الفصل 22: كذبة الجوكر
من منظور كايل فالتيير -
علق الطين البارد على وجهي كقناع من الجليد القذر، مخنقاً أنفاسي واملأ فمي بطعم الموت المالح.
لم تكن الأرض من تحتي مجرد طين وحجار، بل بدت وكأنها جلد متعفن لجثة كونية، وكنت أزحف عبرها كطفيلي حقير.
كانت دموعي الحاّرة تغلي تحت ققناعي الأسود، حافرة مسارات ميؤوسة على وجداني المتجمدة، مختلطة بدماء الوحوش التي لطختني.
كنت مستلقياً على بطني، أجر جسدي الضعيف للخلف، حافراً أظافري المكسورة في الطين بقوة كادت تنتزعها من جذورها، محاولاً دفع نفسي بعيداً عن الكيان الواقف أمامي.
لكن في كل مرة كنت أحاول فيها التراجع، كان الفضاء نفسه يخونني.
انكمشت الأرض. تم ابتلاع المسافة، وطيّها كقطعة قماش رخيصة في يده.
ثلاثة أمتار.
كان هذا كل ما تبقي. ثلاثة أمتار فقط تفصل النبض الضعيف لقلبي البشري... عن ذلك "الشيء".
لم يكن مجرد وحش واقف أمامي لتمزيق لحمي، بل كان ثقباً أسود يرتدي شكل كابوس.
كان واقفاً هناك، بذراعيه الطويلتين المفاصل المشوهة والمدلاة بسكون مثير للاشمئزاز.
وجهه الأملس، الخالي من أي ملامح أو فتحات، جلده الداكن المشدود بقوة فوق جمجمته كطبل مشدود... كان مووجهاً مباشرة نحوي.
لم تكن له عيون، ومع ذلك أقسمت بكل جزء من الوعي المتبقي فيّ - أنه كان "يراني".
لم تكن نظرة بصرية، بل كان تجريداً لروحي.
لقد اخترق قناعي، وعظام جمجمتي، غائصاً في أعمق وأقذر زوايا عقلي.
كان يقرأ ذكرياتي، مخاوفي، خطاياي - مقلباً إياها ببرودة لا متناهية، مثل شخص يفرز نفايات عديمة القيمة.
وسط هذا الرعب الذي شل جسدي بالكامل، أومضت في عقلي فكرة مجنونة ومريضة - فكرة تحدت كل قوانين الطبيعة وغريزة البقاء: ماذا لو تحركت للأمام؟
إذا كان التحرك للخلف يقربه ويسحق المسافة... إذن إذا زحفت نحوه... هل ستتمدد المسافة؟ هل سيتم دفع الفضاء نفسه للخوراء؟ هل كانت هذه قاعدة لعبته الملتوية؟
لكن في اللحظة التي تشكلت فيها الفكرة، سحقها الرعب.
رفضت. كل عصب، وكل خلية، وكل قطرة دم في جسدي رفضت التحرك ولو لميليمتر واحد نحو ذلك الكيان.
مجرد فكرة تقليص المسافة بإرادتي بيني وبين الموت المطلق جعلت معدتي تلتفت بعنف، وكأنني على وشك تقيئ أحشائي على الأرض.
"هذه هي النهاية..." همس صوت مكسور ومحطم داخل كهف جمجمتي.
بدأ الاستسلام يتسرب إلى قلبي كسم بطيء، مخدراً أطرافي ومستنزفاً إرادتي للمقاومة.
أغمضت عيني نصف إغماضّة بينما كان اليأس يضغط على صدري كجبل من الرصاص.
هل سأموت هنا؟ في هذا الوادي الملعون المليء بالطين والدماء؟
لقد نجوت من ملجأ فجر الأمل.
لقد نجوت من الغرفة ذات الإضاءة الحمراء، ومنظر عين إدغار المعلقة كبندول كابوسي، وسيرين وهي تتخبط في سكرات الموت، مغمورة في ذلك السائل الأخضر.
لقد نجوت من النار السحرية التي التهمت قصر فالتيير، ونجوت من منظر جثة مورفيند المخزوقة على وتد إيترا، بينما احترق فيكتور تحتها كومة هشة من الرماد.
