قادت كيسي سيارتها إلى المكتب هذا الصباح — انتظري، كلا، كان الوقت بعد الظهر؛ بصرف النظر عن هذا! قادت كيسي سيارتها إلى هنا، لكنها لم تكن في حالة تسمح لها بالقيادة. وبينما أستطيع عدّ المرات التي جلستُ فيها خلف مقود سيارة خلال السنوات الخمس الماضية على أصابع يد واحدة، إلا أنني ما زلتُ أعرف كيف أُقيادة. لقد كان الأمر مزعجاً فحسب، وكان الإزعاج يتحول إلى ألم صارخ كلما طال بي الوقوف خلف المقود.
لكن، أكرر: لم تكن كيسي في حالة تسمح لها بالقيادة. وبالنظر إلى ما حدث للتو، ما كان لي أن أسمح بعودة إلى المنزل كأن شيئاً لم يكن. كان ذلك سيكون غبياً، ومتهوراً، وربما خطيراً حتى. لذا فقد استغلتُ قدراً إضافياً من المرونة التي أحظى بها مع الشركة لنمنح كلينا فترة ما بعد الظهر إجازة، وقُدتُ كيسي إلى منزلنا المتلاصق، واستخدمتُ الممر للغرض المخصص له للمرة الأولى منذ...
لا أذكر في الواقع. كان غورو قد شعر بقلقي عبر الرابط الذي يجمعنا، وبينما لم أكن قادرة تماماً على إرسال رسالة نصية أو بريد إلكتروني صحيح بينما كنت على عمق أربعة طوابق تحت الأرض، فإن نواة فوكس فاير النابضة في مركز روحي قد بثت قلقي، واهتمامي بالآخر، ورغبتي في العزلة. كنت أعلم اللحظة التي انعطفنا فيها إلى الممر أن غورو لم يكن في البيت، وأنه سيبقى بعيداً حتى غروب الشمس أو أطلب منه العودة، أيهما أسبق.
كانت كيسي... مطيعة بشكل مقلق. لم يتطلب الأمر سوى جهد معدوم تقريباً لاستدراج المسكينة خارج السيارة، وإلى داخل منزلي المتلاصق، وعلى الأريكة، وسط نزع كل منا لحذائه بجانب الباب. ولم يكن يساعدني أنني لم أسمع حرفاً صحيحاً واحداً طوال الدقائق العشرين الماضية. إما أن كيسي كانت في حالة ذهول، أو انفصال شعوري، أو حبيسة نوبة هلع بشعة حقاً. لم أكن متأكدة أياً من تلك الاحتمالات كان الخيار الأسأسأ، مع ذلك.
كان عليّ أن أُحاول حمل المسكينة على التواصل، لكن كان هناك احتمال حقيقي جداً بأنني على وشك السير على حقل من الألغام منذ كلمة «انطلاق».
لسوء الحظ، لم يكن في وسعي فعل شيء سوى... حسناً، المحاولة.
«كيسي؟»
حافظتُ على هدوء صوتي ونعومة نبرتي. كانت أذناي منخفضتين، لكنهما لم تكونا للخلف — اهتمام، وقلق، وخوف، لكن بلا غضب.
«هل... هل أنا على ما يُرام في الاستمرار في استخدام هذا الاسم؟»
حبستُ أنفاسي بينما مرت ثانية، ثم ثانتان. وثلاث. لكن بعد ذلك، إيماءة. خفيفة، صغيرة، لكنها كانت مع ذلك متعمدة بوضوح.
«حسنًا»، تنهدتُ، بينما نزعت خيوط الإغاثة الأولى التوتر عن كتفي.
«كيف ترغبين في أن...»
صمتّ، مُدركة أنني على وشك ارتكاب حماقة إن واصلت السير في ذلك الاتجاه.
«في الواقع، أيهما تفضلين؟ هم؟ هي؟ هو؟ أم شيئاً آخر؟»
تحركت كيسي، لكنها لم تقل شيئاً. حتى ثوانٍ معدودة من الصمت امتدت فيما يبدو إلى الأبد، وكل خفقة قلب فاقمت قلقي من أنني على وشك إفساد هذا، ومن أنني سأقول بطريقة ما شيئاً سيدفع كيسي دوامة؛
أو أسوأ، من أن الضرر قد وقع بالفعل، ولم أكن حتى— «هم»، قالت كيسي فجأة.
رفعتُ أذنيّ إلى الأعلى مرة أخرى وأصغيتُ، يحدوني الأمل في المزيد.
«هم بخير. أ-أو هي. فقط ليس... ليس هـ-هو».
«حسنًا!»
هتفتُ، ثم انكمشتُ هلعاً من علو صوتي. تباً، لعل ذلك كان أكثر من اللازم. آه... حسنًا، فكّري يا نعومي؛ كيف لنَا نزع فتيل التوتر؟ خفض الأمور درجة؟
«كيسي، عزيزتي؟ سأحضر لنفسي شيئاً للشرب؛ هل يمكنني إحضار شيء لك؟ ماء، شاي، قهوة؟ ربما وجبة خفيفة خفيفة؟»
«ماء فقط».
«أـ»
قطعتُ على نفسي، إذ لم أكن أرغب في ارتكاب حماقة كسؤالهم عما إذا كانوا بخير بينما كانت الإجابة «لا»
واضحة كل الوضوح. تنهدتُ برفق، وانخفضت أذناي أدنى درجات الانخفاض.
«حسنًا. سأعود فورًا».
سللتُ نفسي بين الأريكة وطاولة القهوة، حريصة على ألا أرمي ذيلي في وجه كيسي عن طريق الخطأ، وشققتُ طريقي في الممر نحو المطبخ...
