3.
تفرق أفراد الجماعة أخيراً، بعد خطب عصماء وكثير من الاحتفالات بقرب هلاكهم. دعا الكبير منّا بعد الاجتماع إلى داره، وأدخلنا غرفة ضيافة صُفّ فيها سريران ذوا طابقين على الجانبين.
قال مبتسماً: "لمن يحتاج مأوىً، في إطار أعمالنا الخيريّة".
انشغلنا بالأيام التالية بأعمال البرّ تلك. كان أهل الجماعة ودودين مجتهدين خارج اجتماعاتهم، يوزّعون الحساء على الفقراء والمشردين، وينسقون التبرعات بالملابس والهدايا البسيطة للعائلات المحتاجة في الجوار، ويقدمون الإرشاد للمفجوعين. كم ممن تلقوا الإرشاد أُقنعوا بالانضمام إلى الجماعة؟ ساعدتهما أنا وسوزي في أعمال خفيفة، وتعرفنا إلى بقية أفراد الجماعة. من أماندا التي بدت بلا تنتهي طاقتها وكان همها مساعدة الناس، إلى الزوجين الطاعنين في السنّ كلير وآدم.
كان الزوج مصاباً بسرطان ميؤوس من شفائه على ما يبدو، لكنهما واصلا المساعدة قدر استطاعتهما، وكانت زوجته لا تفارق جنبه. كانت الحوارات في غالبها، باستثناء أماندا، مقتضبة، لكنها ودودة.
قلت لسوزي: "إذًا، لِمَ يجب أن تسير الأمور على هذا النحو؟".
كنا في المطعم في ساعة متأخرة من المساء، بعد أن عجزت عن النوم. كان القلق ينهشني كلما سنحت لي فرصة للتوقف أو التفكير. خوفٌ مما سيأتي، ذاك الموت الوشيك الصغير الذي يعكس الفناء الأكبر المتربص بنا. حتى في منامي، كانت تطاردني الكوابيس. أرى وجوهاً تبتسم، بينما يسيل الدم من أفواهها وعيونها، تبكي دماً وهي ترتدي ابتسامات وديعة. قليل من الأشياء قد يدفعني لدعوة ملكة سماوية غامضة لتناول شطيرة لحم، لكن هذا الموقف استحق ذلك.
ورغم أن المعرفة لم تجلب لي سوى الألم من قبل، كان عليّ أن أعرف المزيد. كانت شطائر اللحم لذيذة كعادتها.
سألت مجدداً بصوت خافت رغم خلو المطعم: "لِمَ يجب عليهم جميعاً أن يموتوا؟".
لم يكن أحد يجلس في المقصورة المجاورة لنا، ولم يكن في البار سوى بضعة زبائن؛ رجل عجوز يحدق في التلفاز، وسائق شاحنة يستمتع بكوب قهوته.
أجابت سوزي بعد أن ابتلعت لقمة أخرى: "لِمَ تطالب شوب-نيغورات بالتضحية؟ ظننت أن الأمر بات واضحاً الآن".
مسحت فمها ورسمت ابتسامتها المعهودة: "الأمر كله يتعلق بالطعام".
قلت عاقداً حاجبيّ: "الطعام؟ هذا لا معنى له".
ردت سوزي بهدوء: "بل له كل المعنى".
جادلتها: "إن كانت هذه الشوب-أيّاً كانت تبحث عن سعرات حرارية، ألا توجد طرق أسهل للحصول عليها؟ أعني... هناك أبقار وأشياء من هذا القبيل إن كانت تحتاج للحم. ثم، أليست ملكاً؟ أو ملكة؟ ألا يمكنها ببساطة أن تجعل الطعام يظهر في فمها أو... القصد هو... لِمَ البشر؟".
أخذت سوزي قضمة أخرى من شطيرتها ومضغت وهي تتأمل سؤالي. أنهت المضغ وابتلعت قبل أن ترد.
قالت: "في اليابان، توجد أماكن يمكنك فيها طلب سمكة من حوض الأسماك مباشرة، لتُقطع وتُقدم أمامك بينما لا تزال حية. الصيد الأطرى، يؤكل بينما تراقب السمكة وهي تتلوى وتموت بعد أن تُؤكل حية".
تمتمت: "لا يعجبني المسار الذي تأخذه هذه المحادثة...".