هل احتملت كل ذلك - وعانيت من حروق الروح قبل الجسد - فقط لأموت هكذا؟
بصمت؟ كحشرة مسحوقة تحت عجلة القدر، دون أن يلاحظني أحد؟
لم أحقق أيًا من أهدافي.
لم أعد أبدًا إلى الملجأ لأحرقه فوق رؤوسهم وأسمع صرخات السيدة غريس.
لم أعرف قط من مول تلك التجارب البشرية المرعبة التي حولت الأيتام إلى وحوش في أعماق تلك الأنابيب.
ولم أكتشف أبدًا هوية النذل الذي أرسل النيران الزرقاء ليحرق عائلتي الوحيدة ويتركني يتيماً للمرة الألف.
أن أموت هكذا؟ بلا إجابات؟ دون إراقة حتى قطرة دم واحدة انتقاماً؟
لماذا كانت حياتي هكذا من الأساس؟ منذ اللحظة التي فتحت فيها عيني في هذا العالم، بدا الأمر وكأن الكون بأكمله قد صاغ مسرحية دمويّة خصيصاً لتعذيبي.
ماذا فعلت لأستحق هذا الجحيم الذي لا ينتهي؟
أنا لست شريراً عظيماً مقدراً له السقوط في ملحمة أسطورية، ولست بطلاً مختاراً مخصصاً للموت من أجل الإنسانية.
أنا مجرد نكرة! مستيقظ من الفئة (ج) حقير قضى ثماني سنوات في عذاب مهين، يلتقط الفتات، وينام في الأزقة، ويقاتل جردان الزنازين - فقط للصعود إلى الفئة (ج).
ثماني سنوات فقط للوصول إلى مستوى بالكاد أُعامل فيه كبشري من الدرجة الثالثة!
وحتى عندما منحني القدر ابتسامته المريضة الساخرة... ومنحني مهارة أسطورية - [رؤية المستقبل - فئة تصنيف فائق مرعب].
ما فائدتها؟ ما فائدة إعطاء رجل أعمى عينين لرؤية نيزك يسقط على رأسه عندما لا تملك ساقين للركض؟
ما فائدة رؤية الكارثة إذا لم أستطيع إيقافها - أو حتى تغيير حرف واحد من مسارها؟
وفي تلك اللحظة، بينما كنت أتممع في وجه الكيان الأملس، سقطت كل أقنعتي.
ليس القناع الجسدي الذي ارتديته - بل القناع الذي لفيته حول روحي المحطمة.
تذكرت كلماتي الخاصة.
تذكرت ذلك الغرور الزائف الذي ارتديته كدرع في شقتي المتداعية.
لقد فكرت بـ "شجاعة مصطنعة" عندما رأيت نهاية العالم.
قلت لنفسي، بثقة مقرفة، إنني سأصبح "الجوكر الأسود". سأرقص في الجحيم.
سأنتظر حتى تنهار أعظم نقابات العالم، حتى تُسحق جماجم أبطال الفئة S أمام الكيانات الكونية - ثم سأتسلل كظل ماكر، وأجمع غنائمهم، وأسرق كنوزهم، وأعيش كملك متوج على عرش من الأنقاض.
يا لي من كاذب... يا لي من كاذب مثير للشفقة ومقرف.
الآن، بينما كنت أرتجف في الطين، أبول على كبرياتي أمام هذا المخلوق الشامخ، أدركت الحقيقة العارية التي طالما هربت منها.
لم يكن "الجوكر الأسود" سوى كذبة نسجتها من خيوط خوفي.
تلك "الشجاعة" وذلك "الجنون" الذي ادعيته لم يكونا سوى بطانية ممزقة يشدها طفل مرعوب فوق رأسه في الظلام - ليقنع نفسه بأن الوحوش في خزانته لا تراه.
لقد خلقت شخصية اللص الماكر لأن "كايل فالتيير" كان أضعف من أن يتقبل الحقيقة - وهي أنه كان عاجزاً تماماً أمام قسوة الوجود.
خدعت نفسي معتقداً أنني ذئب يتربص في الظلام، في انتظار سقوط الأسود لألتهم لحمها...