وحينها لاحظتُ أن غورو إما أنه لم يرفع البيض والجبن الخاص به، أو والأرجح أن مشاعر «اذهب إلى أي مكان سوى هنا»
التي أرسلتها قد قاطعته في منتصف مهمته. كما أن القليل من الأعمال الروتينية اليومية قد... منحتني فرصة قصيرة لترتيب أفكاري. أولاً: كيسي متحول جنسياً. ثانياً: هم على الأرجح في مرحلة التحول في السر، وإما أن هذا كله جديد جداً، أو أنهم كانوا مترددين بشكل لا يُصدق في الاستكشاف أو التجربة. ذلك الثدي الصغير الذي ضبطته — لا، لا يا نعومي، ليس ضبطته، فكلمة ضبطته توحي بمستوى ما من الخبث...
حسنًا، تصحيح: الثدي الصغير الذي كانت كيسي ترتديه عندما اقتحمتُ عليهم بدا ضرورياً على الأرجح في هذه المرحلة، مما يوحي... تبًّا. مع وضع الجبن في درحه والبيض على رف، تناولتُ زجاجة شاي لنفسي، وثانية تحسباً لأن تفضل كيسي شيئاً يبدو أفضل من الماء، وسحبتُ إبريق التصفية من رفه. ثم تركتُ الثلاجة تغلق، ومددتُ يدي إلى الخزانة الواقعة إلى يسار الثلاجة، وأخذتُ كوباً لكيسي. لسوء الحظ، أنهى ذلك جولتي القصيرة في المطبخ...
انتظري، كلا، وجبة خفيفة. اقترب وقت الغداء، وبينما شككتُ في أن أياً منا يمتلك الدافع أو القدرة على تناول شيء أكثر جوهرية، فإن المعدة الفارغة ستجعل هذا أصعب. لكن لم يكن لدي سوى يدين اثنتين... في الواقع، انتظروا، لقد نجح ذلك بشكل أفضل. عصرتُ زجاجتي الشاي تحت ذراع واحد، وأمسكتُ بكوب كيسي في تلك اليد، والتقطتُ الإبريق بيدي الأخرى. ثم عدتُ إلى غرفة المعيشة، وألقيتُ بكل ذلك على طاولة القهوة.
«عذراً، لحظة أخرى»، قدمتُ ذلك كاعتذار بينما اختفيتُ عائدة إلى المطبخ قبل أن تتمكن كيسي حتى من إصدار همهمة اعتراض.
كانت لدي بعض الوجبات الخفيفة في الثلاجة، وخطر ببالي فوراً الإدامام والجزر الصغير، لكنني شعرتُ بأن بعض العلاج بالسكريات سيكون مطلوباً، لذا فتحتُ المجمد وأخرجتُ مثلجات الموتشي: بنكهات الشاي الأخضر، والفراولة، والمانجو. ثم، بينما شغلتُ نفسي بالتأكد من أننا لن نأكل مباشرة من الأكياس أو الحاويات، تركتُ عقلي ينجرف مرة أخرى إلى ما كنت أفكر فيه قبل قليل. حسنًا: متحول جنسياً، الثدي الصغير يشير إلى التحول الجسدي، وماذا أيضاً...
العمل والعائلة. تبًّا.
كانت "بي في آند إس"
بيئة عمل منفتحة ومتفهمة إلى حد ما، ويرجع ذلك في جزء صغير على الأقل إلى مساعدتي في تعويد الجميع على الأشخاص ذوي المظاهر الجسدية الأقل...
آه، «النموذجية»، لكن عالم القانون ككل كان لا يزال إلى حد بعيد نادياً للرجال.
وكان موقف نادي الرجال هذا شائعاً إلى حد ما بين مجالات العمل «ذوي الياقات البيضاء»
عادة، وإن كان لقائي القصير مع والد كيسي على وجه الخصوص مؤشراً، فقد كان تقريباً مثالاً نمطياً لما كانوا يبحثون عنه. وها هي كيسي هنا،...
ترفض كل ما أراده ذلك الرجل على الأرجح وتوقعه منه: رفضت الذهاب إلى جامعته، وكانت درجاتها تؤهلها للقانون الكبير لكنها قررت شيئاً آخر، واستجابت على الأرجح للضغط نحو مجموعات العمل الطلابي المحافظة بإصبع الوسطى، والآن تمزق بسعادة «بطاقة الرجولة»
التي توقع والدها منهما إبرازها بفخر... كنت أعي جيداً نوع الخوف والقلق الذي يمكن أن يخلقه ذلك، والرغبة في إبقاء الأمور هادئة، وأخذ الأمور ببطء، وعدم القيام بأي تحركات كبرى حتى لا يكون هناك خيار آخر. بحق الجحيم، لقد لاحظت أن كيسي بدت كئيبة نوعاً ما حيال قصة الشعر التي حصلت عليها استعداداً للتخرج، ولم أقم سوى... بترك التعليق عليها. شعرتُ أنه لم يكن من شأني قول شيء.
لكن لم يكن لدي خيار يُذكر الآن. أو بالأحرى، لم يكن لدى كيسي خيار يُذكر في ذلك الآن، لأن تسرعي وقلقي، مع أنهما كانا مبررين تماماً، قد سلبا شيئاً لا يمكن استرجاعه: السرية، والخصوصية، وحق الوكالة في تقرير من يحصل على أي قدر من أيهما. وكل هذا وضعني في موقف صعب وغير مريح، لأنني لم أكن أعرف ما يجب فعله. لقد أثار ذلك من جديد مخاوف وقلقاً قديمين طالما نحيتهما جانباً باعتبارهما شيئاً لن أتمكن من حلّه لنفسي، وطالبني بحله على أي حال.
لأنني أستطيع التعاطف مع كيسي، ويمكنني فهم ما يمرون به، ويمكنني تقديم منظور الشخصي والمساعدة النابعة من خبرتي وكل ذلك، لكن... لكن في الوقت نفسه، لم أكن قاستطيع. لقد درستُ ما يكفي من مقررات الدراسات الجندرية في أكسفورد لدرجة أنني كنت لأتخرج متخصصة فرعية في الموضوع من جامعة أمريكية، وقرأتُ عددًا غير قليل من الروايات عن حياة المتحولين جنسياً. لم تكن لدي التجربة العادية، وكنت أرغب في الحصول على فهم أفضل لما كان عليه الأمر، وكيف يمكنني الارتباط بذلك، و— وخرجتُ من ذلك معتقدة أنني لا أستطيع.
