلي. لكنه تعثر وسقط على بعد صفوف قليلة أمامي صارخاً باختصار: "تبّاً!" قبل أن يكسر سقوطه بوجهه. هناك أدركت أن هؤلاء القتلة حفنة من المهرجين. لم يكونوا أقوى أو أكثر كفاءة من الشخص العادي بل إن اثنين منهم على الأقل كانا في أسوأ حالات لياقة. السبب الوحيد لقتلهم الكثير من الناس هو تفوقهم العددي وقتلهم فرداً فرداً وكونهم مسلحين جميعاً. لم يكونوا يعرفون حتى كيف يقاتلون. "لما بحق الجحيم تفعلون هذا؟" التقطت أنفاسي قופزاً فوق أحد صفوف الكراسي أمامي. المنطقة الوحيدة غير المحاطة بالممثلين. كانت س ساقي تؤلمني مع كل حركة ألم مخدر يجعل قدمي بأسرها تنقبض في عذاب خاوت نابض. لا بد أنني أذيتها حين سقطت. "لماذا يحدث هذا؟" أنينت متمتماً لنفسي أكثر من أي شيء آخر. كان أمراً سخيفاً أن تتم مطاردتي وقتلي كحيوان على يد حفنة من الهواة. بلا سبب. بلا تفسير. بلا رابط بين أمسية مريحة أو حتى مملة بعض الشيء في المسرح والخوف والألم اللذين شعرت بهما وأنا أقفز فوق الصفوف متجنباً استخدام قدمي المصابة. "لماذا؟!" صرخت. لم يردوا وهم يقتربون مني بحذر. قفزت أخيراً فوق الصف الأخير وشققت طريقي قופزاً نحو المسرح المنطقة الوحيدة الخالية من القتلة. هناك استطعت رؤية جثة غونزالو المخنوقة عن قرب الشيء الذي بدأ هذا كله. كان يتأرجح بخفة في المشنقة والحبل يختفي في روافد السقف. تحته كانت الطاولة زلقة بالدماء لدرجة أنها تقطر وتلطخ ألواح الأرضية أسفلها. عمل الأقنعة كان جواره تماماً كومة من الجثث الملطخة بالدماء. حناجرهم ترتدي ابتسامات دامية بينما وجوههم شاحبة في رعب صامت. لم يكن لدي وقت لالتقاط أنفاسي فالممثلون الآخرون كانوا يتجمعون حول المسرح بالفعل. لم أستطيع حتى مجاراتهم بالركض في حالتي الحالية مما جعل القبض عليّ مسألة وقت لا أكثر. هل كان هناك مخرج أو سلاح خلف الكواليس يمكنني استخدامه؟ لكن كل ما رأيته كان بضع كراسي مع قطع أزياء معلقة عليها. كان هناك مشغل أقراص مدمجة قديم في أحد الزوايا والعديد من الأنابيب والمفاتيح المثبتة على الجدار. لا شيء يمكنني استخدامه. كان هناك باب خروج على الجدار البعيد لكني حين جذبت مقبض الباب بيأس لم يتحرك الباب. مقفل. حتى لو لم يكن كذلك فلم أكن لأأمل في مجاراة القتلة المقنعين وأنا أعرج وأقفز على ساق واحدة. كنت محاصراً ومصاباً وتنفد خياراتي. أكان هذا أقصى ما يمكنني فعله؟ لا شيء سوى منحهم بعض التمرين قبل القتل؟ لا. لا بد من طريقة ما. لا يمكن أن ينتهي الأمر هكذا. لا مجال لأن أُشق وأُضاف كجثة أخرى إلى الكومة. لم أستطيع تقبل ذلك. لا أريد الموت على المسرح كجزء من مسرحية مجنونة مثل الجثة المتدلية من المشنقة... وكانت المشنقة مربوطة بروافد الدور العلوية في السقف. رفعت نظري فرأيت المشنقة مربوطة بممر ضيق مرتفع في الأعلى وسط الروافد وآلية حمل الستائر. كان هناك سُلمَان على جانبي المسرح مخفيان عن الجمهور يؤديان إلى الروافد والممرات. لم يكن ذلك بالكثير كطريق هرب لكن القتلة المقنعين كانوا يقتربون. نفذ وقتي. لذا رميت بنفسي على السلم الفولاذي الضيق وتسلقت بهوس جادراً نفسي صعوداً درجاته. كانت ساقي اليسرى لا تزال طرية ومتصلبة مما أجبرني على استخدام ذراعيّ أكثر من المعتاد بينما كانت ساقي السليمة الأخرى تقفز من دركة لأخرى. كان هذا التسلق مرهقاً لذراعيّ غير اللائقتين واللتين كانتا تئنان احتجاجاً على هذه المعاملة. على الرغم من دافعي المرعب شعرت ببطئي وأنا أرتفع أكثر. عندها انفجرت ساقي المصابة ألماً. كان الأمر لدرجة أن جسدي كله تيبّس ويداي تتمسكان بدركات السلم بينما كنت أتلوى. مرة أخرى خاني جسدي متجاهلاً أي مظهر للسيطرة حاول