استيقظتُ على صوت قرع على الباب. همس عقلي النصف نائم لثانية إنّه الريح وحدها. كانت يدي على المسدس قبل أن تفتح عيناي حتى. المرافقة. لا بدّ أنّها المرافقة. أبكر من الموعد. ما كان مفترضاً أن تجيئا حتى الظهيرة. لم أتناول إفطاري بعد. لم أكن مستعدة. قرع ثอื่น. أخفّ هذه المرة. لا يبدو رسمياً، بل يشبه شخصاً يحاول ألا يوقظ الجيران. انزلقتُ من السرير، وقلبي يخفق بشدة، محاولةً أن أبدو بمظهر من لا يهمّ بالقفز من النافذة.
فتح فيستو عيناً واحدة نحوي.
وقال: "لا أُشير عليك بفعل ذلك، سيكون مشياً طويلاً ومحبطاً بساقين مكسورتين".
تذمرتُ: "لم أكن أود القفز من النافذة".
تحرك ذيل فيستو.
"لن يكون أول قرار مشكوك في أمره تتخذينه".
ضيقتُ عيناي نحوه.
"كنتُ أفضلك حين كنت صامتاً".
"لم أكن صامتاً قط. أنت فقط لم تكلفي نفسك عناء الاستماع. أخبرتك بهذا أمس".
"عذراً لعدم إتقاني لغة القطط".
أطلق تنهيدة طويلة ومسرحية.
"قطط؟ أتظنين أن القطط تتكلم لغة القطط؟ لماذا؟ لأننا قطط؟".
"إذن ماذا تُسمى؟".
"قطط".
تحدقتُ فيه.
"تلك هي الكلمة نفسها".
تثاءب، ثم نظر إلى الجدار. خطر لي حينها لماذا كانت أمي متسرعة جداً في إرساله معي. ليس لئلا أكون وحدي، أو لأنه مميز، أو حكيم. لم يكن أليفاً، كان قطاً وحسب، لكنه صار الآن مزعجاً ومتسلطاً وثرثاراً. حين كان عاجزاً عن الكلام، كنت أظنه ساحراً بتلك الطريقة المنعشة والغامضة التي تتسم بها القطط. الطريقة التي يحدق بها في الفراغ، محركاً ذيله كأنه يقيم العالم ويجده باهتاً. ظننتُ ذلك عمقاً.
اتضح أنه كان ملجأ للملل ربما، وحتى لعقدة تفوق. الآن وقد أصبح قادراً على الكلام، لم يبقَ أي غموض، بل تعليقات فحسب. لم يعد يموء، بل راح يحرر المقالات. كل رفّة من يدي أو تنهيدة أو فكرة في غير محلها كانت فرصة جديدة له ليدلي بدلوه بكلام متعجرف. لم يكن الظن قد بلغ الظهيرة بعد، وبدوتُ راغبة بالفعل في رميه داخل أقرب سلة غسيل وإغلاق الغطاء. لم ترسل لي أمي رفيقاً. بل أرسلت عقاباً.
فرّكتُ صدغيّ.
"أهناك طريقة لنسيان مهارة ما؟".
قال بنبرة تبدو راضية عن نفسها أكثر مما ينبغي: "أخشى ألا توجد. لقد علقتِ بالفيستو العجوز الساحر الآن".
قرع آخر على الباب. التفت فيستو برأسه نحوه.
"لا تطيلي انتظار والدي بيري".
"كيف عرفت أنهما فهما؟".
رمش ببطء.
"ألا تمتلكين أذنين؟".
دفعتُ شعري إلى الأعلى وارتديتُ سترتي. كانت الأرض باردة. مشيتُ نحو الباب وفتحته. وقف والدا بيري هناك، تماماً كما قال فيستو. بدا أبوه أكبر سناً مما كان عليه أمس. ليس بالشكل الشعري -ممزقاً بالحزن، أو أياً ما يقوله الناس في القصص- بل أكبر سناً وفقط. كأن الوقت استمر في المسير من أجله حين توقف بالنسبة للجميع. كانت سترته مجعدة، وكمّاه مرفوعين بطريقة خاطئة. بدا شعره كأنّه مرّر أصابعه فيه مرة، ثم نسي الأمر في المنتصف.
ربما كان ممزقاً بالحزن وصفاً دقيقاً بعد كل شيء. كانت أمه أسوأ حالاً. لم تحاول حتى. كانت عيناها منتفختين وحمراوين. كانت تحمل أحد رداءات بيري القديمة، محتضنة إياه بكلتا ذراعيها كأنها عاجزة عن إفلاته، كأنها استيقظت وهي تحمله واستمرت في ذلك. انفتح فمها مرة قبل أن تتكلم، كأنها دربت نفسها على ما ستجمله ثم نسيت كل كلمة.
قالت أخيراً: "نحن آسفان. ما قصدنا إيقاظ أحد".
هززتُ رأسي. لم أكن أود إخبارها بأن الأمر على ما يرام. لم يكن شيء كذلك. تقدم والد بيري خطوة إلى الأمام ومدّ شيئاً ما. صرّة صغيرة ملفوفة بالقماش.
"أراد منك أن تحصلي على هذه".
أخذتها بحذر. كانت خفيفة ورقيقة، ومطوية بعناية. حكت أصبعي رغبة في فتحها، لكنني لم أفعل، ليس بعد.
قالت أمه: "لقد كتب شيئاً ما. رسالة. قال إنه أراد منك أن تعلمي أنه لا يلومك. وألا تلومي نفسك أنت أيضاً، فقد كان يعلم أنك ستفعلين".