لقد تركز الكثير من الأدبيات التي قرأتها بشدة على أداء الجندر، وعلى الخطوات اللازمة للانتقال من الاعتبار بالجنس المحدد عند الولادة، إلى الاعتراف بالجندر المفضل.
لقد تعمق الأمر في صراع الاعتراف، والصعوبات الكامنة في تعلم الحجب والرقص المجتمعي، وتقديم الصورة المناسبة تماماً، وإسقاط ذات تقاوم محاولات مجرد مسح العرض للعثور على الكذب المؤلم الذي سمى نفسه «الحقيقة البيولوجية».
لكن لم يكن لدي ذلك. إن رسم شخص ما خريطتي الجينية، سيجدون بعض أشياء الثعالب الغريبة هناك، نعم، لكنهم سيجدون كروموسومين إكس. وإن دخل شخص ما إلى حمامي، فربما ينفر قليلاً من فرشاة الفراء ذات الشعيرات السلكية، لكنهم سيجدون أيضاً علبة السدادات القطنية تحت الحوض. بغض النظر عن مدى بحث شخص ما، بغض النظر عن مدى عمق فحصهم، وعدد القطع التي فصلوني إليها، فسوف يجلدون أن جسدي لا يحمل أي أثر للفتى الذي أُجبرت على أن أكونه.
وكان ذلك... مستحيلاً. كنت مستحيلة.
كان وضعي هو الخيال، والحلم المستحيل، وبرمجيات "ربما بعد مئة سنة".
ومع الطريقة التي يتوقع بها الشخص العادي مسبقاً، ويضغط بالفعل على المتحولين جنسياً الأكثر «طبيعية»
للتمسك بتوقعاتهم لما يجب أن يكون عليه الرجل أو المرأة، فقط لصب الكراهية والإساءة حتى على أدنى انحراف عن بعض النماذج المتخيلة؟ إن علم أولئك التعصب والبوابين والأغبياء الذين لا ترجى منهم فائدة أنني متحولة جنسياً؟ فلن يهمهم أنني الاستثناء الذي ينهي كل الاستثناءات. ولن يهم ما أظن حيال أي شيء، وكيف أردت التفاعل مع المجتمع. كل ما كان سيُفعلونه هو القول إن المستحيل لم يكن كذلك، والتلويح بنتائجي بوصفها المعيار الجديد الذي لا يمكن بلوغه حقاً والذي سيخضع له جميع المتحولين جنسياً الآخرين، واستخدامي هراوة يؤذون بها أشخاصاً آخرين.
ولم أستطيع التعايش مع حتمية ذلك. لذا أخفيتُ تلك الحقيقة. لم أكن منفتحة بشأن هذا الجانب من نفسي. لأنه كان أكثر أماناً، هكذا بررتُ. لأنه بتلك الطريقة، لم أكن مضطرة لتسبيب الأذى بمجرد الوجود. إلا أنه، حسنًا... قد أضطر إلى ذلك الآن. إن أخبرتُ كيسي أنني متحولة جنسياً... كان هناك قدر من القسوة في ذلك. سأكون أتدلى بالمستحيل أمامهم، ثم أسحبه بلا رحمة. ولم أكن أرغب في إيذائهم بفعل ذلك.
لكن إن لم أخبر كيسي أنني متحولة جنسياً، فماذا سيحدث لو اكتشفوا لاحقاً؟ إن علموا أنني مزقتُ حجاب سريتهم، وقدرتهم على إبقاء هذا خاصاً أو الكشف عنه وفق جدولهم الزمني الخاص، ثم رفضتُ موازنة الكفتين؟ كان هناك نفاق في ذلك، و... وكنت أعرف أنه لو كنت مكان كيسي، واكتشفتُ شيئاً كهذا لاحقاً، لكنت شعرتُ بالأذى، والغضب. بالخيانة. لكن هذه كانت أنا. هكذا كنت سأتفاعل. لم تكن هناك طريقة لمعرفة ما إذا كانت كيسي ستستجيب بنفس الطريقة، ولكن حتى لو افترضت أحدهما أو الآخر، وحاولت بناء القرار على ذلك...
اللعنة! ما الذي كان يفترض بي فعله هنا بحق الجحيم؟! أنا— لم أكن أعرف. كان عليّ فقط الاعتماد على الحدس، والقيام بقفزة إيمان. وقد أثار ذلك فزعي. عندما أخرجتُ نفسي من أفكاري، أدركتُ أنني كنت أقف هناك في المطبخ منذ بضع دقائق الآن. لقد تركتُ كيسي وحدها، بعد أن قلت إنني سأعود فورًا... سماوي، ما خطبي الآن؟ أخذتُ نفساً عميقاً، ونفضتُ خيوط العنكبوت، ولوحتُ بأذناي، ومددتُ أطرافي الخمسة.
كنت ما زلت بعيدة كل البعد عن أن أكون متقدة العزم، لكن كان عليّ الاكتفاء بذلك. بأذرع مليئة بالطعام، عدتُ إلى غرفة المعيشة، ووضعتُ كل شيء على الطاولة قبل أن أجلس على الطرف الآخر من الأريكة بعيداً عن كيسي. كان كوب الماء الخاص بهم شبه فارغ، وقد وجدت إحدى زجاجات الشاي طريقها إلى أيديهم، مما جعلني سعيدة لأنني فكرت في إحضار اثنتين. وفي الثواني المعدودة بين جلوسي واستقرار ذيلي بشكل مريح، كانوا قد خطفوا بالفعل الجزر الصغير وبدأوا في قضمه، ليس بشكل ميكانيكي تماماً، ولكن بالتأكيد من أجل الراحة أكثر من التغذية.