"أفضل طريقة لطهي الكركند، كما يعلم الجميع، هي غليه حياً. وحتى هذه الشطيرة البسيطة صُنعت بتسمين بقرة، وحبسها طوال حياتها، ثم ذبحها عند بلوغها النضج، وهي لا تزال تملك سنوات كثيرة لتعيشها".
قاطعتها بتهكم، في محاولة واهنة لدرء ما كنت أعرف أنه قادم: "هل تحاولين تحويلي إلى نباتي؟".
قالت سوزي متجاهلة إياي بهدوء: "ما أحاول قوله هو أن الطعام الجيد يتطلب أحياناً... تضحية. وشوب-نيغورات تحب طعامها حياً ويتلوى".
ختمت جملتها بابتسامة، بينما أصدرت أنا صوتاً يدل على الاشمئزاز.
"يمكنها أكل اللحم، نعم، لكنها لا تريد ذلك فحسب. هي تريد لحم الفيليه! تريد لحم العجل! تريد صرخات تصاحب وجبتها - أظن أنها تضفي... نكهة".
استمتعت بهذه الكلمة الأخيرة قبل أن تأخذ قضمة كبيرة أخرى من شطيرتها. امتد خيط من الجبن المذاب إلى شفتيها، واضطرت لشده وقطعه، قبل أن تعيد مضغ خيط الجبن في فمها.
فركت عينيّ بينما أحاول استيعاب ما أخبرتني به: "كنت أعلم أنني سأندم على السؤال... كنت أعلم، لكنني اضطررت للسؤال".
اتجه ذهني إلى أفراد الطائفة، ومعظمهم مسنون وطيبون. لا. لم أرغب في التفكير في ذلك.
هزت سوزي كتفيها: "هكذا تحصل شوبي على وجبتها المفضلة. تغوي المخلوقات الوضيعة بالقوة، والارتقاء، ثم تطلب الطعام. الكثير من الطعام. الطازج. ربما كانت لتلتهم كوكبكم بأكمله لو استطاعت، لكن بما أنها لا تستطيع النهوض عن مؤخرتها السمينة الحامل دائماً لتسافر إلى هذا الواقع، فهذا هو أقرب شيء ممكن".
علقت وأنا أنظر بعيداً: "أظن أنه كان من المبالغة توقع دوافع إنسانية من ملكة سماوية غامضة".
"بطريقة ما، شوب-نيغورات إنسانية. كما تعلم... فهي تأكل البشر".
نظرت إليّ سوزي مبتسمة، وبعد توقف قصير أضافت: "هل فهمت؟ كما تعلم... هي ليست نباتية، هي إنسانية. لذا فهي تأكل البشر...".
رددت عليها بحدة: "أجل، فهمت. طرفتك كانت سيئة فحسب".
لم يتحسن مزاجي بسبب هذه المحادثة. هزت سوزي كتفيها دون اكتراث، وأخذت قضمة أخرى من شطيرتها.
سألتها وأنا أخشى الإجابة: "هل يعرفون؟".
نظرت إليّ بينما كانت تمضغ.
سألت مجدداً: "هل يعرفون أنهم سيكونون مجرد وجبة لملكة من أجل ذلك الوغد العظيم؟".
أجابت سوزي مشيرة إلى البار: "لِمَ لا تسأل أحدهم؟".
خلف المنضدة جلست نادلة وردية المساء والصباح الباكر. شعر أسود طويل يغطي نصف وجهها بينما كانت تحدق في لا شيء وتفرك ذراعها بشرود. النادلة الكئيبة التي كانت عضوة في الطائفة، والتي بكت حين سمعت بقرب موتها.
قلت بعد لحظة، دون أن أخفي الرعب الذي شعرت به من اضطراري لطرح ذلك النوع من الأسئلة عليها: "ألا يمكنك إخباري فحسب؟".
تنهدت سوزي: "أنا لست كليّة العلم يا كودي، وأنا سيئة بشكل خاص في معرفة لِمَ يفعل البشر الأشياء التي يفعلونها. معظم الناس لا يعرفون إجابة ذلك بأنفسهم، وتلك عقولهم هم. وأنت تسألني إن كنت أعرف؟ إن كنت تريد معرفة الحقيقة حقاً، فمن الأفضل أن تسألها مباشرة".
أشارت إلى النادلة. ومع تلك الكلمات، وضعت القطعة الأخيرة من الشطيرة في فمها، ونهضت وغادرت، تاركة إياي وحيداً في المطعم.
لم أجد ما أقوله سوى: "حسناً... تباً".