تحدقتُ مطولاً في الصرّة.
وأضافت قائلة: "قال إنه فخور بك. وبأنك كنت دائماً تدافعين عنه. وبأنك ما سمحت لأحد بالتقليل منه، أو دفعه حوله. كان وجهه يشرق كلما تحدث عنك. وكان سعيداً جداً لأنك كنت صديقته".
كسر ذلك شيئاً ما في داخلي.
قال والده بلطف: "طلب مني أن أقول لك ذلك مجدداً. ألا تلومي نفسك. لم يكن هذا خطأك. وقال أيضاً أن أسألك إن كنت قد سمعت ذلك، وإن كنت تفهمين".
لم أكن قد سمعت. ليس حقاً. ليس بالمعنى الذي قصده. ما زلت أشعر بأنه خطأمي. كأنني جرجرته إليه بمجرد كوني أنا. لم أثق في قدرتي على الكلام بعد، فأومأت برأسي. لأجلهم. ولأجله. وربما لأجلي، إن أدركت ذلك الشعور يوماً. تقدما خطوة. لفت أمه ذراعيها حولي. كان قبضتها قوية إلى حد يؤلم، كأنها إن أفلتتني، ستفقدني أنا أيضاً. وانضم والدها بعد ثانية، وللحظة كنا نحن الثلاثة نحتضن بعضنا بعضاً.
ثم تراجعت.
وقالت: "أرجوك... فقط ابقي على قيد الحياة".
نظرتُ في عيني كليهما.
قلت: "لن أكتفي بالبقاء على قيد الحياة. سأصبح قوية. وسأعود. وسأقتل مينيكراتيس".
لم يمشِ والدها حتى. بل أومأ برأسي مرة واحدة.
"قال إنك ستفقولن ذلك أيضاً".
بالطبع قال. بالطبع عرف بيري أنني سأندفع رأساً نحو الغضب، نحو الانتقام، نحو اليقين بقتل الرجل الذي تسبب في هذا كله. كانت تلك إجابتي دائماً. حين لا أعرف كيف أصلح شيئاً، كنت أكسره أسوأ. وهو الآن ميت. وما زلت أفعل الشيء نفسه، تماماً كما علم أنني سأفعل. ثم مجدداً، ماذا بقي غير ذلك؟ كانت الحياة التي أملكها قد ولت بالفعل. كنتُ أُنفى إلى مكان يصطاد أمثالي للرياضة. إن وصلت إلى هناك أصلاً.
إن لم تقتلني المرافقة على الطريق. كنت ميتة بالمعنى الحرفي. وحين أكون ميتة بالفعل، فلن يهم حقاً ما أفعله، أو من أُغضِب، أو كم جثة أترك ورائي. سيأتي أناس من أجلي؟ فليأتوا. كل واحد منهم مجرد خطوة أخرى نحو أن أصبح قوية بالقدر الذي يكفي للعودة. وحين أفعل، سيتمنى مينيكراتيس لو كنت أنا تحت ذلك النصل بدل بيري. قبل أن يرحلا، التفتت أمه إليّ نظرة أخيرة.
"إن تمكنت من العودة، فسيكون لك مكان معنا دائماً".
كاد ذلك أن يكسرني بشكل أسوأ من الصرّة. غادرا بعد ذلك. أغلقت الباب خلفهما وأسندت ظهري إليه، ضاغطة بالصرّة نحو صدري. بعد حين جلست على الأرض وفتحتها. كان في الداخل تميمة، مجرد قطعة قرن قديمة وبالية معلقة على سير جلدي. اعتاد بيري أن يقسم أنها تخص مينوتور. لم أكن متأكدة تماماً. بدت أقرب إلى بقرة. قال إنه سيجلب لي قرن مينوتور كاملاً ذات يوم، حين ينال فئته ويصبح قوياً بما يكفي.
طالما قال إنها لجلب الحظ السعيد. أي حظ سعيد جلبت له. مررت إبهامي على الحافة. مينوتور، ها؟ ما عدت قادرة على النوم بعد ذلك، فحزمت أغراضي. تفقدت ذخيرتي مجدداً. أعدت عدّ الجرعات. عدلت السير على حزامي ثلاث مرات. وضعت صرّة بيري في الجيب الداخلي لحقيظتي حيث لن تضيع. بحلول الوقت الذي سمعت فيه خطوات خلفي، كنت قد ارتديت ملابسي وربطت حذائي. ناولني أبي سكينًا صغيرة. وإلى جانبها: غمد جلدي للساق وكتيب رقيق.
قال: "كيف تصنعين الرصاص... تحسباً لنفاده".
ربطت السكين بفخذي. جذبني في عناق قوي.
وقال: "أحبك. أنا فخور بما فعلتِ. كوني حذرة هناك، ولا تموتي".
تمتمت: "سأحاول".
وقالت أمي من الطرف الآخر للغرفة: "لا تبدو قلقاً إلى هذا الحد، كليون. أنت تعلم أنها أصلب من أن تموتي".
هزّ أبي كتفيه قليلاً، كأنه عاجز عن مجادلة ذلك. صلبة؟ لم أكن صلبة. كنت أعرف فقط متى كنت على حق. لم يكن ذلك هو الأمر نفسه. الصلابة كانت رفض التحرك بلا سبب. الصلابة هي أن تكون مخطئاً وتغرس عقبيك في الأرض رغم ذلك. كنت أتحرك طوال الوقت. كنت أتأقلم. لم أكن أتراجع حين يهم الأمر فحسب. قبل أن أستطيع الاحتجاج، كان هناك قرع على الباب. لقد حان الوقت.