بغض النظر، كانت الكرة في ملعبي. ولم تكن هناك سوى طريقة واحدة يمكنني البدء بها حقاً.
«أنا آسفة»، قلتُ لهم.
«الأسباب، والتفسيرات، والمبررات، لا شيء منها يغفر حقيقة أنني... تطفلتُ على خصوصيتك. وفرضتُ نفسي على شيء ما كان يجب أن أراه إلا بإذنك الصريح وموافقتك. ولا يمكنني التراجع عن ذلك. كل ما يمكنني فعله هو...»
تنهدتُ، وكانت أذناي مرخيتين وكئيبتين مثل نبرتي.
«أنا آسفة يا عزيزتي».
«مفف».
رفعت كيسي إصبعاً تماماً بإشارة «أرجو الانتظار»
التي أستخدمها أثناء الأكل. أنهيا الجزر في فمهما وتجرعا رشفة من الشاي بينما انتظرتُ بترقب.
«لماذا... لماذا فعلتِ ذلك؟ الاقتحام، أعني».
«كانت الاستجابة العاطفية الظاهرة لوالديك أكثر عمقاً بكثير مما توقعته عندما منحتك إمكانية الوصول إلى غرفة مليئة بالأسلحة. وحسناً، عندما تجمع ذلك مع إغلاق الباب، شعرتُ بالـ... بالخوف من أن تكوني قد آذايتِ نفسك، أو كنتِ على وشك ذلك»، اعترفتُ.
«أنا سعيدة لكوني خاطئة، حقاً أنا كذلك، أنا فقط — أمني لو أنني لم أسلبك شيئاً عن غير قصد في هذه العملية».
«أنا آسفة أيضاً»، قاطعت كيسي اللحظة التي توقفتُ فيها عن الكلام.
«لـ-لإثارة قلقك. كان ينبغي لي — كان بإمكاني طلب مساعدتك في اختلاق عذر للابتعاد عنهما، ربما كنت سأكون—»
«كيسي، كلا»، قاطعتُ.
«ليس عليك الاعتذار عن أي شيء هنا — أنت لست مدينة لأحد بأي اعتذار، وأقلهم أنا، حسناً؟»
«لكن—»
أطلقتُ عليهما نظرة طفيفة للغاية، وانطوت أذناي للوراء لتأكيد النقطة.
«حـ-حسناً»، وافقا أخيراً.
«أم. نعومي؟»
«اممم؟»
«كيف، امم».
تململت كيسي على الأريكة، وكانت الأصابع تفتح وتغلق مراراً وتكراراً زجاجة الشاي الأخضر التي ترتد في قبضتهما.
«كيف عرفتِ؟ مع والدي، أعني».
يا للهول. أخذتُ نفساً عميقاً، محصنة نفسي لما يُرجح أن يكون نقاشاً صعباً للغاية وغير مريح. حسنًا... أظن أن هذه الدجاجات قد عادت إلى أعشاشها أخيراً. يا للسخرية.
«كنت نسخة طبق الأصل عني وعن والديّ في حفل تخرج المدرسة الثانوية الخاص بي»، أجبتُ.
«كانت علاقتنا بالفعل، آه، متوترة حتى قبل أن أصبح مونشوت. و...»
بلعتُ ريقي بصعوبة، ولعقتُ شفتيي. حسنًا، إن لم يلتقطا الأمر، فعلى الأقل كان لدي عذر لأقول إنني أعطيتهما تلميحاً؟
«وللأسباب ذاتها مثل أسبابك تماماً، في الواقع».
تراجعت كيسي في مفاجأة لوهلة قصيرة للغاية، واتسعت عيناهما على مصراعيهما. لكن بعد ذلك ضاقتا عيناهما، وتأففتا في عدم تصدق واضح، وتسلل بعض الغضب إلى ذلك حقاً.
«حقاً؟ ذات الأسباب تقريباً؟»
سخرتا، وتسللت بعض السموم الحقيقية إلى نبرتهما.
«حاولي إخفاء من أنت وما تحتاجين إليه لتكوني سعيدة، فقط لأن شخصاً ما «سيستنكر»
«خيارات نمط حياتك»، ويجعل حياتك جحيماً بسببها!
حاولي تحمل توقعات تفرض عليك لا يمكنك أبداً تلبية، لأنها تبدو خاطئة، لكن لا أحد سيصدقك إن قلت ذلك!
إنه، إنه، إنه — إنه مثل، العيش عالقاً في ارتداء ملابس لا تناسبك أبداً، حتى عندما يقول الجميع إن من المفترض بها أن تفعل، وأن خطأ ما ليس سليماً هو خطأك بطريقة ما، أو—» «أو مثل كونك محبوساً وأنت تؤدي دوراً كُتب لشخص آخر»، قاطعتُ، محافظة على هدوء صوتي ليتناقض مع السخط المتصاعد الذي كان في صوت كيسي.
«دور لا يخبرك فيه أحد بالحجب أو السطور، لأنك مفترض سلفاً أنك تعرفها بالفعل، لكن أي نص موجود قد يكون تماماً لغة أجنبية. أو أن يقارن الناس بينك وبين شيء تعرفين أنه ينبغي أن يكون مدحاً، ينبغي أن يجعلك تشعرين بالرضا، لكنه بدلاً من ذلك فقط... يستقر في عقلك بمثابة مسمار صدئ، ينزف في كل شيء ويسخر منه».
نظرتُ إلى يديّ، ومررتُ أصابعي في ذيلي.
«ابن ممتاز، أخ صالح، شاب يافع، وكل واحد منها لا يحقن إلا المزيد من ذلك السم فيك، مشوهاً وفاسداً ومآكلاً لكل ما كنت تفخرين به ذات يوم بمجرد الارتباط».
رفعتُ نظري ونظرتُ في عينَي كيسي.