بينما في الحقيقة، لم أكن سوى دودة بائسة، تخدع نفسها وتحلم بوراثة جثة العالم.
كيف خططت للسرقة من الأبطال الذين سقطوا أمام كائنات كهذه؟
كيف اعتقدت، في غبائي المطلق، أنني سأنجو في ساحة معركة يعبث فيها هؤلاء المتجاوزون المشوهون؟
أنا أعرف... في عمق قلبي، في تلك الغرفة المظلمة حيث أخفي جبني - أعرف الحقيقة المطلقة.
حتى لو نجوت اليوم... حتى لو قتلت الملايين بمهارتي الملعونة... حتى لو شربت دماء كل نقابة وتطورت لأصل إلى الفئة S... فلن أتمكن من فعل أي شيء.
عندما ينزل ذلك "النصف المظلك" من السماء الحمراء... وعندما تمشي هذه الكيانات الكونية على الأرض... فلن يوقفها شيء.
لا أنا. ولا وحوش الاستخبارات. ولا جاكسون ريد برصاصاته. ولا المتجاوزون السبعة بعظمتهم الزائفة.
كلنا - من الفئة J إلى الفئة SS - لسنا سوى غبار كوني ينتظر مكنسة الفناء.
لقد رفضت الاستسلام طوال حياتي، مقاتلاً كجرذ محاصر.
لكن الآن... تحطمت.
أنا أستسلم. أستسلم أمام مخلوق قد لا يكون حتى الكارثة النهائية - بل مجرد ظل من ظلالها.
لقد استسلمت لأن الروح التي أصلحها مورفيند... قد تحطمت أخيراً وتحولت إلى رماد لا يمكن إشعاله مرة أخرى.
ارتجفت بعنف، وكأن مفاصلك على وشك التكسر.
اصطكت أسناني بقوة لدرجة أنها كادت تشق طبقة المينا.
كنت خائفاً من الكلام، خائفاً من التنفس، خائفاً من أن يسمع دقات قلبي اليائسة.
كنت كجثة تتنفس، منتظراً فقط اللحظة التي تقرر فيها تلك الشئ محو وجودي.
استمر المخلوق العملاق في التحديق بي بوجهه الأملس.
صمت مطلق - ذلك الصمت الذي سرق صوت المطر والريح - ضغط على طبلتي أذني حتى شعرت بدم دافئ يتسرب ببطء منها نزولاً إلى رقبتي.
لثوانٍ بدت وكأنها قرون ثقيلة، بقينا على هذا النحو.
لقد تجسد الكمال المطلق للموت... وتجسدت أنا إهانة العدم.
ثم...
تك... تصدع...
الصوت الوحيد المسموح له باختراق ذلك الصمت المقدس والمرعب.
استدار رأس المخلوق ببطء، بشكل ميكانيكي، عائداً إلى وضعه الطبيعي.
لم يفعل شيئاً.
لم يرفع ذراعه الطويلة ذات المفاصل الشوهاء.
لم يمزقني إرباً.
استدار بظهره النحيل، المنحني بانحناء مقيت يتحدى كل علم التشريح.
وبخطوة واحدة - خطوة هادئة واحدة انزلقت عبر الفضاء وكأنها تبتلع المسافة دون تحرك جسدي - ابتعد.
وبالخطوة الثانية، تلاشى في ستارة المطر والضباب والظلام.
اختفى تماماً، وكأنّه كان هلاوساً كونياً لم يوجود قط.
ارتفع الضغط الجوي فجأة، وتحطمت جدار الصمت المطلق.
عاد صوت المطر، وهو يطرق الصخور، وعوى الرعد في السماء كوحش جريح.
حاولت سحب الهواء إلى رئتي الفارغتين، لكن الأكسجين العائد ضرب حلقي الجاف كحمض محترق.
لهثت بعنف، وتقيأت الصفراء من معدتي الفارغة على الطين، ثم سعلت بهستيريا، خادشاً صدري كالمجنون.
لم أستطيع التفكير في سبب عفو ه عني. لم أستطيع تحليل إهانة نجاتي.
لأن الظلام كان قد التهم بالفعل ما تبقى من وعيي المنهار.
انطفأت عيناي... وغرقت في غيبوبة من السواد الرحيم.