لقد تركت لي الفاتورة.
استغرقت ساعةً طويلةً من الجبن قبل أن أجرؤ على مناداتها. ومضت دقائق أخرى قبل أن تلتفت إليّ.
سألتها بصوت خفيت: "هل تملكين دقيقة؟ أريد التحدث إليك على انفراد".
حدقت فيّ، ثم أعادت نظرها ببطء إلى الزبائن الآخرين.
قالت وهي تلقي نظرة أخيرة على الرجل العجوز وسائق الشاحنة: "لا يفترض بي ذلك. لكن... أظن أن بإمكاني. إن لم يطلبا شيئاً".
تجاهلانا معاً. ظلت مترددة، جلست وأطرقت تنظر إلى حاملة المناديل في الزاوية. كانت تنتظر مني أن أبدأ.
سألتها وأنا أثبت نظري عليها: "لماذا انضممتِ إلى هذه الجماعة؟".
بعد معاناة في اختيار أفضل مدخل، استسلمت وقررت أن أكون فجاً. لم تكن الرقة يوماً من سماتي.
قالت بهدوء: "أوه. إذن الأمر يتعلق بهذا".
لم يكن في صوتها دهشة أو غضب، بل استسلام محض. ساد صمت آخر ثقيل.
وأضافت أخيراً: "كانوا لطفاء معي".
سألت: "لطفاء؟".
أومأت برأسها دون إسهاب.
"هل كنتِ تعلمين حين انضممتِ أنهم سيطلبون منكِ إنهاء حياتكِ؟".
أومأت مجدداً.
قلت بنبرة حادة: "وأنتِ موافقة على هذا؟".
بدأ صوتي يزداد غضباً، وصار كبحه أصعب.
"أليس لكِ عائلة؟ أو أصدقاء؟".
أجابت ببرود: "عائلتي تكرهني".
دون أي انفعال.
سألت: "ومع ذلك... هل يريدون موتكِ؟".
"لا يكترثون".
لم تكن حزينة حين قالت ذلك. كانت مستسلمة فقط. حقيقة اعتادت عليها منذ زمن.
ألححتُ وقد بلغ الغضب مني مبلغاً: "أصدقاء؟ شخص يهتم لأمركِ؟".
"السيد الأعظم. والناس في مؤسسة الأمل الجديد".
أطبق صمت مطبق. قبضت على يدي حتى آلمني الأمر، باحثاً عن كلمات تصل إليها. لأخبرها كم يبدو هذا كله خاطئاً. لكنها سبقتني بالكلام.
قالت بصوتها الهادئ المعتاد: "تعاطيت المخدرات قبل عامين تقريباً".
تسلل بعض الانفعال إلى نبرتها وهي تتابع: "مولي. ثم لاحقاً، كريستال. أغلب الناس... أغلب الناس الطبيعيين، حين يفكرون في المخدرات، يرونها شراً. لكن... بالنسبة لي؟ كانت رائعة. حياتي قبلها كانت خواءً. لا إثارة، لا شيء يستحق القتال من أجله... شهيق، زفير، نعيش يوماً آخر. لا شيء. لا شيء على الإطلاق. لا أهداف للمستقبل - لا شيء أتطلع إليه. كانت المخدرات أفضل ما حدث لي".
توقفت، كأنها تنتظر مني قول شيء. ربما الاعتراض. بقيت صامتاً، أنصت إليها بتركيز.
"لم أكن غبية. كنت أعلم أنني أدمر نفسي بها. نفد مالي، ثم بدأت أشيائي تضيع. شعري، أظافري... صحتي. تلاشت كلها. حين كنت أتعاطى، كان الأمر رائعاً، وحين أتوقف، كان الأسوأ. الناس يتحدثون خلف ظهري. فقدت الأصدقاء الزائفين الذين كانوا حولي... مع ذلك، لم أهتم. بالنسبة لي، لم أكن حية أصلاً قبل أن أبدأ. ولو متُّ حينها، لما اهتم أحد، ولا حتى أنا".
ظل صوتها هادئاً، وهي تفرك ذراعها مجدداً وتنظر إلى النافذة.
علّقت بأرقّ ما استطعت: "هذا... أمر قاسٍ لتمرّي به. هل لهذا قلتِ إن والديكِ لا يحبانكِ؟".
ارتعشت عيناها نحوي، قبل أن تعودا إلى النافذة.