«يبدو مألوفاً؟»
«مَاذا...؟»
اتسعت عيناها كيسي في صدمة، وتدلى فكها بينما كانتا تحاولان بوضوح معالجة ما أقوله، والآضمامات الكامنة في ذلك.
«هذا، لكن — ماذا؟»
نهضتُ باختصار من الأريكة، وذهبتُ إلى رف الكتب بجوار حامل التلفزيون، وسحبتُ ألبوم الصور الأقصى يساراً على رفّه السفلي. عندما جلستُ مجدداً على الأريكة وضعتُ الألبوم على حجري، كان بجوار كيسي مباشرة، على عكس الجانب الآخر منهما.
«لدي صور قليلة جداً متبقية من فترة ما قبل أن أصبح مونشوت»، أخبرتهما بينما كنت أقلب صفحات الألبوم، بدايات من الخلف.
«تبرأ مني والداي بينما كنت لا أزال في اليابان، ولم يمضِ حتى ثلاثة أشهر على حصولي على القوى، لذا فإن أي صور ربما كانت لدي في منزلهما كانت... حسنًا، لم أكن قادرة على الحصول عليها. ليس لدي سوى صورة عائلية واحدة تسبق ذلك، والتي احتفظتُ بها لسبب واحد».
أشرتُ إلى صورة لي ولبنت عمي ساتسوكي، وكلانا نركع أمام ضريح بسيط داخل منزلهما، والذي يضم صورة لفتى مراهق.
«هذا الضريح مخصص لابن عمي، تاتسومي. لقد توفي عندما كنت في السادسة عشرة فقط، وأنا... حسنًا، لم أطاوع نفسي على التخلص من آخر صورة عائلية التقطت لنا نحن أطفال مورياما وزيغلر وهو فيها».
لم تقل كيسي شيئاً، واكتفت بتأمل الصور بينما كانت تُقلّب: ساتسوكي، كيميكو، كيكو، وأنا في حفل تخرجهم من المدرسة الثانوية؛ ساتسوكي وهي تساعد في ربط الأوبي على الكيمونو الأول لي، والمزود بفتحة ذيل وكل شيء؛ كيميكو وكيكو وهما مندهشتان من كل الفراء الذي سحبته فرش الشعيرات في أيديهما من معاطف الشتاء الخاصة بي وبغورو؛ ساتسوكي وأنا نائمان تحت الكوتاتسو، مستخدمين ذيول غورو كوسائد.
واستمرت الذكريات وتوالت، حتى توقفتُ عند أقدم صورة لي كمونشوت — أحتضن أمبروز باستماتة الحياة، والدموع تكاد تنساب بينما كنت أمسك بقلنسوة هودي الوردية الباستيل الأولى التي أهدانيها بقبضة حديدية. أي موظف سفارة احتفظ بصورة بولارويد في متناول اليد يستحق علاوة... لكنني أستطرد. مع جرعة أخيرة من ابتلاع الريق، وقدر لا بأس به من التوجس، قلبتُ الصفحة.
«كنت في الخامسة عشرة من عمري عندما التقطت هذه الصورة»، قلتُ، ثم انزلق ألبوم الصور من حجري إلى حجر كيسي.
فأخذاه بلا صمت وبدآ في تفحص الصفحة... ثم عقدا حاجبيهما.
«هذا لا يمكن أن يكون صحيحاً»، همستا، وتجولت العيناه ذهاباً وإياباً.
«هل هذه الصورة معدلة؟»
«كادت الكاميرات الرقمية أن تصل إلى الاستخدام الاستهلاكي الواسع في عام 2000»، أجبتُ، مشيرة إلى التاريخ في الزاوية.
«هذه من كاميرا فيلمية في عام 1999. التعديل الوحيد الذي شهدته هو تطويرها وطباعتها في غرفة مظلمة».
"لكن، إذن..."
أشار كيسي إلى المراهق الياباني.
"لا بدّ أن هذا هو تاتسومي."
أشار بعد ذلك إلى الشخص الأكبر سناً والأطول.
"هذا أخوك، المتزوج من وكالة الفضاء اليابانية."
أومأتُ برأسي، وأشار كيسي إلى الشاب ذي الأربعة عشر عاماً، ثم ذي التسعة أعوام.
"إنها يابانية جداً، وتبدو آسيوية أكثر منك."
"ابنة عمّي ساتسوكي وأختي ميريام، مع أننا جميعاً نُناديتها ميرا."
"ولكن من هذا إذن؟"
أشار كيسي إلى الشخص الوحيد مجهول الاسم في الصورة: فتىً في الخامسة عشرة، شعره البني مقصوص بعشوائية، وعيناه خضراوان تبدوان كأنهما بندقيتان في الظلّ الذي تلقيه وقفته السيئة. كانت ثيابه فضفاضة وواسعة، على عكس أزياء أخيه وأخته الأنيقة، وعلى عكس الأربعة الآخرين الحاضرين، لم تصل ابتسامته إلى عينيه.
"أخوك الآخر؟ هل كنتِ أنتِ من التقط هذه الصورة؟"
"لا"، هززتُ رأسي وأنا أنقر على الصورة.
"التقط أبي هذه الصورة."
بدا أن هذه هي القطعة الأخيرة من المعلومات التي يحتاج إليها كيسي لتركيب الفسيفساء. قلّب الصفحة بعينين واسعتين ومذعورتين، وتأمل صورة ساتسوكي وصورتي، ثم عاد بقلبه إلى صورة مورياما زيغلر.
"لكن..."
رمش كيسي متفرّساً في الصورة ثم فيّ.
"هذا — هذا أنتِ؟ بالكاد كان صوته يتجاوز الهمس، لكنني أومأتُ برأسي على أي حال. "لكن لا يمكنك — قدراتك ليست...