عقلي فرضه بينما تجمعت الدموع في عيني. ناظراً إلى الأسفل رأيت إحدى الممثلات المقنعات تحدق بي من على بعد دركات قليلة أسفلي. كانت ترفع مطرقة فوق رأسها فلوحت بها مجدداً. أصابت المطرقة ساقي للمرة الثانية مسببة تشققها وتأججها بألم أكبر يكفي لجعلني أصرخ. لم أعد أشعر بساقي وسط ضباب الألم. ما فعلته بعد ذلك كان غريزة أكثر منه خطة إذ تركت الدركة التي كنت أمسك بها وأمسكت بالدركات التالية أسفلي دافعاً بقوة بساقي السليمة الوحيدة. سقطت على المرأة بقدر ما ركلتها ويد واحدة تمسك المطرقة جعلت قبضتها على السلم ضعيفة. صرخت بفزع مع مغادرة يدها للسلم ثم لوحت بحثاً عن مسكة. كله بلا فائدة. سقطت. كنا أرفع مما اعتقدت أدركت ناظراً إلى تلويها وهي تسقط. حين اصطدمت بأرضية المسرح أسفلها حدث ذلك بقوة كافية لكسر وتصدع أرضية الخشب الصلب. تفجر جسد جسدها دماً كفاكهة ناضجة تجاوزت الحد وعصرت فجأة ولم تحرك ساكناً مجدداً. كان كل شيء ساكناً للحظة. كنت أجبر نفسي على تسلق السلم مجدداً قبل حتى أن أدرك أنني قتلت أحداً. تضررت ذراعيّ بسبب السقوط المفاجئ وشعر جسدي كله بالتعب وكنت أجهش بالبكاء وأستنشق مخاطي محاولاً بأقصى جهدي كبح ذلك. وبينما توقفت لالتقاط أنفاسي نظرت للأسفل لأرى ما يفعله الممثلون الآخرون وسرى قشعريرة في جسدي. كان هناك ممثل آخر يتسلق السلم على الجانب الآخر. كان أبعد في الأسفل لكنه يتسلق بثبات نحو ممر الدور العلوي فوقي مباشرة. لم أستطع الاستراحة ولافترة لحظة. لذا أجبرت نفسي على تسلق ما تبقى من السلم وكل أطرافي توجعني ومرهقة من القتال. وحين رفعت نفسي أخيراً لأقف على الممر كان الرجل الآخر في منتصف الطريق. كان يحمل مقص حدائق كبيراً في يده اليسرى ولم تكن لدي أمل في قتاله وأنا محطم هكذا. احتجت إلى ايجاد طريقة لوقفه لمنعه من الوصول إلي. متجاهلاً جسدي المتعب نظرت حولى بحثاً عن أي شيء أستار استخدامه. كان الممر مصنوعاً من الفولاذ ملطخاً ومصدئاً من القدم والاستخدام. كانت أضواء المسرح متمركزة على فترات دورية تشير للأسفل وكلها مطفأة. أدى أحد جانبي الممر إلى باب معدني متين المظهر يبدو عتيقاً للغاية وله ثقب مفتاح أسفل المقبض. مقفل؟ لم تكن لدي طريقة لمعرفة ذلك. كدت أركض نحو ذلك المخرج المحتمل حين لاحظت على الجانب الآخر من الممر قرب المكان الذي يتسلق منه الممثل علب معدنية قديمة لـ... شيء ما. طلاء أم شمع؟ لم أستطع التمييز في الظلام لكن قلبي قفز حين لاحظتهم. كان علي التمسك بالدرابزين على جانبي الممر لإبقاء نفسي مستقراً وأنا أقفز على قدم واحدة نحو العلب في الطرف الآخر للممر. كانت الأرضية تحتي تئن وتصرير لكنني تجاهلتها مانحاً نظرة خاطفة للقاتل المتسلق. لقد كاد ينتهي من التسلق. حين بلغت العلب كان ذلك بآخر شرارات طاقتي فأمسكت إحدى العلب رفعتها وركلتها للأسفل. لم يمنح الرجل المقنع سوى لحظة لينظر للأعلى قبل أن تصطدم به علبة معدنية ثقيلة في رأسه مرمية بكامل القوة من مسافة قصيرة. لو كان أقدم ببضع ثوان لتسلق قبل أن أستطيع الوصول إليه. ارتدت العلبة عن وجهه وسقطت على المسرح أسفلي بصوت قرقعة مصمّم. لم يصدر سوى أنّة خافتة لكن رأسه تدلى للخلف وتسرب الدم من تحت القناع المنحرف بفعل الضربة. تمسك بالسلم بصعوبة أعمته صدمة هجومي. لم يستطع حتى المراوغة وأنا أجرف علبة أخرى مستهدفاً ومرمياً بها عليه. سقط واصطدم بالأرضية بصوت هبوط مقرف. كانت العلبة قد سحقت جمجمته تماماً ناشرة محتوياتها على أرضية الخشب الصلب المحطمة. لقد نجوت. رغم مطاردتهم ومحاولتهم تطويقي تمكنت من النجاة والرد أيضاً. قتلت اثنين منهم. والآن أمتلك موقعاً قابلاً للدفاع. آمن. احتفلت بتقيؤي.