"لم يكترثوا. لم يهتموا لأمري، قبل المخدرات أو بعدها. إلا أن... والديّ طرداني من المنزل ذات يوم. قالا إنهما يغسلان أيديهما من ابنتهما المدمنة. لم يرغبا في عودتي أبداً. أنا... بصراحة، أظن أنهما شعرا بشيء من الارتياح حين فعلا ذلك. لا أظن أنني كنت يوماً ابنة صالحة لهما".
تراخت لحظة أخرى من الصمت الثقيل حتى بلغت مداها، ثم انكسرت. تحدثت مجدداً، وصوتها يرتجف قليلاً.
"كنت حثالة، أتعفن على جانب الطريق. كل ما همّني هو الحصول على المال للجرعة التالية، حتى يحين أجلي. كنت أنتظر موتي فقط. أحصل على بعض الصدقات. أتسول. أضيع الوقت وأنتظر الموت. لم أكن أملك شيئاً. لم أكن شيئاً".
قالت: "ثم... اقترب مني السيد الأعظم. وآواني".
تسللت ابتسامة صغيرة إلى وجهها، وومضة سعادة خفيفة إلى صوتها.
سألت بحذر، وقلبي يهوي إلى شعور مظلم وقبيح في جوفي: "إذن... هل حينها انضممتِ؟".
"ساعدوني كثيراً. بالطعام والمأوى أولاً، بالطبع. لكن بالغاية أيضاً. أرونا ما سيحل بالعالم. حدثونا عن التضحيات التي سيتوجب علينا تقديمها. وعن غايته هو. أن نشعل نور البشرية ونجعله يصمد بعد نهاية العالم. و... كنت مأخوذة! أن شخصاً مثلي؟ أن شخصاً مثلي لا يزال نافعاً للعالم؟ أن حثالة مثلي لا تزال قادرة على إحداث فرق في هذا العالم؟".
شهقت مرة، ثم كبحت انفعالها، تمسح وجهها بينما اتسعت ابتسامتها. رمشت بعينيها والدموع فيهما وهي تنظر إليّ للمرة الأولى.
"كنت سعيدة جداً".
شهقت مرة، وهي لا تزال تبتسم.
"لم تذهب حياتي سدى، حتى بعد كل ما حدث. إذا متُّ من أجل هذا، من أجل هذا الحلم العظيم، فحياتي ليست بلا معنى. لم تذهب سدى".
كانت عيناها مبتلتين وهي تبتسم لي. دموع فرح. كانت تلك دموع فرح.
قالت: "سألتني لماذا انضممت للجماعة. الآن عرفت السبب".
أشاحت بوجهها مجدداً، تحدق بتركيز خلفي إلى بقعة على الأرض. قطبت حاجبيّ، أفكر في كلماتي وكيف أتناول ما أريد قوله.
"أنتِ موافقة على إنهاء حياتكِ، فقط ليعيش السيد الأعظم؟".
أكدت بحزم: "سيفعل أكثر من العيش. سيجعل العالم مكاناً أفضل".
قلت: "كيف تعرفين أن هذا حقيقي؟ ماذا لو كان كذباً؟".
سألت بعد لحظة تردد: "... لماذا تظن ذلك؟".
"ملكتكِ تعاملكِ كمجرد طعام. هذا كل ما تعنينه لها. أنا أعرف ذلك. أنا أعرف الملوك".
"كيف؟".
"أعرف!".
تحدثت بحزم، ورفعت صوتي قليلاً. التفت سائق الشاحنة نحونا فخفضت صوتي.
كررت: "صدقني، أنا أعرف".
سألت النادلة: "لكنها ستصعد بالسيد الأعظم مقابل حياتنا؟".
اعترفت بضيق: "أظن... أظن ذلك".
قالت وقد استعادت ثقتها: "جيد".
تحدثت بصوت منخفض، لكن الغضب لا يزال يعتريني، وأنا أشد على قبضتي: "ألا يهمكِ أنه يضحي بحياتكِ من أجل حياته؟".
أجابت: "إنه خياري".
"حتى لو كان موتكِ مؤلماً؟ على يد وحش؟".
كررت بإصرار: "جيد".
سخرت: "جيد؟ كيف يكون الموت المؤلم جيداً بأي حال؟".
قالت وهي تحدق في طاولة المقصورة، وتطرف بعينيها: "الناس الذين سيعيشون بعد نهاية العالم... سيموتون ميتة مؤلمة أيضاً، أليس كذلك؟".