ولكن إذن، كيف؟"
كنتُ أسمع بصيص الأمل في صوتهم. كان هناك، تحت التشكيك والفضول، تيار خفيّ من شيء بين اليأس والرغبة. كان هذا هو الجزء الأكثر رعباً بالنسبة إليّ — فقد لوّحتُ بالمستحيل أمام عيني كيسي، والآن، لم أكن أملك خياراً سوى انتزاعه بعيداً.
"... أخي إيلي يظنّ أنني ميتة"، بدأتُ بما بدا وكأنه كلام مقطوع لا علاقة له بالسياق.
"وإن بالغتَ في تأويل التعريفات المعنية، فهو ليس مخطئاً تماماً. كان الحصول على قدراتي... متقلّباً. يا كيسي، هذا ليس — لم يُغيّر حصولي على القدرات جسدي ليبدو هكذا. لم يعد لديّ جسدي الأصلي."
رفعتُ يداً ووضعَتْها برفق فوق يد كيسي للإشارة إلى صورة نفسي المزيفة.
"ذلك الجسد، جسد جوشوا زيغلر؟ لقد زال. ليس سوى رماد في غابة جبلية يابانية."
أبعد كيسي يدي وقلّب صفحات ألبوم الصور مجدداً. لم أحتجّ، مع أنه كانت هناك قطعاً بعض الصور المُحرجة هناك، مثل تلك المرة التي كسرت فيها ساتسوكي رأس فرشاة دون قصد في فرو ذيلي وتركته هناك. وتلك الصورة لم تكن لتُفوّت بالتأكيد، بالنظر إلى الشخير المكتوم بالكاد عندما قلب كيسي الصفحة إليها.
"ما زال هذا لا يفسّر شيئاً"، تمتم كيسي.
قلّب الصفحة مرة أخرى، ليستقرّ عند أكبر صورة في الألبوم — صورة التُقطت في فوشيمي إناري تايشا في كيوتو، حيث حُشرتُ في زي ميكو ووُقفتُ إلى جانب غورو لنحدّق في الجبل بنظرات شوق شقي مرسومة بعناية. كانت تلك هي جلسة التصوير الخاصة بظهوري الكبير على مستوى البلاد لوضع حدّ لكل الشائعات القادمة من طوكيو. لقد حرصوا على أن تصدح مقترنة بمقابلة متلفزة على مستوى البلاد يؤكد فيها غورو أنه بالفعل ثعلب أسطوري، ونعم إن هذه الفتاة الأجنبية هي بالفعل من أصل ياباني، ونعم إنها أصبحت ثعلباً الآن، وهلمّ جرا.
لقد كان كشفاً كبيراً، نعم، ولكنه كان أيضاً مجرد تكتيك آخر في المفاوضات بين الولايات المتحدة اليابان؛ فقد جعل ذلك الكشف أمري معروفاً لليابان، وجعل البلد اللعين بأسره يقف خلفي تقريباً، مما أجبر مفاوضي الولايات المتحدة على إخفاء معظم عصيهم ومحاولة تذكر كيفية التحدث بلطف. وحتى بعد كل هذه السنوات، حتى مع معرفتي كيف كانت مجرد حيلة سياسية... ما زلتُ أتذكر كم بدوتُ جميلة أثناء اتخاذ تلك الوضعيات لتلك الصور.
كون الأمر حيلة لم يجعله أقل واقعية. الآن، نظر كيسي إلى الصورة، مُمرّراً أصابعه عليها... ليستقرّ على غورو.
"أنا لا... لا تُفسّر قدراتك شيئاً"، تمتم مجدداً.
"جسد جديد؟ لا يمكنك فعل ذلك، وإلا لكنتِ قادرة على منح نفسك جسداً بلا أجزاء الثعلب، أليس كذلك؟ إذن كيف؟"
آه. هذا ما كان يجري — كان لدى كيسي لغز بقطع ناقصة، ومع أنه لم يكن بالأمر المهم، فقد أرادوا مع ذلك ملء الفراغات.
"لن تصدقني إن أخبرتك"، تهرّبتُ وأنا أأخذ ألبوم الصور برفق من يدي كيسي وأغلقته قبل أن أتراجع إلى الجانب الآخر من الأريكة.
"يا نعومي، أنتِ فتاة ثعلب تنتقل آنياً تعيش مع ثعلب عجوز حكيم متكلم، وتظنّين أن موقد الغاز السحري هو أفضل طريقة لإعادة تسخين قهوتك."
عَقدوا ذراعيهم وقطّبوا جباههم في انزعاج متزايد.
"جَرّبيني."
"... حسناً"، تنهّدتُ.
حسناً، إن أصرّوا...
"ذكرتُ أننا نحن مشروع أونو المثير نحتاج إلى أن نكون متوافقين مع مصادر قدراتنا، ألا تذكر؟"
أومأ كيسي.
"طبيعة توافقي مع غورو هي، حسناً... جينية."
"... ها؟"
رمش كيسي.
"لكن، لكنه ثعلب."
"ثعلب سحري"، رددتُ، "أمه ملكة تحب ابنها وتفتقده كثيراً، لدرجة أنها لوت القواعد لتمتع يد العون له ولحفيدها الأعظم."
لم يرد كيسي فوراً. مرّت ثوانٍ، حتى أطلق... ضحكة خفيفة في النهاية. كانت ضحكة غريبة، مشوبة بالأسف، لكنها ضحكة مع ذلك.
"هذا سخيف."
"أعلم"، كشرتُ وأنا أضمّ ألبوم الصور إلى صدري.
"إنه سخيف تماماً، ولا يُصدّق بتاتاً، ومع ذلك أنا أعيشه! وهو ما ببساطة — آخ!"
نهضتُ لفترة قصيرة لأغير موقعي، وعدتُ إلى الأريكة، لكني هبطتُ بشكل خاطئ على ما يبدو لأن شيئاً ما آلمني عند الهبوط، فقفزتُ واقفة فوراً بصيحة ألم. رفعتُ يداً واحدة عن ألبوم الصور لأفرك قاعدة ذيلي لحظة، ثم جذبتُ الطرف إلى أمامي وجلستُ على الأريكة بعناية ورقة ودون التسبب في أي ضغط إضافي على العمود الفقري.
"أهل أنتِ بخير؟"
سأل كيسي وسط ضحكاتهم الخفيفة على سوء حظّي.
"أنا بخير، أنا بخير، فقط هبطتُ بشكل خاطئ"، كشرتُ.
ما لم يكن الأمر حالة أخرى من آلام الظهر الغريبة والمتكررة التي كنتُ أعاني منها طوال الأسابيع القليلة الماضية، لكن ذلك كان... مستبعداً ببساطة. صدفة مبالغ فيها. غالباً مجرد آلام عضلية متبقية من القيادة، أو علامة متكررة على التقدم في السن، مهما كانت الأخيرة مهينة للتفكير فيها.
"على أي حال، أنا، أمم."
توقفتُ لفترة قصيرة، محاولة معرفة أفضل صياغة لهذا.
"من الواضح أن الأمور في المكتب لن تتغير إلا إذا رغبتم أن تتغير. إذا اخترتم أن تكونوا أكثر... أمم، انفتاحاً، فإن أي قضية قد تواجهونها ستُطرح عليّ بصفتي مشرفكم المباشر، وحينها يمكنني أن أقول لهم..."
"هل كنتِ ستتحدثين عن الأمر يوماً؟"
"أنا—"
مات كل ما كنتُ على وشك قوله على شفتي عندما تغلغل تدخل كيسي أخيراً من أذنين مرتعشتين إلى دماغي.
"عفواً؟"
"عن أي من ذلك"، قالوا، مشيرين إلى ألبوم الصور بين ذراعيّ.
"أن تكوني عابرة. لو... لو لم يحدث هذا، لو أنني حصلتُ للتو على... فرصة الظهور بالطريقة العادية. هل كنتِ ستخبرينني يوماً؟"
لم يرد كيسي فوراً، لأن ردّ فعلها التلقائي كان الإجابة بأنني كنتُ سأفعل بالطبع، لكن... لكن ذلك لم يكن ليكون صحيحاً. ولم أكن أريد الكران هنا. لذا أخذتُ نفساً عميقاً، وشجّعتُ نفسي، واقترحتُ الاعتراف.
"لا أعرف"، أخبرتهم بصدق، ومع أنني كنتُ ألقي الحذر في الرياح هنا، فقد وجدتُ أنه...
من الصعب التقاء عيني كيسي.
"أريد أن أظنّ نعم، لكن في الوقت ذاته؟ كنتُ أفعل كل ما بوسعي لعدم قول أي شيء عن الأمر طوال ثماني عشرة سنة حتى الآن."
"كم شخصاً يعلم؟"
سأل كيسي، بنبرة محايدة بقوة لدرجة أنني لم أستطع حتى تخمين ما كانوا يفكرون فيه منها.
"أخبرتِهم، تحديداً؟"
"أنت الخامس."
رفعتُ يداً، وبدأتُ أعدّهم على أصابعي.
"أعزّ صديقين لي. الصديقة المقربة حقاً التي صنعتها في كلية الحقوق، قبل أن... ترحل، عندما حدثت حادثة ديركسن. شخص رابع ليس لديّ إذن لإخبارك عنه. وأنت الآن."
"هذا كل شيء؟ خمسة أشخاص، في ثماني عشرة سنة؟"
أومأتُ.
"لماذا؟"
"لأن ذلك لن يكون عادلاً لأي منكم. لأن الكثير من العابرين عالقون بالفعل في محاولة تلبية أهداف التحول الغبية وغير الواقعية هذه، مدفوعين ومجبرين على السعي وراء شيء غير ممكن ببساطة، سواء بسبب الوقت أو الوراثة أو أي عدد من الأمور. وإن كان الحال هكذا الآن، فلا أريد حتى تخيل مدى سوء الأمر إذا أصبح معروفاً أنني... حسناً، الاستثناء الذي يُنهي كل الاستثناءات، هناك."
"... كنتُ لأفضل أن أعرف"، قال كيسي.
"لا يمت الأمر بصلة لكونه مستحيلاً، كنتُ لأفضل أن أعرف. بحق الجحيم، أعتقد... أراهن أن معظمنا كان ليفعل."
"أنت لا تعرف ذلك"، اعترضتُ، لكن الأمر بدا ضعيفاً حتى في أذني.
"ربما لا، لكنني كنتُ سأسأل على الأقل!"
ردّوا بحدة.
"هل فعلتِ؟ هل سألتِ الناس في المجتمع يوماً، أم أنكِ افترضتِ فقط؟"
"أنا — لم أظنّ قط أنني مسموح لي بذلك"، أخرجتها مكرهة.
"في كل مرة كنتُ أحاول فيها التفكير فيما سيكون عليه الأمر بالنسبة لنفسي القديمة لتعرف أن شخصاً مثل نفسي الجديدة موجود؟ كان الأمر يبدو دائماً... أشبه بالسخرية تقريباً. كأن وجودي سيكون نكبة قاسية."
حقاً؟
حقاً؟"
سأل كيسي، بنبرة سخرية مشككة.
"أتظنين أنك فريدة من نوعك في ذلك؟ ماذا عن كل أولئك الذين عرفوا مبكراً بما يكفي للحصول على مثبطات البلوغ؟ الذين حظوا بالبلوغ الصحيح، والذين ليس عليهم محاولة التخفي بسبب ذلك؟ أتظنين أنهم قساة لحصولهم على ما لن يحصل عليه معظمنا؟ لتخطّيهم بعض أصعب أجزاء الأمر برمّته؟"
"ماذا؟"
لكن... لم يكن ذلك هو نفسه على الإطلاق، ولا حتى مقارباً!
"لا، بالطبع، لكن هذا ليس—"
"إذن إن لم يكونوا قساة، فلمَ تكونين كذلك؟"
تحدّى كيسي.