"أنا، حسناً... ربما".
"شعرت ببعض الذنب لأننا سنخرج بأقل الأضرار مقارنة بهم. نحن نعلم أن لموتنا غاية، وإذا رحلنا سريعاً وبلا ألم بينما هم... أشعر بالأسف تجاههم".
ارتدت عيناها نحوي مجدداً، قبل أن تعودا للطاولة.
"تقول إن الأمر سيكون مؤلماً لنا؟ جيد. يجعلني أشعر بذنب أقل".
أصررت: "لكن حياتكِ لا تزال تستحق العيش!".
سألتني بفظاظة: "حتى لو كنت سأموت على أية حال؟".
حاولت العثور على الكلمات المناسبة، لأخبرها أن الأمر سيكون على ما يرام بطريقة ما. وأنه يستحق. لكن الكلمات ماتت في فمي، وتفتت رماداً قبل أن تنطق. أطبقت فمي مجدداً، في حيرة.
سألت بفضول، دون غضب، وبنبرة نائية، ودون أن تنظر إليّ: "لماذا أنت قلق جداً بشأن إنهاء حياتي من عدمه؟".
قلت تلك الكلمات دون تفكير، بدافع الإحباط: "لأنكِ تذكرينني بنفسي".
ولم أدرك أنها حقيقية إلا في الصمت الذي تلا ذلك. نظرت إليّ والتقت أعيننا، بدت مدهوشة للمرة الأولى في هذا الحوار.
سألت بهدوء، ثم أطرقت بنظرها: "ماذا تقصد بذلك؟".
تململت في مقعدي، أنقر بأصابعي على سطح الطاولة، قبل أن أتحدث.
قلت: "مررت بشيء يشبه ما مررتِ به. حسناً... ربما ليس تماماً. لم تتخلَّ عني عائلتي قط... رغم أننا أصبحنا غرباء تماماً بعد أن بدأت تعاطي المخدرات بكثافة. لا... لا أظن أنهم سامحوني يوماً على ما فعلت. وقد فعلت الكثير من الفظائع بحقهم. فعلت أشياء كثيرة نادم عليها. والدي ميت الآن. حادث سيارة. لا يُحتمل وجودي إلا لمرات قليلة في منزل أخي، أما أمي...".
كشرت بوجهي في ابتسامة مؤلمة وأشحت بنظري، أبحث بخرق عن كلماتي.
"أجل، لا تزال تكرهني بشدة. ولا ألومها".
قالت النادلة بهدوء: "عائلتك تبدو مختلفة تماماً عن عائلتي".
اعترفت: "أجل، أظن ذلك. وربما أكون مخطئاً أو متجاوزاً للحدود. الأمر فقط... مررت ببعض ما مررتِ به. أعرف شعور ألا يكون لديكِ شيء تتطلعين إليه. أن تنظري إلى مستقبلكِ فلا تري سوى عمل ممل، مع لحظات ألم هنا وهناك. ألا تري أي أمل، ولا طريقة لجعل الأمور أفضل. أنا أفهم ذلك الشعور".
رمقتني النادلة بنظرة سريعة أخرى قبل أن تعود للتحديق في الأسفل.
"همم. يصعب تصديق ذلك حين أنظر إليك".
أجبت بحزم وأنا أحدق فيها: "إنه حقيقي".
أومأت برأسها دون كلام.
قالت: "أصدقك. لكن حتى لو كان كذلك، ما علاقة هذا بي؟".
سألتها بصوت خفيت، دون خجل أو تردد، ودون أن أرمش حتى: "هل أستحق الموت أنا أيضاً؟".
"ماذا؟ لم أقل ذلك قط".
تراجعت قليلاً في مقعدها، تبدو مرتبكة ومجروحة. ضغطتُ عليها.
"مررت بفترة مقيتة في حياتي، مثلكِ. شعرت باليأس وفقدان البوصلة، دون أي قدرة على تغيير قدري. الجحيم، لا أزال أشعر بذلك الآن! لا أزال أشعر أن حياتي بلا قيمة! إذن، هل يجب أن أنضم إليكِ في الموت؟ هل أستحق الموت؟".
ساد صمت تام في المطعم، ولاحظت أن سائق الشاحنة يراقبني، رغم أنه أشاح بنظره سريعاً. ضاعت محاولتي في إبقاء الحوار هادئاً. نظرت مجدداً إلى النادلة، التي بدت مترددة، وعيناها تتنقلان هنا وهناك، دون أن تلتقيا بعينيّ.