"كيف تختلف ظروفهم عن—"
"لأنني غششتُ، يا كيسي!"
صرختُ، مطيحة بألبوم الصور بينما شعرتُ بحلقي يشتعل خجلاً.
"لأنكم قمتم جميعا بالعمل، وأنا لم أفعل، أليس كذلك؟! أنا... لم أضطر للتعامل مع سنوات من العمل، ولم أضطر للضرب والتشكيل والقطع والنزيف لأحصل على الجسد الذي أردتُه! لقد قفزتُ ببساطة من 'فتى' إلى 'فتاة'، وأصبحتُ أتخفى تماماً حتى وفقاً لأكثر المقاييس سخافة وتعصباً وضلالاً وغباء، ولم أكن... أنا..."
لم أكن متأكدة متى نهضتُ على قدميّ. نظرتُ إلى كيسي، وعيناي ساخنتان، وأنفاسي ثقيلة، وهم... جلسوا هناك فحسب، بعينين مفعمتين بالتعاطف والرشفة التي لم أستطيع فعل شيء حيالها سوى العودة للهبوط على الأريكة، وضمّ ذيلي بقوة.
"لا يحقّ لي ادعاء ذلك النضال"، عضضتُ على كلامي، رامشة لطرد الدموع.
"لم أُعشه. ليس بالطبع كما تعيشينه أنت."
أغمضتُ عينيّ ودفنتُ وجهي في فروي، غير راغبة حتى في محاولة التقاء عيني كيسي. أنا فقط... لم أستطع.
لم أكن أريد رؤية الحكم في نظرتهم عندما يصيب كلامي الوتر الحساس، عندما يُدركون أنني لستُ بالكاد محتالة م— "بوي—!؟"
أحاط بي زوج من الذراعين، وسحباني إلى عناق. لقد أفزعني ذلك بشدة لدرجة أنني لطمتُ وجهي بذيلي تقريباً، وأتردد أيضاً في وصف الصوت الذي أطلقته بالبشريّ.
"أيها الأحمق"، تمتم كيسي.
"ما الذي—"
"حسناً، لقد تخطيتَ العمل الشاق. هذا يشبه القدوم إلى الكلية باعتمادات متقدمة. كان عليكِ مع ذلك تعلّم كيفية الترفّع كفتاة، أليس كذلك؟ كيف تكونين واحدة؟"
"حسناً، نعم، لكن—"
"إذن تهانينا، أنت عابرة مثل بقيتنا."
تركني كيسي وعاد متململاً إلى الأريكة، جالساً بتربيع الساقين وقريباً من وجهي تقريباً.
"أنت"، أشار بإصبع نحوي، "بحاجة إلى التحدث فعلياً إلى عملائك بدلاً من اتخاذ قرار نيابة عنهم، أليس كذلك؟"
أومأتُ.
"الأمر سيان هنا! لا مزيد من افتراض أن صمتك يصبّ في مصلحة مجتمع العابرين دون التحدث إلى شخص ما، اتفقنا؟"
"يا كيسي—"
"اتفقنا!؟"
"حسناً، حسناً!"
صرختُ، متراجعة بنفسي إلى زاوية الأريكة عندما لاح كيسي فجأة بشكل أكبر.
"جيد!"
ومع ذلك، استدار كيسي بعيداً عني، والتقط الإدامامي، وعاد للجلوس بجانبي على الأريكة ليتناولها، مما تركني أرمش من حدة المفاجأة المباغتة للأمر برمّته.
"... لقد كنتَ تعاني من نوبة هلع قبل قليل"، تمتمتُ، متفرّساً في كيسي.
"كيف أصبحتَ هادئاً هكذا بهذه السرعة؟"
ودون تفويت نبضة، وضع كيسي الوعاء في حجرهم، ثم التقط ذيلي من بين يديّ وهزّه قليلاً. وهو أمر، بالمناسبة، كان شعوراً غريباً ومبهجاً.
"ثعلب العلاج النفسي."
ثم تراجع كيسي إلى الجانب الآخر من الأريكة، وأخذ الإدامامي معه.
"... أنت محقّ"، تمتمتُ، مستوية في جلستي باستقامة على الأريكة.
"ما كان لي أن أفترض هكذا فحسب."
"ممف"، تمتموا من وراء لقمة من الإدامامي، والتي ابتلعوها قبل قول أي شيء آخر.
"إذن ما الذي تفعلينه الآن؟"
"بخصوص الصورة الأكبر؟ ليست لديّ أدنى فكرة"، تمتمتُ.
"على المدى القصير؟ الأمر متروك لك. فقط... سأتفهم إن كنتَ تريد العمل تحت إشراف شخص آخر، بعد اليوم. الثقة متى ضاعت وما شابه."
تنهّدتُ، وسقطتُ أذناي منخفضتين. لم أكن أريد أن يكون هذا هو الحال، لكن كان عليّ مع ذلك طرح العرض.
"لديّ دورة باربري غداً"، قال كيسي.
"هل يمكنكِ... منحني عطلة نهاية الأسبوع؟ لأفكر في الأمر؟"
أومأتُ. أخذ كيسي ذلك بوضوح كنوع من الإشارة، إذ وضعوا وعاء الإدامامي جانباً ونهضوا من الأريكة، متوجهين نحو الباب.
"يا كيسي؟"
ناديتُ، جاعلاً إياهم ينتبهون بينما كانوا يرتدون أحذيتهم.
"أنا آسفة لكل هذا. أتمنى لو لم يكن الأمر بمثل هذه..."
توقفتُ، مفكرة في الكلمة المناسبة.
"... الرعونة."
"... نعم"، تمتموا.
"وأنا أيضاً."
ثم رحلوا، وبقيتُ هناك وحدي، آملة أنني لم أُدمر للتو أفضل علاقة موجه/مُتدرّب حظيتُ بها على الإطلاق.