قالت أخيراً: "إنه... خياري. لا أستطيع اختيار كيف يجب أن تعيش حياتك. كل ما يمكنني فعله هو اختيار حياتي. وأنا أختار أن أموت، لكي يحظى العالم بمستقبل أكثر إشراقاً".
كررت تلك الكلمات بنبرة منخفضة ومريرة: "مستقبل أكثر إشراقاً"، وكأن العبارة تركت طعماً سيئاً في فمي وهي تنسل من حلقي وتُنطق جهراً.
لمست يدي بخفة، مما فاجأني حتى كدت أقفز. بعناية، وهي تنظر إلى يدي بتركيز بينما كانت لا تزال تتجنب النظر إليّ مباشرة، لفت يديها حول يدي برفق شديد.
"هل تريد الانضمام إلينا؟".
تشنجت يداي في قبضتين حين قالت تلك الكلمات، لكن يديها ظلتا على يدي، دافئتين ولطيفين. كان بإمكاني سحبهما بسهولة لو أردت. لم أفعل.
قالت بصوت خفيت لكنه مفعم بالصدق: "إذا أردت، لم يفت الأوان بعد. يمكنك الانضمام إلينا بتقديم حياتك لقضية أسمى. لن ينبذك أحد لتأخرك، ولن تضطر للشعور بأنك بلا قيمة بعد الآن. إنه خيارك".
صمت. زأرت سيارة وهي تمر مسرعة على الطريق السريع، يتلاشى صوتها كلما ابتلعها ظلام الطريق. ظلت يدها على يدي وسرقت نظرة سريعة أخرى نحوي، أطول من أي نظرة سابقة. كادت تبتسم حين فعلت ذلك. حين كسرت الصمت وتحدثت إليها، خرجت كلماتي ببطء، كأن كل كلمة تؤلمني وهي تُنطق.
"لو... كنت أعلم، يقيناً، أن هذا سيساعد في بناء عالم أفضل... لكنت قدمت حياتي. دون تردد...".
ابتلعت ريقي بتوتر.
سألت دون أي غضب، وهي لا تزال تبتسم: "هناك "لكن" ستأتي بعد تلك الجملة، أليس كذلك؟".
توقفت مجدداً، قبل أن أتابع: "لكن... أنا لا أثق بأن سيدك الأعظم سيفعل ذلك حقاً. ربما أكون مخطئاً. لن تكون المرة الأولى. لكن... أنا لا أثق به".
كان ردها، المليء بيقين هادئ جعلني أعلم حينها: لن تقتنع. لم يكن هناك شيء يمكنني قوله أو فعله ليغير رأيها. لم يكن هناك شيء يمكنني فعله. ابتسمت لي بهدوء، ورغم أن عينيها كانتا مطرقتين، إلا أنهما كانتا في سلام.
قالت ويداها لا تزالان تمسكان بيدي برفق: "كنت محقاً، نحن لسنا مختلفين كثيراً في نهاية المطاف. مجرد طرقنا مختلفة، هذا كل شيء. كلانا يريد الشيء نفسه في النهاية".
سحبت يدي من بين يديها، ببطء ورفق، لكن بحزم.
تمتمت: "آسف لإضاعة وقتك".
هزت رأسها: "أعلم أنك كنت تحاول مساعدتي فقط".
التقت عيناي بعينيها، ورغم الجهد الواضح الذي بذلته، لم تشح بنظرها. بدت متوترة ومترددة، لكنها ظلت تبتسم لي. ابتسمت لها، دون أي مرح في تعبيري.
قلت وأنا أهز كتفي: "أظن أنني فاشل في مساعدة الناس".
أجابت: "لا يعني هذا أنك شخص سيئ".
قلت وأنا أبتسم مجدداً: "شكراً".
لكن هذه المرة كان هناك انفعال حقيقي في تلك الابتسامة. وابتسمت لي بالمقابل. لم يدم ذلك سوى لحظة وجيزة قبل أن نشيح بوجهينا، مرتبكين ومحرجين. ساعدت تلك الابتسامة الأخيرة في تقبل بقية الحوار المؤلم، كحبة دواء مرة المذاق، لكن الاضطراب في جوفي ظل باقياً. وكنت أعلم أنه سيزداد سوءاً كلما اقتربنا من يومها الأخير.